Третий лишний. Почему я? Что делать, если дружба между тремя подругами перестала быть комфортной Как перестать быть третьим лишним

Вопрос психологу

Здравствуйте, я Аня и мне 13 лет. В этом году я перешла в гимназию, там были все новенькие, нас в классе 8 человек. 5 мальчиков и 3 девочки. По началу я была сама по себе, но потом через месяц вдруг девочки начали говорить что мы три лучшие подруги. Сама не знаю что вдруг произошло. Короче, это было так сказать только название... Они всегда были вместе, а я одна, мало того они ещё и надо мной грубо говоря издевались. Я сижу перед ними, и соответственно постоянные тыканья ручками по спине обеспечены. Но они ещё и часто зовут меня, а потом на объявляют что я сумасшедшая и что у меня голос в голове. Вечно называют меня маленькой, хотя я старше их обеих на полтора года. Недавно одна из них начала холить со мной в центр возле школы, и мы часто ездим вместе на автобусе и я заметила, что она другая чем когда мы в школе. Но тут так сказать "главная" начала объявлять что мы с ней не дружим. Та что со мной холила в центр просто умоляла её чтоб только они, без меня следующую неделю были подругами. Но это перебилось, и вроде все вернулось на свои места. И тут они взяли за привычку орать мне в телефон, когда я говорю с мамой. Естественно от мамы достаётся не им, а мне. Это повторялось кучу раз пока они меня не взбесили. Одной я влепила посчечину (нужно подметить что она мне таких надавала за год много), а другая спрятал лицо. Я её ударила по плечу. Ушла в класс. Через минуту приходит та что с посчечиноц, и обзывает меня ужасной, что я не настоящая подруга. И это мы пережили. Сейчас всё как обычно, но мне уже тошно от этой псевдо-дружбы . Подскажите, как правильно сказать ей(той что посчечину дала), чтоб отвяла от меня? Это уже невозможно терпеть. Иногда хочется ей, извините, заехать, да так чтоб блин на метр не приближалась. Со второй мы общаемся нормально, но в школе она опять превращается в "помощницу".
Помогите, как сказать чтоб они начали меня хоть чуть-чуть уважать?

Ответы психологов

Аня, добрый день,

это трудная ситуация. Нужно развить умение отстаивать свои границы от наглых вторжений. Ты не выбирала в подруги этих девочек, вы случайным образом оказались в одном классе.+ они побеждают количеством. Тебе нужно понять одну простую вещь: их агрессия лично к тебе не имеет отношения. Это их качество личности, их ценности. Не ты - так другая девочка была бы предметом насмешек. Не насмехаясь над кем-то, они сами чувствуют себя ущербными. Только за счет унижения другого человека - каждая из них может самоутвердиться. Не за счет своих способностей, качеств души, ума - а только за счет унижения другого....Они королевы на свалке. Осознай этот момент, и выйди из их рядов.

У тебя правильное намерение - двинуть). Но оно асоциальное. И ты легко сама попадешь под удар учителей, родителей и одноклассников. Поэтому можно сказать резкими словами и отмежеваться от них насовсем, если тебе нужна эта школа сама по себе.

Что значит словами? Это значит, что нужно вслух и громко назвать вещи своими именами: "Ваши издевательства и хитрости перешли все границы. Я терпела, потому что не знала и не умела, как быть. А теперь я знаю - что такие подруги мне НЕ нужны "

Этот момент касается не только тебя. Это вопрос к учителям (почему допускают такую травлю), к родителям и к директору. Самой тебе со всей этой грязью трудно справляться.

Желаю тебе смелости, спокойствия и победы над страхом одиночества. Как только ты от него избавишься, жизнь наладится.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуй Аня! Скорее всего не ты третья лишняя, а они не подходят тебе как подруги или просто одноклассницы. Если бы выбор одноклассниц был больше, чем два человека, то вы бы с ними не дружили, выбрали бы по своим интересам. Я понимаю вас, что не дружить в классе ни с кем - очень трудно, поэтому вы смирялись и терпели все от них. Можно познакомиться с девочками с других классов или просто понимать, что вы здесь просто учитесь, а друзья есть там, в обычной жизни. Кроме того, у вас есть в школе психолог и можно обратится за помощью к нему.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Аня. Насильно уважать себя вы их заставить не сможете. Вы сами пишите,что это не дружба , а псевдодружба. Тогда к чему продолжать эти псевдоотношения? Возможно, вам трудно им сказать нет. Они это чувствуют, что вы их полностью на отвергаете, а значит им можно снова и снова обижать вас. Пока вы сами чётко не определитесь в том, что вам необходимо от этих девушек, вам сложно будет защищать себя. Приглядитесь вокруг, возможно вы увидите, что рядом есть кто-то, кто очень хочет с вами дружить, но только вы его не принимаете. Ведь жизнь бумеранг. И ваши неискренние отношения к подругам, возвращаются к вам? Подумайте об этом. И возможно, вы получите нужный ответ как себя вести, чтобы вас уважали не только близкие подруги, но все окружение. Да это сложно. Но, этому можно научиться! Поверьте в это!

Дайте другу немного пространства. Это может быть неприятно, но, оценив ситуацию, вы поймете, что теперь другу необходимо время для себя и нового партнера. Особенно первое время. Но не переживайте, это не значит, что вы потеряли друга навсегда.

• Прекратите постоянные переписки и звонки. Теперь ваш друг не сможет отвечать вам постоянно, так как ему нужно уделять время другому человеку. Не обижайтесь – это естественно.
• Переложите инициативу на друга. Конечно, вы можете приглашать друга куда-нибудь сами, но пусть в большинстве случаев, он приглашает вас.
• Помните: ваш друг все еще нуждается в вас. Если вас приглашают присоединиться к прогулке или походу в кинотеатр, и вы чувствуете, что это будет правильно – не отказываетесь. Отношения – это улица со встречным движением, друг нуждается в вашем отклике.

Развивайтесь и найдите новое увлечение. Не нужно проводить выходные в одиночестве у телевизора, ищите новые пути и знакомства. Заведите новых друзей, найдите хобби или новые увлечения. Да, вы будете скучать по своему другу, поэтому ищите способы отвлечься и занять себя чем-нибудь.

• Используйте эту возможность, чтобы начать новое хобби или заняться саморазвитием. Вступите в боулинг-клуб или создайте свой собственный книжный клуб.
• Займитесь чем-нибудь, чем никогда не занимались с другом. Ваш друг боится высоты, а вы всегда хотели забраться на гору? Вы вегетарианец и всегда хотели посетить новый ресторан? У вас появился шанс узнать что-то новое.
• Превратите старых знакомых в новых друзей. Вы всегда общались с девушкой/парнем с языковых курсов, но никогда вместе не гуляли? Или вы случайно столкнулись с бывшим одноклассником, которых переехал в вас район? Откройтесь для новых знакомств и впустите в свою жизнь новых людей.
• Время наедине с собой – бесценно. Если вы стараетесь отвлечься, но у вас все еще много свободного времени – посвятите его самому себе. Дочитайте книгу, которую постоянно откладывали, сделайте маникюр/педикюр, посмотрите новые телепрограммы. Не грустите и не чувствуйте себя одиноко. Расценивайте это время как возможность вырасти, как человек, и развить свои интересы.

Согласитесь, нередко возникают такие ситуации? И это может быть совсем не любовное трио.

Почувствовать себя третьим лишним может ребенок, который вдруг стал старшим в семье.

Или один из троих давних друзей.

Или даже ставший отцом мужчина, который начинает чувствовать себя ненужным и которому уже не достается так много прежнего внимания.

Только от нас самих зависит, усмотрим ли мы в этой ситуации обиду, доказа­тельство нелюбви или неуважения или нет.

И либо будем держать себя в этой си­туации с достоинством, либо испортим прочные отношения с людьми, которые и не думали сделать нам плохо. Давайте учиться владеть собой, не выдумывая не­существующих проблем.

Оборотная сторона

Любое охлаждение отношений, отчуждение возникает по какой- то причине. И вполне возможно, что в Вашей ситуации Вы сами, вольно или невольно, поставили между собой и остальными участ­никами «треугольника» барьер. Не в этом ли кроется разгадка?

Если самостоятельно вспомнить за собой «греха» не удалось, задайте прямой вопрос и попытайтесь разре­шить все недопонимания на месте. Если почувствуете, что собеседник явно что- то недоговаривает, не настаивайте на срочном ответе, но повторите вопрос дня через два и объясните, почему Вам так важно разобраться в ситуации.

Тайм-аут

Какая бы причина ни стала поводом для осложнения отношений, не спе­шите сразу же сжигать все мосты.

У каждого из нас могут быть свои глу­бинные причины для временного отдаления даже от самых близких людей.

Поэтому постарайтесь про­сто немного отойти в сторону — но не с показной обидой, а тихо и не­заметно, и будьте готовы сделать ответный шаг, если увидите, что к Вам снова начали стремиться. Уже потом, когда все вернется на круги своя, можно будет обсудить, что это был за период, и, возможно, совмест­но выработать стратегию на случай аналогичных ситуаций.

Весы

Избавившись от эмоций, снова бу­дем перебирать Ваши чистые фак­ты. И сажать на одну чашу весов Вас, а на другую — «оппонента».

Допустим, жена большую часть времени отдает ре­бенку. Значит, на весах Вы и Ваш малыш. Подумайте, кто сейчас больше нуждается в маме? Кто совершенно бес­помощен? К кому, в конце концов, Ваша жена должна бежать по первому зову? На­деемся, Вы уже сами видите, что Ваши претензии к супруге объясня­ются исключительно Вашими эмоциями, и обижаться на нее нет оснований.

Трезвый взгляд

В любой неясной Вам ситуации, когда эмоции зашкаливают, вы­полняйте это, на первый взгляд, непростое, но после некоторой практики вполне выполнимое упражнение.

Устройте переучет своих мыслей и тщательно отделите факты от чувств и ощущений. Например: «она все свободное время проводит с ре­бенком, и за весь день всего один раз обратилась ко мне» — это факт, а «мне кажется, что я ей больше не нужен» — эмоция.

Запишите факты и еще раз пересмо­трите их. Не вызывает ли у Вас сомнений, что «она все свободное время проводит с ребенком»? Может быть, только часть свободного времени? Зна­чит, это все-таки эмоция, а Вы дальше будете работать только с фактами.

Взглянуть правде в глаза

Но бывает, что Вы совершенно объ­ективно и при примерно одинако­вом «весе» получаете гораздо мень­ше внимания, чем кто-то другой.

Вспомните, как развивались отноше­ния внутри вашего «треугольника» на протяжении последнего месяца (период взят условно).

Допустим, Вы действи­тельно поймете, что перестали много значить для кого-то из близких. Но пре­жде чем принимать решение, разбери­тесь в ситуации до конца: возможно, не Ваши отношения изменились, а у двух других участников «треугольника» отно­шения шагнули на новый уровень.

Клас­сический пример — когда дружба между мужчиной и двумя женщинами перерас­тает в любовные отношения мужчины с одной из них; при этом вторая остается подругой, но отходит на второй план.

Аффирмации

Выберите 1-2 утверждения (аффирмации), с которыми Вы пол­ностью согласны. Прочувствуйте их и возьмите на вооружение. Произ­носите про себя (вслух), когда в этом возникнет необходимость.

У любой ситуации есть свои причины.
Каждый имеет право на эмоции.
Я могу трезво оценить любую ситуацию, потому что это — в моих интересах.
В жизни бывает все: расставания, ссоры, встре­чи и примирения — это закон жизни.
Если что-то произошло, значит, так будет лучше для всех участников этой ситуации.

Люди встречаются,
Люди влюбляются, женятся,
Мне не везёт в этом так,
Что просто беда...

Почему же кому-то везёт в отношениях и счастливом браке, а кто-то, как герой известной песни, пожизненно вынужден быть третьим в любовном треугольнике? Почему она, а не я? Этот самый треугольник ещё загадочнее своего бермудского родственника, давайте попробуем разобраться какие необычные истории (почти сказки) с ним связаны.

Сказка первая: Я от бабушки ушел и от дедушки ушел или куда и зачем убежал колобок

Всё чаще мужчины уходят от своих жён после 10, 20, а то и 30 лет совместного брака с ними, уходят не просто так - уходят к любовнице. Но вот чудеса: прожив какое-то время с разлучницей, мужчина оставляет и её. В его жизни появляется новая женщина и уже с ней создает самую прочную и счастливую семью. Почему так происходит?

Оказывается, мужчина вместе с приобретенными годами теряет уверенность в себе - это связано и с сексуальными отношениями и с возрастом и с тем, что жена его знает как облупленного, её теперь нечем удивить или покорить. А вот молодую любовницу надо завоевать, очаровать, влюбить. После развода любовница становится для него обычной женщиной, к тому же является виновницей сразу и преступления и торжества. В результате мужчина заводит новую, уже третью семью.

Вывод классически прост - если вы хотите, чтобы мужчина всегда был рядом, удивляйте мужа и сами удивляйтесь его делам и поступкам, словом, будьте интересны друг другу. Ну а если интересной быть не можете - что же, вы сами сделали свой выбор, и мужчина не виноват, что предпочел другую.

Сказка вторая: Золушка на балу или кому в жены принцессу и полцарства в придачу

Золушка до бала была обычной трудолюбивой женщиной и ничем не выделялась, но тут появилась волшебница и превратила её в красавицу. И вот она блистает на балу, ловит восхищенные взгляды и приковывает внимание принца. Как говорится, обратили на неё внимание все вокруг - обратил и принц. Если бы не миниатюрная ножка и потерянная туфелька, не видать бы Золушке, как своих ушей, ни принца ни удачного замужества.

Ситуация из другой не менее известной сказки объясняет образование не только треугольников, но и всяческих многоугольников: дух соперничества, азарт, охота. Даётся задание и тот, кто его выполнит на отлично - получит всё. В нынешнее же время, как только на горизонте показался соперник - мужчина сразу же проявляет к женщине неимоверный интерес.

Мужчина - добытчик и охотник ещё с первобытных времен, а сказки лишь тому подтверждение. Появление третьего, таким образом, можно использовать в свою пользу, намекните мужу о том, что начальник или сосед оказывает вам повышенные знаки внимания и, считай, четверть царства у вас уже в кармане.

Сказка третья: Дюймовочка, или всё равно счастливой стану, даже если без тебя

Удивительно, но факт - многие женщины после развода, быстренько освоившись с новыми обстоятельствами, тут же выходят замуж за другого мужчину. Первый брак был для них лишь своеобразным мостиком в новые отношения. Возможно, что к быстрому новому браку их подталкивает и желание доказать бывшему мужу, что уж в этот раз всё будет по-другому - лучше. Помните, Дюймовочку, которая вышла замуж за крота, не зная, что есть мужчина, с которым можно не просто жить под землей, а летать в небе? Первый брак даёт нужный опыт и новые представления о семье.

Послесловие.

А теперь почему бы нам и не проследить за героями этих сказок? Вот, например, лиса из сказки о колобке. Уж ей то хотелось схватить колобка, ещё как хотелось, что она только для этого не делала. И уговаривала и хитростью заманивала, так и любовница - она сделает всё, чтобы удержать мужчину около себя. Ей нужно лишь правильно выбрать момент, когда можно поймать колобка, то есть заявить любовнику: «Или я или жена». Если момент выбран удачно - колобок от лисы уже не убежит.

С другой стороны, если муж видит, что его жена пользуется успехом у других мужчин, а он ей дорожит - он сделает всё, чтобы вернуть её расположение к себе. И пойдёт туда, не знаю куда, и принесёт то, не знаю что, и корабль летающий построит, и Кащея, пусть и бессмертного, победит. Пройдет и огонь и воду и медные трубы, во всяком случае, хотелось бы, чтобы всё так и было. Как в сказке, в общем.

Любовник, в свою очередь, отбивая чужую жену, будет говорить ей о том, как он страдает без неё, пообещает ей золотые горы, молочные реки и кисельные берега, одним словом, всё, что заставит её бросить мужа. Может быть, ему даже не придется ничего делать, если это действительно будет сказочная любовь.

Жена, которая стремится удержать своего мужа, если она умная женщина, не будет сидеть дома начищать котелки, а направится прямиком к волшебнице. Хорошо, если не к колдунье или гадалке, а в салон красоты - превращаться в Золушку. Она постарается вернуть счастливое прошлое и удержать мужа вниманием и лаской.

Как видите, страсти разгораются в этом треугольнике далеко не сказочные. А вот почему образуются эти порой весьма странные треугольники? Почему люди изменяют? Понятное дело, что, например, подростки и пожилые мужчины изменяют в большей степени лишь для того, чтобы самоутвердиться в сексе. А почему изменяют женщины? Неужели из чувства мести или от комплексов неполноценности? Кто изменяет чаще всего? Вопросов, как видите, больше, чем ответов и не на все есть ответы в сказках.

Ольга Королева специально для

Вопрос психологу:

Добрый День!

Я студентка 2-го курса и еще в самом начале учебы я завела очень тесные дружеские отношения (я действительно так считаю) с девушкой, которая очень близка мне по духу и интересам.

Общение начиналось очень неожиданно и спонтанно и все шло хорошо, пока в нашу дружбу не начал вмешиваться друг мужского пола этой девушки (наш общий одногруппник, с которым она начала общаться даже позже, чем со мной). Она пыталась ходить и общаться компанией, потому что она не могла разорваться между нами двумя, но при этом я чувствовала себя 3-ей лишней, т.к. в основном они обсуждали какие-то свои личные проблемы, о которых я не знала, т.к. не общалась с ним. Во мне очень долго копились какие-то неприятные чувства и грусть по поводу того, что со мной общаются только тогда, когда больше не с кем (может быть это и не так на самом деле, но ощущения на тот момент были именно такие). И в конечном итоге я высказала все этой девушке, у нас состоялась некая ссора, и в итоге я решила, что буду просто ходить одна, т.к. больше ничего мне не могли предложить, и я решила взять все в свои руки. Все это закончилось после того как этот молодой человек перешёл в другую группу и мы начали налаживать общение как раньше.

Прошел год и теперь повторяется история с другой уже одногруппницей. Они начали общение на почве долгов и сблизились. И с какого-то момента она начала ходить с нами, хотя я особо не была за, потому что не вижу смысла в этом лицемерном хождении компанией, где со всеми общается только 1 человек, а остальные друг с другом не контактируют. В итоге никто не может в живую обсудить какие-то личные проблемы и все ходят молча и обсуждают только какие-то моменты, связанные с учебой.

Я опять чувствую себя лишней в этих отношениях, да и вообще замечаю, что со мной общаются только от безысходности. Меня это очень расстраивает и огорчает, потому что со своей стороны я делаю максимум и пытаюсь не обращать на это внимание и просто двигаться дальше, но чем дальше, тем мне все страшней что дружба закончится и что меня просто оставят одну...

Я не претендую на то, что человек должен общаться только со мной и больше ни с кем, нет, в этом плане я все понимаю, но почему-то что первой, что во второй ситуации человек отдает предпочтение не мне (с кем мы прошли уже определенные моменты и человек мне полностью доверяет, т.к. рассказывает какие-то очень личные вопросы и проблемы детства, а так же не раз говорил о том, что я действительно для этого больше, чем одногруппник или приятель), а какому-то (может быть пока) чужому человеку. Со мной не общается, говоря, что у неё проблемы и не настроена на общение, но при этом общение с "новым" человеком идет даже лучше, чем со мной, доходит даже до абсурда, сидя втроем за одной партой они общаются между собой через мессенджер, а на меня не обращают внимания... Я еще раз повторюсь, что прекрасно понимаю желание общаться с другими и т.д., но это же не должно означать тупого игнора другого и просто хождения молча все время и вообще ни о чем не говорить.

Я уже говорила с девушкой на счет 2-ой проблемы, старалась сделать это максимально деликатно, но может быть в силу переполняющих эмоций не могла себя сдерживать достаточным образом, но все опять повторяется и каждый раз я слышу все больше и больше упреков, что это я не умею вести себя с людьми, и что это только мои проблемы, т.к. другой человек не жалуется. Меня это обижает, особенно такое отношение ко всему этому с её стороны, что только я виновата во всем. А я просто задаюсь вопросом: "А может ли чувство 3-его лишнего появиться только потому, что я схожусь только с определенными людьми, а не со всеми подряд? А не потому что другой человек не замечает со стороны как он общается со своими близкими друзьями?"

Я уже просто не знаю как решать эти проблемы и как вести себя дальше? Я не хочу терять общение с этим человеком из-за кого-то 3-его, кто меня вообще не волнует! И с которым я общаюсь на уровне одногруппников.

Прошу посоветуйте как себя вести в таких ситуациях и как решить эту проблему, чтобы сохранить это общение!!!

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Мария!

Ваш вопрос звучит так "Как избавиться от чувства третьего лишнего?". Что такое чувство? Это внутреннее ощущение человеком окружающей действительности. Вы пишите, что чувствуете себя комфортно, когда вас двое:Вы и Ваша подруга. Стоит появиться третьим лицам и Вы чувствуете себя лишней. И не просто лишней, а с ощущением, что с Вами общаются, когда больше общаться не с кем.

На протяжении всего повествования не видно явно того, что с Вами общаются именно так, как Вы думаете. Подруга общалась и молодым человеком, и с Вами. Вам не нравится, когда "ходят толпами". Такое общение Вы не понимаете.

Можно предположить, что Вас не устраивает такое общение. Скорее, Вы предпочитаете более камерное (доверительное, интимно-личностное) общение. Мария, Вы понимаете, что при таком общении не может и не должно быть "толпы". Поэтому Вас может напрягать то, что появляются другие. Вероятно, Вы сами не включаетесь в общение и начинаете ощущать себя лишней. "Третий лишний" может быть Вашим субъективным предположением.

Но Ваша подруга может быть не согласна с Вашими догмами, и она может предпочитать общение с большим количеством людей. Но это не может обозначать, что она не хочет с Вами общаться, или общается только, когда других нет.

⊙ изучайте себя: свой характер, темперамент, стиль общения. Очень много опросников есть онлайн.

⊙ Ваша самооценка может играть ключевую роль. Поработайте над ней.

⊙ задайте себе вопрос: что такое общение для Вас.

⊙ выполните упражнение: в месте, где Вам никто не помешает, сядьте удобно, представьте себе ситуацию общения с подругой вдвоем. Отметьте о чем вы говорите? Какие чувства испытываете? Представьте, что к вам подходит еще один человек. Какой он? Как он подходит? Что он говорит, как Вы ему отвечате? Что чувствуете? Комфортно ли Вам? Если нет, то почему? Что создает дисбаланс? Подруга говорит, что хочет общаться с Вами и еще одним человеком? Как Вы реагируете? Как в предполагаемой ситуации Вы примите третьего? Как теперь изменилось Ваше отношение?

Упражнение можно выполнять через день, проигрывая разные представления.

Будете меняться Вы - будет меняться Ваше отношение к общению, к окружающим людям.

Мария, я желаю Вам искренне успехов в познании!

4.5 Rating 4.50 (3 Votes)