О любви к самим себе в последнее время говорят и пишут немало. И, правда - тема эта новая для тех, кто был воспитан в русской культуре, да еще под влиянием советской идеологии. Долгие годы в нашей стране любить себя считалось почему-то неприличным. Главное, как учили наших мам и пап, бабушек и дедушек - благополучие Родины, общества, товарищей и близких. «Общественное — выше личного» - помните такой лозунг? А если копнуть глубже - то и сказки наши о том же. Ведь все добрые персонажи в них думают и заботятся только о других, принося в жертву любые свои желания. Правда, некоторые потом получают награду - прекрасного принца и полцарства в придачу. И дети (особенно девочки!) впитывают с молоком матери эти установки, жертвуя собой и ожидая за это подарков от судьбы.
Но времена изменились, и нас, как это всегда было свойственно россиянам, кидает из крайности в крайность. В новой капиталистической реальности появилась и совершенно другая молодежь - в отличие от скромных «золушек», самоуверенная, наглая, локтями пробивающая себе путь к успеху. И кто-то из старшего поколения, не понимая происходящих перемен, вдруг с горечью и осуждением говорит: «Вот ведь как любить себя научились…»
Давайте разберемся, является ли на самом деле такой «махровый» эгоизм любовью к собственной личности, и как же воспитать ребенка по-настоящему любящим и уважающим самого себя, и в то же время внимательным к другим людям?
Наглость и жертвенность - ипостаси нелюбви
Сегодня многие люди добиваются своего нахрапом и наглостью. Преуспевающие 25-летние банкиры и заносчивые юные бизнес-леди нередко просто не имеют никаких морально-этических ценностей, кроме стремления получить собственную выгоду любой ценой. Но если посмотреть глубже, то ясно видно - как раз они, внешне успешные и потакающие себе во всем, самих себя абсолютно не любят. Потому что любовь к себе автоматически проявляется и как любовь к окружающим, тогда как эгоизм - черств и бездушен. Любящий себя человек прислушивается к собственному внутреннему миру, потребностям (причем ко всем - и материальным, и эмоциональным, и духовным). Он готов сделать все для себя и своего развития, но при этом никогда не будет «идти по трупам». Он слишком для этого любит и уважает себя. Поэтому те, кто старается выхватить из рук жизни лучшие куски, просто не верят, что могут добиться того же, не напрягаясь и не пересекая дорогу остальным. А раз у них нет такой уверенности, то в глубине души эти люди считают себя глубоко недостойными получить «естественным путем» необходимые блага. Что равнозначно абсолютной нелюбви к себе.
Другая крайность - тотальная жертвенность, когда человек постоянно живет интересами и нуждами окружающих. На самом деле это не истинная любовь к другим, а попытка добиться их любви и внимания через самопожертвование или способ избежать собственных внутренних проблем. Многие, наверное, слышали от родителей такие слова: «Я все тебе отдала, а ты меня ни во что не ставишь!», «Мы все и всегда отдавали детям и внукам, а себе - ничего!» и т.д. Нередко таким образом родители вызывают в детях чувство вины, потому что не любят сами себя и не верят, что дети могут любить их просто так, безо всяких условий. А человек, который любит и себя, и других, находит время и для своих интересов и важных дел, и близким уделяет достаточно внимания, но не более того, что в его силах.
Эгоисты одиноки, а любящие - нет
Представьте человека, который только думает только о себе. Он уже по определению обречен на одиночество - ведь его не заботят судьбы других, ему нет никакого дела до близких людей. И уж, конечно, он не способен на настоящую любовь. Даже если внешне такой человек пытается окружить себя приятелями, создает имидж общительного и успешного, во всем этом спектакле чувствуется наигранность и холодность. При ближайшем рассмотрении оказывается, что человек этот несчастен и никому по большому счету не нужен, ведь ему, собственно, нечего дать другим, а настоящие отношения - это всегда обмен.
Напротив, человек, любящий себя, притягивает людей своими положительными качествами - добротой, вниманием, искренним интересом к их жизни и внутреннему миру. Он сам открыт для общения, но и умеет быть один. Такой человек никогда не будет привязывать других, однако люди сами будут стремиться к дружбе с ним.
Эгоизм неполноценен, а любовь полна достоинства
Возможно, вы встречали людей, которые стремятся управлять другими, требуют немедленного исполнения всех своих желаний, запрещают своим близким отлучаться по своим делам - то есть, фактически, желают быть единственным центром внимания окружающих. Уговаривать их и взывать к здравому смыслу обычно бесполезно. Дело в том, что таких людей гнетет хроническое чувство тревоги, которая начинает мучить их всякий раз, когда они остаются наедине с самими собой. Причина этого кроется в далеком детстве - скорее всего, сразу после рождения они не получили достаточно материнской любви и тепла. Возможно, мать часто оставляла ребенка одного, не откликалась на его плач, не кормила вовремя и т.д. В этом случае формируется так называемое базовое недоверие к миру, следствием которого и становится хроническая тревога. Подрастая, ребенок, который не уверен в том, что положенное ему достанется «законным» путем, начинает изыскивать способы получить свою долю внимания и любви, прибегая к разнообразным манипуляциям - действиям, цель которых состоит в том, чтобы влиять на чувства окружающих. Именно из таких детей вырастают эгоисты разнообразных сортов. Например, чувствуя внутри пустоту и депрессию, человек становится тираном для своих близких - с ним кто-то постоянно должен находиться, всюду сопровождать, подтверждать свою любовь чуть ли не каждый пять минут и т.д. Другие вынуждены строить свою жизнь, подчиняясь его требованиям.
Человек, получивший в детстве достаточно безусловной материнской любви, ощущает себя достойным ее. Он способен отпускать других, уважать их интересы - он знает, что получит все, что ему нужно. Он любит себя и других безусловно - независимо от убеждений, образа жизни, материального достатка, способностей и т.д.
Другие люди: ценность или средство?
Разница между любящим себя и эгоистом четко видна в отношении к окружающим. Для первого люди - одна из самых главных ценностей, а для второго - только лишь средство удовлетворить собственные потребности. Эгоист воспринимает других как марионеток, которыми пытается управлять. Если человек в ответ сопротивляется, отстаивая свои права, то эгоист попросту его отвергает. Человек, любящий себя, уважает собственную и чужую независимость. Он никогда не будет пользоваться людьми, его стратегия - сотрудничество, в котором каждый получает максимальный результат.
Не бойтесь прослыть эгоистом, заботясь о себе
Итак, отличить человека, который любит себя и удовлетворяет свои потребности, по-настоящему являясь хозяином собственной жизни, от обыкновенного эгоиста очень просто. Вот несколько признаков по-настоящему зрелой здоровой личности:
Она имеет собственные убеждения, позволяет себе иметь свое мнение, отличное от мнения окружающих; ее отношение к людям остается позитивным, несмотря на разные взгляды;
дорожит своим телом и душой, уважает желания как свои, так и других людей;
знает о своих талантах и способностях и развивает их, вкладывая в это время, силы и средства;
не мучится чувством вины, когда удовлетворяет свои потребности, получает удовольствие или просто отдыхает;
самостоятельно выбирает себе друзей, интересы, религию, не пытаясь подстроиться под окружающих и предоставляя другим действовать по собственному усмотрению;
любит себя, уважает свою личность, принимает собственные достоинства и недостатки - и при этом не требует от других подтверждения своей значимости.
не боится критиковать других, при этом высказывает свое несогласие доброжелательно, без оскорблений и «перехода на личности»;
принимает собственные решения, что делать, как думать и чувствовать, не оглядываясь на оценку других людей;
не подчиняется никому беспрекословно, но и не стремится контролировать всех вокруг;
Родителям на заметку
Чтобы ваш ребенок научился любить и уважать себя, старайтесь следовать нескольким простым, но действенным рекомендациям:
говорите малышу с самых первых месяцев жизни, как вы его любите, какой он хороший;
никогда не дозируйте вашу любовь в зависимости от поведения или успехов ребенка;
уважайте его интересы и увлечения, даже если они совершенно отличаются от ваших, помогайте ему развивать таланты и способности;
если вы не согласны с ребенком в чем-либо или сердитесь на него, спокойно и выдержанно объясните, почему, но ни в коем случае не критикуйте, тем более не применяйте неприятные и оскорбительные эпитеты;
поддерживайте в малыше уверенность, что он способен сам справиться со своими задачами, и в то же время будьте готовы прийти на помощь, когда это потребуется. Пусть ребенок растет самостоятельным, и в то же время научится просить о помощи, если это необходимо;
развивайте в ребенке чувство самоуважения - оно приходит тогда, когда малыш успешно осваивает новые навыки, прилагает усилия и получает видимый результат - причем не только в масштабных делах, но и в повседневной жизни: научился шнурки завязывать - молодец, помог маме вымыть посуду - умница. Обязательно хвалите его даже за небольшие успехи, благодарите за помощь по хозяйству;
обсуждайте с ним темы наглости и скромности, поступки других, его собственное поведение в той или иной ситуации. Пусть малыш поймет, что иногда пропустить лучше, чем оттолкнуть, но и когда толкают, не нужно молчать;
если ребенок растет в семье один, то важно научить его делиться - с мамой, папой, другими детьми. Чаще приглашайте ребят на угощение, поощряйте, когда ваш ребенок делится с ними конфетами, игрушками и т.д. Это закладывает позитивную программу на всю дальнейшую жизнь;
уделяйте побольше внимания своим собственным нуждам - ребенок воспримет ту же модель поведения, научится думать о себе, заботиться о своем душевном и физическом благополучии, а также станет внимательным к другим людям, научившись уважать их потребности.
Прежде всего давайте признаем тот факт, что мы итак всё и всегда делаем для себя и только для себя. Ни для кого больше. Делать что-то для другого - это иллюзия и самообман.
Если разобраться, то окажется, что у нас ничего и никого нет. Кроме нас самих. У нас есть собственность? Сегодня есть, - а завтра нет. У нас есть друзья и любимые? Сегодня есть, - а завтра нет. И только мы у себя есть ВСЕГДА. До тех пор, пока мы живы, мы у себя есть.
И все, что мы делаем, мы делаем ради себя. Когда нам кажется, что мы что-то делаем для другого, на самом деле мы это делаем для того, чтобы этот другой к нам начал хорошо относиться. Таким образом мы хотим получить его любовь, его расположение. Многие так называемые альтруисты хуже эгоистов. Почему так? Давайте разбираться.
Как-то шёл по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.
Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? - спросил мудрец.
- Я страдаю для счастья своих детей и внуков, - ответил человек. - Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
- А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? - спросил мудрец.
- Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! - ответил несчастный человек.
- Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! - сказал мудрец. - Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!
Вот оно что! Вот почему сначала нужно научиться любить себя, чтобы было чем делиться с другими. Нет любви внутри меня - нет любви к другим.
Я тебя люблю - никогда не разлюблю, ты мой свет, мой ангел, ты все для меня, ты - моя жизнь, ты мой Бог, - романтично, не правда ли? Но есть продолжение:
…ты моя жизнь, и если ты меня бросишь, я с крыши прыгну, если с тобой что-то случится, я под поезд лягу, - все еще романтика или уже невроз?
Что же такое любовь? Здесь я буду использовать не вкладыши из жевательной резинки Love is. А определение Эриха Фромма.
Любовь - это заинтересованность в росте и развитии объекта любви.
Любит ли мать своего сына, если до 18 лет моет ему ножки в тазике и приговаривает - ты у мамочки один, а девок много, ты сыночек, главное, учись, а жениться тебе не обязательно, мамочка твоя и заработает и еду тебе приготовит. Она (мать) естественно, утверждает, что любит. «Больше жизни».
Только это не любовь, это психологический вампиризм психологически незрелой личности. И вампир в данном случае - мать. А сын - донор. Почему я утверждаю, что вампир именно мать, а не сын? Ведь он - нахал такой - живет за ее счет, ничего не делает, она все делает за него.
Потому что он за это расплачивается своей кровью (жизнью). Мать живет его жизнь. У него своей жизни нет. У матери своя жизнь, видимо, не сложилась. Свою душу она вложила в своего сына и… внимание… ЛЮБИТ СВОЮ ДУШУ в своем сыне.
Некоторые мамы говорят, мол, мой ребенок - это мой бог. Он у меня всегда на первом месте. Любит ли мать своего сына, если относится к нему, как божеству? Откуда у нее такая уверенность, что ребенку это НУЖНО? Такая любовь? Он человек, он мааааленький человечек, а мать возложила на него миссию быть богом. Не слишком ли?
Дорогие мамочки! Я сейчас, возможно, скажу ужасно страшно звучащие вещи. И у Вас есть полное право покрутить у виска и ответить, мол, сначала роди своих, - потом посмотрим, что ты скажешь. Да, мои дети пока еще в проекте. Но на моих глазах растут дети моих подруг. Среди них есть те, для кого их дети - боги, на которых свет клином сошелся. И есть те, кто по-настоящему любят своих детей. Не свою душу в своих детях. А любят себя, счастливы сами и дети у них - другие.
На первом месте у себя Я, на втором месте МУЖ, на третьем ребенок, на четвертом родители. И это НЕ эгоизм. Эгоизм - это ставить ребенка на первое место, тем самым забирая у него его собственную жизнь. Эгоизм - жить ребенком. Не нужна этому маленькому человечку такая ответственность за свою мать и за ее счастье.
Почему муж на 2 месте, а ребенок на 3? Дети даны нам на время. До их 18 лет, а то и до их 14 лет. А муж - «пока смерть не разлучит нас». Тогда почему мужа все же на 2, а не на 1 место?
Любит ли жена своего мужа, если всю себя ему посвятила, про себя совсем забыла, себя запустила… на мужа, как на икону смотрит? На место бога ставит? Та же самая история. Она свою душу в него вложила и ЛЮБИТ СВОЮ ДУШУ в своем муже.
Как Кощей Бессмертный, который свою жизнь (душу) тоже из себя вынул и в другое место спрятал.
Когда я говорю, что я у себя на первом месте, а муж на втором, это означает следующее:
Я достойна самого лучшего мужа. А самый лучший муж достоин лучшей жены. Поэтому я стремлюсь каждый день быть лучшей женой для своего мужа. И он отвечает мне тем же. Потому что НАЧИНАТЬ можно только с себя. Хотите больше любви от других? Любите больше себя! Только делайте это правильно.
Человек, который любит себя, живет свою жизнь, делает счастливым себя, любит себя, тем самым делая мир вокруг себя - лучше. Такие люди словно светятся изнутри. Они наполнены изнутри любовью. И этой любви так много, что хочется делиться с окружающими.
Человек, когда себя не любит, и другого любить не может. Если душу свою в себе самом любить он не может, то переносит душу свою в другого человека. И пытается любить себя в нем. И ждет от другого человека, в котором спрятана его душа, что этот другой полюбит его.
(Петя не умеет любить себя, он вкладывает свою душу в Машу. И любит себя в Маше. И ждет от Маши, что она его полюбит и своей душой и Петиной душой, которую в Машу он вложил).
А это - больно. Это при любом раскладе больно. Расщепленная душа болеть будет в любом случае. Другой человек никогда не полюбит вас так, как могли бы вы полюбить себя сами. Просто потому, что он - другой человек. вы - один человек. Он - другой человек. И в таком случае, когда душа ваша не с вами, а с кем-то другим (вкладываете в кого-то всю свою душу), то это всегда будет больно.
От любви, если это любовь по определению Фромма, не страдают. Страдают от болезненной невротической любви (зависимости).
Можно немного мягче. Оставим душу в покое. Чью жизнь вы живете? Свою? Или супруга/подруги/друга/ребенка/матери? Мозг, возможно, вам попытается схитрить. Но в душе (в сердце) вы точно знаете ответ.
Если ответ не в вашу пользу… то ничего страшного в этом нет. Постепенно увеличивайте любовь к себе и все сбалансируется. Ваша душа вернется к вам. И вы будете дарить СВОЕ ДУШЕВНОЕ тепло вашим любимым людям, заботиться об ИХ росте и развитии и чувствовать при этом себя прекрасно!
Если пока это не так - поддержите себя. Обнимите себя и скажите себе, что все будет хорошо.
Как тут не перейти черту и не стать эгоистом? Люди, которые утверждают, что живут ради другого (альтруисты) немного врут. Все мы живем ради себя. Эти люди живут ради своей души, которую «заточили» в другом. Но, к сожалению, не ради самого этого несчастного другого.
Мать заставляет ребенка одеть костюм, когда тот хочет кроссовки:
Но мама! Надо мной все мальчики будут смеяться!
- Ты у меня хороший сын. И мне важно, чтобы ты выглядел хорошо (казалось бы, забота о сыне?) и потом, там будут твои учителя. Если ты придешь в кроссовках, что они обо мне подумают? (а вот это ключевой момент).
Несколько наигранный и очень сокращенный диалог. Но суть примерно такая. Мама думает в этот момент о себе.
Часто мы не заботимся о близких, а НАСАЖДАЕМ заботу. Мы делаем для них «как лучше». А выходит "как всегда". А почему? А потому что мы заботимся о своей душе, которую заложили в них, а не о них самих.
Фромм пишет, что альтруистическая мать хуже эгоистической. Потому что у детей не получится (не скоро получится) выработать к ее поведению критическое отношение.
С «альтруистами» везде тяжело. И на работе в том числе «ведь они же стараааются… ведь они же хотят как лучшееееее…» Друзья «альтруисты» - это вообще катастрофа.
Как только ваша душа будет возвращена обратно вам… и заботиться вы прежде всего будете о себе… вот в этот момент вы сможете по-настоящему с пользой позаботиться о других. Жить нужно свою жизнь. Жить нужно для себя. И именно в таком случае от вас будет гораздо больше толку. Толку будет больше, а разочарований и претензий к миру - меньше.
Человек, который якобы живет ради другого, рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО предъявит счет:
Я на тебя лучшие годы потратила, а чем ты мне отплатил?
- Но кто тебя просил на меня что-то тратить?
- Ах ты, тварь неблагодарная…
- Все. Я ухожу от тебя.
- Не уходи. Я без тебя жить не могу. Я без тебя с крыши спрыгну.
В этом месте я не хочу сказать, что расставание - это не больно. Больно. Но не смертельно. А если ваша душа в другом человеке и он уходит… тогда все гораздо хуже. Если жена вложила всю свою душу в мужа, муж либо уйдет к другой либо будет изменять. Исключений - НЕТ.
Жить для себя - это не значит наплевать на других. Наплевать на других - это жить против себя. А почему? А потому что это НЕ ВЫГОДНО (как минимум).
Любить себя - это заботиться о себе, о своем развитии. А для этого в том числе нужны другие (нужны в хорошем смысле этого слова). Если я на других наплюю… в конечном итоге и они от меня отвернутся. А если не отвернутся, то толку от них мне будет мало. Если я их совсем затираню.
Если я себя люблю, то хочу, чтобы людям рядом со мной было хорошо!!! И чтобы мне с ними - тоже хорошо!!! Вот поэтому любовь к себе не имеет ничего общего с эгоизмом. «Эгоистичный человек, - писал Фромм, - любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того, по сути, он себя ненавидит. Эгоист неизбежно несчастен и потому судорожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной. Но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем Я. Безусловно, эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же, как они не способны любить и самих себя».
Любовь - это развитие (способствование развитию). Любовь к себе - это развитие себя. Любовь - это не столько чувство, - сколько действие. Чем больше вы себя развиваете, тем сильнее выражаете свою любовь к себе. И тем меньше вы страдаете. Когда вы заняты развитием себя… нет места депрессии, нет места плохому настроению, некогда вставать на весы (точнее говоря, некогда по этому поводу страдать). Мысли заняты другим. И хорошая фигура становится не самоцелью, которая решит все проблемы, а одной из задач. Которая часто даже решается сама собой, если нет проблем со здоровьем, обменом веществ и т.д.
Бывают такие профессионалы, особенно врачи, которые начинают работать по 20 часов в сутки… спасая жизни. и в итоге - губят свою. Да. В тот день они спасли на 2х больше, чем если бы вовремя пошли спать. Но уйдя из жизни в раннем возрасте… в итоге помогли на много меньшему числу людей. Здесь ну очень философская и спорная тема… Но факт остается фактом. Хороший специалист любой профессии с хорошим здоровьем поможет большему числу людей, чем если при той же квалификации за своим здоровьем следить он не будет.
Каждый мой новый клиент, каждый мой марафон, каждая статья - все это только для меня. Но и клиентам и вам от этого только лучше. Почему? Потому что ДЛЯ МЕНЯ - это значит я крайне заинтересована в своем успехе. А что такое мой успех? Это - ваш успех!!!))) вот и весь секрет)
Но так было не всегда. Когда я начинала свою тренерскую карьеру, я верила в то, что я - самый альтруистичный альтруист. И хотела спасти весь мир. Люди, которые хотят спасти весь мир (жить ради других)… компенсируют этим желанием «невозможность» спасти себя, неумение жить свою жизнь. Но весь ужас состоит в том, что человек, который не может помочь себе, не сможет помочь другим.
Люди жертвуют собой на войне не ради других. ради себя. потому что иначе они в этот момент не могли поступить. Потому что они не представляли, как бы жили с мыслью, что могли спасти других… но не сделали этого. Все, что мы делаем, мы делаем только ради себя. и только понимание этого позволяет нам заботиться о других по-настоящему.
Забота о детях и родителях - аналогично. Потому что это мне важно быть хорошей матерью (хорошей дочерью). И тогда... я на самом деле начинаю задумываться о их благе. О настоящем благе для них. Я заставляю ребенка одеваться тепло, что он не заболел? Или чтобы мне не пришлось его потом лечить? Во втором случае он не оденется мне на зло. В первом, когда это его выбор... у него не будет нужды сопротивляться маме.
Два года назад у меня умерла бабушка. Рак. Сейчас я понимаю, что она вложила свою душу в дедушку, в маму… в меня пыталась - я очень сильно сопротивлялась, я ненавидела, когда мне говорили, что я похожа на бабушку. Это было самое страшное оскорбление. Тогда я не понимала, почему. Но любить бабушку мне было очень тяжело. Вроде как «надо», ведь бабушка же. И я же видела, что меня она «очень любит», а мне - тяжело было ее любить в ответ.
Весь ужас состоит в том, что когда мы не любим себя, живем ради других… мы делаем это, чтобы нас любили. А все получается наоборот. Очень сложно любить бездушного человека. А если моя душа в ком-то другом (вложила свою душу в кого-то)… значит ее нет во мне. Значит я бездушный человек.
Не любить себя - это значит быть бездушным человеком. Любовь к себе - это наличие души.
Высшая мера эгоизма - делать для другого то, что "для него лучше", не спросив его об этом, не задумываясь об его истинных потребностях. Делать "для него лучше" = я сама решила, сама выбрала, сама делаю, тебя не спросила... а ты, будь добр, принимай с радостью мои медвежьи услуги. Ведь я же лучше знаю, что тебе лучше!!! Где же здесь альтруизм? Эгоизм.
А что тогда такое альтруизм? Помогать другим, НЕ ожидая ничего в замен. Делать не для того, чтобы о Вас хорошо подумали. А потому что Вам так хочется. Истинная благотворительность - анонимная. Вы помогаете, потому что Вам так хочется. Душа просит совершать именно это действие помощи. А поблагодарят Вас или нет - это не важно. Вы делаете для себя. Подробнее об альтруизме о том, как помогать, чтобы помощь шла на пользу, я напишу в одной из следующих своих статей.
Подумайте, почему в самолете в инструкции говорится: сначала кислородная маска на себя, потом - на ребенка. Ответьте себе на этот вопрос.
В этом же ответе будет ответ и на другой вопрос - почему я у себя должна быть на первом месте, почему на втором муж, на третьем - ребенок. Данное место для ребенка самое выгодное для него же. Для его же жизни. Для его же счастья. Это НЕ эгоизм. Эгоизм ставить ребенка на 1 место. Это сделает его несчастным. Потому что у него просто не будет примера счастья перед глазами. Перечитайте притчу, которую я привела в начале статьи.
Как Вы поняли, чем любовь к себе отличается от эгоизма? Дайте себе обещание: прежде всего, сделать счастливой саму себя! Чтобы не получилось, как в притче, которую я привела в начале статьи.
Почему альтруизм порой еще хуже, чем эгоизм?
Стоит понимать разницу
Если вы любите кого-нибудь, но крайне редко отдаете всего (всю) себя ей или ему, то это не истинная любовь. Эти слова – абсолютная правда. Наше восприятие любви давно «замусорено» романтическими фильмами и книгами, где вожделение затмевает реальность ситуации. Мы ищем дикую страсть и шквал ощущений, но не видим знаков и не прислушиваемся к самим себе. Слишком часто настоящую любовь – бескорыстную любовь – путают с эгоистичным желанием обладать объектом своей страсти, но не более.
1. Настоящую любовь нельзя уничтожить или создать просто по желанию
Заниматься любовью, отдавать любовь, влюбляться – эти фразы ничего общего с эмоциями реальными не имеют. Это «уравнения»: сложение, вычитание, деление и умножение. Мы даем любовь в надежде получить любовь. Мы удовлетворяем желания с надеждой самим получить удовлетворение. Этот эгоистичный обмен не является настоящей любовью. Настоящую любовь нельзя включить и выключить, поскольку она является основой всего. Точно так же вы не можете ощутить внезапное проявление бескорыстной, истинной любви. Скорее мы начинаем осознавать её постоянное присутствие, как существование неба и земли, воздуха, которым мы дышим, мира, в котором мы живем. Другими словами, любовь – это то, что не измеряется математическими уравнениями и формулами, это часть нашего бытия.
2. Бескорыстная любовь и вожделение – это антиподы
Любовь должна быть открытием или приключением, и вы не знаете и не догадываетесь об этом, пока не оказываетесь в самом его центре. Бескорыстная любовь – это не вожделение, а эгоистическая любовь – это шатающийся горный валун, угрожающий раздавить вас. Вы чувствуете страх при виде валуна, но некоторые из нас путают этот страх с волнением и предвкушением. С другой стороны, настоящая любовь не представляет никакого риска, потому что это не ловушка. Появление этой эмоции происходит от ощущения гармонии со всем миром. Люди, которые в любви не испытывают чувства страха, чувствуют себя комфортно на своем месте, принимают себя, а также принимают партнера таким, каков он есть.
3. Истинная любовь не рождается из эгоистических желаний
В настоящей любви нам важен другой человек, а в эгоистичной – важны мы сами. Безусловная, истинная любовь не возникает из эгоистических желаний. Когда между двумя людьми появляются чувства, это не потому, что так решаются проблемы одиночества или достигается конечный результат (свадебная церемония или домик с белым забором). Настоящая любовь – это просто радость, испытываемая двумя людьми, когда они думают друг о друге, проводят время вместе или бессознательно и инстинктивно делают бескорыстные поступки друг для друга. Вы не испытываете разочарования в связи с отсутствием подарков и не расстраиваетесь, если не слышите комплиментов. Никаких требований и никаких ожиданий. Существует только восхитительное ощущение полноты и цельности, которое не нарушается даже в моменты противоречий.
4. Настоящая любовь не бывает навязчивой
Эгоистическая любовь – это то, что люди воспринимают как систему поводка и ошейника. Это золотая уздечка для неуловимого единорога. Но знаете ли вы, что происходит, как только вы привяжете это великолепное животное и заставите его повиноваться? Единорог теряет свой блеск и, в конечном счете, погибает. Настоящая любовь не бывает навязчивой, не бывает по принуждению, потому что она умеет терпеть расстояние, время и даже смерть. Когда вы любите по-настоящему, это чувство безмерно и бесконечно. Это неконтролируемое ощущение счастья и тепла при виде и мысли о другом человеке.
Однако, большинство людей, что не водят тесной дружбы с наукой психологией, полагают, будто любовь к себе и самолюбие – одно и то же. Но если разобраться, то окажется: есть существенные различия между двумя этими психологическими явлениями, и в то же время они взаимосвязаны. Как такое может быть? Вы непременно узнаете об этом, если прочтете внимательно данную статью.
Суть эгоизма
А начнём с банальной вещи под названием «эгоизм». Вам наверняка известно, что оно собой представляет. Более того, вам скорее всего приходится сталкиваться с его проявлением регулярно в повседневной жизни. И на вопрос: «Как бы вы охарактеризовали данное психологическое явление?» ответ будет в большинстве случаев следующим: « – это зашкаливающая любовь к себе».
В действительности же расшифровка указанного выше понятия базируется на значении слова «эго». Последнее представляет собой нашу «ложную» самоидентификацию. Соответственно, эгоизм – ни что иное, как регулярное проявление этой самой «ложной» самоидентификации. Почему «ложной»? Да потому что у эгоиста нет реалистичного, адекватного восприятия самого себя. Оценка собственных поступков, поведения, мировоззрения производится им посредством отождествления своей персоны со значимыми мыслями, имеющими амбивалентный характер: они могут быть либо позитивными, либо негативными, но всегда парные – хорошая плюс плохая.
Если, к примеру, мы получаем похвалу, наше эго раздувается до невероятных размеров. И наоборот, когда мы подвергаемся жёсткой критике, даже заслуженной, наша самооценка уходит в минус. В глубине души эгоиста есть понимание собственных недостатков, но принять их он не в состоянии. Вот и начинает ненавидеть тех, кто посмел не только рассмотреть данные червоточины, но ещё и указать на их наличие, на размер изъянов. Как следствие, у человека эгоистичного появляются множественные психологические комплексы, а сам эгоизм постепенно превращается в эгоцентризм.
Суть самолюбия
Если говорить о самолюбии в сравнении данного понятия с предыдущим, следует заметить: это несколько разные явления. по сути – предшественник эгоизма, его корень – также эго, которое человек эгоистичный, словно маску, надевает на себя с целью подать собственную персону окружающим «в лучшем виде». Постепенно он забывает: эго – лишь часть его личности, но не сама личность, и отождествлять себя с эго, с этой маской «для людей» ошибочно.
Если скрывать свои недостатки от самого себя, проблема не решится, а будет лишь усугубляться. Гораздо лучше, хотя и труднее, посмотреть на себя со стороны придирчивым взглядом постороннего человека, увидеть все изъяны характера и… принять их, а вместе с тем полюбить себя таким, каков ты есть.
Самолюбие же не дает эффективной, правильной оценки собственных поступков, как и эгоизм, поэтому является искажающей действительность призмой. А что можно разглядеть в кривом зеркале? Только то, чего нет на самом деле – жалкое подобие себя. Самолюбие подчиняется закономерности: чем оно больше, тем более болезненна реакция человека на мнение окружающих.
Таким образом, общие черты у самолюбия с эгоизмом, конечно, прослеживаются, и весьма чётко, но самолюбивый субъект хочет стать совершенством, а эгоист уже себя таковым считает, не принимая иной точки зрения относительно собственной персоны.
Суть любви к себе
Самолюбие возникает из-за неумения понять собственной личностной природы. Хорошие черты мы принимаем и любим в себе, а вот с недостатками на данном этапе имеются большие проблемы. Эгоист не может допустить мысли, что он на самом деле не идеал. Самолюбивый субъект не в состоянии смириться с тем, что его претензии на идеальность не обоснованы, а цели недостижимы, что все это происки гордыни. Кому же понравится срывать с себя розовые очки и видеть, как разлетается в осколки волшебное зеркало, в котором его отражение всегда положительно-обворожительно? Естественно, никому. Но что даёт нам самолюбие? Ничего, кроме душевных страданий, дискомфорта, постоянной усталости от того, что приходится носить маску, притворяться, соответствовать…
Надежным психологическим стержнем, точкой опоры является любовь к себе. Значение этого понятия короткое, но ёмкое: принятие самого себя, с набором недостатков и достоинств, как уже упоминалось выше.
Это искоренение в себе , путь к гармонии с собственной личностью, окружающими, всем миром. Любовь к себе предполагает нормальную, адекватную реакцию на критику своей персоны. Маски здесь не требуются – всё лежит на поверхности. Мнение окружающих имеет для такого человека важность, но без впадения в крайности. Гораздо важнее для него собственное отношение к собственным же минусам характера.
Как же развить любовь к себе? Следует объективно , поведение, характер, быть самокритичным и постоянно заниматься самовоспитанием. Нужно учиться видеть в себе как хорошее, так и плохое. Здесь отличным помощником станет аутотренинг, то есть . И помните: вы единственный в своём роде человек, другого такого нет и не будет на всём белом свете. Эта мысль непременно поможет вам полюбить себя!
Надежда Пономаренко