Bet koks konfliktas, į kurį esame įtraukiami dėl vienokių ar kitokių priežasčių, nesvarbu, kur jis vyktų, kiek veikėjų palietų, vis tiek mus vienaip ar kitaip traumuoja. Net jei ne fiziškai, bet dvasiškai – būtinai. Ir net jei esate taikiausias ir nekonfliktiškiausias žmogus, vis tiek negalite karts nuo karto būti įtrauktam į šį aistrų piltuvą... Skausmingiausi, be abejo, yra santuokiniai smūgiai, konfliktai šeimoje. Net ir labai „storaodis“, ramiai reaguojantis į išpuolius prieš nepažįstamus žmones, kurio aršiausi konfliktai darbe net nepajėgia pakeisti veido išraiškos – o į pašaipų žvilgsnį ar nedraugišką žodį jis reaguoja labai skausmingai. šeima. Sutuoktiniai dėl savo santykių pobūdžio yra taip prisirišę vienas prie kito, kad, vaizdžiai tariant, virsta vienu organizmu. O jei vienas iš jų išsiskiria ir dėl kokių nors priežasčių pradeda elgtis agresyviai, tai kitam visada būna labai skaudu, nori jis to ar ne. Nesvarbu, su kuo tenka susidurti vienam iš įžeistų, psichologines traumas patyrusių sutuoktinių: su tiesioginiu puolimu ar su savo „antros pusės“ atšalimu – svarbu, kad ir vienu, ir kitu atveju jis sulauktų smūgio. Ir kuo artimesni sutuoktiniai, tuo labiau vienas kitą myli, tuo stipresnis smūgis. Šia prasme lengviau gyventi šeimoms, kuriose abi jau seniai vienas nuo kito nutolusios į saugų atstumą, tai yra, paprasčiau tariant, atšalo vienas prieš kitą. Šeimose, kuriose žmonės yra psichologiškai nutolę vienas nuo kito, išoriškai karaliauja ramybė ir ramybė: sutuoktiniai tiesiog negali išbalansuoti vienas kito – atstumas sugeria visus smūgius. Tačiau šiandien kalbėsime apie šeimas, kuriose skirtingo stiprumo konfliktai lengvai įsiplieskia kelis kartus per dieną. Neliesime tokių šeiminių konfliktų tipų kaip „tėvų ir vaikų problema“, „žentas“ ar „uošvė – marti“ – tai atskiro pokalbio temos. Yra daug sprogstamųjų situacijų, kai pagrindiniai dalyviai yra tik du – vyras ir žmona. Psichologai, dirbantys su konfliktinėmis šeimomis, nustato keletą pagrindinių tokio pobūdžio konfliktų priežasčių.
Viena iš šių priežasčių – gyvybinių interesų skirtumas. Piršlybų laikotarpiu ir ankstyvose santuokos stadijose jauni žmonės vienas kitam atrodo tiesiog idealas. Kokie gali būti neatitikimai ir neatitikimai, kai jie yra tokie panašūs vienas į kitą, na, tik vienas! Dėl rožinės spalvos meilės akinių sunku įžvelgti, kas vėliau taps dažnų ir destruktyvių konfliktų priežastimi. Tik pagalvokite, kokia smulkmena didžiulio vienijančio energijos lauko fone – jų aistringas domėjimasis vienas kitu. Tačiau laikas viską sustato į savo vietas, ir vieną gražią akimirką esame priversti sau pripažinti, kad, pasirodo, jūsų „antrosios pusės“ gyvenimo tikslai ir motyvai visiškai nesutampa su tavaisiais. Tarkime, jūsų idealas – ramus šeimyninis gyvenimas ir mokėjimas ramiai auginti vaikus, o vyrui svarbiausia karjeros augimas, jis tiesiog „dega“ darbe. Arba: jūs mėgstate triukšmingas kompanijas ir pasilinksminimo vietas, o jis mėgsta tylą ir pasivaikščiojimus gamtoje kartu. Jums labiau patinka socialinis gyvenimas, cigaretės, netvarkinga mityba, o jis tiesiog apsėstas sveikos gyvensenos. Galite be galo tęsti šį neatitikimų sąrašą, kiekviena konfliktinė šeima turi savo, tačiau rezultatas yra tas pats - kaupiamasis susierzinimas vienas su kitu. Žinoma, dviem mylintiems žmonėms visa tai yra gana įveikiama, svarbu bent, kad jūs abu suprastumėte savo kivirčų priežastį.
Kita, ne mažiau paplitusi šeimos konfliktų priežastis – kova dėl valdžios. Taip, taip, kad ir kiek skirtingų priežasčių kiltų kivirčai, jų priežastis gali būti pagarsėjusiame klausime „kas yra namų viršininkas?“. Tai tikra konkurencija, paremta savęs palyginimu su sutuoktiniu ir savo nepilnavertiškumo patyrimu jo sėkmės fone. Šio tipo konfliktai dažniau pasitaiko šeimose, kuriose santuoka buvo sudaryta gana vėlai (po trisdešimties), nes abu sutuoktiniai atėjo į jau nusistovėjusias asmenybes. Situacija komplikuojasi, jei ir vyras, ir žmona iš prigimties yra lyderiai, netoleruojantys jokios pusės spaudimo. Kova dėl valdžios šeimoje nėra tik kova dėl to, kas jos daugiau aprūpina, uždirba. Tai vis dar yra savasties apraiška, kuri netoleruoja stiprios ir nepriklausomos kito šalia esančio žmogaus valios. Tas, kuris teigia valdžią, neišvengiamai konfliktuoja, nes stengiasi sumažinti kito vaidmenį ir taip sustiprinti savąjį. Be to, labai dažnai požiūrį į tai, kas turėtų būti šeimos galva, formuoja tėvų šeimos gyvenimo scenarijus. Tad renkantis gyvenimo draugą būtų neblogai susipažinti su vaidmenų pasiskirstymu jo tėvų šeimoje. Labai gali būti, kad jis yra įpratęs, kad namuose valdo vyras, o jūs - visiškai priešingai, ir konfliktai tokioje situacijoje, bent iš pradžių, yra neišvengiami.
Kita dažna konfliktų priežastis – abipusės šilumos trūkumas šeimoje. Čia gali būti du variantai. Pirma, vienas iš jūsų užaugo panašioje šeimoje, tai yra, nuo vaikystės nebuvote įpratę atvirai reikšti savo meilės ir meilės artimiesiems. Jūs nuoširdžiai tikite, kad tiesiog taip šliaužti, apsikabinti ir bučiuotis, nes gerai elgiatės su žmogumi, yra visiškai nereikalinga. Tačiau jūsų pusė gali galvoti visiškai kitaip ir nuoširdžiai įsižeisti dėl jūsų šaltumo ir nenoro parodyti savo jausmų. Šeima – tai vieta, kur įsimylėjėliai ateina ieškoti šilumos, o jei jos neranda, nevalingai jos ieško kitoje teritorijoje. Peršalimas paveikia daugelį vyrų ir moterų. Gali būti ir kita šilumos stokos priežastis – meilės savo pusei stoka, gilus egoizmas ir egocentriškumas. Žmogus, kuris tikisi šilumos, bet susiduria su lediniu abejingumu, netenka savitvardos ir atsako arba tiesiogine agresija, arba depresija, reprezentuodamas paslėptą agresiją prieš save patį. Net jei jis ilgai save tramdo ir kenčia tylėdamas, anksčiau ar vėliau įvyks sprogimas. Konfliktai dėl šilumos trūkumo būna labai žiaurūs. Tikriausiai daugelis tapo liudininkais scenų, kurias sutuoktiniai surengė vienas kitam, kurie staiga suprato, kad nustojo juos mylėti. Dauguma žmonių, atsidūrusių tokioje situacijoje, negali susitaikyti su tokiu likimu ir pradeda maištauti. Užuot sustoję ir galvoję, ar padarė rimtų klaidų, kurios lėmė tokią liūdną pabaigą, ir ar galima situaciją pakeisti, sutuoktiniai pradeda numalšinti vienas kito ilgesį ir pyktį.
Ne mažiau svarbus vaidmuo kylant konfliktams šeimoje tenka ir siekiui perdaryti kitą pagal savo stereotipus. Tai paliečia kas trečią šeimą, kuri kreipėsi pagalbos į psichologą sprendžiant šeimos konfliktus. Toks noras būtinai perdaryti kitą žmogų, kaip parodė praktika, yra visiškai bevaisis: kitas žmogus vis tiek nepasikeičia, geriausiu atveju jis tiesiog užsidarys ir pasitrauks į save, o blogiausiu – pradės maištauti prieš tokius. spaudimas. Tai normali bet kurio suaugusio žmogaus reakcija į tokius bandymus. Dėl to „pakeitimo“ iniciatorius negauna jokio moralinio pasitenkinimo, o rezultatas gali būti dažnesni konfliktai.
Šiandien kalbėjome apie dažniausias sutuoktinių kylančių konfliktų priežastis.Kitą kartą pasistengsime suprasti, kaip elgtis, kad konfliktas iš viso nekiltų ir ką daryti, kad jis užgestų, jei jis įsiliepsnotų.
Kaip išmokti nepykdyti savo vyro ir neieškoti kaltės, kiek veltui? Kaip gyventi be konfliktų? Psichologė Tatjana Rusina kalbėjo apie tai, kaip išmokti gyventi su sutuoktiniu be konfliktų.
Dauguma moterų svajoja apie šeimą, kad ištekėjus gyvenimas taptų geresnis, stabilesnis, atsirastų pasitikėjimas ateitimi. Ir dabar jūs esate šeima. Vyras, toks brangus ir mylimas žmogus, su kuriuo daug nugyventa ir, atrodytų, viskas turėtų būti gerai...
Tačiau šeimyniniame gyvenime yra neigiama pusė, apie kurią niekas nesvajoja, kai nori susituokti, ir vis dėlto daugumoje šeimų taip nutinka. Konfliktai, kivirčai, susirėmimai – tai daugelį išgąsdina, moteris netenka energijos, pablogėja nuotaika ir dingsta pasitikėjimas.
Ar įmanoma santykiuose išvengti konfliktų? Ar yra šeimų be susirėmimo?
Yra toks posakis: „Jei pora viską sutvarko, tada yra santykiai“. Iš tiesų, konfliktai yra šeimos norma, jei, žinoma, pora žino, kaip konstruktyviai juos išspręsti ir rasti bendrą sprendimą.
Iš kur kyla konfliktai? Viskas paprasta – vyras ir moteris turi skirtingus požiūrius tuo pačiu klausimu ir juos išreikšdami vienas kitam bando įrodyti savo teisybę.
Daugelio žmonių iliuzija slypi įsitikinime, kad sutuoktinis (žmona) būtinai turi turėti panašią nuomonę, nes jie yra vyras ir žmona. Ir tai yra klaida, nes mes visi esame skirtingi.
Be to, žmogaus nuomonė gali keistis visą gyvenimą, ypač jei žmogus vystosi, auga kaip asmenybė ir pan. O naujoji vieno iš partnerių nuomonė gali nesutapti su anksčiau šeimoje priimta.
5 gyvenimo be konfliktų taisyklės
Tai ką dabar daryti, ar tikrai nuolat konfliktuoja? Žinoma ne. Yra keletas taisyklių, kurios padės jums kuo mažiau susidoroti ir tuo pačiu sustiprins šeimą.
Pirma taisyklė: supraskite tikrąją konflikto priežastį
Kiekvienas ginčas turi pagrindinę priežastį, kuri jį sukelia. Bet koks žmogaus elgesys yra nulemtas teigiamų ketinimų, tai yra, iš pradžių žmogus nori kažko gero. Atminkite, kad įsivėlęs į konfliktą taip pat norite įrodyti, kad jūsų būdas yra geresnis.
Taip yra ir su kita puse. Visi norime pagerinti situaciją, tačiau ne visada pasirenkame efektyvius būdus. Todėl, jei prasideda konfliktas, pagalvokite, koks teigiamas ketinimas varo jūsų priešininką, ko gero jis iš tikrųjų nori. Tai supratus, konfliktas gali būti lengvai išspręstas.
Antra taisyklė: sužinokite nedelsiant, nedelsdami
Dažnai žmonės ne iš karto pasako, kuo kito elgesys nėra patenkintas, o taupo, taupo, o tada palūžta ir iš karto apie viską išsikalba. Tokiu atveju emocijos užvaldo, ir nebeįmanoma išlaikyti pagrindinės situacijos priežasties, konfliktas išeina už sprendimo ribų.
Todėl, jei kažkas erzina, pasakykite man iš karto ir iš tikrųjų. Žmonės nėra telepatai, jie nemoka skaityti tavo minčių ir gali tiesiog nesuprasti, kad tau toks elgesys nepatinka, net jei tau tai akivaizdūs dalykai.
Visi turi kivirčų. Kiekvienas iš mūsų turi savo būdą, kaip susidoroti su tokiomis situacijomis.
Psichologai, remdamiesi jūsų patirtimi, tokį elgesį vadina „konfliktų sprendimo stiliumi“.
Kokia yra konfliktų sprendimo stilių klasifikacija?
Populiariausias modelis – K.W.Thomas ir R.K.Kilman, kuris remiasi atkaklumo (savo interesų gynimo) ir bendradarbiavimo (dėmesio kitų interesams) rodikliais. Ir kaip rezultatas – penki stiliai: vengimas, nuolaidumas, konkurencija, kompromisas, bendradarbiavimas. Kiekvienas gali naudoti bet kokį stilių, bet kaip taisyklė, žmonės suranda savo „mėgstamiausią“ stilių ir atitinkamai elgiasi.
Šiandien mes pažvelgsime po mikroskopu į Avoidance.
Vengimas grindžiamas menku savo ir kitų interesų gerbimu. Šioje situacijoje žmogus darys viską, kad nekiltų kivirčo, net nepaisydamas visų poreikių.
Šis stilius yra labiausiai apgailėtinas sprendžiant konfliktus.
Vengčiojo elgesys:
Dažniausiai tokie žmonės pasakys, kad kivirčo tema neverta dėmesio, arba Vengėjas gali pradėti iš jos juoktis, pakeisti temą ar pasiūlyti diskusiją perkelti kitam kartui. To tikslas – daryti viską, kad „nekeltų dulkių“. Pavyzdžiui, mano vyras padarys viską (proto ribose), kad išlaikytų taiką ir „neeitų į karo kelią“. Tai didžiąja dalimi yra jo esmės pasireiškimas.
Vengimo elgesio rezultatai:
Dėl dažno konfliktų sprendimo vengimo bet kuris iš jūsų slėps didėjančius įskaudintus jausmus. Arba vengiantis piktinsis partnerio verkšlenimu, pastebėdamas, kad jis spaudžia savo „rimtus pokalbius“, arba pats partneris bus nepatenkintas amžinu problemų ir nesutarimų ignoravimu.
Pagrindinė problema, kuri aplenkia vengiančius konfliktų sprendimo, yra intymumo su partneriu praradimas. Jei ginčas neišsprendžiamas, kaupiasi neigiamos emocijos. Padidėjusi įtampa sukels emocinį protrūkį ir jausmų priepuolio ištarimą, ko neverta sakyti.
Tačiau vengimas turi ir teigiamų aspektų. Pavyzdžiui, jei nesutarimai yra nedideli. Aukščiau rašiau apie savo vyrą ir tai, kaip jis linksta į vengimo taktiką. Kartais tai yra geriausias sprendimas dėl to, kad tikrai taip svarbu, kaip indai sukrauti indaplovėje?
Norint sėkmingai naudoti tokią strategiją, svarbu žinoti jos taikymo tinkamumą.
Taigi naudoti ar nenaudoti Avoidance?
Panagrinėkime tokį scenarijų.
Jūs grįžtate namo pas žmoną nusiminęs, nes praleidžiate pakankamai laiko su draugais. Visą savaitę sunkiai dirbote, o dabar savaitgalį norisi „išsiveržti“. Penktadienį porą valandų sėdėjote bare su draugais ir planavote su jais savaitgalį pažaisti airsoftą, nepaisant to, kad mylimasis prašė jūsų pabūti su šeima. Po to, kai išsakysite jai savo planus, neįtraukiančius jos ir vaikų buvimo, ji nusimins. Ir prasideda ginčas. Jei dabar paklaustumėte: „Ar tai tikrai taip svarbu? Ar pakalbėsime apie tai vėliau?“ tuomet iš esmės teigiate, kad jos emocijos ir poreikiai jums yra nereikšmingi. Vengimas šiuo atveju yra pavojingas.
Konflikto įveikimo strategijos.
Susidarius įtemptai situacijai, reikia vadovautis šiais punktais:
2. Aptarkite savo problemą – išsiaiškinkite iš savo mylimojo, kaip geriausiai įveikti nesutarimus nepaaštrinant situacijos.
3. Korespondencijos dėsnis – teikti pirmenybę. Aprašytą situaciją būtų galima išspręsti išklausius žmonos pageidavimus, pavyzdžiui, šeštadienį pakvietus ją į pasimatymo vakarą.
Papildomi resursai
Jei jaučiate, kad įtampa tarp jūsų ir partnerio auga, o patys su ja nesusitvarkysite, galite kreiptis į ekspertą, kuris padės pažvelgti į problemą iš šalies ir rasti sprendimą. Tokiu atveju psichologas yra geras sprendimas, jei norite įsigilinti į savo kivirčų šaknis. Net siūlydami savo partneriui kreiptis pagalbos į psichologą, jūs aiškiai parodote, kad jums jis ar ji rūpi.
Išvada
Taigi vengimo taktika kartais gali būti tinkama, tačiau iš esmės ji sukelia didelių sunkumų. Jei jūs ar jūsų partneris esate įpratę prie vengimo taktikos, tada yra du būdai, kaip įveikti destruktyvų elgesį, tai yra dėmesys ir noras diskutuoti.
Kalbėjomės su Didžiosios Britanijos kompleksinės pasakų terapijos centro vadove, psichologe, pasakų terapeute, ikogenologe-praktike darbui su šeima Elizaveta Chaustova.
Klausimas: Rašote, kad gyvenimas be konfliktų neįmanomas. Ar tai tikrai tiesa?
Elžbieta: Taip, žinote, tikrai taip. Į jūsų klausimą „Ar gyvenimas be konfliktų tikrai neįmanomas? Atsakysiu taip – kaip pasaka ar pilnametražis filmas geras, jaudinantis, įdomus, negali būti be intriguojančio siužeto, taip ir gyvenimas be konfliktų bus neapsakomas.
Apibrėžkime kartu su jumis, kas yra konfliktas? Konfliktas – tai įtampa, skausmas, išdavystė, emociniai išgyvenimai... Taip, taip. Ir tuo pačiu konfliktas yra galimybė, kuri gali pakeisti situaciją, o dažniausiai – dramatiškai.
Sakykime, konfliktas – tai pokyčio taškas vienoje ar kitoje žmogaus gyvenimo srityje.
Taip pat konfliktas yra aiški, o kartais ir paslėpta dviejų ar daugiau šalių priešprieša arba tarpusavio konkurencija kurioje nors gyvenimo srityje. O kadangi gyvename ir veikiame kasdien įvairiose savo gyvenimo srityse, tai, kaip rodo gyvenimas, vienaip ar kitaip neapsieiname be konfliktų.
Taip, žinoma, daugelis padorų, malonių žmonių svajoja apie gyvenimą be konfliktų, bet, deja. Deja, dauguma žmonių nepaiso, o gal ir nežino senosios anglų patarlės: „Tavo laisvė baigiasi ten, kur prasideda kaimyno nosies galiukas“.
Klausimas: O kaip su pasakų veikėjais, kurie gyveno tobuloje harmonijoje – ar šis posakis nereiškia, kad jie neturėjo konfliktų?
Elžbieta: Vyro ir moters santykiai poroje – atskira, labai talpi ir įvairi tema. Ir žinoma, kiekviena moteris ir kiekvienas vyras svajoja gyventi poroje be konfliktų. Jei į poros kūrimą elgsitės sąmoningai, atsakingai ir sąžiningai pasirinksite, nesutarimai su kompanionu bus suvokiami kaip jūsų asmeninio atsiskleidimo galimybė – tiek moterims, tiek vyrams. Daugelį nesutarimų galima išspręsti neperkeliant jų į konflikto stadiją, jei poroje vyksta nuoširdus dialogas, pagarba kito nuomonei ir gebėjimas išklausyti vienas kitą. Tada geras posakis „gyventa siela į sielą“ bus tokios sąjungos pagrindas.
Klausimas: konflikte visada galima ką nors kaltinti, ar tai teisinga? Dažnai konflikto metu ar po jo apima nesveikas kaltės jausmas, kuris trukdo konfliktui išspręsti, bet varo jį vienos ar abiejų konfliktuojančių pusių viduje. Ką patartumėte daryti? Kaip išgyventi konfliktus visiškai nepaliekant nuosėdų savo sieloje?
Elžbieta: Taip, konfliktas paveikia daugelį mūsų jausmų ir emocijų, psichinę jėgą. Norint išgyventi konfliktą nesunaikinant savęs, reikia suprasti ir suprasti, kokia yra tikroji konflikto prasmė. Taip, taip – kiekviename konflikte yra paslėptas konflikto objektas. Kai išmoksite atpažinti paslėptą konflikto temą (apie tai kalbėsime plačiau), jums bus lengviau, o kartais net greičiau, išbristi iš konfliktų. Kai jūsų supratimas apie konfliktą gilės, neliks nepakeliamo savęs kaltės jausmo.
Konfliktas neišsispręs, jei nepasikeisime. O pakeisti save, tikrosios konflikto temos supratimas mums padės.
Klausimas: Kokie yra konfliktai?
Elžbieta: Sudėtingoje pasakų terapijoje išskiriame tris konfliktų tipus:
- nesuderinamumo konfliktas (gali būti psichofiziologinis, psichologinis, vaidmeninis, socialinis ir dvasinis)
- tiesos konfliktas arba informacinis,
- interesų konfliktas arba teritorinis.
Mes juos išsamiai apsvarstysime.
Klausimas: Ar visi konfliktai gali būti išspręsti?
Elžbieta: Taip, yra konfliktų valdymo technologija. Apytiksliai tai galima apibūdinti taip: atpažinti „priešą“ (priešas nereiškia žmogų, su kuriuo konfliktas), išsiaiškinti ir aiškiai apibrėžti savo poziciją, pasirinkti strategiją ir nustatyti padėjėjų ratą, parengti veiksmą. planą.
Konfliktologijoje dažniausiai išskiriamos 5 pagrindinės valdymo strategijos: vengimas, prisitaikymas, konkurencija, kompromisas, bendradarbiavimas.
Pagrindinis dalykas konflikte yra pačiam suprasti arba nuspręsti: „Ką aš noriu gauti dėl to?
Klausimas: Ką daryti, jei vaikai tampa konfliktų tarp tėvų įkaitais? Kaip jiems paaiškinti konfliktų neišvengiamumą? O jeigu konflikto įkarštyje tėvai vienas kito atžvilgiu elgtųsi neadekvačiai, o vaikai būtų liudininkai? Kaip paaiškinti vaikui, kad buvo galima kalbėti ir elgtis kitaip?
Elžbieta: Taip, kai vaikai patenka į konfliktą ar tampa atsitiktiniais liudininkais, vaikas patiria emocinę traumą, nes du jam artimi ir brangūs žmonės – mama ir tėtis – konfliktuoja ir dažniausiai demonstruoja neigiamas emocijas, leidžia įžeidinėti, žemindami vienas kitą. Vaikui sunku suprasti ir priimti, kurioje pusėje jis turėtų būti, ir kaip apskritai galima rinktis tarp dviejų jam artimų žmonių: mamos ir tėčio.
Jei situacija jau susiklostė, kaip sakome mes, pasakų pasakotojai: tai gali būti proga dialogui su vaiku. Priklausomai nuo amžiaus, galite pasakyti vaikui, kad yra konfliktas, kodėl jis vyksta (pavyzdžiui, užsispyrimas ar nenoras klausytis kito...), ir kalbėti apie pavyzdžius, pasakas, animacinius filmukus, kaip rasti būdą. išeiti. Būtinai pakalbėkite apie atleidimą. O dar paminėti, kad kartais tėvai taip pat gali pamiršti apie gerų santykių vertę, gebėjimą derėtis, išgirsti pašnekovą, gali elgtis nederamai.
Čia svarbu vaikui pasakyti, kad svarbu prisiminti gerus santykius, o jei taip atsitiko, kad kilo konfliktas, mokėti jo neužkurti, o rasti ir sukaupti visas jėgas savyje, kviesti pagalbininkus ir spręsti situaciją taikiai.
Ačiū, Elžbieta, už pokalbį ir gerus patarimus!
Naudota T. Zinkevičiaus-Evstignejevos ir D. Frolovo knygos „Kaip išmokti ginče neprarasti tiesos“ medžiaga.
Kalbino Alina Bakhareva