В обществе сложился стойкий стереотип того, что все мужчины-бабники. О мужских изменах ходят легенды. А девушки что, никогда не изменяют? Увы, но и представительницы прекрасной половины человечества бывают замечены в адюльтере. Специалисты уверены, что женская измена гораздо опаснее для отношений, чем мужская. В чем причина и почему девушки изменяют?
И вот в один прекрасный - хотя вряд ли его можно назвать прекрасным - момент у одного из партнеров возникает мысль, что на свете есть и другие мужчины. Или другие женщины. Что они весьма привлекательны (до этого почти все мысли были сфокусированы на партнере). И что если…, то, собственно говоря, это и изменой-то не назовешь, ведь… Ведь этот человек (про мужа или про жену) меня совсем не уважает, не ценит, не желает понимать, да и не любит, скорее всего…
Измена - это попытка решить наболевшие в паре проблемы внешним способом. Да, она болезненна, очень похожа на предательство и приносит много страданий, как правило, обоим сторонам. Так оно и есть. При этом измена продолжает оставаться одним из способов достучаться до партнера - несколько замысловатым способом - показать ему свою значимость, незаменимость, нужность.
Простить измену можно. Но дело не только в прощении. Важно сделать выводы о том, что на самом деле привело к тому, что партнер стал искать отдушину (другую душу, правда?) на стороне. Что привело к измене? Хотят ли два человека жить вместе? Если да, то чему важно научиться, что узнать о характере друг друга? Как научиться лучше слышать и понимать друг друга? Разговаривать на самые интимные темы так, чтобы не обижать и не обижаться?
Измена - своего рода кризис в отношениях. Она может разрушить семью, а может сделать ее крепкой и надежной.
Если измена происходит в самом начале отношений, то, скорее всего, это связано со страхом перед возможными длительными отношениями, со страхом ответственности, неких обязательств, которые человек перед собой представляет и которых страшится. То есть это способ сбежать, скрыться.
Что делать, чтобы предотвратить измену? Учиться слышать друг друга, уважать, понимать причины поступков. Вообще принять за истину, что без причины не бывает поступка. Прислушиваться к партнеру, стараться его понять. Обязательно - очень важно - стараться понять себя и причины собственных поступков. Говорить открыто о своих желаниях. Особенно это касается женщин, предпочитающих дожидаться, когда мужчина проявит свои телепатические способности.
И конечно же, почаще отвечать на вопрос: почему для вас так важно быть вместе? Чем именно для меня ценен этот человек? Какие его и свои качества характера я хотел (хотела бы) развить, поддержать, похвалить?
Удачного плавания на корабле счастливых отношений!
PS. И помните: измена - не крах корабля. Это шанс сделать его крепче!
Это был тревожный звоночек, но я в те времена была крайне адекватна, посему ничего выспрашивать не стала, но информацию для себя отложила. Посмотрела её Вконтакте, конечно. Девочка была очень фит, с хорошо прокаченной попой (что в те времена вообще было редкостью, фитнес-блогерши ещё не существовали в природе), а я сама на тот момент разъелась на семейных харчах и была совсем не камильфо.
В общем, почувствовала я что-то неладное… Когда твой мужчина сближается с другой женщиной, если ты не дура, то догадаешься. Тут ещё и на аське вдруг появился пароль, хотя мы с самого начала были откровенны и открыты друг перед другом.
Я не знаю таких ситуаций. Возможно, нельзя потакать слабостям другого человека, но это другое. Например, если у меня плохо закрывается дверь, а человек взломал её и унес деньги, то здесь два совершенно разных аспекта. Во-первых, как я отношусь к этому человеку, готов ли я его простить, буду ли я его судебно преследовать. Во-вторых, мне необходимо заменить дверь, чтобы в следующий раз её не взломали. Необходимо не только работать над отношением к человеку, который совершил определенный поступок, но позаботиться и о собственной защите.
Приведу пример: какая-то женщина во время торжественной церемонии прорвалась сквозь охрану нынешнего Папы Римского и свалила его с ног. Папа может её простить, но он не будет распускать охрану. Защищать себя, свои интересы, свои границы - это норма. Я не понимаю ситуации, когда после измены без прощения супруги продолжают интимные отношения. Любая измена делает отношения гораздо более формальными. Это естественная защита, когда человек, которому изменили, отдаляется. Например, отношения зашли в тупик, люди не видят, как их дальше развивать, но по «техническим причинам» не разводятся (например, имущество сложно делить). Брак превращается в брак по расчету, и какое-то время эта конструкция существует.
- Часто сохраняют брак ради ребенка…
Это сложный вопрос. Когда два человека, которые не любят друг друга, живут ради ребенка, то это не очень хорошо на нем сказывается. Здесь сложно говорить о принятии и прощении, просто есть факт совместного бытового сосуществования.
- В ситуации измены часто возникает желание отомстить. Что с этим делать?
- Психика человека устроена так, что если он не находит сил простить, то будет как-то проявлять агрессию: либо игнорировать партнера, либо ему мстить. Главный вопрос в том, какова ваша цель. Если вы после расставания строите новую счастливую жизнь, подумайте, как в нее впишутся это зло и эта месть? Любая месть себе дороже. Самая лучшая месть, которая нам не вредит, - это счастливая жизнь без него или без неё.
- Часто друзья, а порой и горе-психологи, советуют отомстить изменой за измену. Как говориться, «око за око»…
Я разбила его телефон об стену. Он сказал, что любит меня и не понимает, как это получилось (классика).
Потом оделась, пришла в офис, подошла к её столу, зарядила ей по лицу кулаком и спросила: «Хорошо тебе было, сука?». Думала, меня уволят, но она никуда жаловаться не стала.
1. Измена как сигнал угасшей любви. Конечно, в этом случае необходимо прояснить свои взаимоотношения с партнером и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений. В конце концов, вероятно, вашему партнеру просто не хватало духу сказать вам правду, но винить его можно лишь за это, а не за отсутствие любви.
2. Измена как сигнал проблемы во взаимоотношениях. Проблема во взаимоотношениях – это не синоним того, что любовь ушла. Скорее, наоборот, такая измена говорит о том, что партнер таким незатейливым способом хочет проблему решить и любовь вернуть. Например, если муж чувствует, что жена отдалилась от него, у него может возникнуть внезапное влечение к секретарше. Но основа этого влечения – не любовь к секретарше, а компенсаторная попытка справиться со своим чувством фрустрации. То есть вместо того, чтобы выдвигать претензии жене, человек бессознательно исправляет ситуацию путем измены. Поэтому психологи очень часто говорят, что измена может иногда являться стабилизатором отношений. Часто люди, прошедшие через измену, впоследствии вспоминают об этом как о хорошем уроке, который научил их относиться к партнеру более внимательно, с большим пониманием, сочувствием, научил быть более терпимым, щедрым, помогающим.
Если вы готовы всю жизнь быть для него не единственной, тогда стоит.
Если изменили вам
Откажитесь от измен «в ответку»
Во-первых, такие решения импульсивны, и «соучастник» выбирается не от головы, а по принципу «кто подвернётся» или хуже - «чтоб побольнее», вроде брата или сестры изменника, друга/подруги и т. д. В самом лучшем случае вам удастся забыть о проблемах. На минуту. В худшем (если связь с кем-то из близкого окружения вскроется, когда вы с партнёром помирились, например) - случится грандиозный скандал.
Многие готовы простить случайную измену, но только не с «этим» человеком.
Расставьте приоритеты
Раньше я много рассуждала на эти спорные и сложные темы, в основном, оправдывая супружеские измены невозможностью хранить верность партнеру, оставаясь при этом верным себе и своим желаниями. С некоторых пор я вижу это иначе. Сейчас для меня эта тема касается еще более сложного вопроса ценностей и приоритетов. Рассказываю подробнее.
В начале хороших любовных отношений вопрос о верности и изменах вообще не стоит – с того момента, как оба доверились друг другу, кажется, что больше в мире нет людей, и – какие уж тут измены? Просто не с кем. Он – лучший. Она – лучшая.
С течением времени, когда розовая пелена уходит, и реальный человек оказывается не очень похожим на свой идеальный образ, нам начинает казаться, что «он изменился» или «обманул». Короче, «он не такой, каким был».
Этот процесс естественен, и происходит со всеми. Если то, что осталось после утраты иллюзий – незначительно, и можно легко найти замену – люди обычно разбегаются. Сложнее расстаться, когда и ценность старого партнера присутствует, и чего-то не хватает (плюс обидно, что раньше-то «это» было, всего ведь хватало!). В паре появляется напряжение и отдаление.
1. Одни пытаются разговаривать, ругаться, выяснять отношения – они хоть как-то контактируют друг с другом, хотя эти ссоры редко оказываются продуктивными.
Разговоры, в основном, сводятся к «верни то, что было, а то я тебя…(как говорится – вставьте свое)» или к «ты только скажи, каким мне стать, и я исправлюсь (подразумевается: и тогда ты тоже исправишься, и все снова будет хорошо)».
Вернуть ничего нельзя, так как нечего возвращать. Но это тема отдельного разговора.
Если в этой паре вдруг появится любовник(ца), то лишь как очередной «инструмент давления» для исправления ближнего: «Видишь, до чего ты меня довел(а)!»
2. Вторые – из тех, кто привык «заботиться» о другом таким милым способом, как «не нагружай ближнего своими проблемами».
Такой человек решает все сам с собой, порой даже не догадываясь, что у второго тоже есть напряжение. Именно в этой паре есть риск появления хорошо скрываемого любовника (у одного или обоих партнеров), у которого будет очень важная миссия: снижать это самое напряжение.
Именно об этих парах говорят: «хороший левак укрепляет брак».
Конечно, укрепляет: это же их единственный способ разрядиться и получить удовлетворение значимых потребностей, а иначе «хомячка порвет» (с) анекдот. А еще этот вариант прекрасно поддерживает отдаление супругов.
В этом случае любовник(ца) будет тщательно скрываться, от него будут старательно оберегать друг друга: ведь то, что партнер может узнать о любовнике(це) – это ведь его обидит, огорчит, расстроит. А оно нам нужно? Нет. Поэтому, ни-ни. Любимого(мую) нужно беречь. От всего. Да, такой вид заботы.
Может так статься, что кто-то из пары уйдет, но лишь для того, чтобы создать такую же пару в другом месте с другим человеком. Или будут друг с другом расставаться-сходиться всю жизнь.
В этом нет развития, нет изменений, и, по сути, мы просто гоняем по кругу заезженную пластинку, в надежде на то, что, сделав в сотый раз то же самое, на этот раз получим что-то совершенно новое.
Предвкушаю естественный вопрос «и где же выход из этого исхода?»
Чтобы набросать «маршрут», мне придется отмотать всю историю обратно к началу.
Откуда взялся ваш партнер? Откуда вообще берутся партнеры для хороших, романтичных отношений? Симпатичных людей много, но откуда берется именно этот? Единственный? «Половинка»? В последнем слове подсказка.
Мы находим человека, в котором видим что-то, чего нам самим в себе для самого себя не хватает. «С ней не соскучишься», «он такой заботливый», «она так прекрасно готовит», «он умеет заработать на жизнь» и т.п.
То есть если мне с самой собой скучно, если заботиться о себе я не умею (только о других), если готовила мне всю жизнь мама, а покушать я люблю, если заработать на жизнь – это проблема – значит, мне позарез нужен тот, кто будет это делать ДЛЯ меня ЗА меня.
Найти эту «половинку» так хочется, что человек готов приписывать недостающий ему скилл каждому более-менее подходящему кандидату. Однако не каждый способен это ожидание удовлетворить.
Для роли «единственного» подходит тот, кто может, хотя бы некоторое время (обычно это очень хорошо получается в конфетно-букетный период, и потом еще более или менее год-два), играть заявленную роль. А если еще и вы ему подходите под его нужды – ура, приехали: «Мы любим друг друга», «Ты – мой(моя) спаситель(ница)!»
Когда подходящий человек найден, появляется масса приятных иллюзий: ощущение целостности, безопасности, экстаз «только с тобой я могу быть самим собой». Плюс полная ясность в том, как жить (и, главное, – с кем!) дальше.
Все это прекрасно отражено в поп-музыке: слушаем любую песенку о любви – от трогательной «Если б не было тебя, я б шел по миру, как слепой…» до всяких менее поэтичных страданий – там все это есть.
И корни зависимых отношений, и причины взаимных обид и претензий, которые возникнут, когда партнер перестанет соответствовать желаемому образу. Все, что приведет скоро к тому самому напряжению, которое не разрешается всерьез никаким из привычных способов.
Другими словами, изначально, партнер призван «дополнить» меня-без-какой-то-важной-части до целого. Без него – Половина. С ним – Целое. Это невозможно. Никто не может этого сделать ни для меня, ни для вас.
Отдышитесь. Сделайте паузу. Обдумайте это.
Это невозможно. Никогда. Ни с кем. Не было возможно. И не будет возможно.
- Вы не умеете заботиться о себе, не знаете, чего хотите от жизни? Никто в этот мир не пришел только для того, чтобы заботиться о вас и угадывать ваши желания.
- Вы не умеете защищать себя и зарабатывать деньги? Никого не родили для того, чтобы он был вашим защитником или вашим кошельком.
- Вам скучно с самим собой? Другим тоже будет с вами скучно.
Вы, может, скажете: как это? Бывает же! Да, бывает. В раннем младенчестве. Ну и немного – в конфетно-букетный (то бишь – в младенчестве ваших отношений).
К чему я про это? Намекаю на выход. Никакая «половинка» не может спасти вас. И вы никого не можете спасти.
Можно создать принципиально новые отношения (не важно – с новым, или со старым партнером), только если взять ответственность за свою жизнь, за свое развитие, за смысл своей жизни, за удовлетворенность ею полностью на себя, и партнеру предоставить такую же возможность.
«Никто не может дать мне то, что я больше всего хочу. Только я сам».
Именно собственная целостность дает возможность увидеть, что рядом – Другой. Совершенно другой человек. Никакая не половинка меня. Незнакомый другой. И начать учиться узнавать, любить, уважать, поддерживать Другого – незнакомого мне, непохожего на меня. И в этой непохожести видеть шанс и повод для собственного развития.
Понимаю, что звучит банально, и что «где-то это все уже слышали». Но как написать иначе я не придумала.
Возвращаюсь к теме измен.
Сейчас я думаю, что для взрослого человека наличие любовника(цы) – это плохо. Не с морально-этической позиции, просто это – топтание на месте.
Способ ничего не менять, не расти, не развиваться. Ведь если отношения в основной паре закончились, то нет смысла их тянуть, а если не закончились – тогда нужно что-то делать. Но и бесконечные разборки, и молчаливое отдаление без измен, по сути, такое же топтание на месте, и ничем не лучший способ быть вместе.
Я бы сказала, что все вышеперечисленное – это «подростковый возраст» отношений, с которым каждый управляется – как умеет. Избежать его нельзя. Вырасти удается не всем.
Итого.
«Конфетно-букетный период» – младенчество отношений. Взаимное «кормление грудью».
«Все более или менее хорошо» – детство отношений – более или менее благополучное.
«Нарастающее напряжение и поиск способов его разрядить» – подростковый возраст отношений.
«Исследование самого себя в отношениях и вне их» – юность отношений.
«Совмещение одиночества одного с одиночеством другого» – зрелость отношений.
Ну, и потом, наверное, закат отношений? Не знаю пока…
Собственно: что делать. «Обнаружить» ступеньку, на которой вы находитесь, быть готовым к преодолению всех трудностей этой ступеньки. Прожить ее, не застрять, идти дальше. И, что бы вы ни решили делать, всегда начинать с себя (а не с партнера).
Спасибо за внимание.
Я не знаю что делать подскажите как поступить правильно..
Бывший был первой её любовью. Бросил её из-за того что уехал в другой город и она очень страдала. Полгода спустя появился я. Знали мы друг друга пару лет, я ей раньше нравился, пригласил на свидание, начали строить отношения.
Мне 22, ей 21. Вместе 7 месяцев и сильно любим друг друга. Подчеркну в предисловие, первые 2-3 месяца отношения были не совсем серьезные, скорее симпатия, да и она говорила что ей тяжело полюбить после разрыва, начать доверять..
Пару дней назад под давлением она призналась, что она изменила мне со своим бывшим когда мы встречались уже 2 месяца (дело было в другом городе где она работала. Поехала увидеться с коллегами, единственные друзья у нее на тот момент были, начался кутеж, алкоголь, вскоре на квартире появился её бывший, они отошли в комнату поговорить о том о сём, и...переспали. Она говорит что была сильно пьяная на тот момент и как голову отключило.то ли ностальгия ударила, или он заболтал, то ли действительно слабость и чувства старые по пьяни сыграли (человек что то значил в её жизни, пусть даже когда-то) то ли сама хотела, я пытаюсь это хоть как-то понять, чтоб попытаться простить. простить хотя бы для себя, внутри.. Конечно ничто не давало ей малейшего право на это. На утро она поняла что натворила и со слезами сразу же уехала оттуда.
Так вот всё и узналось: Вся в слезах, её трясёт, не может успокоиться, просит прощения, каится, умоляет простить, обзывает себя всячески, говорит не знаю как допустила это, понимает какую боль причинила мне, говорит мне всё это, что очень тяжело ей с этим было это всё внутри держать, раздирало на части, но она знала что измена это конец всему, я ей часто говорил что главное в отношениях это верность и преданность, и что никогда не смог бы простить измену, никогда!! она это знала и боялась потерять меня из-за её большой глупости... Я стоял с такой болью внутри, которую никогда в жизни не испытывал. Я её люблю и она меня у нас всё замечательно в отношениях! И такой удар.. Она весь вечер и всю ночь пила таблетки её трясло слёзы не останавливались.. я видел на её лице всё... искренние сожаления..чувство вины.. падала на колени.. она всё время только и просила пожалуйста прости меня если сможешь это моя самая большая ошибка в жизни.. я понимаю что не достоина прощения, но ты попытайся найди сил, я тебя тогда не знала и не любила, только симпатия была, если бы любила как сейчас не допустила бы такого никогда никак! жизни без тебя не вижу, зайчик зайчик мой, прости меня умоляю, если бы можно было вернуть время назад..... и много всего в таком роде..ручей слёз.. мне было больно от всего этого, очень больно осознать! я не мог поверить в это зная её! что она не такой человек. Но злость и эмоции начали овладевать, и я резко начал всё рубить. Как ты могла, всё кончено, мы не будем больше вместе, ты меня предала, я не твой зайчик и много чего.. каждое моё слово было как удар ножом.. она просила нет нет не говори так пожалуйста.. и отказывалась верить в происходящее, .. нет нет такая любовь не может так закончиться.. и дальше мольбы и раскаяния.. я расписал минимум той картины, что творилась в тот вечер.. как она искренне жалела о содеяном и молила чтобы я дал хотя бы один маленький шанс.. что не видит жизни без меня, что она полюбила меня очень сильно со временем, так как никогда не любила.. и я видел всё это!! она очень изменилась с начала наших отношений.. я перелистывал переписки, вспоминал какие отношения тогда были, и какие мы были. сейчас же всё совершенно по другому! все серьезно и сильно! не как вначале когда никакой серьезности не было. Я очень люблю её она еще больше, и только поэтому я ломаю голову как поступить.. не ошибусь ли я, закончив всё что у нас сейчас есть, всю ту любовь которую построили за такой короткий период. Мы люди и мы ошибаемся! Перечитав интернет все пишут что измену нельзя простить, изменив раз изменит еще раз итд.. много случаев.. схавал всё это на эмоциях и решил, что ни о каком прощения не может и мысли быть. Но сердце оно не обманет меня и редко обманывало, и я чувствую что должен дать ей шанс, каким бы тяжелым это решение для меня ни было!! Решил провести всю ночь с ней, боясь что натворит глупостей. Вы бы видели её.. Даже через всю ту боль, которая была во мне, я видел что боли в ней было куда больше.. Утром я начал собирать вещи и говорить, что всё, больше мы не увидимся, это конец, мне тоже жаль.. не звони мне, иначе я сменю номер и не смей приезжать. я постараюсь забыть тебя.. не делай мне еще больней... она отказывалась слушать меня и не верила в это и лишь просила найти сил простить её, что не может такая любовь так кончится. у меня наворачивались слёзы, она рыдала, я обнимал её очень крепко и целовал, как последний раз.. она твердила нет нет пожалуйста мы еще увидимся, я не верю в это, я не смогу без тебя и не прощу себе никогда что потеряла тебя!ты моя жизнь! мне кроме тебя никто не нужен!зайчик мой!любимый дорогой мой..! И я уехал.
Этот день я был очень зол на неё, мне было больно.. я удалил все фотографии, все подарки и вещи скинул в пакет, чтобы ничего не напоминало о ней. Она звонила мне я брал трубку говорил не звонить сбрасывал она писала, умоляла, каялась и просила дать шанс.. самая большая ошибка в её жизни и она не простит себя никогда за то что сделала итп.. Я пригрозил ей, чтобы не писала, она ответила хорошо, но дай хотя бы раз в день тебе звонить услышать твой голос..
Не знаю почему я вам это все подробно расписываю, может вы проникнитесь ситуацией и чувствами.. Я не могу её сравнивать с простыми случаями где человеку изменяют и он обязан закончить отношения!! все гораздо сложнее и понимаю что выбор принимать мне. Но мне нужен ваш совет. Будет ли ошибкой простить эту измену. Или ошибкой будет не дать шанса человеку и так всё закончить это.. она плачет там, я страдаю тут... и сколько эти мучения будут продолжаться.
Не хочу рушить нашу любовь и отношения. Пытаюсь простить её,ищу способы, списать это всё за глупость алкоголь, ту старую атмосферу её жизни и чувства которые возможно оставались на тот момент к бывшему, или что это было (хотя она всегда отрицала, что они оставались), зачем она легла спать и проспала до утра там?? и только наутро поняла что натворила и как можно скорее уехала оттуда. действительно была не в сознании ночью??.. Узнав бы об измене еще тогда, когда еще всё только зарождалось и не было ничего серьёзного, я бы и думать не стал! Но тут выбор уже гораздо тяжелее.. Мы как одно целое.. я не смогу без неё.. она без меня!!
В начале отношений она была другим человеком, можно сказать ребенком. Да и не было таких сильных чувств как сейчас у нас! Со мной она заметно изменилась, стала куда умнее и взрослей.
Я уверен точно, это был единичный случай, что она никогда не совершит подобную ошибку, что она искренне сожалеет об этом и что не могла рассказать мне, потому что не хотела терять... Но смогу ли я принять это всё, простить и жить дальше?? Я боюсь всё разрушить.. безвозвратно.. не простив, не дав шанса, не попытавшись... каждый человек не безгрешен! Я и сам, зная себя, никогда бы не изменил человеку которого люблю, но знаю как алкоголь может затуманить мозг.. а она меня тогда не любила еще.. и изменила не с кем-попало, а с человеком к которому когда-то были чувства. Да была глупой, но это можно и приравнять и к душевной измене? Хотя когда она меня не любила, то и душевной измены как таковой не может и быть.! Нужно ли обращать внимание на эти мелочи если пытаешься простить?? или факт измены суров?..
PS встретил на форумах аналогичные ситуации, авторы девушки, глубоко сожалеющие и терзающие себя за произошедшее..
В эпоху цифровых технологий, когда возможности общения и проявлений любви бесконечно расширяются, меняется и определение измены. Сегодня изменой считается не только половой акт, но и общение с противоположным полом, виртуальный секс, просмотр порно. То есть люди искренне считают, что их партнеры должны им всецело принадлежать и даже не думать о неверности. Поэтому измена любимого человека всегда так остро переживается, особенно, если это измена в начале отношений.
Что такое измена?
На самом деле нет принципиальной разницы, когда изменил любимый человек: через 20 лет семейной жизни или в период букетно-конфетных отношений. Боль одинакова, ведь это предательство, обман. Отличие лишь в восприятии и последующем решении:
- К примеру, женщина, которая прожила с мужчиной не один десяток лет, знает, что в семейной жизни бывает кризис, что люди не идеальны и поддаются соблазнам. Поэтому, пройдя этап переживания, она оценит ситуацию трезво и простит своего мужа. Возможно, она и сама ему периодически изменяет.
- Для молодой девушки, которая верит в вечную любовь до гроба, измена ее парня – это сильное потрясение и разочарование. В ее романтическом восприятии не укладывается, как любимый человек может так поступать.
- Но в обоих случаях — это опыт предательства и обмана, нарушение доверия, разрушение стремления к любви.
Кто виноват?
Начало отношений – это время, когда люди еще не связаны ответственностью, бытом, детьми. Казалось бы, у партнеров нет никаких проблем, что же тогда может толкнуть на измену?
Как утверждают психологи, в обществе сложилось понятие большого ожидания и требования от партнеров. Люди привыкли верить традиционным семьям, где муж и жена – это лучшие друзья, доверенные лица и страстные любовники одновременно. Неудивительно, что отношения не выдерживают таких требований. Неверность часто появляется как решение, выход из невыносимого веса взаимных ожиданий. Иначе говоря, мужчина пугается своих новых ролей, боится, что потеряет свободу и станет зависимым. Измена в большинстве случаев – это попытка доказать самому себе, что он мужчина, самец.
Могут ли отношения начаться с обмана
Измена в самом начале брака или простых отношений действует на пару разрушительно. Ведь люди считают, что новые отношения должны быть счастливыми и захватывающими. Однако обман не означает конца отношений. Иногда отношения можно восстановить.
Восстановление отношений – это процесс, который происходит поэтапно. После измены отношения находятся в беспокойстве, чувство надежности и доверия кажется непоправимо поврежденным
Это разрушает предсказуемость будущего, так как партнер, чаще всего тот, кого предали, не знает, что делать дальше. Но именно этот момент является решающим – восстанавливать или разрушать брак.
Если отношения начинаются с обмана, понятно, что существует множество потенциальных препятствий, которые могут помешать примирению и восстановлению доверия. Трудность установления доверия в отношениях, которые начались с обмана, неизбежна. Но шанс на счастье все же у партнеров есть при соблюдении определенных условий:
- Потребуется много времени и терпения. Прежде всего, вам нужно определить, хотите ли вы, чтобы отношения продолжались, готовы ли вы простить своего партнера за измену.
- Ключевыми условиями также являются установление границ и правил. Это касается собственных взаимоотношений и общения с противоположным полом.
- Нужно попытаться понять партнера. Это сложно, но именно это даст вам понять, какие вы ошибки совершали в прошлом.
- Обязательно нужно разговаривать друг с другом. Крики, скандалы, упреки и обвинения недопустимы. Если вы решились на восстановление отношений, то нужно работать ради них, а не против.
- Необходимо определить для себя, что для вас и вашего мужа является счастливыми здоровыми отношениями и приложить к их строительству все усилия.
Полезной в этом случае может оказать помощь психотерапевта. Профессиональный взгляд на ваши отношения сможет определить их слабые стороны, указать, над чем нужно работать.
Как предотвратить измену в семье
Не все отношения достаточно сильны, чтобы справляться с обманом. Поэтому лучше работать над предупреждением измены, это поможет не только избавить вас от тяжелой сердечной боли в будущем, но также даст вам возможность общаться с партнером и обсуждать появившиеся проблемы.
Это, действительно, важно, потому что измена – довольно распространенное явление. По статистике каждый человек в мире хотя бы раз в жизни изменял или задумывался об измене. Есть несколько способов защитить ваши отношения от обмана:
- Разговаривайте о ваших страхах. Вы испытываете чувство ревности или подозрения к вашему партнеру? В этом случае иногда достаточно просто поговорить. Каждый человек испытывает ревность, главное – суметь идентифицировать чувство и не позволять ему контролировать поведение. Если вы не будете говорить об этом, ваши чувства станут неподконтрольными и заставят вашего партнера уйти.
- Не думайте, что ваши отношения выше этого. Ошибка многих женщин, особенно тех, кто только вышли замуж, что их отношений измена не коснется. Это сложно, но нужно признать, что от неверности никто не застрахован.
- Решите, что для вас измена. Разные люди имеют разные мнения о том, что считается обманом. Для кого-то измена – это физическая близость. Другие люди считают, что обман — это не только физическая, но и эмоциональная близость. Поэтому важно четко установить границы, что для вас является изменой и знать, что об этом думает ваш партнер.
- Разговаривайте, если есть искушение в измене. Что вы делаете, если один из вас думает об обмане? Это может показаться странным, но лучше сказать своему партнеру, что вы чувствуете. Ведь это может произойти, потому что пары становятся занятыми в повседневной жизни и забывают делать свои отношения интересными и яркими. После долгого знакомства с партнером типично чувствовать себя скучающим, застрявшим в тупике и желать чего-то более захватывающего.
- Держите друг друга ближе. Речь идет и о физической, и о эмоциональной близости. Поддержание близкой эмоциональной и физической связи, безусловно, является способом питания ваших отношений. Чем больше интимности существует между двумя людьми, тем больше счастья и удовлетворения в их отношениях. Если один из партнеров обнаруживает, что они слишком разобщены, он начнет чувствовать одиночество и начнет искать другое место.
- Никогда не заставляйте друг друга чувствовать себя менее значимыми. Убедитесь, что вы общаетесь равноправно, особенно когда речь идет о ваших потребностях. Не используйте сарказм или критику в общении. Не принижайте своего партнера из-за социального или материального статуса.
- Говорите о проблемах. Говорите прямо, если вы чем-то недовольны. Избегание проблем может показаться хорошим способом сохранить мир, но вместо этого вы начинаете сомневаться и отдаляться друг от друга. Разговоры о проблемах создают два преимущества: вы предохраняете отношения от недомолвок и обмана и знаете, как ваши действия влияют на другого человека.
Как видно, отношения – это хрупкая вещь и неважно, сколько им лет. В любое время может наступить кризис, прийти обман и измена. Помните, что все в ваших руках и именно от вас зависит, будут ли отношения продолжаться или закончатся расставанием.