Разрыв отношений служит причиной сильного стресса как у женщины, так и у мужчины. Но в этот период нельзя забывать о тех, кому ничуть не легче, то есть о детях. Ребёнок сильно привязан к своим родителям, и их расставание может оставить неизгладимый след на его психике. Возможно, что мужчине и женщине официальный разрыв отношений принесёт только облегчение, а вот для малыша кардинальные перемены покажутся настоящей трагедией. Как морально подготовить своего ребёнка к разводу и не испортить с ним отношения? Как бережно сказать о том, что его мама и папа больше не будут жить вместе?
Подготовительный этап
Как подготовить детей к разводу? Первое, о чём должны помнить супруги, что после официального расставания они всё равно останутся родителями. Они больше не будут жить вместе, спать в одной постели, но вопросы воспитания детей по-прежнему придётся решать. Поэтому прежде всего обоим партнёрам нужно пересилить себя и остаться друзьями ради малышей. Тогда подготовить их к разводу будет гораздо легче. Пока вы ещё не посвятили детей в свои планы, выполните следующие условия:
- Создайте благоприятный микроклимат в семье. Если ребёнок постоянно находится в состоянии стресса, всё время видит, как родители конфликтуют, то он наверняка и так догадывается, что скоро мама и папа поругаются окончательно. Напряжённая обстановка в семье самым негативным образом сказывается на состоянии малыша в любом возрасте. Совсем маленькие дети ничего не понимают и сильно нервничают. Малыши постарше осознают происходящее и часто винят себя в том, что родители ссорятся. Чувство вины может остаться с ними на всю жизнь, что послужит причиной появления комплексов и внутренних психологических зажимов. Не портите будущее своего ребёнка, будьте сдержаннее, выясняйте отношения наедине с супругом или супругой. Не срывайтесь на детях, ведь они сейчас нуждаются в вашей любви ещё больше, чем обычно.
Если вы не можете сдержать гнев и срываетесь на крик в ходе очередного конфликта с супругом, попробуйте глубоко вздохнуть и мысленно досчитать до 10. Учитесь контролировать себя, иначе ваши дети в будущем тоже будут нервными и несдержанными.
- Не врите детям. Даже если вы тщательно скрываете всё происходящее от своих детей, подсознательно они чувствуют неладное. Ведь между мамой и папой нет больше чувств, и это видно. Поэтому придумывать небылицы о том, куда делась мама или папа, когда вы уже окончательно разойдётесь, не нужно. Враньё не поможет вам уберечь своих детей от негативных эмоций. Даже наоборот, когда правда раскроется, им будет ещё больнее от того, что родители оказались обманщиками. Подготовьте малышей, а потом скажите то, что они должны знать.
- Заботьтесь о детях и уделяйте им достаточно внимания. Лучший способ, как подготовить ребёнка к разводу родителей, это дарить ему заботу ещё интенсивнее, чем прежде. Дети должны понимать, что расставание мамы и папы вовсе не означает, что их перестанут любить. И отец, и мать должны проводить с ними как можно больше времени, гулять, играть, делать вместе уроки, разговаривать о том, что волнует маленькие сердца. Тогда пережить такое суровое испытание малышам будет гораздо легче.
Смотрите также:
Когда со всеми подготовительными процедурами покончено, переходите на самый сложный этап – серьёзный разговор о разводе. Важно сохранить спокойствие и не оказать негативное воздействие на хрупкую неустойчивую психику несовершеннолетних. Мы подскажем вам, как рассказать ребёнку о разводе грамотно и без серьёзных последствий.
Посвящаем детей в родительскую тайну: непосредственный разговор о разводе
Как объяснить ребёнку грядущий развод? Расставание родителей нельзя оставлять втайне долгое время, иначе малыш может сам обо всём догадаться и обидеться на то, что от него скрывали правду. Подумайте, является ли решение о разводе окончательным и бесповоротным, и только тогда сообщайте о разрыве отношений. Сейчас вам нужно бережно относиться к своим детям и тщательно продумать все нюансы будущей серьёзной беседы. Психологи дают такие советы о том, как правильно сказать ребёнку о разводе:
- Выберите подходящее время. Подумайте о том, что вашему чаду придётся пережить горе, после того как вы огорошите его не самой приятной новостью. Не сообщайте ему о разводе перед тем, как он пойдёт в школу, в колледж или накануне праздника. Идеальное время для ознакомления с данной информацией – вечер пятницы. Тогда у ребёнка будет ещё два выходных, чтобы прийти в себя и потом влиться в привычный образ жизни. Помните, что беседу нужно провести до того, как мама или папа уйдёт с чемоданами в руках, хлопнув дверью, иначе сильный стресс малышу обеспечен. Сообщать неприятную новость нужно вместе. Ребёнок должен видеть, что, несмотря на разлад, родители приняли решение вдвоём, общаются в нормальном ключе и могут контактировать друг с другом.
- Если у вас несколько детей, говорите со всеми сразу. Многие родители сообщают новость о разводе только старшему ребёнку, а младший вроде как должен оставаться в неведении в силу возраста. Такая позиция в корне неправильна, ведь тогда старший один должен справляться с грузом ответственности и не делиться переживаниями с братом или сестрой. По меньшей мере это нечестно, а тайное всё равно скоро станет явным. Расскажите о разводе всем своим детям одновременно, собрав семейный совет. Каждый из них должен иметь равную возможность высказаться и обсудить эту новость вместе со всеми.
- Учитывайте возраст ребёнка. С подростком можно вести взрослый диалог, а с малышом при разговоре о расставании мамы и папы всё же нужно делать скидку на возраст. Старайтесь быть искренним, расскажите, что вам тоже горько и грустно, но ничего нельзя изменить. Чем младше ребёнок, тем меньше ему нужно знать подробностей о причине развода. Проще всего сказать, что мама и папа больше не могут жить вместе, но всё равно его любят и не никогда оставят. Малышу этого будет достаточно, чтобы хоть как-то успокоиться и почувствовать родительскую заботу.
- Избегайте с супругом взаимных обид и оскорблений. Вашу личную неприязнь к мужу или жене не стоит показывать в обществе детей. Будьте мудрее и сдержаннее, не оскорбляйте друг друга при маленьких свидетелях. Истеричное поведение родителей накануне развода часто служит причиной сильных детских стрессов. Оставьте взаимные обвинения и битьё посуды до того момента, пока ваши дети не окажутся вне дома.
Если вы не можете сдержать эмоции при детях, лучше вообще не разговаривайте с супругой или супругой. Молчание – золото!
- Показывайте свою любовь. Объятия, поцелуи, сказки перед сном или задушевные разговоры с детьми постарше должны стать для обоих родителей обыденностью перед тем, как они разведутся. Не забывайте о том, что вашим ребятишкам сейчас особенно нужна родительская любовь. Найдите в себе силы и дарите нежность детям. Вы им сейчас очень нужны.
- Будьте готовы к вопросам. Не думайте, что скажете своему сыну или дочери о разводе, а ребёнок промолчит или хмыкнет: «Понятно!». Наверняка у вашего чада возникнет масса вопросов по этому поводу, и вам придётся на них ответить настолько откровенно, насколько возможно. Малыш имеет право знать хотя бы в общих чертах, почему мама и папа расстаются и как теперь будет проходить его жизнь. Помните, что нужно максимально деликатно отвечать на вопросы, не оскорбляя бывшего партнёра. Ребёнок должен уважать и отца, и мать, несмотря на их взаимоотношения. Также от вашего чада могут прозвучать вопросы о его дальнейшей судьбе. Он захочет знать, когда и сколько будет проводить времени с родителем, который уйдёт. Заранее обсудите с партнёром эту тему, чтобы дать правдивый ответ малышу.
- Разделите с детьми их негативные эмоции. Позвольте детям высказать свои мысли по поводу грядущего развода. Будьте готовы к тому, что они будут плакать, грубить или вообще не понимать происходящее. Чтобы успокоиться, им понадобится время, а вы просто обязаны быть в такой момент рядом и поддерживать их во что бы то ни стало. Следите за реакцией детей: если вы заметите, что они замкнулись в себе, стали хуже спать, учиться или связались с плохой компанией, – это плохой знак. В таких ситуациях лучше обратиться к детскому психологу, чтобы избежать негативных последствий.
Каждый строит свою жизнь так, как считает нужным. Люди сходятся и расходятся в поисках счастья, и порой это лучшее, что они могут сделать. Но если от их общей жизни вдвоем остался третий, то что сделать, чтобы смягчить это расставание, как объяснить ребенку, что родители разводятся?
Папа с мамой расстались, всем слезам вопреки.
Лишь вчера обнимали дочь в четыре руки,
Лишь вчера улыбались, а сегодня – грустят.
Папа с мамой отныне вместе быть не хотят.
Натали САМОНИЙ
В сети существует много советов о том, как правильно преподнести ребенку тот факт, что теперь он лишится постоянного общения с одним из родителей: от укрывательства до рассказа подробностей психологической несовместимости родителей и ошибочности их отношений.
Реакция ребенка на такие советы остается сюрпризом. Ведь второй раз уже не сообщишь об этом, а сказанное может причинить ребенку страдание. Хорошо, если повезет и подсказка психолога подойдет для конкретного ребенка. А если внезапное сообщение о том, что «папа больше не придет к нам, потому что у него другая семья и он просто больше не любит маму» вызовет у ребенка чувство вины и собственной неполноценности?
Как сказать ребенку о разводе: избегаем опасностей
Прежде всего Вам следует понять какими особенностями обладает Ваш ребенок. Чтобы не причинить ребенку стресс нужно выбрать способ, наиболее щадящий для его психики.
Здесь мы не будем говорить о том, уверены ли родители в своем решении, насколько оно является обоснованным и нет ли возможности сохранить отношения . Если родители решились и размышляют о том, как сообщить ребенку о разводе, то не надо спешить. Эта новость в любом случае вызовет переживания, задача заключается в том, чтобы этот стресс уменьшить.
Не нужно превращать это в игру или скрывать грядущий развод до последнего. Наиболее оптимальным будет ситуация, если о разводе будет сообщено двумя родителями в общем разговоре, благодаря чему ребенок сумеет убедиться, что это общее решение, никто из сторон не является виновником или жертвой этого события.
Если же ситуация другая, и женщина вынуждена самостоятельно сообщать об этом своему ребенку, то, прежде всего, воздержитесь от обвинений в сторону партнера и не упоминайте семейные дрязги, которые были пережиты в отношениях. Эта информация ребенку не нужна и может повлечь только фиксацию на негативном опыте матери (для дочерей) или понижение важности роли отца в глазах сына.
О чем конкретно говорить? О том, что родители решили больше не жить вместе. Вместе маме и папе стало сложно из-за того, что они больше не понимают друг друга, им не хватает времени и сил, они обижены друг на друга и теперь думают, что им лучше какое-то время пожить отдельно друг от друга. Это не значит, что они меньше любят ребенка и перестанут к нему относиться так, как раньше. Но кое-что в жизни теперь будет выглядеть по-другому и станет лучше.
Родителям важно сохранять спокойствие. Ваши эмоциональные раскачки и истерические состояния не должны передаваться ребенку. Это возможно только в случае собственного спокойствия. Достичь его можно глубоким осознанием ситуации, которая происходит в жизни. В остальном же, подход к тому, как сказать ребенку о разводе родителей – дифференцированный , в зависимости от врожденных черт чада.
Как правильно рассказать ребенку о разводе. Системный подход
Если Ваш ребенок юркий и подвижный, носится без устали по квартире, строит логические цепочки и хорошо считает деньги, то ему будет легче адаптировать перемены. Его позволяет ему быстро переключаться с одного на другое, он любит все новое.
Объясните ему развод как новые жизненные обстоятельства: все меняется вокруг – меняется и жизнь родителей. В любом возрасте ребенок с кожным вектором, восприняв ситуацию как новый формат жизни, сможет принять этот факт наименее тяжело. Его врожденную рациональность необходимо успокоить: ребенку важно понять, что он не будет ущемлен ни в чем, что будет обеспечен всем необходимым, как и раньше (включая время и материальные радости).
Гораздо сложнее воспримет это сообщение послушный и медлительный «золотой» ребенок. Дети с анальным вектором , сильно зависят от матери. Они последовательны, усидчивы и особо чувствительны к любым изменениям. Любые отклонения от привычного образа жизни могут быть болезненны для них, тем более перемены во взаимоотношениях родителей.
Новость о разводе может стать для такого ребенка трагедией, перевернувшей всю его жизнь, разломавшей все возможные светлые представления о семье, верности и чистоте.
Ловушка во внутренних свойствах этого вектора в такой ситуации – чувство обиды и обратное ему чувство вины. Ребенок начинает чувствовать свою вину за случившееся, в его системе ценностей семья – сверхважна, здесь все должно быть идеально (направленность на перфекционизм – врожденное свойство ребенка).
Если же семья распадается, значит он в ней неидеален, он не соответствует этой ценности и чувствует себя виноватым в распаде. Это ощущение меняет его поведение в семье и коллективе, он замыкается и избегает общения, со временем увязывая свои проблемы с тем, что «все это он виноват».
С этими же детьми в менее устойчивых состояниях случается и обратное – они испытывают обиду. Сильная обида на отца, если он ушел, бросил, или на мать, что не смогла сохранить семью. Часто это является продолжением уже имеющейся обиды на мать, усиливает ее. Обида эта крайне деструктивна для ребенка и с целью ее предотвращения родителям нужно всерьез подойти к вопросу о том, как объяснить ребенку, что родители разводятся.
Прежде всего такого ребенка будет беспокоить чувство справедливости: на фоне сильного стресса от потери самого ценного, что есть в его представлениях, важным останется то, всё ли получилось «по-честному». Т.е. получил ли каждый поровну после того, как семья распалась. Ему будет гораздо понятнее, если родители объяснят ему, что вина лежит на обоих родителях поровну: недопоняли друг друга, обоим не хватило терпения и понимания. Им двоим, но не ребенку.
Также важно напомнить ему, что и мама, и папа любят его, и так же это останется и впредь. Желательно и после развода постараться общаться с ребенком, уделять ему внимание.
Не удивляйтесь, если Ваш ребенок попытаетсяи предотвратить развод. И пусть его попытки не увенчаются успехом – поблагодарите его за них, он должен понять, что был замечен, и что родители его ценят и любят, хотя и вынуждены разойтись по собственному недосмотру в отношениях.
Развод - самое страшное слово для семьи. А особенно, когда в ней есть дети, причем, не особо важно, какого они возраста. Не стоит думать, что больно только супругам, ведь более сильные эмоции испытывает ребенок. Поэтому крайне важно подготовиться заранее к такому важному разговору со своим чадом.
Нужно знать, как сказать детям о разводе. Можно воспользоваться советами психолога, почитать нужную литературу. Разговор о разводе запоминается ребенком на всю жизнь, поэтому важно, чтобы процесс распада семьи не наложил на детскую психику тяжелого отпечатка.
Подготовка почвы для разговора
Семья глазами ребенка - это единое целое, а представить ее себе по-другому малышу или подростку, будет крайне сложно. К сожалению, пока не придуман способ безболезненного развода. Но можно "сгладить углы" и меньше травмировать детскую психику. Для этого нужно знать несколько важных правил о том, как правильно сказать ребенку о разводе. Мы их сейчас рассмотрим.
Когда вопрос с разводом решен на все 100 %, то нужно подготовить почву для общения. Не стоит откладывать трудный разговор в долгий ящик. Будет гораздо хуже, если ребенку об этом сообщит кто-то другой, а не родители. А что еще хуже, подросток сам догадается, начнет винить себя и замкнется. И тогда разговор может быть просто безрезультатным.
Нужно обязательно выбрать полностью свободный день для общения. И сделать это не за день до развода, а хотя бы за две недели. У ребенка обязательно возникнут вопросы, он может разреветься, пытаться все вернуть обратно. Может начать винить себя и обещать исправиться. Нужно дать свыкнуться малышу (подростку) с этой новостью. В это время в семье не должно быть ругани и выяснения отношений. Между собой родители должны разбираться наедине.
Совместный разговор
Взрослые должны знать, с ребенком. Беседу должны вести оба родителя. Если мама и папа будут говорить вместе, то малышу легче будет усвоить информацию. Он все еще будет считать себя в кругу полноценной семьи и в безопасности. Так информация усваивается гораздо лучше. Во время беседы, да и потом, не нужно при детях показывать свои эмоции друг к другу. Необходимо вести себя сдержанно, без лишнего гнева. В разговоре информацию подавать, как совместное решение. Нужно помнить, что это разговор для ребенка, а не выяснение обид и отношений. В результате беседы он должен понять одно: он любим и не виноват в расставании родителей. Что все останется по-прежнему. Маме обязательно нужно знать, как объяснить ребенку, что папа с нами не живет, и что теперь он живет отдельно. Нужно сказать, что просто так сложились обстоятельства, поэтому папе нужно переехать.
Детки с разницей в возрасте в несколько лет
Если в семье не один ребенок, а разница между ними большая, как поступить? Как сказать детям о разводе в таком случае? Разговор лучше вести с каждым по отдельности. Так как ребенок повзрослее лучше все понимает и может отреагировать более импульсивно. С детьми помладше разговор будет проходить значительно легче. Возможно, что разговор будет повторяться по мере взросления. Ни в коем случае не надо никого винить в разводе. Дети должны видеть, что родители остались в хороших отношениях.
Простая форма общения и объяснение причины случившегося
Разговор должен проходить в простой форме и быть понятным для ребенка. Должен ли знать малыш причину развода, зависит от возраста и самой причины. Например, если один из родителей много пьет, то здесь все станет понятно само по себе. А вот если дело в измене, то о ней можно и умолчать. Иначе ребенок станет винить родителя, совершившего ее. Если ребенок уже не маленький и сам догадывается о причине, то тогда нужно ее подать так, чтобы он по-прежнему одинаково любил маму и папу. Но нужно сразу говорить правду. Обман только ухудшит ситуацию. Во время разговора не стоить переходить в ругань между собой, в эту минуту разговор должен быть посвящен только ребенку.
После беседы дети должны понять, что в основном ничего не изменится. Мама и папа любят их. Что на дни рождения, и главные праздники, они также будут собираться вместе. Папа будет гулять с ними, играть, забирать из садика. Изменится только то, что жить он будет отдельно.
Что должен уяснить ребенок?
Основное, что должен ребенок уяснить из беседы:
- После развода маме и папе будет лучше, так уж вышло.
- То, что родители разведутся, никак не скажется на их любви к ребенку. Все останется по-старому.
- Не прекратится общение с бабушкой и дедушкой по папиной линии. Все останется, как было.
- Родители будут жить отдельно, зато теперь у ребенка будет сразу два дома, где его будут ждать и любить.
- В разводе нет виновных, ни папа, ни мама, ни малыш. Так сложилось. Так иногда бывает.
После такой беседы ребенок должен по-прежнему одинаково любить обоих родителей. Не должно быть так, что маму он любит больше, чем папу. Что мамины родители лучше, а у отца стали хуже относиться к ребенку.
Недопустимые слова и действия
Отметим, что есть слова, действия, которые недопустимы при разводе. Они могут травмировать неокрепшую психику ребенка. Если между родителями не сохранились дружеские отношения, то об этом не должен знать ребенок. При нем желательно вести себя по-дружески. Если один из родителей выходит из себя при беседе, то второй должен смягчить ситуацию. Не надо забывать, ребенку еще тяжелее. Можно даже перенести разговор.
Психологи дают следующие советы:
- Когда решено, что развод будет и точка, то ребенок должен понять, что родители снова не сойдутся. Нельзя давать ему надежду, что может быть, мы еще будем снова полноценной семьей, а пока отдохнем друг от друга.
- Нельзя унижать и оскорблять супруга/супругу при детях. Для них вы остались друзьями.
- При беседе стараться не говорить, что разлюбили друг друга. Лучше найти другую причину. Иначе малыш может решить, что и его тоже могут разлюбить. И будет жить в постоянном страхе остаться совсем один и никому не нужным.
- Не надо заставлять ребенка выбирать одного из родителей. Подкупать его любовь игрушками развлечениями. Для полноценного психологического развития ребенку просто необходимы два родителя. Пусть даже если они не живут вместе.
- Не нужно при общении с ребенком говорить о плохих сторонах бывшего супруга. Детям этого знать необязательно.
- Дети не должны участвовать в самом бракоразводном процессе, нужно оградить его от этого. Конечно, если этого не требует суд.
- Не стоит постоянно говорить ребенку о предстоящем разводе. Например, как было хорошо, и страшно, что дальше будет.
- Нельзя спрашивать у детей, кого из родителей они любят больше, сильнее.
- Ребенок должен получать ту же любовь, как и раньше. Он не должен быть посредником у родителей, которые не хотят друг с другом общаться.
- Развод нельзя заглаживать перед малышом дорогими игрушками, или разрешать того, что раньше было под запретом. Это не вернет утрату потерянной семьи.
Чтобы правильно подойти к разговору с ребенком о разводе, необходимо самого себя поставить на его место. Малышу, как бы правильно не была построена беседа, все равно будет тяжело осознать, что родители теперь не вместе. И он будет пытаться всеми силами воссоединить семью. И это касается детей всех возрастов, даже тридцатилетних. Бракоразводный процесс причиняет боль всегда. Просто дети постарше могут понять взрослых и им проще объяснить причину.
Особенности беседы с детьми до семи лет
С детьми до трех лет, можно обойтись без разговора о разводе. Но обязательно нужно отвечать на вопрос, где папа/мама? Со временем ребенок свыкнется, что один из родителей теперь не живет рядом.
Дети от трех до семи лет уже понимают, что в семье что-то не так. В таком возрасте малыши сильно привязаны к обоим родителям. Поэтому здесь нужен крайне деликатный разговор. Многие родители теряются, как разговаривать с маленьким ребенком о разводе. Малыш в первое время может начать мочиться, плохо спать, вести себя капризно, стараться привлечь к себе внимание обоих родителей. Ребенку тяжело осознать, что папа пришел только на прогулку, поиграть, или сходить в магазин за игрушкой. При прощании могут быть капризы, слезы. Родителю, с кем остался малыш, нужно контролировать поведение ребенка. Иногда без помощи специалиста не обойтись.
Особенности беседы с детьми от семи до четырнадцати лет
Дети от семи до одиннадцати лет развод переживают не столь эмоционально. Большинство теплит себя надеждой, что родители снова сойдутся. Не надо давать повода этой надежде, ребенок должен осознать, что расставание мамы и папы произошло навсегда. Малышу нужно будет помочь свыкнуться, что отец теперь будет приходить на время, чтобы пообщаться с ним.
Как сказать детям о разводе в возрасте с одиннадцати до четырнадцати лет? В этот период ребенок уже начать трезво смотреть на жизнь. И если малыш знает, что причиной развода стала пьянство, измена, то он может принять сторону только одного родителя, с которым и остался. Ему лучше дать понять, что папа все равно хороший, что нельзя от него отворачиваться, он ведь его любит.
Подросток и развод
Подростку рассказать про развод может оказаться сложнее, чем малышу. Так как в этом возрасте он начинает формироваться как личность. И расставание родителей может нанести серьезную травму. Именно в этом возрасте мама должна знать, как сказать ребенку правду о причине расставания.
Он может замкнуться в себя даже при первоначальном разговоре, даже если беседа была построена верно. Нужно дать ребенку шанс свыкнуться и постепенно вести общение с ним. Но не навязчиво, а тогда, когда у него возникнут вопросы или желание поговорить.
Что делать дальше?
Если семье предстоит пережить развод, то точной реакции ребенка нельзя предугадать. Каждый малыш - это отдельная личность. Некоторые могут отреагировать спокойно, а ночами плакать в подушку. А есть и такие дети, что сами становятся опорой маме, и помогают пережить развод. И это правильно. Необходимо, чтобы ребенок чувствовал себя нужным. Можно даже самой маме попросить малыша побыть опорой, сказав, что без его помощи ей будет тяжело.
Самое главное, что в это время не стоит делать еще каких-то важных жизненных перемен. Например, переезд в другой город. У ребенка должно остаться хоть какое-то постоянство, например, школа, садик. Лучше с изменениями в жизни подождать. Не стоит торопиться познакомить малыша, с новым папой. Нужно дать ребенку свыкнуться. В первое время стараться малышу уделить больше внимания. Порой достаточно увеличить время прогулки на полчаса.
Заключение
Получается, что пережить расставание родителей ребенок может менее болезненно, если знать, как сказать детям о разводе правильно. То есть все зависит от родителей. Безболезненного развода не бывает. Если родители сомневаются в своих возможностях все хорошо рассказать малышу, можно попросить помощи у психолога, почитать литературу. Но главное - нужно помочь ребенку быстрее освоиться в новой жизни, которая может стать даже и лучше, чем была.
Давая клятву о любви до гроба, счастливые молодожены и представить себе не могут, что придется расстаться гораздо раньше – в результате развода. В самом разводе нет ничего необычного, ведь найти вторую половину могут далеко не все, и многие, в конечном итоге, просто стараются приспособиться. Плохо, когда от действий родителей, решивших разойтись, страдают дети, но как объяснить ребенку о разводе родителей и как сделать так, чтобы развод прошел для него менее болезненно – этот вопрос задают многие родители. Помочь в этом может совместный визит к семейному психологу, но вы можете решить это и без привлечения специалиста, проявив чуткость и такт.
Как подвести ребенка к тому, что родители разводятся – основные правила
Жизнь часто преподносит неожиданные сюрпризы, и даже самые идеальные семьи иногда разводятся. Поводы для этого бывают разные – от стандартной формулировки «несходство характерами» до сексуальной неудовлетворенности партнеров. Если вы решили, что не созданы друг для друга, уличили партнера в супружеской измене и не можете переступить через себя, настало время забыть об обидах и непонимании, и подумать о том, как объяснить ребенку развод родителей. То, насколько эмоционально он воспримет сообщение о разводе, зависит от возраста ребенка и того, как вы это преподнесете, поэтому сделайте все так, как советуют специалисты:
- Прежде чем решать, как объяснить ребенку, что родители разводятся, решите этот вопрос для себя раз и навсегда. Непонимание ребенка вызовет ложная информация о разводе, а бывает так, что ваш «семейный корабль» просто сильно раскачало, но качка закончилась, и вы решили начать все сначала.
- Какая душевная травма ждет ребенка, узнавшего о разводе родителей на улице, поэтому эту информацию лучше преподнести ему в семейной беседе, особенно если речь идет о подростках, особенно болезненно воспринимающих расставание родителей.
- Чтобы понять, как правильно объяснить ребенку развод родителей, следует понять, что в каждом возрасте детям по-разному это придется объяснять. Если речь идет о самых маленьких, то им объяснять ничего не надо, дети от трех лет все воспринимают эмоционально, и для них главное, чтобы все прошло тихо. Другое дело подростки – им придется все объяснить, причем абстрактные объяснения в этом случае не проходят, причины развода придется объяснять, но делать это надо деликатно, тщательно подбирая слова.
- Если вы не знаете, как объяснить маленькому ребенку развод родителей, стоит, в первую очередь, соблюдать главное правило – не кричать и не ссориться между собой. Ребенок должен видеть, что родители, несмотря ни на что, будут продолжать общаться и заботиться о нем.
- Говоря о том, как объяснить ребенку, почему родители разводятся, вы должны помнить, что не стоит при ребенке обвинять друг друга, тем более что в разводе чаще всего виноваты оба.
- Даже если речь идет о разводе, не забывайте общаться с ребенком, хвалить его, как и раньше, особенно если речь идет о подростках, для которых развод родителей может вылиться в серьезные психологические проблемы.
Чтобы понять, как объяснить ребенку 4,5,6,7,8 лет развод родителей, супруги должны провести обстоятельный разговор, в ходе которого должны быть решены главные вопросы дальнейшего воспитания ребенка. Как объяснить ребенку, почему вы разводитесь – ответить на этот вопрос проще, если вы будете в ходе подготовительной беседе иметь одинаковую точку зрения. В этом случае ребенок должен понять главное – его по-прежнему любят, и их семейные отношения просто изменятся, в итоге чего интересы ребенка не пострадают.
Часто мамы, не зная, как объяснить маленькому ребенку, что родители разводятся, идут по «накатанному» пути, говоря, что папа уезжает на некоторое время. Такая позиция допустима только в том случае, если речь идет о маленьких детях, сознание которых еще не достаточно развито, но надо быть готовой к тому, что через год-два придется все объяснить, а это будет сделать уже сложней.
Кажется, что ребёнок маленький и он может не понимать всю ситуацию так, как её понимают взрослые. Однако, психологами доказан тот факт, что любую ситуацию ребёнок понимает по-своему и часто это бывает не в лучшую сторону для его психики.
Так, ребёнок, который внезапно узнаёт о том, что его родители развелись, начинает чувствовать себя не в своей тарелке. Нередко он думает, что родители его не любят и их совсем не интересует именно его мнение. На самом деле же, дело тут вовсе не в этом. Часто, родители не знают как сказать ребёнку о разводе потому что боятся увидеть или услышать его негативную реакцию на это решение. В зависимости от возраста ребёнка он может отреагировать по-разному. Но положительной реакции точно ждать не приходится.
По этой причине имеет смысл подготовить своего ребёнка к этой новости заранее. То есть, не нужно его моментально огорошивать тем, что родители приняли решение больше не быть вместе. Естественно, для него это будет большой моральной травмой и даже в некотором роде потрясением от того, что он любит обоих родителей и для него невыносима сама мысль, что теперь они будут жить не как дружная семья, а по отдельности. Казалось бы, ничего в этом страшного нет по мнению взрослых. Но, они не видят или не понимают иногда, как одиноко при этом может чувствовать себя их ребёнок. Он может быть грустным, потерянным и даже обвинять кого-то из родителей в их разрыве.
Доказано, что большинство людей всё-равно и по закону и по своему собственному выбору остаются с мамой. Поэтому нужно подготовиться к серьёзному разговору перед тем как сказать ему самую важную новость. Нужно объяснить своему ребёнку, что так бывает, люди расходятся потому, что не сошлись интересами, характерами или взглядами на жизнь. Постепенно ребёнок начнёт понимать всю серьёзность ситуации. Кроме того, такой подход полезен ещё и тем, чтомаленький ребёнок когда станет взрослым человеком, должен знать о таких вещах, как развод и расставание.
В любом случае ему самому придётся через это пройти ещё не раз, поэтому эта тема важна ещё и для него в том числе. Многие психологи отмечают тот факт, что ребёнок первое время даже может замкнуться в себе и не контактировать ни с одним из взрослых. Но, считается, что это абсолютно нормальное поведение, поскольку в этот момент он обдумывает у себя в голове и укладывает эту ситуацию. Можно сказать, таким неожиданным способом он привыкает к ней. Далеко не факт, что он с этим смириться, особенно если он сильно привязан к обоим родителям.
Если ребёнок задаёт по этому поводу какие-то вопросы, нужно на них смело и уверенно отвечать. Нужно помнить, что дети хорошо чувствуют фальшь, поэтому следует научить его воспринимать действительность не сквозь розовые очки, а реально. Ему это ещё пригодится в будущем.
Родители испытывают страх и стыд перед ребёнком. Причём порой сами этот страх не могут объяснить даже себе. Тем не менее, когда ребёнок видит страх в глазах одного из родителей, он чувствует что-то неладное и это может привести к нехорошим последствиям. Так, например, одним из таких последствий может быть расстройство нервной системы. Оно бывает у особо впечатлительных детей. Следует изначально учитывать характер и просчитывать поведение своего ребёнка наперёд как можно лучше. Это поможет родителю не попасть впросак и вовремя предугадать все его возможные вопросы.
Поскольку ребёнок ещё скорее всего не понимает всех тонкостей отношений между мужчиной и женщиной, он может интересоваться причинами и бояться будущей жизни без папы. Многое здесь зависит от того, как один из родителей преподнесёт для него эту животрепещущую информацию. Он может сказать и не выслушать ответа, а может проявить внимание и особое отношение к своему маленькому ребёнку, которое впоследствии даже пойдёт на пользу ему самому и родителю тоже. Можно даже купить подходящую литературу на эту тематику, в которой рассказывалось бы детским понятным языком о взрослых отношениях и о возможности развода.
Многие дети боятся развода своих родителей, потому что боятся неизвестности и дальнейшей жизни. Поэтому имеет смысл попытаться развеять этот страх. Нужно аккуратно расспрашивать своего ребёнка о том, что его больше всего беспокоит. Также не следует обижаться на своего мужа и не разрешать ему в дальнейшем видится с малышом. Нужно учитывать в первую очередь интересы своего сына или дочки, а уж потом думать об удовлетворении своих амбиций. Тем более, что такое поведение всё-равно в итоге не принесёт счастья ни ребёнку, ни его матери.
О том, кто будет рассказывать ребёнку эту новость, решают сами родители. Но лучше всего чтобы это сделала мама, так как считается, что именно она всегда ближе ребёнку морально. Но нужно немного терпения и понимая, проявляя которое, взрослый человек показывает своё уважение по отношению к ребёнку. Таким образом, не станет проблемой как объяснить ребёнку развод родителей. Нужно сказать ему о том, что папа никуда из его жизни не денется. Наоборот, он будет часто приходить к нему и гулять вместе с ним. Желательно, чтобы слова подкреплялись реальными действиями, тогда ребёнок поверит.
Любопытный факт, но чем старше ребёнок в семье, тем его привязанность к своим родителям меньше. Так устроена человеческая жизнь, что становясь старше, человек отдаляется от своих родных и близких. Во всяком случае, становится уже не так тесно связан с ними в моральном плане.
Последствия развода для детей могут быть разными. Но если грамотно и серьёзно подойти к этому вопросу, то есть большая вероятность того, что ребёнку не будет нанесена психологическая травма. В дальнейшем правильное поведение отразится и на его жизни тоже.