Всеки конфликт, в който по една или друга причина се оказваме въвлечени, независимо къде се случва, колкото и актьори да засегне, той все пак някак си ни травмира. Дори и не физически, а духовно – задължително е. И дори да сте най-мирният и безконфликтен човек, пак не можете да избегнете да бъдете въвлечени от време на време в тази фуния от страсти... Брачните удари, конфликтите в семейството без съмнение са най-болезнените. Дори много "дебелокож" човек, който спокойно реагира на атаки срещу непознати, когото най-тежките конфликти по време на работа не могат дори да принудят да промени изражението на лицето си, - и той реагира много болезнено на подигравателен поглед или недружелюбна дума в собствената си семейство. По естеството на връзката си съпрузите са толкова привързани един към друг, че се превръщат, образно казано, в единен организъм. И ако един от тях се изолира и по някаква причина започне да се държи агресивно, то за другия винаги е много болезнено, независимо дали той го иска или не. Няма значение с какво трябва да се изправи един от обидените, психологически травмирани съпрузи: с директна атака или с охлаждането на своята „втората половина“ – важно е и в двата случая той да получи удар. И колкото по-близо са съпрузите, колкото повече се обичат, толкова по-силен е ударът. В този смисъл е по-лесно за семейства, където и двамата отдавна са се отдалечили един от друг на безопасно разстояние, тоест, просто казано, те са се охладили един към друг. В семейства, където хората са психологически далеч един от друг, външно цари мир и тишина: съпрузите просто не могат да се дисбалансират един друг - всички удари се поглъщат от разстоянието. Но днес ще се фокусираме върху семейства, в които конфликти с различна сила лесно се разпалват няколко пъти на ден. Няма да засягаме такива типове семейни конфликти като "проблема на бащите и децата", "зет - свекърва" или "свекърва - снаха" - това са темите на отделен разговор. Има много експлозивни ситуации, в които главните участници са само двама – съпруг и съпруга. Психолозите, работещи със семейства в конфликт, идентифицират няколко основни причини, които пораждат конфликти от този вид.
Една от тези причини е разликата в жизнените интереси. По време на ухажване и в ранните етапи на брака младите изглеждат един на друг като просто идеал. Какви несъответствия и несъответствия могат да бъдат, когато толкова си приличат, е, само едно цяло! Розовите очила, като се влюбите, ви пречат да видите това, което по-късно ще стане причина за чести и разрушителни конфликти. Само си помислете, каква дреболия на фона на огромно обединяващо енергийно поле - страстният им интерес един към друг. Времето обаче поставя всичко на мястото си и в един момент сме принудени да си признаем, че се оказва, че житейските цели и мотиви на вашата „втората половина“ изобщо не съвпадат с вашите. Да речем, че вашият идеал е спокоен семеен живот и способност да отглеждате спокойно деца, а за съпруга ви най-важното е кариерното израстване, той просто "гори" на работа. Или: вие харесвате шумни компании и развлекателни заведения, а той обича тишината и заедно разходките сред природата. Вие предпочитате социалния живот, цигарите, неправилната храна, а той просто е обсебен от здравословния начин на живот. Можете безкрайно да продължавате този списък с несъответствия, във всяко конфликтно семейство той има своето, но резултатът е един и същ - натрупване на раздразнение един към друг. Разбира се, за двама влюбени хора всичко това е напълно преодолимо, най-малкото е важно и двамата да разберете причината за кавгите си.
Друга, не по-малко честа причина за семейни конфликти е борбата за власт. Да, да, независимо по какви различни причини избухват кавги, причината им може да е в прословутия въпрос "кой е шефът в къщата?" Това е истинско състезание, което се основава на сравняване на себе си с вашия съпруг и изживяване на собствената си малоценност на фона на неговия успех. Този тип конфликт е по-често срещан в семейства, в които бракът е сключен доста късно (след тридесет), тъй като и двамата съпрузи са дошли до това като вече утвърдени личности. Ситуацията е сложна, ако и съпругът, и съпругата по природа са лидери, които не търпят натиск от никоя страна. Борбата за власт в семейството не е само битка кой я осигурява повече, печели. Това също е проява на самоличност, която не търпи силната и независима воля на друг човек. Утвърждаващата сила неизбежно влиза в конфликт, тъй като той се стреми да намали ролята на другия и по този начин да укрепи своята. Освен това много често възгледите за това кой трябва да бъде глава на семейството се формират от родителския сценарий на семейния живот. Така че, когато избирате партньор в живота за себе си, не би било лошо да опознаете по-добре разпределението на ролите в родителското му семейство. Може да се окаже, че той е свикнал с факта, че мъжът управлява в къщата, а вие - точно обратното и конфликтите в такава ситуация, поне в началото, са неизбежни.
Друга често срещана причина за конфликти е липсата на взаимна топлина в семейството. Тук има две опции. Първо, един от вас е израснал в такова семейство, тоест от детството си не е свикнал открито да изразява любовта и привързаността си към близките. Ти искрено си мислиш, че шепеленето, гушкането и целуването просто ей така, защото се отнасяш добре с човек е напълно излишно. Но половинката ви може да мисли по съвсем различен начин и искрено да се обиди от вашата студенина и нежелание да покажете чувствата си. Семейството е мястото, където любовта идва в търсене на топлина и ако не я намерят там, неволно я търсят на друга територия. Много мъже и жени страдат от студ. Може да има и друга причина за липсата на топлина – липса на любов към половинката, дълбок егоизъм и егоцентризъм. Човек, който очаква топлина, но изпада в ледено безразличие, губи нервите си и отговаря или с пряка агресия, или с депресия, представляваща латентна агресия срещу себе си. Дори да се сдържа дълго време и да страда мълчаливо, рано или късно ще се случи експлозия. Конфликтите поради липса на топлина обикновено са много насилствени. Вероятно мнозина станаха свидетели на сцените, които съпрузите подредиха един за друг, които изведнъж осъзнаха, че са спрели да обичат. Повечето хора, попаднали в тази ситуация, не могат да приемат подобна съдба и започват да се бунтуват. Вместо да спрат и да се замислят дали са допуснали сериозни грешки, довели до толкова тъжен край и дали ситуацията може да бъде променена, двойката започва да изхвърля копнежа и яростта си един върху друг.
Също толкова важна роля за възникването на конфликти в семейството играе желанието да се преправи другият според собствените си стереотипи. Това засяга всяко трето семейство, което се обръща към психолог за помощ при разрешаване на семейни конфликти. Подобно желание задължително да се преправи друг човек, както показа практиката, е напълно безплодно: другият човек все още не се променя, в най-добрия случай той просто ще се оттегли и ще се оттегли в себе си, а в най-лошия ще започне да се бунтува срещу такъв натиск. Това е нормална реакция на всеки възрастен към подобни опити. В резултат на това самият инициатор на "преработката" не получава никакво морално удовлетворение, а резултатът може да бъде по-чести конфликти.
Днес говорихме за най-честите причини за конфликти, които възникват между съпрузите Следващият път ще се опитаме да разберем как да се държим, за да не възникне конфликтът и какво да направим, за да го потушим, ако все пак се разгори.
Как да се научите да не заяждате на съпруга си и да намирате грешки в това колко напразно? Как да живеем без конфликти? Психологът Татяна Русина говори за това как да се научите да живеете със съпруга си без конфликти.
Повечето жени мечтаят за семейство, че когато се оженят, животът да стане по-добър, по-стабилен и да се появи увереност в бъдещето. И сега вече сте семейство. Съпруг, толкова скъп и обичан човек, с когото е живяно много и, изглежда, всичко трябва да е наред ...
Но има една обратна страна на семейния живот, за която никой не мечтае, когато иска да се ожени, и въпреки това в повечето семейства това се случва. Конфликти, кавги, изясняване на отношенията - това плаши мнозина, жената губи енергията си, настроението й се влошава и доверието изчезва.
Възможно ли е да се мине без конфликт в една връзка? Има ли семейства без разправа?
Има една поговорка „ако една двойка открие връзката, значи връзка има“. Всъщност конфликтите са норма за едно семейство, ако, разбира се, двойката знае как да ги разреши конструктивно и да стигне до общо решение.
Откъде идват конфликтите? Просто е – мъжът и жената имат различни гледни точки по един и същи въпрос и като ги изразяват един на друг, се опитват да докажат своята правота.
Илюзията на много хора се крие във вярата, че съпругът задължително трябва да има подобно мнение, тъй като те са съпруг и съпруга. И това е грешка, защото всички сме различни.
Освен това мнението на човек може да се промени през живота, особено ако човек се развива, расте като личност и т.н. И новото мнение на един от партньорите може да не съвпадне с приетото в семейството по-рано.
5 правила за живот без конфликти
И така, какво да правя сега, наистина конфликт през цялото време? Разбира се, че не. Има някои правила, които ще ви помогнат да сведете разкриването до минимум, като същевременно укрепите семейството си.
Правило едно: Разберете истинската причина за конфликта
Всеки спор има първопричина. Всяко човешко поведение е обусловено от положително намерение, тоест първоначално човек иска нещо добро. Не забравяйте, че когато се забъркате в конфликт, вие също искате да докажете, че вашият начин е по-добър.
Така се случва и с втората страна. Всички искаме да подобрим ситуацията, само ние избираме методи, които не винаги са ефективни. Ето защо, ако започне конфликт, помислете какво положително намерение движи опонента ви, какво добро той наистина иска. Разбирайки това, конфликтът може да бъде разрешен лесно.
Правило второ: разберете веднага, без да отлагате
Често хората не казват веднага, че не са доволни от поведението на друг, а спестяват, спестяват и след това се откъсват и изразяват всичко наведнъж. В този случай емоциите завладяват и вече не е възможно да се запази първопричината за ситуацията, конфликтът надхвърля разрешимия.
Ето защо, ако нещо е досадно, кажете веднага и след факта. Хората не са телепати, не могат да четат мислите ви и може просто да не разберат, че не харесвате това поведение, дори ако това са очевидни неща за вас.
Всички имаме битки. И всеки от нас има свой собствен начин на поведение в подобни ситуации.
Психолозите наричат това поведение „стил за разрешаване на конфликти“ въз основа на вашия опит.
Каква е класификацията на стиловете за разрешаване на конфликти?
Най-популярният модел на К. У. Томас и Р. К. Килман, който се основава на показатели за асертивност (защита на техните интереси) и сътрудничество (внимание към интересите на другите). И като резултат - пет стила: избягване, отстъпка, съперничество, компромис, сътрудничество. Всеки може да използва всеки стил, но като правило хората намират своя „любим“ стил и се държат съответно.
Днес ще разгледаме под микроскоп Избягването.
Избягването се основава на ниско внимание към себе си и към интересите на другите. В тази ситуация човек ще направи всичко, за да избегне кавга, дори игнорирайки нуждите на всички.
Този стил е най-неуспешният при разрешаване на конфликти.
Избягващо поведение:
Най-често такива хора ще ви кажат, че темата на кавгата не заслужава внимание или Избягващият може да започне да се шегува, да промени темата или да предложи да отложи дискусията за друг път. Целта на това е да се направи всичко, за да не се „вдига прах“. Например съпругът ми ще направи всичко (в разумни граници), за да запази мира и да не „влиза във войната“. Това в по-голямата си част е проявление на неговата същност.
Резултати от избягващо поведение:
Честото избягване на разрешаване на конфликти ще накара някои от вас да скрият нарастващото си чувство на негодувание. Или избягващият ще се възмути от хленченето на партньора, отбелязвайки, че той притиска със своите „сериозни разговори“, или самият партньор ще бъде недоволен от вечното незнание за проблемите и разногласията.
Основният проблем, който изпреварва тези, които избягват разрешаването на конфликти, е загубата на интимност с партньор. Ако спорът не бъде разрешен, негативните емоции се натрупват. Натрупването на напрежение ще доведе до емоционален изблик и изразяване в пристъп на чувства, което не трябва да се казва.
Но има и положителни аспекти на Избягването. Например, ако разногласието е незначително. По-горе писах за съпруга ми и че той клони към тактиката на избягване. Понякога това е най-доброто решение поради причината, че наистина има значение как се сгъват съдовете в съдомиялната?
Ключът към успешното използване на такава стратегия е познаването на уместността на нейното прилагане.
Така че да използвате или да не използвате Avoidance?
Нека разгледаме този сценарий.
Прибирате се при жена си разстроен, защото не прекарвате много време с приятелите си. Работихте усилено през цялата седмица и сега искате да имате почивка през уикенда. Седяхте няколко часа в бар с приятелите си в петък и правехте планове с тях да играете еърсофт за уикенда, въпреки факта, че вашият любим човек ви помоли да прекарате време със семейството си. След като й озвучите плановете си, които изключват присъствието на нея и децата, тя се разстройва. И започва кавга. Ако сега попитате: „Наистина ли е толкова важно? Може би можем да поговорим за това по-късно? ”, Тогава по същество ще декларирате, че нейните емоции и нужди са незначителни за вас. Избягването в такъв случай е опасно.
Стратегии за преодоляване на конфликта.
Когато възникне напрегната ситуация, трябва да се спазват следните точки:
2. Обсъдете проблема си – Попитайте любимия човек за най-добрия начин за преодоляване на разногласията, без да ескалира ситуацията.
3. Закон за съответствието – Приоритизиране. Описаната ситуация може да бъде решена, като се вслушате в желанията на съпругата, например, като я поканите на среща в събота вечер.
Допълнителни ресурси
Ако усещате, че напрежението между вас и партньора ви расте и не можете да се справите сами, можете да се обърнете към експерт, който ще ви помогне да погледнете на проблема отвън и да намерите решение. В този случай психологът е добро решение, ако искате да стигнете до корена на кавгите си. Дори като поканите партньора си да потърси помощ от психолог, вие давате да се разбере, че той или тя не ви е безразличен.
Заключение
Следователно тактиките за избягване понякога могат да бъдат подходящи, но в по-голяма степен създават значителни трудности. Ако вие или вашият партньор сте свикнали с тактиките за избягване, има два начина за преодоляване на деструктивното поведение, вниманието и желанието за обсъждане.
Разговаряхме с Елизавета Хаустова, ръководител на Центъра за комплексна приказна терапия във Великобритания, психолог, приказник, икогенолог-практик, работещ с Род.
Въпрос: Пишете, че животът без конфликт е невъзможен. Наистина ли е така?
Елизабет:Да, знаеш, наистина е така. На вашия въпрос "животът наистина ли е невъзможен без конфликт?" Ще отговоря така – като приказка или игрален филм, добър, вълнуващ, интересен, не може да бъде без интригуващ сюжет, така че животът без конфликти ще бъде безвкусен.
Нека да определим с вас какъв е конфликтът? Конфликтът е напрежение, болка, предателство, емоционални преживявания... Да, така е. И в същото време конфликтът е възможност, която може да промени ситуацията и най-често драматично.
Нека просто кажем, че конфликтът е точка на промяна в една или друга област от живота на човек.
Освен това конфликтът е изрично, а понякога и скрито противопоставяне на две или повече страни или съревнование помежду си в някаква област от живота. И тъй като живеем и действаме всеки ден в различни сфери на живота си, тогава, както показва животът, ние в една или друга степен не можем без конфликти.
Да, разбира се, много порядъчни, мили хора мечтаят за живот без конфликти, но уви. За съжаление, повечето хора пренебрегват или дори не знаят старата английска поговорка: „Вашата свобода свършва там, където започва върха на носа на съседа ви“.
Въпрос: Но какво да кажем за приказните герои, които са живели в пълна хармония - този израз не означава ли, че те не са имали конфликти?
Елизабет:Връзката между мъж и жена в двойка е отделна, много обемна и разнообразна тема. И разбира се, всяка жена и всеки мъж мечтае да живее в двойка без конфликти. Ако съзнателно, отговорно подхождате към създаването на двойка и правите избора си честно, тогава разногласията с вашия спътник ще се възприемат като възможност за личното им разкриване, както жените, така и мъжете. Много разногласия могат да бъдат разрешени, без да се довеждат до етапа на конфликт, ако двойката има искрен диалог, уважение към мнението на другия и способност да се изслушват един друг. Тогава любезният израз "живее в съвършена хармония" ще бъде в основата на такъв съюз.
Въпрос: В конфликт винаги има някой виновен - вярно ли е? Често по време на или след конфликт възниква нездравословно чувство за вина, което не позволява разрешаването на конфликта, а го задвижва вътре в едната или и в двете конфликтни страни. Какво препоръчвате да направите? Как да преживеете конфликтите напълно, без да оставяте остатък в душата си?
Елизабет:Да, конфликтът засяга много от нашите чувства и емоции, психическа сила. За да живеете в конфликт, без да се самоунищожавате, е необходимо да разберете и разберете какъв е истинският смисъл на конфликта. Да, да – във всеки конфликт има скрит обект на конфликт. Когато се научите да идентифицирате скрития обект на конфликта (ще говорим за това подробно в), ще ви бъде по-лесно, а понякога дори и по-бързо, да се измъкнете от конфликтите. Когато вашето разбиране за конфликта се задълбочи, тогава няма да възникне непреодолимото чувство за собствена вина.
Конфликтът няма да бъде разрешен, ако не се променим. И разбирането на истинската тема на конфликта ще ни помогне да променим себе си.
Въпрос: Какви конфликти има?
Елизабет:В комплексната приказна терапия разграничаваме три вида конфликти:
- конфликт на несъвместимост (може да бъде психофизиологичен, психологически, ролеви, социален и духовен)
- конфликт на истината или информация,
- конфликт на интереси, или териториален.
Ще ги разгледаме подробно в.
въпрос: Могат ли всички конфликти да бъдат разрешени?
Елизабет:Да, има технология за управление на конфликти. Може да се опише грубо по следния начин: разпознайте „врага“ (врагът не означава лицето, с което възниква конфликтът), изяснете и ясно дефинирайте собствената си позиция, изберете стратегия и определете кръга от помощници, съставете действие план.
При управлението на конфликти обикновено се разграничават 5 основни стратегии за управление: избягване, адаптиране, конкуренция, компромис, сътрудничество.
Основното нещо в конфликта е да разберете или решите сами: "Какво искам да получа в резултат?"
въпрос:Какво да направите, ако децата станат заложници на конфликти между родителите? Как да им обясним неизбежността на конфликтите? И какво, ако в разгара на конфликта родителите се държат неадекватно един към друг, а децата са свидетели? Как да обясним на детето, че е възможно да говори и да се държи по различен начин?
Елизабет:Да, когато децата участват в конфликт или стават случайни свидетели, това оставя детето емоционално травмирано, тъй като двама близки до него, мама и татко, са в конфликт и по-често проявяват негативни емоции едновременно, позволяват да се обиждат и унижават взаимно. За детето е трудно да разбере и приеме на коя страна трябва да бъде и как по принцип е възможно да се направи избор между двама души, които са му скъпи: мама и татко.
Ако ситуацията вече се е случила, както казваме ние, разказвачите на приказки: това може да бъде повод за диалог с дете. В зависимост от възрастта можете да кажете на детето, че има конфликт, защо се случва (например упоритост или нежелание да слушате друг ...) и да говорите с примери, приказки, анимационни филми, как можете да намерите изход. Не забравяйте да говорите за прошката. И също така споменете, че родителите понякога също могат да забравят за стойността на добрите взаимоотношения, способността да се съгласяват, да чуят събеседника и да се държат недостойно.
Тук е важно да кажете на детето, че е важно да помни за добрите отношения и ако се случи така, че е възникнал конфликт, да можете да не го разпалвате, а да намерите и съберете цялата сила в себе си, обадете се помощници и разрешавайте ситуацията мирно.
Благодаря ти за разговора и милия съвет, Елизабет!
Използвани са материалите на книгата „Как да се научим да не губим истината в кавга” от Т. Зинкевич-Евстигнеева и Д. Фролов.
Интервюира Алина Бахарева