Tôt ou tard, même la personne la plus instruite dira des bêtises. Et que dire des stars, dont la notoriété cérébrale a souvent un effet très néfaste.
Alors, voici les 25 dictons les plus brillants des célébrités dont leur mère ne serait pas fière. Et ce n'est qu'une petite partie de ce que les caméras vidéo et les enregistreurs vocaux des journalistes ont enregistré tout en communiquant avec les stars.
Britney Spears:
Je n'ai jamais vraiment voulu aller au Japon, simplement parce que je n'aime pas vraiment le poisson, et en Afrique c'est très populaire.
Paris Hilton :
Quoi, Walmart* vend des murs ? (du mur anglais - mur)
*plus grand réseau supermarchés dans le monde
Christina Aguilera:
Alors où en est le Festival de Cannes cette année ?
Brooke Shields :
Fumer tue. Et si vous êtes tué, vous perdez une partie importante de votre vie.
Arnold Schwarzenegger:
Je pense que le mariage gay est ce qui devrait être entre un homme et une femme.
Kévin Costner :
Cela semble probablement sûr de moi, mais je peux distinguer tous ceux qui m'ont rencontré sur le chemin, que ce soit dans la vie personnelle ou professionnelle.
Steven Seagal :
Partout dans le monde, les gens me perçoivent comme un chef spirituel.
Paris Hilton :
La Kabbale vous aide à affronter vos peurs. Eh bien, c'est comme si une de mes copines me prenait des vêtements et ne me les rendait pas. Et dans un mois, je la rencontre dans cette robe, puis je la confronterai définitivement.
Tori Orthographe :
Journaliste : Quelle est la capitale de New York ?
Actrice : New Jersey ?
Winona ryder:
Je me sens mieux quand je suis heureux.
Mike Tyson:
Je crois que je deviens Bolivien.
Britney Spears:
Journaliste : Eh bien, Britney, que pensez-vous de la rencontre entre George W. Bush et Tony Blair cette semaine ?
Britney : Qui est Tony Blair ?
Journaliste : C'est le premier ministre de Grande-Bretagne.
Britney : Eh bien, il doit être un gros problème.
Keanu Reeves :
Que se passe-t-il si vous fondez ? Vous savez, vous n'en entendez pas souvent parler, mais que se passe-t-il si une combustion spontanée se produit ? Cela arrive! Les gens brûlent jusqu'au sol... Parfois, ils s'assoient sur une chaise en bois et elle n'est même pas endommagée, et il ne reste rien des gens. Eh bien, parfois des dents. Ou un coeur. Personne ne veut en parler, mais c'est vrai.
John Travolta:
Je pense que si vous analysez toutes ces fusillades dans les écoles, vous comprendrez que ce n'est pas une question de contrôle des armes à feu. C'est à cause des psychotropes.
Alicia Silverstone :
Je pense que le film "Clueless" est très profond. Il est si profond qu'il est très léger. La légèreté vient des profondeurs mêmes, si elle est réelle.
Jessica Simpson :
C'est du poulet ou du poisson ? Je sais que c'est du thon, mais ils appellent ça du poulet de mer.
Britney Spears:
Je vais visiter des pays d'outre-mer comme le Canada.
Joaquín Phœnix :
Est-ce que j'ai une grenouille géante dans les cheveux ? J'ai l'impression que quelque chose me bouffe le cerveau.
David Hasselhoff :
J'ai été un peu déçu de ne pas retrouver ma photo au Checkpoint Charlie Museum.
Shaquille O'neal:
Journaliste : Avez-vous visité le panthéon lors de votre visite en Grèce ?
Basketteur : Oui, tu sais, je ne me souvenais pas vraiment des noms des clubs où nous allions.
Linda Evangelista :
C'est Dieu qui m'a rendue si belle. Si je n'étais pas comme ça, je serais devenu enseignant.
Denis Rodman :
La chimie est une matière enseignée à l'école ou au collège. Eh bien, par exemple, lorsque vous calculez que 2 + 2 = 10.
Tom Croisière :
Vous ne connaissez pas l'histoire de la psychiatrie. Et je sais! Mat, mat, mat... tu ne sais même pas ce qu'est le Ritalin !
*un médicament souvent prescrit aux enfants ayant des problèmes d'attention.
Mick Jagger :
Je préfère mourir que de chanter Satisfaction à 45 ans !
Anna Nicole Smith :
Le fantôme a rampé sur ma jambe et a couché avec moi. Je pensais que c'était mon petit ami, mais un jour je me suis réveillé et j'ai réalisé que ce n'était pas lui.
Tôt ou tard, même la personne la plus instruite dira des bêtises. Et que dire des stars, dont la notoriété cérébrale a souvent un effet très néfaste.
Alors, voici les 25 dictons les plus brillants des célébrités dont leur mère ne serait pas fière. Et ce n'est qu'une petite partie de ce que les caméras vidéo et les enregistreurs vocaux des journalistes ont enregistré tout en communiquant avec les stars.
Britney Spears:
Je n'ai jamais vraiment voulu aller au Japon, simplement parce que je n'aime pas vraiment le poisson, et en Afrique c'est très populaire.
Paris Hilton :
Quoi, Walmart* vend des murs ? (du mur anglais - mur)
*la plus grande chaîne de supermarchés au monde
Christina Aguilera:
Alors où en est le Festival de Cannes cette année ?
Brooke Shields :
Fumer tue. Et si vous êtes tué, vous perdez une partie importante de votre vie.
Arnold Schwarzenegger:
Je pense que le mariage gay est ce qui devrait être entre un homme et une femme.
Kévin Costner :
Cela semble probablement sûr de moi, mais je peux distinguer tous ceux qui m'ont rencontré sur le chemin, que ce soit dans la vie personnelle ou professionnelle.
Steven Seagal :
Partout dans le monde, les gens me perçoivent comme un chef spirituel.
Paris Hilton :
La Kabbale vous aide à affronter vos peurs. Eh bien, c'est comme si une de mes copines me prenait des vêtements et ne me les rendait pas. Et dans un mois, je la rencontre dans cette robe, puis je la confronterai définitivement.
Tori Orthographe :
Journaliste : Quelle est la capitale de New York ?
Actrice : New Jersey ?
Winona ryder:
Je me sens mieux quand je suis heureux.
Mike Tyson:
Je crois que je deviens Bolivien.
Britney Spears:
Journaliste : Eh bien, Britney, que pensez-vous de la rencontre entre George W. Bush et Tony Blair cette semaine ?
Britney : Qui est Tony Blair ?
Journaliste : C'est le premier ministre de Grande-Bretagne.
Britney : Eh bien, il doit être un gros problème.
Keanu Reeves :
Que se passe-t-il si vous fondez ? Vous savez, vous n'en entendez pas souvent parler, mais que se passe-t-il si une combustion spontanée se produit ? Cela arrive! Les gens brûlent jusqu'au sol... Parfois, ils s'assoient sur une chaise en bois et elle n'est même pas endommagée, et il ne reste rien des gens. Eh bien, parfois des dents. Ou un coeur. Personne ne veut en parler, mais c'est vrai.
John Travolta:
Je pense que si vous analysez toutes ces fusillades dans les écoles, vous comprendrez que ce n'est pas une question de contrôle des armes à feu. C'est à cause des psychotropes.
Alicia Silverstone :
Je pense que le film "Clueless" est très profond. Il est si profond qu'il est très léger. La légèreté vient des profondeurs mêmes, si elle est réelle.
Jessica Simpson :
C'est du poulet ou du poisson ? Je sais que c'est du thon, mais ils appellent ça du poulet de mer.
Britney Spears:
Je vais visiter des pays d'outre-mer comme le Canada.
Joaquín Phœnix :
Est-ce que j'ai une grenouille géante dans les cheveux ? J'ai l'impression que quelque chose me bouffe le cerveau.
David Hasselhoff :
J'ai été un peu déçu de ne pas retrouver ma photo au Checkpoint Charlie Museum.
Shaquille O'neal:
Journaliste : Avez-vous visité le panthéon lors de votre visite en Grèce ?
Basketteur : Oui, tu sais, je ne me souvenais pas vraiment des noms des clubs où nous allions.
Linda Evangelista :
C'est Dieu qui m'a rendue si belle. Si je n'étais pas comme ça, je serais devenu enseignant.
Denis Rodman :
La chimie est une matière enseignée à l'école ou au collège. Eh bien, par exemple, lorsque vous calculez que 2 + 2 = 10.
Tom Croisière :
Vous ne connaissez pas l'histoire de la psychiatrie. Et je sais! Mat, mat, mat... tu ne sais même pas ce qu'est le Ritalin !
*un médicament souvent prescrit aux enfants ayant des problèmes d'attention.
Mick Jagger :
Je préfère mourir que de chanter Satisfaction à 45 ans !
Anna Nicole Smith :
Le fantôme a rampé sur ma jambe et a couché avec moi. Je pensais que c'était mon petit ami, mais un jour je me suis réveillé et j'ai réalisé que ce n'était pas lui.
C'est dur d'être une célébrité ! Il y a toujours des caméras autour, des journalistes pressés, et chaque pas fait ou chaque mot prononcé est enregistré par les paparazzi omniprésents.
Alors que des équipes entières de chargés de relations publiques, d'attachés de presse et d'agents façonnent soigneusement leur image - gentille et noble, sauvage et joyeuse, ou douce et suave - les célébrités elles-mêmes peuvent parfois commettre l'erreur de dire une chose complètement ridicule. Ces citations amusantes de célébrités montrent qu'il est facile de changer l'idée que quelqu'un se fait de soi, mais vous ne pouvez jamais cesser d'être qui vous êtes.
Cette liste contient certaines des citations de célébrités les plus drôles de notre époque. Bien que nous puissions nous attendre à entendre la stupidité de célébrités que nous savons ne pas être très intelligentes, certaines des plus populaires et méritantes des personnes célèbres de notre temps se retrouvent parfois aussi dans le pétrin.
Découvrez si votre célébrité préférée a dit quelque chose de drôle avec cette liste de 25 dictons drôles et ridicules de personnes célèbres qui vous feront rire.
25. Axel Rose
"En fait, il est très difficile d'avoir une relation en tête-à-tête avec une personne qui ne me permet pas d'être avec d'autres personnes."
24. Tina Fey
"J'aimerais vendre mon cœur pour un autre foie afin de pouvoir boire plus et moins m'en soucier."
23 Sean Connery
« J'aime les femmes. Je ne les comprends pas, mais je les aime.
22 Al Pacino
"J'ai demandé à Dieu un vélo, mais j'ai réalisé que cela ne fonctionnait pas de cette façon. Alors j'ai volé le vélo et j'ai demandé pardon à Dieu."
21. Jessica Simpson
"Est-ce que c'est du poulet ou du poisson ? Je sais que c'est du thon, mais ça dit 'Poulet de la mer'."
20 Mélissa Etheridge
"C'est le seul homme nu qui sera jamais dans ma chambre."
19. Kanye West
"Je ne parlerai pas de réincarnation, mais la première fois que je suis allé chez Gucci à Chicago, je me suis senti comme chez moi."
18,50 centimes
"Je n'arrive pas à croire que ma grand-mère me fasse sortir les poubelles. Je suis riche, ***, et quand je rentre à la maison, je n'ai pas besoin de ce *** !"
17. Denise Richards
"En fait, je ne suis pas la meilleure conseillère. J'ai divorcé et j'ai volé mon mari à ma meilleure amie."
16. Arnold Schwarzenegger
"Je pense que le mariage homosexuel est quelque chose de spécial qui devrait être entre un homme et une femme."
15. Loretta Lynn
"J'aimais mieux Michael Jackson quand il était noir. Et j'aimais beaucoup plus son nez d'alors aussi. S'il le rend encore plus petit, je ne sais pas comment il va respirer."
14. Pete Sampras
"Je n'ai pas eu un gros et gros mariage grec, mais j'ai beaucoup d'amis grecs gros."
13. Britney Spears
"Je n'ai jamais vraiment voulu aller au Japon. Simplement parce que je n'aime pas manger du poisson. Et je sais que c'est très populaire là-bas en Afrique."
12. Miley Cyrus
"Je ne peux pas chanter, je ne peux pas danser, parce que je suis un stupide péquenaud, mais je peux me secouer le cul [impliquant la danse twerk], donc je m'en fiche."
11. Kid Rock (Kid Rock)
"Si j'étais le président des bons vieux États, je transformerais les églises en clubs de strip-tease et regarderais le monde entier prier."
10 Jack Nicholson
"Je ne peux pas le supporter quand ils disent : « Ravi de vous rencontrer », avant même d'avoir eu la chance de dire quoi que ce soit. Comment savez-vous que je suis ravi de vous rencontrer ? Je suis un putain."
9. Christine Aguilera
"Je ne me sentirais pas bien avec des vêtements qui couvrent mon corps."
8. Arnold Schwarzenegger
"La meilleure activité pour ton corps est de se balancer et de baiser."
7. Paris Hilton (Paris Hilton)
« Qu'est-ce que Wal-Mart ? Est-ce qu'ils vendent des choses comme des murs ? [apparemment, elle a confondu une partie du nom du magasin - "wal" - avec le mot "wall" - env. trad.]
6. Bette Midler
"Si le sexe est une chose si naturelle, alors pourquoi y a-t-il tant de livres sur la façon de l'avoir?"
5 Geri Halliwell
"Ma mère était d'abord espagnole. Puis elle est devenue témoin de Jéhovah."
4.Georges Clooney
"Se présenter au Sénat ? Non. J'ai couché avec trop de femmes, j'ai pris trop de drogue et j'ai été à trop de fêtes."
3. Lil Wayne
"J'ai appris cela à l'université. Vous devez fumer un joint la veille d'un examen pendant que vous étudiez, puis un autre joint le matin, et tout ce que vous lisez vous viendra à l'esprit. Je l'ai fait cinq fois et je jure devant Dieu, Je n'ai jamais obtenu moins de 92 points".
2 Paula Abdul
"J'en ai marre des gens qui ne me traitent pas comme le cadeau que je suis."
1. Betty Blanc
"Pourquoi dit-on à ceux qui veulent devenir forts que 'il faut d'abord faire pousser des couilles' ? Les couilles sont faibles et sensibles. Si vous voulez vraiment devenir fort, vous devez d'abord faire pousser votre vagin - c'est là que ça prend le coup le plus dur."
Les célébrités du monde du cinéma et de la musique pop, ainsi que les politiciens du monde, comme personne d'autre, doivent surveiller l'exactitude de leur discours et éviter les oublis ridicules, car des millions de personnes les regardent et égalisent. Mais c'est tout en théorie, mais en pratique, beaucoup d'entre eux, dans leurs interviews, disent de telles absurdités qu'on en devient honteux. Pour ces "sages" en 2003, un prix spécial a même été organisé appelé "Prix mondial de la bêtise". Il est à noter que pour chaque candidat nominé pour ce prix, vous pouvez voter via Internet.
Christina Aguilera:
"Eh bien, où aura lieu le Festival de Cannes cette année ?"
Brooke Shields :
"Fumer tue, oui. Si vous êtes tué, vous avez perdu la partie la plus importante de votre vie."
"Ce serait mieux si je perdais ma virginité non pas à 22 ans, mais plus tôt. Je suppose que dans ce cas ce serait plus facile pour moi de me retrouver, et des difficultés avec en surpoids l'université serait moins."
Steven Seagal :
"Les gens du monde entier me voient comme leur chef spirituel."
Paris Hilton :
"La Kabbale m'aide à résister à mes propres peurs. Par exemple, si un de mes amis me prend des vêtements et ne me les rend pas. Et si je la rencontre dans cette tenue, alors je lui résisterai certainement."
Britney Spears:
Journaliste : Britney, que pensez-vous de la rencontre entre Tony Blair et George W. Bush cette semaine ?
Spears : Qui est Tony Blair ?
Journaliste : Premier ministre de Grande-Bretagne.
Spears : Je pense que c'est un gros problème.
Mike Tyson:
"Parfois, j'ai l'impression de devenir un Bolivien."
Jessica Simpson :
"Est-ce que j'ai du poisson ou du poulet dans mon assiette? Je sais que c'est du thon, ils appellent ça du poulet de mer."
Victor Ianoukovitch :
"Au tout début, Dmitry Anatolyevich et moi avons convenu que nous ne parlerions pas du mal, mais nous ferions mieux."
"Les meilleurs génocides du pays se sont réunis ici !... Oui, et le patrimoine génétique aussi."
"Nous, au moins, ne devrions pas faire le commerce des céréales, mais devrions les transformer, par exemple, en viande ou en produits carnés."
Alexandre Loukachenko :
"Bientôt, le peuple biélorusse mangera des œufs humains normaux."
"Il est temps d'agir et de mettre son veto au tabou !"
« Ne me plains pas de ta maladie ! Nous avons beaucoup de malades au gouvernement.
« Nous avons un, un et demi, deux enfants maximum dans notre famille !
"La Biélorussie se tenait au bord du gouffre et je l'ai aidée à faire un pas en avant."
"Nous allons élargir ce goulot d'étranglement et augmenter le taux de natalité."
Viktor Tchernomyrdine :
"Dans n'importe quelle langue, je peux parler avec tout le monde, mais j'essaie de ne pas utiliser cet outil." "Vous devez être né dans le charisme."
"Quand je saurai que cela aidera, je ne me retiendrai pas!"
"La Russie est un pays saisonnier."
Viktor Iouchtchenko :
"L'homme riche doit payer le prix fort et les pauvres doivent être protégés par la loi."
Leonid Koutchma :
"Je suis devenu plus, vous savez, en colère. Le mal dans le bon sens du terme."
"Je suis le président, le chef de l'Etat, et je ne devrais pas m'occuper de beaucoup de problèmes auxquels je dois faire face. Y compris l'économie."
Mikhaïl Saakachvili :
"La France et moi avons toujours eu une bonne relation mais après cette rencontre (avec le président Sarkozy) tout a tourné à 180%."
"Je vous ai amené le ministre Tkeshelashvili. Il vous dira quoi et où il vous fera."
"Et aujourd'hui, la Géorgie devient un exportateur d'œufs vers l'Irak."
George Bush:
"Je suis fier d'être une nation fondée sur des valeurs aussi merveilleuses."
"L'Amérique est accro au pétrole."
Jennifer Psaki :
Psaki : - Nous ne reconnaissons pas les résultats des référendums à Louhansk et Donetsk. Il y avait des violations continues : carrousels électoraux, participation d'enfants au vote, bulletins de vote pré-cochés.
Désolé Jen, peut-être que je suis simplement ignorant, mais c'est la première fois que j'entends parler de cela. Qu'est-ce qu'un carrousel de vote ?
Pour être honnête, j'ai lu ceci, mais je ne connais pas non plus ce terme.
Vitaly Klichko :
"Et aujourd'hui, demain, tout le monde ne peut pas regarder. Ou plutôt, non seulement tout le monde peut regarder, peu de gens peuvent le faire"
"Si une personne a mis l'uniforme des SS, alors ... il y a un clair .... il s'est peint dans les couleurs avec lesquelles il ... s'est peint. Et ... ces gens qui ... euh ... sont très il y a beaucoup de points de vue à ce sujet ... j'adhère clairement et ... je comprends clairement ce que sont ces manifestations. Si vous posez déjà la question si crûment que soi-disant nous ...