Ar mūsų traukinys gali mus palikti?
Tinklalapyje perejit.ru yra vienas interviu, kuris ypač naudingas išgyvenantiems išsiskyrimą. Jis vadinamas „Tavo traukinys niekada tavęs nepaliks“. Pagrindinė šio interviu mintis yra ta, kad jūs neprarasite savo žmogaus. Jei praradote žmogų, tai nebuvo jūsų asmuo.
Tai skamba labai guodžiančiai ir puikiai padeda „ūmaus sielvarto“ stadijoje, tai yra per pirmąsias 3–7 dienas po išsiskyrimo. Tačiau šis teiginys yra teisingas kiek kitaip nei ta prasme, kuria jį supranta tie, kurie priima šią paguodą.
Tai tiesa aukščiausia, dieviška prasme. Iš tiesų Dievas žino vardą žmogaus, su kuriuo susiesime savo gyvenimą.
Bet Jis žino šį vardą ne todėl, kad Jis pats paskyrė mums šį asmenį. Jis žino šį vardą, nes žino, kokius veiksmus ir kokias klaidas darysime pakeliui.
Dievas yra nuostabi būtybė, visiškai nepažįstama. Dievui nėra laiko, nėra vakar ir šiandien. Štai kodėl Jis viską žino.
Bet Jis nieko mūsų neverčia. Esame laisvi žmonės, mūsų gyvenime nėra vietos fatalizmui. Taip, Dievas ir mūsų angelas sargas daro viską, ko reikia, kad mes turėtume galimybę gerai pasirinkti, kad galėtume pasirinkti žmogų, su kuriuo galėtume būti laimingi. Bet mes patys pasirenkame. Ir jei padarome klaidą, mes prisiimame visą naštą už tos klaidos pasekmes.
Daugelis netikinčiųjų sako, kad jei būtų Dievas, žemėje nebūtų blogio, skausmo ir karų. Tokie žmonės įsivaizduoja Dievą kaip šachmatininką, o žmones kaip negyvas šachmatų figūras. Nėra prasmės diskutuoti, ar toks dievas būtų geresnis už tikrąjį Dievą, ar ne. Yra tas Dievas, kuris egzistuoja. Ir Jis norėjo mums suteikti laisvę, norėjo padaryti mus ne mirusiais, o gyvais ir netgi panašiais į save. Tačiau atvirkštinė laisvės pusė yra atsakomybė už savo veiksmų pasekmes.
Taigi, mūsų žmogiškuoju lygmeniu, mūsų traukinys gali mus palikti. Galime prarasti savo vyrą.
Ar mūsų traukinys egzistuoja?
Mes visi darome klaidų. Todėl būtų visiškai liūdna, jei mūsų būtų tik vienas žmogus, o mums bet kokia kaina reikėtų jį rasti visoje žmonijos masėje, o geriausia ne iki 70 metų. Laimei, taip nėra. Vienintelio „sielos draugo“ istorija yra senovės mitas, kurį sugalvojo senovės graikų filosofas Platonas.
Tiesą sakant, yra gana daug žmonių, kurie mums tinka žmonomis ir vyrais. Daugelis žmonių yra patyrę išsiskyrimą su žmogumi, kuris jiems atrodė vienintelis sielos draugas, geriausias žmogus žemėje, o tada, o kartais net gana greitai, buvo surastas naujas žmogus, dar geresnis, dar artimesnis ir tinkamesnis.
Abejonių kelia ir kai kurių žmonių teiginys, kad jie yra monogamiški. Kaip žinoti, kad esame monogamiški? Viską patikrina patirtis, reikia atverti širdį naujai meilei, o tada pamatysime, ar ji vėl pajėgi mylėti. Ir jei žmogus sąmoningai ar nesąmoningai nusprendžia nemylėti nieko kito (tai yra mūsų galioje), tai nėra monogamiškas žmogus, o tiesiog, mano nuomone, žmogus, turintis psichologinių problemų. Kuris, laimei, gali būti išspręstas.
Ar yra toks dalykas kaip monogamiškas žmogus? Kas yra monogamiškas žmogus, kuris nemyli nei draugų, nei tėvų, nei Dievo, o tik vieną priešingos lyties asmenį? Tai tiesiog neįmanoma. Jeigu žmogus nemyli nei savo tėvų, nei draugų, vadinasi, jis negali mylėti nieko. O jeigu jis myli bent ką nors kitą, vadinasi, širdis nėra viena, o žmogus – ne vienas. Ir jis gali įsimylėti ką nors kitą.
Todėl kiekvienas iš mūsų turime bent kelis žmones, su kuriais mums lengviau pasiekti abipusę meilę nei su kitais. Bet net jei ir nesusiejame savo gyvenimo su nė vienu iš jų, tai nėra vienareikšmė katastrofa. Kaip žinia, jei surasi gerą žmoną, būsi laimingas; Jei susidursi su blogiu, tapsi filosofu. Sokratas, turėjęs piktą žmoną, pasakė kažką panašaus, ir jis tikrai tapo filosofu. Žinoma, tapti filosofu – nemenkas pasiekimas. Tačiau tapti kantriu, nuolankiu žmogumi, išlikti ištikimam žmogui, su kuriuo sunku, yra nemenkas pasiekimas, leisiantis oriai ir užtikrintai priartėti prie mirties valandos. Bet esu įsitikinęs, kad meilės šiuo atveju irgi padaugės, o aukščiausia ir šviesiausia.
Tačiau vis dėlto mes linkime sau ir Dievas linki mums laimingesnio kelio. Tai taip pat yra viena iš nuostabių Dievo savybių. Esame girdėję frazes „Dievas mus myli“, „Dievas yra meilė“, tačiau jos mums dažniausiai skamba kaip kažkas abstraktaus, ši meilė mums yra tarsi tolimų žvaigždžių šiluma. Taigi mums net sunku patikėti, kad žodžiai maldos taisyklėje ir liturginiuose tekstuose, kuriuose prašome sau ir vieni kitiems neskausmingos mirties, išsigelbėjimo įvairiuose sielvartuose, palengvėjimo įvairiuose varguose yra ne mūsų silpnybė, o koks Dievas. Jis pats mūsų trokšta.
Tai, kas man padeda suvokti Dievo meilę mums, yra prisiminimas apie dvi situacijas, kai vakarinėse Maskvos gatvėse man iškilo pavojus – susižaloti ar net mirti. Abiem atvejais, dar neprasidėjus patiems įvykiams, jaučiau kažkokį nesuprantamą, išorinį jaudulį, aštrų jėgų sutelkimą. Tai nebuvo mano nerimas. Būtent tuo momentu mane apėmė ypatinga ramybė ir ryžtas. Neturėjau jokios priežasties nerimauti, nes nežinojau, kas manęs laukia. Taigi tai buvo kažkas kitas, kuris nerimavo ir rūpinosi manimi. Esu tikras, kad tai buvo angelas sargas. Aišku, jei būčiau kentėjęs, tai nebūtų mano nuodėmė. Ir, tarkime, jei po šių incidentų būčiau atsidūręs ligoninėje, galbūt šie tyrimai man būtų buvę naudingi. Bet net nepaisant galimos naudos iš šių išbandymų man, mano angelas sargas man jų nenorėjo ir išgelbėjo mane nuo jų. Tai reiškia, kad Dievas su mumis elgiasi taip pat...
Turime teisę trokšti ir ieškoti vieno iš tų žmonių, su kuriais būsime laimingesni ir kurį mums bus lengviau mylėti. Tokį žmogų sąlyginai vadinsime savo žmogumi. Bet vis tiek ne pusė. Žmonės tampa sielos draugais jau santuokoje.
Yra penki pagrindiniai mirštančių žmonių apgailestavimai, kuriuos Broni Vehe sudarė remdamasi jos darbu su tokiais žmonėmis hospise. Tai naudinga žinoti, todėl pateiksiu visą šių apgailestaujančių dalykų sąrašą:
1. Apgailestauju, kad neturėjau drąsos gyventi tokį gyvenimą, kuris man tinka, o ne tokį, kokio iš manęs tikėjosi kiti.
2. Atsiprašau, kad taip sunkiai dirbau.
3. Norėčiau, kad turėčiau drąsos išreikšti savo jausmus.
4. Norėčiau, kad būčiau palaikęs ryšį su savo draugais.
5. Norėčiau, kad būčiau leidęs sau būti laimingesnis.
Kalbant apie mūsų temą, ypatingą dėmesį skirkime 1 ir 5 punktams. Renkantis gyvenimo draugą reikia daug galvoti, dirbti, ieškoti sau tinkamo. Ir neturėtume bijoti savo noro būti laimingais.
Kodėl mums trūksta traukinio?
Daugelis žmonių skundžiasi, kad yra vieniši arba kad nėra su žmonėmis, su kuriais norėtų būti. Prisiminkite, kaip Jevtušenka:
„Štai kas man atsitinka,
Tai ne tas pats, kuris ateina pas mane,
Jis uždeda rankas man ant pečių
Ir jis vagia iš kito...“
Tai nenuostabu, turint omenyje, kad dauguma mūsų psichologiškai nesame suaugę, negyvename sąmoningai ir nematome ryšio tarp savo požiūrių, veiksmų ir pasekmių. Norint rasti „savo asmenį“, labai svarbu suprasti, kas tiksliai trukdo mums su juo susitikti ar pamatyti.
Pirmas. Jei nori princo, tapk princese.
Dažnai yra neatitikimas tarp to, apie ką svajojame, ir kas mes patys esame. Pavyzdžiui, jei svajojame susieti savo gyvenimą su tyru, doru, ištikimu žmogumi, bet patys nesame tokie, tai pirma, mes patys negalėsime atpažinti ir įvertinti tokio žmogaus, kai jį sutiksime, o antra. , jam bus sunku mus įvertinti. Todėl turime arba tapti kuklesni savo reikalavimams, arba (kas, žinoma, teisingiau), tapti verti tos laimės, apie kurią svajojame.
Antra. Žiniasklaidos ir visuomenės nuomonės įtaka.
Tiems, kuriems dabar trisdešimt ar jaunesni, smegenys plaunamos nuo vaikystės. Tų pačių princesių vaizdai amerikiečių vaikiškuose animaciniuose filmuose dezorientuoja jau 3-5 metų mergaites. Blogai išsilavinusios, amoralios, jausmingos, tingios, nemokios, žiaurios, išlepintos – šios Amerikos animacinių filmukų princesių savybės yra visiškai priešingos tikrų XIX amžiaus rusų, vokiečių ir anglų princesių savybėms, kurias žinome iš įvairių dokumentinių įrodymų. .
Žmogui šiek tiek paaugus, jam ėmė „spindėti“ „žvaigždžių“ įvaizdžiai - aktoriai, muzikantai, taip pat verslininkai ir vagys. Jų asmeninio gyvenimo purvas, norime to ar nenorime, užkemša sielas tų, kurie tuo bent kiek domisi.
Dėl to moterys per daug sureikšmina vyro finansinę sėkmę, o vyrai – į moters seksualinį patrauklumą. Daugelis žmonių net netiki neturtingos, bet didelės šeimos padorumu, švara ir laime. Jei jie apie tai nebuvo girdėję, per televiziją jiems to nerodė.
Mus įtakoja ne tik žiniasklaida, bet ir aplinka. Draugės ir draugai gali pavydėti kažkieno „laimės“ ir taip mumyse suformuoti tokios laimės įvaizdį, kokios mums norisi. Tačiau pirmiausia nežinome, kiek iš tikrųjų yra laimės ir kiek ji truks. Antra, net jei tai yra laimė, tai kažkieno kito. Mums tai gali netikti. Mums reikia savo laimės.
Trečias. Klaidos, silpnybės, nuodėmės.
Nuodėmė visada veda į skausmą, į kančią. Asmeniniame ir šeimos gyvenime tai ypač akivaizdu. Tipiškiausia situacija, kai pasiduodame žmogaus patrauklumui ir patenkame į paleistuvystę. Atsiranda tam tikras ryšys, tam tikri santykiai – ir mes pradedame gyventi su šiuo žmogumi, leisdami vis daugiau kompromisų su savo sąžine ir vis labiau toldami nuo savęs ir nuo savo laimės.
Trečias taškas yra glaudžiai susijęs su tašku pirmuoju. Jei negyvename dvasinio gyvenimo ir nedirbame su savimi, mažai šansų tokių klaidų išvengti.
Ketvirta. Psichologiniai scenarijai.
Dažnai nutinka taip, kad žmogus pats yra geras, turi sveiką pasaulėžiūrą, atrodo vertas laimės, bet kažkodėl renkasi tuos, su kuriais ši laimė neįmanoma. Ir vėl ir vėl užlipa ant to paties grėblio. Arba jis nemato žmogaus, su kuriuo jaustųsi gerai. To priežastis yra scenarijuose, įterptuose į žmogaus pasąmonę. Kokie yra šie scenarijai ir kaip jie formuojami?
Akivaizdžiausias scenarijus – mūsų tendencija rinktis žmogų, panašų į priešingos lyties tėvą. Tai nėra blogai, jei tėvų šeima stipri, kupina meilės. O jei ne? O jeigu tavo mama apgaudinėjo ir paliko tavo tėvą? Jei tėvas yra namų tironas? Psichologai puikiai žino, kad jei mergina išteka už girtuoklio, greičiausiai jos tėvas ar senelis buvo alkoholikas.
Dažnai scenarijus mums įskiepija mūsų tėvai. Vieniša mama gali įskiepyti dukrai nepasitikėjimą vyrais ir užprogramuoti jai, kad asmeniniame gyvenime būti nelaimingai moteriai. Ir užauga mergina, kuri pasąmoningai nejaučia savo teisės būti laimingesnei įsimylėjus nei mama. Ir, natūralu, kai jos kelyje susitinka geri, padorūs vyrai, ji juos aplenkia – juk su jais galima laimė!
Netgi vienas stiprus vaikystės įspūdis gali mums padaryti didžiulę įtaką ir trukdyti visam gyvenimui, jei šio „mano“ savo pasąmonėje neatrasime ir neutralizuosime.
Pažįstu moterį, kuri turėjo pilną tėvų šeimą, bet vaikystėje matė rūstų išdavystės pavyzdį giminaičių šeimoje, ir šiai mergaitei, skausmo viršūnėje apgauta moteris, labai sutiko. jausmas: „Tu negali atiduoti jiems savo širdies“. Ši mergina tada visą gyvenimą bijojo kam nors patikėti savo širdimi, kentėti dėl išdavystės. Ir ji niekada neištekėjo.
Pažįstu vyrą, kurį vaikystėje klasės draugai sieniniame laikraštyje pavaizdavo kaip vištą. Tai jį labai nuliūdino, ir jis pasakė sau: „Geriau išvis nesituokti, nei tapti viščiuku“. Ir ši programa ten veikė daug metų. Jis vedė, bet jau gana brandaus amžiaus, už jauną merginą, kuri dėl savo amžiaus ir intelekto neturėjo jokių šansų jį užvaldyti. Tačiau jo kelyje buvo daug moterų, protingų ir stiprių, labiau jo vertų.
Scenarijus gali būti išdėstytas ir suaugus, meilės santykiuose, kuriuos patyrėme. Tai, ką patyrėme, galime priimti kaip etaloną ir nesąmoningai ieškoti pasikartojimų, ieškoti galimybių vėl įplaukti į tą pačią jau seklią upę. Arba galime išsigąsti ir bijoti pakartoti tai, ką patyrėme, perkeldami nekaltiesiems mus įskaudinusio žmogaus savybes.
Reikia analizuoti savo gyvenimą, pradedant nuo vaikystės, lyginti praeitį ir dabartį, rasti savo elgesio priežastis, pageidavimus. Jei rasime, šį scenarijų įveikti nesunku. Žodžiu padaryta žaizda užgydoma žodžiu. Gydančius žodžius galime pasakyti sau arba kreiptis į psichologo pagalbą.
Kaip pažinti savo asmenį
Jei turime teisingą pasaulėžiūrą, suprantame, kas yra meilė, kas yra šeima, dirbame su savimi, bet kai ateina lemiamas pasirinkimas, kyla abejonių. O jei jų neatsiranda, reikėtų dirbtinai sukelti. Tai pernelyg svarbus sprendimas, kad jį būtų galima priimti be bandymų ir svarstymų. Į ką reikėtų atkreipti dėmesį ir ką daryti, kad sumažintumėte klaidų tikimybę?
Jausmų abipusiškumas ir prigimtis
Jūsų jausmai turėtų būti kaip meilė, o ne kaip aistra ar priklausomybė nuo meilės. Ir nors šiai temai skyrėme atskirą skyrių, ne visada įmanoma atpažinti tikrąją meilę. Svarbus jo bruožas yra tyli būsena. Tai ne liepsna, ne sprogimas, ne gaisras.
Ir bet kuriuo atveju jausmai turėtų būti abipusiai. Tai irgi tikros meilės bruožas.
Sutapimai
Paprasčiausias būdas yra patikrinti teisingo pasirinkimo tikimybę pagal tas jūsų rungtynes, kurios yra labai labai pageidaujamos šeimos gyvenimo laimei.
Norint išanalizuoti žmogaus savybes, patartina jį pažinti maždaug metus, kartais gali pakakti ir šešių mėnesių. Ir ne šiaip pažinčių, o tam, kad išgyventų tam tikrą bendravimo su juo patirtį. Pamatykite jį darbe, sunkumuose. Pamatykite tai bendraudami su draugais ir tėvais. Kaip jis elgiasi su tėvais, taip jis elgsis su jumis vėliau.
Į ką reikėtų atkreipti dėmesį?
Pirmiausia apie jo pasaulėžiūrą ir vertybių sistemą. Kokia jam gyvenimo prasmė? Kaip jis supranta šeimos paskirtį? Kaip jis supranta savo ir jūsų vaidmenį šeimoje, pareigų pasiskirstymą? Ką jis mano apie vaikų turėjimą ir auginimą? Kiek vaikų jis nori? Kokie jo religiniai įsitikinimai?
Antra, apie jo tėvų santykius. Daugeliu atžvilgių jis pakartos tėvų santykių modelį. Kiek tau jie patinka? Kuo jie panašūs į jūsų tėvų santykius? Labai gerai, jei panašumai dideli.
Taip pat svarbu išsilavinimo lygis ir finansinė padėtis. Kuo arčiau šie lygiai, tuo geriau.
Kultūriniai ir tautiniai skirtumai. Mūsų didelio tautų maišymosi laikais pagunda mišrioms santuokoms yra didelė. Rusė gali ištekėti už vyro iš Rytų arba už Vakarų europiečio. Kartais tokios santuokos būna laimingos. Tačiau vidutiniškai tikimybė sukurti stiprią, sveiką, laimingą šeimą yra kelis kartus mažesnė nei su jūsų kultūros žmonėmis. Ar viską pakankamai apgalvojote, kad taip rizikuotumėte?
Didelis amžiaus skirtumas mažina ir šeimos tikimybę. Optimalus amžiaus skirtumas yra ne didesnis kaip 5 metai. Dažnai būna laimingų santuokų, kuriose vyras už žmoną vyresnis 10-20 metų. Tačiau jei žmona daug vyresnė už vyrą, tikimybė išsaugoti santuoką smarkiai sumažėja.
Neturintys ramybės su savimi, vidinę tuštumą bando užpildyti kažkuo išoriniu. Tačiau tušti žmonės pritraukia tuos pačius tuščius žmones arba tampa manipuliatorių aukomis, mažinančių jų savivertę. Vienintelis būdas sukurti sveikus santykius – susidraugauti su savimi. Taip vienu akmeniu nužudysite du paukščius.
Pirma, jūs tapsite sveikesniu žmogumi ir pradėsite pritraukti tokius pat savarankiškus žmones, kuriems nereikės savęs tvirtinti jūsų sąskaita. Antra, nustokite bijoti vienatvės.
Kai žmonėms patariu šiek tiek laiko praleisti patiems, jie iš pradžių priešinasi. Aš taip pat buvau toks ir kiekvieną kartą, kai užlipdavau ant to paties grėblio, pradėdavau santykius su netinkamais žmonėmis.
Buvęs vyras mane paliko dėl kito, ir aš nusprendžiau, kad kovosiu vienas su kitu. Tačiau naujuose santykiuose nei aš, nei vyras nebuvome laimingi. Man prireikė metų, kol susidraugavau su savimi ir atradau tikrąją meilę. Tai atsitiko po to, kai išmokau būti sėkminga ir laiminga pati ir nustojau priklausyti nuo kitų ir jų nuomonės apie mane
Ką reiškia kurti santykius su savimi?
Išmokite klausytis savęs
Pasikalbėk su savimi. Išmokite leisti laiką tyloje vien su savimi. Iš pradžių tai nebus labai patogu, bet tokiais „tyliais“ laikotarpiais daug kas paaiškėja. Jei nuolat žiūrite į savo išmanųjį telefoną ar kompiuterio ekraną, jūsų smegenys yra per daug užimtos, kad pastebėtumėte ir įvertintumėte, kas vyksta pasaulyje ir jūsų viduje. Išmokite atsijungti nuo išorinių dirgiklių ir įsiklausyti į savo vidinį balsą.
Pradėkite gerai su savimi elgtis
Prisitaikykite prie savo norų, suvokite, kas esate kaip žmogus. Padarykite tai, ką jau seniai norėjote išbandyti. Užsiregistruokite į užsienio kalbų kursus, pradėkite piešti arba išmokite vairuoti motociklą. Galite leistis į kelionę vienas. Skamba baisiai? Iš pradžių taip gali atrodyti, bet įsitrauksite į procesą ir įgysite nepakeičiamos patirties bei malonumo. Išmokite mėgautis savo draugija.
Išlaisvink savo liūdesį
Priimk savo nuostolius. Suteikite sau leidimą verkti, liūdėti ar pykti. Išmokę išgyventi liūdnus įvykius, nebijosite naujų netekčių. Paleidę baimę, galite priimti geresnius sprendimus.
Susidraugaukite su savarankiškais žmonėmis
Kai palikau vyrą ir su vaikais persikėliau į Masačusetsą, išsigandau. Jei nebūčiau radusi darbo, niekada nebūčiau nusprendusi kraustytis. Tuo metu kažkas man davė vertingą patarimą: „Susidraugaukite su žmonėmis, kurie turi tai, apie ką svajojate“. Aš taip ir padariau. Mano nauji draugai buvo laimingi ir gyveno visavertį gyvenimą. Ne visi buvo vedę, bet jų neslėgė vienatvė.
Išmokite atsipalaiduoti
Paimkite burbulines vonias arba eikite į SPA ir susisiekite su savo fiziniu „aš“. Atsijunkite nuo išorinio triukšmo, atsipalaidavimui ir meditacijai leidžiamas tik garsas. Įvaldydami atsipalaidavimo būdus, nesistenkite visko daryti teisingai. Tai ateis palaipsniui.
Kaip rasti savo žmogų – tą, šalia kurio norisi pabusti ryte ilgus metus? Tai individuali ir kūrybinga užduotis. Tiesą sakant, vienas nori trumpalaikio romano, kitas – sukurti šeimą. Norėdami rasti žmogų, su kuriuo norite eiti koja kojon per gyvenimą, pirmiausia turite nuspręsti, ko iš tikrųjų norite iš potencialaus partnerio.
Norų vizualizavimas
Vizualizacija – tai būdas, kai dirbdamas su pasąmone ieškai savo tikrųjų, individualių norų.
Pasąmonės psichologija yra tokia, kad ji „kalba“ su žmonėmis per sapnus, staigias idėjas ir vaizdus. Ypač gerai skaito vaizdinę paveikslėlių kalbą.
Peržiūrėkite žurnalus ar nuotraukų kolekcijas internete, kad sužinotumėte, kas jums patinka viduje. Kurkite koliažus, kad išsiaiškintumėte „didelį vaizdą“. Nefiltruokite to, kas jums patinka, išsaugokite viską. Dažnai nutinka taip, kad rezultatas būna stebinantis – ir tuo pačiu keistai pažįstamas, kai į galvą šauna mintis „na, taip, žinoma, tai aš“. Nėra konkretaus laiko limito, kurį turėsite skirti koliažui. Galite pagaminti jį „vienu ypu“ per dieną ar dvi arba surinkti neskubėdami. Darykite tai, kas jums patogiausia.
Pasąmonė taip pat mėgsta asociacijų žaidimą. Pabandykite užduoti sau klausimą mintyse ir atidžiau pažvelkite į bet kurią atsitiktinę frazę, garsą ar paveikslėlį, kuris iškart po to atėjo į galvą. Tai bus atsakymas, greičiausiai labai netikėtas ir įdomus, galintis paskatinti teisingas mintis.
Verta pasinaudoti tradiciniu metodu išvardijant savybes, kurias turėtų pasižymėti būsimas partneris. Tačiau ši veikla turi daug spąstų.
- Neigiama formuluotė
Dažnai, turėdamas neigiamą patirtį, žmogus rašo kažką panašaus į „jei jis nėra geriantis, ne godus ir pan.“. Įdomiausia, kad šiuo atveju žinutė veikia atvirkščiai. Pasąmonės psichologija veikia taip, kad jai nesvarbu, kiek tu kažko nenori. Svarbiausia, kad į tai kreiptumėte daug dėmesio, kad gautumėte „priešingą tam, ko norite“.
- Abstrakčios formuluotės ir „dvigubos“ savybės
– Noriu stipraus vyro. Stiprus fiziškai ar protiškai? Kas jums yra vyriška valdžia ir ar painiojate vientiso žmogaus ir diktatoriaus sąvokas?
Su tokia pačia sėkme „dosnus“ žmogus gali pasirodyti išlaidaujantis, o „linksmas“ gali pasirodyti infantilus. Iki smulkmenų apgalvokite, ko norite iš savo potencialaus partnerio.
- "Ne mano tipas"
Būna ir taip, kad kandidatas atitinka visus parametrus, tačiau gyvenimas su juo praktiškai pasirodo neįmanomas. Taip nutinka dėl kelių priežasčių:
- Iš pradžių idealaus mylimojo įvaizdis buvo ne tavo paties, o filmų personažų ir visų tau įspūdį kada nors padariusių žmonių „šlaputė“;
- neteisingai nustatėte, ko iš tikrųjų norite ar ko jums reikia;
- Jūs iš anksto priskyrėte žmogui savybes, kurių iš tikrųjų nėra, o kai pastebėjote jų nebuvimą, nusivylėte juo.
Daugiau apie atrankos klaidas
Jei nori princo, tapk princese
Ne visi žmonės tinkamai įvertina savo galimybes. Vadovėlio pavyzdys: mergina, turinti 9 klasių išsilavinimą, dirbanti prie kasos, svajoja ištekėti už milijonieriaus, protinga ir graži. Šiuo atveju mergina turi dvi galimybes:
- savarankiškai „pakelti save“ iki norimo lygio - įgyti aukštąjį išsilavinimą, atrodyti puikiai, susirasti prestižinį darbą;
- nuleisti juostą.
Tai, žinoma, labai grubi iliustracija, bet ji veikia. Visada galvokite apie tai, ką galite pasiūlyti mainais žmogui, su kuriuo norite būti.
- Sąvokų pakeitimas: žiniasklaidos ir socialinio rato įtaka
Filmai, knygos, žurnalai, „draugas sėkmingai ištekėjo“, „mama pataria...“. Visa tai labai įtakoja potencialaus gyvenimo draugo pasirinkimą. Ir tai taip pat trukdo.
Svajonės ir kitų žmonių sampratos „kaip tai padaryti teisingai“ dažnai neleidžia rasti savo tikrųjų poreikių.
Taigi, pavyzdžiui, palydovas atrodo idealus, bet kažkas ne taip. Mergina, turinti du aukštuosius išsilavinimus, nebus laiminga šalia vyro vien dėl to, kad jis „negeria, nemuša ir turi auksines rankas“, kaip tiki jos mama.
Ir atvirkščiai, būna, kad šalia yra gražus ir protingas vyras, bet jo mergina nepatenkinta, nes ne tik atrodo, bet ir labai kenčia, nervinasi, nes „neatims“. Nuolatinis stresas visai nepanašus į bendros laimės sampratą.
Žmonėms nuo vaikystės buvo plaunamos smegenys, pradedant animaciniais filmais „Happily ever after“ „Princai ir princesės“. Tikėtina, kad jūsų gyvenimo draugui nebūtina turėti milijonų ar rekordiškai ilgų kojų. Bet jūs galite būti laimingi kartu, nes galite aptarti savo mėgstamas knygas vienas su kitu, ir tai svarbu jums abiem.
Kad nesupainiotumėte savo laimės su kažkieno kito laime, filtruokite savo svajones naudodami klausimus „Ar aš tikrai to noriu? O jei ne, tai ko aš tada noriu?
- Scenarijų psichologija
Būna ir taip, kad žmogus geras, protingas, žino, ko nori, bet kažkodėl vėl ir vėl užlipa ant grėblio, rinkdamasis „nevykusius“ santykius su netinkamais žmonėmis. Arba, priešingai, jis nepastebi tinkamo partnerio. Ši problema vadinama nesąmoningu scenarijumi. Dažniausiai pastarųjų ištakos kyla iš vaikystės, panašių problemų su tėvais ir kitų po trauminių situacijų įgytų kompleksų.
Jei mergina visada savo partneriais renkasi girtuoklius ar vyrus, linkusius sukčiauti, greičiausiai vienas iš artimiausių jos giminaičių nukentėjo nuo to paties. Su tokia pat sėkme vaiko išgirsta atsitiktinė motinos frazė „visi vyrai yra asilaičiai“ gali turėti didelės įtakos jo gyvenimui ateityje.
Problema gali būti išspręsta, jei surasite pirminį šaltinį – atmintį, sukėlusią tą ar kitą reakciją, ir ją neutralizuosite pakeisdami savo veiksmo scenarijų į norimą.
Tokio pobūdžio kompleksų galima įgyti ir suaugus, tačiau būdai, kaip su jais susidoroti, yra vienodi.
Požymiai, kad tai „tavo“ žmogus
Norint nustatyti, ar žmogus jums tinka, reikia vadovautis kriterijais. Štai pagrindiniai:
- Laikas
Verta skirti šiek tiek laiko tam, kad geriau pažintumėte savo potencialų partnerį ir įgytumėte bendravimo su juo patirties. Tos neigiamos charakterio savybės ar savybės, kurias žmogus gali nuslėpti per pirmuosius susitikimus, laikui bėgant neišvengiamai išryškės.
- Pasaulėžiūra ir vertybių sistema
Geriau pažinkite savo potencialų partnerį per jo vertybių sistemą. Kokia jo gyvenimo prasmė? Ką jis laiko joje svarbiausiu dalyku? Kokie jo santykiai su savo šeima ir draugais? Kiek jis tolerantiškas, kaip elgiasi su vaikais, dirba, ką mano apie savo šeimą? Įsitikinkite, kad jūsų pasaulėžiūra sutampa pagal jums svarbiausius kriterijus, kad ateityje išvengtumėte didelių konfliktų ir nesusipratimų.
- Bendravimo džiaugsmas
Privalomas ženklas, kad tu gali būti su žmogumi – su juo jautiesi gerai. Neįdomus ar įdomus (nors irgi), bet toks patogus, kad daugiau paaiškinti nereikia. Žinojimas, kad galite pasitikėti šiuo konkrečiu žmogumi, yra raktas į ilgus ir laimingus santykius.
- Abipusiškumas
Jausmai turi būti abipusiai. Nebūna taip, kad „jis įsimylės, kai jį geriau pažins“. Meilė ateina labai greitai arba niekada neateina. Be to, „mylėti“ nereiškia emocijų sprogimo ar beviltiško diskomforto gyvenant atskirai. Jūs tiesiog turite jaustis gerai su šiuo žmogumi šalia jūsų, o jis taip pat turėtų jaustis gerai su jumis.
Taip pat iš išorės dažnai galima pamatyti daug dalykų, kurie yra neprieinami tiems, kurie yra situacijos „epicentre“, todėl jei turite draugų, kuriais pasitikite ir pasitikite jų objektyvumu, supažindinkite juos su savo partneriu ir paprašykite savo nuomonę apie jį.
Ilgų ir darnių santykių kriterijai
Kai kurie privalomi ženklai, kad santykiai bus laimingi:
- abipusis pasitikėjimas;
- ta pati pasaulėžiūra;
- turite bendrų pomėgių, kartu nenuobodu;
- jūsų įpročiai ir gyvenimo ritmas yra panašūs;
- santykiuose yra stabilumas ir nuspėjamumas;
- Esate atskiri, nepriklausomi asmenys, kurie nesistengia spręsti jūsų problemų kito sąskaita, nepaisant to, abu yra pasirengę investuoti į santykių plėtrą.
Bendradarbiavimas
Emocijos – tai tik emocijos, ir kad ir kaip ką nors mylėtum, vien to neužtenka. Vienas iš parametrų, pagal kurį tikrai galite sužinoti, ar galite būti kartu su žmogumi, yra tai, ar jis yra pasirengęs iš savo pusės prisiimti atsakomybę už jūsų santykius, o jei taip, ką konkrečiai ketina daryti šioje srityje.
Kalbėkite daugiau, kad išspręstumėte bet kokius nedidelius nesusipratimus, kurie nutinka visoms poroms, kol jie neperauga į konfliktą. Išspręskite atskiras problemas, kol jos nesikaupia.
Atminkite, kad psichologija su savo metodais yra tik pagalbinė priemonė ieškant savo asmens, o ne savitikslis. Svarbu žinoti: „Aš myliu jį, nes myliu jį“. Tai reiškia, kad jūs ieškote savo asmens, o ne parametrų rinkinio.
Kiek galime paveikti savo likimą?
Noriu atkreipti jūsų dėmesį į tai, kad viskas yra aukštesniojo proto galioje. Todėl visada viskas gali pasikeisti, ir visada gali būti išimčių.
Tačiau pagrindiniai dalykai jau iš anksto numatyti. Būna įvykių, kurie neišvengiamai laukia, ir kiekvieną akimirką prie jų artėjame.
Vienas iš dažniausiai užduodamų mano klientų klausimų yra susijęs su aistringu noru susitikti su savo sielos draugu arba sužinoti, ar tai tinkamas žmogus.
Ir tai suprantama, atrodo, kad tai mums būdinga, šis neapsakomas noras užmegzti ryšį ar susijungti su tuo pačiu žmogumi. Ir mes visada tikime, kad jis kažkur yra, ir mes tikrai su juo susitiksime. Ir kiekvieną kartą sutikdami žmogų ir dalindamiesi su juo kasdienybe ar tiesiog skirdami jam savo dėmesį ir brangų laiką, labai tikimės, kad tai yra tas pats žmogus, kad tai ta pati siela, kurios mes visada ieškojome, laukėme, Prašyti. Pasitaiko, kad tai pasirodo tiesa, o kartais susiduriame su nusivylimu ir patirtimi.
Bet mes gyvename tokiu laikotarpiu, kai tikrai daug sielų, kurios daug gyvenimų ieškojo viena kitos, susijungimų, nesuskaičiuojama daugybė įsikūnijimų. Todėl, jei atėjome į šį žemiškąjį pasaulį būtent šiuo metu, tai, matyt, esame pasiruošę šiam susitikimui, ir, tikėtina, tai yra viena iš mūsų dabartinių užduočių šiame įsikūnijime: surasti vienam kitą, svarbiausia yra pažinkite ir kartu pravažiuokite šią trumpą žemiškojo gyvenimo kelionę ir eikite toliau!
Pabandykite suprasti šią frazę ir pajusti ją. Jūsų sutuoktinis buvo ir yra jūsų gyvenime nuo gimimo. Jis ten jau buvo nuo gimimo! Tik suprask tai, jis jau nuo gimimo buvo tavo likime. Jūs tiesiog sutinkate jį tam tikru savo gyvenimo momentu. Pavyzdžiui, jei esate mergina ir jums 25 metai ir jūs nesutikote žmogaus, kuris taps jūsų vyru, tai nereiškia, kad jo nėra. Jis yra tavo likime, tik tu jo dar nesutikusi, ta akimirka neatėjo, savo akimis jį pamatyti galėsi tik tame laikotarpyje, kuriuo turėtum tai padaryti. Nesvarbu, ar apgailestaujate šia tema, ar ne, tai jokiu būdu nepriartins jūsų susitikimo. Nors kartoju, kad viskas nenuspėjama, gal koks nors tavo veiksmas viską pakeis.
Tai yra, apibendrinant, paaiškėja, kad mes negalime pakeisti pagrindinių gyvenimo įvykių, pagrindinių susitikimų. Bet kur mūsų pasirinkimas, sakome, pasirodo, kad mes nieko nesprendžiame, esame kaip apleistos lėlės, kurios atlieka savo vaidmenį ir sustoja, kai baigiasi baterija.
Aš jums pasakysiu, kad daug kas priklauso nuo mūsų. Kaip manote, kodėl mums lemta susitikti su šiais žmonėmis? Kaip manote, kodėl šie neišvengiami įvykiai mūsų laukia šiame įsikūnijime? Kodėl? Bet būtent tai pasirinkome patys. Ir šį pasirinkimą darome kiekvieną dieną. Mes patys pasirenkame savo požiūrį, reakcijas ir būseną, taip nulemdami tolesnius įsikūnijimus. Mėgstu pateikti pavyzdžių. Taigi jūs sutikote žmogų, ir šis susitikimas buvo lemtas, taip, to negalima pakeisti. Bet kaip tu gali kurti santykius su šiuo žmogumi, kaip su juo bendrausite ir spręsite savo užduotis, keisite save ar nesikeisite, pasirinksite tą ar kitą reakciją – tai jūsų pasirinkimas.
Čia nuolat kalbame apie tai, kaip ieškoti, kaip prarasti, kaip vėl rasti. Mes kalbame apie išsiskyrimus ir praradimus, apie santykius, bet nekalbame apie tą įprastą ir normalų gyvenimą santykiuose.
Jau esame linkę manyti, kad pats meilės siekimas, beviltiškas jos ieškojimas ir su ja susijusios kančios bei dvasinės kančios yra meilė. Meilės idėja mums jau patinka labiau nei tikroji meilė.
Nenorime dėti pastangų, nes tai nėra romantiška, nėra smagu. Norime, kad viskas būtų lengva ir laiminga. Ir dažnai santykiai, kuriuose atsiduriame, nėra netinkami santykiai, jie tiesiog nėra tokie, kokius įsivaizdavome.
Anksčiau ar vėliau daugumai žmonių reikia „stebuklingo varpelio“, kuris primintų, kad meilė yra tai, ką mes ugdome, o ne randame. Štai keletas ženklų, rodančių, kad jūs jau užmezgėte tinkamus santykius, kad tai tiesiog taip, kaip matote, ir kad gali būti laikas nustoti ieškoti ir galvoti, kas geriau.
1. Jaučiatės savo vietoje, ramiai ir ramiai, jums patogu. Galite pradėti galvoti, kad tai yra kasdienybė ir kasdienybė, kad meilės kibirkštis praėjo. Tačiau iš tikrųjų tai yra pagrindas, ant kurio galite kurti pagarbius, intymius, tikrus santykius – kai jaučiatės ramūs. Jūs tiesiog jaučiatės gerai. Tačiau šio jausmo nereikėtų painioti su tuo, kai jauti ir žinai, kad kažką aukoji ir iš savęs kažką atimi.
2. Žinote, kaip išspręsti jums būdingas santykių problemas. Iškilus situacijoms, kurios jau buvo buvę ankstesniuose santykiuose, žinote, ką daryti geriausia: rasti kompromisą, pasiduoti, „įmušti balą“. Geriausiuose santykiuose svarbiausia ne tai, kad tu neturi tokių situacijų, o kad žinotum, kaip jas išspręsti.
3. Supranti, kad tik tu esi atsakingas už savo laimę. Kai žmonės atsisako meilės, tai dažniausiai nutinka tada, kai kitas žmogus jų nebedžiugina. Tačiau šiurkšti tikrovė yra ta, kad niekas negali tavęs visą laiką padaryti laimingu. Niekada neturėtumėte niekuo pasikliauti. Santykiuose taip pat bus tamsių dėmių, tačiau jūsų ryšys turėtų būti stipresnis. Neturėtų būti nesveiko prisirišimo, priklausomybės vienas nuo kito ir didelių lūkesčių.
4. Jūs priimate vienas kitą tokį, koks esate, ir gerbiate vienas kitą. Jūs nesistengiate pakeisti vienas kito. Nepriekaištaujate vienas kitam dėl smulkių klaidų. Jūs matote žmogų kaip visumą, o ne jo atskiras puses.
5. Turite tuos pačius ilgalaikius tikslus.Šeima, vaikai, karjera, gyvenimas mieste ar už miesto ribų. Jei kas nors daro kompromisą tam, ko nori iš gyvenimo visame pasaulyje dėl kito, vargu ar tokie santykiai išsispręs be nusivylimų ir apgailestavimo.
6. Jūs abu norite padirbėti dėl santykių. Visi turi ginčų ir nesutarimų. Ir jų sprendimas priklauso tik nuo abipusio noro tai padaryti. Taip, tam reikia pastangų, kompromisų ir aukų, o jei nesate tam pasiruošę, vargu ar išgyvensite išbandymus, su kuriais neišvengiamai susidursite.