Какво да направите, ако свекървата явно играе срещу вас в семейното поле и не крие враждебността си? Психолозите ви съветват да общувате със свекърва си така: дистанцирайте се, без да пречите на общуването на съпруга си с майка му. Можеш ли да седнеш на два стола? Без значение как се дистанцирате и ако след разговор с нея съпругът се прибере вкъщи и започне да обяснява каква безполезна домакиня, майка и съпруга сте, ще трябва да се вземе някакво решение ...
Може би се опита да се сприятелява с нея? И дори, така да бъде, започнете да пържите котлети стриктно според нейните инструкции? Или, обратно, я научи да готви по твоя начин?
"Здравейте! Може би можете да предложите нещо. Ситуацията накратко: отношенията със свекървата не се допълват. Кой е виновен? Може би аз. Не знам как да играя играта, наречена "алтернатива", която постоянно ми се предлага.
Нека ви дам някои типични диалози като пример.
Свекърва и снаха. Диалог 1.
Какво ще вечеряме? Загрейте месото?
- Да. Нека загреем месото.
И там има риби...
- Ако искате риба, нека ловим риба (Добре е, че риба, или няма нужда от риба, или каквото и да е.)
Какво, не обичаш месо?
- Защо не ти харесва? (Направих го сам.)
- И казваш риба!
- Тогава месото и рибата ще изчакат до утре.
Не, мислех, че всеки ден месо. И рибата ще се развали...
- Какво искаш?
- Не ме интересува, аз те питам.
Бих искал месо днес! Утре ще готвим рибата!
- Защо не обичаш риба? Готвенето не отнема много време...
Прави каквото искаш! Не ме питай! Ще ям риба (каша, кюфтета, няма да ям нищо)!
- Не искаш риба. Или може би палачинки...
Свекърва и снаха. Диалог 2.
Ще си тръгвам, вече на прага:
Носиш ли тези сандали?
- Да. Какво е?
- И там все още имате стоящи обувки (ботуши, чехли) ...
Да, но навън е +25, какви обувки могат да бъдат, горещо е в тях (студено, не пасват по цвят, размер, стил).
Те са там на рафта. Мисля, че си ги забравил.
- Нищо не съм забравил. Но днес ще ходя с тези обувки.
Ами тези, които не искате?
- Не, не искам да! Време е да си тръгвам.
- И е горещо, можеш да търсиш нещо по-лесно. Има чехли, искате ли да обуете обувки? Ще взема...
Свекърва и снаха. Диалог 3.
С какво миете чиниите?
- Имам такъв инструмент, много добър. И аз ви препоръчвам.
- Какви са тези нови скъпи средства. Няма смисъл от тях.
- Защо нито една? (Зле ли мия чиниите? Никога не съм забелязал.)
- Аз мия други. Всичко беше изпрано преди. Сега нищо не се отмива. Не знаете кой е най-добрият начин за миене?
Това са диалози, опростени до няколко реплики, които обикновено се състоят от поне 20 въпроса.
В началото не знаех как да се държа и какво да отговоря. Постепенно осъзнах, че изобщо няма значение какво точно ще отговоря. Мога силно да се съглася много пъти, мога да не съм съгласен и да давам аргументи защо не съм съгласен. Мога да се обърна равнодушно и да кажа, че не ме интересува какво прави. Нищо няма да се промени. Многократно ще ми бъде предлаган алтернативен избор: защо не искате друг?
Разбира се, има едно сигурно средство. Можете да ръмжете, да пуснете чинията си, да се обърнете и да се отдалечите. Следва недоумение: „Какво казах?“
Тя не се държи така със съпруга си. Там всичко е ясно и разбираемо: той каза, че иска месо, така че ще направим месо. Съпругът ми ми обяснява, че по този начин свекърва ми „общува” с мен. Опитах се специално да помоля да не ми задават такива въпроси. Но минава час и всичко се повтаря.
Собствените ми чувства ми напомнят за мъченията на програмист в близост до зациклена програма, която при всички предложения за продължаване на работата започва отново цикъла. Ето как се забавляваме. Само че аз по никакъв начин не „влизам“ в този хумор.
какво искам от теб? Кажете ми как да не стигнем до нервен срив. Какво да си кажеш преди всичко, за да не полудееш. Мисълта, че е „временно”, „възрастен човек”, „роднините на съпруга трябва да бъдат толерирани”, „може би клиничен случай” вече не помага.
Разбирам, че е трудно да се определи задочно без подробности защо се държи по този начин и какво може да се промени.
Но може би в такива игри има някаква роля, за която не знам? Ами ако успея да го изиграя по такъв начин, че публиката да не хвърля домати, а играта да ми достави удоволствие? Зоя Можайко.
Как да общуваме със свекървата, психологът Елена Пориваева отговаря:
Да започнем с това, че въпроси от рода на "кой е виновен" не са за мен. Аз поне не съм адвокат. И като максимум, търсенето на виновния и дори „екзекуцията“ му психологически не решават проблема. Освен това виновните може и да не са, ако желаете. Но по отношение на психологията по този въпрос всичко може да бъде по-сложно.
Може би свекървата има нужда не само да общува, но и да получи някакви „положителни резултати“ в резултат на това общуване. Е, например, това е банално - да одобрявате още веднъж своята власт и господството си в къщата. Нека не ви изглежда странно точно на фона на примерите, които дадохте: защото в самите примери свекървата изглежда просто се държи като „не толкова шефка“ - тя пита дали можете да ви донесете други обувки че ще вечеряте по-добре от миенето на чинии...
Въпреки това, дори и тук може да има някои „латентни задачи“ в отношенията със свекървата, които може би са както следва: започнете с „подчинена роля“, като по този начин ви провокира да отговорите в духа на „ посочваща роля“, поне в някакъв конкретен момент, а след това доста рязко „сменете“ тези роли, отговаряйки на вашето „инструкция“ вече не „подчинено и примирително“, а „оценяващо родителски“.
И в края на вашите диалози свекървата е тази, която се оказва „по-умна и по-важна“, защото уж „не можете да й дадете добър съвет, да решите елементарни неща или накрая да отговорите на прост въпрос.” Това, може би, е, към което тя, макар и несъзнателно, се стреми.
И всеки избор, който направите, и всеки отговор, който дадете, ще бъдат „неподходящи“, независимо от неговата същност, защото във всеки случай се предлага „незаменима алтернатива“. С други думи, има определена психологическа игра под условното име „Виждаш ли, не можеш да се справиш”.
А моделът на отношението на свекървата към вас е следният – предложиха ви ролята на домакиня, а вие „за пореден път не успяхте да се справите“. И подтекстът: „Не е нужно да кандидатстваш за тази роля, свекърва ти ще се справи много по-добре“. И в най-добрия случай можете да бъдете обвинени за неуспешен избор: „Ето, казах й, и тя ...“ И каквото и да изберете, изборът ви винаги ще бъде „грешен“ в крайна сметка, което уж трябваше да бъде доказано.
И каквото и да отговорите, ако вашият комуникационен партньор има една цел - „да закара противника в задънена улица“, тогава най-вероятно нито един от вашите отговори няма да доведе до прекратяване на тази игра. Затова се опитайте да се отделите от свекървата и да управлявате домакинството сами, а ако е възможно, дори да се преместите в отделен апартамент.
Как да разрешим конфликт със свекърва
„Имахме конфликт със свекървата, иницииран от нея, а конфликтни действия се наблюдават само от нейна страна. Най-трагичното е, че те придобиват агресивни черти - заплахи за лишаване от жилище, уволнение от работа (провокативни призиви за работа) и т.н.
Направихме опит да преведем конфликта със свекървата в делови разговор – не помогна; Направих отстъпки и адаптации, съгласих се с аргументите й и се извиних за всичките й твърдения - отново не помогна.
Обектът на конфликта като такъв не съществува, тъй като претенциите непрекъснато се променят. Основната причина според мен е, че тя видя в мен човек, който беше по-силен и влиятелен върху съпруга й. Агресивните действия на свекърва ми ме потискат, въпреки че съпругът и свекър ми ме подкрепят. Кажете ми какво да правя и как да общувам със свекървата. Мирослав Нечаев.
Как да разрешим конфликта със свекървата, психологът Елена Пориваева отговаря:
Въз основа на вашето писмо мога само да направя някои предположения. Уви, в такива случаи е безполезно да се извинявате - това най-вероятно ще се разглежда не като дипломатическо средство да се измъкнете от конфликта със свекървата, а като ваше признание за вашата "вина" и ви позволява да поставите натиск върху вас в бъдеще.
И бизнес разговорите в такава ситуация също по правило са невъзможни: човек се ръководи само от емоции. И не е в състояние да оцени логически действията си. Тук са доста вероятни различни несъзнателни мотиви, например борбата за власт като такава (а не само за влияние върху съпруга - син) или желанието да стъпите на гърлото на някого, като по този начин се отървете от чувството за собствена малоценност ...
Как да бъде? Как да потушите конфликта със свекървата?На първо място, ако е възможно, дистанцирайте се във всяко отношение. Да речем, откъде свекървата познава служебния ви телефон? Като цяло в такива ситуации идеалният вариант е да отидете в различни апартаменти (и мотивът да ви изплаши с лишаване от жилище веднага ще изчезне).
Но това не винаги е възможно, така че е най-добре да започнете от психологическа дистанция. Опитайте се да не общувате със свекървата или го сведете до сух, учтив минимум. И тук ролята на вашия съпруг е много важна. Той трябва да се погрижи за вашата (и неговата) безопасност в тази ситуация.
Но не „за да избере кого да обича повече – съпругата си или майката”, а просто за да предпази себе си и съпругата си от опитите на майката да решава проблемите си по социално неприемливи методи. Ето защо трябва да обсъдите всички подобни трудности със съпруга си и много зависи от отношенията ви с него и взаимното разбиране ...
Конфликтите между свекърва и снаха са вековен проблем в семейните отношения. Първите години от живота на младото семейство често са засенчени от трудните отношения между съпругата и майката на съпруга. Каква е причината за конфликтите между свекърва и снаха и могат ли да бъдат избегнати по някакъв начин?
Понякога между две жени възниква истинско съперничество за сфери на влияние, за вниманието на мъж (син и съпруг) и това служи като основа за повечето конфликти, дори ако младите хора първоначално живеят отделно. И ако младо семейство трябва да живее с родителите си, тогава рискът от конфликти между свекърва и снаха се увеличава значително, тъй като две домакини най-често не се разбират в къщата. Въпреки житейския опит на свекървата и факта, че младата съпруга има още много да учи, снахата приема много болезнено съветите на свекърва си за домакинството.
Естествено свекърва може да бъде различна. Тя също е човек, който може да се уморява, да се чувства зле, да бъде раздразнителен и да изисква внимание. Но трябва да признаете, че е доста глупаво да изисквате от човек, който е пълноценна господарка на къщата, да се адаптира към неопитна млада жена, всичко това само ще увеличи конфликтната ситуация, която ще отрови живота на другите. В този случай, ако снахата не е толкова глупава, тя самата ще търси възможност да се адаптира към свекърва си (помолете за съвет или да научи нещо), уведомете я, че много цени сина си високо, което е заслуга само на нейната свекърва. Всичко това може да направи вашата свекърва ваш съветник и съюзник, а не враг.
В по-голяма или по-малка степен всеки без изключение изпитва критично отношение от страна на родителите на съпруг или съпруга. И това не е необичайно, защото (да не се преструваме) всички сме склонни да преувеличаваме добродетелите на децата си. От друга страна, честа причина за неудовлетвореното отношение е ревността. Родителите разбират, че децата така или иначе ще напуснат родителския дом, но все пак самата грижа е голяма загуба за тях.
Ако по силата на природата си майката на съпруга си е конфликтна и агресивна личност, която не може да се разбира с никого и не само вие мислите така, тогава просто трябва да се опитате да не провокирате конфликти. Въпреки че това поведение е малко вероятно да коригира ситуацията. Ако негативното отношение на свекървата се отнася само за вас, трябва да разберете причините за такова отношение, за да намерите изход от тази ситуация.
Защо възникват конфликти най-вече между свекърва и снаха? В крайна сметка, мотивацията за недоволство може да възникне и от бащата на съпруга. И работата е там, че по природа жените са много емоционални, в поведението си по-често се ръководят от чувства, отколкото от разум. Често те самите разбират, че грешат, но не могат да се справят с емоциите си.
Друга причина за недоволното отношение на свекървата към снаха може да са хормоналните промени в тялото на жената, които настъпват точно по времето, когато децата й създават свои семейства. Разбира се, менопаузата не е заболяване, но значително се отразява на жената, включително нейния характер и настроение. Експлозиите на раздразнителност, раздразнителност, присъщи на този период, жената не винаги е в състояние да контролира и това не се отразява най-добре на отношенията. Освен това за някои жени менопаузата е знак за настъпването на старостта, така че издържат този период особено болезнено психологически. А снахата в този момент е поредното напомняне за предстоящата старост, като бръчки, от които няма спасение. В крайна сметка скоро свекървата също може да стане баба и тази мисъл радва всички жени, далеч от това.
Но в края на краищата, освен продължаващите конфликти между свекърва и снаха, има семейства, в които отношенията между тях остават добри. Възможно ли е по някакъв начин да се предвиди поведението на бъдещата свекърва и по някакъв начин да се подготви за това?
По характеристиките на характера на жената може да се съди и за нейните качества като свекърва. Например, доминираща жена, която по природа е лидер, е по-склонна да изисква подчинение от снаха си или постоянно да определя свои собствени правила в младо семейство. Освен това отношенията между свекърва и снаха също ще бъдат повлияни от условията на живот. Това включва не само съвместен или разделен живот, но и наемане на работа на лице. Ако бъдещата свекърва има работа, много дейности и хобита, тогава най-вероятно тя няма да се интересува от способността ви да управлявате домакинството. По-скоро тя ще се опита да намери във вас интересен събеседник, който винаги ще слуша нейните истории за наболели проблеми. Между другото, жените лидери в работата изобщо не са директивни в общуването със семействата си.
Установената връзка между майка и син е много важна, особено ако между тях има силна привързаност. Ако детето е отгледано от майка без баща или ако това е желано късно дете, което е единственият смисъл на живота на майката, тогава е трудно да свикнете с разпадането на отношенията, което предполага брак на сина . Да, и майките не искат да се примирят с такава ситуация и затова продължават да изпълняват ролята си вече в семейството на сина. Друг негативен вариант за развитие на семейните отношения е ситуацията, когато детето израсна под постоянен натиск от родителите си: той беше приятел с тези, с които му беше казано, направи каквото му беше казано и последва наказание за отказ. Като възрастен, синът на такива родители ще получи желаната от тях професия и ще се ожени за тази, която изберат за него.
Причините за недоволното отношение на свекървата към снахата са много. Мисля, че не трябва да търсиш виновните, и двамата са виновни. Много зависи от поведението и на снахата, и на свекървата. Често снахите обръщат внимание само на забележките и упреците на майките на своите съпрузи, поради което ги смятат за „проницателни”. Но също така се случва тези забележки да са оправдани и полезни за младата любовница и съпруга. Може би наистина си струва да слушате и да научите нещо?
Една умна снаха винаги трябва да се опитва сама да разреши конфликта, без да въвлича никого, особено съпруга си, в него. Не трябва да му се оплаквате от поведението на майка му и да казвате, че сте обидени. Всички тези разправии и скандали като цяло са неприятни за него и изобщо не трябва да го поставяте пред избор, тъй като този избор може да не е във ваша полза. Според статистиката синовете в сериозни ситуации в повечето случаи заемат страната на майките си. Следователно ще трябва по някакъв начин да се адаптирате и да бъдете по-лоялни, тъй като сте се появили в живота на любимия си мъж съвсем наскоро. Не забравяйте, че без вашата помощ няма да чакате компромис от свекърва си. Разбира се, това не означава, че трябва да ласкаете, да правите комплимент на тази жена и да изтъквате всичките си добродетели. Просто се опитайте да бъдете себе си, обичайте съпруга си и се отнасяйте с уважение към майка му, дори ако тя има много недостатъци (и кой не?). Може би тогава ще видят нещо положително във вас.
В случай, че младо семейство трябва да живее с родителите на съпруга, а свекървата и снахата споделят кухнята, важно е незабавно да се разграничи сферата на дейност. И това се отнася не само за готвене, но и за почистване, отглеждане на деца, избор на подарък за съпруга и собствената си територия. Най-добре е в тази ситуация да разпределите отговорностите. И дори ако свекървата се оказа грижовна жена, която реши да поеме повечето домакински задължения заради вашата заетост (работа, учене, деца), все пак не трябва да се отклонявате от ежедневието. Това ще бъде доказателство, че заслужавате титлата домакиня.
Тъй като територията и отговорностите са разделени, си струва да помислите за финансовия въпрос и да предложите свекървата да споделя бюджета, когато управлява общо домакинство.
Друг съвет към снахата е да слуша повече свекървата, за да разбере какви са нейните предпочитания и какво я дразни. Повечето конфликти възникват най-често поради подценяване, неразбиране. Мъдрата снизходителност, търпението и умението да сдържате емоциите си ще ви помогнат да изградите нормални отношения в семейството. Снахата трябва да се опита да убеди майката на съпруга си, че не само не е загубила сина си, но и е придобила дъщеря, а в бъдеще и внуци, наследници на семейството им.
Свекървата от своя страна трябва да подкрепя младото семейство, да помага на „новосъздадената“ любовница във всичко и да не изисква от нея същото, което тя самата знае. Дори и да е недоволна от избора на сина си, струва си да бъдете тактични, защото синът е все още. И ако той я избра, значи беше за какво.
Проблемът в отношенията свекърва-снаха е толкова често срещан, че се е превърнал в анекдотичен. Много жени се оплакват, че майката на половинката им, която изглеждаше нормална и адекватна жена, след сватбата започва да се държи странно: изразява вечно недоволство, катери се със съветите си, упреква двойката за нещо, опитва се да манипулира и провокира. Понякога ситуацията стига до абсурд. За да премахнете проблема и да изградите взаимоотношения, трябва да разберете причините за това поведение. Дори и да не можете да станете най-добри приятели със свекърва си, е напълно възможно да поддържате връзка без кавги и скандали.
Защо майката на сина е в конфликт с избраницата му?
Най-честата и основна причина за конфликти с избраницата на мъжа от нулата е майчината ревност.
Ако една жена има едно дете, тогава този проблем е особено остър. Още по-трудно ще бъде за една дама, ако е отгледала момчето сама и са имали близки отношения. Това не важи за всички майки. Някои, напротив, са много склонни да осъществят контакт с момиче, опитвайки се да спечелят доверието й и да се сприятеляват. Но всички хора са различни, така че конфликтите могат да се случат често, без видима причина.
Понякога жените смятат, че снаха им е абсолютно неподходяща за сина им. Това се дължи на факта, че свекървата има свой собствен идеал за момиче, което би могло да сдвои детето си. Но мъжете често имат много различни възгледи по този въпрос. Пример: една майка винаги е искала синът й да намери вярна, мила и икономична съпруга, която да обича децата и да пази къщата. Но млад мъж никога няма да се интересува от такива момичета и затова се влюби в харизматична, ярка и активна жена, след което създаде семейство с нея. Свекървата вероятно няма да хареса този вариант, така че след брака тя без да иска психологически ще окаже натиск върху снаха си.
Как да избера между две момчета
Най-честите претенции на майката на мъжа към жена му
Всички семейства са индивидуални, така че връзката между свекърва и снаха не може да се характеризира по някакъв специфичен начин. Но има определен списък от теми, въз основа на които най-често възникват конфликти. Ето някои от тях:
- Свекървата почувства, че качеството на живот на сина й се е влошило. Една майка иска най-доброто за детето си. И когато види леко набръчкани дрехи върху него, ще заключи, че съпругата не иска да се грижи за сина си и изобщо не го обича. Една жена ще види лошото дори в малките неща, въпреки че всъщност снахата няма проблем с домакинството.
- Майката на мъжа смята, че жена му оказва лошо влияние върху него. Когато момче и момиче се оженят, те имат задължения един към друг и всички семейни проблеми се решават заедно. Свекървата иска любимият й син винаги да говори за всичко и да се съветва с нея. Малко вероятно е възрастен мъж да иска да направи това, поради което майката може да прецени, че снахата оказва лошо влияние върху сина си и го настройва срещу нея.
- Една жена се опитва да промени снаха си, виждайки много недостатъци в нея. Това може да се прояви буквално във всичко: момичето носи грешни дрехи, говори и жестикулира по грешен начин, прави грешни неща и работи на грешното място. Подобно поведение би започнало да дразни всяка снаха, на базата на което са възможни конфликти.
- Свекървата дава съвети, които никой не иска. Важно е да се отбележи, че често тези препоръки са насочени към отглеждането на деца. Бабата, разчитайки на опита си, ще се опита да принуди родилката да прави това, което не иска. Например да използвате някакви народни средства, които вече никой не използва, и други подобни. Понякога това се отнася до присъствието на деца: свекървите често се опитват да намекнат на младоженците, че биха искали внуци и това се превръща в психологически натиск от тяхна страна. В същото време самите съпрузи не винаги искат да имат дете.
Обикновено майката на мъжа, изразявайки открито недоволство от избраника на сина си, се опитва да повлияе на снаха от всички страни. Тоест тя постоянно я упреква за липсата на пестеливост, за лошия й нрав и за нещо друго. Ако една жена спокойно и без да повишава тон привлече вниманието към някакъв проблем или недостатък, тогава трябва да помислите: може би тя искрено иска да помогне.
Не винаги лошите отношения със свекървата се развиват поради нейната омраза към жената на детето. Много е вероятно дамата да има труден характер, но изобщо не се опитва да упрекне момичето за нищо и наистина иска да й помогне.
Как да не се карате със съпруга си
Какво да направите, за да спрете скандалите и кавгите?
Възможно е да подобрите отношенията с майката на мъжа, но за това трябва да разберете корена на проблема. Ако семействата живеят далеч един от друг, това е голям плюс. Това означава, че комуникацията със свекървата може да бъде ограничена, като по този начин се избягва кавга. В онези моменти, когато всички роднини се събират, снахата трябва да се опита да бъде търпелива, да не реагира на провокации и да сдържа емоциите.
Ако майката и съпругът живеят в една и съща къща, тогава ще бъде по-трудно да се установи комуникация. Единственото решение на проблема в ежедневните конфликти ще бъде да се отдалечите от жената, ако двойката живее в нейния апартамент. На нейна територия майката може да диктува всякакви правила и частично да се намесва в личния живот на младите хора.
В случай, че майката на съпруга живее в апартамента на двойката, тогава трябва да я уведомите, че тя не е любовницата в тази къща. Това важи и за онези ситуации, когато една жена се опитва да преработи всичко по свой вкус и изисква спазване на някои правила, които снаха не харесва. Например, това се отнася за интериора на апартамента, честотата на почистване в него, наличието или отсъствието на някакъв вид оборудване - всякакви икономически проблеми.
Но съпругата също трябва да помни, че всеки човек се нуждае от собствена зона на комфорт. Трудно е да се преквалифицира една зряла или възрастна дама да живее по такъв и такъв начин, ако цял живот е правила различно. И ако майката на съпруга ще живее с тях дългосрочно, тогава нека има възможност да промени нещо за себе си. Например в една стая. От реакцията на поведението на свекървата ще зависи дали в къщата ще царува мир или война, така че е важно да се намери компромис.
Има и няколко неща, които трябва да имате предвид, за да избягвате:
- Не е нужно да се опитвате да се защитавате. Срицанието и поддържането на конфликт допринасят за влошаване на отношенията. Препоръчително е да се опитате да сдържате емоциите си и да мълчите. Или отговори на жената спокойно, без да повишава тон. Освен това не бива да се казва „мразя“ свекървата или да я обиждате с псувни.
- Свекървата не трябва да бъде обвинявана в провокации. Често по-възрастните жени обичат да оказват натиск върху съжалението, упреквайки синовете си, че изобщо не ги оценяват. По-добре е да игнорирате подобно поведение, оставяйки го без никакви коментари.
- Нарочно потърсете недостатъците на майката на съпруга, обсъдете ги с някого. Не е нужно да казвате на всички колко е трудно да живеете или да общувате със свекърва си. Не е приятно за нея. Освен това всички кавги трябва да останат в семейството. И дори на най-близките приятели не трябва да се казва това.
- Оплаквайте се на мъж колко лоша е майка му. Със сигурност съпругът вижда, че отношенията между жена му и майка не са най-идеалните. Но е невъзможно да го упрекнете, че не подкрепя избраника си в конфликти. В такава ситуация младият мъж ще се почувства като между два огъня. Освен това той може да не е съгласен с мнението на съпругата си, така че няма нужда да се оказва натиск върху него.
Трябва да се отбележи, че снахата също не трябва да се опитва да угоди на свекървата. Трябва да се опитаме да поддържаме неутрални отношения. Ако една жена се държи някак неадекватно и предизвикателно, тогава контактите с нея трябва да бъдат сведени до минимум или напълно прекратени.
Мразя съпруга си
Ако майката на съпруга е религиозен човек, тогава трябва да се съсредоточите върху това. Трябва спокойно да говорите с жена, да обсъждате с нея темата за взаимоотношенията от гледна точка на религията. И в исляма, и в православието майката и избраницата на мъжа трябва да изразяват любов един към друг, да показват уважение, да бъдат едно семейство.
Има някои универсални съвети и трикове, които ще ви помогнат да общувате с майката на мъжа:
- Изборът на жена трябва да се уважава. Когато свекървата вземе някакво решение, което косвено е свързано с живота на съпрузите, тогава то трябва да бъде прието. Трябва да се отбележи, че понякога самите двойки се изкачват в бизнеса на други хора. Една жена също има свой личен живот, свои планове и не бива да се натиска върху нея. Това важи и за определени финансови въпроси (като големи покупки), нейните дейности, взаимоотношения с други членове на семейството и т.н.
- Трябва да се опитате да погледнете на проблема с очите на някой друг. Ако една жена редовно е недоволна от някаква дреболия, тогава трябва да помислите, може би тя наистина й създава голямо неудобство. Както бе споменато по-горе, трудно е да се преквалифицира човек, който от много години живее по собствените си правила.
- Струва си да се улесни комуникацията между съпруга и майката. Това е особено вярно за онези ситуации, когато на самотната свекърва липсват разговори с дете, което я кара да започне да мисли, че снахата е виновна. Понякога трябва да ви напомнят, че би било хубаво да посетите майка си или поне да й се обадите.
Няма една универсална тайна за правилно общуване с майката на мъжа. Всички хора са индивидуални и си струва да се започне от това. Трябва да се опитате да намерите подход към свекървата, да се опитате да разберете нейните желания, да помислите за нейните нужди. От гледна точка на психологията, за самотната жена ще бъде трудно, ако любимият й син се ожени за своя избраник. Важно е да се настроите за приятелство от самото начало. Със сигурност една жена, като види, че снаха й охотно влиза в контакт, също ще промени позицията си и ще стане по-снизходителна.
Отношенията ми със свекърва ми не се получиха още от първия ден. Е, тя не ме харесва и това е! Просто ме игнорираше и не ми говори. И сега тя започна открито да заявява негативните си чувства към мен. И го прави по такъв начин, че съпругът ми да не забелязва, или в негово отсъствие.
Неуспешни опити за създаване на приятелства
В началото искрено се опитах да се сприятелявам с нея, дори да й угодя. Всеки уикенд се обаждах и питах как е, как е минала седмицата. Какво ми струваше! Тя говореше през зъби. Тя поиска да дойдем при нея, а не да се обаждаме. Живее сама, отегчена е.
Убедих мъжа ми да ходим при нея 2 пъти в месеца. Пекох пайове и приготвях различни ястия, за да я очаровам с готвенето си. И пека страхотно. Завърших курсовете и дори поръчват сладкиши от мен. И тя не го харесва през цялото време. Свекървата постоянно намира грешка, че или има малко сол, или има много захар, или тестото не е буйно.
Конфликт на рождения ми ден
Конфликтът беше неизбежен и се случи на моя празник. Тя ми даде книга как да готвя вкусно и евтино. В същото време тя произнесе такива думи, че гостите почти се задавиха!
Тя каза, че е избрала такъв подарък, за да мога поне малко да се науча да готвя. И тогава цялата храна е или недосолена, или много мая, или прегоряла. И тя добави толкова мило, че е добре, защото съм млада и книгата й определено ще ми помогне. Бях шокиран!
Преди мъжът й да я прекъсне, тя успя да каже на всички присъстващи, че имам прах по всички шкафове и бельото не е гладено. Това е въпреки факта, че тя ни идва на гости веднъж на шест месеца и не остава повече от 10 минути. 
И тогава не можах да се сдържа и й казах всичко. И за сладките, които й донесохме, които тя критикува, но изяде и на двете бузи. И за нашите пътувания до нея, и за нейното безкрайно придирване.
Изскочих иззад масата и седях в спалнята ни цяла вечер. Така че се обидих. Все пак тя умишлено ме вбеси! И се поддадох на нейната провокация! Но знам, че мога да готвя много добре. И тогава, нали, тя категорично ми казва, че не мога да направя нищо!
А ето как да бъдете? Мъжът ми сега се опитва да ме убеди да се помиря с нея. Той знае, че майка му има сложен характер до степен на ужас. И не само съм се помирил, не искам да я виждам повече! Въпреки че разбирам, че това е моята свекърва, че трябва да общуваме с нея. И трябва периодично да я посещавате.
Кажете ми, как бихте разрешили такъв конфликт? Какво да правя и как да общувам с такава свекърва?
За да получавате най-добрите статии, абонирайте се за страниците на Alimero в