В обществото съществува устойчив стереотип, че всички мъже са женкари. За мъжките изневери се носят легенди. Момичетата никога ли не изневеряват? Уви, в изневяра се виждат и представители на красивата половина на човечеството. Експертите са сигурни, че женската изневяра е много по-опасна за връзките от мъжката изневяра. Каква е причината и защо момичетата изневеряват?
И тогава една глоба – макар че едва ли може да се нарече чудесна – в момента, в който на една от партньорите му хрумне, че на света има и други мъже. Или други жени. Че са много привлекателни (преди това почти всички мисли бяха насочени към партньора). И какво, ако ..., тогава всъщност не можете да го наречете предателство, защото ... В крайна сметка този човек (за съпруг или за съпруга) изобщо не ме уважава, не оценява, прави не искам да разбере и не ме обича, най-вероятно ...
Изневярата е опит за решаване на болезнените проблеми в двойка по външен начин. Да, болезнено е, много прилича на предателство и носи много страдание, обикновено и на двете страни. По начина, по който е. В същото време предателството продължава да бъде един от начините да достигнете до партньора – по малко сложен начин – да му покажете своята важност, незаменимост и необходимост.
Можете да простите предателството. Но това не е само прошка. Важно е да се направят изводи за това какво всъщност доведе до факта, че партньорът започна да търси изход (друга душа, нали?) отстрани. Какво доведе до предателството? Искат ли двама души да живеят заедно? Ако е така, какво е важно да научите, какво да научите за характера на другия? Как да се научим да се чуваме и разбираме по-добре? Говорете за най-интимните теми, за да не се обидите или обидите?
Изневярата е вид криза в една връзка. Тя може да унищожи семейство или да го направи силно и надеждно.
Ако предателството се случи в самото начало на връзката, тогава най-вероятно това се дължи на страха от възможна дългосрочна връзка, със страха от отговорност, някои задължения, които човек представя пред себе си и от които се страхува. Тоест това е начин да избягаш, да се скриеш.
Какво да направите, за да предотвратите измамата? Научете се да се чувате, уважавайте, разбирайте причините за действията. Общо взето за истината, че няма действие без причина. Слушайте партньора си, опитайте се да го разберете. Наложително е – много важно – да се опитате да разберете себе си и причините за собствените си действия. Говорете открито за вашите желания. Това важи особено за жените, които предпочитат да изчакат мъжът да покаже своите телепатични способности.
И разбира се, по-често да отговаряте на въпроса: защо е толкова важно да сте заедно? Какво точно е ценен за мен този човек? Какви черти и качества на характера бих искал (бих искал) да развивам, подкрепям, хваля?
Приятно плаване на кораба!
PS И запомнете: предателството не е корабокрушение. Това е вашият шанс да го направите по-силен!
Това беше будител, но по това време бях изключително адекватен, затова не питах нищо, а оставих информацията за себе си. Погледнах го във Vkontakte, разбира се. Момичето беше много здраво, с добре напомпана плячка (което по принцип беше рядкост в онези дни, фитнес блогърите все още не съществуваха в природата), а по това време аз самият бях погълнат от семейни ядки и изобщо не бях камилфо .
Като цяло усетих, че нещо не е наред... Когато мъжът ти се сближи с друга жена, ако не си глупачка, тогава ще се досетиш. Имаше и парола в ICQ, въпреки че от самото начало бяхме откровени и отворени един към друг.
Не познавам такива ситуации. Може да не е възможно да се отдадете на слабостите на другия човек, но това е различно. Например, ако вратата ми не се затваря правилно и човек я счупи и вземе парите, тогава има два напълно различни аспекта. Първо, какво чувствам към този човек, готов ли съм да му простя, дали ще го съдя. Второ, трябва да сменя вратата, за да не се счупи следващия път. Необходимо е не само да работите върху отношението към лицето, което е извършило определено деяние, но и да се погрижите за собствената си защита.
Нека ви дам пример: по време на церемония една жена проби защитата на настоящия папа и го събори. Татко може да й прости, но няма да уволни пазачите. Да защитаваш себе си, своите интереси, своите граници е норма. Не разбирам ситуацията, когато след предателство без прошка съпрузите продължават интимни отношения. Всяко предателство прави връзката много по-официална. Това е естествена защита, когато измаменият човек се отдалечи. Например отношенията са стигнали до задънена улица, хората не виждат как да ги развиват по-нататък, но по „технически причини“ не се развеждат (например трудно е да се раздели имуществото). Бракът се превръща в брак по сметка и тази структура съществува от известно време.
- Те често спасяват брак в името на дете ...
Това е труден въпрос. Когато двама души, които не се обичат, живеят в името на дете, това не му се отразява особено добре. Тук е трудно да се говори за приемане и прошка, просто има факт на общо всекидневно съжителство.
- В ситуация на предателство често има желание за отмъщение. Какво да правя по въпроса?
- Човешката психика е устроена по такъв начин, че ако не намери сили да прости, той по някакъв начин ще прояви агресия: или игнорира партньора си, или му отмъсти. Основният въпрос е каква е вашата цел. Ако след раздялата си градите нов щастлив живот, помислете как ще се впишат това зло и това отмъщение? Всяко отмъщение е по-скъпо за себе си. Най-доброто отмъщение, което не ни вреди, е щастлив живот без него или без нея.
- Често приятели, а понякога и злощастни психолози ви съветват да отмъщавате за измяна за предателство. Както се казва "око за око"...
Разбих телефона му в стената. Той каза, че ме обича и не разбира как се е случило (класика).
Тогава се облякох, дойдох в офиса, отидох до бюрото й, ударих я с юмрук в лицето и попитах: „Добре ли ти беше, кучко?“ Мислех, че ще ме уволнят, но тя никъде не се оплака.
1. Предателството като сигнал за изчезнала любов. Разбира се, в този случай трябва да изясните отношенията си с партньора си и да намерите смелостта спокойно да излезете от тази връзка. В крайна сметка партньорът ви вероятно просто не е имал сърце да ви каже истината, но можете да го обвинявате само за това, а не за липсата на любов.
2. Изневярата като сигнал за проблем в отношенията. Проблемът с връзката не е синоним на изчезването на любовта. По-скоро, напротив, подобно предателство предполага, че партньорът по такъв непретенциозен начин иска да реши проблема и да върне любовта. Например, ако съпругът почувства, че жена му е отчуждена от него, той може да изпита внезапно влечение към секретарката. Но в основата на това привличане не е любовта към секретарката, а компенсаторен опит да се справи с чувството на неудовлетвореност. Тоест, вместо да предявява претенции към жена си, човек несъзнателно коригира ситуацията, като изневерява. Затова психолозите много често казват, че изневярата понякога може да бъде стабилизатор на връзката. Често хората, преминали през предателство, по-късно си спомнят това като добър урок, който ги научи да се отнасят към партньора си по-внимателно, с по-голямо разбиране, съчувствие, научи ги да бъдат по-толерантни, щедри и полезни.
Ако сте готови да не сте единствените за него през целия си живот, значи си заслужава.
Ако са ви изневерили
Откажете предателството "в замяна"
Първо, такива решения са импулсивни и „съучастникът“ не се избира от главата, а според принципа „кой ще се появи“ или по-лошо - „за да стане по-болезнено“, като брат или сестра на предател, приятел/приятелка и пр. В най-добрия случай ще можете да забравите за проблемите. За минута. В най-лошия случай (ако се разкрие връзка с някой от най-близкия ви кръг, когато вие и партньорът ви, например), ще се случи огромен скандал.
Мнозина са готови да простят случайно предателство, но не и с "този" човек.
Дайте приоритет
Преди това говорих много по тези противоречиви и сложни теми, основно оправдавайки изневярата с невъзможността да останете верни на партньор, като същевременно останете верни на себе си и на своите желания. От известно време го виждам по различен начин. Сега за мен тази тема засяга още по-сложен въпрос за ценности и приоритети. Нека ви разкажа по-подробно.
В началото на добра любовна връзка въпросът за лоялността и предателството изобщо не си струва - от момента, в който и двамата се довериха един на друг, изглежда, че няма повече хора на света и - какво предателство има ? Просто не с никого. Той е най-добрият. Тя е най-добрата.
С течение на времето, когато розовият воал напусне и истинският човек не е много подобен на идеалния му образ, започваме да мислим, че „той се е променил“ или „измамен“. Накратко, „той не е това, което беше“.
Този процес е естествен и се случва на всеки. Ако това, което остава след загубата на илюзията, е незначително и може лесно да се намери заместник, хората обикновено се разпръскват. По-трудно е да си тръгнеш, когато е налице стойността на стария партньор и нещо липсва (плюс това е жалко, че преди „това“ все пак беше достатъчно!). В двойка се появяват напрежение и дистанция.
1. Някои се опитват да говорят, псуват, уреждат нещата - някак си контактуват помежду си, въпреки че тези кавги рядко са продуктивни.
Разговорите по принцип се свеждат до „върни това, което беше, в противен случай ще ... и всичко отново ще бъде наред) ".
Не можете да върнете нищо, тъй като няма какво да върнете. Но това е тема за друг разговор.
Ако в тази двойка внезапно се появи любовник (и), тогава само като още един „инструмент за натиск“ за коригиране на съсед: „Виждаш до какво ме доведе!“
2. Втората – от тези, които са свикнали да се „грижат” за другия по такъв приятен начин, като „не натоварвай ближния с проблемите си”.
Такъв човек решава всичко сам, понякога дори без да осъзнава, че вторият също има напрежение. Именно в тази двойка съществува риск от появата на добре скрит любовник (един или двамата партньори), който ще има много важна мисия: да намали точно това напрежение.
За тези двойки казват: „добрият левичар укрепва брака“.Разбира се, укрепва: това е единственият им начин да се избавят и да получат задоволяване на значителни нужди, в противен случай "хамстерът ще разкъса" (в) анекдот. Тази опция също перфектно поддържа раздялата на съпрузите.
В този случай любовникът (ите) внимателно ще се скрие, те внимателно ще се предпазват един друг от него: в края на краищата това, което партньорът може да научи за любовника (ите), ще го обиди, разстрои, разстрои. Имаме ли нужда от него? Не. Следователно, не, не. Любимият (изми) трябва да бъде защитен. От всичко. Да, такава загриженост.
Може да се случи някой от двойката да напусне, но само за да създаде същата двойка на друго място с друг човек. Или те ще се разделят един с друг, ще се сближат през целия си живот.
В това няма никакво развитие, няма промяна и всъщност просто играем около изхабена плоча с надеждата, че след като направихме същото за стотен път, този път ще получим нещо напълно ново.
Очаквам с нетърпение естествения въпрос "а къде е изходът от това изселване?"
За да начертая „маршрута“, ще трябва да върна цялата история обратно в началото.
Откъде дойде вашият партньор? Откъде идват партньорите за добра, романтична връзка? Има много мили хора, но откъде идва този? Единствения? "Половин"? В последната дума има намек.
Намираме човек, в който виждаме нещо, което на нас самите ни липсва. „Няма да ти омръзне с нея“, „той е толкова грижовен“, „тя готви толкова добре“, „той знае как да си изкарва прехраната“ и т.н.
Тоест, ако съм отегчен от себе си, ако не знам как да се грижа за себе си (само за другите), ако майка ми е готвила за мен цял живот и обичам да ям, ако печеля животът е проблем, тогава отчаяно се нуждая от някой, който ще го направи ЗА МЕН ЗА мен.
Толкова много искате да намерите тази „половина“, че човек да е готов да припише липсващото умение на всеки повече или по-малко подходящ кандидат. Не всеки обаче е в състояние да задоволи това очакване.
За ролята на „единствения“ е подходящ някой, който може поне за известно време (обикновено работи много добре в периода на букета от бонбони, а след това повече или по-малко година-две) да играе обявената роля. И ако и вие го устройвате според нуждите му - ура, елате: "Ние се обичаме", "Ти си моят (моят) спасител (поклонен)!"
Когато се намери подходящ човек, се появяват много приятни илюзии: чувство за почтеност, сигурност, екстаз „само с теб мога да бъда себе си”. Освен това пълна яснота как да живеем (и най-важното, с кого!) По-нататък.
Всичко това е идеално отразено в поп музиката: слушаме всяка песен за любовта - от трогателното "Ако не беше ти, щях да обикалям света като сляп..." до всякакви по-малко поетични страдания - всичко това е там.
И корените на пристрастяващите взаимоотношения, и причините за взаимни оплаквания и претенции, които възникват, когато партньорът престане да се съобразява с желания образ. Всичко, което скоро ще доведе до самото напрежение, което не се разрешава сериозно по нито един от обичайните начини.
С други думи, първоначално партньорът е призован да „допълни“ мен-без-никоя-важна-част към цялото. Без него - Половината. С него е Цялото. Това е невъзможно. Никой не може да направи това за мен или за теб.
Поемете дъх. Пауза. Помислете за това.
Това е невъзможно. никога. С никого. Не беше възможно. И няма да е възможно.
- Не знаете как да се грижите за себе си, не знаете какво искате от живота? Никой не е дошъл на този свят само да се грижи за теб и да отгатва желанията ти.
- Не знаете как да се защитите и да печелите пари? Никой не е роден да бъде ваш защитник или портфейл.
- Отегчен ли си от себе си? На другите също ще им е скучно с вас.
Може да кажете: как е? Случва се! Да понякога. В ранна детска възраст. Е, малко - в букета от бонбони (тоест в ранна детска възраст на връзката ви).
Защо говоря за това? Намеквам за изход. Никоя „половина“ не може да ви спаси. И не можете да спасите никого.
Можете да създадете принципно нова връзка (няма значение - с нов или със стар партньор) само ако поемете отговорност за живота си, за развитието си, за смисъла на живота си, за удовлетворението си от него напълно себе си и дайте на партньора си същата възможност.
„Никой не може да ми даде това, което искам най-много. Само аз."
Именно собствената почтеност дава възможност да се види, че Другият е наблизо. Съвсем различен човек. Не и половината от мен. Непознат друг. И започнете да се учите да разпознавате, обичате, уважавате, подкрепяте Другия – непознат за мен, за разлика от мен. И в това несходство да видят шанс и причина за собственото си развитие.
Разбирам, че звучи банално и че „някъде всички вече са го чували“. Но не можах да разбера как да пиша по друг начин.
Връщайки се към темата за предателството.
Сега мисля, че за възрастен да имаш любовник (и) е лошо. Не от морална и етична гледна точка, това е просто бягаща пътека.
Начин да не променяте нищо, да не растете, да не се развивате. В крайна сметка, ако връзката в основната двойка приключи, тогава няма смисъл да ги отлагате, а ако не е приключила, тогава трябва да се направи нещо. Но безкрайни сблъсъци и мълчаливо разстояние без предателство, всъщност едно и също стъпване на място и нищо не е най-добрият начин да бъдете заедно.
Бих казал, че всичко изброено по-горе е „юношеството“ на връзките, с които всеки се управлява – доколкото може. Не можете да го избегнете. Не всеки може да порасне.
Обща сума.
"Период на бонбони-букет" - детството на взаимоотношенията. Взаимно "кърмене".
„Всичко е горе-долу добре” – детството на връзката е повече или по-малко успешно.
„Нарастващото напрежение и търсенето на начини да го разсее“ - юношеството на една връзка.
„Изследване на себе си във и извън отношенията“ - младостта на взаимоотношенията.
„Съчетаване на самотата на единия със самотата на другия” – зрелостта на връзката.
Е, и тогава, вероятно, упадъкът на връзката? Все още не знам…
Всъщност: какво да правя. Да „откриете“ стъпалото, на което се намирате, да сте готови да преодолеете всички трудности на това стъпало. Живейте го, не се забивайте, продължете напред. И каквото и да решите да направите, винаги започвайте със себе си (а не с партньора си).
Благодаря за вниманието.
Не знам какво да правя, кажи ми как да постъпя правилно..
Бившият беше първата й любов. Той я напусна, защото замина за друг град и тя много страдаше. Шест месеца по-късно се появих. Познахме се от няколко години, тя ме хареса по-рано, покани ме на среща, започна да изгражда връзка.
Аз съм на 22, тя на 21. Заедно от 7 месеца и се обичаме много. Нека подчертая в предговора, че първите 2-3 месеца от връзката не бяха съвсем сериозни, по-скоро симпатия и тя каза, че й е било трудно да се влюби след раздяла, да започне да се доверява..
Преди няколко дни, под натиск, тя призна, че ми е изневерила с бившия си, когато се срещахме от 2 месеца (беше в друг град, където тя работеше. скоро бившият й се появи в апартамента, влязоха в стая да си говорим за това и онова, и ... спя.Тя казва, че е била много пияна в този момент и как главата й е била изключена. дали носталгия удари, или той говореше, или наистина слабост и старите чувства на пиянство играеха (човекът означаваше нещо в живота си, дори веднъж), или тя искаше, аз се опитвам да го разбера някак си, за да се опитам да простя. прости поне за себе си, отвътре .. Разбира се нищо не й даде ни най-малко право да го направи. ”На сутринта тя осъзна какво е направила и със сълзи веднага си тръгна оттам.
И така всичко се разпозна: цялата беше в сълзи, трепереше се, не можеше да се успокои, моли за прошка, разкайва се, моли за прошка, нарича се по всякакъв начин, казва не знам как го е допуснала, разбира каква болка ми причини, ми казва всичко това, което е много трудно. Тя трябваше да задържи всичко вътре с него, разкъса го на парчета, но тя знаеше, че предателството е краят на всичко, често й казвах, че основното в една връзка е лоялност и преданост и че никога не бих могъл да простя предателството, никога !! тя знаеше това и се страхуваше да не ме загуби поради голямата си глупост... Стоях с такава болка в себе си, която никога не бях изпитвал в живота си. Обичам я и тя е прекрасна в отношенията ни! И такъв удар .. Цяла вечер и цяла нощ пиеше хапчета, сълзите й не спираха да треперят .. Видях всичко на лицето й ... искрено съжаление .. чувство за вина .. падна на колене .. през цялото време тя ми поиска прошка само ако можеш това е най-голямата ми грешка в живота .. Разбирам, че не съм достоен за прошка, но се опитай да намериш силата, тогава не те познавах и не обичах, само съчувствие беше, ако обичах както сега, никога не бих позволил това по никакъв начин! Не виждам живота без теб, зайче мое, зайче мое, прости ми, моля те, ако можеш да върнеш времето назад ..... и много такива неща .. поток от сълзи .. то нарани ме от всичко това, беше много болезнено да осъзная! Не можех да повярвам, че я познавам! че тя не е такъв човек. Но гневът и емоциите започнаха да завладяват и аз рязко започнах да съкращавам всичко. Как можа, свърши, вече няма да сме заедно, ти ме предаде, аз не съм твоето зайче и много други неща.. всяка моя дума беше като пробождане с нож.. тя попита не не недей кажете така, моля .. и отказа да повярва на случващото се .. не, такава любов не може да свърши така .. и по-нататъшни молби и покаяние .. нарисувах минимума на картината, която се случваше онази вечер .. как тя искрено съжаляваше за това беше направила и се помоли да дам поне един малък шанс. че не вижда живота без мен, че ме е обичала много с времето, защото никога не е обичала .. и аз видях всичко!! тя се промени много от началото на връзката ни .. Разлиствах кореспонденцията, припомних си каква връзка беше тогава и какви бяхме. сега всичко е съвсем различно! всичко е сериозно и силно! не както в началото, когато нямаше сериозност. Обичам я много, тя е още повече и само заради това си бъркам какво да правя .. ако не се лъжа, завърших всичко, което имаме сега, цялата любов, която беше изградена за толкова кратко Период. Ние сме хора и грешим! След препрочитане в интернет всички пишат, че предателството не може да бъде простено, промяната веднъж ще се промени отново и т.н. .. много случаи .. грабна всичко на емоциите и реши, че не може да има мисъл за прошка. Но сърцето ми няма да ме излъже и рядко ме е заблуждавало и чувствам, че трябва да й дам шанс, колкото и трудно да е това решение за мен !! Реших да прекарам цяла нощ с нея, страхувайки се, че той ще направи нещо глупаво. Трябваше да я видиш.. Дори през цялата болка, която беше в мен, видях, че има много повече болка в нея.. На сутринта започнах да си опаковам нещата и да казвам, че всичко, няма да се видим , това е краят и аз съжалявам.. не ми се обаждайте иначе ще сменя номера и не смея да идвам. Ще се опитам да те забравя.. не ме карай по-болезнена... тя отказа да ме изслуша и не повярва в това и само поиска да намери сили да й прости, че такава любов не може да свърши така. Потекоха ми сълзи, тя хлипа, прегърнах я много силно и я целунах като последния път .. тя продължаваше да казва не не моля да се видим отново, аз не вярвам в това, не мога да живея без теб и аз Никога няма да си простя, че те загубих, ти си моят живот! Нямам нужда от никого освен теб!Зайче мое!Любимо мило ..! И аз си тръгнах.
Онзи ден много й се ядосах, болеше ме.. Изтрих всички снимки, сложих всички подаръци и неща в чанта, за да не напомня нищо за нея. Тя ми се обади вдигнах телефона каза да не се обаждам пусна тя писа, молеше се, покая се и поиска шанс.. най-голямата грешка в живота й и тя никога няма да си прости за това което е направила и т.н. Заплаших я да не пиши, тя отговори добре, но нека ти се обаждам поне веднъж на ден да ти чуя гласа..
Не знам защо ви описвам всичко това подробно, може би ще се проникнете от ситуацията и чувствата.. Не мога да го сравня с прости случаи, когато човек е измамен и е длъжен да прекрати връзката! ! всичко е много по-сложно и разбирам какъв трябва да бъде изборът за мен. Но имам нужда от вашия съвет. Ще бъде ли грешка да простя това предателство. Или би било грешка да не се даде шанс на човек да го сложи по този начин.. тя плаче там, аз страдам тук... и докога ще продължава това страдание.
Не искам да развалям любовта и отношенията ни. Опитвам се да й простя, търся начини, да отпиша всичко това за глупостта, алкохола, старата атмосфера на живота й и чувствата, които може да са останали в този момент за бившия или какво е било (въпреки че тя винаги отричаше това те останаха), защо си легна и спа до сутринта там?? и едва на следващата сутрин осъзнах какво съм направил и си тръгнах възможно най-скоро. наистина не беше в съзнание през нощта?? .. След като научих за предателството, дори когато всичко беше все още в начален стадий и нямаше нищо сериозно, дори не бих си помислил! Но тук изборът вече е много по-труден .. Ние сме като едно цяло .. не мога да живея без нея .. тя е без мен !!
В началото на връзката тя беше друг човек, може да се каже дете. Да, и нямаше толкова силни чувства, каквито имаме сега! При мен тя забележимо се промени, стана много по-умна и по-зряла.
Сигурен съм, че беше изолиран случай, че никога не би допуснала такава грешка, че искрено съжалява за това и че не можеше да ми каже, защото не искаше да загуби... Но мога ли да приема всичко, прости ми и да живея ?? Страхувам се да унищожа всичко .. безвъзвратно .. без да простя, без да давам шанс, без да опитам ... всеки човек не е безгрешен! Аз самият, познавайки себе си, никога не бих изневерил на човека, когото обичам, но знам как алкохолът може да замъгли мозъка .. а тя не ме обичаше тогава .. и се промени не с всеки, а с човек, на когото те някога са били сетивата. Да, тя беше глупава, но може ли това да се приравни с духовно предателство? Въпреки че, когато тя не ме обичаше, тогава духовно предателство като такова не може да бъде.! Трябва ли да обръщате внимание на тези малки неща, ако се опитвате да простите?? или фактът на държавна измяна е тежък? ..
PS Срещнах подобни ситуации във форумите, авторите на момичетата, които дълбоко съжаляват и се измъчват за случилото се ..
В дигиталната ера, когато възможностите за комуникация и изразяване на любов се разширяват безкрайно, определението за изневяра се променя. Днес не само полов акт се счита за прелюбодеяние, но и общуване с противоположния пол, виртуален секс, гледане на порно. Тоест хората искрено вярват, че партньорите им трябва изцяло да им принадлежат и дори да не мислят за изневяра. Следователно предателството на любим човек винаги се преживява толкова остро, особено ако това е предателство в началото на една връзка.
Какво е предателство?
Всъщност няма фундаментална разлика, когато любим човек се промени: след 20 години семеен живот или през периода на връзка букет-бонбони. Болката е същата, защото това е предателство, измама. Единствената разлика е във възприятието и последващото решение:
- Например една жена, която е живяла с мъж повече от десетина години, знае, че в семейния живот има криза, че хората не са идеални и се поддават на изкушения. Следователно, след като премине през етапа на преживяване, тя ще оцени ситуацията трезво и ще прости на съпруга си. Може би самата тя периодично му изневерява.
- За младо момиче, което вярва във вечната любов до гроба, изневярата на гаджето си е силен шок и разочарование. Нейното романтично възприятие не отговаря на това как любим човек може да направи това.
- Но и в двата случая това е преживяване на предателство и измама, нарушаване на доверието, унищожаване на желанието за любов.
Кой е виновен?
Началото на една връзка е време, когато хората все още не са обвързани с отговорност, живот, деца. Изглежда, че партньорите нямат проблеми, какво тогава може да подтикне към предателство?
Според психолози обществото е изградило концепция за големи очаквания и изисквания от партньорите. Хората са свикнали да вярват в традиционните семейства, където съпругът и съпругата са едновременно най-добри приятели, довереници и страстни любовници. Не е изненадващо, че връзката не отговаря на подобни изисквания. Изневярата често се явява като решение, изход от непоносимата тежест на взаимните очаквания. С други думи, човек се страхува от новите си роли, страхува се, че ще загуби свободата си и ще стане зависим. Изневярата в повечето случаи е опит да си докаже, че е мъж, мъжкар.
Може ли една връзка да започне с изневяра?
Изневярата в самото начало на брак или обикновена връзка е разрушителна за двойката. В крайна сметка хората вярват, че новите връзки трябва да бъдат щастливи и вълнуващи. Изневярата обаче не означава край на връзката. Понякога една връзка може да бъде възстановена.
Възстановяването на връзката е процес стъпка по стъпка. Отношенията са тревожни след изневяра, а чувството за сигурност и доверие изглежда непоправимо увредено.
Това разрушава предсказуемостта на бъдещето, тъй като партньорът, най-често този, който е бил предаден, не знае какво да прави по-нататък. Но точно този момент е решаващ – да се възстанови или разруши бракът.
Ако една връзка започне с измама, ясно е, че има много потенциални пречки, които могат да попречат на помирението и възстановяването на доверието. Трудността да се установи доверие в отношенията, започнали с измама, е неизбежна. Но партньорите все още имат шанс за щастие, ако са изпълнени определени условия:
- Отнема много време и търпение. Преди всичко трябва да определите дали искате връзката да продължи, дали сте готови да простите на партньора си за изневярата.
- Поставянето на граници и правила също е от ключово значение. Това се отнася за техните собствени взаимоотношения и общуване с противоположния пол.
- Трябва да се опитате да разберете партньора си. Трудно е, но ще ви даде представа какви грешки сте правили в миналото.
- Наложително е да разговаряте помежду си. Викове, скандали, упреци и обвинения са недопустими. Ако решите да възстановите връзка, тогава трябва да работите за тях, а не срещу тях.
- Необходимо е сами да определите какво е щастлива здрава връзка за вас и вашия съпруг и да положите всички усилия, за да я изградите.
Помощта на психотерапевт може да бъде полезна в този случай. Професионалният поглед върху връзката ви ще може да идентифицира техните слабости, да посочи върху какво трябва да се работи.
Как да предотвратим семейната измама
Не всички връзки са достатъчно силни, за да се справят с изневярата. Ето защо е по-добре да работите върху предотвратяването на изневярата, това ще ви помогне не само да ви спаси от силна сърдечна болка в бъдеще, но и ще ви даде възможност да общувате с партньора си и да обсъждате възникналите проблеми.
Това е наистина важно, защото измамата е доста често срещана. Според статистиката всеки човек по света поне веднъж в живота си е изневерявал или е мислил за изневяра. Има няколко начина да предпазите връзката си от изневяра:
- Говорете за страховете си. Чувствате ли се ревниви или подозрителни към партньора си? В този случай понякога само говоренето е достатъчно. Всеки човек изпитва ревност, основното е да може да идентифицира чувството и да не му позволява да контролира поведението. Ако не говорите за това, чувствата ви ще излязат извън контрол и ще накарат партньора ви да си тръгне.
- Не чувствайте, че връзката ви е над това. Грешката на много жени, особено на тези, които току-що са се оженили, е, че изневярата няма да повлияе на връзката им. Трудно е, но трябва да признаем, че никой не е имунизиран от изневяра.
- Решете какво е измамата за вас. Различните хора имат различни мнения за това какво се счита за измама. За някои изневярата е физическа интимност. Други хора вярват, че изневярата е нещо повече от физическа интимност, но и емоционална интимност. Ето защо е важно да поставите ясно граници за това, което ви изневерява и да знаете какво мисли вашият партньор за това.
- Говорете, ако сте изкушени да изневерите. Какво правите, ако някой от вас мисли за измама? Може да звучи странно, но най-добре е да кажете на партньора си как се чувствате. Това може да се случи, защото двойките са заети в ежедневието си и забравят да направят връзката си интересна и жизнена. След като опознавате партньора си за дълго време, обичайно е да се чувствате отегчени, заседнали в задънена улица и да искате нещо по-вълнуващо.
- Дръжте един друг близо. Става дума както за физическа, така и за емоционална близост. Поддържането на тясна емоционална и физическа връзка определено е начин да подхранвате връзката си. Колкото повече интимност има между двама души, толкова повече щастие и удовлетворение има във връзката им. Ако един партньор открие, че са твърде разединени, той ще започне да се чувства самотен и ще започне да търси друго място.
- Никога не карайте един друг да се чувстват по-малко важни. Уверете се, че общувате еднакво, особено когато става въпрос за вашите нужди. Не използвайте сарказъм или критика в комуникацията си. Не омаловажавайте партньора си поради социално или материално положение.
- Говорете за проблеми. Бъдете директни, ако не сте доволни от нещо. Избягването на проблеми може да изглежда като добър начин да запазите мира, но вместо това започвате да се съмнявате и да се дистанцирате един от друг. Говоренето за проблеми създава две предимства: поддържате връзката свободна от сдържаност и измама и знаете как действията ви влияят на другия човек.
Както виждате, връзките са крехки, независимо на колко години са. По всяко време може да дойде криза, да дойдат измама и предателство. Не забравяйте, че всичко е във ваши ръце и от вас зависи дали връзката ще продължи или ще приключи с раздяла.