Les talons blonds de deux mètres qui peuplent l'Allemagne font de ce pays aux yeux des femmes un paradis terrestre. ... Jusqu'à ce que les femmes commencent à sortir avec eux. Les hommes allemands sont en réalité beaucoup plus compliqués qu'il n'y paraît.
Pour les femmes célibataires, les rencontres en Allemagne peuvent sembler être un buffet gastronomique gratuit au début. Les hommes ici, presque tous, sont d'une taille impressionnante, la majorité sont blondes et, sans exception, sont extrêmement beaux avec les corps divins d'Adonis. De plus, ils s'habillent très bien, sentent l'eau de Cologne chère et sont très intelligents.
En effet, la première impression est si étonnante qu'elle mène presque toujours directement au premier rendez-vous allemand ... non, non ... l'espoir qu'aller à une fête remplie d'hommes aussi beaux sera un succès. En fait, ces espoirs sont très loin de la vérité. Un Allemand n'est pas seulement le standard d'un beau physique humain, il est aussi faible, veule, a peur des responsabilités et terriblement timide. La situation est bien réelle lorsqu'une femme séduisante - qui dans la plupart des autres pays ne pouvait pas prendre une seconde pour se poudrer le nez, de tant de gens qui veulent flirter avec elle - lors d'une fête en Allemagne se tiendra seule dans un coin jusqu'à la fin de l'événement. Moralité : si vous souhaitez une relation avec un dandy allemand, soyez prêt à prendre vos responsabilités sur vos épaules.
Mais avant de vous lancer dans le champ de mines de la rencontre avec les Allemands, assurez-vous de savoir vers quoi vous vous dirigez - Voici un guide des espèces teutoniques typiques. Notre conseil : soyez prudent là-bas, il y a toujours un hic ! Alors:
ARISTOCRATIQUE ALLEMAND
Papa était le neveu préféré du Kaiser. Maman est une beauté laïque. C'est juste dommage que l'Allemagne se soit débarrassée de la famille royale en 1918. Bienvenue dans le monde perdu des aristocrates allemands déplacés ! Ils n'ont ni travail ni position dans la social-démocratie allemande, mais s'accrochent de toutes leurs forces à leurs statuts traditionnels.
Caractéristiques distinctives: Si dans les documents les mots « von » ou « zu » ou - encore plus absurde - ces deux mots sont insérés dans son nom de famille - c'est un signe à cent pour cent que vous avez rencontré un homme du Teutonique Sang Real. Le style de l'aristocratique allemand comprend presque toujours une chemise Thomas Pink, un jean de marque et une veste en tweed. Il parle probablement aussi l'anglais d'embarquement avec un faux accent ethnique. Alors que de nombreux hommes allemands sont souvent des blondes de deux mètres de haut, les Allemands aristocratiques sont toujours blondes de deux mètres de haut.
Habitat: Une chasse organisée par quelque baron ; hôtels de luxe à Berlin; Bal de l'Opéra de Vienne, Wimbledon, Ascot, etc. S'ils ont l'esprit de travail, ils peuvent également être trouvés dans la direction des médias grand public allemands.
Activités favorites: Voile. Achat d'une Mercedes. Souvenirs des moments passés dans une pension anglaise (établissement d'enseignement).
Avantages: Si vous êtes anglais et que vous avez le mal du pays, German Aristocratic se fera un plaisir de répondre à vos caprices et à votre désir de passer la plupart des vacances à la maison.
Tour: L'aristocratie allemande a probablement un immense Schloss (château) quelque part sur le Rhin, un endroit si beau que vous commencez à fantasmer sur le moderniser avec des meubles italiens coûteux. L'aristocrate allemand peut même encourager vos fantasmes au début. Mais ne vous laissez pas berner ! L'aristocratique allemand parle de changement, mais n'apporte jamais de changement. Dès que vous serez chez lui, tous ses cours de style je veux être comme toi mon cher tomberont vite dans la stupeur. Vous devrez manger de la Leberwurst (foie de foie), rendre visite à sa grand-mère centenaire et promener les chiens de chasse de la famille qui, s'ils sentent que vous n'êtes pas de sang aristocratique, mordront. Vous serez débarqué dans un enfer poussiéreux meublé de kitsch Biedermeier. Et lorsque vous résisterez à votre transfert dans la classe teutonique supérieure, l'aristocratique allemand vous échangera contre l'aristocratique allemand aux pommettes plus hautes.
SPORTS ALLEMANDS
« Je dois ma longévité au sport. Je ne l'ai jamais traité », a déclaré le sage Winston Churchill. Mais l'Allemand sportif n'est pas si sage. Oh non, il aime le sport ! Il vous entraîne à faire du jogging autour de l'Alster de Hambourg (un lac de Hambourg) lorsque vous avez envie de faire vos courses de chaussures, ou à la marche nordique le dimanche matin lorsque vous avez envie de vous allonger sous une couette et de mâcher une omelette. Mais non! L'Allemand Sportive rit face à la cellulite, aux escalopes viennoises et aux chips.
Ma courte connaissance avec l'allemand Sportivny a accidentellement eu une mini-pause (condamnée) à Majorque. Allongé au bord de la piscine dans mon bikini, je lui ai demandé : « Suis-je gros là-dedans ? L'Allemand sportif était embarrassé. — Bien sûr que non, chérie, dit-il. « Si tu étais gros, ma chérie, tu ne serais pas ici !
Caractéristiques distinctives: Corps bronzé glabre semblable à celui d'Adonis. Un excès de gel dans les cheveux colorés, transformé en un "désordre créatif", est incroyablement à la mode en ce moment. Découvrez dans sa garde-robe des podomètres, des vêtements étiquetés d'Adidas ou de Puma et des bâtons de marche nordique.
Habitat: Gym. En plein air. Bars à sushis. Magasins de sport.
Activités favorites: Marathons, se contempler dans un miroir, faire des rôtis de tofu.
Avantages: L'Allemand athlétique est en bonne santé et ressemble à un gamin dans la trentaine à 56 ans. Il vous invitera également au spa au moins quatre fois par an.
Tour: Des vacances thermales en Allemagne incluent également de se lever tôt, de boire de l'eau nauséabonde et de faire de l'aquagym. Vous devrez également arrêter de manger des frites, des produits laitiers gras et de la viande rouge aussi longtemps que vous rencontrerez German Sportivny.
Si vous voulez toujours sortir avec lui : Perdez du poids et habituez-vous au jus d'orange le samedi soir.
ALLEMAND DANS LE BESOIN
Généralement âgé de 25-28 ans, l'Allemand en détresse est, dans la plupart des cas, abandonné par sa première petite-amie, qu'il a rencontrée depuis qu'il a atteint la puberté. Le gars est perdu. Puis il trouve soudain une solution au problème : sa petite amie a besoin d'un remplaçant. Instamment.
Caractéristiques distinctives: Habillé au goût de ma mère. A une expression faciale pas très différente d'un épagneul qui a été battu plus d'une fois.
Habitat: L'Allemand en détresse est probablement encore aux études et loin d'un emploi décent (en Allemagne, les étudiants peuvent prolonger leurs études universitaires jusqu'à 10 ans). Par conséquent, vous pourrez sûrement le voir, ainsi que d'autres obsédés d'Internet, dans les universités, les clubs et les cantines étudiantes. Leurs logements sont généralement pleins à craquer de livres et de CD, avec un vélo calé contre le mur contre le canapé.
Activités favorites: Planifiez votre future vie ensemble. 
Avantages: Il t'adore...
Tour:... trop. Il est pauvre, pointilleux sur la nourriture, avec des allergies aux arachides en plus.
Si vous êtes encore envie de le rencontrer : Préparez-vous à devenir maman.
INTELLIGENT ALLEMAND
L'intellectuel allemand a passé toute sa vie dans le confinement de l'université, parle couramment le serbo-croate et n'a pas de télévision. C'est le représentant des Allemands malins et des snobs intellectuels.
Caractéristiques distinctives: Ressemble et s'habille comme Robin Williams dans Dead Poets Society. Juste moins américain.
Habitat: Cafés pseudo-prétentieux à Berlin avec des miroirs dorés et des photographies en noir et blanc de Marlene Dietrich sur les murs. L'Allemand intellectuel pour passer le temps écrit des livres, lit des journaux universitaires ésotériques, entame des discussions sur les philosophes allemands tout en fumant de fortes cigarettes françaises, boit un expresso, lit le Frankfurter Allgemeine Zeitung et regarde des Françaises désincarnées aux pommettes saillantes.
Activités favorites: Cachez les livres Da Vinci Code dans les librairies. Se plaindre de la capacité mentale de quiconque n'a pas obtenu au moins deux doctorats. Regardez de vagues films français.
Avantages: Utile si vous avez des examens bientôt.
Tour: Chaque fois que vous essayez de lui parler, il sera trop occupé à lire ou à « pensées importantes ». La vérité est que l'intellectuel allemand est probablement un misogyne, et, honnêtement, vous n'avez aucune chance. Et de toute façon, il ne veut coucher qu'avec une Française.
Si vous êtes encore envie de le rencontrer : Lisez Proust. PLEINEMENT.
OSSY ALLEMAND(il est ALLEMAND EST)
Il peut dire "Je t'aime!" en russe. Mais pour lui, tout s'est dégradé depuis 1989. Pour l'Ossi allemand - un produit de l'ex-Allemagne de l'Est - la vie était meilleure quand le mur de Berlin était encore debout, dont il s'empressera certainement de vous parler. Ils sont fous d'amour pour répéter des phrases comme « Mon pays d'origine n'existe plus », « Qu'est-il arrivé au bon vieil esprit collectiviste, hein ?
Caractéristiques distinctives: Maillet. Une obsession malsaine pour les jeans bouillis façon 1983, les voitures Trabant et la côte allemande de la Baltique.
Habitat: Les pubs de Berlin-Est. Parc à Friedrichshain. Francfort-sur-l'Oder.
Activités favorites:écouter du hard rock des années 80 et se plaindre du capitalisme, de l'euro et du fait qu'il doit payer plus de 3,5 euros par semaine pour un appartement.
Avantages: Bien comme leçon d'histoire. Ou si vous voulez en savoir plus sur la Russie que vous ne le savez vous-même.
Tour: Voir tout ce qui précède.
Si vous êtes encore envie de le rencontrer : Commencez à porter votre combinaison maintenant.
BIOLOGIQUE ALLEMAND
Porte du birkenstock, mange des lentilles, German Organic est toujours très correct quand il s'agit de réchauffement climatique, d'énergie nucléaire et de jardinage biologique.
Caractéristiques distinctives: Les Allemands bio ont généralement de grands yeux inquiets (vous savez, la planète est en train de disparaître). Il peut également porter des dreadlocks et porte souvent un foulard même lorsque le soleil est au rendez-vous.
Habitat: Cherchez German Organic dans les magasins bio et parmi les manifestations anti-fourrure et anti-américaines. Si vous aimez les hommes extra-verts, le Organic German Extreme est celui avec le mégaphone criant des obscénités à la police.
Activités favorites: Allez à des démonstrations anti-fourrure / anti-guerre / anti-all-to-enfer, regardez vos Meilleures marches de Greenpeace 2005 sur DVD, creusez dans votre jardin biologique.
Tour:À moins, bien sûr, que vous ne soyez la reine de Greenpeace, alors German Organic vous rendra fou avec ses interminables conférences sur le réchauffement climatique. Il ne vous permettra pas de prendre des bains (c'est un gaspillage d'eau), ou de voler vers les Caraïbes lointaines (c'est la pollution atmosphérique) et bien sûr il ne se laissera pas aller à votre caprice d'avoir de jolies petites robes de Gucci / Prada / Yves Saint Laurent / Harmes, etc. etc., car, comme il le prétend, des enfants esclaves indonésiens y travaillent.
Si vous êtes encore envie de le rencontrer : Ces gars-là ont toujours un faible pour les filles en forme de hippies avec de la camomille dans les cheveux.
ANARCHISTE ALLEMAND
Le système allemand est un échec complet. C'est le credo de l'anarchiste allemand. Ou du moins, il échoue la plupart du temps - c'est-à-dire quand il ne vire pas l'aide sociale sur le compte bancaire de l'anarchiste allemand pour lui fournir des fournitures de cuir noir et de nourriture pour chiens, à l'échelle industrielle, pour nourrir ses bâtards surdimensionnés.
Caractéristiques distinctives: Non lavé et non rasé. Les anarchistes allemands portent souvent des mohawks roses et des chaînes qui pendent sur leurs jeans coupés. Ils ont un faible pour les vêtements en cuir qu'ils attachent avec une ceinture autour de leurs larges t-shirts en death metal.
Habitat: L'anarchiste allemand se promène généralement dans les gares routières avec les siens et avec leurs nombreux chiens qui courent en laisse. La Boxhagener Platz dans le quartier allemand de Friedrichshain est particulièrement riche en population anarchiste allemande.
Activités favorites: Buvez de la bière, demandez aux passants des bagatelles supplémentaires, frappez les murs et criez.
Avantages: Non. À moins que vous ne soyez le documentariste chargé de trouver un membre de ce groupe.
Tour: Vous ne pouvez jamais l'inviter à la maison pour Noël, Pâques, les anniversaires ou - si votre famille apprécie la propreté de leurs meubles - même juste pour lui rendre visite. Et peu importe à quel point vous vous y mettez, l'anarchiste allemand ne vous lavera jamais les mains à fond.
Si vous êtes encore envie de le rencontrer : Tu ferais mieux de ne pas faire ça.
1. Doner kebab votre salut à trois heures du matin. Utilisé comme anti-gueule de bois. Et vous êtes absolument sûr qu'il s'agit d'une invention purement allemande. L'intégration des immigrés dans la culture allemande ne fonctionne pas !
2. L'efficacité est votre deuxième prénom.
Vous travaillez à l'étranger pour une entreprise internationale ? Presque certainement tous vos collègues vous détestent. Un Allemand de race pure résout tous ses problèmes dans les plus brefs délais et plonge le patron dans le désespoir, exigeant de nouvelles tâches. Les tentatives sérieuses pour travailler plus lentement échouent - l'efficacité allemande est dans vos gènes.
3. Les ascenseurs sont un lieu de silence.
Il y a une règle non écrite en Allemagne : vous ne regardez pas les autres dans l'ascenseur, et bien sûr vous ne communiquez pas avec eux. Même si vous voyagez dans un ascenseur avec des amis, il y a généralement une pause gênante que personne n'ose rompre.
4. Vous ne marchez jamais sur les pelouses.
Même si vous vous promenez dans l'un des rares parcs où il n'y a aucun panneau interdisant de marcher sur la pelouse, vous vous sentez littéralement comme un criminel qui marche sur l'herbe.
5. Il n'y a qu'un seul bon pain.
Le vrai pain est foncé, croustillant et moelleux à l'intérieur, c'est évident. Le pain blanc, qu'il s'agisse de baguette ou de ciabatta, ne va pas du tout. Lorsque vous parcourez le monde ou déménagez à l'étranger, il n'y a rien de plus désirable pour vous que les pâtisseries allemandes traditionnelles.
6. Vous êtes le pire cauchemar de tout hôte.
Si vous êtes invité à une fête à 19h en Espagne, par exemple, en tant qu'Allemand ordinaire, vous pouvez probablement vous retrouver à 18h50 en train de vous promener dans le pâté de maisons parce que vous ne voulez pas arriver trop tôt. Puis la sonnette sonne à 18h55. À cent pour cent, l'hôte de la fête n'ouvrira pas la porte tout de suite - il est toujours sous la douche et n'a même pas commencé à préparer la maison pour la fête.
7. L'expression « vers sept heures » vous fait frémir.
Il est soit 7h00, soit 7h05 ou 7h10. Pour vous, « vers sept heures » n'est qu'une excuse pour les personnes non ponctuelles qui ne peuvent pas gérer leur vie. Habituellement, vous êtes juste en colère parce que vous-même ne parvenez pas à être quelque part "aux alentours de sept heures". Vous serez toujours là à 6h55. Même si vous avez envoyé un SMS d'excuses sincères indiquant que vous êtes susceptible d'être en retard, vous arriverez toujours à 6h55.
8. Vous avez une opinion bien arrêtée de la bière.
C'est vrai qu'elle varie beaucoup selon la région de naissance et s'apparente un peu à la religion. Alors qu'à Cologne ils préfèrent boire du Kölsch dans des verres de 0,2l, les habitants de Brême boivent 0,33l de Pils d'un coup. Les Bavarois n'échangeront pas leurs Helles dans une tasse d'un litre contre autre chose. Un tel voyage peut conduire à de graves conflits internes : lorsque quelqu'un de Cologne essaie de commander une bière à Munich, il sera probablement expulsé du bar plus rapidement que le Bavarois ne peut dire « Lederhosen ».
9. Trois bières au lieu de schnitzel.
La bière en Allemagne est considérée comme un aliment et non comme une boisson alcoolisée. Un proverbe bavarois dit : La valeur nutritionnelle de 3 bières équivaut à un repas complet. Boire une tasse ou deux pendant votre pause déjeuner puis retourner au travail est tout à fait naturel pour vous.
10. Vous vous plaignez constamment du service allemand.
Vous êtes vraiment convaincu qu'il n'y a pas de pire service client qu'en Allemagne. Cependant, si vous visitez, par exemple, la Hongrie ou la France, et qu'à votre retour, vous êtes prêt à embrasser chaque caissier qui vous a souri légèrement, simplement par gratitude pour leur gentillesse.
11. Les bonnes manières à table sont très importantes pour vos parents.
« Ne parlez pas la bouche pleine ! Se redresser! Enlève tes coudes de la table !" C'est sympa de déjeuner avec tes parents allemands, non ?
12. Vous êtes un maniaque du tri des déchets.
Vous avez beaucoup de poubelles, mais vous pourriez en utiliser une en plus : déchets organiques, papier, plastique, verre blanc, verre vert, verre brun, ordures ménagères…. Il est tout à fait normal que vous laviez les pots de yaourt vides avant de les jeter dans une poubelle désignée.
13. Vous êtes toujours en colère d'avoir dû payer vos études.
Les frais de scolarité à l'université étaient gratuits jusqu'à ce que certains pays décident d'introduire des frais de scolarité jusqu'à 500 € par semestre. Après plusieurs années de protestations publiques, il a été annulé. Pourtant, ces quelques années vous ont coûté un mille et demi à deux mille euros, que vous préféreriez dépenser en bière et en téléviseurs à écran plat.
14. Au moins un de vos amis étudiants a 33 ans.
Non, il n'enseigne pas et n'obtient pas de doctorat. Il prend le temps de trouver la bonne direction dans la vie. Pour ce faire, il a changé de spécialité de l'archéologie à la philosophie, des études commerciales à la sinologie. Enfin, je l'ai trouvé - l'étude de l'histoire de l'art de l'Ouzbékistan au 9ème siècle. Malheureusement, avec l'introduction des diplômes internationaux de licence et de maîtrise en Allemagne, les exigences pour réussir certaines normes sont devenues plus strictes et ce mode de vie est de moins en moins courant.
15. Vous suivez le code de la route.
Vous ne traverserez jamais la rue avec un feu rouge. Jamais. Même à pied, la nuit, même si aucune voiture n'est visible dans un rayon de deux pâtés de maisons. Le risque de perdre votre permis de conduire est trop grand si vous êtes pris en flagrant délit en tant que piéton. Malheureusement, lorsque vous êtes dans d'autres pays, vous vous attendez à ce que les autres aient le même respect pour les feux rouges. C'est ainsi que vous avez failli tuer 5 personnes lors d'un récent voyage en Asie du Sud-Est.
16. L'assurance vous procure un sentiment de sécurité absolu.
Assurance-vie, assurance incendie, assurance catastrophes naturelles, assurance invalidité, assurance maladie complémentaire, assurance responsabilité civile, assurance entretien, assurance accident… avouez-le, vous en avez au moins la moitié. Vous vous sentez si bien protégé avec eux que cela ne vous dérange pas de dépenser la moitié de votre salaire pour des choses qui n'arriveront probablement jamais. Dieu sauve l'homme qui se sauve lui-même.
17. La conversation polie n'est pas pour vous.
Si vous travaillez avec des personnes d'autres nationalités, la conversation pendant le travail peut être quelque chose comme : « Hé, comment allez-vous ? » "Bon." « Comment se passe le week-end ? » "Qu'est-ce que tu veux? Je n'ai pas le temps pour ça!" La dernière phrase, en règle générale, vous vous dites. Ce n'est pas que vous êtes un sociopathe, c'est juste que vous pensez que votre temps est trop précieux pour être gaspillé en plaisanteries. Après tout, nous n'aurions pas atteint notre miracle économique avec des bavardages inutiles.
18. La fierté nationale vous met mal à l'aise.
Les Allemands sont encore traumatisés par leur histoire. Quel que soit le pays dans lequel vous vous trouvez, afficher publiquement des drapeaux nationaux ou des démonstrations manifestes de patriotisme semble étrange. Et le seul moment où vous ne recevez pas de regards désapprobateurs en montant le drapeau allemand sur le balcon, c'est pendant la Coupe du monde.
19. Un lac ou un étang est le paradis de votre enfance.
Chaque ville allemande a au moins un plan d'eau. Depuis, l'odeur de la crème solaire vous rend nostalgique de ces journées inoubliables de plaisir insouciant entre amis et de glace au bord de l'eau.
20. Vous regardez « Ninetieth Birthday, or Dinner for One » chaque nouvelle année.
Il s'agit d'un sketch britannique sur une vieille dame qui fête son anniversaire. Malheureusement, tous ses amis sont déjà morts. Heureusement, la vieille dame n'est pas la plus intelligente, elle ne comprend donc pas que le majordome joue tous ses amis et, par conséquent, elle est complètement épuisée. Quel est le lien avec la nouvelle année ? Aucune idée. Cependant, peu importe que certaines traditions allemandes n'aient pas de sens.
21. Vous êtes probablement bilingue.
Vous parlez votre dialecte régional et l'allemand classique. Avec plus de 20 dialectes différents en Allemagne, Hoch Deutsch vous aide à communiquer avec d'autres étudiants allemands d'autres États fédéraux. Sinon, un Bavarois ne pourra pas communiquer avec un Frison sans interprète. Après tout, ces dialectes appartiennent en fait à deux branches différentes de la famille des langues allemandes.
22. Vous n'avez jamais entendu « limite de vitesse » et « autoroute » dans la même phrase.
Oui, la plupart du temps, il n'y a pas de limitation de vitesse sur les autoroutes allemandes. Malheureusement, vous n'avez presque jamais apprécié cette liberté, car il y a toujours un idiot qui crapahute à une vitesse de 120 km/h, bloquant la voie de gauche.
23. Vous savez bien qu'il n'y a pas d'Allemand typique.
Différentes bières, différentes traditions de Noël, vous parlez même des langues différentes ! Pendant quelques semaines seulement, tous les deux ans, tout le pays ne fait qu'un grâce à la magie éternelle des championnats de football.
Lorsque je suis tombé sur de nombreux articles et essais sur Internet sur le thème "Femmes russes - que sont-elles?"
Peut-être qu'il y en a beaucoup en fait, ils ne m'ont tout simplement pas rencontré? Et où pouvez-vous lire à leur sujet? Chez Mens Health? Alors l'idée est venue de discuter un peu des hommes allemands, de vous les présenter et de les regarder de plus près moi-même.
Nous devons probablement commencer par ce à quoi ressemble un représentant typique de l'Allemagne. Les hommes allemands sont généralement grands, minces, aux longues jambes, souvent blonds. Les traits du visage sont nets. Mauvais caractère. Célibataire(s)
Plaisanter…
Puisqu'il est aussi difficile de trouver un Allemand typique en Allemagne qu'à Moscou - un résident natif au moins dans la deuxième génération, alors, bien sûr, le spectre des données externes d'un Allemand est en fait très large. Il y en a des courts, il y en a des rouges, il y en a aussi des gros.
Passons aux particularités du caractère national, il y a de quoi profiter. Voici quelques-unes des caractéristiques d'un Helmut ou d'un Gunther typique.
Helmut - sentimental et romantique
Je pense beaucoup plus que les hommes russes. En venant au supermarché pour faire ses courses, il peut facilement attraper quelques bouquets de tulipes, et non pour les donner à sa femme le 8 mars, ou, je n'ai pas peur de ce mot - à Rosa Luxemburg, mais tout comme cela, pour élever sa propre humeur.
Dans l'appartement d'Helmut, qui vit seul, on trouve souvent des bougies fondues, des vases de fleurs, ainsi que de jolis coussins sur le canapé. Ils n'ont pas hérité de son ancien, et n'ont même pas été amenés avec lui par l'un des prétendants pour son cœur et sa main. Il les a achetés lui-même (bien sûr, lors d'une vente, car économiser est notre tout), uniquement pour créer du confort dans son propre appartement.
Oh oui, épargner est très important pour un Allemand.
Helmut est très économique
Et ce n'est pas de l'avarice - c'est le principe : tout doit valoir son argent.
Citons à titre d'illustration un cas : il n'y a pas de longues files d'attente au supermarché à côté de chez nous, mais là, je devais me tenir debout : la caissière a frappé un homme avec des tomates à 2,99 euros le kg, ne voyant pas qu'ils avaient une remise sur ce jour-là, et ils coûtent 1,55 euros ! L'homme, vérifiant avec zèle le chèque après l'achat, a attrapé le caissier. Il n'y a pas eu de scandale, mais les droits ont dû être rétablis, alors le chèque a été cassé, la caisse a été rechargée, la file d'attente a attendu patiemment et avec compréhension, car la file d'attente allemande comprend ce qu'est la justice. Cela a duré environ 10 minutes.
Bien sûr, vous attendez maintenant avec impatience de nos nouvelles - l'Allemand a-t-il reçu ses 1,44 euros conquis ? Nous nous empressons de vous assurer : reçu ! Et, satisfait, il rentra chez lui !
Parce que ordnung, c'est-à-dire l'ordre a été rétabli. Et Helmut aime le plus commander.
Si, souhaitant vous rencontrer dans un restaurant ou un café, Helmut vous dit : « Je vous invite », vous avez de la chance, il paiera pour vous ! Et vous pouvez commander en toute sécurité des truffes au champagne (ne vous laissez pas emporter par le champagne et tenez-vous bien, il n'aime pas les surprises en public).
S'il n'a pas annoncé qu'il vous invite, alors soyez prêt à diviser la facture. Peut-être, bien sûr, pense-t-il que payer pour une femme est une évidence, cela arrive aussi. Mais encore, soyez prêt - juste au cas où.
Helmut - esthète
Habituellement, ses chaussures sont toujours cirées, sa chemise repassée, ainsi qu'une coupe de cheveux soignée et des mains très soignées. Beaucoup de gars optent pour la manucure et la pédicure, et ils préfèrent les femmes. Un Allemand aime le vin rouge dans un beau verre, les peintures impressionnistes et les montres et voitures chères. Et aussi après 45 ans, beaucoup d'entre eux en viennent à une envie incontrôlable... de jouer du piano. Déjà quelqu'un, mais je le sais mieux que quiconque. Environ 30% de mes étudiants sont des hommes. Et peu importe combien ils voulaient se flatter, l'expérience a montré qu'ils veulent vraiment... jouer du piano. Et rien de plus.
Helmut aime le football
Il était déjà né avec un ballon dans les mains. Ou avec une chope de bière, avec laquelle il frappera en extase sur la table du bar, où il assistera au prochain match de la ligue nationale. Pendant la diffusion de la Coupe du monde, pas un seul oiseau vivant n'est vu dans les rues d'Allemagne, encore moins un homme vivant. Tous les garçons sont inscrits dans la section football.
Vous n'aimez pas le foot et pourtant vous êtes un homme et vivez en Allemagne ? Vous n'êtes donc pas allemand.
Helmut peut parler avec compétence et bien, indépendamment de son statut social et de son éducation.
Je l'ai constaté moi-même il y a longtemps, lorsque, en raison des circonstances de la vie, j'ai été contraint d'utiliser pendant longtemps les services d'une compagnie de taxis dont le propriétaire était un Allemand qui s'asseyait volontairement au volant, et aussi contenait une équipe de dix chauffeurs de taxi, qu'il a essentiellement pris à ses compatriotes.
Je dois admettre, en baissant la tête, qu'un tel Hoch Deutsch, (grand allemand, la forme polie officiellement acceptée de la langue allemande parlée par les présentateurs de télévision), je n'ai même pas entendu d'Angela Merkel. D'après les tours de parole des chauffeurs de taxi, j'étais tout simplement stupide, me sentant comme un chargeur du magasin Promzona, qui venait de sortir d'une frénésie de trois semaines ... Les chauffeurs de taxi utilisaient des phrases telles qu'un professeur de Harvard serait couvert de rouge taches de la prise de conscience de son analphabétisme.
Helmut aime cuisiner
Il y a même un tel plaisir en famille : cuisiner ensemble. La première fois que j'en ai entendu parler, c'était par l'un des couples mariés allemands les plus mignons qui, lorsqu'on lui a demandé : "Comment avez-vous passé votre week-end ?" - répondit avec fierté : "Nous - cuisinés !"
Pauvres gens, pensais-je... Bon, il fallait être si inquiet le week-end... Bon, combien d'invités attendaient-ils ? Pourquoi était-il impossible de mettre une fois de côté cette économie fondamentale et d'aller au restaurant, puisque les revenus de cette famille leur permettaient clairement d'avoir le meilleur ? Mais non, alors je ne savais juste pas encore que cuisiner ensemble est pour les Allemands le même plaisir qu'aller au cinéma ou au théâtre ensemble.
Ils planifient cela depuis longtemps: ils vont au magasin ensemble, achètent tout ce dont ils ont besoin, puis pendant leur journée de libre, ils commencent un miracle - ils cuisinent, par exemple, un consommé d'asperges.
Cela ressemble à ceci : en buvant du vin, ils mettent dans une casserole de quoi sort alors ce consommé :
« Gunther, dit la dame d'un air complice et même un peu intime, ne veux-tu pas me donner du sel pour saler le consommé ?
"Bien sûr, mon cher", dit Gunther dans Hoch Deutsch, et apporte du sel et des feuilles de thym.
-Cher, pourquoi Herr... Gunther, m'as-tu apporté du thym ? - commence à s'exciter, se querelle Greta, - quand je t'ai demandé l'allemand Hoch Deutsch normal de n'apporter que du sel ?
Et une querelle éclate. La poêle avec le consommé atterrit juste sur la tête de Gunther, le thym a moins de chance - il n'a pas encore été poussé à des distances aussi lointaines même dans les recettes de Belonica...
Non, non, en fait, cela n'arrive pas.
Un couple d'Allemands cuisine bien et efficacement, cela s'avère très savoureux, puis ils le mangent tous ensemble, se faisant claquer les lèvres et buvant de la Moselle de la récolte 2003.
Les chansons pop allemandes populaires, qui sont jouées quotidiennement sur toutes les stations de radio, méritent une mention spéciale. Ils peuvent ajouter du piquant à un portrait d'un homme allemand.
Un jour, j'ai entendu une chanson à la radio. Comme c'est amusant, pensai-je, d'écouter le texte ! Quelle idée amusante de mettre en musique les instructions d'utilisation de la machine à laver !
Puis, après avoir écouté, j'ai réalisé que je m'énervais. Il y avait une chanson du top chat en Allemagne, une chanson sur le grand amour.
Je joins une traduction de celui-ci:
"Pourriez-vous me réparer,
pour que je puisse mieux fonctionner ?
Parce que si tu ne me répares pas,
Je ne peux plus fonctionner !"
Cette chanson parle de l'amour d'un Allemand, elle est aussi chantée par un homme, d'ailleurs.
Vous n'êtes pas fatigués?
Ensuite, je vais vous chanter une autre chanson très populaire ici. Il sonne à la radio environ trois fois par jour.
"Je ne trouve pas de femme,
Je cherche toujours, je cherche un hit à 100%.
Mais il me manque quelque chose tout le temps
et je me demande :
Quand, après tout, ne sera-t-il pas à 99 %, mais à 100 ?
Quand tout correspond exactement et qu'aucun ajustement n'est nécessaire ?
Quand vais-je me dire : est-ce que cela me convient absolument à 100% ? "
Cette chanson est également chantée par un homme, et c'est après la phrase à propos de "100 pour cent" qu'il se jette pathétiquement et prend une note très élevée. Vivre, apparemment, pour de bon. Comment ne pas s'inquiéter si son débit et son crédit ne correspondent pas, même si vous craquez !
J'espère que vous avez une image assez positive et que vous vouliez de toute urgence rencontrer un Allemand. Mais je dois vous prévenir : ne vous flattez pas !
Parmi les hommes locaux, il y a aussi des esprits illettrés et peu clairs. Clients d'or de McDonald's, amateurs de bière le matin, ce qui ne leur ajoute pas de lignes positives dans le curriculum vitae et même Hoch Deutsch n'économise pas ; il y a des hommes qui ne sont pas du tout des hommes et qui veulent se marier eux-mêmes, ils sont surtout nombreux à Cologne, ville reconnue comme la "capitale" des minorités sexuelles dans le Land de Rhénanie du Nord Westphalie, "il y a aussi des porteurs de nombreux autres inconvénients.
Mais pourquoi parler d'hommes insuffisants ? Nous devons rechercher le positif dans tout, il n'y a donc pas de place pour eux dans notre histoire. Nous défendons la beauté et les émotions positives en tout !
Par conséquent, voici quelques photos finales de vrais beaux hommes allemands pour vous.
Et (éloignez vos maris des écrans !) Mon souhait à vous : puissiez-vous en rêver aujourd'hui. Pour changer.
Laissez Brad Pitt dormir paisiblement au moins une nuit !
Beaux rêves!
19.Torben Liebrecht(né le 3 décembre 1977 en Allemagne) - Acteur allemand. Films avec sa participation : "Wolf's Law", "The Mann Family - Centennial Romance", "On the Guard of Death", "Wild Angels", "Luther Passion", "Trenk. Two Hearts - One Crown", "By the Mer", "Lulu et Jimi".
18. Manuel Neuer(né le 27 mars 1986 à Gelsenkirchen, Rhénanie du Nord - Westphalie, Allemagne) - footballeur allemand qui joue pour le club "Bayern Munich" en tant que gardien de but. Gardien de but de l'équipe nationale allemande depuis 2009. Médaillé de bronze au championnat du monde 2010. Finaliste de la Ligue des Champions 2012.
17. Hanno Koffler(né le 25 mars 1980 à Berlin, Allemagne) - Acteur et musicien allemand. En 1994, il fonde le groupe "Kérosine" avec son frère Max Koffler. Films avec sa participation : "Anatomy 2", "Summer Storm", "Comets of Halle City", "Red Baron", "Krabat. The Sorcerer's Apprentice", "If Not Us, Then Who", "Free Fall".
16. Thomas Kretschmann(né le 8 septembre 1962 à Dessau, Allemagne de l'Est) - Acteur allemand. L'acteur est célèbre pour son rôle dans le film "Le pianiste". En 2006, il a reçu un prix Meilleur acteur pour le rôle principal dans le film "Rothenburg" sur Festival international du film en Catalogne. Est le visage d'un nouveau parfum de Hugo Boss... Il vit actuellement à Los Angeles.
15. Marco Reus(né le 31 mai 1989 à Dortmund, Allemagne) - Footballeur allemand, milieu de terrain offensif du Borussia Club (Dortmund) et de l'équipe nationale allemande de football.
14. Bill Kaulitz(né le 1er septembre 1989, Leipzig, Allemagne de l'Est) - chanteur d'un groupe allemand "Tokio Hotel"... Le frère jumeau du guitariste du groupe Tom Kaulitz.
13. Marlon Kittel(né le 11 décembre 1983 à Essen, Allemagne) - Acteur allemand. Films avec sa participation : "Division of Joy", "Mountain Doctor", "Her Order, Father Castel", "Night Saviors", "Rescue Service in the Mountains", "The Last Bull", etc.
12. Moritz Bleibtreu(né le 13 août 1971 à Munich) - Acteur allemand. Les films "Knockin 'on Heaven", "Run, Lola, Run", "Moon Pope" ont apporté une grande popularité. 2006 a été décerné Ours d'argent Meilleur acteur pour 56e Festival de Berlin.
11.Tilman Valentin "Til" Schweiger(né le 19 décembre 1963 à Fribourg) - Acteur, réalisateur, producteur et scénariste allemand. La renommée mondiale a été apportée à l'acteur par le film "Knockin 'on Heaven", pour lequel il a reçu un prix Festival du film de Moscou 1998 pour Meilleur acteur... Films avec sa participation : "The Most Desirable Man", "Scum", "9-gauge Polar Bear", "Replacement Assassins", "Punk from Salt Lake City", "U-429: Underwater Prison", "Man on call 2 "," Aller simple "," Inglourious Basterds "," Mousquetaires ", etc.
10. Max Riemelt(né le 7 janvier 1984) - Acteur allemand. En 1997, à l'âge de 13 ans, il fait ses débuts dans le téléfilm Family for Kisses. Deux ans plus tard, il fait ses débuts au cinéma : dans le film d'aventures pour enfants « L'ours évadé ». En 2001, il a joué dans la comédie pour jeunes de style American Pie Girls Above. Après des rôles mineurs dans des séries télévisées ("Wolf's Law", "Cobra Special Squad"), il joue à nouveau en 2003 le rôle principal dans le drame qui a reçu de bonnes critiques, "The Academy of Death". Pour ce rôle, il a remporté la nomination Meilleur acteur, Festival international du filmà Karlovy Vary. Le 14 février 2006, la première mondiale du film "Red Cockatoo" a eu lieu à Festival de cinéma de Berlin, où l'acteur joue le rôle de Sigi, pour lequel
reçoit un prix Bayerischer Filmpreis du meilleur jeune acteur. En 2008, il a joué dans le film "Expérience 2 : La Vague". En 2009, il joue un étudiant dans la comédie "Treizième Semestre". En 2010, il a joué dans le film de vampire "Taste of the Night".
9. Lob romain(né le 2 juillet 1990 à Düsseldorf) - Chanteur allemand, représentant de l'Allemagne au concours de la chanson Eurovision 2012, où a pris la 8e place, gagnant 110 points.
8. Christoph Metzelder / ristoph Metzelder(né le 5 novembre 1980 à Haltern am See, Rhénanie du Nord-Westphalie, Allemagne) - footballeur allemand, défenseur de Schalke 04.
7.Michael Fassbender(né le 2 avril 1977 à Heidelberg, Allemagne) - Acteur irlandais d'origine allemande. Mieux connu pour ses rôles dans Inglourious Basterds, X-Men: First Class et Prometheus. Il a également joué dans les films "Jane Eyre", "300 Spartans", "Hunger" et dans les séries télévisées "The Witch" et "Brothers in Arms". Vainqueur de la Screen Actors Guild of the USA (2009), vainqueur de la Volpi Cup du meilleur acteur (2011), nominé pour le Golden Globe (2012) et le BAFTA (2012).
6. Tapis Julian Hummels(né le 16 décembre 1988 à Bergisch-Gladbach, Allemagne) - Footballeur allemand, défenseur du Borussia Dortmund et de l'équipe nationale allemande.
5. Thomas Anders(de son vrai nom - Bernd Weidung ; né le 1er mars 1963, Münstermeifeld, Rhénanie-Palatinat, Allemagne) - chanteur pop allemand, acteur et compositeur, ancien chanteur du groupe « Parler moderne ».
4. Gédéon Burkhard(né le 3 juillet 1969 à Munich) - Acteur de théâtre et de cinéma allemand. A commencé à jouer à l'âge de 10 ans. Il a essayé de faire carrière en tant que danseur de ballet, a étudié à l'Académie de ballet de Munich, mais s'est arrêté sur la cinématographie. En Russie, il est connu pour son rôle de commissaire de police Alex Brandtner dans la série télévisée "Commissioner Rex". Autres films avec sa participation : "Mon homme est mon hobby", "Summer love", "A qui appartient Tobias ?", "Deux histoires et un mariage", "Escouade spéciale" Cobra 11", "Inglourious Basterds", etc.
3. Maximilien Befort(né le 15 mai 1989 en Allemagne) - Acteur allemand. Films avec sa participation : la série "Loi de Loup", "Emil et les Détectives", les films "Bibi - la Petite Sorcière", "Henri de Navarre", "Roméo" et autres.
2. Kostja Ullmann(né le 30 mai 1984 à Hambourg, Allemagne) - Acteur allemand. En 2004, il fait ses débuts au cinéma dans le drame "Summer Storm". En vedette dans les téléfilms "School Trip" et "Secret Love", où il incarne un lycéen tombé amoureux d'une femme adulte. En 2006, il a joué dans un autre film sur la relation entre un jeune homme et une femme adulte - "Persécuté". Au Festival de Locarno, le film a remporté nominations Léopard d'or -Cinéastes du présent présenté par la maison de couture italienne. En 2008, pour le rôle dans le téléfilm "Miracle in Berlin" a été nominé pour le "Bayerischen Fernsehpreis" dans la candidature Meilleur acteur de téléfilm... Dans le film Prodigal Son de 2009, il incarne un jeune Allemand converti à l'islam et suspecté de terrorisme. En 2010, il a joué dans le film "Les fans ne restent pas pour le petit-déjeuner", en 2012 - "The Guardian".
1. Thoré Schoelermann(né le 26 septembre 1984 à Iserlohn, Allemagne) - Acteur, présentateur de télévision allemand. Après avoir suivi des cours de théâtre en Espagne, il a joué dans des courts métrages jusqu'à ce qu'il soit invité à jouer dans la série télévisée Forbidden Love. En 2012, il a été l'animateur de la deuxième saison de l'émission télévisée "The Voice of Germany". Était juge à un concours de beauté pour hommes "Monsieur Gay Monde 2009".
Quelle est la différence entre les personnes vivant en Allemagne ? Que font-ils de spécial ?
C'est incroyable à quel point la perception d'un même événement, phénomène ou chose est différente, même dans une petite zone. Ce n'est pas un hasard - les mêmes valeurs culturelles unissent les gens et ont ainsi aidé à survivre dans le passé. Les traditions de chaque région permettent aux gens de se rapporter à un certain groupe, ce qui est extrêmement important pour la psyché humaine. Les différences dans la tradition, à leur tour, sont incroyablement précieuses car elles créent une diversité unique dans notre monde. Vous pouvez être en colère contre les porteurs d'autres fondations et coutumes, ou vous pouvez montrer de l'intérêt pour comprendre comment tout fonctionne avec eux et, peut-être, les rejoindre.
L'efficacité est votre deuxième prénom.
Vous travaillez à l'étranger pour une entreprise internationale ? Presque certainement tous vos collègues vous détestent. Un Allemand de race pure résout tous ses problèmes dans les plus brefs délais et plonge le patron dans le désespoir, exigeant de nouvelles tâches. Les tentatives sérieuses pour travailler plus lentement échouent - l'efficacité allemande est dans vos gènes.
Les ascenseurs sont un lieu de silence.
Il existe une règle non écrite en Allemagne : vous ne regardez pas les autres personnes dans l'ascenseur et vous, bien sûr, ne communiquez pas avec elles. Même si vous voyagez dans un ascenseur avec des amis, il y a généralement une pause gênante que personne n'ose rompre.
Vous ne marchez jamais, jamais sur les pelouses.
Même si vous vous promenez dans l'un des rares parcs où il n'y a aucun panneau interdisant de marcher sur la pelouse, vous vous sentez littéralement comme un criminel qui marche sur l'herbe.
Il n'y a qu'une seule bonne sorte de pain.
Doner kebab est votre salut à trois heures du matin. Utilisé comme anti-gueule de bois. Et vous êtes absolument sûr qu'il s'agit d'une invention purement allemande. L'intégration des immigrés dans la culture allemande ne fonctionne pas ! Le vrai pain est foncé, croustillant et moelleux à l'intérieur, c'est évident. Le pain blanc, que ce soit une baguette ou une ciabatta, ce n'est pas du tout le même. Lorsque vous parcourez le monde ou déménagez à l'étranger, il n'y a rien de plus désirable pour vous que les pâtisseries allemandes traditionnelles.
Vous êtes le pire cauchemar de tout hôte de fête.
Si vous êtes invité à une fête à 19h, par exemple en Espagne, alors en tant qu'Allemand ordinaire, vous pouvez probablement vous retrouver en train de faire le tour du pâté de maisons à 18h50 parce que vous ne voulez pas arriver trop tôt. Puis la sonnette sonne à 18h55. À cent pour cent, l'hôte de la fête n'ouvrira pas la porte tout de suite - il est toujours sous la douche et n'a même pas commencé à préparer la maison pour la fête.
L'expression « vers sept heures » fait frémir.
Il est soit 7h00, soit 7h05 ou 7h10. Pour vous, « vers sept heures » n'est qu'une excuse pour les personnes non ponctuelles qui ne peuvent pas gérer leur vie. Habituellement, vous êtes juste en colère parce que vous-même ne parvenez pas à être quelque part "aux alentours de sept heures". Vous serez toujours là à 6h55. Même si vous avez envoyé un SMS d'excuses sincères indiquant que vous êtes susceptible d'être en retard, vous arriverez toujours à 6h55.
Vous avez une opinion bien arrêtée de la bière.
C'est vrai qu'elle varie beaucoup selon la région de naissance et s'apparente un peu à la religion. Alors qu'à Cologne, ils préfèrent boire du Kölsch dans des verres de 0,2 litre, les habitants de Brême boivent 0,33 litre de Pils d'un coup. Les Bavarois n'échangeront pas leurs Helles dans une tasse d'un litre contre autre chose. Un tel voyage peut conduire à de graves conflits internes : lorsque quelqu'un de Cologne essaie de commander une bière à Munich, il sera probablement expulsé du bar plus rapidement que le Bavarois ne peut dire "Lederhosen".
Trois bières au lieu de schnitzel.
La bière en Allemagne est considérée comme un aliment et non comme une boisson alcoolisée. Un proverbe bavarois dit que la valeur nutritionnelle de trois bières équivaut à un repas complet. Boire une tasse ou deux pendant votre pause déjeuner puis retourner au travail est tout à fait naturel pour vous.
Vous vous plaignez constamment du service allemand.
Vous êtes vraiment convaincu qu'il n'y a pas de pire service client qu'en Allemagne. Cependant, dès que vous visitez, par exemple, la Hongrie ou la France, à votre retour, vous êtes prêt à embrasser tous les caissiers qui vous souriaient légèrement, simplement par gratitude pour leur gentillesse.
Les manières à table sont très importantes pour vos parents.
« Ne parlez pas la bouche pleine ! Se redresser! Enlève tes coudes de la table !" C'est sympa de déjeuner avec tes parents allemands, non ?
Vous êtes un maniaque du tri des déchets.
Vous avez beaucoup de poubelles, mais vous pourriez en utiliser une en plus : déchets organiques, papier, plastique, verre blanc, verre vert, verre brun, ordures ménagères... Vous pensez qu'il est tout à fait normal de laver vos pots de yaourt vides avant de les jeter. eux dans un certain réservoir de poubelle.
Vous êtes toujours en colère d'avoir dû payer vos études.
Les frais de scolarité à l'université étaient auparavant gratuits, jusqu'à ce que certains États décident d'introduire des frais de scolarité jusqu'à 500 euros par semestre. Après plusieurs années de protestations publiques, il a été annulé. Pourtant, ces quelques années vous ont coûté entre 1 500 et 2 000 euros, que vous auriez préféré dépenser en bière et en téléviseurs à écran plat.
Au moins un de vos amis étudiants a 33 ans.
Non, il n'enseigne pas et n'obtient pas de doctorat. Il prend le temps de trouver la bonne direction dans la vie. Pour ce faire, il a changé de spécialité de l'archéologie à la philosophie, des études commerciales à la sinologie. Enfin, je l'ai trouvé - l'étude de l'histoire de l'art de l'Ouzbékistan au 9ème siècle. Malheureusement, avec l'introduction des diplômes internationaux de licence et de maîtrise en Allemagne, les exigences pour réussir certaines normes sont devenues plus strictes et ce mode de vie est de moins en moins courant.
Vous respectez les règles de circulation.
Vous ne traverserez jamais la rue avec un feu rouge. Jamais. Même à pied, la nuit, même si aucune voiture n'est visible dans un rayon de deux pâtés de maisons. Le risque de perdre votre permis de conduire est trop grand si vous êtes pris en flagrant délit en tant que piéton. Malheureusement, lorsque vous êtes dans d'autres pays, vous vous attendez à ce que les autres aient le même respect pour les feux rouges. C'est ainsi que vous avez failli tuer cinq personnes lors d'un récent voyage en Asie du Sud-Est.
L'assurance vous donne un sentiment de sécurité absolu.
Assurance vie, assurance incendie, assurance catastrophes naturelles, assurance invalidité, assurance maladie complémentaire, assurance responsabilité civile, assurance entretien, assurance accident… face à lui, vous en avez au moins la moitié. Vous vous sentez si bien protégé avec eux que cela ne vous dérange pas de dépenser la moitié de votre salaire pour des choses qui n'arriveront probablement jamais. Dieu sauve l'homme qui se sauve lui-même.
La conversation polie n'est pas pour vous.
Si vous travaillez avec des personnes d'autres nationalités, alors une conversation pendant le travail pourrait être quelque chose comme : « Hé, comment vas-tu ? - "Bon". - "Comment se passe le week-end ?" - "Qu'est-ce que tu veux? Je n'ai pas le temps pour ça!" La dernière phrase, en règle générale, vous vous dites. Ce n'est pas que vous êtes un sociopathe, c'est juste que vous pensez que le temps est trop précieux pour être gaspillé en plaisanteries. Après tout, nous n'aurions pas atteint notre miracle économique avec des bavardages inutiles.
La fierté nationale vous met mal à l'aise.
Les Allemands sont encore traumatisés par leur histoire. Quel que soit le pays dans lequel vous vous trouvez, afficher publiquement des drapeaux nationaux ou des démonstrations manifestes de patriotisme semble étrange. Et le seul moment où vous ne recevez pas de regards désapprobateurs en montant le drapeau allemand sur votre balcon, c'est pendant la Coupe du monde.
Un lac ou un étang est un paradis pour votre enfance.
Chaque ville allemande a au moins un plan d'eau. Depuis, l'odeur de la crème solaire vous rend nostalgique de ces journées inoubliables de plaisir insouciant entre amis et de glace au bord de l'eau.
Vous regardez quatre-vingt-dixième anniversaire ou dîner pour un chaque nouvel an.
Il s'agit d'un sketch britannique sur une vieille dame qui fête son anniversaire. Malheureusement, tous ses amis sont déjà morts. Heureusement, la vieille dame n'est pas la plus intelligente, alors elle ne se rend pas compte que le majordome joue tous ses amis et est donc complètement épuisée. Quel est le lien avec la nouvelle année ? Aucune idée. Cependant, peu importe si certaines traditions allemandes n'ont pas de sens.
Vous êtes certainement bilingue.
Vous parlez votre dialecte régional et l'allemand classique. Avec plus de 20 dialectes différents en Allemagne, Hoch Deutsch vous aide à communiquer avec d'autres étudiants allemands d'autres États fédéraux. Sinon, un Bavarois ne pourra pas communiquer avec un Frison sans interprète. Après tout, ces dialectes appartiennent en fait à deux branches différentes de la famille des langues allemandes.
Vous n'avez jamais entendu « limitation de vitesse » et « autoroute » dans la même phrase.
Oui, la plupart du temps, il n'y a pas de limitation de vitesse sur les autoroutes allemandes. Malheureusement, vous n'avez presque jamais apprécié cette liberté, car il y a toujours un idiot qui crapahute à une vitesse de 120 km/h, bloquant la voie de gauche.