Laba diena, ar jau vakaras.. Nežinau kaip viską sutalpinti į vieną žinutę..
Pradėsiu eilės tvarka. Su vyru susipažinome koledže, mūsų pirmuose santykiuose, pirmoje meilėje. Kartu gyvenome 5 metus. Paskutinius šešis tų santykių mėnesius negalima pavadinti kitaip, kaip pragaru, jis išėjo, grįžo, nuolat lakstė, priekaištavo, kad aš jo nemyliu, o tai buvo tik meilė, nes... Aš neturėjau santykių prieš jį ir net neturiu „su kuo juos palyginti“. Tada paaiškėjo, kad jis sutiko jauną merginą ir nusprendė pradėti iš naujo, vėl patirti tuos pagarbius ir švelnius jausmus, kurie kažkada jis man jautė. Sakiau, daryk kaip nori, bet tavo šeima tavęs laukia. Keletą mėnesių jis veržėsi nuo manęs prie jos, joje jo netenkino jos kivirčas charakteris ir neištikimybė, o su manimi jautėsi „primityvus ir nuobodus“ bei erzino pasitikėjimas, kad jokiu būdu nuo jo nepabėgsiu. . Galų gale jis išėjo. Man tai buvo baisus laikas. Manau, kad mane supras kiekviena mergina, patyrusi sunkų išsiskyrimą. Beveik po metų užmezgiau santykius su kitu vyru ir tęsiau 2 metus. Visą šį laiką, išvarginęs visus nervus ir išsiskyręs su jauna ir maištinga mergina, savo buvusiąja, ne, ne, ir jausti... Visą laiką kartodamas: „Jie ne svetimi, aš nerimauju dėl tavęs. . Po išsiskyrimo su antruoju vaikinu dar metus buvau viena, ne, ne, dėl jo nesikankinau ir nesijaudinau dėl nesėkmingo asmeninio gyvenimo, tiesiog norėjau pabūti viena, o ne tyčia ieškojau. santykiams)) Taip atsitiko, kad vėl pradėjome bendrauti su mano pirmuoju vyru, ilgi pokalbiai visą vakarą, atsiprašau, jis pradėjo kreipti į mane dėmesį ir kai tik pajuto, kad esu pasiruošęs viską pamiršti ir duoti jam atsitiktinumas, jis pasikeitė. Jis ėmė manęs vengti ir kiekvienuose susitikimuose vengti manęs kaip raupsuotasis. Ir šiek tiek patikslinęs man pasakė šiuos žodžius: „Tu man labai brangi, esi tarsi magnetas, traukiantis mane vėl ir vėl, ir aš žinau, kad esi man ideali visomis prasmėmis ir atžvilgiais, bet mes turėjome per daug Aš turiu merginą. Jaučiu jai jausmus. Ir nenoriu jos apgaudinėti, tai niekšiška ir žema." Mano pasaulis tą akimirką tiesiog sugriuvo... Tai aš esu tarsi amžinas atsarginis variantas ir gelbėjimosi ratas! Ji surinko visą savo pasididžiavimą į kumštį ir tyliai išėjo. Jo draugas pradeda manytis, gėlės, dovanos... visa tai trunka 4 mėnesius. Ir vieną gražią akimirką, visa tai pamatęs, mano vyras „užkimba“, ir vėl išsiskiria su savo naująja ponia ir uoliai pradeda man įrodinėti, kad jo draugas yra blogas ir mane apgaudinėja, kad nori tik pasinaudoti. mane. Kabliuku ar suktuku jis bando mane susigrąžinti, keikiasi ir keikiasi, kad pasikeitė, kad žino, kad aš reikalinga tik jam, o aš esu jo gyvenimo meilė. Po kelių mėnesių tokio įnirtingo spaudimo savo pyktį pakeičiau gailestingumu ir vėl „pasidaviau“ jam. Mačiau, kad jis buvo rimtesnis nei bet kada, kad savo žodžius parėmė darbais. Jo iniciatyva jie pradėjo planuoti vestuves ir vaikus. Viskas buvo gerai. Ir staiga... Tarsi burtų keliu jis vėl pasikeičia. Kas jam darosi, neaišku. Jis pasitraukia. Jis vėl patenka į komą. Stengiuosi būti dar meilesnė, nespausti, stengiuosi suprasti... bet niekas nepadeda. Mėnesį galvojusi, kad daugiau šito nebegaliu, sakau jam, kad matau, kad situacija vėl kartojasi, ir aš nenoriu vėl patirti to skausmo, kad jis mane palaužys.. ir kad mes reikia išsiskirti. Jis vėl ruošiasi ir vėl pasiryžęs manęs nepaleisti, sako, kad yra pasirengęs sutikti su bet kuria mano sąlyga, bet jam tik reikia šiek tiek laiko.. Kurį laiką viskas klostosi gerai, net inicijavo poilsinę kelionę su savo tėvais. Jis sakė, kad jam tai buvo rimtas žingsnis, ir jam malonu jį žengti. Grįžus iš kelionės praeina 2 savaitės ir vėl pradeda mane ignoruoti.Stengiasi vengti ir kuo mažiau bendrauti. Nebeturiu jėgų kovoti, sakau, kad jei jis nori pasikalbėti, tai palauksiu, jei nenori manęs matyti, išeisiu visam laikui... Po poros valandų gaunu a. žinutė į savo telefoną: "Noriu tave pamatyti. Bet aš negaliu. Nežinau, ką daryti ir kaip elgtis. Ir nesu tikras, kad noriu visa tai tęsti."
Padėkite man tai išsiaiškinti, aš taip pavargau nuo viso to, pavargau nuo šios kovos ir laukimo. Iš šalies žiūriu ir suprantu, kad esu verta vyro, kuris mane myli, bet nemoku mylėti nieko kito, išskyrus jį... Kaip turėčiau elgtis, kaip nepaskęsti savo neviltyje ir visiškos vienatvės suvokime? Kaip turėčiau su juo elgtis? Dabar. Juk mes taip pat dirbame kartu ir matomės kasdien. Labiausiai įžeidžiantis dalykas yra suprasti, kad aš vis dar noriu būti su juo.. Tačiau mintis, kad jis manęs nemyli arba visą gyvenimą lakstys iš vienos pusės į kitą, pjauna mane be peilio. Kaip norite pradėti naują gyvenimą? Prašau padėti man patarimu...
Yana, Maskva, 28 metai
Psichologo atsakymas:
Sveiki, Yana.
Nenorėsite naujo gyvenimo. Kol jis suteiks jums vilties, jūs sutiksite su šiais eksperimentais su ta pačia pabaiga. Jis jau žino, kad gali grįžti, gali išeiti. Jūs žinote, kad po išsiskyrimo galimas susijungimas. Tai tęsis ratu, kol jis turės „sunkiąją artileriją“ naudingų rungtynių ar stiprių jausmų kitam pavidalu. Tada būsite „sustabdytas“ ilgam. Arba visam laikui. Naudokis, naudokis – kodėl gi ne. Jūs pats suteikiate visas galimybes, jis ateina ir suvartoja tada, kai kažkodėl susidomi ir reikia. Taigi jūs taip pat turite priežasčių. Niekas niekam neturėjo tokių jausmų ar tokios meilės, išskyrus, pavyzdžiui, jį. Kaip to atsikratyti? Pakeiskite savo požiūrį į tai, kas vyksta. Persvarstyti. Ar verta į tą pačią upę įplaukti du, tris, keturis kartus? Kokie tavo jausmai jam? Kaip matote savo šeimą per ateinančius 2–3 metus? Ir taip toliau. Turime analizuoti esminius dalykus. Pasiekite naują suvokimo lygį. Tai negali būti patarimas. Tai DARBAS. Nuoširdus, o geriausia su profesionalu. Galiu patarti tik nešvaistyti savo brangaus laiko ir investuoti į savo problemos sprendimą.
Pagarbiai Lipkina Arina Yurievna.
Po kivirčo moteris laukia pirmo žingsnio iš jauno vyro ir kartais nesupranta, kodėl jis tyli ir nesutinka susitaikyti. Kad neįsižeistumėte veltui, svarbu suprasti, kiek laiko užtrunka, kol paprastam vyrui po išsiskyrimo nusibosta. Vyrų psichologija labai skiriasi nuo moterų psichologijos, nepamirškite apie tai.
Apie vyro jausmus po išsiskyrimo
Moterys vyrus laiko storaodėmis būtybėmis, kurios lengvai ištveria išsiskyrimą nepatirdamos kančios. Tiesą sakant, tai netiesa. Tiesiog stipriosios lyties atstovams nėra įprasta viešai demonstruoti savo emocijas. Draugų kompanijoje vaikinas nepriklausomas ir abejingas, tačiau namuose „skandina sielvartą taurės dugne“.
Vyrai sukurti taip, kad negali pakęsti gailesčio. Jie yra stiprūs ir nepriklausomi, o ne verkšlentojai ir kenčiantys, todėl išsiskyrę su mylimuoju kruopščiai slepia savo išgyvenimus nuo draugų ir pažįstamų. Jie numalšina skausmą keliais būdais:
Gana dažnai galite išgirsti, kad gyvenimas susideda iš daugybės nusivylimų ir praradimų, praradimų ir išsiskyrimų. Ar tikrai? Bet kaip tada su populiariąja išmintimi, kad viskas, ką Viešpats duos, tikrai išeis į gerąją pusę? O ar galime manyti, kad išvykęs vyras yra kažkoks pozityvumas gyvenime? Ir šiaip, kodėl vyrai išeina?
Ir kodėl jie palieka ne tik bjaurias ir kvailas moteris, bet ir moteris, kurios iš tikrųjų yra protingos, gražios, nuostabios meilužės ir nuostabios namų šeimininkės? Ar tikrai tik grįžti vėliau? Ir dar vienas įdomus klausimas: ar tikrai sugrįš visi šeimą ar ankstesnius santykius palikę vyrai?
Šiek tiek statistikos
Statistika rodo, kad santykių, o ypač šeimos iširimas, sukelia rimčiausias pasekmes, kurios kelia grėsmę sveikatai ir net gyvybei.
Pavyzdžiui, išsiskyrimas ir skyrybos dažnai sukelia ne tik depresiją, bet ir bandymus nusižudyti. Įdomu tai, kad jei anksčiau depresine būsena dažniausiai skundėsi dailiosios lyties atstovės, tai per pastaruosius pusantro-du dešimtmečius į psichologus ir psichoterapeutus vis dažniau kreipiasi vyrai, kuriems taip pat sunku. su išsiskyrimu, net tais atvejais, kai jie patys buvo išsiskyrimo iniciatoriai.
Statistika nenumaldoma: dauguma vyrų, net palikę šeimą (nesvarbu, civilinė ar oficiali santuoka), per ateinančius penkerius metus pradės kurti naują šeimą. Atkreipkite dėmesį: jie neieškos laikinų ryšių, o stengsis užmegzti ilgalaikius santykius. Ir šiandien tokių vyrų yra apie 65% ir šis skaičius nuolat auga. Labai įdomu, kad dauguma vyrų gana nuoširdžiai tiki, kad „buvusioji“ vis tiek buvo geresnė nei bet kuri kita gyvenime pasirodžiusi moteris.
Tačiau likę 35% nėra tie, kurie niekada nebesieja į naujus santykius, įskaitant santuoką: maždaug 25% vyrų tuokiasi praėjus daugiau nei penkeriems metams po ankstesnės šeimos iširimo, ir tik keli bando sukurti naujus rimtus santykius. santykius per du dešimtmečius (ar net daugiau) po pirmojo išsiskyrimo.
Deja, pagal statistiką, vyrai, negalintys apsispręsti dėl savo prisirišimų, geriausius savo gyvenimo metus praleidžia vieni (be šeimos).
Ne paslaptis, kad kartais šeimą palikę vyrai bando grįžti į seną gyvenimą, pas seną šeimą, pas seną žmoną, siūlydami viską pradėti iš naujo ir bandyti iš naujo. Kodėl tai vyksta? Ir kaip dažnai tai nutinka?
Tiesa apie tai, ar „buvę“ vyrai visada grįžta
Viską žinanti sociologija teigia, kad ne visi vyrai bando grįžti pas buvusią merginą ar net buvusią žmoną. Be to, toks elgesys nepriklauso nei nuo amžiaus, nei nuo finansinės padėties, nei nuo religinių įsitikinimų – tai yra visiškai nuo nieko nepriklauso. Žodžiu, ne visi grįžta ir ne visada.
Mintis, kad bet kuris vyras tikrai sugrįš, yra mitas, sukurtas tų, kurie bando paguosti moterį, išgyvenančią vyro pasitraukimą ir santykių griūtį. Įdomu tai, kad šis mitas gyvuoja labai seniai ir dažniausiai jam pritaria pačios moterys.
Verkia dukra, krikšto dukra, geriausia draugė iš, regis, neatšaukiamos netekties... Na, kaip nepaguosti ir patikinti, kad „jis niekur nedings, nes visi sugrįžta“.
Vėlgi, jei moteris (o ypač jauna mergina) tiki, kad išdavikas ir išdavikas tikrai vėl pasibels į pažįstamas duris, tada jai tikrai lengviau išgyventi išsiskyrimą, nes, pirma, ji supranta, kad turi būti patraukli. (tik tuo atveju); antra, ji turi siekti ir ko nors pasiekti, kad susitikus parodytų, jog pati sugeba su viskuo susidoroti; trečia, lengviau susirasti veiklą (nuo maisto gaminimo kursų iki japonų kalbos mokymosi), kad parodytumėte, jog kartais esate užsiėmęs.
Žinoma, jei šeimoje yra paliktų vaikų, tuomet nereikia taip dažnai ieškoti papildomos veiklos, nes vaikai visada reikalauja daug dėmesio, daug laiko ir pastangų.
Deja, faktas lieka faktu: ta pati visažinė statistika teigia, kad išvykusio vyro sugrįžimas vis tiek turėtų būti suvokiamas ne kaip šablonas, o kaip tam tikra išimtis. Ir vargu ar guodžia, kad dažniausiai kitas neištikimo žmogaus išrinktasis greičiausiai bus panašus į apleistąjį - bet kuriuo atveju taip nutinka beveik visą laiką.
Kodėl vyras arba grįžta, arba išvyksta visam laikui?
Pasirodo, vyras (amžius nesvarbu) gali išeiti ir grįžti arba išeiti ir dingti amžiams. Ko turėtume ieškoti priežasties?
Pirmiausia atsakykime į klausimą, kuo grindžiami vyro ir moters santykiai. Žinoma, atsakymas bus žodžiai apie meilę, meilę, susižavėjimą. Tačiau iš tikrųjų bet kokių romantiškų santykių centre yra tam tikras susitarimas, kurio dažniausiai niekas garsiai nekalba, o kartais net neįtaria. Ir tik atlikus gilią psichologinę analizę atskleidžiama, kuo būtent buvo kuriami konkrečios poros santykiai.
Tokio unikalaus susitarimo, kuriuo grindžiami poros santykiai, pagrindas gali būti seksualinis komponentas, finansinis ar bet koks kitas materialus komponentas, emocinis komponentas arba jų derinys bet kokia proporcija.
Žinoma, didžiąja dalimi atvejų nei viena iš šalių nepraneša nei savo reikalavimų, nei įsipareigojimų pagal tokią sutartį, tačiau būtent įsipareigojimų pažeidimas lemia ir sutarties nutrūkimą, ir santykių nutrūkimą.
Visiškai aišku, kad jei vyras tikėjo, kad vakarienė ir komfortas jo visada lauks namuose, bet iš tikrųjų moteris net nesiruošia gaminti, tai tokios poros meilė labai greitai dings. Bet jei vyras susituokė tam, kad visada po ranka turėtų gražią ir nevaržomą seksualinę partnerę, kotletai greičiausiai jo nedomins, tačiau klasikiniai teiginiai apie galvos skausmą labai greitai nutrauks santykius.
Labai dažnai tokio unikalaus ir dažnai nutylėto susitarimo pažeidimai aptinkami santykių pradžioje, todėl daugelis santuokų išyra pirmaisiais metais ar net pirmaisiais mėnesiais.
Išsiskyrimo iniciatorė dažniausiai yra moteris, nes būtent moteris viską, kas vyksta, suvokia emocingiau ir nenori atleisti apgaulės, melo ar, dar blogiau, išdavystės. Tai ypač išryškėja santykių pradžioje, kai vaikų dar nėra ir yra daug galimybių kurti naujus santykius su kitu žmogumi.
Kad ir kaip keistai tai atrodytų, vyrai dažniausiai grįžta pas tas moteris, kurios pačios nutraukė santykius ir parodė vyrui duris. Jei vyras išvyko pats, savo iniciatyva, tada jo sugrįžimo tikimybė yra lygi nuliui, o bet kokie bandymai jį grąžinti bus arba visiškai nesėkmingi, arba labai trumpalaikiai.
Kas atsitinka? Jei vyras buvo pašalintas iš šeimos, nes jis rimtai „sumaišė“, tai jis bandys grįžti. Kodėl?
Kokias priežastis dažniausiai nurodo vyrai palikdami šeimą?
Susitikimai, pasivaikščiojimai, parkai, laiveliai... Kinas, bučiniai, ledai... Sprendimas gyventi kartu ir gyvenimas kartu visoje savo šlovėje, tai yra su kasdienėmis problemomis, be romantikos, su varvančiais čiaupais ir sąskaitomis už elektrą, telefono ir kiti komunaliniai mokesciai...
Teigiama, kad būtent dėl kasdienybės lūžta daugelis šeimyninių laivelių, tačiau, kaip rodo sociologinių tyrimų rezultatai, tose šeimose, kuriose iš esmės nėra materialinių problemų, galimos ir nuolaužos.
Kas kaltas? Šis senas klausimas visada reikalauja išsamaus ir sąžiningo atsakymo. Kaip nustatyti kaltą vyrą? Kokias priežastis jie dažniausiai nurodo palikdami šeimą?
Priežastis #1, tai taip pat visiškai universali priežastis palikti šeimą, - simbolių nesuderinamumas. Įdomu tai, kad sąvoka „personažo nesuderinamumas“ kartais interpretuojama visai kitaip: kartais tai požiūris į gyvenimą, kartais – nuomonė apie kinų virtuvę; kartais temperamentas, kartais politinės pažiūros; arba žalingų įpročių buvimas, arba nenoras atsižvelgti į antrosios pusės nuomonę... Dažniausiai banali frazė „charakterių nesuderinamumas“ gali slėpti nepagarbą vienas kitam, meilės ir tarpusavio supratimo stoką. O jei šeimoje niekas nieko negirdi, nieko nesupranta ir negerbia, tai kur veikėjai su tuo? O apie kokią šeimą mes kalbame?
Bet gali būti ir taip, kad vyras dėl nieko nenori palikti savo bakalauro įpročių (vaikšto beveik iki ryto, pinigus leidžia tik savo nuožiūra, skalbimo metu meta kojines ir rankšluosčius) ir nenori girdėti. prieštaravimų. Ir vėl: ar mes kalbame apie charakterių suderinamumą? Tikriausiai už žodžių apie nesuderinamumą vyras tiesiog bando paslėpti kai kuriuos savo trūkumus, nesugebėjimą ar nenorą derėtis ir nuolaidžiauti.
2 priežastis - žmonos netvarkingumas. Pasitaiko, kad vyrai nutrūkusių santykių priežastimi įvardija manikiūro ar sutuoktinio šukuosenos nebuvimą, ar seną treningą, ar atsiradusias raukšleles, ar šiurkščią rankų odą... Sako, vyrai myli akimis. , tai yra, jų subtili psichikos organizacija negali susitaikyti su nemadingu kirpimu, ar netinkamu laiku dažytais plaukais, ar susidėvėjusiomis šlepetėmis...
Ir būtų suprantama, nors ir sunkiai, jei tokias pretenzijas pareikštų koks nors gražuolis, išpuoselėtas iki nagų galiukų, tačiau dažnai tokius ar panašius teiginius išsako padaras su skylutėmis kojinėmis ir treninginėmis kelnėmis išskėstais keliais. . O šio piliečio rafinuotą skonį žeidžia prancūziško manikiūro trūkumas ant žmonos rankų? Ar šiame liūdniame spektaklyje nėra nieko, kas galėtų įžeisti žmoną? O gal aukso lobis pasiūlė išsiurbti butą, ar net išplauti virtuvę? Taip, palauk! Tačiau neskubėkite su šluoste ir skuduru su vakarine suknele, kad jūsų mylimasis galėtų pradžiuginti savo gana alaus išmargintą žvilgsnį!
Žinoma, kartais bet kurio žmogaus išvaizda nereikalauja fotosesijos, bet vis tiek turėtumėte būti realistai ir suprasti, kad netvarkingumas kaip santykių nutraukimo priežastis gali būti tiesa maždaug vienu atveju iš kelių dešimčių ar net šimtų. tūkstančiai.
Priežastis numeris 3 – seksualinis nepasitenkinimas. Sunku teigti, kad siekiant visiškos šeimos gyvenimo harmonijos seksualinis komponentas yra labai svarbus. Tačiau nepakenktų atsižvelgti į dar keletą veiksnių.
Pirma, skirtingi žmonės turi visiškai skirtingus temperamentus, ir labai keista, kad šis klausimas nebuvo išaiškintas dar iki oficialios santuokos, nes dabar daugelis porų pirmiausia gyvena civilinėje santuokoje, o tik tada sudaro oficialią santuoką.
Antra, po skalbimo, maisto gaminimo, valymo, lyginimo ir kitų buities darbų moteriai ne visada gali kilti kažkoks erotinis potraukis – kur kas labiau tikėtinas nuovargio jausmas. O koks čia grubus seksas, jei vienintelis noras – tik miegoti? Tačiau moteris daug laiko ir pastangų skiria ir savo vaikams, ypač kai jie dar labai maži.
Niekas neginčija, kad vyro seksualinis apetitas kartais gali likti nepatenkintas. Bet ar vyras visada pasiruošęs ne tik šėlti lovoje ir įgyvendinti savo erotines fantazijas, bet ir bent iš dalies atleisti žmoną nuo buities darbų ir problemų, kad jai vis dar kiltų noras ne tik greitai užmigti ir bent kiek pailsėti?
Priežastis Nr.4 kurią vyrai vadina rutina. Kiekviena diena ta pati, kiekvienas savaitgalis tas pats. Jokios naujovės, jokių ryškių emocijų, nieko naujo ir įdomaus...
Tačiau daugelis vyrų rimtai laiko save medžiotojais! Tuo pačiu jiems kažkaip neįdomu „medžioti“ šeimos gerovę, nes tai kažkaip monotoniška. Dabar, jei pasiimsite tą grožį ten ir keliausite į Kiprą! Ar bent jau iki artimiausio vietinės upės paplūdimio...
Tačiau faktas yra tas, kad šeimos gyvenimas tiesiog negali susidėti iš nuolatinių fejerverkų ir švenčių ir dažniausiai susideda iš įprastinių darbų: valymas, plovimas, maisto gaminimas, vaikų ir kambarinių augalų ar gyvūnų priežiūra reikalauja nuoseklumo.
Gimtadieniai būna tik kartą per metus, atostogos taip pat daug trumpesnės nei rutina ir varginanti kasdienybė. O ilgakojės gražuolės gyvenimas, kuris šiandien atrodo kaip šventė, galiausiai gali pasirodyti dar nuobodesnis ir nesuprantamesnis.
Galbūt protingiau būtų žodį „rutina“ pakeisti žodžiu „stabilumas“?
Tačiau ar kaltos moterys? Ar įmanoma suvaldyti ramų, subalansuotą, protingą ir patikimą vyrą?
O jei laisvės troškimas išreiškiamas nuolatiniu noru „nulėkti prie pampų“ ir atkakliu nenoru namuose nuveikti bent ką nors naudingo, tai gal leiskite jam išgauti laisvę?
Tačiau ar šis siužetas nepanašus į garsiąją Ivano Krylovo pasakėčią? Juk bet kokią laisvę ir bet kokį plazdėjimą turi kažkas ir kažkas užtikrinti. O kur jis ketina eiti ieškoti laisvės? Gal jis pažįsta panelę, kuri tikrai nuoširdžiai sutinka susidoroti su „laisvuoju medžiotoju“?
Priežastis numeris 6 - svetimavimas. Nori kas nors to ar ne, vyrai apgaudinėja savo žmonas, o žmonos kartais apgaudinėja savo vyrus. Kartais išdavystė būna netyčia, kartais – nelemtomis aplinkybėmis, bet kartais – tikrai išdavystė.
Pridėkime prie to vyriško pasididžiavimo, pridėkite nuosavybės jausmą – ir štai jūs paliksite šeimą.
Nors pasitaiko ir kitų atvejų, kai vyras, net ir nepaisydamas akivaizdžių išdavysčių, tiesiog nenori nieko keisti nusistovėjusiame gyvenime ir mieliau apsimeta, kad nieko nepastebi.
O jei tai meilė?
Kad ir kaip jie bartų ir smerktų vyrus, palikusius šeimą, ir kad ir kokios kvailos, tolimos ir nerimtos atrodytų jų pasitraukimo priežastys, yra viena priežastis, kuri visiškai pagrįsta. Ir ši gera priežastis vadinama meile.
Daugelis moterų, likusių vienos, suglumusios: juk anksčiau jas mylėjo. Kas atsitiko dabar?
Ne paslaptis, kad bėgant žmogaus gyvenimui keičiasi jo idėjos, pageidavimai, socialinis ratas. Ir niekas nesistebi, jei sulaukęs trisdešimties žmogus tapo kiek kitoks, nei buvo aštuoniolikos. Tikriausiai lygiai taip pat galima suprasti, kad laikui bėgant keičiasi ir draugų ratas, o ypač greitai šis procesas vyksta, kai paaugliai baigia mokyklą ir prasideda suaugusiųjų gyvenimas: kas eina į koledžą, kas dirba, kas - armiją... Ir tai naujas gyvenimas gali labai rimtai pakeisti jaunuolį, visiškai pakeisti jo prioritetus.
Štai kodėl labai ankstyvos santuokos itin retai būna labai stiprios ir stabilios: jaunatvišką džiaugsmą ir jaunatvišką meilę pakeičia brandūs jausmai, kurie ne visada sutampa su pusiau vaikiškais santykiais.
Žinoma, labai liūdna, kai iširusioje šeimoje paliekami vaikai, tačiau būtent ankstyvas partnerio nėštumas neretai tampa ankstyvos santuokos priežastimi. Tačiau gyvenimas be meilės yra ne mažiau liūdnas, gyvenimas apgaulės atmosferoje. Kaip tokioje šeimoje vaikai? O jauna mama, kuri ištekėjo net nespėjusi atidžiau pažvelgti į gyvenimą, greičiausiai galės susirasti tikrąją meilę ir sukurti tikrą šeimą.
Šešios pagrindinės vyro sugrįžimo priežastys
Įdomu, kas suformulavo senovės Rytų išmintį, teigiančią, kad du kartus į tą pačią upę įbristi negalima? Tačiau dalis vyrų vis dar bando grįžti pas kažkada paliktą moterį, o išvykimo scenarijus ne visada buvo ramus. Kas motyvuoja šiuos stipriosios žmonijos pusės atstovus?
Vyrai teigia, kad būdami vieni daug ką suprato ir pergalvojo, todėl yra pasirengę bandyti dar kartą ir prašyti duoti šansą įrodyti, kad viskas bus kitaip. Bet ar tai įvyks? Ir kas iš tikrųjų traukia vyrus grįžti?
- Pirmoji priežastis – seksas.
Jei susidursime su tiesa, seksualiniai santykiai tikrai vaidina didžiulį vaidmenį kiekvieno žmogaus gyvenime. Ir jei poros seksualiniai santykiai buvo labai harmoningi, tada vyras neabejotinai norės į juos sugrįžti. Ir būtent tai bus labai rimta paskata grįžti.
Tačiau gyvenimas susideda iš daugybės aspektų, ir jei per pirmąjį bandymą sukurti šeimą kai kurie gyvenimo aspektai vis tiek nusvėrė net idealiausią ir unikaliausią seksą, tai kur garantija, kad antrą kartą viskas nepasikartos?
Deja, suaugusieji tikrai keičiasi taip retai, kad šie atvejai yra priešingi intuityviams ir visi jie gali būti laikomi išimtimis. Vyras grįžo dėl sekso?
Nuostabu! Tačiau yra daug kitų gyvenimo pusių, ir jei vyras anksčiau nesugebėjo patenkinamai išspręsti jokių kitų klausimų, išskyrus seksualinius, ar šį kartą jam pavyks? Ar šį kartą moteriai liks geras seksas, bet ir krūva kitų problemų, ir ne tik savo? O ar moteris gali būti tikra, kad gimus vaikui, visiškai užsiėmusi kūdikiu, herojus-mylėtojas eis ieškoti kito gero sekso, o šį kartą į šoną?
- Antra priežastis – permąstymas.
Yra žinoma, kad geriausias būdas ko nors išmokti – tai patirti iš pirmų lūpų (vadinamasis patyriminio mokymosi kelias). Būdamas vienas ir pasiilgęs namų komforto, vyras gali apmąstyti ir pakeisti kai kurias savo elgesio linijas, kad pamėgintų sugrįžti.
Žinoma, toks variantas visai įmanomas, o vyras išties gali atsižvelgti į kai kuriuos savo neteisingus veiksmus ir veiksmus. Tačiau nereikia pamiršti, kad žmogus gali pasikeisti tik ankstyvoje vaikystėje, o po penkerių metų visi pokyčiai dažniausiai paaiškinami tik išoriniu prisitaikymu prie visuomenės reikalavimų, tuo tarpu viduje žmogus vargu ar pasikeis.
Žinoma, bet kuri, net ir pragmatiškiausia moteris, nori tikėti stebuklais, tačiau realiame gyvenime stebuklų nebūna... Ar pasikeitė vyras, kuris prisiekia viską apgalvojęs? Gal būt…
Tačiau grįžus į pažįstamą aplinką ir pažįstamą aplinką labai tikėtina, kad sugrįš ankstesni elgesio modeliai. Žinoma, jei moteris jaučia, kad jos pagrindinis gyvenimo tikslas yra ištaisyti suaugusio vyro trūkumus, ji gali pabandyti dar kartą. Tačiau prisimenu, kad pirmasis bandymas buvo nesėkmingas...
- Trečioji priežastis – vienatvė.
Vyras, dėl kokių nors priežasčių paliekantis šeimą, mano, kad arba jam niekam nereikia, arba jis nesunkiai gali rasti pakaitalą nutrūkusiems santykiams.
Tačiau tikra ilgalaikė vienatvė tinka tik nedaugeliui žmonių, o rasti visavertį pakaitalą taip pat labai dažnai būna labai sunku. Todėl vyras, pats iškentėjęs ir suprasdamas, kad nieko geresnio nematyti, bando grįžti: arba skambina telefonu, arba „netyčia“ sutinka gatvėje. Ką daryti, jei pavyks įsiskverbti į seną patikimą vietą? Ir tada, matai, viskas bus kaip anksčiau...
Žinoma, pasitaiko, kad „papūgos palaidūno“ sugrįžimas gali būti gana sėkmingas, jei žmogus tikrai rimtai peržiūrėjo kai kurias savo pozicijas ir pažiūras, tačiau yra labai didelė tikimybė, kad kartos senas klaidas ir seną kelią - tiesiai į ankstesnę pabaigą. Tačiau šis kelias gali tapti sunkesnis ir traumingesnis.
- Ketvirta priežastis – geresnio sprendimo nebuvo.
Dauguma vyrų, palikdami šeimą, mano, kad jiems pavyks sukurti visiškai naujus santykius ir kad su kita moterimi ir kitoje šeimoje viskas bus visiškai kitaip.
Tačiau dažniausiai kitaip nepavyksta. O taip nutinka tiesiog dėl to, kad „arenoje visi vienodi“, tai yra, vyras liko toks pat, jo įpročiai, norai ir galimybės išliko tokie patys, todėl dažnai visi nusiskundimai šiam žmogui kartojasi naujoje šeimoje. .
Be to, iš atminties galima tikėtis gana didelės staigmenos, kuri dažniausiai iškelia tik ką nors gero ir malonaus: kava sekmadienio rytą, didžiulis gimtadienio tortas, pasivaikščiojimas kartu, kažkieno palikto kačiuko gelbėjimas... Ir būtent šie prisiminimai trukdo pradėti normalų gyvenimą su kita moterimi.
Tačiau tai dar ne viskas: dabar į areną žengia kasdienybė pačiomis įvairiausiomis apraiškomis. Kotletuose per daug (nepakankamai) svogūnų (pipirų, druskos); Košė nepakankamai trapi, marškiniai pirkti ne iš ne to prekės ženklo, parduotuvės, į kurias reiktų eiti, ne tos, prie kurių esate įpratę...
Taigi, pasirodo, kad visai tikėtina, kad atsiras noras grįžti prie „buvusio“, kas, kad ir ką sakytume, šiandien atrodo patogesnis variantas.
- Penktoji priežastis – vertybių „pervertinimas“.
Kartais vyrai palieka šeimą dėl visiškai nevyriškų priežasčių – bet tiesiog norėdami atsikratyti kokių nors problemų, pavyzdžiui, buitinių ar materialinių.
Kur tokiu atveju bėgti nuo kalėdinės žmonos, kuri reikalauja viso atlyginimo, kuri iki skandalų nepritaria išgertuvėms su tariamais draugais, nori kažkokio remonto... O vyras eina į reabilitaciją - žinoma, savo mamai.
Mama iškart ima pašėlusiai džiaugtis ir nusiperka dar vieną buteliuką, praneša, kad visą gyvenimą negalėjo pakęsti „šios mergytės, kurią kvailai vedei“... Ir tada dauguma mamų linksmai perima visą valdžią į savo rankas (tiksliau, turėjo neketina atsisakyti valdžios). O vyras arba turės susitaikyti su mamos paskirtu vaidmeniu, tai yra su mamos berniuko ir viščiuko vaidmeniu, arba ką nors pakeisti... Keisti mamą? Net juokinga klausytis! Keisti save? Kam?
Taigi kyla mintis, kad su žmona, nors mama jos ir nemyli, nebuvo taip blogai. O pas mamą geriau lankytis savaitgaliais (arba, dar geriau, tik per šventes).
- Šeštoji priežastis – noras vesti pamoką.
Kartais vyrui kažkas nepatinka žmonoje: tai gali būti jos darbo grafikas, įprotis bedieviškai žadinti ją anksti laisvą dieną (iki antros valandos nakties), nuolatiniai klausimai apie jos atlyginimą, reikalavimas. vakare išsivalyti dantis... Bet niekada nežinai, bet kuri moteris turi trūkumų ? Ir visiškai įmanoma išmokyti tokį lėto proto žmogų pamoką! Koks yra geriausias ir suprantamiausias būdas vesti pamoką? Tai va, apsisuk ir išeik! Žmona, žinoma, labai išsigąs ir tuoj pat pasitaisys!
Na, išvažiavo... Bet klausimas, ar toks „mokytojas“ gali sugrįžti, gali ir neturėti teigiamo atsakymo. Matyt, ne visi vyrai prisimena, kad moterys labai dažnai laikosi principo „kai išeini, eik šalin“, be to, palikdami šeimą „išsilavinimo tikslais“, vyrai dažnai pamiršta, kad jų pseudoišsilavinimas gali atsisukti prieš juos ir kad jie ar labai jie rizikuoja likti vieni, ką vargu ar kas pavadintų išdidžiais, bet kvailais, kad ir kaip bebūtų.
Kodėl moterys leidžia vyrams sugrįžti?
Sugedęs puodelis ar lėkštė dažniausiai išmetama į šiukšlių dėžę. Ir tik kai kurie ypač vertingi egzemplioriai, turintys kolekcijos vertę, yra restauruojami. Bet tokių išskirtinių puodelių, kurių plyšiai tvarkingai užsandarinti, niekas nenaudoja arbatai gerti, tai yra pagal paskirtį.
Tad kodėl viską apie sulūžusius puodelius žinančios moterys stengiasi pataisyti įtrūkusius ar net visiškai sugriuvusius santykius? Ar tai pagrįsta? O dar keisčiau, jei moteris kelis kartus leidžia vyrui palikti šeimą ir grįžti.
Tikriausiai daugelis moterų bijo būti vienos. Bet ar geriau sėdėti ir laukti prie jūros orų ar sugrįžtančio į kitą „medžioklę“ vyro?
Kai kurios moterys savo leidimą grįžti tradiciškai aiškina sunkia finansine padėtimi. Ką aš galiu pasakyti? Galima tik pastebėti, kad šiuolaikiniame pasaulyje moteris nėra tokia priklausoma nuo vyro materialine prasme ir darbo, ypač didelėje apgyvendintoje vietovėje, visada galima rasti – viskas priklauso nuo ryžto ir užsispyrimo.
Kita priežastis, kurią dažnai pateikia moterys, yra „kur jis, vargše, būtų be manęs? arba „jis pasiklys be manęs“. Bet kai išėjo, jis apie ką nors galvojo?
Ir galima išgirsti daugybę kitų priežasčių, nors tikrai rimta galima laikyti tik vieną – meilę, ir abipusę meilę.
Iš tiesų, kiekvienas gali suklysti, bet kurio žmogaus gyvenime nutinka neteisingi veiksmai. Ir labai svarbu šią klaidą laiku ištaisyti ir daugiau jos nebekartoti. Tas pats pasakytina ir apie išeinantį vyrą. Jei tai buvo klaida, kurią jis pripažino ir taiso, tai vienas dalykas, bet jei tai palaidumas, savanaudiškumas, nenoras atsižvelgti į kitus, kam to reikia šeimai?
išvadas
Kodėl vyrai išeina ir grįžta? Jie išvyksta ne ginti savo šalies nuo priešo invazijos, o tiesiog pailsėti nuo šeimyninių įsipareigojimų, gyventi savarankiškai, atsipalaiduoti...
Nes tikras vyras – tai stiprybė, patikimumas ir pasitikėjimas ateitimi, o ne nesibaigiančios problemos ir kelionės „pirmyn atgal“...
Ar kada nors nutiko taip, kad jūsų buvęs žmogus iššoka kaip dėklas? Vėl rašo, siunčia gėles, kviečia susitikti, bet nė žodžio apie tai, kad nori tave grąžinti. Paprastai tai tik „reikia pasikalbėti“ arba atsitiktinis susitikimas pakeliui į darbą.Bet jūs dėl to kentėjote metus ir išmetėte ašaromis! O jis, lyg nieko nebūtų nutikę!
Iš pradžių pasipiktinimas praeina banga, o paskui mintis grįžta kartodama: „Kodėl gi ne? O jei pasikeistų? O gal jis myli? ir tai yra didžiausias situacijos niekšiškumas.
Buvęs yra kaip bumerangas – netikėtai ir retai praskrenda.
Aš tau papasakosiu, kas tau atsitiko ir kodėl tavęs jam vėl reikia. Skaitykite, supraskite, prisiminkite!
Taigi, 5 jo sugrįžimo priežastys, kurių nereikia laikytis:
1. Kerštas
Nesvarbu, ar tai buvo atsitiktinis susitikimas, ar jis pamatė naują nuotrauką jūsų profilyje – nesvarbu.
Toks vyras sėdės tau ant galvos ir kabins kojas.
2. Geras seksas
Viena vertus, net komplimentas, skirtas tau. Jūs netgi galite manyti, kad buvote jo „geriausias“. Bet iš kitos pusės..., taip, kai jis užmezga naujus santykius, arba jau peržengė juos po išsiskyrimo.
Daugelis žmonių nori sekso, bet nedaugelis juo džiaugiasi.
Jei jis su tavimi jautėsi gerai, bet nebuvo sužavėtas, jis ateis daugiau. Ir, greičiausiai, jis žino, ko tu nori, apie ką fantazuoji.
Moteriškas blizgesys dažniausiai tvirtina, kad tokia nostalgija – visai ne nusikaltimas. Netgi norma.
Ir pateikia aibę argumentų: patogu, saugu, galima eksperimentuoti, rodyti iniciatyvą.
Bet būkime atviri... Jūs išsiskyrėte, nes buvo priežastis. Vyrams ir moterims vienas iš pagrindinių vaidmenų taip pat tenka dvasiniam intymumui.
Taip. Gal ir patogu. Bet niekas tau nežadėjo tokio malonumo kaip tada. Žmonės yra permainingi ne tik savo požiūriais, bet ir pageidavimais.
Ir niekas negarantuoja jūsų saugumo. Tik Dievas žino, su kuo jis miegojo po tavęs.
Kažkas, ką nusprendėte pamiršti, taip pat gali paskatinti jo susidomėjimą. Ir tai skatina kai kuriuos įrodyti, kad jis vis dar gali tai padaryti kaip niekas kitas.
Prieš sutikdami gerai pagalvokite. Jis žais pakankamai ir pasitrauks, o tada turėsite uždaryti kitą geštaltą.
3. Jis vienišas
Jei lygintume gyvenimą, pagal siužetinę liniją dažnai laimi antrasis.
Gal jis plikas (žinoma, ne toks šaunus kaip aš :)). Arba jis priaugo svorio, puolė į depresiją, jo gyvenimas apskritai nesiseka (tai, laimei, mane aplenkė).
Jie numušė jo aroganciją, nes nori geresnių dalykų, bet tau jame kažkas patiko labiau nei „drabužiai“.
Yra pora niuansų. Ir būkime sąžiningi. Jis suprato, kad tau apskritai viskas gerai, ir nori grįžti į tokią būseną JŪSŲ SĄSKAITA.
Dažnai šis impulsas yra nesąmoningas. Kaip laimingi vaikystės prisiminimai, į kuriuos visada sugrįžtate.
Mieloji, tau nereikia nieko gelbėti. Kiekvienas turi dirbti su savimi ir savo santykiais tuo pačiu metu. Tai yra visa asmeninio augimo esmė.
4. Tau pasisekė
Gavote tai, apie ką ilgai svajojote, be jo dalyvavimo ir pagalbos. Šis punktas šiek tiek skiriasi nuo pirmojo punkto, nors vienu dalyku jie panašūs: sėkmė, kaip ir laimė, kiekvienam skirtinga.
Ji norėjo keliauti, reklamavo tinklaraštį, surengė savo paveikslų parodą ir pardavė kiekvieną už milijoną, bet jis tvirtino, kad talento nėra, kad iš to negalima užsidirbti.
Suabejojau, neįvertinau, o ne palaikymą ir padrąsinimą...
„Sveta jau atidarė grožio saloną, Maša piešia paveikslus, bet ne taip pigiai kaip tu, o Irka, mano klasiokė, jau apkeliavo visą Europą, kur tau ji rūpi! Ir tavo idėjos yra tokios"
Tai sėkmė!
Nesvarbu, kas ką paliko. Jis privertė mane suabejoti savimi - tu negalėjai likti su tokiu vyru ir negalėjai pas jį grįžti.
Tokie vyrai dažniausiai laikosi jūsų triumfo liudininkais. Jie mano, kad pagrindinis akstinas į sėkmę buvo jų pseudomotyvacija.
Jei jau išbandėte „stipraus ir nepriklausomo“ vaidmenį ir jūsų buvęs asmuo staiga pasirodė horizonte, pagalvokite apie tai. Atėjo laikas rimtai dirbti su savimi.
Sugrąžinkite prarastą ir pamirštą moteriškumą, kad pritrauktumėte vertus ir stiprius vyrus.
5. Jis nori pradėti iš naujo
Santykiai su buvusiuoju yra tarsi santykiai su sena keptuve.
Vitrinoje pamatai kažką naujo ir gražaus – su nepridegančia danga ir karščiui atsparia rankena, bet praeini pro šalį. Nes ant senolės kiaušinius kepa lengviau ir skaniau.
Taip pat su vyrais turite dvi galimybes: kurti ir plėtoti naujus santykius su nauju vyru arba įstrigti paprastesniuose ir labiau pažįstamuose, su tuo pačiu.
Mieloji, viskas, kas susiję su praeitimi, reikalauja energijos dabarčiai sukurti. Pagalvok apie tai!
ko tau trūksta?
Jei dar kartą pažvelgsite į jo profilį „Facebook“ ir prieš miegą prisiminsite „kaip tada buvo gerai“, laikas paįvairinti savo gyvenimą. Prisiminkite užmirštą hobį, eikite į mokyklą, patobulinkite savo asmenybę, susitikite su draugais.
Bet svarbiausia – gyvenk dabartimi!
Taip, yra rimtų priežasčių, kodėl po išsiskyrimo galite ir kartais net reikia susisiekti. Pavyzdžiui, jūs turite bendrą vaiką.
Bet tai jau kito straipsnio tema. Sąveikos požiūriai ir psichologija taip pat visiškai skiriasi. O tam santykiai net nebūtini.
Atminkite, kad turite tūkstančius galimybių tapti laimingesniems.
Su tikėjimu tavimi,
Jaroslavas Samoilovas.