Taisyklės, kaip išlaikyti šeimą kartu. Kaip išlaikyti šeimą su psichologo patarimais

Šiandien ypač sunku suvokti šv. Jono Chrizostomo žodžius, mokiusius: „Padaryk savo namus bažnyčia“. Ir byra ne tik netikinčiųjų, bet ir bažnytinių šeimos. Kodėl tai vyksta? Kaip išlaikyti šeimą kartu, kaip ją paversti tikra Bažnyčia? Kaip išspręsti kilusius konfliktus ir nesutarimus? O kaip vaikus auklėti pamaldžiais ir tikinčiais? Apie tai kalbamės su Hieromonku Jobu (Gumerovu).

Šiuolaikinės santuokos yra labai trapios. Nesunku suprasti, kodėl išyra nuo dvasinio gyvenimo nutolusių netikinčių sutuoktinių šeimos. Tačiau net ir tarp ortodoksų šeimos gerovė ne visada stebima. Kokios čia priežastys?

Dauguma jaunų sutuoktinių nežino, kad abipusės simpatijos, meilės, bendravimo poreikio – žodžiu, visko, kas lėmė jų abipusį pasirinkimą ir norą tuoktis, neužtenka ilgalaikei ir visavertei šeimyninei laimei. Nuo tos dienos, kai jie tapo vyru ir žmona, turi prasidėti ypatingas ir sunkus darbas kuriant šeimą kaip dvasinį ir moralinį organizmą. Tiems, kurie nori turėti laimės ir nuolatinio džiaugsmo, šeima yra tikra mokykla, įgyjanti svarbiausias Evangelijos dorybes: meilę, nuolankumą, taikią dvasią, mąstymo dovaną. Viskas turi būti persmelkta meile. Kaip tik su meile, pasak šventojo apaštalo Pauliaus, „yra kantrus, gailestingas, nepavydi, neaukština, nesididžiuoja, nesipyksta, neieško savo, negauna. susierzinęs, negalvoja blogo, nesidžiaugia neteisybe, bet džiaugiasi tiesa; Viską apima, viskuo tiki, viskuo viliasi, visa ištveria“ (1 Kor. 13, 4–7). Jei vyras ir žmona nuo pat santuokos pradžios atsimins šį visiems krikščionims duotą įsakymą, tada jie patys bus laimingi, o vaikai bus mokomi tikro pamaldumo.

Dažniausiai šeima sunaikinama dėl kivirčų, kurie kyla iš pasididžiavimo ir pasididžiavimo. Šios aistros apakina žmogų. Po kelių minučių skandalo kartumas po dušu išlieka ilgas valandas.

Pakanka net gero nusiteikimo ir išminties, kad šeimos gyvenimas neapnuodytų skandalų. nepažino Dieviškai apreikštos tiesos, bet sugebėjo sugyventi su savo žmona Ksantipa, kuri išsiskyrė sunkiu, itin niūriu charakteriu. Kartą ji supyko, o paskui užpylė vyrui ant galvos indą su šlamučiais. O kaip Sokratas? Išsiskyręs? Ar išvijote žmoną? Sumuštas? Nr. Jis geranoriškai pajuokavo: „Po tokios perkūnijos turėjo pradėti lyti“. Jo mokinys Alkibiadas labai nerimavo dėl savo mylimos mokytojos ir paklausė, kodėl jis jos neišvarys. „Todėl, - sakė Sokratas, - turėdamas tai, aš naudojuosi kantrybe ir romumu, su kuriuo tada ištveriu kitų įžūlumą ir įžeidimus. Geras vyras turėtų ištaisyti arba ištverti žmonos trūkumus. Jei jis juos sutvarkys, jis susikurs sau gražią merginą. Jei jis jas išgyvena, jis stengiasi save tobulinti.

Pastebėkite mintis, sklindančias į sielą

– Kaip elgtis, jei jaučiate ir suprantate, kad meilė praėjo, kad praradote susidomėjimą savo sutuoktiniu? Ar įmanoma atgaivinti buvusį santykių artumą?

Turite atidžiai apsvarstyti savo dvasinį gyvenimą ir pabandyti įžvelgti meilės praradimo priežastį. Dažniausiai tai slypi tame, kad egoizmas išstūmė gebėjimą mylėti iš mūsų širdies. Meilė gali atgimti, tačiau tam reikia intensyvios maldos ir nemažo dvasinio darbo.

Ar man reikia sekti savo mintis apie sutuoktinį ir, tarkime, užgniaužti visas neigiamas? Kiek tai gali padėti? O gal reikia kovoti su priežastimi, o ne su pasekme?

Visada turėtumėte stebėti savo mintis, o ne tik tas, kurios yra susijusios su jūsų sutuoktiniu. Šventasis teisusis Jonas iš Kronštato pataria: „Žmonėms, kurie stengiasi gyventi dvasinį gyvenimą, yra subtiliausias ir sunkiausias. karas mintimis : kiekvieną akimirką būti šviesiam visa akimi, pastebėti iš piktojo į sielą plūstančias mintis ir jas atspindėti; tokių žmonių širdys turėtų visada degti tikėjimu, nuolankumu, meile. Priešingu atveju jame lengvai įsikurs velnio gudrumas, už gudrumo - tikėjimo stoka ir netikėjimas, o tada visas blogis, nuo kurio negali greitai nusiplauti ašaromis. Todėl neleiskite širdžiai šalti, ypač maldos metu, visais įmanomais būdais venkite šalto abejingumo “( Jonas iš Kronštato, šventasis teisusis. Mano gyvenimas yra Kristuje. 1:20).

Jei vienas iš sutuoktinių yra netikintis

Dažniausia klaida – kaltinimai netikėjimu. Nėra geresnio pamokslavimo už asmeninį pavyzdį

Dažniausia klaida – kaltinimai netikėjimu. Nėra geresnio pamokslavimo už asmeninį pavyzdį. Sutuoktinis turėtų matyti vyro dvasinio gyvenimo vaisius: amžiną gerą nuotaiką, džiaugsmą, rūpestį artimaisiais. Turite imtis specialaus kasdieninio maldos darbo už savo vyrą / žmoną. Galite perskaityti akatistą Gelbėtojui arba Dievo Motinai.

– Bažnyčia palaimina gyventi su netikinčiu sutuoktiniu. Kodėl? Kokia tokios santuokos prasmė?

Šis palaiminimas remiasi Pirmuoju apaštalo Pauliaus laišku korintiečiams: „Jei kuris brolis turi netikinčią žmoną ir ji sutinka gyventi su juo, jis neturi jos palikti; o žmona, kuri turi netikintį vyrą ir jis sutinka su ja gyventi, neturėtų jo palikti“ (1 Kor 7, 12–13). Tokios santuokos prasmę šventasis apaštalas aiškina taip: „Netikintį vyrą pašventina tikinti žmona, o netikinčią žmoną – tikintis vyras. Priešingu atveju jūsų vaikai būtų buvę nešvarūs, bet dabar jie yra šventi“ (1 Kor. 7:14).

Kalbame apie santuokas, kurios atsirado, kai abu sutuoktiniai nebuvo krikščionys. Jei vienas iš jų atsigręžė į Kristų, jis neturėjo skirtis su netikinčiu sutuoktiniu ar sutuoktiniu. Vyriausiasis apaštalas tikisi, kad krikščionis ar krikščionis sutuoktinis savo dvasinio gyvenimo vaisiais ves vyrą ar žmoną į tikrąjį tikėjimą.

Šeima ar Bažnyčia?

Bėgdamas nuo santykių problemų žmogus gali eiti į bažnytinį gyvenimą, į knygas apie dvasinį gyvenimą, į pamaldas. Atrodytų, kad tai yra gerai. Tačiau problema išlieka. Kiek vedusiam žmogui svarbu spręsti problemas šeimoje?

Jei nesutvarkysite šeimos remdamiesi taika ir tarpusavio supratimu, dvasiniame gyvenime taip pat nebus gerovės.

Tai dažniausiai nutinka tiems, kurie bažnyčios naujokai. Anot šv. Bazilijaus Didžiojo, kiekvienas daiktas puošiamas saiku. Jei toks žmogus nesudaro šeimos taikos ir tarpusavio supratimo pagrindu, dvasiniame gyvenime jam nepasiseks. Turime mokėti su meile nusileisti aplinkinių žmonių dvasinėms silpnybėms, bet niekada nesekti jų pavyzdžiu. Reikia tik patikti Dievui. Tam tikras įrodymas, kad savo gyvenimą kuriame teisingai, yra vidinis pasitenkinimas, džiugi nuotaika, dvasios ramybė. Mūsų gyvenimo tikslas turėtų būti Evangelijos įsakymų vykdymas.

Dažnai galima išgirsti tokią santuokos formulę: krikščioniška santuoka – tai vyras, žmona, o tarp jų – Kristus. Ką tai reiškia?

Gelbėtojas pasakė: „Kur du ar trys susirinkę mano vardu, ten ir aš esu tarp jų“ (Mato 18:20). Šią evangelinę mintį atskleidžia šventasis Jonas Chrizostomas: „Kur vyras, žmona ir vaikai? kuriuos vienija dorybės saitai , harmonija ir meilė, tarp jų yra Kristus“.

Buvimas bažnyčioje nėra panacėja: tikinčiųjų santuokos išyra, o netikintieji kartu gyvena iki brandžios senatvės. Ar yra paslaptis, kurią žino ne tik krikščionys?

- „Žmonių giminei išlaikyti teisingą šeimos gyvenimo tvarką ir šeimyninę laimę“, – sako nuostabus pamokslininkas arkivyskupas Ambraziejus (Kliučariovas; 1820–1901), „yra ypatingos globos ir Dievo apvaizdos objektas... Geriausi mąstytojai. visada gerbė šeimas kaip žmonių visuomenių ir valstybių pagrindą, dirvą dovanoms ir geriems polinkiams jaunosiose kartose, žmonių gerovės pradžią, darbuotojų paguodą, prieglobstį našlaičiams ir vienišiems, prieglobstį, kur tyla. ir rami žmogaus širdies laimė gyvena ir yra saugoma“. Per ilgą žmonijos istoriją šeimos stiprybę išlaikė tradicijos ir papročiai, kuriuos sunaikino šiuolaikinė civilizacija, skatinama vartotojiškumo ir hedonizmo dvasios.

Kai šeimoje kyla nesantaika

Ką daryti, jei sutuoktinis nenori diskutuoti apie gyvenimą kartu, nesileidžia į pokalbį? Kiek šeimos gyvenime svarbi pokalbio galimybė?

Šeima yra artimiausių žmonių vienybė. Atvirumas, visiškas tarpusavio pasitikėjimas ir noras viską derinti tarpusavyje – dvasinės ir moralinės šeimos sveikatos ženklas. „Mes nugyvenome, - rašo Tertulianas savo žmonai, - pakankamai ilgą gyvenimą, padėdami vienas kitam protingais patarimais“ ( Tertulianas... Mano žmonai. I. 1). Sutuoktinio nenoras diskutuoti apie gyvenimą kartu byloja apie kylančią bėdą. Priežastys gali būti įvairios: gilios, rimtos arba laikinos ir įveikiamos.

– Kokiais atvejais būtina rasti „arbitrą“, o kokiais – pačiam išsiaiškinti?

Joks „arbitražo teismas“ negali padėti. Taikos atkūrimas šeimoje reikalauja ypatingo sutuoktinių dvasinio darbo. Netgi sakyčiau: feat.

– Ar apskritai leistina „viešai skalbti nešvarius skalbinius“ – prašyti draugų, merginų patarimo, skųstis nuodėmklausiui?

Nereikėtų kalbėti apie šeimą ištikusius vargus ir pagundas. Kalbėti apie mylimo žmogaus silpnumą nėra etiška. Tačiau tai dar labiau nepriimtina dėl dvasinių priežasčių. Dažniausiai kilusias skaudžias problemas sutuoktinis ar sutuoktinis aptaria su tėvais. Jie ieško paramos ir paguodos, bet nesuvokia, kokią žalą tai atneša šeimai. Tėvai dažniausiai stipriai nemėgsta savo žento ar marčios. Net ir įveikus krizę tėvų nepasitikėjimas ir nemeilė išlieka. Tačiau net su draugais ar bendradarbiais negalima kalbėti apie šeimos sunkumus. Atsitiktiniai ir nenaudingi patarimai nepraeina nepalikdami pėdsakų, o turi neigiamos įtakos šeimai.

Tik pokalbis su patyrusiu kunigu gali būti naudingas. Tačiau jo patarimai neišlaisvina sutuoktinių nuo aukų ir nuolankaus darbo vardan šeimos laimės.

Daugelis žmonių pataria konfliktus pradėti nuo savęs. Bet kaip žmogus gali pradėti nuo savęs, jei jaučia, kad iš jo kažką atima „sielos draugas“?

Jei tarp sutuoktinių kilo skaudus nesusipratimas ir nesutarimas, tuomet reikia grynai melstis. Melsdamiesi svarbu visą kaltę prisiimti sau. Tada ateis visagalė Dievo pagalba.

Pateiksiu pavyzdį, kuris netinka šeimai, bet gerai parodo teigiamą nuolankumo poveikį. Šventasis Tikhonas iš Zadonsko kartą lankėsi pas vieną pažįstamą dvarininką. Pas jį svečiavosi laisvai mąstantis bajoras. Kilo ginčas dėl tikėjimo. Svečias neteko kantrybės ir smogė šventajam Tikhonui. Jis tuoj pat parpuolė ant kelių ir ėmė prašyti atleidimo: „Atleisk man dėl Dievo, kad aš tave įvedžiau į tokį siautulį“. Tai buvo ne tik šventojo romumas, bet ir nuolankumo poelgis. Įvyko stebuklas. Pats besiginčijantis svečias parpuolė ant kelių ir su ašaromis maldavo jam atleisti. Grace palietė jo širdį. Jis pakeitė savo gyvenimą ir tapo tikinčiu.

Be nuolankumo ir nuolankumo, žmona turi atidžiai pažvelgti į save ir šeimos gyvenimą, kad pamatytų ir ištaisytų praleidimus. Tą patį turėtų daryti ir vyras, jei mato žmonos nenorą kartu spręsti šeimos klausimus.

– Kaip susitvarkyti su per bendro gyvenimo metus susikaupusiomis nuoskaudomis ir pretenzijomis?

Turime prisiminti, kad mūsų dvasinis gyvenimas yra pilnas tik tada, kai vykdome Evangelijos įsakymus. Mes visi esame kaip negailestingas skolininkas iš Evangelijos palyginimo. Viešpats atleidžia mums begalę nuodėmių (dešimt tūkstančių talentų), kurias darome kasdien, tačiau prisimename kaimynų įžeidimus ir negalime atleisti 100 baudų skolos. „Gailestingumas ir nuolaidumas kaimynams ir jų trūkumų atleidimas yra nuoroda į išganymą “, – priminė Optinos vienuolis Ambraziejus.

Dar kartą apie vestuves

Daugelis sutuoktinių, net ir tapę bažnyčia, atideda, motyvuodami savo nenoru, tai, kad tarp jų nėra tokio artumo. Kiek tai tiesa? Ar vestuvės gali padėti išspręsti šeimos problemas, ar pirmiausia reikia spręsti problemas, o tik tada tuoktis?

Kai bažnyčios žmonės, įforminę santuoką, vestuves atideda neribotam laikui, jie nėra tikri dėl savo šeimos stiprumo. Šventajame Rašte yra labai tiksli sąvoka - lojalumas ... Krikščionis pirmiausia turi būti ištikimas Dievui. „Būk ištikimas iki mirties, ir aš tau duosiu gyvenimo vainiką“ (Apr 2, 10). Iš to išplaukia, kad ištikimybė mums turėtų būti nekintamas gyvenimo principas: ištikimybė Bažnyčiai, ištikimybė mūsų išganingam mokymui, ištikimybė santuokiniam įžadui. „Tikimas smulkmenose yra ištikimas daugeliu atžvilgių, o neištikimasis smulkmenose yra neištikimas ir daugelyje dalykų“ (Lk 16, 10).

Reikia susituokti. Būtina, paliekant abejones ir neapsisprendimą, kurti šeimą ir vadovautis patristiniu nurodymu: „Sukurk savo namus bažnyčia : juk tu esi atsakingas ir už vaikų, ir už šeimų išgelbėjimą “( Jonas Chrizostomas, šventasis. Aštuoni žodžiai Pradžios knygai. Žodis 6.2).

Šeimos gyvenimo spąstai

– Dažnai sakoma: „Šeimos laivas sudužo kasdieniame gyvenime“. Kodėl gyvenimas toks baisus? O kaip ant jo neatsitrenkti?

Tai ne kas kita, kaip frazeologinis vienetas, kuriuo buvę sutuoktiniai pateisina nesėkmingą patirtį kuriant moraliai sveiką ir laimingą šeimą.

Kasdienis gyvenimas yra neatsiejama šeimos gyvenimo dalis. Kad ir koks nuolankus ir net neturtingas jis būtų, jis negali daryti įtakos šeimos laimei. Daugelio šimtmečių kartos patirtis buvo išreikšta šiomis patarlėmis: „Harmonija ir harmonija – šeimoje yra lobis“, „Šeimoje yra meilė ir patarimai, o nereikia“, „Sielvartas nesiima. norinti šeima“.

Nuo vaikystės gerai žinau, kad kasdienybė negali sugriauti morališkai sveikos šeimos. Kai tėtis buvo paskirtas radijo ryšio tarnybos vadovu Ufos oro uoste, iš Samaros į Ufą atvykome 1948 m. Mūsų šeimai (tėtis, mama, brolis ir aš) mediniame name, kuriame buvo radijo centras, buvo suteiktas nedidelis 12 kvadratinių metrų kambarys. Būstas buvo toks ankštas, kad turėjau miegoti ant grindų po stalu. Gyvenimas buvo be menkiausio patogumo. O d adresu buvo sunku net pagalvoti apie vonios kambarį ar vonios kambarį. Vanduo nebuvo tiekiamas. Kasdien bet kokiu oru už 2,5 bloko iš siurblio turėdavome nešti 30-40 litrų vandens. Mūsų kambarys žiemą buvo sušildytas dėl krosnelės, kuri atvėsdavo iki vidurnakčio. Šaltomis dienomis iki ryto kampuose pasirodydavo šerkšnas. Šiame kambaryje gyvename 11 metų. Tai buvo neįprastai laimingi metai. Nekeisčiau to mažo kambario į jokius rūmus. Mūsų vaikystės laimės priežastis buvo ta meilė mums, kurios mama turėjo neišsenkančią.

Šeimos laivelis dažniausiai nukrenta ant aštrių egoizmo, o ne kasdienybės akmenų.

Šeimos laivas dažniausiai atsitrenkia į aštrius savanaudiškumo, savanaudiškumo, žalingos girtavimo, dykinėjimo ir svetimavimo aistros akmenis.

Kad vaikai užaugtų krikščionimis

Mes gyvename masinio netikėjimo visuomenėje. Žiniasklaida skiepija dvasingumo stoką. Pagundų daugėja. Kaip apsaugoti vaikus nuo šio pavojaus ir ugdyti juos pamaldžiais stačiatikiais?

Šventojo apaštalo Jono teologo žodžiais, „visas pasaulis slypi blogie“ (1 Jono 5:19). Jau pirmieji krikščionys rūpinosi išlikti nepriekaištingais ir tyrais Dievo vaikais „užsispyrusios ir iškrypusios kartos viduryje“ (Fil. 2:15). Tas, kuris gyvena pagal Evangelijos įsakymus, turi laikytis to, kas tikra, kas sąžininga, kas teisinga, kas gera, kas šlovinga, kas tik dorybė ir pagyrimas“ (Fil. 4, 8).

Šiuolaikinis pasaulis patiria dvasinį ir moralinį nuosmukį. Tačiau šis veržlus blogio puolimas neturėtų mūsų nė akimirkai panardinti į bailumą. Tokiais sunkiais laikais Dievas ir Dievo Motina ypač rūpinasi pasauliu ir kiekvienu iš mūsų. Mūsų silpnos rankos negali pakeisti šiuolaikinio gyvenimo. Bet jei tokiomis sąlygomis, į kurias Viešpats mus pastatė, pasiaukojamai dirbsime su tikėjimu ir viltimi savo ir savo vaikų išgelbėjimui, tada Viešpaties pagalba tikrai ateis.

Dievo Žodis mus moko susilaikyti nuo nusivylimo ir nevilties. Bet kuriuo metu žmogus gimsta laisva valia ir nėra mirtinai priklausomas nuo savo sergančios visuomenės ydų. Dievo paveikslas jame ir sąžinė, kaip dangiškas balsas sieloje, suteikia pakankamai laisvės susilaikyti nuo nuodėmės plitimo.

Krikščionio namai turi tapti dvasine tvirtove. Turintiems mažų vaikų laukia ypatingas darbas. Tėvai turi įskiepyti jiems dvasinį imunitetą, kuris išlaikytų jų tikėjimą, kai jie susiliečia su šiuo pasauliu. Tik tie tėvai, kuriems tikėjimas yra pagrindinis gyvenimo nervas, gali išmokyti savo vaikus pamaldumo. Vaikai gerai jaučia nuoširdumą ir tiesą.

Reikia pasirūpinti, kad tėvai nuolat mylėtų savo vaikus. Ji pripildo jų sielas ramybės ir džiaugsmo. Tai šilta, lygi ir nuolatinė tėvų meilė, kuri pamažu moko vaikus suvokti Dangiškojo Tėvo meilę jiems. Viskas šeimoje turi būti persmelkta meile. Tada vaikas ne tik pajunta, bet ir suvokia, kad šiame didžiuliame, šaltame pasaulyje tėtis ir mama jam yra artimiausi ir patikimiausi žmonės.

Tėvas ir motina turėtų stengtis pasiaukoti krikščioniškai ir ryžtingai atsisakyti visko, kas trukdo vaikams būti dvasiškai sveikiems: nuo pasaulietinių laikraščių ir žurnalų, kuriuose daug vulgaraus, o kartais ir nepadoraus; iš radijo ir televizijos, įnešančių į namus daug purvo ir dvasinių nuodų, ir nuo kitų šiuolaikinės visuomenės, gyvenančios be dvasingumo, atributų.

Didžiausias turtas namuose – taikus gyvenimo sutvarkymas

Tėvai turėtų aiškiai suprasti, kad didžiausias turtas namuose yra ramybė. Jo išsaugojimas yra pirmasis prioritetas. Per visas šventas Biblijos knygas sklinda mintis apie taiką kaip didelę ir geidžiamą palaiminimą, kurį Dievas suteikia tiems, kurie gyvena pagal Jo įsakymus: „Didžioji ramybė tiems, kurie myli tavo įstatymą, ir jiems nėra suklupimo“ ( Psalmė 119:165). Nesantaika, kaip rūgštis, sugraužia tėvo ir motinos autoritetą vaikų akyse, o jei nėra tėvų autoriteto, dvasinis ir dorovinis ugdymas tampa nepasiekiamas. Vaikus lengvai nuneša juos supantis pasaulis, kuriame slypi pagundų bedugnė. Tik tėvų autoritetas, jų šiluma, išmintis ir pasiaukojantis darbas gali įveikti šio pasaulio pagundas.

Kitu atveju tėvai turi parodyti auką. Jie turi atsisakyti įpročio namuose vesti tuščius pokalbius politinėmis ir prekybinėmis temomis. Vaikai yra užkrėsti šia pasaulietiška dvasia. Jam svetimas lengvas ir džiaugsmingas tikėjimo pasaulis. Iš tėvų reikalaujama didvyriško poelgio, nes esame didelės dvasinės kovos dalyviai.

Visa šimtmečių senumo krikščionybės patirtis jau seniai įtikino, kad tikėjimo vaisių galima gauti tik tada, kai žmogus visa savo esybe suvokia gerąją žinią apie Dangaus karalystę. „Dvasinis žmogus turi turėti omenyje tik išganymą, o tai, kas į jį veda, yra labai vertinga, o tai, kas neveda, turi būti niekinama kaip bevertė“, – moko šv. Grigalius teologas.

Ginčai – įprasta bet kurios šeimos dalis, tačiau norint išlaikyti santuoką labai svarbu mokėti pasikalbėti ir suprasti vienas kitą. Priešingu atveju net menkas nesusipratimas ir pasipiktinimas gali išprovokuoti santykių pertrauką, kurią, abiem sutuoktiniams panorėjus, visada galima išgelbėti.

Yra sprendimas! Netinka visiems, bet pabandyti verta! Tai padėjo man atsikratyti inkštirų ir spuogų ant veido. Išbandykite šią veido kaukę! Žiūrėti →

Santuokos išsaugojimas svarbus tik tuo atveju, jei partneriai vis dar jaučia meilę ir pagarbą, tačiau kasdienių problemų fone atsiranda nesutarimų, nesusipratimų. Norint atkurti santykius šeimoje, kurie bus patogūs abiem sutuoktiniams, reikia nuolatinio ir ilgalaikio savęs tobulinimo. Jei tik vienas iš sutuoktinių nerimauja dėl šeimos išsaugojimo, tai daugeliu atvejų bet kokios pastangos bus beprasmės ir dėl to šeima vis tiek subyrės. Geriau tokius santykius nutraukti iš karto, nešvaistant jėgų ir nervų.

Moteris ilgą laiką buvo laikoma šeimos židinio saugotoja, o būtent ant trapių moteriškų pečių dažnai krenta pareiga derėtis ir ieškoti kompromisų, siekiant išsaugoti santuoką. Norėdami pagerinti santykius šeimoje, atnaujinti jausmus ar sumažinti ginčus, psichologai rekomenduoja moterims:

1. Visada išlikite žmogumi – vyras domisi žmona tik tol, kol ji įdomi jai pačiai. Jūs neturėtumėte visiškai pasinerti į kasdienes problemas. Visada turėtų likti laiko sau, savo išvaizdai, pomėgiams ir bendravimui su vaikystės draugais. Islamo moterys ypatingą dėmesį skiria tam, kad savo vyrui atrodytų gražiai.
2. Daugiau kalbėkitės su sutuoktiniu – nesigriebkite užslėptų frazių ir subtilių užuominų. Vyras jų nesupras. Apie savo nuoskaudas ir norus geriau kalbėti tiesiai ir konkrečiai, ypač jei vyras atšalo ir nerodo jokio dėmesio. Tokiu atveju yra daugiau šansų gauti teigiamą rezultatą ir problemos sprendimą. Nuoširdaus pokalbio metu jums nereikia pertraukti vienas kito. Pirmiausia leiskite sutuoktiniui išsikalbėti, o tada galėsite išsiaiškinti svarbius niuansus ir pasikalbėti apie savo išgyvenimus.
3. Visi kivirčai vyksta tik privačiai – niekada nereikėtų keiktis prieš artimuosius, draugus ir vaikus. Tokiu atveju sutuoktiniai puikuosis vienas kito trūkumais, o tai neigiamai paveiks ne tik asmeninius santykius, bet ir santykius su tais, kurie yra kivirčų metu.

Vaikų akivaizdoje ginčytis kategoriškai neįmanoma, nes šiuo atveju vaikas yra atsakingas už šeimos išsaugojimą ir tėvų susitaikymą. Vaiko psichikai tai labai sunku, o pasąmonėje visada lieka pėdsakas, kad šeimyninis gyvenimas – problemos ir nesusipratimai. Suaugęs vaikas visas baimes perkels į savo šeimą, o tai neigiamai paveiks jo gyvenimą.

Iškilus klausimui, kaip išlaikyti šeimą, pirmiausia reikia nuspręsti, ar verta tai daryti. Labai svarbu suprasti save ir suprasti motyvus išlaikyti šeimą – meilę ir pagarbą sutuoktiniui, ar tiesiog baimę likti vienam ir palikti vaiką be pilnavertės šeimos. Ypač moteriai reikia apie tai galvoti, jei šeimyninių problemų ir meilės priežastimi tapo varžovė.

Kovoje dėl šeimos išsaugojimo turėtų dalyvauti abu sutuoktiniai, todėl psichologai pataria ir vyrams. Jei vyras nenori privesti situacijos prie skyrybų, jis taip pat turi įsiklausyti į profesionalų patarimus:

1. Kiekvienai moteriai reikia dėmesio ir priežiūros. Vyrai retai vertina savo žmonas už tvarką ir patogumą, šiltą vakarienę ir gerai išauklėtus vaikus, nors būtent šie rūpesčiai atima daugiausiai jėgų ir sveikatos. Svarbu reguliariai girti žmoną, pagirti jai ir, jei įmanoma, padėti atlikti namų ruošos darbus. Juk po tavęs nesunku pasikloti lovą ar išplauti puodelį, bet žmonai tokia priežiūra bus reikalinga.
2. Visiškai nepasinerkite į kasdienybę. Antspaudas pase nėra priežastis atsipalaiduoti ir pamiršti, kad moterį reikia nuolat užkariauti. Galite be ypatingos priežasties pakviesti žmoną į restoraną, susitarti dėl pasimatymo ar tiesiog padovanoti lauko gėlių puokštę, kai mylimasis to nesitiki.
3. Žmona visada turi būti pirmoje vietoje – nei darbas, nei artimieji, nei draugai neturi būti svarbesni už laiką su žmona. Kad ir kaip moteris mylėtų ir nenorėtų išsaugoti savo šeimos, jei nesijaus svarbi ir reikalinga, nieko gero nebus.
4. Sutuoktinį reikia įkvėpti – šalia savo vyro moteris nori tapti geresne, o jei jos pastangos bus įvertintos, žmona padarys viską, kas nuo jos priklauso, kad mylimas ir dėmesingas sutuoktinis būtų laimingas.

Turėdami gebėjimą ir norą klausytis ir išgirsti vienas kitą, sutuoktiniai galės išsaugoti santuoką ir žymiai pagerinti santykius, net jei problemos priežastis yra žmonos ar vyro išdavystė.

Kaip išgyventi santykių krizę?

Nepamirškite, kad šeimos gyvenime kyla krizių, ir tai yra normalu. Sunkiausiais santuokos metais laikomi pirmieji metai po vedybų, treti, septintieji, penkioliktieji ir dvidešimt penktieji santuokinio gyvenimo metai. Būtent šiais intervalais poros dažniausiai galvoja apie skyrybas. Norėdami išsaugoti šeimą, turite laikytis psichologų rekomendacijų:

Staigmenos – geriausias būdas įnešti naujumo į santykius ir nudžiuginti vienas kitą be jokios ypatingos išlaidos (siurprizas reiškia ne žiedą su deimantu, o gėlę be jokios priežasties, romantišką vakarienę namuose žvakių šviesoje, jūrą balionai po sunkios darbo dienos).
Dėkingumas – vietoj abipusių priekaištų reikia kasdien rasti priežastį pagirti partnerį net už menkiausią veiksmą (vyras pavėžėdavo į darbą, žmona glostė kelnes ir pan.).
Prisiminimai - krizinių situacijų metu geriau prisiminti malonias anksčiau nutikusias akimirkas (pažintis, pasimatymas, bučinys), jei įmanoma, galite pakartoti šiuos prisiminimus, pavyzdžiui, grįžti į vietas, kur meilužiai vaikščiojo santykių pradžioje. .
Seksas – intymus gyvenimas yra svarbus vyro ir moters santykių komponentas, todėl ištikus krizei šeimoje verta daugiau dėmesio skirti seksui (išbandyti naujas pozicijas, apsilankyti sekso prekių parduotuvėje ir nusipirkti žaislų, susirasti). atskleisti vienas kito slaptus troškimus ir juos įgyvendinti).

Pagrindinė partnerių užduotis – daugiau laiko praleisti kartu ir ieškoti bendrų interesų, o ne atitolti nuo šeimos ties skyrybų riba. Bet kokia santykių krizė yra žingsnis į naują gyvenimo etapą, naujas laiptų ratas. Todėl labai svarbu kartu išgyventi sunkias akimirkas, dėl kurių santykiai taps gilesni, o šeima – tvirtesnė.

Šeimoje „geras oras namuose“ yra ypač svarbus. Norint jį išsaugoti, reikia daug metų vaisingo bendro darbo su savimi, savo principais, įpročiais ir abiejų sutuoktinių norais. Gyvenimas nėra laukas, kurį reikia peržengti. Tik tos poros, kurios sunkiose situacijose randa kompromisus, gyvena laimingus bendros santuokos metus. Kaip išsaugoti šeimą, nesugriauti dalies visuomenės, išlikti laimingam ir suteikti laimės kitiems?

Prieš klausiant patarimo, išklausant kažkieno rekomendacijas, reikia nuoširdžiai atsakyti sau į jaudinantį klausimą, ar būtina išlaikyti šeimą? Suprasti savo motyvus, motyvus, nustatyti konfliktų šeimoje priežastis.

Pirmoji pagrindinė šeimos skandalų priežastis – laipsniškas partnerio asmeninių savybių nepaisymas, perėjimas prie jo funkcionalumo suvokimo. Įžeidžiantis teiginys, bet tiesa.

Moterys, ištekėjusios, piešia idealaus vyro įvaizdį. Jų svajonėse jis uždirba neblogus pinigus, nevėluoja darbe, dovanoja gėles, brangias dovanas, susuka dantų pastos dangtelį, nesimėto daiktais ir pan.

Kita vertus, vyrai idealią žmoną mato su puikiais kulinariniais sugebėjimais, namuose kuriančią jaukumą, švarą, visada su šypsena veide ir mylinčią lovos malonumus.

Gyvenimas ne visada vyksta pagal scenarijų. Ir bet kuris žmogus, vyras, moteris, gali susirgti, liūdėti, pavargti, išeiti į pensiją. Antroje pusėje toks elgesys bus keistas, galutinis rezultatas bus konfliktas. Taip nutinka daugumoje rusų šeimų, laikui bėgant žmonės nustoja gerbti vienas kito jausmus ir norus.

Ne mažiau svarbi šeimos nesutarimų priežastis – meilės ir visiško tarpusavio supratimo stoka, neapykanta vienas kitam ir nenoras vėl susijungti. Šiuo atveju išlaikyti šeimą neapsimoka net dėl vaikų.

Bet kuriuo atveju tik gili savo santykių analizė leis atsakyti į iškeltą klausimą apie būtinybę išsaugoti santuokinį ryšį.

Šeimos psichologai skyrybų situacijose pataria neskubėti priimti galutinio sprendimo.

nusiramink,
sėdėti vienas priešais kitą,
prisiminti laimingiausias, džiaugsmingiausias gyvenimo akimirkas,
stenkitės sutelkti dėmesį į malonias smulkmenas.
svarbiausia neprarasti širdies, nepasiduoti sunkioje situacijoje – sunkumus įveikti kartu lengviau nei vienam.

Vyras šeimoje yra pagrindinis, todėl sunkumus turi įveikti kryptingai. Pasitikėjimas, humoras, sumanumas, atkaklumas, kantrybė į kovą netrukdys. Jei jaučiate, kad santuoka netrukus subyrės, o to tikrai nenorite, turėtumėte įsiklausyti į psichologų patarimus, kurie rekomenduoja:

studijuoti savo sielos draugo pomėgius, įpročius;
gauti kuo daugiau kompromituojančios informacijos apie žmonos merginas, jų ryšius, asmeninio gyvenimo klaidas;
išsiaiškinti, su kuo sutuoktinis dirba, kokioje įmonėje, ką veikia, kokios pareigos, dėl kokių sunkumų ji patiria;
dovanoti puokštes, saldainius, dovanas be jokios priežasties;
parodyti dėmesį savo sielos draugo vidiniam gyvenimui;
nepamirškite pagirti už pagamintus pietus, vakarienę;
mėgaukitės namų komfortu, kartu pažymėdami, kad visa tai kuria ji;
pagirti ir žavėtis jos išvaizda.

Kam visa tai? Tai gana paprasta. Ginčų su mylimu žmogumi metu galite palyginti savo santykius su tais, kuriuos turi jos draugai. Tokie pareiškimai parodys jūsų žmonai, kad galbūt jūsų šeimoje viskas nėra taip blogai, kaip ji manė. O parodytą užuojautą dėl sunkumų darbe sutuoktinis suvoks kaip dėmesingumą jai ir rūpestingumą. Galiausiai konfliktas greičiausiai baigsis susitaikymu.

Psichologai pataria būti šiek tiek protingesniems, įžvalgesniems, vadovautis šiomis rekomendacijomis:

dažniau pasikalbėti su vyru vakarais, domėtis prabėgusia diena ir įvykiais, tapti jo draugu;
priversti sutuoktinį patikėti, kad jis vis dar jai brangus;
domėtis jo draugais, bendrais jų pomėgiais;
jei nėra intymumo, pradėkite stebėti savo išvaizdą, taip sukeldami jam pavydą;
nebijokite imtis iniciatyvos lovoje, dažniau flirtuokite;
valdykite emocijas, nekelkite skandalų kiekviena proga.

Šios paprastos taisyklės padės išvengti rimtų konfliktų, skyrybų. Tik ramūs pokalbiai ir rasti kompromisiniai sprendimai gali išsaugoti santuokinius santykius.

Kaip atleisti išdavystę ir išlaikyti šeimą

Moterys kartais nesupranta, kaip po to atleisti išdavystę ir išlaikyti šeimą. Pirmiausia turite rasti priežastį, kodėl jis nuėjo į šalį. Galbūt čia yra ir moters kaltė, intymumo, elementarios pagarbos, susižavėjimo trūkumas. Atleisti išdavystę gana sunku, bet reikia pabandyti.

Kitas reikalas, jei situacija pasikartos. Antrą kartą atleisti neverta, geriau nutraukti santykius amžiams. Tik tikėjimas sutuoktiniu, meilė jam, pasitikėjimas pataisymu padės pamiršti išdavystę ir atleisti išdavystę.

Vyrams sunkiau atleisti moterų neištikimybę. Iš prigimties jie yra savanaudiški ir savininkiški. Todėl tokiais atvejais šeimas išlaiko tik nedaugelis. Dažniausiai atleidžiama tiems vyrams, kurie mato ir pripažįsta savo kaltę tokiame savo žmonų elgesyje.

Pavyzdžiui, dažnos, ilgos komandiruotės, asmeninė išdavystė, dėmesio trūkumas, žalingi įpročiai gali pastūmėti moteris į kažkieno glėbį. Nors silpnosios lyties atstovams svetimauti sunku. Kad tai padarytų, moteris turi įsimylėti partnerį arba labai įsižeisti savo vyru ir tokiu būdu atkeršyti.

Norėdami išlaikyti santykius po neištikimybės, turite tikėti savo sielos draugu, suteikti galimybę tobulėti. Kai kurios poros išlaiko santuoką tokiomis situacijomis dėl savo vaikų gerovės. Bendri pasivaikščiojimai, išvykos, pokalbiai, reguliarus bendravimas, abipusis domėjimasis – tai pagrindiniai pagalbininkai, padedantys išlaikyti šeimą. Mylėkite savo namiškius, dažniau būkite kartu, pasitarkite bet kokia proga, rodykite nuoširdų susidomėjimą ir rūpestį.

Šeimą išsaugome vaikams, ar būtina ją išsaugoti dėl vaikų

Psichologai mano, kad išlaikyti šeimą dėl vaikų neapsimoka. Vienas dalykas, jei sutuoktiniai vis dar jaučia vienas kitam jausmus ir giliai nenori skyrybų. Čia galite ir turėtumėte stengtis išsaugoti santykius būsimai bendrų vaikų gerovei.

Bet jei nėra meilės, tarpusavio supratimo, kivirčai kyla kasdien, sutuoktiniai vienas kitą ignoruoja – nėra prasmės išlaikyti santuoką. Vaikui gyventi tokioje šeimoje bus tik blogiau. Vaikai puikiai jaučia slegiančią atmosferą, nerimauja dėl savo mylimų tėvų. Su amžiumi kaltės jausmas dėl nelaimingo mamos ir tėvo gyvenimo ims persekioti visą laiką.

Jei skyrybos neišvengiamos, svarbiausia neatimti iš vaikų abiejų tėvų dėmesio. Dažni susitikimai su ramia mama ir tėčiu atskirai padės susidoroti su nemaloniomis skyrybų proceso pasekmėmis.

Ką reikia padaryti norint išlaikyti šeimą

Išvardinkime apytiksles galimybes, ką reikia padaryti norint išsaugoti šeimą:

Visiškai vieni, tylėdami, sudarykite dviejų stulpelių savo sutuoktinio stipriųjų ir silpnųjų pusių sąrašą. Stenkitės sutelkti dėmesį į kiekvieną tašką. Po kurio laiko pastebėsite, kad trūkumai nėra tokie rimti.
Paprašykite savo vyro padaryti tą patį. Tada pažiūrėkite vienas į kitą lapus, pabandykite suprasti, kokia yra nesantaikos priežastis.
Sakyk, kas tave erzina, kas nepatinka tavo pusėje.
Kalbėkite apie savo norus, netylėkite ir nedvejokite. Gerbkite savo partnerio norus.
Palieskite vienas kitą – apsikabinimai suartina.
Nežeminkite savo sielos draugo, priešingai, tikėkite savo jėgomis.
Niekada neskubėkite priimti sprendimo.
Tramdykite neigiamas emocijas, ieškokite kompromisų.

Tik apdairumas, taktiškumas, abipusė pagarba vienas kitam išgelbės sukrėtusius santykius.

Video kaip išlaikyti šeimą

Šeimos išsaugojimo piktograma

Šeimos santykiams išsaugoti būtina ikona kaip šventovė, kuri neša dvasinį ryšį su protėviais. Tokios piktogramos perduodamos paveldėjimo būdu, iš kartos į kartą. Vaizdas ant šventovės pasikrauna teigiamos energijos, padeda stiprinti tikėjimą, apsaugoti artimuosius nuo negandų, konfliktų, palaikyti šiltus jausmus vienas kitam.

Šeimos ikonose vaizduojama Dievo Motina, Maskvos Matrona, Angelas Sargas, šeimų globėjai, Jėzus Kristus.

Piktogramos šeimai palaimintos už santuoką, su jomis meldžiamasi už vaikų ir kitų šeimos narių sveikatą. Vaizdai prašomi palaikyti taiką namuose tarp partnerių, tėvų ir vaikų. Piktogramą, kuri bus paveldima, galima įsigyti bažnyčioje arba užsisakyti specialiose dirbtuvėse.

Malda už šeimos išsaugojimą

Petro ir Fevronijos malda už šeimos išsaugojimą

Mylėkite vienas kitą, vertinkite kiekvieną kartu praleistą akimirką. Laimingi tėvai augins ramius vaikus, sukurs tinkamą mėgdžiojimo modelį būsimose šeimose.

Būtų puiku, jei sutuoktiniai nesiginčytų dėl smulkmenų, nebūtų priešingos nuomonės rimtais klausimais. Tačiau tai praktiškai neįvyksta. Maži kivirčai dažnai perauga į tylos savaites, sieloje atsiranda pasipiktinimas ir susierzinimas. Jei nesistengsite suprasti kito partnerio, nekalbėsite apie problemas, santuoka gali iširti. Tačiau nesukelkite situacijos į nepageidaujamą rezultatą.

Ginčai šeimoje: kaip nustoti keiktis

Susituokę partneriai dažnai turi skirtingą temperamentą, požiūrį į gyvenimą,. Todėl kompromisų paieška – vienintelis įmanomas būdas išsaugoti šeimą ir nutraukti nuolatinius kivirčus. Paprastai moteris yra prastesnė, kaip šeimos židinio ir ramybės saugotoja. Tegul jūsų vyras taria paskutinį žodį ginče, tai nereiškia, kad į jūsų nuomonę neatsižvelgiama. Moters išmintis slypi kuriant aplinką, kurioje prieštaringi klausimai sprendžiami atsižvelgiant į abiejų sutuoktinių nuomonę.

Yra pagrindinės taisyklės, kurios padės sumažinti muštynių skaičių namuose:

Aptardami ginčytiną dalyką, reikškite save tiesiogiai, be paslėptos potekstės. Vyrai dažniausiai jo nemato, todėl jūsų noras gali būti nesuprastas.
Nevartokite frazių „tu manęs nemyli“ arba „laikai mane kvailu“. Vyras nenorės įrodinėti priešingai, o jūs turėsite papildomų nuoskaudų. Visi teiginiai turi būti tiesiogiai susiję su problema.
Geriau aptarti problemą tiesiogiai, be įpareigojančių klausimų ir kaustinių pastabų. Priešingu atveju iš nedidelio kivirčo galite sukelti didelį skandalą.
Pateikdami skundą ar užduodami klausimą, būkite pasirengę gauti teisingą atsakymą. Jei esate tiesiog prastos nuotaikos, tuomet neturėtumėte provokuoti sutuoktinio.
Jausdami pavydą, nekankinkite sutuoktinio tuščiais įtarinėjimais. Priešingu atveju jis tikrai pradės ieškoti ramybės ir šilumos šone.
Jei jus erzina vyro įpročiai, ramiai juos aptarkite su juo. Paaiškinkite neigiamas jo veiksmų pasekmes, paprašykite suvaldyti savo įpročius.

Negalite tylėti ir kaupti susierzinimą, tai vis tiek sukels kivirčą. Iškilus nesutarimams, aptarkite juos laiku ir ramiai, parodydami, kokia jums svarbi sutuoktinio nuomonė.

Gelbėk vyrą šeimoje

Labai dažnai moteris savo veiksmais sugriauna santuoką. Kad pagarba, pasitikėjimas ir meilė išliktų su Jumis ilgus metus, turite atsižvelgti į rekomendacijas.

Skirkite laiko savo išvaizdai, stebėkite savo svorį. Išsaugokite vaikystės draugus ir asmenines aistras. Išlikdami įdomiai sau, nuolat trauksite savo sutuoktinį. Tai reiškia, kad noras nuolat būti kartu įveiks bet kokius nesutarimus.

Vyro apgaudinėjimas: kaip išlaikyti santykius

Kartais patys baisiausi įtarimai virsta realybe. Sužinosite apie jos vyro neištikimybę. Pirmuosius impulsus išvykti, skirtis, pasiimti vaikus ir vykti pas mamą pakeičia skausmas, neviltis, nusivylimas. Tačiau neskubėkite ir sunaikinkite šeimos. Išdavystę galima patirti ir atleisti. Santuokai išsaugoti prireiks laiko ir abiejų sutuoktinių noro.

Jeigu vyras neišėjo, vadinasi, išdavystė buvo tik fiziologinio pobūdžio. Romanas trumpalaikis, jis neplanuoja palikti šeimos. Šį faktą reikia suvokti, kad būtų lengviau suprasti sutuoktinį ir jam atleisti.

Nesidalinkite savo nelaime su seserimi, mama. Net jei nuspręsite atleisti išdavystę, jie prisimins. Apskritai, kuo mažiau žmonių žinos apie tai, kas nutiko, tuo geriau jums abiem. Tegul jūsų vyro reputacija išlieka nepriekaištinga.

Skausmo nuo vyro slėpti nereikėtų, tačiau santykius geriau susitvarkyti greitai ir emocingai. Priėmę sprendimą išsaugoti šeimą, stenkitės daugiau neprisiminti išdavystės. Aptarkite bendrus planus, kitas atostogas, dialogas turėtų būti ramus ir konstruktyvus.

Kartais rašytinis metodas padeda susidoroti su problema. Reikia surašyti ant popieriaus visas savo emocijas, nuoskaudas, skausmą ir išsiųsti laišką išdavikui. Apsilankymas pas šeimos psichologą padės, kai sutuoktiniai patys nesusitvarkys su apgaudinėjimu.

Kaip palaikyti šiltus santykius

80% atmosferos namuose priklauso nuo moters. Ilgas ir laimingas šeimos gyvenimas grindžiamas abipuse pagarba. Stenkitės nekelti balso prieš sutuoktinį, net jei tam yra priežastis. Ir neleiskite jam rėkti. Daugelį problemų išspręsti lengviau, jei kalbate ramiais tonais. Ginčų metu nevadinkite sutuoktinio žeidžiančiais žodžiais, nenaudokite jo silpnų vietų. Saugiklis praeis, o jūsų padarytas įžeidimas paliks nemalonų poskonį.

Išmintinga moteris nesistengs perdaryti savo vyro sau. Jūs įsimylėjote savo vyrą tokį, koks jis buvo. Jūs turite išmokti taikstytis ir atleisti vienas kitam trūkumus. Geriau dažniau apkabinkite ir pabučiuokite.

Neverta keiktis prieš tėvus, vaikus, draugus.

Seksualinis gyvenimas vaidina didelį vaidmenį. daug pasiruošęs dėl savo žmonos. Net jei sunki diena, skauda galvą, reikia atsigulti ant nugaros ir kelis kartus giliai įkvėpti. Kūnas atsipalaiduos ir tinkamai nusiteiks. Pasidalykite savo svajonėmis ir fantazijomis su savo partneriu ir įgyvendinkite juos kartu.

Kaip kurti santykius

Jei santykiuose apėmė šaltukas, padažnėjo kivirčai, tai galbūt pora išgyvena. Norėdami užmegzti santykius, naudokite rekomendacijas:

Kilus konfliktui, pasistenkite ramiu tonu išsiaiškinti tikrąją problemą. Aptarkite sprendimus nebūdami asmeniški.
Jei kova užsitęs, paprašykite savo sutuoktinio stabtelėti ir išgerti kavos ar arbatos. Pauzė gali priversti jus nusiraminti ir rasti kompromisą.
Užsitęsus konfliktinėms situacijoms, nebijokite pirmiausia eiti į susitaikymą. Greičiausiai partneris taip pat gailisi, tačiau išdidumas neleidžia pradėti bendrauti. Parodykite išmintį, nes svarbiau laimėti ne mūšį, o visą mūšį.

Pabandykite įsigilinti į savo sutuoktinio problemas. Jei žinote apie jo reikalus, galite suprasti tikrąsias jo blogos nuotaikos priežastis, o daugybė konfliktų tiesiog nekils.

Būkite tolerantiški ir meilūs, nes harmonija namuose yra tik jūsų rankose.

Jei vyras nori skyrybų

Nepaisant visų pastangų, kai kurios poros vis tiek išsiskiria. Jei skyrybų iniciatorius yra sutuoktinis, tada nekelkite skandalų, isterikų. Jie tik sustiprins jį savo sprendimu. Geriau pasistenkite jam priminti laimingiausias jūsų bendro gyvenimo akimirkas ir išlaisvinkite ašaras. Tegul jis jaučiasi kaltas. Tačiau išlaikyti santuoką, kai jausmai jau išmirė, yra beprasmiška.

Jei skyrybos neišvengiamos, tada. Bėgant metams taip pat patyrėte daug malonių dalykų, išmokote naujų dalykų, susilaukėte vaikų.

Nesijauskite pavargę arba nepakankamai patrauklūs. Atsikratykite situacijos ir išmokite gyventi kitaip. Galbūt jūsų laukia nauja meilė, pakeisite darbą į sėkmingesnį ir daugiau laiko skirsite draugams ir pomėgiams.

Psichologai pataria išlikti įdomiais ir savarankiškais asmenimis, siekiant išsaugoti šeimą. Tuomet vienas kito kompanijoje jums nebus nuobodu. Stebėkite savo nuotaiką ir išvaizdą, žavėkitės savo vyru, būkite su juo meilūs.

Universalių šeimos laimės receptų nėra. Vieniems atskiras poilsis leidžia atgaivinti pojūčius, pasiilgti partnerio. Kitos poros yra priklausomos nuo to paties.

Pavyzdžiui, bendra žvejyba, kai visos problemos ir bėdos nunyksta į antrą planą. Ieškokite savo šeimos laimės paslapčių, tada jūsų gyvenimas kartu bus ilgas ir turiningas.

Nors skyrybos atrodo lengviausias būdas išspręsti daugelį šeimos problemų, tai nėra pats geriausias sprendimas. Ypač jei nėra įtikinamų priežasčių. Kad pora neišsiskirtų, kiekvienam iš sutuoktinių kasdien reikia kruopštaus darbo su savimi. Tik taip galima apeiti konfliktines situacijas ir apeiti aštrius kampus.

daryti „kaip buvo“;
perkelti santykius į kitą lygį.

Jei jums labiau patinka pirmasis variantas, net neturėtumėte bandyti kažko daryti. Grąžinkite viską kaip anksčiau: anksčiau ar vėliau situacija vėl paaštrės, ir vėl teks ieškoti kompromiso. Nepamiršk: toks gyvenimas tave jau kartą vos neatvedė į skyrybas. Vienintelis dalykas, kurį pasieksite, yra ginčų atnaujinimas ir to, kas atsitiko, pakartojimas.

Geriausias dalykas yra pradėti kurti santykius. Spręskite problemą rimtai, o geriausia ne vienas. Tai turėtų būti abipusis sprendimas, už kurį kiekvienas turėtų prisiimti didžiausią atsakomybę. Be to, nesvarbu, kas privedė prie krizės: finansiniai rūpesčiai, blogi metai, vieno iš partnerių alkoholizmas, ankstyva santuoka, išdavystė.

Taip pat, prieš imdamiesi atkurti santuoką, asmeniškai atsakykite sau į pagrindinį klausimą: ar jums to tikrai reikia? Gal dabar nėra ką taisyti? Ar verta ką nors daryti, jei nėra jausmų ir bendrų ryšių? Be to, nepilnoje šeimoje vaikams lengviau gyventi, nei ten, kur nuolat vyksta kivirčai, barniai ir aiškinimasi, kas yra viršininkas. Bet jei esate tikri savo ketinimu, pasinaudokite specialistų psichologų patarimais.

Stenkitės pamatyti vienas kito asmenybę.

Žmonės nėra mašinos, bet patys apie tai pamiršta, kelia sau griežtus reikalavimus ir viską suvaro į savo vaizduotės rėmus. Pagrindinė bet kurios santuokos problema – stereotipinių vaidmenų pasiskirstymas, kuriuos, pagal visuotinai priimtą nuomonę, turėtų atlikti žmona ir vyras. Taigi, iš vyro privaloma išlyginti gedimus gėlėmis, padovanoti brangių dovanų bet kokiam pasimatymui, laiku grįžti namo, reguliariai atsinešti gerą atlyginimą, suprasti technologijas.

Sutuoktiniui taip pat keliami tipiški reikalavimai, tokie kaip nuolatinė puiki nuotaika, nepriekaištinga išvaizda ir aibė naudingų savybių, tarp kurių yra meilė kūdikiams, skalbimas, lyginimas, valymas ir maisto gaminimas. Be to, iš abiejų pusių, už viso daugiafunkciškumo, pats žmogus yra praktiškai nematomas. Taigi pasirodo šeima, susidedanti iš dviejų „robotų“, kurie labai neigiamai reaguoja į sistemos gedimą.

Menkiausias neatitikimas įprastoms idėjoms sukelia emocijų audrą, pasipiktinimą, pyktį ir provokuoja nesutarimus. Bet leistina, kad žmogus pavargtų, susierzintų, susirgtų ar tiesiog norėtų pabūti vienam. Jis nėra programuojamas aparatas. Suprask tai ir priimk. Pasinerdami į kasdienes problemas, žmonės pradeda pamiršti, kodėl įsimylėjo savo partnerį. Praeina daug laiko, o iš pradžių traukiantys svetimi bruožai nebėra tokie pastebimi ir prie širdies.

Pasigrožėkite vieni kitais

Sutuoktiniai dažnai sutelkia dėmesį į erzinančias savo antrosios pusės savybes. Visi esame taip išsidėstę, kad pirmiausia pamatytume neigiamą, o tik paskui ką nors gero. Tai yra pagrindinis pavojus: rizika prarasti supratimą apie visą situaciją, kuri iš tikrųjų gali būti ne tokia jau bloga. Norėdami pakeisti savo požiūrį ir pažvelgti į gyvenimą kitu kampu, atlikite šį paprastą pratimą.

Prisiminkite, kas jums nepatinka savo partneryje, koks elgesys jus vargina. Įsivaizduokite, kaip viskas gali būti hipotetiškai pakeista. Jūs tikrai jausitės nusivylę ir nusiminę.
Dabar pagalvok, kodėl ištekėjai už šio žmogaus? Kaip jis tave užkabino? Kokie kažkieno charakterio bruožai kėlė tavyje šiltus jausmus? Stebėkite savo nuotaiką – ji pasikeis į gerąją pusę.

Teigiamos mintys padės susidoroti su bet kokiomis bėdomis ir erzinančiomis akimirkomis, kurių nepavyks išvengti bendrame gyvenime. Ir atminkite, kad susižavėjimo priešingybė yra nepagarba. Bet kaip tik tai griauna šeimas. Nori viską sutvarkyti? Ugdykite teigiamą mąstymą ir garsiai pagirkite savo partnerį.

Aiškiai išreikškite norus

Dažnai atsitinka, kad susituokusi pora ginčijasi tiesiogine prasme nuo nulio vien dėl to, kad kažkas ką nors nesuprato. Tai ypač dažnai pastebima naujose šeimose, kur susibūrę jaunavedžiai puoselėja žaibiškas iliuzijas ir beveik tikisi, kad mylimasis pradės skaityti jų mintis.

Tiesiog suprask: niekas niekada, nebent tik telepatas, nenumatys tavo žingsnių ir troškimų. Išmokite vesti dialogą, išreikšti save suprantamai ir daryti tai taktiškai, nesukeliant kažkieno gynybinės reakcijos. Vien to pakanka, kad kai kurios problemos išnyktų.

Kompetentingai ginčytis

Ginčus veskite diplomatiškai, mandagiai, tinkamai argumentuodami savo poziciją. Atsiminkite kartą ir visiems laikams: diskusija nėra svertas, paaštrinantis konfliktą. Priešingai, ji skirta sušvelninti situaciją ir rasti tinkamą sprendimą. Nemėginkite skaudžiau įskaudinti savo partnerio – tai nieko neprives, nebent pralinksminsite savo tuštybę. Žinoma, sunku elgtis santūriai, jei aistros kaitina, bet tai visiškai įmanoma.

Pripažinkite: konfliktų su viršininkais metu susitraukiate. Taigi problema nėra bendravimo įgūdžių trūkumas. Greičiau tai neigiama atmosfera, kuri sukelia skandalus. Tai yra, ginčo priežastis gali būti net ne koks nors objektas, o susikaupusios neigiamos emocijos, kurios ieškojo priežasties pasireikšti. Norėdami nutraukti šį užburtą ratą, pabandykite išbandyti keletą patarimų.

Stenkitės per ilgai nesėdėti darbe

Grįžkite namo laiku, bet ne todėl, kad tai būtina, o tam, kad kuo daugiau laiko praleistumėte mylimo žmogaus kompanijoje. Vakarus skirkite bendram susibūrimui jaukiame šeimos rate. Leiskite sau kartais pamiršti namų ruošos darbus ir darbus. Pakeiskite juos ėjimu į kiną ar išvyką į gamtą. Bendra veikla gali suvienyti bet kurią komandą.

Kaip išlaikyti šeimą kartu dėl vaikų?

Šiuo atžvilgiu galioja visi tie patys patarimai kaip ir kitais atvejais. Vienintelis dalykas – ar verta tai daryti? Jeigu jūsų niekas daugiau nesieja, išskyrus bendrą atžalą, ir apskritai nėra sąlyčio taškų, ar ne geriau būtų gelbėti vaiką nuo nuolatinių kivirčų? Pagalvokite: juk elgesio modeliai ir kompleksai klojami ankstyvame amžiuje. Tačiau vaikai dažnai kaltina save dėl tėvų problemų, manydami, kad visi kivirčai kyla dėl jų.