Aile kavgaları ve anlaşmazlıkları çok tatsızdır ve ilişkilerin bozulmasına yol açabilir. Kadınlar doğası gereği duygusaldır ve genellikle eşlerine olumsuz duygular yayarlar. Kocalar genellikle tüm duygularını içlerinde tutarlar ve şiddetli duygular göstermeye başladıklarında sınırlarına geldikleri anlaşılır.
Kocanın karısına karşı öfkesi açıkça görülür hale gelmişse kadın alarm vermelidir. Ancak mevcut durumla başa çıkabilmek için önce bunu anlamalısınız ve kocanın, daha önce her şeyi affettiği bir zamanlar sevdiği kadından neden bu kadar sinirlendiğini öğrenmelisiniz.
Lütfen sessiz olun!
- Ama yine de sessizim.
- Bunun sinir bozucu olduğunu düşünüyorsun.
Sherlock Holmes ve Lestrade
Bir kadının hangi davranışları kocasını kızdırır?
İki farklı insan arasında ideal bir ilişki neredeyse ulaşılamaz. Her evliliğin temeli sabırdır. Ancak bu kalite sayesinde uyum sağlanabilir.Eşlerden biri kesinlikle uzlaşmak istemiyorsa ne yapmalı? Belki de duyguları buharlaşmıştır? Yoksa başka bir sebep mi var?
Bir koca, karısının davranışlarından memnun olmadığı durumlarda rahatsızlık gösterebilir ancak bunu doğrudan ona söyleyemez. Bir erkeğin psikolojik özellikleri nedeniyle her şeyi doğrudan söylemesi zordur. Elbette herkes bireyseldir ve herkesin sinirlenmek için kendi nedenleri vardır.
Bir kadın, "Ben gerçekten kocamı davranışlarımla sinirlendiriyor muyum?" düşüncesiyle eziyet çektiğinde, bu rahatsızlığın olası nedenleri hakkında bir psikoloğun tavsiyesini dinlemesi gerekir.
Yönetici koca
Kadının gözyaşlarıyla, duygularla, görmezden gelerek ve seksi reddederek kocasını kontrol etmeye çalışması ilişkinin güçlenmesine yardımcı olmayacaktır.Erkekler tüm bu “çabaları” takdir etmeyecekler:
- sık sık gözyaşları kocada bağışıklık geliştirecektir, eğer daha önce teselli etmeye çalıştıysa ve taviz verdiyse, bir süre sonra bunun onun amacına ulaşmanın yollarından biri olduğunu anlayınca tepki vermeyi bırakacaktır;
- Çığlıklar ve duygular hiçbir zaman sorunu çözmeye yardımcı olmaz, doğrudan konuşmak başka bir konudur, çok daha etkilidir;
- Kadın, erkeği görmezden gelerek, ona ilgisizlik göstererek erkeği kendine dikkat etmeye zorlar ama erkek bu hareketlerinden tam tersi bir sonuç çıkarır;
- Kocanızı seks yapmayarak disipline etmek onun teselliyi başka yerde aramasına yol açabilir.
İlişkiler nasıl geliştirilir?
“Kocam sık sık sinirleniyor ama nedenini anlamıyorum…”
Kocanız sık sık sinirleniyorsa, saldırgan sözler söylüyorsa, karısına karşı ilgisizlik gözlerinden okunuyorsa ve kadın gerçekten onun sevgisine karşılık vermek istiyorsa ne yapmalısınız?
Bu durumda, psikologların aşağıdaki tavsiyeleri eşe yardımcı olabilir:
- kocanız sinirlendiğinde onu kendi başına bırakmaya çalışmalısınız, bu zamanda sevdiğiniz şeyi yapmak, çocuklarla yürüyüşe çıkmak, bir arkadaşınızın evine veya mağazaya gitmek daha iyidir;
- Eşinizle sesinizde emredici bir tonla konuşmamalısınız, sakin ve yumuşak bir konuşma gerginliği gidermeye ve karşılıklı anlayış kurmaya yardımcı olacaktır;
- kocanın sinirlendiği ve bazı sorunların çözülmesi gerektiği anlarda, tek başına karar vermemelisin, ruh halinin değişmesini beklemek ve her şeyi birlikte tartışmak daha iyidir;
- Kocanızın sinirliliği uzamışsa, iletişim kurmak istemiyorsa, başka bir odaya çekildiyse ve bu birkaç gün devam ederse, durumdan çıkış yolu manzarayı değiştirmek olacaktır: bir gezi, şehir dışına bir gezi, bir yürüyüş;
- her insanın tahrişi gidermek için belirli bir zamana ihtiyacı vardır; eğer bir koca olumsuzluğu hızla unutursa, onu açık bir konuşma için aramaya çalışmanız ve sık sık sinirlenmesinin nedenini bulmanız gerekir; bir erkeğin bir erkek için iletişim kurmadığı durumlarda uzun süre bir psikologdan yardım almalısınız.
Sonuç olarak
Kadının hakareti unutmayı öğrenmesi gerekiyor ve biriktirmeyin, kocanızın kızgınlığının eski duygularının kaybıyla ilişkili olduğuna kendinizi ikna edin. Bu düşünceleri aklınızdan çıkarıp olumluya yönelmeniz gerekiyor.Neşeli ve şefkatli bir eşin olumsuz duygulara neden olması pek olası değildir; evde huzur ve nezaket hüküm sürerse, çocukların kahkahaları duyulursa, o zaman adam hayatındaki her şeyin doğru olduğunu hissedecek ve tahriş ortadan kalkacaktır.
Merhaba sevgili okuyucular! Her çift er ya da geç yüzleşir. Bazen birdenbire ortaya çıkar. Birçok kadın kendini suçlama ve depresyona girme eğilimindedir. Sorunun nereden geldiğine ve eşin tutumunun neden değiştiğine dair tam bir yanlış anlaşılma, şaşkınlığa ve her zaman uygun eylemlerin yapılmamasına neden olur.
Kocası sinirlendi ve sinirlendi: Bu davranışın nedenleri neler olabilir, her şeyi mahvetmemek için ne yapılabilir ve bugün bir psikolog size diğer birçok sorunun cevabını verecektir. Sadece bir anlayışa sahip olmakla kalmayacak, aynı zamanda sorunu anlamanıza ve ilişkileri geliştirmenize kesinlikle yardımcı olacak bir eylem planına da sahip olacaksınız.
Ne yapılmamalı
Ah bu bencillik! Pek çok insan, özellikle de kadınlar arasında böyle anlarda partnerini tamamen unutur. Eşlerinin davranışlarının nedenleri hakkında değil, sonuçları hakkında çok fazla endişelenmeye başlarlar.
Uygulamamda böyle bir durum vardı. Ağlayan bir kız resepsiyona gelerek sevgilisiyle bir kez daha kavga ettiğini söyledi. Son zamanlarda ona kaba davranmıştı ve neler olup bittiğini hiç anlamamıştı.
Uzun süre hoşlanmadığı şeyler hakkında konuştu ve bence sorunların hiçbiri o kadar önemli değildi: sonra onu şu anda mağazaya gitmek istememekle suçladı, sonra onu kazara çöpe attığı için azarladı. bir cümle, daha sonra arabayı yanlış yöne park etti.
Kızın kendisinin bunun neden olduğuna dair gerçek bir cevap bulmaya çalışmadığı, sesinin kendisine yükseltilmesi ve diğer saldırganlık belirtileri konusunda çok endişeli olduğu unutulmamalıdır. Adamı tamir etmesine yardım etmemi istedi.
Genç adam seansımız sırasında onu tekrar aradı ve ben de ondan telefonu açmasını istedim. "Küfür etmenin" büyük bir kısmı, belirli bir durumda neyi ve nasıl yapması gerektiğini açıklamaya çalışmasıyla meşguldü ve uzun süre ona yüksek sesle konuşmanın uygunsuz olduğunu söylemekle uğraştı. İnsanlar birbirlerini hiç anlamadılar ve çatışmadaki farklı sorunları çözmeye çalıştılar.
Daha sonra ortaya çıktığı gibi, bu kızın adamı, babası hastaneye kaldırıldıktan sonra saldırganlaştı, ancak çift bu konu hakkında konuşmadı. Memnuniyetsizliğini ona dökmeye devam etti ve o da şöyle dedi...
Partnerlerin egoizmi ilişkiler için büyük bir sorun haline gelir. Herkesin hayatında tek başına baş etmesi zor olan sıkıntılar vardır. İnsan yaralı bir aslan gibi dövüşmeye başlar ve yapabileceği tek şey saldırganlığını başkalarından çıkarmak olur. Elbette bu durumda kendi duygularınız ve hak mücadeleniz iyi bir şeye yol açmayacaktır.
Çıkar çatışması var. Biri kendisi hakkında bağırır, ancak onu gerçekten endişelendiren şey hakkında konuşmaz, ikincisi ise yalnızca partnerin farklı bir şey haline gelmesinden endişe duyar.
Bu durumda ne yapmalı
Eğer kocanız ilgisiz veya saldırgan biriyse, doğrudan soru sormak her zaman işe yaramayabilir. Hilelere başvurmak zorunda kalacaksınız. Bu konuda duyarlı olun ve onu gerçekten neyin endişelendirdiğini anlamaya çalışın. İddiaları yeterli mi yoksa sadece kavga etmek için bir neden mi arıyor? Çiftlerde insanlar genellikle kendilerini pek rahatsız etmeyen konular üzerinde tartışırlar. Gerçek sorunlarını arkalarında saklıyorlar.
Adam, babasının hastanede olması nedeniyle endişeleniyor. Ona yardım etmek için yapabileceği hiçbir şey yok ve sadece bu durumu aşması gerekiyor. Kızla bunun hakkında konuşamaz ve böylece ruhunu rahatlatamaz, sonuç olarak birikmiş duyguları onun üzerine döker.
Elbette bu durum diğer durumlar için de geçerlidir. Örneğin, hamilelik sırasında bir koca, başka bir kişiden sorumlu olmak zorunda kalacağından endişe duyabilir, yeni rolüyle baş edemeyeceğinden veya karısının kendisine yeterince zaman ayıramayacağından korkar ve artık dikkatini bebekle paylaşmak zorunda kalacak.
Genç adam endişelerini dile getirmekten utanıyor. Kendisini nasıl bir tepkinin beklediğini varsayıyor ve bununla yüzleşmek istemiyor. Doğal olarak, korkuları hakkında konuşmayacak, ancak kendisini farklı şekilde - saldırganlık veya şeklinde - gösterecektir.
Tabii bu her erkek için geçerli değil. Kız doğrudan şunu söylediğinde şok terapisi bazılarına yardımcı olur: “Dürüst olalım mı? Sorun bende değil, sen korkuyorsun..." Adam stres yaşar ve çok endişelenir ancak bundan sonra sakinleşir ve saldırganlıktan vazgeçer. Ancak bu durumda, gerekli hassasiyet gösterilmezse, güçlü bir skandalla ve onarılamaz sonuçlarla karşılaşma riskiyle karşı karşıya kalırsınız.
Hangi yöntemin bununla işe yarayacağını anlamayı umuyorum. Bazı durumlarda geri çekilip sakin kalmak çok daha kolay ve daha iyi olacaktır. Çatışmalardan kaçınmaya çalışın veya ortaya çıkarsa yorumlarınızla onları şımartmayın. Genç adamı düşünceleriyle ve kendi başına çözme çabalarıyla baş başa bırakın.
Davranışının gerçek nedenlerini öğrenmek istiyorsanız ısrarcı olun, ancak müdahaleci olmayın. Onu gerçekten endişelendiren şey hakkında konuşmak istemiyorsa, aynı soruları bir süre sonra tekrar sorun.
Size mükemmel bir kitap önerebilirim “Başarılı ailelerin sırları. Bir aile psikoloğunun görüşü", Artem Tolokonin, evliliğinizde nasıl daha mutlu olabileceğiniz ve ilişkilerinizde uyumu nasıl bulacağınıza dair pek çok bilgi içeriyor.
Tünaydın Lütfen durumu anlamama yardım edin. Yaklaşık 3 yıldır evliyim, oğlum bir ve yedi yaşında. Son 10 aydır eşimle ayrı yaşıyoruz, birkaç kez aynı eve taşınmayı denedik ama uzun sürmedi. En son 1,5 ay birlikte yaşadık ve kocam yine bana saldırmaya başladı; bana, anneme, akrabalarıma, arkadaşlarıma hakaret etmeye; çocuğa bağırmak. Kocası dizginsiz bir insan, şu anda çok hasta olan annesiyle çok yakın bir ilişkisi var. Sağlıklıyken de ondan kaba sözler ve sitemler aldı. Başlangıçta hem annemin hem de onun annesinin karıştığı korkunç bir skandalın ardından ayrıldık. Ve tüm bu istismarın kışkırtıcısı olmasına rağmen, onun provokasyonuna yanıt olarak annesi hakkında kötüleyici bir şekilde konuştuğumu hatırlıyor. Uzun zaman önce bundan tövbe ettim ve herkesin önünde özür diledim. Ama zamanın gösterdiği gibi beni affedemez. Bazen benden nefret ettiğini bile düşünüyorum. Uzun zamandır ondan bana karşı sadece cinsel bir çekim hissediyordum... ve hepsi bu... Her yeniden birlikte yaşama girişimi onun bizsiz yaşayamayacağını ve beni sevdiğini söylemesiyle başlıyor, aradan birkaç hafta geçiyor ve yavaş yavaş her şey onun sürekli suçlamalarına, bana ve tüm sevdiklerime hakaret etmeye başlıyor. Oldukça yorgunum, sorun hakkında onunla konuşmanın faydası yok, o konuyu tartışmayı reddediyor ve çıldırıyor. Şimdi kayınvalidesiyle yaşıyor, birkaç gündür görüşmüyoruz. Ya arayıp bensiz yaşayamayacağını söyleyecek, sonra arayıp ruhuma tükürecek, sonra tekrar özür dileyerek beni sevdiğini ve her şeyin yoluna gireceğini söyleyecek... Sanki benimle dalga geçiyormuş gibi hissediyorum. . Elbette ilişkiyi normalleştirmek istiyorum ama güvenim eriyor... Onunla her şeye sıfırdan başladığımda, tamamen affediyorum ve ondan beni affetmesini istiyorum. Zor ama işe yarıyor.
Bu arada kocamın hiç arkadaşı yok. O bir denizci. 38 yıl. Benimle tanışmadan önce kimseyle yaşamıyordu. Uzun süreli bir ilişki yoktu. Günde 5-6 saatini bilgisayar oyunu oynayarak geçiriyor.
Zaten düşünmeye başladım: belki bizi ayıran Tanrı'dır, ama yine de bunu kabullenemiyorum? Belki Tanrının bizim için başka planları vardır? ve artık onu geri almayı bırakmamın zamanı geldi mi?
Psikologların yanıtları
Merhaba Olesya!
Çiftiniz için ilahi planlara gelince, anlıyor musunuz, hiçbir şey söyleyemem... Ve siz de söyleyemezsiniz...
İnsanlar birbirlerine bir şeyler öğretmek için buluşurlar. Henüz hangi dersi öğrenmedin? Tekrar tekrar hangi “tırmığa” basıyorsunuz? Bunu anlamak ve üstesinden gelmek, durum üzerindeki etki alanınız ve bir şeyi daha iyiye doğru değiştirme yeteneğinizdir.
İyi şanlar!
Zhuravleva Tatyana Arkadyevna, psikolog Almatı
İyi cevap 3 Kötü cevap 1Merhaba Olesya. Ne yazık ki kocanız bir tiranın yapısına sahip. Çocukluk tecrübesi ona annesiyle sıcak bir ilişki sağlamadığı için karşılıklı olamaz. Uzun süre bir kadınla birlikte olamaz. Küfür etme ve ayrılma nedenleri. Ve kendini her zaman haklı görecektir. Bu durum çocuk için de sizin için de tehlikelidir. Bir ilişkinin mağduru olmak, aşağılanmak ve ezilmek istemiyorsanız, istismarcı bir ilişkiden ayrılmak her zaman daha iyidir. .
Karataev Vladimir İvanoviç, psikolog Volgograd
İyi cevap 2 Kötü cevap 0Merhaba Olesya!
Çoğu zaman erkekler kadınlarından rahatsız olurlar ve bu nedenle ilişkideki her şeyin kendisine uygun olmadığını göstermeye çalışırlar. Bu mümkün olan en tehlikeli yoldur çünkü ilişkilerde bozulmaya ve hatta seven insanlar arasında bir kopuşa yol açar. Bir erkek, kendisine hakaret ettikten sonra bir kadının kendisine geldiğini ve teslim olduğunu görürse, sevgilisinin her yanlış yaptığında bu yöntemi kullanır.
Bu, yanlış bir şey yapmamış olsanız bile, bir erkeğin sizi cezalandırma yöntemidir. Bazı hanımlar skandaldan kaçınmak için itaat ediyor. İlişkinizdeki birçok şey kocanın aileye hakim olduğunu gösteriyor. Her iki aile üyesinin ortak çıkarı için bu tür ilişkilere son verilmesi gerekmektedir.
Bu şu şekilde yapılabilir:
Öncelikle kendinizi psikolojik olarak hazırlamanız gerekiyor. Kendi kararlarınızı verme ve onun davranışlarına dikkat etmeyi bırakma hakkına sahip olduğunuzu unutmayın. Bunu yaptığınızda kocanızı, sorunlarını çözmek için sürekli kullandığı silahtan mahrum bırakacaksınız. Alınıp ateşkes yapacağınızı gören adam haklı olduğuna ikna oldu.
İkincisi sabırlı ve tutarlı olun. Kişinin şikâyetlerinin artık sonuç getirmediğini anlaması için zaman geçmesi gerekir.
Cevap olarak alınmayın, farklı bir davranış şekli gösterin. Koca, şikayetlerin işe yaramadığını anladığında anlaşmazlığı çözmenin başka bir yolunu aramaya başlayacaktır. Bu konuda ona yardımcı olmak gerekiyor.
Kocanızla ilişkiniz hakkında sakin bir şekilde konuşun, anlaşmazlığı çözebileceğinizi gösterin, ancak bunu yapmak için onun bu tür davranışlardan vazgeçmesi gerekiyor. Ona bunun seni incittiğini ve rahatsız ettiğini söyle. Sohbet ederken daha şefkatli sözler kullanmanız, kocanıza onu ne kadar sevdiğinizi, her şeyin yolunda olmasını istediğinizi söylemeniz gerekir.
Sevdiğiniz kişinin sizi manipüle etmesine izin vermeyin, aynı zamanda saldırganlığa da izin vermeyin çünkü hiçbir şey bir erkeği saldırgan bir kadın kadar kızdıramaz.
Herşey gönlünce olsun!
Vashakidze Ekaterina Viktorovna, psikolog Murmansk
İyi cevap 4 Kötü cevap 0Olga(32), 10 yıldır evli
On yıllık aile hayatı yalnızca ilk bakışta etkileyici bir dönemdir. Günlük rutinde - ev işleri, çocuklar, onarımlar vb. - zaman bir şekilde sıkıştırılmıştır, böyle bir süre hissi yoktur. Ve sekizinci yılımda aniden şunu fark ettim: Farklı filmleri, şehirleri, tatilleri vb. seviyoruz. Yani biz genellikle birbirimizden farklı insanlarız. İlk başta keşif beni şaşırttı: daha önce belliymiş gibi görünüyordu, sadece dikkat etmedim. Ve sonra tüm küçük detayları fark etmeye başladım ve sonuç olarak büyük bir şikayet dağına eklendi, bunlardan en önemlisi "içimde bir kadın görmüyorsun" gibi geliyordu. Bu düşüncelerden çıkan sonuç basitti - muhtemelen bir daire aramanın ve boşanmanın zamanı gelmişti. Genel olarak benim için neredeyse her şey açıktı.
Psikologla sohbetimizin yönü Katya'nın "Emlakçıyla değil de neden benimle iletişime geçiyorsun?" sorusuyla değişmeye başladı. Birikmiş iddiaların tamamının taranması ve cevap arayışının başladığı yer burasıdır. Sonuç olarak benim için oldukça beklenmedik bir sonuca vardık: kocamın davranışları benimkilerin aynısıydı. Yani büyük ihtimalle onun da bana karşı aynı iddiaları var. Anlayamadığımız tek şey, bir gün bizi partnerimizin eksikliklerine odaklanmaya zorlayan düğmenin neden kapandığıydı.
Ekaterina Ignatova, işlem analisti: Bir isteği önceden düşünmüş ve formüle etmiş bir kişinin terapiye gelmesi olur. Mesela sürekli aynı tırmığa bastığını fark edebiliyordu. Ya da istediğini elde edemiyor. Ya da bir şeyden çok korkuyor. Talebin bariz olduğu durumlarda çalışmalara hemen başlanabilir. Ancak Olga'da durum farklı çıktı. Uzun bir süre kocasının onu artık anlamayı bıraktığını, ortak noktalarından daha fazla farklı noktaları olduğunu ama aynı zamanda terapiden ne istediğini kendisi anlayamadığını anlattı.
Bir noktada Olga'nın duyguları hakkında konuşmaya başladığımızda gözlerinde yaşlar belirdi. Kararlı ve mantıklı kız ortadan kayboldu - onun yerine kafası karışmış, tamamen mutsuz, herhangi bir neden-sonuç ilişkisi bulamayan, kendini kötü hisseden bir kız ortaya çıktı. Sürekli herkesin altına eğilmek zorunda kaldığından ve bu nedenle çok yorulduğundan şikayet etmeye başladı. Bir sonraki toplantımıza burada başlamaya karar verdik.
Eğer kocanız sinir bozucuysa...
Anna(27), 10 yıldır evli
Tam bir çıkmaz içinde bir psikoloğa geldim: 10 yıldır evliyiz ama birbirimizi anlamayı asla öğrenemedik. Kocası çocuklarla hiç ilgilenmiyor, onun için sadece iş var. İhtiyaçlarımızı görmüyor ve anlamıyor. Para kazandığına göre ona evrenin merkezi gibi davranmamız gerektiğine inanıyor. Davranışlarının birçok yönü sinir bozucu. Hatta düşünmeye başladım; belki yanlış bir şey yapıyorumdur? Aile hayatımın neden yolunda gitmediğini anlamıyorum. Psikoloğun duruma dışarıdan bir bakış açısı getireceğini umuyordum, çünkü içeriden bakıldığında herhangi bir şeyi değiştirmenin mümkün olup olmadığı her zaman net değildir.
Danışma sürecinde gerekli yardımı aldım. Marina aslında çok açık olan bazı pratik tavsiyeler verdi, ancak bunları kendim kullanmak asla aklıma gelmezdi. Genel olarak zaten olumlu değişiklikler var ve bu güzel. Ciddi değişiklikler için tek seans elbette yeterli değil ama en azından nereye hareket etmem gerektiğini anladım.
Kocam neden sinirleniyor? Psikoloğun görüşü
Marina Aksenova, psikolog: Anya'nın ilk izlenimi onun tatlı, açık ve işbirliğine hazır olduğu yönündedir. Ancak iletişim kurma sürecinin zor olduğu ortaya çıktı - sanki müşteri tarafından görünmez bir şekilde kurulmuş ve onun izolasyonunu yansıtıyormuş gibi bir mesafe hissi ve engellerin varlığı vardı. Ayrıca Anya, doğal olarak ilgi ve bakıma ihtiyaç duyan küçük bir çocukla görüşmeye geldi. Bu da duruma odaklanmanın önünde bir engel haline geldi. Belki kocasıyla ilişkisi de benzer şekilde şekilleniyor. Sürekli dikkat dağıtıcı şeyler olduğunda birbirimizi anlamak zordur.
Eşle iletişim nasıl gelişir, duygular nasıl ifade edilir, temas nasıl kurulur, beklentiler nelerdir, birçok konuyu tartıştık.
her ikisi de vb. Ve Anya'nın kocasının "böyle değil" davranışının nedenlerinden birinin karı koca arasındaki belirsiz ilişkiler alanında olabileceği sonucuna vardım. Belki de bu aynı zamanda birbirlerinin bilgisizliğinden de kaynaklanmaktadır. Müvekkilimden gelen şu şikayetler açık bir şekilde ortaya çıktı: anlayış eksikliği, ahlaki de dahil olmak üzere desteğe ihtiyaç ve bazen kocasının kız tarafından saldırganlık olarak algılanan aşırı yönlendirici davranışı. Bu çiftin ilişkisi "yüzleşme" olarak nitelendirilebilir: Sanki Anya bilinçsizce kocasını bir düşman, hatta bazı açılardan düşman olarak algılıyormuş gibi. Ayrıca aile hayatında sıklıkla yaşanan çözülme, kendini kaybetme korkusu da vardır. Anya için hassas ve savunmasız bir kişi olarak kendi köşesini bulması, aileden ayrı, içinde gelişebileceği faaliyetleri bulması önemlidir. Artık kız esas olarak kendisini bir anne olarak anlıyor. Ama arandığını, ihtiyaç duyulduğunu, ilginç olduğunu, güzel olduğunu, kısacası bir Kadın olduğunu hissetmek istiyor. Doğru, bu ihtiyacı anne kısmı aracılığıyla ifade ediyor. Anya'nın dikkatinin sadece çocuklara değil aynı zamanda eşine de yönlendirilmesi önemlidir: örneğin, birlikte bir kafeye veya sinemaya gezi düzenleyin - burada birbirinizle yalnız kalabileceğiniz, sadece ebeveyn gibi değil, aynı zamanda bir adam ve bir kadın.
Bu oturumda Anya'nın kocasıyla olan ilişkisine odaklandık. Ama sonra onunla yaşadığım çatışmayı müvekkilimin iç çatışmasının dışsal bir yansıması olarak anlamaya çalışırdım. Sanki Anya'da birbiriyle savaşan iki parça varmış gibi. Biri daha pasif, savunmasız, fedakar, diğeri aktif, hatta sert ve saldırgan, olup biteni anlamakta ve kabullenmekte isteksiz, kendi kurallarını koymaya çabalıyor. Bu parçaların neler olduğunu, nasıl bir rol oynadıklarını, nasıl yaşadıklarını ve etkileşime girdiklerini öğrenmek gerekir. İlk bakışta bu, duyguların, ihtiyaçların, arzuların, beklentilerin, yanlış anlamaların ve bazı yönlerden kendini kabul etmemenin içsel bir tutarsızlığıdır.
Konuşmamız uzadıkça Anya'nın ne kadar savunmasız ve hassas olduğunu, kişisel alana ne kadar ihtiyaç duyduğunu ve bazen yalnızlığa ne kadar ihtiyaç duyduğunu hissettim. Ve bu duyguları ifade etmek onun için ne kadar zor - onların değerinin düşürülmesinden korktuğu için. Birçok yönden kız kendini tam ve sağlam bir şekilde ayakları üzerinde hissetmiyor - bunu anlamak ve üzerinde çalışmak önemlidir.
Kocam beni kızdırıyor: başka bir hikaye
Natalya(34), 15 yıllık evli
Psikoloğa sadece aile hayatından soyut bir memnuniyetsizlikle gelmedim - sonuçta çok sağlam bir deneyime sahibiz. Belirli bir sorun vardı; kocamın ihaneti. Bu durumda ne yapacağımı bilmiyordum - ya affet ya da arkanı dönüp git. Kocanızın sadakatsizliğine karşı varsayımsal bir tutuma sahip olmak başka bir şey, bununla gerçekte yüzleşmek başka bir şey. Elbette başta yanlış anlama ve öfke olmak üzere çok güçlü duygular yaşadım. Ve yanlış yolu seçti: eksiklikleri arayarak kendi içine dalmaya başladı.
Psikologdan inanılmaz bir hafiflik hissiyle ayrıldım: Görünüşe göre asıl sorunu çözmüşüz, öncelikleri belirledik ve bundan sonra hangi yöne hareket edeceğimi anladım. Çok rahattı. Ama akşama doğru durum o kadar kötüleşti ki, sanki kafama dipçikle vurulmuş gibiydim. Yine bir umutsuzluk hissi, çıkmaz sokak vardı. Ertesi gün, garip bir şekilde rahatlık hissi geri döndü. Ama kendimi kandırmıyorum: Bir ziyaretin yeterli olmadığını anlıyorum - bir şeyi değiştirmek için kendiniz üzerinde çalışmaya devam etmeniz gerekiyor.
Kocanız sinir bozucuysa ne yapmalısınız? Uzman görüşü
Analitik psikolog Zhanna Sergeeva: Sıkışmışlık hissi tam da kişinin psikoloğa sıklıkla başvurduğu durumdur. Genellikle, önceki duyumların tükendiği, görevlerin tamamlandığı ve tamamen farklı hedeflere sahip olan hayatın ikinci yarısının başladığı bir orta yaş kriziyle ilişkilendirilir - örneğin kendini tanımak, bilgelik kazanmak. Ancak bu ancak çoğu zaman acı verici hislerin eşlik ettiği bir krizden geçtikten sonra gerçekleştirilebilir: sanki her şey anlamsızmış gibi görünüyor, yeni hiçbir şey olmayacak, koca sinir bozucu, tatmini teselli sağlamayan tuhaf arzular ortaya çıkıyor. Veya arzular hiç ortaya çıkmıyor.
Natalya durumunu anlatırken “çıkmaz sokak” sözcüğü birden fazla kez dile getirildi. Hâlâ bir çıkış yolu görüyordu - hayatını değiştirmek, çocuklar büyüdükten sonra oluşan ve artık sürekli bakıma ihtiyaç duymayan boşlukları doldurmak. Ayrıca kadın uzun süredir çalışmıyordu ve maddi açıdan da dahil olmak üzere kocasından daha bağımsız hissetmek istiyordu. Ancak sevdiği ve aynı zamanda para kazandıracak bir aktivite seçemedi; Natalya'nın aklına bu konuda hiçbir fikir gelmedi. Eğitimini yeni almış gençlerle rekabet korkusu da vardı.
Analitik psikologlar hayal gücü, semboller, görüntüler ve mitlerle çok çalışırlar. Bu nedenle müşteriyi en sevdiği çocukluk masalını hatırlamaya davet ettim. İçinde güç ve güven kaynağı olabilecek görseller arayabiliriz. Natalya böyle bir masalın olup olmadığını söylemekte zorlandı, çocukluğunu pek iyi hatırlamıyordu. Ama gözlerimin önünde “Kara Tavuk veya Yeraltı Sakinleri” kitabı belirdi. Natalya kendisini zindana inen kahramanı Alyosha adlı çocukla ilişkilendirdi. İsteğim üzerine gözlerini kapatarak kendisinin bu zindana girdiğini hayal etti. “Geleceğinle nasıl bağlantı kuracaksın?” - Sordum ve cevabını aldım: "Dokunarak." Sıcaktı, yumuşaktı, kabarıktı - ama bu hisleri tartışmaya başladığımızda, bunların arkasında iki görüntünün olduğu ortaya çıktı: evcil, sakin ve sabırlı bir tavşan ve kendisini tehlikelerden koruyabilen bir kedi, kendi seçimi ve kendinizi yönetmenize izin vermiyor. Natalya'ya bu kediyi daha sık düşünmesini önerdim, bu da ona güç verebilir. Ve ayrıca - ne yapmanız gerektiği sorusunun cevabının gelebileceği bilinçdışınızla temasa geçin. Natalya'nın çalışmaya başlayacağı yeri, orada giyeceği kıyafetleri, evden ofise giden yolu, yeni ve bağımsız bir benlik görmeyi, özgürlüğü, hafifliği, güveni hissetmesini ayrıntılı olarak hayal edin. Geleceğimizle ilgili bu tür "filmler" bize durumla ilgili herhangi bir mantıksal anlayıştan daha fazlasını verebilir. En azından onların yardımıyla gerçekte ne yapmak istediğimizi ve ne olmak istediğimizi öğrenebiliriz.
Kocanız sizi kızdırdığında ne yaparsınız?
Büyüleyici bir şekilde…
Daha fazlasını okumak, e-postayla göndermek ilginç olurdu.
TAMAM
E-postanıza bir onay e-postası gönderdik.
Herkese selam! Dün yine "yeleğimle çalışmak" zorunda kaldım. Arkadaşım Zhenya bana uzun süre ve kaotik bir şekilde, bir gerilim ya da aksiyon filmi senaryosuna çok benzeyen, aslında onun aile hayatının hikayesi olduğu ortaya çıkan bir şey anlattı. Bir saat sonra, hıçkırmayı ve yumruklarını sallamayı bıraktıktan sonra, isteğini hâlâ normal bir şekilde formüle edebildi - kocası sinir bozucu ve sinir bozucuysa ne yapmalı? Rahatlatıcı nane çayının üçüncü kısmını üzerine kaynar su döktükten sonra rahatça oturdum ve hikayeme başladım.
Barikatların karşı taraflarında
Bazı nedenlerden dolayı birçok ailede eşler arasındaki ilişki en çok savaş sahnesine benzer. Burada farklı köşelerde iki düşman var ve birbirlerine darbe vuruyorlar. Ona bir şikayette bulunur, ona bir skandal verir. Onu suçluyor ve o da alaycı bir şekilde karşılık veriyor. Ve bu sonsuza kadar devam edecek.
Hadi millet! Bu aile mi? Genel olarak insanların tüm dış sorunlara karşı birleşik bir cephe olarak hareket etmek için bir aile oluşturduğunu unutmayın. Ve kesinlikle seçilen kişiyle sürekli kavga etmek için değil.
Uzlaşmanın ve kabullenmenin ilk adımı düşman olmadığınızı hatırlamaktır!
Herşey senin elinde
Kocamızın eksikliklerini geçici olarak unutalım ve tepkimizi düşünelim. Sen ve ben, şu anda nasıl bir ilişki içinde olduğunuzun size bağlı olduğunu zaten konuşmuştuk. Seni kızdırması kocanın suçu değil. Kızgın ve sinirli olmayı sen kendin seçtin davranışına tepki olarak.
İlişkiler iki kişinin birlikte dans ettiği bir danstır. Partneriniz bir hamle yaptığında sıra size gelir. Ve yanıt olarak ne yapacağınıza yalnızca siz karar verirsiniz - yana veya geriye doğru bir adım atın veya belki de yerinde kalın. Veya arkanı dön. Veya elini tut. O kendi adımını attı, sen de kendi adımını at.
Eşimin düşündüğümüz durumlardaki davranışının bir gecede değişeceğini düşünmüyorum. Hayır, yıllardır çorapları etrafa atıyor/çöpü dışarı atmıyor/bardağı yanlış rafa koyuyor (uygun şekilde altı çizili). Neden öfke ve kızgınlık ancak şimdi ortaya çıktı?
Ne değişti?
Çoğu tatminsiz kadının bunu fark ettiği anda öfkelenmeye başladığını söyleyebilirim. kocalarının davranışlarını değiştirmeye yönelik girişimlerin boşuna olduğu. Yani, hatırlatmalarla/takılmalarla/skandallarla sevdiklerinin sinir bozucu alışkanlığından kurtulabileceklerine içtenlikle inanıyorlardı... Ama olmadı! Ah, o filan filan!
Unutmayın, kişi isterse değişebilir. Ve çoğu zaman bu olmuyor çünkü orada biri sürekli küfür ediyor ve sitem ediyor. Sürdürülebilir değişim güçlü bir iç motivasyon gerektirir.
Ne yapalım?
Size tavsiyem: kendinizle başlayın. Kendinize şunu sorun: “Ona neden kızgınım?” Nedeni değil, hayır. Neden geçmişle, neyin değiştirilemeyeceğiyle ilgili. Neden - elimizde olan gelecek hakkında. Neden öfkeliyim, bu duyguyla ne elde edeceğim? Bu davranışım aile hayatımı nasıl etkileyecek?
Kendinize sordunuz mu? Cevabı tahmin ettiniz mi? Beğenmek? Değilse, hikayenin size uygun bir senaryoya göre gelişeceği bir seçenek bulun.
Kesinlikle kocanızla görüşmeye değer. Kocanızın telepat diplomasına sahip olmadığı açık ve çoğu zaman iddialarınızı bile bilmiyor. Özellikle de onun hakkında kendisinden başka birine şikayette bulunursanız. Veya belirli bir ifade yerine: "Yatağın altındaki kirli çoraplarını sevmiyorum", "Bütün hayatımı mahvettin!!!" gibi geliyorsa.
Ancak barışçıl, yapıcı ve saygılı bir şekilde iletişim kurmamız gerektiğini hatırlıyoruz.
Algoritma
Zhenya için "kocası sinir bozucu" durumundan çıkmak için adım adım bir algoritma geliştirdik. Bir göz atın, belki size de yakışır?
- Sizi bu kadar rahatsız eden eylemleri değerlendirin. Kocanın kendisi değil eylemleridir. Gerçekten bu kadar korkunçlar mı? Dayak, ihanet, aşağılama, maddi sorunlara bulaşmak mı? Kabul edip affedemediğin bir şey mi var? Cevabınız evet ise boşanın ve kendinize ve çevrenizdekilere eziyet etmeyin! Her şey o kadar da kötü değilse ya da daha doğrusu kötüyse ama onu hâlâ seviyorsanız ve ilişkinizi geliştirmek istiyorsanız, bir sonraki noktaya geçin.
- Tahrişinizin nedeninin tam olarak kocanız ve onun davranışları olup olmadığını düşünün. Belki işyerindeki durum sizi strese sokuyor; sürekli teslim tarihleri, stres, patronunuzla veya meslektaşlarınızla yaşanan anlaşmazlıklar? Üstelik orada biriken saldırganlığı dışarı atamazsınız ve sonunda kocanıza saldırırsınız, önemsiz ayrıntılarda kusur bulur ve bunu evrensel bir sorun boyutuna şişirirsiniz.
Eğer öyleyse, zavallı kocanızdan özür dileyin ve stres seviyenizi azaltmaya çalışın - iş değiştirin, tatile çıkın, sakinleştirici ve B6 vitamini ile magnezyum alın. Antrenman sırasındaki olumsuzlukları ortadan kaldırmak için boks kursuna kayıt olabilirsiniz. - Sebep hala kocadaysa. Onun özgür iradeye sahip bağımsız bir kişi olduğunu kendiniz kabul edin. Eğer isterse davranışını değiştirir. Yoksa değişmeyecek. Ve öfkelenmeye devam edebilirsin. Veya bu durumu kabullenip sakinleşin. Ya da sadece fiziksel olarak bu durumdan kurtulun - geçici olarak ayrılın veya boşanın. Siz aynı zamanda özgür iradeye sahip, hayatınızın ve kararlarınızın tüm sorumluluğunu taşıyan bir insansınız.