La sociabilité est la capacité à établir rapidement des contacts et à nouer des relations. Sociabilité - le besoin de communiquer et de se concentrer sur les autres. Être sociable est plus difficile que de contacter tout le monde, mais la qualité est plus précieuse.
La sociabilité est souvent confondue avec la sociabilité, mais ce n'est pas le cas. Les gens - peuvent ne pas être sociables, alors que leurs opposés - peuvent être à l'aise en communication et avoir la réputation d'être sociables.
La sociabilité est la capacité d'établir des relations de confiance chaleureuses avec les gens, de gagner leur respect et même d'augmenter leur propre estime de soi. Une personne sociable peut se révéler querelleuse, sans tact, trop bavarde, et traiter avec une telle personne est une occupation désagréable.
Être communicatif est un grand avantage. Les employeurs apprécient les personnes sociables, ils jouissent de l'autorité parmi les employés, les clients et les concurrents, ils sont dignes de confiance, ils sont aimés par leurs amis et leurs proches. Ils ont de nombreuses relations utiles, ce qui est important lors de la construction d'une carrière et d'une vie personnelle, il leur est plus facile d'obtenir les informations dont ils ont besoin.
Et tout cela parce que, communiquant avec les gens, ils établissent un contact bilatéral avec eux et ne font pas pression sur eux avec leurs connaissances, leur éloquence et leur importance. Souvent, ils écoutent plus qu'ils ne parlent et ce sont des auditeurs actifs.
L'acteur et scénariste américain du siècle dernier Chauncey DePew a déclaré qu'aucune autre capacité humaine ne lui permettra de faire carrière et d'être reconnu aussi rapidement que la capacité de parler magnifiquement. Et la capacité de bien parler est une condition indispensable pour les compétences de communication.
Est-ce un trait de caractère inné ? Après tout, il arrive qu'une grand-mère qui a vécu toute sa vie à la campagne ait plus de délicatesse et d'intelligence qu'une citadine avec deux éducations ! Cependant, cela n'a pas d'importance. L'essentiel est qu'avec un grand désir, vous puissiez vous développer en vous-même.
Soyez sociable !
1. Si vous voulez être sociable, sachez vous taire
Il semblerait que le silence soit si facile. Mais pour la plupart des gens, se taire est bien pire que parler.
Souvenons-nous des gens de notre environnement et réfléchissons au nombre d'entre eux qui savent nous écouter en silence, sans nous interrompre. Très probablement, pour les compter, les doigts d'une main suffisent. Et nous-mêmes ? Parvenons-nous à écouter l'interlocuteur jusqu'au bout, ou attendons-nous avec impatience une seconde pause dans son récit afin de reporter la conversation sur un sujet qui nous intéresse ? Aimons-nous interrompre le narrateur pour achever nous-mêmes sa pensée ? Ou interrompre son discours par les mots : « j'ai déjà entendu ça », « tu l'as déjà dit », « ça ne m'intéresse pas » ?
Si nous sommes de mauvais auditeurs, seuls nos amis et nos proches peuvent s'habituer et nous pardonner pour cette lacune, mais les autres ne le toléreront pas. Par conséquent, nous ne le ferons jamais dans les zones où vous avez besoin de communiquer avec les gens.
Pouvoir écouter, ce n'est pas seulement se taire. Après tout, vous pouvez représenter l'attention en vous plongeant dans vos propres pensées, et l'interlocuteur se rendra immédiatement compte qu'il nous est indifférent. Cela ne l'offensera pas moins que si nous l'interrompons et "changeons le compte rendu". Il faut vraiment s'inspirer de ses propos et montrer de l'intérêt avec des hochements de tête, des phrases qui montreront qu'on n'a pas perdu le fil de la conversation, comme : "Qui aurait cru !", "Tu as dû être très contrarié ( était heureux) », etc. - selon la situation. L'essentiel est de laisser parler la personne.
Il existe de nombreux exemples où les auditeurs silencieux ont été qualifiés d'excellents interlocuteurs.
Mais pourquoi devrions-nous écouter ce qui, peut-être, ne nous intéresse pas du tout et faire preuve d'attention ? D'abord, nous avons décidé de devenir sociables. Deuxièmement, si nous n'avons pas ignoré la personne, mais avons engagé une conversation avec elle, nous avons besoin de lui pour une raison quelconque. Mais nous ne l'intéresserons pas tant que nous ne lui montrerons pas nous-mêmes de l'intérêt et de l'attention.
2. Parlez aux gens des sujets qui les intéressent
Pourquoi? Il a donné une réponse exhaustive à cette question. Il a remarqué qu'il n'y a qu'un seul moyen d'influencer une autre personne : lui parler de ce qu'il veut, de ce à quoi il aspire, et lui ouvrir la voie pour l'obtenir. Pour que ce soit bien clair, Carnegie a donné un exemple qui a été adopté par les personnes impliquées dans les ventes. Il est également connu sous le nom de principe de la fraise et de la crème.
Dale Carnegie a dit qu'il aime les fraises et la crème, et que le poisson aime les vers et les sauterelles, alors quand il va pêcher avec l'intention de l'attraper, il accroche à l'hameçon ce que le poisson aime, pas lui, c'est-à-dire le ver, pas le fraise. Sinon, vous ne verrez pas le piège.
Cela signifie que si nous voulons plaire à une personne et l'intéresser, alors nous devons parler avec elle de sujets qui lui sont proches, et non de nous. Le sujet de ses intérêts peut être clarifié à l'aide de questions suggestives. Si nous devinons juste, nous n'aurons peut-être pas à parler nous-mêmes, mais il suffira d'écouter activement. Ainsi, nous pouvons maintenir la conversation même sur des sujets pour lesquels nous ne sommes pas particulièrement compétents. Les gens aiment sentir leur importance, nous allons donc les aider avec cela.
3. Nous cultivons la tolérance en nous-mêmes
Avec certains interlocuteurs, il est impossible de parler plus de quelques minutes, car ils ne reconnaissent qu'un seul point de vue - le leur. Et il s'avère, comme dans une blague sur les consignes aux salariés : « p. 1. Le patron a toujours raison ; point 2. Si le patron se trompe, voir le point 1. De quel type d'échange d'opinions peut-on parler si l'interlocuteur entre immédiatement dans une dispute pour prouver son cas !
« Voulez-vous avoir raison ou être heureux ? » demandent les sages et vous conseillent de ne pas vous disputer. Après tout, plus nous argumentons, plus notre interlocuteur défendra farouchement son opinion, donc nous ne lui prouverons rien de toute façon. Et si nous le prouvons néanmoins en "le clouant au mur" avec des arguments de fer, alors nous nous sentirons "sur un cheval", et il sera un imbécile. Et il est peu probable qu'il veuille continuer à nous connaître.
Les personnes extraverties s'abstiennent de porter des jugements catégoriques. Même si la dispute est fondamentale et que l'on est sûr d'avoir raison, mieux vaut faire preuve de délicatesse pour ne pas mettre l'autre dans une position humiliante et lui donner la possibilité de conserver sa dignité. Nous pouvons dire quelque chose comme : "Jusqu'à récemment, j'en étais sûr aussi, mais les événements d'hier m'ont montré que j'avais tort."
De plus, nous pouvons aussi nous tromper, et la vérité se trouvera quelque part au milieu. Par conséquent, au lieu d'argumenter et de se disperser offensé, cela ne fait pas de mal de se mettre à la place d'une autre personne et de comprendre son point de vue. Par exemple, deux personnes regardant une table rectangulaire de différents côtés - droit et latéral - auront une opinion différente sur sa taille. Et les deux auront raison à leur manière. Ainsi, avant de juger un sujet, il est important d'avoir une image complète de celui-ci.
4. Sourire
Chacun de nous sera beaucoup plus disposé à traiter avec une personne sur le visage de laquelle brille un sourire bienveillant. Il est impossible d'être sociable et en même temps d'avoir un visage amer sur le visage. Les gens évitent instinctivement ceux dont émane la malveillance.
Certes, certains partisans du comportement naturel disent qu'une inamitié sincère vaut mieux qu'un sourire artificiel en service. Cependant, nous préférons communiquer avec des personnes souriantes. Et pour que notre propre sourire ne semble pas collé, nous ne le "mettons" pas immédiatement, mais une seconde après avoir vu la personne à qui il est destiné.
5. Nous essayons de nous adapter à l'humeur de l'autre personne.
La communication peut être comparée à la danse, où vous devez être à l'heure avec un partenaire, attraper le rythme de son mouvement. Une personne sociable a, lui permettant de ressentir l'humeur de l'interlocuteur.
Par exemple, nous revenons du magasin, nos mains sont occupées à faire du shopping et nous sommes arrêtés par un ami avec une histoire sur la façon dont il a passé des vacances merveilleuses. On se sent comme un citron pressé, plein d'énergie. A une autre époque, on l'aurait écouté avec plaisir, mais maintenant son animation ne provoque que de l'agacement.
Ou nous devons terminer le rapport de toute urgence, et l'ami est excité mariage à venir fille et essaie de dire les détails. différents niveauxénergie, une inadéquation des humeurs peut provoquer une querelle, que les deux parties regretteront plus tard.
Une personne sociable, avant de choisir un sujet et un ton de conversation, s'assurera qu'ils correspondent à ce qui se passe actuellement dans l'âme de la personne en face de lui.
Être une personne intéressante, sociable, vers qui les autres sont attirés est toute une science. La science de l'amélioration de soi, qu'il n'est pas superflu de comprendre et d'appliquer dans la vie. Malheureusement, dans monde moderne Nous recherchons du positif non pas dans la communication réelle, mais dans le virtuel. Mais pour devenir une personne sociable et prospère, vous avez besoin de réalité. Donc, notre guide d'action.
Psychologie de la communication
Chaque personne a quelque chose qui attire les gens. Essayez de comprendre ce qui intéresse les autres en votre personne. Éducation? Parents? Apparence? Connaissance? Sur la base des conclusions, essayez de vous présenter de ce côté. Mais quelle est la meilleure façon de le faire ? Comment devenir une personne sociable ? Approfondissons un peu les compétences en communication.
Étape 1. Général
Pas étonnant que le mot "communication" ait le sens de "général" dans l'étymologie. Une communication intéressante signifie des choses intéressantes en commun, des points de contact. Un intérêt, un problème, une occupation autour desquels se construit la conversation. À première vue, c'est assez simple, mais le général peut aussi être caché.
- communication ouverte : travail en cours, discussion sur les activités communes (sports, pêche, chasse, etc.) ;
- communication cachée: conversations pour se débarrasser de l'ennui, détourner l'attention de problèmes urgents, faire une connaissance plus longue.
Conseils. Il est nécessaire d'identifier ce qui intéresse l'interlocuteur. Même avec absolument personnes différentes il y aura toujours des points de contact. Posez des questions suggestives, demandez comment il a passé le week-end ou temps libre(c'est le temps qu'une personne consacre à ses choses préférées). Permettez-lui de s'exprimer, en capturant ce qui vous intéressera tous les deux dans une communication ultérieure.
Vidéo : conseils d'un psychologue pour devenir plus sociable.
Étape 2 : Présentez-vous
Devenir un interlocuteur intéressant, ce n'est pas verser des mots sans s'arrêter. Tout d'abord, une communication intéressante est la capacité de s'exprimer de manière concise, de présenter son propre point de vue avec des mots. Vous devez en apprendre un peu plus sur vous-même et, si nécessaire, changer.
- Élargissez vos horizons. Vos chances de devenir sociable, personne intéressante augmentera considérablement si vous avez des compétences et des connaissances. Les qualités intellectuelles dans notre monde sont très appréciées dans la communication communicative.
- Le sourire. La convivialité est la clé principale de la capacité à séduire les gens. Essayez toujours d'être joyeux dans la communication (sans éclater) et positif.
- Être actif. La communication est un processus de réciprocité. Vous devez non seulement rendre visite à des invités, mais également organiser vous-même des réunions, inviter des collègues, des amis et des connaissances chez vous.
- Esprit. Apprenez à faire rire les autres. C'est une science assez compliquée (il faut pouvoir sentir les interlocuteurs pour ne pas les blesser, ne pas les offenser). Les blagues ne doivent pas être dirigées contre des individus, la chose la plus précieuse dans la communication est l'esprit spontané et neutre envers les autres. Ne vous entraînez pas à l'avance - la formule a toujours l'air fausse. Cela dépend complètement de la situation.
Étape 3. Compréhension
Sachez que personne n'est obligé de communiquer avec vous. Il y a des moments où la communication la plus précieuse pour les gens est un monologue. Cela vaut la peine d'apprendre à écouter et à entendre. Comprendre ce qui inquiète vraiment une personne, se pencher sur ses problèmes. Et à temps pour pouvoir donner conseils utiles. Dans ce cas, il est préférable de se fier à sa propre expérience de vie.
- Initiative. Si vous suivez l'exemple de l'interlocuteur et ne communiquez que sur les sujets qui l'intéressent, cela peut ne pas être interprété correctement. L'autre personne peut penser que vous n'êtes pas intéressé par la communication, que vous ne vous en souciez pas. Par conséquent, parfois, comme par hasard, poussez le haut-parleur pour passer à un sujet qui vous est familier.
- Confiance. Dans toute communication, les interlocuteurs doivent devenir égaux. Si vous ne vous sentez pas en sécurité lorsque vous parlez, "plus bas" que votre adversaire, c'est un indicateur de comportement de statut inférieur qui doit être éliminé. Avec de telles personnes, la communication est toujours très réticente et forcée. Observez le juste milieu. Ne vous exaltez pas et ne vous rabaissez pas.
Astuce : personne n'est parfait. En communication, vous pouvez accidentellement blesser ou offenser. Apprenez à ne pas aller par cycles dans les griefs, à pardonner. Mais ça ne vaut pas la peine de ne pas répondre du tout aux mauvaises blagues. Au contraire, montrez légèrement que vous êtes blessé et montrez immédiatement à l'interlocuteur que vous l'avez oublié et que vous lui avez pardonné.
Étape 4. Optimisme
Nous avons tous des jours où nous voulons être seuls. Il n'y a rien de mal. C'est mauvais, quand ça devient une habitude, on devient misanthrope. La misanthropie est un trait de caractère (quand il vous semble que tout le monde n'existe que pour vous offenser). Ce sentiment doit être traité. Essayez de voir, remarquez chez l'interlocuteur les bonnes caractéristiques, la dignité.
- Ne te presse pas. En fait, apprendre à connaître une personne n'est pas difficile. Il est plus difficile de devenir un interlocuteur constant. Vous ne devez pas imposer votre communication (proposer immédiatement une rencontre, vous inviter de manière persistante à visiter). Les relations doivent être développées progressivement, attendez que l'interlocuteur lui-même propose un moyen de communication, vous invite à vous rencontrer. Même si c'est peut-être ce qu'il attend de vous. Apprenez à identifier ces facettes par des intonations, des expressions oculaires, des phrases individuelles.
- N'hésitez pas à vous cacher. Parfois, il y a des moments où vous avez juste besoin de parler à au moins quelqu'un - cachez-le. Cela effraie les gens, une communication intrusive peut être considérée comme une intrusion non planifiée dans intimitéça ne plaît jamais à personne.
Astuce : Nous sommes des êtres sociaux. Quand la majorité a peur, la peur est transmise à la minorité environnante. Si vous êtes triste, seul, allez là où il y a beaucoup de plaisir. Grand compagnie drôle va tout arranger. Évitez les équipes. Soit dit en passant, une telle communication est également un excellent moyen de se familiariser. les bonnes personnes, qui dans le plan habituel sont parfois indisponibles.
Étape 5. Moments simples
Regarde comme c'est beau le monde comme c'est beau l'herbe tendre, les arbres, comme les oiseaux irisés chantent. Remarquez la beauté dans choses familières. Découvrez de nouvelles facettes en vous, développez votre sensibilité, absorbez chaque nouvelle journée. Redécouvrez le monde.
- Bonjour. Et plus souvent. Même avec des inconnus, se présenter au travail, passer devant un concierge local, dans un magasin avec des vendeurs.
- Prendre un passe-temps. Et puis rejoindre le club d'intérêt. Le cercle de vos connaissances agréables augmentera immédiatement à certains moments. Plus il y a de personnes partageant les mêmes idées, mieux c'est.
Conseil : tenez un journal. Enregistrez-y tout progrès que vous faites en termes de développement de la sociabilité. Tous les échecs et les réalisations. En relisant vos notes, vous obtiendrez un bon regain de confiance optimiste.
Vous créez votre propre vie, tout d'abord, vous devez devenir une personne intéressante et sociable pour vous-même. Assurez-vous que les autres le remarqueront et vous contacteront. Bonne chance dans la vie !
Tout le monde a fait face à une situation dans la vie où une conversation avec d'autres personnes ne tient pas ou s'arrête constamment. Alors, comment apprendre à maintenir une conversation ? Comment devenir plus sociable et améliorer ses compétences en communication ? Des conseils simples mais très efficaces sont destinés à ceux qui veulent être l'âme de l'entreprise, contrôler le cours de la conversation, cesser d'être timide ou se retrouver dans des situations délicates.
Comment devenir plus sociable et sociable
1. Restez calme
Ne paniquez pas et ne vous inquiétez pas du silence dans l'air. Ce n'est pas le moment de culpabiliser. "Calme, seulement calme !" - c'est la principale chose qui est requise dans la situation actuelle. Pas besoin de tripoter des vêtements, de se gratter le front, de courir avec les yeux, de soupirer et de ramper sur une chaise. Soyez calme et. Avec ce comportement, vous envoyez un signal à l'interlocuteur que cela ne vous dérange pas de communiquer davantage avec lui. Très souvent, vous n'avez même rien d'autre à faire - la conversation s'améliorera d'elle-même.
Au fait, il y a des moments où vous n'avez pas besoin de parler tout le temps. Par exemple, vous conduisez une voiture ou vous êtes près du conducteur. Si vous êtes dans un avion, vous n'êtes pas obligé de parler tout le temps. Il existe de nombreux sujets pour une conversation intéressante, mais parfois vous devez faire une pause. Ressentez la fine frontière entre sociabilité et intrusivité.
2. Suggérer de nouveaux sujets de conversation
Si pendant longtemps parler d'un sujet ou discuter d'une deuxième nouvelle, puis tôt ou tard la conversation s'arrêtera. Prenez les choses en main et lancez de nouveaux sujets de conversation. L'essentiel est qu'ils soient intéressants pour vous et que vous les compreniez au moins un peu. Si vous n'êtes pas un amateur d'art, il sera extrêmement difficile de parler de l'exposition passée de peintures. Très probablement, la conversation deviendra un monologue d'une autre personne, si la peinture est proche de lui, ou s'arrêtera à nouveau.
Vous pouvez parler d'un livre que vous avez lu récemment, film intéressant, nouvelles du monde, parentalité, cuisine, animaux de compagnie, voyages. L'essentiel est que vous ayez au moins une idée minimale de ce dont vous allez discuter.
3. Allégez l'ambiance
vous communiquez sur sujet intéressant et se sentir bien. Soudain, l'un des interlocuteurs lâche prise, ce qui ne semble pas drôle du tout à quelqu'un, mais quelqu'un trouve cela grossier ou vulgaire. Instantanément, tout le monde se tait et un silence oppressant plane dans l'air. On a l'impression que les gens n'ont encore parlé de rien.
Commencez à agir ! Premièrement, vous aiderez le farceur à sortir dignement de la situation actuelle et, deuxièmement, vous ramènerez la conversation à la normale. Comment faire? Dites quelques mots généraux et changez rapidement de sujet de conversation. Votre initiative ne permettra pas au silence de s'enraciner. Par exemple, vous pourriez dire quelque chose comme : « Oui, parfois cela arrive. Au fait, avez-vous entendu dire qu'il y aura plus de vacances l'année prochaine ? »
4. Oubliez les mots "oui" et "non"
Cela ne signifie pas que vous êtes privé du droit d'être d'accord avec quelque chose ou non. Établissez simplement une règle pour ne pas donner de réponses monosyllabiques, à moins, bien sûr, que vous ne souhaitiez spécifiquement vous débarrasser de l'interlocuteur. Répondez toujours aux questions par des phrases complètes. C'est très bien pour aider les gens humbles à parler. À tout le moins, la majeure partie de votre temps sera consacrée à répondre et à ne pas penser à comment et à qui poser des questions sur quelque chose.
L'interlocuteur lui-même trouvera quelque chose à retenir si votre réponse contient au moins 10 mots. Rappelez-vous comment une phrase est construite? Il faut dire qui a fait quoi, ajouter le lieu de l'action et l'heure, agrémenter la phrase d'adjectifs.
Exemple simple :
Avez-vous vu le nouveau film?
Personne ne vous demandera plus rien, car les gens n'aiment pas se sentir comme des enquêteurs et battre les réponses des autres.
Sentir la différence:
Avez-vous vu le nouveau film?
Oui, j'y suis allée hier soir pour voir mon acteur préféré, et j'ai emmené avec moi une amie que je n'avais pas vue depuis de nombreuses années, car elle était récemment devenue mère.
Croyez-moi, personne ne vous appellera bavard. Pendant une demi-heure, vous serez occupé à discuter d'un film, d'un cinéma, d'une amie et de son bébé.
5. Laissez un instant vos interlocuteurs
Si aucune des méthodes ci-dessus ne vous aide, mais que vous devez quand même faire quelque chose contre le silence suspendu, alors partez pour «vous poudrer le nez», parlez au téléphone ou allez au bar pour un nouveau verre. Que va-t-il donner ?
Premièrement, il y a une chance que la situation revienne à la normale sans votre participation. Par exemple, les gens pourront bavarder un peu sur la robe ou les chaussures que vous portez. Quelqu'un prendra votre place, quelqu'un vous tiendra compagnie - tout mouvement dans le marais du silence se dispersera à sa surface avec au moins quelques vagues de réveil.