Les querelles et désaccords familiaux sont très désagréables et peuvent conduire à la destruction des relations. Les femmes sont de nature émotive et rejettent souvent des émotions négatives sur leur conjoint. Les maris gardent généralement tous leurs sentiments à l'intérieur, et lorsqu'ils commencent à manifester des émotions violentes, il devient clair qu'ils sont à leurs limites.
Si l’irritation du mari envers sa femme est devenue clairement visible, la femme doit tirer la sonnette d’alarme. Mais pour faire face à la situation actuelle, vous devez d'abord la comprendre et découvrir pourquoi le mari est devenu si irrité par la femme autrefois bien-aimée, à qui il avait tout pardonné auparavant.
S'il vous plaît, taisez-vous !
- Mais je me tais quand même.
- Tu penses que c'est ennuyeux.
Sherlock Holmes et Lestrade
Quelles actions d'une femme agacent son mari ?
Une relation idéale entre deux personnes différentes est presque inaccessible. Le fondement de tout mariage est la patience. Ce n'est que grâce à cette qualité que l'harmonie peut être atteinte.Que faire si l'un des époux ne veut absolument pas faire de compromis ? Peut-être que ses sentiments se sont évaporés ? Ou y a-t-il une autre raison ?
Un mari peut se montrer irrité dans les cas où il n’est pas satisfait du comportement de sa femme, mais il ne peut pas lui en parler directement. Il est difficile pour un homme de tout dire directement en raison de ses caractéristiques psychologiques. Bien sûr, chacun est individuel et chacun a ses propres raisons d’irritation.
Lorsqu'une femme est tourmentée par la pensée : « Est-ce que j'irrite vraiment mon mari avec mes actions », elle doit écouter les conseils d'un psychologue sur les causes possibles de cette irritation.
Gérer le mari
Les tentatives d’une femme pour contrôler son mari par les larmes, les émotions, l’ignorance et le refus des relations sexuelles ne contribueront pas à renforcer la relation.Les hommes n’apprécieront pas tous ces « efforts »:
- des larmes fréquentes développeront l'immunité chez le mari: s'il avait auparavant essayé de le consoler et fait des concessions, puis se rendant compte après un certain temps que c'était l'un de ses moyens d'atteindre son objectif, il cesserait de réagir;
- Les cris et les émotions n’aideront jamais à résoudre un problème, la conversation directe est une autre affaire, elle est bien plus efficace ;
- En ignorant et en montrant de l'indifférence envers un homme, une femme essaie de le forcer à faire attention à elle-même, mais il tire de ces actions la conclusion exactement opposée ;
- Discipliner votre mari en ne pas avoir de relations sexuelles peut l’amener à chercher du réconfort ailleurs.
Comment améliorer les relations
« Mon mari s’énerve souvent, mais je ne comprends pas pourquoi… »
Que devez-vous faire si votre mari s'irrite souvent, dit des mots offensants, si l'indifférence envers sa femme est visible dans ses yeux et si la femme veut vraiment lui rendre son affection ?
Dans ce cas, les conseils suivants de psychologues peuvent aider la femme :
- quand votre mari est irrité, vous devriez essayer de le laisser seul avec lui-même, il vaut mieux faire ce que vous aimez à ce moment-là, vous promener avec les enfants, aller chez un ami ou au magasin ;
- Vous ne devez pas parler à votre conjoint avec une note autoritaire dans la voix : un discours calme et doux aidera à soulager les tensions et à établir une compréhension mutuelle ;
- dans les moments où le mari est irrité et que certains problèmes doivent être résolus, il ne faut pas prendre de décision seul, il vaut mieux attendre que son humeur change et discuter de tout ensemble ;
- si l'irritabilité de votre mari s'est prolongée, qu'il ne veut pas communiquer, qu'il s'est retiré dans une autre pièce et que cela dure plusieurs jours, la sortie de la situation sera un dépaysement : un voyage, un voyage hors de la ville, une randonnée;
- chaque personne a besoin d'un certain temps pour soulager l'irritation ; si un mari oublie rapidement le négatif, vous devez essayer de l'appeler pour une conversation franche et découvrir la raison de son irritation fréquente ; dans les cas où un homme ne prend pas contact pendant un longtemps, vous devriez demander l'aide d'un psychologue.
Conclusion
La femme doit apprendre à oublier l'insulte, et ne pas l'accumuler, en vous convainquant que l'irritation de votre mari est associée à sa perte d'anciens sentiments. Vous devez sortir ces pensées de votre tête et passer au positif.Il est peu probable qu'une épouse joyeuse et affectueuse provoque des émotions négatives: si la paix et la gentillesse règnent dans la maison, si les rires des enfants se font entendre, alors l'homme sentira que tout dans sa vie est correct et l'irritation disparaîtra.
Bonjour, chers lecteurs ! Chaque couple est confronté tôt ou tard. Parfois, ça vient de nulle part. De nombreuses femmes ont tendance à se culpabiliser et à devenir déprimées. Une incompréhension totale de l’origine du problème et de la raison pour laquelle l’attitude du conjoint a changé donne lieu à une perplexité et à des actions pas toujours appropriées.
Le mari est devenu irritable et en colère : quelles pourraient être les raisons de ce comportement, que faire pour ne pas tout gâcher, et aujourd'hui un psychologue vous apportera des réponses à bien d'autres questions. Vous aurez non seulement une compréhension, mais aussi un plan d’action qui vous aidera certainement à comprendre le problème et à améliorer les relations.
Ce qu'il ne faut pas faire
Oh, cet égoïsme ! Beaucoup de gens, surtout parmi les femmes, oublient complètement leur partenaire dans de tels moments. Ils commencent à s’inquiéter non pas tant des raisons du comportement de leur conjoint que de ses conséquences.
Il y a eu un tel cas dans ma pratique. Une jeune fille en pleurs est venue à la réception et a dit qu'elle s'était encore une fois disputée avec son amant. Dernièrement, il avait été impoli avec elle et elle ne comprenait pas du tout ce qui se passait.
Elle a parlé longtemps de ce qu'il n'aimait pas et aucun des problèmes, à mon avis, n'était aussi important : puis il l'a accusée de ne pas vouloir aller au magasin pour le moment, puis il l'a réprimandée pour avoir accidentellement jeté une phrase, plus tard, elle a garé la voiture dans le mauvais sens.
Il convient de noter que la jeune fille elle-même n'a pas essayé de trouver une vraie réponse à la raison pour laquelle cela se produisait, elle était très inquiète du fait que sa voix s'élevait contre elle et d'autres manifestations d'agression. Elle m'a demandé de l'aider à réparer l'homme.
Le jeune homme l'a rappelée lors de notre séance, et je lui ai demandé de décrocher le téléphone. La majeure partie des « jurons » était occupée par sa tentative d'expliquer ce qu'elle devait faire et comment dans une situation spécifique, et elle a passé beaucoup de temps à lui dire que parler à voix haute était indécent. Les gens ne se comprenaient pas du tout et essayaient de résoudre différents problèmes du conflit.
Il s’est avéré plus tard que l’homme de cette fille est devenu agressif après l’hospitalisation de son père, mais le couple n’a pas parlé de ce sujet. Il a continué à lui exprimer son mécontentement, et elle lui a dit...
L'égoïsme des partenaires devient un gros problème pour les relations. Il y a des problèmes dans la vie de chacun qu'il est difficile de gérer seul. Une personne commence à se battre comme un lion blessé et la seule chose qu'elle peut faire est de se débarrasser de son agression sur les autres. Bien sûr, dans ce cas, vos propres émotions et la lutte pour les droits ne mèneront à rien de bon.
Il y a un conflit d’intérêts. L'un crie sur le sien, mais ne parle pas de ce qui l'inquiète vraiment, et le second s'inquiète seulement du fait que le partenaire est devenu quelque chose de différent.
Que-faire dans cette situation
Si votre mari est devenu indifférent ou agressif, poser des questions de front n'est pas toujours utile. Vous devrez recourir à des astuces. Soyez sensible à ce sujet et essayez de comprendre ce qui l'inquiète vraiment. Ses affirmations sont-elles adéquates ou cherche-t-il simplement une raison de se disputer ? Dans les couples, les gens se disputent souvent sur des sujets qui ne les dérangent pas beaucoup. Ils cachent derrière eux leurs véritables problèmes.
L'homme est inquiet car son père est à l'hôpital. Il ne peut rien faire pour l’aider et il lui suffit de surmonter la situation. Il ne peut pas en parler avec la fille et ainsi apaiser son âme, en conséquence, il lui décharge simplement les émotions accumulées.
Bien entendu, cette situation est également pertinente pour d’autres cas. Par exemple, pendant la grossesse, un mari peut craindre de devoir être responsable d'une autre personne, il a peur de ne pas faire face à son nouveau rôle ou que sa femme ne puisse pas lui consacrer suffisamment de temps, et maintenant il devra partager son attention avec le bébé.
Le jeune homme est gêné d’exprimer ses inquiétudes. Il assume la réaction qui l'attend et ne veut pas y faire face. Naturellement, il ne parlera pas de ses peurs, mais se manifestera différemment - sous forme d'agression ou.
Bien entendu, cela ne s’applique pas à tous les hommes. La thérapie de choc aide certains, lorsque la fille dit directement : « Soyons honnêtes ? Le problème n’est pas moi, tu as peur que… » L'homme éprouve beaucoup de stress et d'inquiétude, mais après cela, il se calme et cesse d'être agressif. Cependant, dans ce cas, sans la délicatesse voulue, vous risquez de vous heurter à un scandale grave et à des conséquences irréparables.
J'espère comprendre quelle méthode fonctionnera avec cela. Dans certains cas, il sera beaucoup plus facile et préférable de prendre du recul et de rester calme. Essayez d'éviter les conflits ou, s'ils surviennent, ne les gâtez pas avec vos commentaires. Laissez le jeune homme seul avec ses pensées et ses tentatives de comprendre les choses par lui-même.
Soyez persévérant si vous souhaitez découvrir les véritables raisons de son comportement, mais ne soyez pas intrusif. S’il ne veut pas parler de ce qui l’inquiète vraiment, posez à nouveau les mêmes questions, mais un peu plus tard.
Je peux vous recommander un excellent livre « Les secrets des familles qui réussissent. Le point de vue d'un psychologue familial" par Artem Tolokonin, il contient de nombreuses informations sur la manière de devenir plus heureux dans votre mariage et de trouver l'harmonie dans vos relations.
Bon après-midi S'il vous plaît, aidez-moi à comprendre la situation. Je suis mariée depuis environ 3 ans, mon fils a un et sept ans. Depuis 10 mois, mon mari et moi vivons séparément, nous avons essayé plusieurs fois d’emménager ensemble, mais cela n’a pas duré longtemps. La dernière fois que nous avons vécu ensemble, c'était pendant un mois et demi et mon mari a recommencé à s'en prendre à moi - à m'insulter, moi, ma mère, mes proches, mes amis ; crier après l'enfant. Le mari est une personne débridée, il entretient une relation très étroite avec sa mère, aujourd'hui très malade. Lorsqu'elle était en bonne santé, elle recevait également de sa part des paroles grossières et des reproches. Au départ, nous nous sommes séparés après un terrible scandale dans lequel ma mère et sa mère étaient impliquées. Et même s'il a été l'instigateur de tous ces abus, il se souvient juste que j'ai parlé de sa mère de manière peu flatteuse en réponse à sa provocation. Je m'en suis repenti il y a longtemps et je me suis excusé publiquement. Mais comme le montre le temps, il ne peut pas me pardonner. Parfois, je pense même qu'il me déteste. Depuis longtemps, je ne ressens de sa part qu'une attirance sexuelle envers moi... et c'est tout... Chaque tentative de vivre à nouveau ensemble commence par ses paroles selon lesquelles il ne peut pas vivre sans nous et m'aime, quelques semaines s'écoulent et petit à petit, tout commence à se résumer à des reproches constants de sa part, m'insultant ainsi que tous mes proches. Je suis assez épuisée, ça ne sert à rien de parler du problème avec lui, il refuse d’en discuter et panique. Et maintenant il vit avec sa belle-mère, nous ne nous sommes pas vus depuis plusieurs jours. Soit il appelle et dit qu'il ne peut pas vivre sans moi, puis il appelle et crache sur mon âme, puis il s'excuse encore et dit qu'il m'aime et que tout ira bien... J'ai l'impression qu'il se moque de moi . Bien sûr, je veux normaliser la relation, mais ma confiance fond... Chaque fois que je recommence tout à zéro avec lui, je pardonne complètement et lui demande de me pardonner. C'est difficile, mais ça marche.
Au fait, mon mari n'a pas d'amis. C'est un marin. 38 ans. Avant de me rencontrer, il ne vivait avec personne. Il n'y avait pas de relation à long terme. Passe 5 à 6 heures par jour à jouer à des jeux informatiques.
J’ai déjà commencé à penser : c’est peut-être Dieu qui nous sépare, mais je n’arrive toujours pas à l’accepter ? Peut-être que Dieu a d’autres projets pour nous ? et est-il temps pour moi d'arrêter de le reprendre ?
Réponses des psychologues
Bonjour Olesya !
Concernant les projets divins pour votre couple, vous comprenez, je ne peux rien dire... Et vous non plus...
Les gens se réunissent pour s’apprendre quelque chose. Quelle leçon n’avez-vous pas encore apprise ? Sur quel « râteau » marchez-vous encore et encore ? Comprendre et surmonter cela est votre zone d'influence sur la situation et votre capacité à changer quelque chose pour le mieux.
Bonne chance!
Zhuravleva Tatiana Arkadyevna, psychologue Almaty
Bonne réponse 3 Mauvaise réponse 1Bonjour, Olesya. Malheureusement, votre mari a l'étoffe d'un tyran. Il ne peut pas être réciproque, car son expérience d'enfance ne lui a pas donné une relation chaleureuse avec sa mère. Il ne peut pas être avec une femme pendant longtemps. Il cherchera raisons de jurer et de partir. Et aura toujours raison. Cette situation est dangereuse pour l'enfant et pour vous. Si vous ne voulez pas être victime d'une relation, humiliée et opprimée, il est toujours préférable de quitter une relation abusive. .
Karataev Vladimir Ivanovitch, psychologue Volgograd
Bonne réponse 2 Mauvaise réponse 0Bonjour Olesya!
Très souvent, les hommes sont offensés par leurs femmes, essayant ainsi de montrer que tout dans la relation ne lui convient pas. C'est la voie la plus dangereuse de toutes, car elle conduit à une détérioration des relations et même à une rupture entre personnes aimantes. Si un homme voit qu'après ses insultes une femme vient à sa rencontre et cède à lui, il utilise cette méthode chaque fois que sa bien-aimée fait quelque chose de mal.
C'est une façon masculine d'essayer de vous punir, même si vous n'avez rien fait de mal. Certaines dames obéissent pour éviter le scandale. Une grande partie de votre relation indique que le mari domine la famille. Pour le bien commun des deux membres de la famille, il est nécessaire de mettre fin à ce type de relation.
Cela peut être fait de cette façon :
Tout d’abord, vous devez vous préparer psychologiquement. N'oubliez pas que vous avez le droit de prendre vos propres décisions et de cesser de prêter attention à son comportement. Une fois que vous aurez fait cela, vous priverez votre mari de l’arme qu’il utilisait constamment pour résoudre ses problèmes. Offensé et voyant que vous alliez conclure une trêve, l'homme est devenu convaincu qu'il avait raison.
Deuxièmement, soyez patient et cohérent. Il faut du temps pour qu'une personne se rende compte que ses griefs ont cessé de donner des résultats.
Ne soyez pas offensé en réponse, montrez un modèle de comportement différent. Lorsque le mari se rend compte que les griefs ne fonctionnent pas, il commence à chercher un autre moyen de résoudre le conflit. Il est nécessaire de l'aider avec cela.
Parlez calmement à votre mari de votre relation, montrez que vous êtes capable de résoudre le conflit, mais pour ce faire, il doit abandonner un tel comportement. Dites-lui que cela vous fait mal et vous offense. Dans une conversation, vous devez utiliser des mots plus affectueux, dire à votre mari combien vous l'aimez, combien vous voulez que tout se passe bien pour vous.
Ne laissez pas votre proche vous manipuler, mais ne laissez pas libre cours à l'agressivité, car rien ne peut mettre un homme en colère comme une femme agressive.
Tous mes vœux!
Vashakidze Ekaterina Viktorovna, psychologue Mourmansk
Bonne réponse 4 Mauvaise réponse 0Olga(32 ans), marié 10 ans
Dix années de vie de famille ne sont qu'à première vue une période impressionnante. Dans la routine quotidienne - ménage, enfants, réparations, etc. - le temps est en quelque sorte comprimé, il n'y a pas de sensation d'une telle durée. Et soudain, au cours de ma huitième année, j'ai compris : nous aimons différents films, villes, vacances, etc. Autrement dit, nous sommes généralement des personnes différentes les unes des autres. Au début, la découverte m’a surpris : cela semblait évident avant, je n’y ai tout simplement pas prêté attention. Et puis j’ai commencé à remarquer tous les petits détails, qui se sont ajoutés à une grande montagne de plaintes, dont la principale ressemblait à « tu ne vois pas de femme en moi ». La conclusion de ces réflexions était simple : il était probablement temps de chercher un appartement et de divorcer. En général, presque tout était clair pour moi.
La direction de notre conversation avec le psychologue a commencé à changer avec la question de Katya : « Pourquoi me contactez-vous et pas un agent immobilier ? C’est ici qu’a commencé le ratissage de l’ensemble des réclamations accumulées et la recherche d’une réponse. En conséquence, nous sommes arrivés à une conclusion assez inattendue pour moi : le comportement de mon mari reflète le mien. Autrement dit, il a très probablement également le même ensemble de réclamations contre moi. La seule chose que nous n’avons pas pu comprendre, c’est pourquoi l’interrupteur s’est déclenché, nous obligeant un jour à nous concentrer sur les lacunes de notre partenaire.
Ekaterina Ignatova, analyste transactionnelle : Il arrive qu'une personne vienne en thérapie après avoir réfléchi et formulé une demande à l'avance. Lui, par exemple, pouvait se rendre compte qu'il marchait constamment sur le même râteau. Ou alors il ne peut tout simplement pas réaliser ce qu’il veut. Ou alors il a très peur de quelque chose. Dans les cas où la demande est évidente, les travaux peuvent commencer immédiatement. Cependant, avec Olga, la situation s'est avérée différente. Elle a longuement parlé de la façon dont son mari avait cessé de la comprendre, du fait qu'ils avaient plus de choses distinctes qu'ils n'en avaient en commun, mais en même temps, elle ne pouvait pas comprendre par elle-même ce qu'elle attendait de la thérapie.
À un moment donné, lorsque nous avons commencé à parler des sentiments d’Olga, des larmes sont apparues dans ses yeux. La fille décisive et raisonnable a disparu - à sa place est apparue une fille confuse et complètement malheureuse qui ne pouvait trouver aucune relation de cause à effet, elle se sentait simplement mal. Elle a commencé à se plaindre du fait qu'elle était constamment obligée de se plier sous tout le monde et qu'elle était donc très fatiguée. Et c'est là que nous avons décidé de commencer notre prochaine réunion.
Si votre mari est ennuyeux...
Anna(27 ans), marié 10 ans
Je suis arrivée chez un psychologue dans une impasse totale : nous sommes mariés depuis 10 ans, mais n'avons jamais appris à nous comprendre. Le mari ne s'intéresse pas du tout aux enfants, pour lui il n'y a que du travail. Il ne voit pas et ne comprend pas nos besoins. Il croit que puisqu'il gagne de l'argent, nous devrions le traiter comme le centre de l'univers. De nombreux aspects de son comportement sont ennuyeux. J’ai même commencé à réfléchir : peut-être que je fais quelque chose de mal ? Je ne comprends pas pourquoi ma vie de famille ne fonctionne pas. J'espérais que le psychologue donnerait un point de vue extérieur sur la situation, car de l'intérieur, il n'est pas toujours clair s'il est possible de changer quoi que ce soit.
J'ai reçu l'aide nécessaire lors du processus de consultation. Marina a donné des conseils pratiques qui étaient en fait évidents, mais je n'aurais jamais pensé à les utiliser moi-même. En général, il y a déjà des changements positifs, ce qui est bien. Une séance, bien sûr, ne suffit pas pour des changements sérieux, mais au moins j'ai compris où aller.
Pourquoi mon mari se met-il en colère ? L'avis du psychologue
Marina Aksenova, psychologue : La première impression d'Anya est qu'elle est douce, ouverte et prête à coopérer. Mais le processus d'établissement du contact s'est avéré difficile : il y avait un sentiment de distance et la présence de barrières, comme invisiblement érigées par la cliente et reflétant son isolement. De plus, Anya est venue consulter un petit enfant, qui avait naturellement besoin d'attention et de soins. Cela est également devenu un obstacle à la concentration sur la situation. Peut-être que sa relation avec son mari se forme de la même manière. Il est difficile de se comprendre lorsqu'il y a constamment des distractions.
Nous avons discuté de nombreuses questions : comment se développe la communication avec un conjoint, comment les sentiments s'expriment, comment le contact s'établit, quelles sont les attentes,
les deux et ainsi de suite. Et je suis arrivé à la conclusion que l’une des raisons du comportement « pas comme ça » du mari d’Anya pourrait résider dans le domaine des relations peu claires entre mari et femme. C’est peut-être aussi une question d’ignorance les uns des autres. Les plaintes suivantes de ma cliente sont devenues évidentes : manque de compréhension, besoin de soutien, y compris moral, et parfois comportement trop directif de son mari, qui est perçu par la fille comme une agression. La relation de ce couple peut être qualifiée de « confrontation » : comme si Anya percevait inconsciemment son mari comme un adversaire, en quelque sorte même un ennemi. Il y a aussi la peur de se dissoudre, de se perdre, ce qui arrive souvent dans la vie de famille. Pour Anya, en tant que personne sensible et vulnérable, il est important de trouver son coin, des activités séparées de la famille dans lesquelles elle peut s'épanouir. Maintenant, la fille se réalise principalement en tant que mère. Mais elle veut se sentir désirée, nécessaire, intéressante, belle – en un mot, une Femme. Certes, elle exprime ce besoin à travers la part maternelle. Il est important que l'attention d'Anya soit dirigée non seulement vers les enfants, mais également vers le conjoint : par exemple, organisez ensemble une sortie dans un café ou un cinéma - où vous pourrez être seuls les uns avec les autres, vous sentir non seulement comme des parents, mais aussi Un homme et une femme.
Dans cette séance, nous nous sommes concentrés sur la relation d'Anya avec son mari. Mais j’essaierais alors de comprendre le conflit avec lui comme un reflet externe du conflit interne de mon client. C’est comme s’il y avait deux parties d’Anya qui se faisaient la guerre. L'un est plus passif, vulnérable, sacrificiel, l'autre est actif, voire dur et agressif, peu disposé à comprendre et à accepter ce qui se passe, s'efforçant d'établir ses propres règles. Il est nécessaire de découvrir ce que sont ces éléments, quel rôle ils jouent, comment ils vivent et interagissent. À première vue, il s'agit d'une incohérence interne de sentiments, de besoins, de désirs, d'attentes, d'incompréhension et, en quelque sorte, de non-acceptation de soi.
Plus nous parlions longtemps, plus je sentais à quel point Anya était vulnérable et sensible, à quel point elle avait besoin d'espace personnel et parfois de solitude. Et combien il lui est difficile d'exprimer ces sentiments - de peur qu'ils ne soient dévalorisés. À bien des égards, la fille ne se sent pas entière et fermement debout - il est important de comprendre cela et d'y travailler.
Mon mari m'énerve : une autre histoire
Nathalie(34 ans), marié 15 ans
Je suis venu chez le psychologue non seulement avec une insatisfaction abstraite à l'égard de la vie de famille - après tout, nous avons une expérience très solide. Il y avait un problème spécifique : la trahison de mon mari. Je ne savais pas quoi faire dans cette situation : soit pardonner, soit faire demi-tour et partir. C’est une chose d’avoir une attitude hypothétique face à l’infidélité de son mari, et une autre d’y faire face dans la réalité. Bien sûr, j’ai vécu des émotions très fortes, principalement de l’incompréhension et de la colère. Et elle a choisi la mauvaise voie : elle a commencé à se plonger dans elle-même, à la recherche de défauts.
J'ai quitté le psychologue avec un sentiment d'une incroyable légèreté : il semblait que nous avions résolu le problème principal, fixé des priorités et j'avais compris dans quelle direction aller ensuite. C'était très confortable. Mais le soir, la situation est devenue si grave que c'était comme si j'avais reçu un coup de crosse sur la tête. De nouveau, il y avait un sentiment de désespoir, une impasse. Le lendemain, curieusement, la sensation de confort est revenue. Mais je ne me fais pas d'illusions : je comprends qu'une seule visite ne suffit pas : pour changer quelque chose, il faut continuer à travailler sur soi.
Que faire si votre mari est ennuyeux. Opinion d'expert
Zhanna Sergeeva, psychologue analytique : Le sentiment d’être coincé est exactement l’état dans lequel une personne vient souvent consulter un psychologue. Habituellement, cela est associé à une crise de la quarantaine, lorsque les sensations précédentes sont épuisées, les tâches sont accomplies et la seconde moitié de la vie commence, qui a des objectifs complètement différents - par exemple, se connaître, acquérir la sagesse. Mais cela ne peut se réaliser qu'après avoir traversé une crise, souvent accompagnée de sensations douloureuses : tout semble dénué de sens, rien de nouveau ne se passera, le mari est agaçant, d'étranges désirs apparaissent dont la satisfaction n'apporte aucune consolation. Ou alors les désirs n’apparaissent pas du tout.
Lorsque Natalya a décrit son état, le mot « impasse » a été mentionné à plusieurs reprises. Elle voyait encore une issue : changer de vie, combler les vides qui se formaient après que les enfants aient grandi et n'aient plus besoin de soins constants. De plus, la femme n'avait pas travaillé depuis longtemps et elle souhaitait se sentir plus indépendante de son mari, y compris financièrement. Mais elle ne pouvait pas choisir une activité qui lui plaisait et qui lui rapporterait également de l'argent : aucune idée à cet égard ne lui venait à l'esprit. Il y avait aussi une peur de la concurrence avec des jeunes ayant récemment reçu leur éducation.
Les psychologues analytiques travaillent beaucoup avec l'imagination, les symboles, les images et les mythes. Par conséquent, j'ai invité la cliente à se souvenir de son conte de fées d'enfance préféré. Nous pourrions y chercher des images qui peuvent devenir une source de force et de confiance. Natalya avait du mal à dire si elle avait un tel conte de fées, elle ne se souvenait pas très bien de son enfance. Mais le livre « Black Chicken, or Underground Inhabitants » est apparu sous mes yeux. Natalya s'est associée à son héros, le garçon Aliocha, qui descend dans le donjon. Fermant les yeux à ma demande, elle s'imagina entrer dans ce donjon. « Comment allez-vous rechercher le contact avec votre avenir ? » - J'ai demandé et j'ai reçu la réponse : "Au toucher." Il faisait chaud, doux, moelleux - mais lorsque nous avons commencé à discuter de ces sensations, il s'est avéré qu'il y avait deux images derrière elles : un lapin, domestique, calme et patient, et un chat, qui sait se protéger du danger, fait son propre choix et ne permet pas de vous gérer. J'ai proposé à Natalya de penser plus souvent à ce chat, qui peut lui donner de la force. Et aussi - recherchez le contact avec votre inconscient, d'où peut provenir la réponse à ce que vous devez faire. Imaginez en détail l'endroit où Natalya commencera à travailler, les vêtements qu'elle y portera, le trajet de la maison au bureau, voyez un moi nouveau et indépendant, ressentez la liberté, la légèreté, la confiance. De tels « films » sur notre avenir peuvent nous apporter bien plus que n’importe quelle compréhension logique de la situation. Au moins, avec leur aide, nous pouvons découvrir ce que nous aimerions vraiment faire et ce que nous aimerions être.
Que faites-vous quand votre mari vous énerve ?
Fascinant…
Il serait intéressant d'en savoir plus, de l'envoyer par email.
D'ACCORD
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Salut tout le monde! Hier, j'ai dû encore « travailler avec mon gilet ». Mon amie Zhenya m'a raconté pendant longtemps et de manière chaotique quelque chose qui ressemblait fortement au scénario d'un thriller ou d'un film d'action, qui s'est en fait avéré être l'histoire de sa vie de famille. Une heure plus tard, après avoir arrêté de sangloter et d'agiter les poings, elle était toujours capable de formuler sa demande normalement : que faire si son mari est agaçant et agaçant ? Après avoir versé de l'eau bouillante sur la troisième portion de thé à la menthe apaisante, je me suis assis confortablement et j'ai commencé mon histoire.
Des côtés opposés des barricades
Pour une raison quelconque, dans de nombreuses familles, la relation entre les époux ressemble le plus à un théâtre de guerre. Ici, il y a deux ennemis dans des coins différents, et ils échangent des coups. Il lui fait une plainte, elle lui fait un scandale. Elle lui fait des reproches et il répond avec sarcasme. Et ainsi de suite à l’infini.
Allez! Est-ce une famille ? N'oubliez pas qu'en général, les gens créent une famille afin d'agir comme un front uni contre tous les problèmes extérieurs. Et certainement pas pour se battre constamment avec l'élu.
La première étape vers la réconciliation et l’acceptation est de vous rappeler que vous n’êtes pas des ennemis !
Tout est dans tes mains
Oublions temporairement les défauts de notre mari et réfléchissons à notre réaction. Vous et moi avons déjà parlé du type de relation dans laquelle vous vous trouvez actuellement, cela dépend de vous. Ce n'est pas la faute de ton mari s'il te fait chier. Vous avez vous-même choisi d'être en colère et irrité en réponse à son comportement.
Les relations sont une danse dans laquelle deux personnes dansent ensemble. Lorsque votre partenaire a bougé, c'est votre tour. Et vous seul décidez quoi faire en réponse - faire un pas vers, de côté ou en arrière, ou peut-être rester en place. Ou détournez-vous. Ou prends-lui la main. Il a fait son pas, vous faites le vôtre.
Je ne pense pas que le comportement de mon mari dans les situations que nous envisageons ait changé du jour au lendemain. Non, il jette des chaussettes depuis des années/ne sort pas les poubelles/met une tasse sur la mauvaise étagère (soulignez si nécessaire). Pourquoi la colère et l’irritation ne sont-elles apparues que maintenant ?
Qu'est ce qui a changé?
J'ose dire que la plupart des femmes insatisfaites commencent à se mettre en colère dès qu'elles réalisent que leurs tentatives pour changer le comportement de leur mari sont vaines. Autrement dit, ils étaient sincèrement convaincus qu’avec des rappels/des accrocs/des scandales, ils pourraient se débarrasser de l’habitude ennuyeuse de leur proche... Mais cela n’a pas fonctionné ! Oh, c'est untel !
N'oubliez pas qu'une personne peut changer si elle le souhaite. Et le plus souvent, cela ne se produit pas parce que quelqu'un là-bas est constamment en train de jurer et de faire des reproches. Un changement durable nécessite une motivation interne forte.
Ce qu'il faut faire?
Mon conseil : commencez par vous-même. Demandez-vous : « Pourquoi suis-je en colère contre lui ? Pas pourquoi, non. Le pourquoi concerne le passé, ce qui ne peut pas être changé. Pourquoi - à propos de l'avenir, qui est entre nos mains. Pourquoi suis-je en colère, que vais-je réaliser avec cette émotion ? Comment ce comportement affectera-t-il ma vie de famille ?
Vous êtes-vous demandé ? Avez-vous prédit la réponse ? Comme? Sinon, proposez une option dans laquelle l'histoire se déroulera selon un scénario qui vous convient.
Cela vaut vraiment la peine d'en discuter avec votre mari. Il est clair que votre mari n'a pas de diplôme de télépathe et, souvent, il n'est même pas au courant de vos affirmations. Surtout si vous vous plaignez de lui auprès d'une personne autre que lui-même. Ou si au lieu d’un spécifique : « Je n’aime pas tes chaussettes sales sous le lit », cela ressemble à « Tu as gâché toute ma vie !!! »
Mais nous n’oublions pas que nous devons communiquer de manière pacifique, constructive et respectueuse.
Algorithme
Pour Zhenya, nous avons développé un algorithme étape par étape pour sortir de l'état « le mari est ennuyeux ». Jetez-y un oeil, peut-être que cela vous conviendra aussi ?
- Évaluez les actions qui vous ont tant dérangé. Ce sont les actions, pas le mari lui-même. Sont-ils vraiment si terribles ? Coups, trahison, humiliation, implication dans des problèmes financiers ? Quelque chose que vous ne pouvez pas accepter et pardonner ? Si oui, divorcez et ne vous torturez pas ni votre entourage ! Si tout n'est pas si mal, ou plutôt mauvais, mais que vous l'aimez toujours et que vous souhaitez améliorer la relation, passez au point suivant.
- Demandez-vous si la raison de votre irritation est précisément votre mari et son comportement ? Peut-être que la situation au travail vous stresse : délais constants, stress, conflits avec votre patron ou vos collègues ? De plus, là, vous ne pouvez pas rejeter l'agression accumulée et, à la fin, vous vous en prenez à votre mari, trouvant à redire à des détails sans importance et les gonflant à l'ampleur d'un problème universel.
Si tel est le cas, excusez-vous auprès de votre pauvre mari et essayez de réduire votre niveau de stress - changez de travail, partez en vacances, prenez des sédatifs et du magnésium avec de la vitamine B6. Vous pouvez vous inscrire à un cours de boxe pour éliminer la négativité pendant l'entraînement. - Si la raison est toujours chez le mari. Acceptez par vous-même qu’il est une personne indépendante dotée du libre arbitre. S'il le souhaite, il modifiera son comportement. Ou alors ça ne changera pas. Et vous pouvez continuer à faire rage. Ou acceptez cette situation et calmez-vous. Ou simplement sortir physiquement de cette situation - vous séparer temporairement ou divorcer. Vous êtes également une personne dotée du libre arbitre et de l’entière responsabilité de votre vie et de vos décisions.