Notre train peut-il nous quitter ?
Il y a une interview sur le site perejit.ru qui est particulièrement utile à ceux qui traversent une rupture. Cela s'appelle "Votre train ne vous quittera jamais". L'idée principale de cet entretien est que vous ne perdrez pas votre personne. Si vous avez perdu une personne, ce n’était pas la vôtre.
Cela semble très réconfortant et aide parfaitement pendant la phase de « deuil aigu », c'est-à-dire dans les 3 à 7 premiers jours après une rupture. Mais cette affirmation est vraie dans un sens quelque peu différent du sens dans lequel la comprennent ceux qui acceptent cette consolation.
C’est vrai au sens divin le plus élevé. En effet, Dieu connaît le nom de la personne avec qui nous relierons notre vie.
Mais Il connaît ce nom non pas parce qu’Il nous a lui-même destiné cette personne. Il connaît ce nom parce qu’Il sait quelles actions et quelles erreurs nous commettrons en cours de route.
Dieu est un être étonnant, complètement inconnaissable. Pour Dieu, il n’y a pas de temps, ni hier ni aujourd’hui. C'est pourquoi Il sait tout.
Mais Il ne nous impose personne. Nous sommes des gens libres, il n’y a pas de place pour le fatalisme dans nos vies. Oui, Dieu et notre ange gardien font tout le nécessaire pour que nous ayons la possibilité de faire le bon choix, afin que nous puissions choisir la personne avec qui nous pouvons être heureux. Mais nous faisons le choix nous-mêmes. Et si nous commettons une erreur, nous supportons alors toutes les conséquences de cette erreur.
De nombreux non-croyants disent que si Dieu existait, il n’y aurait ni mal, ni souffrance, ni guerres sur terre. Ces personnes imaginent Dieu comme un joueur d’échecs et les gens comme des pièces d’échecs mortes. Il ne sert à rien de débattre pour savoir si un tel dieu serait meilleur ou non que le vrai Dieu. Il y a ce Dieu qui existe. Et Il voulait nous donner la liberté, Il voulait nous rendre non pas morts, mais vivants et même semblables à Lui. Mais le revers de la liberté est la responsabilité des conséquences de nos actes.
Ainsi, à notre niveau humain, notre train peut nous quitter. Nous pourrions perdre notre homme.
Notre train existe-t-il ?
Nous faisons tous des erreurs. Par conséquent, ce serait complètement triste s’il n’y avait qu’une seule personne parmi nous, et nous devions à tout prix la trouver dans la masse entière de l’humanité, et de préférence pas à l’âge de 70 ans. Heureusement, ce n'est pas le cas. L’histoire de la seule « âme sœur » est un mythe ancien inventé par le philosophe grec Platon.
En fait, il y a beaucoup de personnes qui nous conviennent comme épouses et maris. De nombreuses personnes ont vécu une rupture avec une personne qui leur semblait leur seule âme sœur, la meilleure personne sur terre, puis, et parfois même assez rapidement, une nouvelle personne a été trouvée, encore meilleure, encore plus proche et plus adaptée.
L'affirmation de certaines personnes selon laquelle elles sont monogames soulève également des doutes. Comment savons-nous que nous sommes monogames ? Tout est testé par l'expérience, il faut ouvrir son cœur à un nouvel amour, et alors nous verrons s'il est capable d'aimer à nouveau. Et si une personne décide consciemment ou inconsciemment de n'aimer personne d'autre (c'est en notre pouvoir), alors ce n'est pas une personne monogame, mais simplement, à mon avis, une personne ayant des problèmes psychologiques. Ce qui, heureusement, peut être résolu.
Existe-t-il une personne monogame ? Qu'est-ce qu'une personne monogame, une personne qui n'aime ni amis, ni parents, ni Dieu, mais une seule personne du sexe opposé ? C'est tout simplement impossible. Si une personne n’aime ni ses parents ni ses amis, alors elle ne peut aimer personne. Et s'il aime au moins quelqu'un d'autre, cela signifie que le cœur n'est pas une seule personne et que la personne n'est pas une personne aimante. Et il pourrait tomber amoureux de quelqu'un d'autre.
Par conséquent, chacun de nous a au moins quelques personnes avec lesquelles il nous est plus facile de parvenir à l'amour mutuel qu'avec les autres. Mais même si nous ne lions nos vies à aucun d’entre eux, ce n’est pas une catastrophe sans ambiguïté. Comme vous le savez, si vous trouvez une bonne épouse, vous serez heureux ; Si vous rencontrez un maléfique, vous deviendrez philosophe. Socrate, qui avait une mauvaise épouse, a dit quelque chose comme ça, et il est vraiment devenu philosophe. Bien entendu, devenir philosophe n’est pas une mince affaire. Mais devenir une personne patiente, humble, rester fidèle à une personne avec qui c'est difficile sont des acquisitions considérables qui nous permettront d'aborder l'heure de la mort avec dignité et confiance. Mais je suis convaincu que l'amour augmentera également dans ce cas, et le plus élevé et le plus brillant.
Mais néanmoins, nous souhaitons pour nous-mêmes, et Dieu nous souhaite, un chemin plus heureux. C’est aussi l’une des propriétés étonnantes de Dieu. Nous avons entendu les expressions « Dieu nous aime », « Dieu est amour », mais elles nous semblent généralement quelque chose d'abstrait, cet amour pour nous est comme la chaleur des étoiles lointaines. Il nous est donc même difficile de croire que les paroles des règles de prière et des textes liturgiques, dans lesquelles nous nous demandons nous-mêmes et les uns les autres une mort sans douleur, le salut dans diverses douleurs, le soulagement dans diverses épreuves, ne sont pas notre faiblesse, mais ce que Dieu Lui-même nous désire.
Ce qui m’aide à réaliser l’amour de Dieu pour nous, c’est le souvenir de deux situations où j’étais en danger dans les rues de Moscou le soir : être blessé ou même mourir. Dans les deux cas, avant même le début des événements eux-mêmes, j'ai ressenti une sorte d'excitation extérieure incompréhensible et une forte mobilisation des forces. Ce n'était pas mon anxiété. C’est à ce moment-là qu’un calme et une détermination particuliers m’ont envahi. Je n'avais aucune raison de m'inquiéter, car je ne savais pas ce qui m'attendait. C'était donc quelqu'un d'autre qui s'inquiétait et se souciait de moi. Je suis sûr que c'était un ange gardien. Il est clair que si j’avais souffert, cela n’aurait pas été mon péché. Et disons que si j’avais fini à l’hôpital après ces incidents, peut-être que ces tests m’auraient été utiles. Mais même malgré le bénéfice possible de ces épreuves pour moi, mon ange gardien ne les voulait pas pour moi et m'en a sauvé. Cela signifie que Dieu nous traite de la même manière...
Nous avons parfaitement le droit de désirer et de rechercher une de ces personnes avec qui nous serons plus heureux et qu'il nous sera plus facile d'aimer. Nous appellerons conditionnellement une telle personne notre personne. Mais toujours pas la moitié. Les gens deviennent des âmes sœurs déjà dans le mariage.
Il existe cinq principaux regrets des mourants, compilés par Broni Vehe sur la base de son travail avec ces personnes dans un hospice. C’est utile à savoir, je vais donc vous fournir une liste complète de ces regrets :
1. Je regrette de ne pas avoir eu le courage de vivre la vie qui me convenait, et non celle que les autres attendaient de moi.
2. Je suis désolé d'avoir travaillé si dur.
3. J'aurais aimé avoir le courage d'exprimer mes sentiments.
4. J'aurais aimé rester en contact avec mes amis.
5. J’aurais aimé me permettre d’être plus heureux.
Concernant notre sujet, accordons une attention particulière aux points 1 et 5. Lors du choix d'un partenaire de vie, nous devons beaucoup réfléchir, travailler et chercher celui qui nous convient. Et nous ne devrions pas avoir peur de notre désir d’être heureux.
Pourquoi manquons-nous notre train ?
Beaucoup de gens se plaignent d’être seuls ou de ne pas être avec les personnes avec qui ils aimeraient être. Rappelez-vous, comme Evtouchenko :
"C'est ce qui m'arrive,
Ce n'est pas le même qui me vient,
Il pose ses mains sur mes épaules
Et il vole quelqu'un d'autre..."
Cela n’est pas surprenant, étant donné que la plupart d’entre nous ne sont pas psychologiquement adultes, que nous ne vivons pas consciemment et ne voyons pas le lien entre nos points de vue, nos actions et leurs conséquences. Pour trouver « votre personne », il est très important de comprendre ce qui nous empêche exactement de la rencontrer ou de la voir.
D'abord. Si tu veux un prince, deviens princesse.
Il y a souvent un décalage entre ce dont nous rêvons et qui nous sommes nous-mêmes. Par exemple, si nous rêvons de relier notre vie à une personne pure, décente et fidèle, mais que nous ne sommes pas nous-mêmes comme ça, alors d'une part, nous ne pourrons pas nous-mêmes discerner et apprécier une telle personne lorsque nous la rencontrerons, et deuxièmement , il lui sera difficile de nous apprécier. Par conséquent, nous devons soit devenir plus modestes dans nos exigences, soit (ce qui, bien sûr, est plus correct), devenir dignes du bonheur dont nous rêvons.
Deuxième. L'influence des médias et de l'opinion publique.
Ceux qui ont aujourd’hui trente ans ou moins ont subi un lavage de cerveau depuis l’enfance. Les images des mêmes princesses dans les dessins animés pour enfants américains désorientent les filles dès l'âge de 3 à 5 ans. Mal éduquées, immorales, sensuelles, paresseuses, ineptes, cruelles, gâtées - ces qualités des princesses américaines de dessins animés sont directement opposées aux qualités des vraies princesses russes, allemandes et anglaises du XIXe siècle, telles que nous les connaissons grâce à diverses preuves documentaires. .
Au fur et à mesure que la personne vieillissait, les images de « stars » ont commencé à « briller » pour lui - acteurs, musiciens, ainsi qu'hommes d'affaires et voleurs. La saleté de leur vie personnelle, que cela nous plaise ou non, obstrue l'âme de ceux qui s'y intéressent au moins un peu.
En conséquence, les femmes accordent trop d’importance à la réussite financière d’un homme et les hommes accordent trop d’importance à l’attrait sexuel d’une femme. Beaucoup de gens ne croient même pas à la décence, à la propreté et au bonheur d’une famille pauvre mais nombreuse. S’ils n’en avaient pas entendu parler, ils ne l’auraient pas montré à la télévision.
Nous sommes influencés non seulement par les médias, mais aussi par notre environnement. Les copines et les amis peuvent envier le « bonheur » de quelqu’un d’autre et ainsi former en nous une image d’un bonheur tel que celui que l’on désire pour nous. Mais tout d’abord, nous ne savons pas à quel point le bonheur existe réellement et combien de temps il durera. Deuxièmement, même si c’est le bonheur, c’est celui de quelqu’un d’autre. Cela ne nous convient peut-être pas. Nous avons besoin de notre propre bonheur.
Troisième. Erreurs, faiblesses, péchés.
Le péché mène toujours à la douleur, à la souffrance. Dans la vie personnelle et familiale, cela est particulièrement clair. La situation la plus typique est celle où nous succombons à l’attrait d’une personne et tombons dans la fornication. Une certaine connexion, une certaine relation naît - et nous commençons à vivre avec cette personne, en permettant de plus en plus de compromis avec notre conscience, et en nous éloignant de plus en plus de nous-mêmes et de notre bonheur.
Le troisième point est étroitement lié au premier point. Si nous ne vivons pas une vie spirituelle et ne travaillons pas sur nous-mêmes, il y a peu de chances d’éviter de telles erreurs.
Quatrième. Scénarios psychologiques.
Il arrive souvent qu'une personne elle-même soit bonne, ait une vision du monde solide, semble digne du bonheur, mais choisisse pour une raison quelconque ceux avec qui ce bonheur est impossible. Et encore et encore il marche sur le même râteau. Ou bien, il ne voit pas quelqu'un avec qui il se sentira bien. La raison en est les scénarios ancrés dans le subconscient d’une personne. Quels sont ces scénarios et comment se forment-ils ?
Le scénario le plus évident est notre tendance à choisir une personne qui ressemble au parent du sexe opposé. Ce n’est pas mal si la famille des parents est forte, pleine d’amour. Et sinon? Et si ta mère trichait et quittait ton père ? Si le père est un tyran domestique ? Les psychologues savent très bien que si une fille épouse un ivrogne, il est fort probable que son père ou son grand-père était alcoolique.
Souvent, les scénarios nous sont inculqués par nos parents. Une mère célibataire peut inculquer à sa fille la méfiance à l’égard des hommes et lui faire comprendre que c’est le sort d’une femme d’être malheureuse dans sa vie personnelle. Et une fille grandit qui, inconsciemment, ne se sent pas le droit d'être plus heureuse en amour que sa mère. Et bien sûr, lorsque des hommes bons et honnêtes se rencontrent sur son chemin, elle les contourne - après tout, le bonheur est possible avec eux !
Même une seule forte impression de l’enfance peut avoir un impact énorme sur nous et nous gêner tout au long de notre vie si nous ne découvrons pas et ne neutralisons pas cette « mine » dans notre subconscient.
Je connais une femme qui avait une famille complète de parents, mais qui, enfant, a vu un exemple amer de trahison dans une famille de parents, et à cette fille, la femme trompée, au plus fort de la douleur, a dit avec beaucoup sentiment : « Vous ne pouvez pas leur donner votre cœur. » Cette fille a alors eu peur toute sa vie de confier son cœur à quelqu'un, de souffrir d'une trahison. Et elle ne s'est jamais mariée.
Je connais un homme qui, enfant, était représenté par ses camarades de classe sur un journal mural comme un homme piqué. Cela le bouleversa beaucoup et il se dit : « Il vaut mieux ne pas se marier du tout plutôt que de se faire piquer. » Et ce programme y a fonctionné pendant de nombreuses années. Il se maria, mais déjà à un âge assez mûr, avec une jeune fille qui, en raison de son âge et de son intelligence, n'avait aucune chance de prendre le dessus sur lui. Mais sur son chemin se trouvaient de nombreuses femmes, intelligentes et fortes, plus dignes de lui.
Le scénario peut aussi se poser à l’âge adulte, dans les relations amoureuses que nous avons vécues. Nous pouvons prendre ce que nous avons vécu comme une norme et rechercher inconsciemment des répétitions, rechercher des opportunités de pénétrer à nouveau dans la même rivière qui est déjà devenue peu profonde. Ou bien nous pouvons avoir peur et avoir peur de répéter ce que nous avons vécu, en transférant à des innocents les caractéristiques de celui qui nous a blessé.
Vous devez analyser votre vie, dès l'enfance, comparer le passé et le présent, trouver les raisons de votre comportement, vos préférences. Si nous le trouvons, il n’est pas difficile de surmonter ce scénario. Une blessure infligée par une parole est guérie par une parole. Nous pouvons nous dire des mots de guérison ou recourir à l’aide d’un psychologue.
Comment connaître votre personne
Si nous avons la bonne vision du monde, nous comprenons ce qu'est l'amour, ce qu'est la famille, nous travaillons sur nous-mêmes, mais lorsque vient le choix décisif, des doutes surgissent. Et s’ils ne surviennent pas, ils doivent être provoqués artificiellement. C’est une décision trop importante pour être prise sans test ni réflexion. À quoi devez-vous faire attention et que devez-vous faire pour réduire le risque d’erreur ?
Réciprocité et nature des sentiments
Vos sentiments devraient être comme l’amour, pas comme la passion ou la dépendance amoureuse. Et bien que nous ayons consacré un chapitre séparé à ce sujet, il n'est pas toujours possible de reconnaître le véritable amour. Sa caractéristique importante est son état silencieux. Ce n’est ni une flamme, ni une explosion, ni un incendie.
Et dans tous les cas, les sentiments doivent être réciproques. C'est aussi une caractéristique du véritable amour.
Coïncidences
Le moyen le plus simple est de vérifier la probabilité du bon choix par vos correspondances qui sont très, très souhaitables pour le bonheur de la vie de famille.
Pour analyser les qualités d’une personne, il convient de la connaître depuis environ un an, parfois six mois peuvent suffire. Et pas seulement des connaissances, mais vivre une certaine expérience de communication avec lui. Voyez-le au travail, dans les difficultés. Voyez-le en communication avec vos amis et vos parents. La façon dont il traite ses parents est la façon dont il vous traitera plus tard.
A quoi faut-il faire attention ?
Tout d’abord, sur sa vision du monde et son système de valeurs. Quel est pour lui le sens de la vie ? Comment comprend-il le but de la famille ? Comment comprend-il son rôle et celui de votre rôle dans la famille, la répartition des responsabilités ? Que pense-t-il du fait d’avoir et d’élever des enfants ? Combien d'enfants veut-il ? Quelles sont ses croyances religieuses ?
Deuxièmement, sur la relation entre ses parents. À bien des égards, il répétera le modèle des relations parentales. À quel point les aimez-vous ? Dans quelle mesure est-ce similaire à la relation de vos parents ? C'est très bien si les similitudes sont grandes.
Le niveau d’éducation et la situation financière comptent également. Plus ces niveaux sont proches, mieux c'est.
Différences culturelles et nationales. À notre époque de grand brassage des peuples, la tentation des mariages mixtes est grande. Une femme russe peut épouser un homme de l’Est ou de l’Ouest européen. Parfois, de tels mariages s'avèrent heureux. Mais en moyenne, les chances de créer une famille forte, saine et heureuse sont plusieurs fois inférieures à celles des personnes de votre culture. Avez-vous suffisamment réfléchi à tout pour prendre un tel risque ?
Une grande différence d’âge réduit également les chances de fonder une famille. La différence d'âge optimale ne dépasse pas 5 ans. Il existe souvent des mariages heureux dans lesquels le mari a 10 à 20 ans de plus que sa femme. Mais si la femme est beaucoup plus âgée que son mari, les chances de sauver le mariage diminuent fortement.
Ceux qui ne sont pas en paix avec eux-mêmes tentent de combler le vide intérieur avec quelque chose d’extérieur. Mais les personnes vides attirent les mêmes personnes vides ou deviennent victimes de manipulateurs qui diminuent leur estime de soi. La seule façon de créer une relation saine est de devenir ami avec vous-même. De cette façon, vous ferez d’une pierre deux coups.
Premièrement, vous deviendrez une personne en meilleure santé et commencerez à attirer des personnes tout aussi autonomes qui n'auront pas besoin de s'affirmer à vos dépens. Deuxièmement, arrêtez d’avoir peur de la solitude.
Quand je conseille aux gens de passer du temps seuls, ils résistent au début. J'étais comme ça aussi et à chaque fois je marchais sur le même râteau, entamant des relations avec les mauvaises personnes.
Mon ex-mari m'a quitté pour quelqu'un d'autre et j'ai décidé de me battre. Mais dans la nouvelle relation, ni moi ni l’homme n’étions heureux. Il m’a fallu des années pour me lier d’amitié et trouver le véritable amour. Cela s'est produit après que j'ai appris à réussir et à être heureux par moi-même et que j'ai arrêté de dépendre des autres et de leurs opinions à mon sujet.
Que signifie construire une relation avec soi-même ?
Apprenez à vous écouter
Parle à toi-même. Apprenez à passer du temps en silence, seul avec vous-même. Au début, ce ne sera pas très confortable, mais pendant ces périodes « calmes », beaucoup de choses deviennent claires. Si vous regardez constamment l'écran de votre smartphone ou de votre ordinateur, votre cerveau est trop occupé pour remarquer et évaluer ce qui se passe dans le monde et à l'intérieur de vous. Apprenez à vous déconnecter des stimuli externes et à écouter votre voix intérieure.
Commencez à bien vous traiter
Soyez à l’écoute de vos désirs, réalisez qui vous êtes en tant que personne. Faites quelque chose que vous vouliez essayer depuis longtemps. Inscrivez-vous à un cours de langue étrangère, commencez à dessiner ou apprenez à conduire une moto. Vous pouvez partir en voyage seul. Cela vous semble effrayant ? Cela peut sembler ainsi au début, mais vous vous impliquerez dans le processus et gagnerez une expérience et un plaisir irremplaçables. Apprenez à profiter de votre propre entreprise.
Libérez votre tristesse
Acceptez vos pertes. Donnez-vous la permission de pleurer, d'être triste ou en colère. Lorsque vous apprendrez à vivre de tristes événements, vous n’aurez plus peur de nouvelles pertes. Une fois que vous aurez abandonné votre peur, vous pourrez faire de meilleurs choix.
Faites-vous des amis avec des personnes autonomes
Quand j'ai quitté mon mari et déménagé dans le Massachusetts avec mes enfants, j'ai eu peur. Si je n'avais pas trouvé de travail, je n'aurais jamais décidé de déménager. À cette époque, quelqu’un m’a donné un précieux conseil : « Faites-vous des amis avec des gens qui ont ce dont vous rêvez. » Je l'ai fait. Mes nouveaux amis étaient heureux et vivaient une vie bien remplie. Tout le monde n’était pas marié, mais la solitude ne les accablait pas.
Apprenez à vous détendre
Prenez des bains moussants ou allez au spa et entrez en contact avec votre moi physique. Déconnectez-vous des bruits extérieurs, seul l'audio est autorisé pour la relaxation et la méditation. Lorsque vous maîtrisez les techniques de relaxation, n’essayez pas de tout faire correctement. Cela viendra progressivement.
Comment trouver votre personne, celle à côté de laquelle vous voulez vous réveiller le matin pendant des années ? Il s'agit d'une tâche individuelle et créative. En fait, l’un veut une romance à court terme, l’autre veut fonder une famille. Pour trouver quelqu'un avec qui vous voulez aller main dans la main tout au long de la vie, vous devez d'abord décider ce que vous attendez vraiment d'un partenaire potentiel.
Visualisation des désirs
La visualisation est un moyen par lequel, en travaillant avec le subconscient, vous recherchez vos véritables désirs individuels.
La psychologie du subconscient est telle qu’il « parle » avec les gens à travers des rêves, des idées soudaines et des images. Il lit particulièrement bien le langage visuel des images.
Parcourez des magazines ou des collections de photos sur Internet pour découvrir ce qui résonne en vous en interne. Créez des collages pour avoir une vue d'ensemble. Ne filtrez pas ce que vous aimez, sauvegardez tout. Il arrive souvent que le résultat s'avère surprenant - et en même temps étrangement familier, lorsque la pensée « eh bien, oui, bien sûr, c'est moi » me vient à l'esprit. Il n’y a pas de limite de temps spécifique que vous devrez consacrer au collage. Vous pouvez le réaliser « en une seule fois » en un jour ou deux, ou l’assembler sans vous précipiter. Faites ce qui vous convient le mieux.
Le subconscient aime aussi le jeu d’association. Essayez de vous poser la question mentalement et examinez de plus près toute phrase, son ou image aléatoire qui vous a traversé l'esprit immédiatement après cela. Ce sera la réponse, probablement très inattendue et intéressante, capable de conduire aux bonnes pensées.
Il vaut la peine d'utiliser la méthode traditionnelle consistant à énumérer les qualités que devrait avoir un futur partenaire. Cependant, cette activité comporte de nombreux écueils.
- Formulation négative
Souvent, après une expérience négative antérieure, une personne écrit quelque chose comme "si seulement elle n'est pas un buveur, n'est pas gourmand, etc." Le plus intéressant est que dans ce cas le message fonctionne dans l’autre sens. La psychologie du subconscient fonctionne de telle manière qu’elle ne se soucie pas de savoir à quel point vous ne voulez pas quelque chose. L’essentiel est que vous y prêtiez une attention particulière, afin d’obtenir « le contraire de ce que vous voulez ».
- Formulations abstraites et qualités « doubles »
"Je veux un homme fort." Fort physiquement ou mentalement ? Qu'est-ce que pour vous le pouvoir masculin et confondez-vous les notions de personne intégrale et de dictateur ?
Avec le même succès, une personne « généreuse » peut se révéler dépensière, et une personne « joyeuse » peut se révéler être une personne infantile. Réfléchissez dans les moindres détails à ce que vous attendez de votre partenaire potentiel.
- "Pas mon genre"
Il arrive aussi qu'un candidat corresponde à tous les paramètres, mais la vie avec lui en pratique s'avère impossible. Cela se produit pour plusieurs raisons :
- Au départ, l'image d'un être cher idéal n'était pas la vôtre, mais un « méli-mélo » de personnages de films et de toutes les personnes qui vous ont marqué ;
- vous avez mal identifié ce que vous voulez ou ce dont vous avez réellement besoin ;
- vous attribuiez d'avance à une personne des qualités qui n'existent pas en réalité, et lorsque vous avez découvert leur absence, vous avez été déçu par elle.
En savoir plus sur les erreurs de sélection
Si tu veux un prince, deviens une princesse
Tout le monde n’évalue pas correctement ses propres capacités. Un exemple classique : une fille avec une scolarité de 9e année, travaillant à la caisse d'une épicerie, rêve d'épouser un millionnaire, intelligent et beau. Dans ce cas, la fille a deux options :
- « hissez-vous » de manière indépendante jusqu'au niveau souhaité - faites des études supérieures, ayez fière allure, trouvez un emploi prestigieux ;
- baisser la barre.
Il s’agit bien sûr d’une illustration très approximative, mais elle fonctionne. Pensez toujours à ce que vous pouvez offrir en retour à la personne avec qui vous souhaitez être.
- Substitution de concepts : l'influence des médias et du cercle social
Films, livres, magazines, « une amie s'est mariée avec succès », « ma mère conseille… ». Tout cela influence grandement le choix d'un partenaire de vie potentiel. Et cela gêne aussi.
Les rêves et les idées des autres sur « comment bien faire les choses » vous empêchent souvent de trouver vos propres besoins réels.
Ainsi, par exemple, le satellite semble être idéal, mais quelque chose ne va pas. Une fille avec deux études supérieures ne sera pas heureuse à côté d’un homme simplement parce qu’il « ne boit pas, ne frappe pas et a des mains en or », comme le croit sa mère.
Et vice versa, il arrive qu'il y ait un homme beau et intelligent à proximité, mais sa petite amie est malheureuse, car non seulement elle en a l'air, mais elle souffre beaucoup et est nerveuse parce que "ils ne l'emmèneront pas". Le stress constant n’est pas du tout similaire au concept de bonheur partagé.
Les gens ont subi un lavage de cerveau depuis l’enfance, à commencer par le dessin animé « Les princes et les princesses seront heureux pour toujours ». Il est probable que votre partenaire de vie n’ait pas besoin d’avoir des millions ou des jambes record. Mais vous pouvez être heureux ensemble car vous pouvez discuter de vos livres préférés, et c'est important pour vous deux.
Afin de ne pas confondre votre bonheur avec celui des autres, filtrez vos rêves à l’aide des questions « Est-ce vraiment ce que je veux ? Et sinon, qu’est-ce que je veux alors ?
- Psychologie des scénarios
Il arrive aussi qu'une personne soit bonne, intelligente, sache ce qu'elle veut, mais pour une raison quelconque, elle monte encore et encore sur le râteau, choisissant des relations « ratées » avec des personnes inappropriées. Ou, au contraire, il ne remarque pas de partenaire approprié. Ce problème est appelé script inconscient. Le plus souvent, les origines de ces dernières proviennent de l’enfance, de problèmes similaires avec les parents et d’autres complexes acquis à la suite de situations traumatisantes.
Si une fille choisit toujours comme partenaires des ivrognes ou des hommes enclins à la tricherie, il est fort probable que l'un de ses plus proches parents ait souffert de la même chose. Avec le même succès, une phrase aléatoire d'une mère, « Tous les hommes sont des connards », entendue par un enfant, peut avoir un grand impact sur sa vie future.
Le problème peut être résolu si vous trouvez la source d'origine - le souvenir qui a provoqué telle ou telle réaction, et que vous la neutralisez en modifiant votre scénario d'action pour celui souhaité.
De tels complexes peuvent être acquis à l’âge adulte, mais les manières de les gérer sont les mêmes.
Signes qu'il s'agit de « votre » personne
Il y a des critères à suivre pour déterminer si une personne vous convient. Voici les principaux :
- Temps
Cela vaut la peine de consacrer du temps à mieux connaître votre partenaire potentiel et à acquérir de l'expérience en communiquant avec lui. Les traits de caractère ou qualités négatifs qu'une personne peut cacher lors des premières rencontres ressortiront inévitablement avec le temps.
- Vision du monde et système de valeurs
Apprenez à mieux connaître votre partenaire potentiel grâce à son système de valeurs. Quel est son sens dans la vie ? Qu’est-ce qu’il considère comme la chose la plus importante chez elle ? Quelle est sa relation avec sa propre famille et ses amis ? Dans quelle mesure est-il tolérant, comment traite-t-il les enfants, son travail, que pense-t-il de sa famille ? Assurez-vous que votre vision du monde coïncide dans les critères qui sont les plus importants pour vous, afin d'éviter des conflits et des malentendus majeurs à l'avenir.
- La joie de communiquer
Un signe obligatoire que vous pouvez être avec une personne est que vous vous sentez bien avec elle. Pas amusant ni intéressant (même si ça aussi), mais si confortable qu'aucune explication supplémentaire n'est nécessaire. Savoir que vous pouvez faire confiance à cette personne en particulier est la clé d’une relation longue et heureuse.
- La réciprocité
Les sentiments doivent être réciproques. Il n’arrive pas qu’« il tombe amoureux lorsqu’il apprendra à mieux le connaître ». L'amour vient très vite, ou ne vient jamais. De plus, « aimer » ne signifie pas une explosion d’émotions ou un inconfort désespéré lorsqu’on est séparé. Vous devez juste vous sentir bien avec cette personne à côté de vous, et elle doit se sentir bien avec vous aussi.
De plus, de l'extérieur, vous pouvez souvent voir beaucoup de choses qui sont inaccessibles à ceux qui se trouvent dans « l'épicentre » de la situation, donc si vous avez des amis en qui vous avez confiance et que vous avez confiance en leur objectivité, présentez-les à votre partenaire et demandez-leur. leur opinion à son sujet.
Critères pour une relation longue et harmonieuse
Quelques signes indispensables pour que la relation soit heureuse :
- confiance mutuelle;
- même vision du monde ;
- vous avez des intérêts communs, vous ne vous ennuyez pas ensemble ;
- vos habitudes et votre rythme de vie sont similaires ;
- il y a de la stabilité et de la prévisibilité dans les relations ;
- Vous êtes des individus séparés et indépendants qui n'essayent pas de résoudre vos problèmes aux dépens de l'autre, néanmoins, tous deux sont prêts à investir dans le développement de la relation.
Collaboration
Les émotions ne sont que des émotions, et peu importe à quel point vous êtes amoureux de quelqu’un, cela ne suffit pas à lui seul. L'un des paramètres par lesquels vous pouvez certainement savoir si vous pouvez être avec une personne est de savoir si elle est prête à assumer la responsabilité de votre relation de sa part, et si oui, ce qu'elle va faire exactement dans ce domaine.
Parlez davantage pour résoudre les malentendus mineurs qui surviennent dans tous les couples avant qu'ils ne dégénèrent en conflit. Résolvez les problèmes individuels avant qu’ils ne s’accumulent.
N'oubliez pas que la psychologie avec ses techniques n'est qu'un outil auxiliaire pour retrouver sa personne, et non une fin en soi. Il est important de savoir « Je l’aime parce que je l’aime ». C'est ce qui signifie que vous recherchez votre personne, et non un ensemble de paramètres.
Dans quelle mesure pouvons-nous influencer notre destin ?
Je voudrais attirer votre attention sur le fait que tout est au pouvoir de l'esprit supérieur. Par conséquent, tout peut toujours changer et il peut toujours y avoir des exceptions à tout.
Mais les points principaux sont déjà prédéterminés. Il y a des événements qui nous attendent inévitablement, et nous nous en rapprochons à chaque instant.
L’une des questions les plus fréquentes de mes clients est liée au désir passionné de rencontrer leur âme sœur ou de savoir si elle est la bonne personne.
Et cela est compréhensible, cela semble inhérent à nous, ce désir indescriptible de se connecter ou de se réunir avec cette même personne. Et nous croyons toujours qu'il est quelque part, et nous le rencontrerons certainement. Et chaque fois que nous rencontrons une personne et partageons le quotidien avec elle ou que nous lui accordons simplement notre attention et notre temps précieux, nous espérons fortement que c'est la même personne, que c'est la même âme que nous avons toujours recherchée, attendue, Demander. Il arrive que cela s'avère vrai, et parfois nous sommes confrontés à la déception et à l'expérience.
Mais nous vivons à une époque où il y a vraiment beaucoup de retrouvailles d’âmes qui se cherchent depuis de nombreuses vies, d’innombrables incarnations. Par conséquent, si nous sommes venus dans ce monde terrestre à ce moment précis, alors apparemment nous sommes prêts pour cette rencontre, et, très probablement, c'est l'une de nos tâches actuelles dans cette incarnation : pour se retrouver, le plus important est de apprenez à connaître et parcourez ensemble ce court voyage de la vie terrestre et continuez votre voyage !
Essayez de comprendre la phrase suivante et ressentez-la. Votre conjoint a été et est dans votre vie depuis sa naissance. Il était déjà là depuis sa naissance ! Sachez simplement qu'il était déjà dans votre destin dès votre naissance. Vous le rencontrez simplement à un certain moment de votre vie. Par exemple, si vous êtes une fille et que vous avez 25 ans et que vous n’avez pas rencontré la personne qui deviendra votre mari, cela ne veut pas dire qu’elle n’existe pas. Il est dans votre destin, seulement vous ne l'avez pas encore rencontré, ce moment n'est pas venu, vous ne pourrez le voir de vos propres yeux que pendant la période où vous devriez le faire. Que vous déploriez ou non ce sujet, cela ne rapprochera en aucun cas votre rencontre. Même si je répète que tout est imprévisible, peut-être qu’une de vos actions changera tout.
Autrement dit, pour conclure, il s’avère que nous ne pouvons pas changer les principaux événements de la vie, les principales réunions. Mais où est notre choix, disons-nous, il s'avère que nous ne décidons de rien, nous sommes comme des poupées négligées qui jouent leur rôle et s'arrêtent lorsque la batterie est épuisée.
À cela, je vous dirai que beaucoup dépend de nous. Pourquoi pensez-vous que nous sommes destinés à rencontrer ces personnes ? Pourquoi pensez-vous que ces événements inévitables nous attendent dans cette incarnation ? Pourquoi? Mais c’est exactement ce que nous avons choisi nous-mêmes. Et nous faisons ce choix tous les jours. Nous choisissons nous-mêmes notre attitude, nos réactions et notre état, déterminant ainsi nos incarnations ultérieures. J'aime donner des exemples. Donc vous avez rencontré une personne, et cette rencontre était destinée, oui, cela ne peut pas être changé. Mais comment vous pouvez construire une relation avec cette personne, comment vous allez interagir et accomplir vos tâches avec elle, vous changer ou ne pas changer, choisir telle ou telle réaction - c'est votre choix.
Ici, nous parlons constamment de comment chercher, comment perdre, comment retrouver. On parle de ruptures et de pertes, de relations, mais on ne parle pas de cette vie ordinaire et normale dans une relation.
Nous sommes déjà enclins à penser que la poursuite même de l’amour, sa recherche désespérée et la souffrance et l’angoisse mentale qui y sont associées sont de l’amour. Nous aimons déjà plus l’idée de l’amour que la véritable affection.
Nous ne voulons pas faire d’efforts parce que ce n’est pas romantique, ce n’est pas amusant. Nous voulons que tout soit facile et heureux. Et souvent, les relations dans lesquelles nous nous trouvons ne sont pas de mauvaises relations, elles ne sont tout simplement pas celles que nous imaginions.
Tôt ou tard, la plupart des gens ont besoin d’une « cloche magique » pour leur rappeler que l’amour est quelque chose que nous cultivons et non quelque chose que nous trouvons. Voici quelques signes indiquant que vous êtes déjà dans la bonne relation, que c'est simplement la façon dont vous la voyez et qu'il est peut-être temps d'arrêter de chercher et de penser à ce qui est mieux.
1. Vous vous sentez à votre place, en paix et en tranquillité, vous êtes à l'aise. Vous commencerez peut-être à penser que c'est la vie de tous les jours, que l'étincelle de l'amour est passée. Mais en fait, c’est la base sur laquelle vous pouvez construire des relations respectueuses, intimes et réelles – lorsque vous vous sentez en paix. Vous vous sentez juste bien. Mais ce sentiment ne doit pas être confondu avec le moment où vous sentez et savez que vous sacrifiez quelque chose et que vous vous privez de quelque chose.
2. Vous savez comment résoudre vos problèmes relationnels typiques. Lorsque surviennent des situations qui se sont déjà produites dans des relations passées, vous savez ce qu'il est préférable de faire : trouver un compromis, céder, « marquer ». Dans les meilleures relations, l’essentiel n’est pas que vous n’ayez pas ces situations, mais que vous sachiez comment les résoudre.
3. Vous comprenez que vous seul êtes responsable de votre bonheur. Lorsque les gens abandonnent l’amour, cela arrive généralement lorsque l’autre personne ne les rend plus heureux. Mais la dure réalité est que personne ne peut vous rendre heureux à tout moment. Il ne faut jamais compter sur quoi que ce soit. Il y aura également des points noirs dans les relations, mais votre lien devrait être plus fort. Il ne devrait y avoir aucun attachement malsain, aucune dépendance les uns envers les autres et aucune attente élevée.
4. Vous vous acceptez tels que vous êtes et vous vous respectez. Vous n’essayez pas de vous changer. Vous ne vous reprochez pas de petites erreurs. Vous voyez une personne dans son ensemble et non ses facettes individuelles.
5. Vous avez les mêmes objectifs à long terme. Famille, enfants, carrière, vie en ville ou hors ville. Si quelqu’un compromet ce qu’il attend de la vie mondiale pour le bien d’un autre, il est peu probable qu’une telle relation se déroule sans déceptions et sans regrets.
6. Vous voulez tous les deux travailler sur la relation. Tout le monde a des querelles et des désaccords. Et leur décision ne dépend que du désir mutuel de le faire. Oui, cela demande des efforts, des compromis et des sacrifices, et si vous n'y êtes pas préparé, il est peu probable que vous surviviez aux épreuves auxquelles vous serez inévitablement confronté.