Šeimos kivirčai ir nesutarimai yra labai nemalonūs ir gali sukelti santykių griūtį. Moterys iš prigimties yra emocingos ir dažnai išmeta neigiamas emocijas savo sutuoktiniui. Vyrai dažniausiai visus savo jausmus laiko viduje, o kai pradeda demonstruoti audringas emocijas, tampa aišku, kad jie yra ties savo riba.
Jei vyro susierzinimas žmonos atžvilgiu tapo aiškiai matomas, moteris turėtų skambėti pavojaus signalu. Tačiau norint susidoroti su esama situacija, pirmiausia reikia ją suprasti ir išsiaiškinti, kodėl vyrą taip suerzino kadaise mylima moteris, kuriai anksčiau viską atleido.
Prašau tylėti!
- Bet aš vis tiek tyliu.
- Tu manai, kad tai erzina.
Šerlokas Holmsas ir Lestrade
Kokie žmonos veiksmai erzina jos vyrą?
Idealūs santykiai tarp dviejų skirtingų žmonių beveik nepasiekiami. Bet kokios santuokos pagrindas yra kantrybė. Tik šios kokybės dėka galima pasiekti harmoniją.Ką daryti, jei vienas iš sutuoktinių visiškai nenori eiti į kompromisus? Galbūt jo jausmai išgaravo? O gal yra kita priežastis?
Vyras gali parodyti susierzinimą tais atvejais, kai jis nėra patenkintas žmonos elgesiu, tačiau negali jai to tiesiogiai pasakyti. Vyrui sunku viską pasakyti tiesiogiai dėl savo psichologinių savybių. Žinoma, kiekvienas yra individualus ir kiekvienas turi savų susierzinimo priežasčių.
Kai moterį kankina mintis: „Ar aš tikrai savo veiksmais erzinu vyrą“, jai reikia įsiklausyti į psichologo patarimus apie galimas šio susierzinimo priežastis.
Vadovaujantis vyras
Žmonos bandymai suvaldyti vyrą ašaromis, emocijomis, ignoravimu ir sekso atsisakymu nepadės stiprinti santykių.Vyrai neįvertins visų šių „pastangų“:
- dažnos ašaros sukurs vyro imunitetą; jei jis anksčiau bandė paguosti ir padarė nuolaidų, tada po kurio laiko suprasdamas, kad tai yra vienas iš jos būdų pasiekti tikslą, jis nustos reaguoti;
- Riksmai ir emocijos niekada nepadės išspręsti problemos, tiesioginis pokalbis – kitas reikalas, jis daug efektyvesnis;
- Moteris, nekreipdama dėmesio į vyrą ir rodydama jam abejingumą, bando priversti jį atkreipti dėmesį į save, tačiau jis iš šių veiksmų daro visiškai priešingą išvadą;
- Drausmindami savo vyrą neturėdami lytinių santykių, jis gali ieškoti paguodos kitur.
Kaip pagerinti santykius
„Mano vyras dažnai būna susierzinęs, bet aš nesuprantu kodėl...“
Ką daryti, jei vyras dažnai susierzina, sako įžeidžiančius žodžius, jo akyse matosi abejingumas žmonai, o moteris tikrai nori grąžinti jam meilę?
Tokiu atveju žmonai gali padėti šie psichologų patarimai:
- kai vyras susierzina, stenkitės palikti jį vieną su savimi, geriau šiuo metu daryti tai, kas jums patinka, pasivaikščioti su vaikais, eiti pas draugą ar į parduotuvę;
- Neturėtumėte kalbėtis su sutuoktiniu įsakmiu balsu, rami ir švelni kalba padės sumažinti įtampą ir sukurti abipusį supratimą;
- momentais, kai vyras susierzinęs ir kai kuriuos klausimus reikia spręsti, nereikėtų apsispręsti vienai, geriau palaukti, kol pasikeis jo nuotaika, ir viską aptarti kartu;
- jei jūsų vyro dirglumas užsitęsė, jis nenori bendrauti, išėjo į kitą kambarį ir tai tęsiasi keletą dienų, išeitis iš situacijos bus peizažo pakeitimas: kelionė, išvyka už miesto, žygis;
- kiekvienam žmogui reikia tam tikro laiko susierzinimui numalšinti; jei vyras greitai pamiršta negatyvą, reikia pabandyti pakviesti jį atviram pokalbiui ir išsiaiškinti dažno susierzinimo priežastį; tais atvejais, kai vyras nesusisiekia dėl Ilgą laiką turėtumėte kreiptis pagalbos į psichologą.
Apatinė eilutė
Žmona turi išmokti pamiršti įžeidimą, o ne jo kaupti, įtikinėdami save, kad jūsų vyro susierzinimas yra susijęs su buvusių jausmų praradimu. Turite išmesti šias mintis iš galvos ir pereiti prie teigiamų.Linksma ir meili žmona vargu ar sukels neigiamų emocijų, jei namuose viešpatauja ramybė ir gerumas, pasigirsta vaikų juokas, tada vyras pajus, kad viskas jo gyvenime yra teisinga ir susierzinimas dings.
Sveiki, mieli skaitytojai! Kiekviena pora anksčiau ar vėliau susiduria. Kartais tai atsiranda iš niekur. Daugelis moterų linkusios kaltinti save ir susirgti depresija. Visiškas nesupratimas, iš kur kilo problema ir kodėl po velnių pasikeitė sutuoktinio požiūris, sukelia sumišimą ir ne visada tinkamus veiksmus.
Vyras tapo irzlus ir piktas: kokios gali būti tokio elgesio priežastys, ką daryti, kad visko nesugadintume, o šiandien psichologė pateiks atsakymus į daugelį kitų klausimų. Turėsite ne tik supratimą, bet ir veiksmų planą, kuris tikrai padės suprasti problemą ir pagerinti santykius.
Ko nedaryti
O, tas savanaudiškumas! Daugelis žmonių, ypač dažnai tarp moterų, tokiomis akimirkomis visiškai pamiršta savo partnerį. Jie pradeda nerimauti ne tiek dėl sutuoktinio elgesio priežasčių, kiek dėl jo pasekmių.
Mano praktikoje buvo toks atvejis. Į priimamąjį atėjo verkianti mergina ir pasakė, kad eilinį kartą susimušė su mylimuoju. Pastaruoju metu jis buvo nemandagus su ja, ir ji visiškai nesuprato, kas vyksta.
Ji ilgai kalbėjo apie tai, kas jam nepatinka ir, mano nuomone, nė viena problema nebuvo tokia reikšminga: tada jis apkaltino ją, kad dabar nenori eiti į parduotuvę, tada barė, kad netyčia išmetė. frazė, vėliau ji pastatė automobilį ne į tą pusę.
Pažymėtina, kad pati mergina nebandė rasti tikro atsakymo, kodėl taip atsitiko, ją labai jaudino tai, kad prieš ją buvo pakeltas balsas, kitos agresijos apraiškos. Ji paprašė manęs padėti sutvarkyti vyrą.
Jaunuolis jai dar kartą paskambino mūsų seanso metu, ir aš paprašiau pakelti ragelį. Didžiąją „keikimosi“ dalį užėmė jis, bandydamas paaiškinti, ką ir kaip jai reikia daryti konkrečioje situacijoje, o ji ilgai sakydavo, kad kalbėti pakeltu balsu yra nepadoru. Žmonės visiškai nesuprato vienas kito ir konflikte bandė spręsti įvairias problemas.
Kaip vėliau paaiškėjo, šios merginos vyras tapo agresyvus po to, kai jo tėvas buvo paguldytas į ligoninę, tačiau pora šia tema nekalbėjo. Jis ir toliau liejo ant jos savo nepasitenkinimą, o ji pasakė...
Partnerių egoizmas tampa didele santykių problema. Kiekvieno gyvenime pasitaiko bėdų, su kuriomis sunku pačiam susitvarkyti. Žmogus pradeda kovoti kaip sužeistas liūtas ir vienintelis dalykas, kurį jis gali padaryti, yra pašalinti savo agresiją prieš kitus. Žinoma, tokiu atveju jūsų pačių emocijos ir kova už teises nieko gero neprives.
Vyksta interesų susidūrimas. Vienas šaukia apie savuosius, bet nekalba apie tai, kas jam iš tikrųjų kelia nerimą, o antrasis nerimauja tik dėl to, kad partneris tapo kažkuo kitokiu.
Ką daryti šioje situacijoje
Jei jūsų vyras tapo abejingas ar agresyvus, tiesioginis klausimų uždavimas ne visada gali padėti. Teks griebtis gudrybių. Būkite jautrūs šiuo klausimu ir pasistenkite suprasti, kas jam iš tikrųjų kelia nerimą. Ar jo teiginiai yra adekvatūs, ar jis tik ieško priežasties ginčytis? Porose žmonės dažnai ginčijasi dėl temų, kurios jiems nerūpi. Jie slepia savo tikrąsias problemas už savęs.
Vyras nerimauja, nes jo tėvas guli ligoninėje. Jis niekuo negali jam padėti ir jam tereikia susitvarkyti su situacija. Jis negali apie tai kalbėti su mergina ir taip palengvinti savo sielą, todėl jis tiesiog išmeta jai susikaupusias emocijas.
Žinoma, ši situacija aktuali ir kitais atvejais. Pavyzdžiui, nėštumo metu vyras gali nerimauti, kad turės būti atsakingas už kitą žmogų, bijo, kad nesusitvarkys su nauju vaidmeniu ar žmona negalės jam skirti pakankamai laiko, o dabar jis turės dalintis dėmesiu su kūdikiu.
Jaunuolis gėdijasi išsakyti savo susirūpinimą. Jis numano, kokia reakcija jo laukia, ir nenori su ja susidurti. Natūralu, kad jis nekalbės apie savo baimes, o pasireikš kitaip – agresijos ar.
Žinoma, tai galioja ne visiems vyrams. Kai kam padeda šoko terapija, kai mergina tiesiai šviesiai sako: „Būkime atviri? Problema ne aš, tu bijai, kad...“ Vyras patiria stresą ir daug nerimauja, tačiau po to nusiramina ir nustoja būti agresyvus. Tačiau tokiu atveju be deramo subtilumo rizikuojate patekti į stiprų skandalą ir nepataisomas pasekmes.
Tikiuosi suprasti, kuris metodas su juo veiks. Kai kuriais atvejais bus daug lengviau ir geriau atsitraukti ir išlikti ramiam. Stenkitės vengti konfliktų arba, jei jų kiltų, nelepinkite jų savo komentarais. Palikite jaunuolį ramybėje su savo mintimis ir bandymais viską išsiaiškinti.
Būkite atkaklūs, jei norite išsiaiškinti tikrąsias jo elgesio priežastis, tačiau nebūkite įkyrūs. Jei jis nenori kalbėti apie tai, kas jam iš tikrųjų kelia nerimą, užduokite tuos pačius klausimus dar kartą, bet šiek tiek vėliau.
Galiu rekomenduoti puikią knygą „Sėkmingų šeimų paslaptys. Šeimos psichologo požiūris“ – Artemas Tolokoninas, joje yra daug informacijos apie tai, kaip tapti laimingesniems savo santuokoje ir rasti harmoniją santykiuose.
Laba diena Prašau padėti man suprasti situaciją. Ištekėjusi esu apie 3 metus, sūnui vieneri ir septyneri metai. Per pastaruosius 10 mėnesių su vyru gyvenome atskirai, kelis kartus bandėme apsigyventi, bet tai truko neilgai. Paskutinį kartą kartu gyvenome 1,5 mėnesio ir mano vyras vėl pradėjo pykti ant manęs – įžeidinėti mane, mamą, mano artimuosius, draugus; šaukti ant vaiko. Vyras – nevaržomas žmogus, labai artimai bendrauja su mama, kuri dabar labai serga. Būdama sveika, sulaukdavo ir grubių jo žodžių bei priekaištų. Iš pradžių išsiskyrėme po baisaus skandalo, kuriame dalyvavo ir mano mama, ir jo mama. Ir nors jis buvo viso šio piktnaudžiavimo kurstytojas, jis tiesiog prisimena, kad aš nerimtai kalbėjau apie jo mamą, reaguodama į jos provokaciją. Jau seniai dėl to gailėjausi ir viešai atsiprašiau. Bet, kaip rodo laikas, jis negali man atleisti. Kartais net pagalvoju, kad jis manęs nekenčia. Jau ilgą laiką iš jo jaučiu tik seksualinį potraukį sau... ir viskas... Kiekvienas bandymas vėl gyventi kartu prasideda nuo jo žodžių, kad jis negali gyventi be mūsų ir myli mane, praeina pora savaičių ir pamažu viskas ima virti į nuolatinius jo priekaištus, įžeidžiančius mane ir visus mano artimuosius. Esu gana išsekęs, nenaudinga su juo kalbėti apie problemą, jis atsisako apie tai diskutuoti ir išsigauna. O dabar jis gyvena su uošve; nesimatėme jau keletą dienų. Arba paskambins ir pasakys, kad negali be manęs gyventi, tada paskambins ir spjaut į mano sielą, tada vėl atsiprašo ir sako, kad myli mane ir viskas bus gerai... Jaučiu, kad tyčiojasi iš manęs . Žinoma, noriu normalizuoti santykius, bet pasitikėjimas tirpsta... Kiekvieną kartą, kai su juo viską pradedu nuo nulio, visiškai atleidžiu ir prašau, kad man atleistų. Sunku, bet veikia.
Beje, mano vyras neturi draugų. Jis jūreivis. 38 metai. Prieš susitikdamas su manimi, jis su niekuo negyveno. Ilgalaikių santykių nebuvo. Žaisdamas kompiuterinius žaidimus praleidžia 5-6 valandas per dieną.
Jau pradėjau galvoti: gal Dievas mus skiria, bet aš vis tiek negaliu su tuo susitaikyti? Gal Dievas turi kitų planų mums? ir ar man laikas nustoti jį atsiimti?
Psichologų atsakymai
Sveiki, Olesya!
Dėl dieviškų planų jūsų porai - supranti, aš nieko negaliu pasakyti... O tu taip pat negali...
Žmonės susitinka tam, kad vieni kitus ko nors išmokytų. Kokios pamokos dar neišmokei? Ant kokio „grėblio“ vėl ir vėl užlipi? To supratimas ir įveikimas yra jūsų įtakos zona situacijai ir jūsų galimybė ką nors pakeisti į gerąją pusę.
Sėkmės!
Žuravleva Tatjana Arkadjevna, psichologė Almata
Geras atsakymas 3 Blogas atsakymas 1labas Olesya.Deja, tavo vyras turi tirono dvasią.Jis negali būti abipusis,nes vaikystės patirtis nesuteikė jam šiltų santykių su mama.Negali ilgai būti su moterimi.Ieškos priežasčių prisiekti ir išeiti.Ir visada laikys save teisiu.Tokia situacija pavojinga vaikui ir jums.Jei nenorite būti santykių auka,žeminama ir engiama visada geriau pasitraukti iš smurtinių santykių .
Karatajevas Vladimiras Ivanovičius, psichologas Volgogradas
Geras atsakymas 2 Blogas atsakymas 0Sveiki, Olesya!
Labai dažnai vyrai įžeidžia savo moteris, taip bandydami parodyti, kad ne viskas santykiuose jam tinka. Tai yra pats pavojingiausias būdas iš visų įmanomų, nes jis veda į santykių pablogėjimą ir net pertrauką tarp mylinčių žmonių. Jei vyras mato, kad po jo įžeidimų moteris ateina pasitikti ir jam pasiduoda, jis naudoja šį metodą kiekvieną kartą, kai mylimoji padaro ką nors ne taip.
Taip vyras bando jus nubausti, net jei nepadarėte nieko blogo. Kai kurios ponios paklūsta, kad išvengtų skandalo. Daug jūsų santykių rodo, kad šeimoje dominuoja vyras. Dėl bendros abiejų šeimos narių gerovės būtina nutraukti tokio tipo santykius.
Tai galima padaryti tokiu būdu:
Pirmiausia turite pasiruošti psichologiškai. Atminkite, kad turite teisę patys priimti sprendimus ir nustoti kreipti dėmesį į jo elgesį. Kai tai padarysite, atimsite iš savo vyro ginklą, kurį jis nuolat naudojo spręsdamas savo problemas. Įsižeidęs ir pamatęs, kad einate į paliaubas, vyras įsitikino, kad yra teisus.
Antra, būkite kantrūs ir nuoseklūs. Turi praeiti laikas, kad žmogus suprastų, jog jo nuoskaudos nustojo duoti rezultatų.
Atsakydami neįsižeiskite, parodykite kitokį elgesio modelį. Kai vyras supras, kad skundai neveikia, jis pradės ieškoti kito būdo konfliktui išspręsti. Būtina jam tai padėti.
Ramiai pasikalbėkite su vyru apie savo santykius, parodykite, kad sugebate išspręsti konfliktą, tačiau tam jis turi atsisakyti tokio elgesio. Pasakykite jam, kad tai jus skaudina ir įžeidžia. Pokalbyje reikia vartoti meilesnius žodžius, pasakyti vyrui, kaip jį mylite, kaip norite, kad su jumis viskas būtų gerai.
Neleisk mylimam žmogui tavimi manipuliuoti, bet ir neišleisk agresijos, nes niekas negali supykdyti vyro kaip agresyvi moteris.
Viskas kas geriausia!
Vashakidze Jekaterina Viktorovna, psichologė Murmanskas
Geras atsakymas 4 Blogas atsakymas 0Olga (32 m.), vedęs 10 metų
Dešimt šeimos gyvenimo metų – tik iš pirmo žvilgsnio įspūdingas laikotarpis. Kasdienėje rutinoje - namų tvarkymas, vaikai, remontas ir pan. - laikas kažkaip suspaustas, nėra tokios trukmės jausmo. Ir staiga, aštuntajame kurse, man pasirodė: mums patinka įvairūs filmai, miestai, atostogos ir t.t. Tai yra, mes paprastai esame skirtingi žmonės vienas nuo kito. Iš pradžių atradimas nustebino: atrodė, kad anksčiau tai buvo akivaizdu, tiesiog nekreipiau dėmesio. Ir tada aš pradėjau pastebėti visas mažas smulkmenas, kurios dėl to susidėjo į didelį kalną skundų, kurių pagrindinis skambėjo taip: „tu nematai manyje moters“. Iš šių minčių išvada buvo paprasta – tikriausiai atėjo laikas ieškoti buto ir skirtis. Apskritai man beveik viskas buvo aišku.
Mūsų pokalbio su psichologe kryptis ėmė keistis Katya paklausus: „Kodėl kreipiatės į mane, o ne į maklerių?" Čia ir prasidėjo visos susikaupusių pretenzijų krūvos grėbimas ir atsakymo paieškos. Dėl to padarėme išvadą, kuri man buvo gana netikėta: mano vyro elgesys atspindi mano paties. Tai yra, greičiausiai, jis taip pat turi man tokias pačias pretenzijas. Vienintelis dalykas, kurio negalėjome išsiaiškinti, buvo tai, kodėl jungiklis išsijungė, vieną dieną priversdamas mus sutelkti dėmesį į savo partnerio trūkumus.
Jekaterina Ignatova, sandorių analitikė: Būna, kad į terapiją ateina žmogus, iš anksto apgalvojęs ir suformulavęs prašymą. Pavyzdžiui, jis galėjo suprasti, kad nuolat lipa ant to paties grėblio. Arba jis tiesiog negali pasiekti to, ko nori. Arba jis kažko labai bijo. Tais atvejais, kai prašymas akivaizdus, darbus galima pradėti nedelsiant. Tačiau su Olga situacija pasirodė kitokia. Ji ilgai kalbėjo apie tai, kaip jos vyras nustojo ją suprasti, kad jie turi daugiau atskirų dalykų, nei juos sieja bendra, tačiau tuo pat metu pati negalėjo suprasti, ko nori iš terapijos.
Kažkuriuo momentu, kai pradėjome kalbėti apie Olgos jausmus, jos akyse pasirodė ašaros. Ryžtinga ir protinga mergina dingo – jos vietoje atsirado sutrikusi, visiškai nelaiminga mergina, kuri nerado jokių priežasties-pasekmės santykių, ji tiesiog blogai jautėsi. Ji pradėjo skųstis, kad buvo nuolat priversta lenktis po visais, todėl buvo labai pavargusi. Ir čia mes nusprendėme pradėti kitą susitikimą.
Jei tavo vyras erzina...
Anna (27 m.), vedęs 10 metų
Pas psichologą atėjau visiškoje aklavietėje: esame susituokę 10 metų, bet taip ir neišmokome suprasti vienas kito. Vyras visai nesidomi vaikais, jam tik darbas. Jis nemato ir nesupranta mūsų poreikių. Jis mano, kad kadangi jis uždirba pinigus, turėtume laikyti jį visatos centru. Daugelis jo elgesio aspektų erzina. Net pradėjau galvoti – gal aš kažką darau ne taip? Nesuprantu, kodėl mano šeimos gyvenimas nesiseka. Tikėjausi, kad psichologė duos kokį nors išorinį požiūrį į situaciją, nes iš vidaus ne visada aišku, ar apskritai įmanoma ką nors pakeisti.
Konsultacijos metu gavau reikiamą pagalbą. Marina davė keletą praktinių patarimų, kurie iš tikrųjų buvo akivaizdūs, bet man niekad nebūtų atėję į galvą jais pasinaudoti. Apskritai jau yra teigiamų pokyčių, o tai yra malonu. Rimtiems pokyčiams, žinoma, neužtenka vieno seanso, bet bent jau supratau, kur judėti.
Kodėl mano vyras pyksta? Psichologo nuomonė
Marina Aksenova, psichologė: Pirmas įspūdis apie Anyą – miela, atvira ir pasirengusi bendradarbiauti. Tačiau kontakto užmezgimo procesas pasirodė nelengvas – buvo jaučiamas atstumas ir kliūtys, tarsi nepastebimai uždėtos klientės ir atspindinčios jos izoliaciją. Be to, Anya atvyko konsultuotis su mažu vaiku, kuriam natūraliai reikėjo dėmesio ir priežiūros. Tai taip pat tapo kliūtimi sutelkti dėmesį į situaciją. Galbūt panašiai klostosi ir jos santykiai su vyru. Sunku vienas kitą suprasti, kai nuolat blaškosi.
Aptarėme daugybę klausimų: kaip vystosi bendravimas su sutuoktiniu, kaip išreiškiami jausmai, kaip užmezgamas kontaktas, kokie lūkesčiai,
tiek ir pan. Ir aš padariau išvadą, kad viena iš Anės vyro „ne tokio“ elgesio priežasčių gali būti neaiškių vyro ir žmonos santykių srityje. Galbūt tai ir vienas kito nežinojimas. Išryškėjo tokie mano klientės nusiskundimai: nesupratimas, paramos poreikis, įskaitant moralinį, o kartais ir pernelyg direktyvų vyro elgesį, kurį mergina suvokia kaip agresiją. Šios poros santykius galima apibūdinti kaip „konfrontaciją“: tarsi Anya nesąmoningai savo vyrą suvokia kaip priešininką, tam tikra prasme net priešą. Taip pat yra baimė ištirpti, prarasti save, kas dažnai nutinka šeimos gyvenime. Anyai, kaip jautriam ir pažeidžiamam žmogui, svarbu rasti savo kampelį, veiklą, atskirtą nuo šeimos, kurioje galėtų vystytis. Dabar mergina daugiausia realizuoja save kaip motiną. Bet ji nori jaustis geidžiama, reikalinga, įdomi, graži – vienu žodžiu, Moteris. Tiesa, šį poreikį ji išreiškia per motinišką dalį. Svarbu, kad Anės dėmesys būtų nukreiptas ne tik į vaikus, bet ir į sutuoktinį: pavyzdžiui, kartu suorganizuokite kelionę į kavinę ar kiną – kur galėsite pabūti vieni su kitais, pasijusti ne tik tėvais, bet ir vyras ir moteris.
Šioje sesijoje daugiausia dėmesio skyrėme Anyos santykiams su vyru. Bet tada konfliktą su juo bandyčiau suprasti kaip išorinį savo kliento vidinio konflikto atspindį. Atrodo, kad Anyoje yra dvi dalys, kurios kariauja viena su kita. Vienas pasyvesnis, pažeidžiamesnis, pasiaukojantis, kitas aktyvus, net kietas ir agresyvus, nenorintis suprasti ir priimti to, kas vyksta, siekiantis nusistatyti savo taisykles. Būtina išsiaiškinti, kas yra šios dalys, kokį vaidmenį jos atlieka, kaip gyvena ir sąveikauja. Iš pirmo žvilgsnio tai vidinis jausmų, poreikių, norų, lūkesčių, nesusipratimų ir tam tikra prasme savęs nepriėmimo neatitikimas.
Kuo ilgiau kalbėjomės, tuo labiau jaučiau, kokia pažeidžiama ir jautri Anė, kaip jai reikia asmeninės erdvės, o kartais ir vienatvės. Ir kaip jai sunku išreikšti šiuos jausmus – baiminantis, kad jie bus nuvertinti. Daugeliu atžvilgių mergina nesijaučia visa ir tvirtai stovėjusi ant kojų – svarbu tai suprasti ir dirbti toliau.
Vyras mane siutina: kita istorija
Natalija (34 m.), vedęs 15 metų
Pas psichologę atėjau ne tik su abstrakčiu nepasitenkinimu šeimyniniu gyvenimu – juk turime labai solidžią patirtį. Iškilo konkreti problema – mano vyro išdavystė. Nežinojau, ką daryti šioje situacijoje - arba atleisti, arba apsisukti ir išeiti. Vienas dalykas yra hipotetinis požiūris į savo vyro neištikimybę, o visai kas kita – susidurti su ja realybėje. Žinoma, patyriau labai stiprių emocijų, pirmiausia – nesusipratimą ir pyktį. Ir ji pasirinko neteisingą kelią: pradėjo gilintis į save, ieškodama trūkumų.
Iš psichologės išėjau su neįtikėtino lengvumo jausmu: atrodė, kad išsprendėme pagrindinę problemą, susidėliojome prioritetus, supratau, kokia kryptimi judėti toliau. Buvo labai patogu. Bet vakare pasidarė taip blogai, kad man buvo tarsi užpakaliuku į galvą trenkta. Vėl apėmė beviltiškumo jausmas, aklavietė. Kitą dieną, kaip bebūtų keista, komforto jausmas grįžo. Bet aš savęs neapgaudinėju: suprantu, kad vieno apsilankymo neužtenka - norint ką nors pakeisti, reikia toliau dirbti su savimi.
Ką daryti, jei jūsų vyras erzina. Eksperto nuomonė
Zhanna Sergeeva, analitinė psichologė: Užstrigimo jausmas yra būtent ta būsena, kurioje žmogus dažnai ateina pas psichologą. Dažniausiai tai asocijuojasi su vidutinio amžiaus krize, kai išsenka ankstesni pojūčiai, atliekamos užduotys ir prasideda antroji gyvenimo pusė, kurios tikslai visai kiti – pavyzdžiui, savęs pažinimas, išminties įgijimas. Bet tai suvokti galima tik išgyvenus krizę, dažnai lydimą skausmingų pojūčių: atrodo, kad viskas beprasmiška, nieko naujo neatsitiks, vyrą erzina, atsiranda keisti norai, kurių patenkinimas neteikia paguodos. Arba norai visai neatsiranda.
Kai Natalija apibūdino savo būklę, žodis „aklavietė“ buvo paminėtas ne kartą. Ji vis dar matė išeitį – pakeisti savo gyvenimą, užpildyti tuštumas, susidariusias po to, kai vaikai užaugo ir nebereikėjo nuolatinės priežiūros. Be to, moteris ilgą laiką nedirbo, norėjo jaustis labiau nepriklausoma nuo vyro, taip pat ir finansiškai. Tačiau ji negalėjo pasirinkti veiklos, kuri jai patiktų ir kuri atneštų pinigų – Natalijai į galvą neatėjo jokių minčių šiuo klausimu. Taip pat bijoma konkurencijos su neseniai išsilavinimą įgijusiu jaunimu.
Analitiniai psichologai daug dirba su vaizduote, simboliais, vaizdais ir mitais. Todėl pakviečiau klientę prisiminti jos mėgstamiausią vaikystės pasaką. Joje galėtume ieškoti vaizdų, kurie gali tapti stiprybės ir pasitikėjimo šaltiniu. Natalijai buvo sunku pasakyti, ar ji turėjo tokią pasaką, ji visiškai neprisiminė savo vaikystės. Bet prieš akis pasirodė knyga „Juodoji višta, arba požeminiai gyventojai“. Natalija save siejo su savo herojumi, berniuku Alioša, kuris nusileidžia į požemį. Mano prašymu užsimerkusi, ji įsivaizdavo įžengiančią į šį požemį. „Kaip sieksite kontakto su savo ateitimi? – Paklausiau ir gavau atsakymą: „Prisilietimui“. Buvo šilta, minkšta, puru – bet kai pradėjome aptarinėti šiuos pojūčius, paaiškėjo, kad už jų slypi du vaizdai: triušis, naminis, ramus ir kantrus, o katė, galinti apsisaugoti nuo pavojų savo pasirinkimu ir neleidžia tvarkytis pačiam. Pasiūliau Natalijai dažniau pagalvoti apie šią katę, kuri gali suteikti jai jėgų. O taip pat – ieškokite kontakto su savo nesąmone, iš kur gali ateiti atsakymas, ką turėtumėte daryti. Detaliai įsivaizduokite vietą, kur Natalija pradės dirbti, kokius drabužius ji ten vilkės, maršrutą nuo namų iki biuro, pamatysite naują ir nepriklausomą save, pajuskite laisvę, lengvumą, pasitikėjimą. Tokie „filmai“ apie mūsų ateitį mums gali suteikti daugiau nei bet koks logiškas situacijos supratimas. Bent jau su jų pagalba galime sužinoti, ką iš tikrųjų norėtume veikti ir kuo norėtume būti.
Ką tu darai, kai tavo vyras tave pykdo?
Žavingai…
Būtų įdomu daugiau paskaityti, atsiųsk el.
Gerai
Jūsų el. paštu išsiuntėme patvirtinimo el. laišką.
Sveiki visi! Vakar vėl teko „dirbti su liemene“. Mano draugė Zhenya man ilgai ir chaotiškai pasakojo tai, kas labai priminė trilerio ar veiksmo filmo scenarijų, o tai iš tikrųjų buvo jos šeimos gyvenimo istorija. Po valandos, nustojusi verkšlenti ir mojuoti kumščiais, ji dar sugebėjo normaliai suformuluoti savo prašymą – ką daryti, jei vyras erzina ir erzina? Trečią raminančios mėtų arbatos porciją užpylusi verdančiu vandeniu, patogiai atsisėdau ir pradėjau savo istoriją.
Priešingose barikadų pusėse
Kažkodėl daugelyje šeimų sutuoktinių santykiai labiausiai primena karo teatrą. Čia yra du priešai skirtinguose kampuose ir jie apsikeičia smūgiais. Jis pateikia jai skundą, ji – skandalą. Ji jam priekaištauja, o jis atsako sarkazmu. Ir taip toliau iki begalybės.
Nagi, žmonės! Ar tai šeima? Atminkite, kad apskritai žmonės kuria šeimą tam, kad veiktų kaip vieningas frontas prieš visas išorines problemas. Ir tikrai ne tam, kad nuolat kovotų su išrinktuoju.
Pirmas žingsnis į susitaikymą ir priėmimą – prisiminti, kad nesate priešai!
Viskas tavo rankose
Laikinai pamirškime vyro trūkumus ir pagalvokime apie savo reakciją. Jūs ir aš jau kalbėjome apie tai, kokius santykius palaikote dabar, priklauso nuo jūsų. Ne tavo vyras kaltas, kad jis tave pykdo. Jūs pats nusprendėte būti piktas ir susierzinęs reaguodamas į jo elgesį.
Santykiai – tai šokis, kurį kartu šoka du žmonės. Kai jūsų partneris žengia žingsnį, ateina jūsų eilė. Ir tik jūs nuspręsite, ką daryti atsakydami – žengti žingsnį link, į šoną ar atgal, o gal likti vietoje. Arba nusisukti. Arba paimk jo ranką. Jis žengė savo žingsnį, tu – savo.
Nemanau, kad mano vyro elgesys mūsų svarstomose situacijose pasikeitė per vieną naktį. Ne, jis daug metų mėto kojines/neišneša šiukšlių/deda puodelį į ne tą lentyną (pabraukti, jei reikia). Kodėl pyktis ir susierzinimas atsirado tik dabar?
Kas pasikeitė?
Drįstu manyti, kad dauguma nepatenkintų žmonų pradeda pykti tą akimirką, kai tai supranta kad jų pastangos pakeisti vyro elgesį yra bergždžios. Tai yra, jie buvo nuoširdžiai įsitikinę, kad priminimais/užsikabinimais/skandalais pavyks atsikratyti erzinančio mylimojo įpročio... Bet tai nepasiteisino! O, jis toks ir toks!
Atminkite – žmogus gali pasikeisti, jei to nori. Ir dažniausiai taip nutinka ne todėl, kad kažkas ten nuolat keikiasi ir priekaištauja. Tvariems pokyčiams reikia stipraus vidinio motyvo.
Ką daryti?
Mano patarimas jums: pradėkite nuo savęs. Paklauskite savęs: „Kodėl aš ant jo pykstu? Ne kodėl, ne. Kodėl yra apie praeitį, apie tai, ko negalima pakeisti. Kodėl – apie ateitį, kuri yra mūsų rankose. Kodėl aš pykstu, ką aš pasieksiu su šia emocija? Kaip toks elgesys paveiks mano šeimos gyvenimą?
Ar paklausei savęs? Ar numatėte atsakymą? Kaip? Jei ne, sugalvokite variantą, kuriame istorija vystysis pagal jums tinkantį scenarijų.
Tikrai verta pasikalbėti su savo vyru. Aišku, kad jūsų vyras neturi telepato diplomo, o apie jūsų pretenzijas dažnai net nežino. Ypač jei skundžiatės juo kam nors kitam, o ne jam pačiam. Arba jei vietoj konkretaus: „Man nepatinka tavo nešvarios kojinės po lova“, skamba taip: „Tu sugadinai man visą gyvenimą!!!“
Tačiau prisimename, kad turime bendrauti taikiai, konstruktyviai ir su pagarba.
Algoritmas
Ženijai sukūrėme žingsnis po žingsnio algoritmą, kaip išeiti iš būsenos „vyras erzina“. Pažiūrėk, gal tiks ir tau?
- Įvertinkite tuos veiksmus, kurie jus labai vargino. Tai veiksmai, o ne pats vyras. Ar jie tikrai tokie baisūs? Sumušimai, išdavystė, pažeminimas, įsivelimas į finansines problemas? Kažkas, ko negalite priimti ir atleisti? Jei taip, išsiskirkite ir nekankinkite savęs ir aplinkinių! Jei viskas nėra taip blogai, o tiksliau blogai, bet vis tiek jį mylite ir norite pagerinti santykius, pereikite prie kito punkto.
- Pagalvokite, ar jūsų susierzinimo priežastis yra būtent jūsų vyras ir jo elgesys? Galbūt stresą kelia situacija darbe – nuolatiniai terminai, stresas, konfliktas su viršininku ar kolegomis? Negana to, ten negali išmesti susikaupusios agresijos, o galų gale puolate ant savo vyro, ieškodami kaltės nesvarbiose detalėse ir išpūsdami ją iki visuotinės problemos dydžio.
Jei taip, tai atsiprašyk savo vargšo vyro ir pasistenk sumažinti streso lygį – keisk darbą, eik atostogų, gerk raminamuosius ir magnį su vitaminu B6. Galite užsiregistruoti į bokso klasę, kad pašalintumėte negatyvą treniruotės metu. - Jei priežastis vis dar vyroje. Priimkite sau, kad jis yra nepriklausomas žmogus, turintis laisvą valią. Jei norės, pakeis savo elgesį. Arba nepasikeis. Ir tu gali toliau pykti. Arba susitaikykite su šia situacija ir nusiraminkite. Arba tiesiog fiziškai išsisukti iš šios situacijos – laikinai išsiskirti arba išsiskirti. Jūs taip pat esate žmogus, turintis laisvą valią ir visą atsakomybę už savo gyvenimą ir savo sprendimus.