Santykių nutrūkimas sukelia daug streso tiek moteriai, tiek vyrui. Tačiau šiuo laikotarpiu reikia nepamiršti ir tų, kuriems nėra lengviau, tai yra, apie vaikus. Vaikas yra stipriai prisirišęs prie savo tėvų, o jų išsiskyrimas gali palikti neišdildomą pėdsaką jo psichikoje. Gali būti, kad oficiali santykių pertrauka vyrui ir moteriai atneš tik palengvėjimą, tačiau kūdikiui kardinalūs pokyčiai atrodys kaip tikra tragedija. Kaip mintyse paruošti vaiką skyryboms ir nesugadinti santykių su juo? Kaip švelniai pasakyti, kad jo mama ir tėtis nebegyvens kartu?
Parengiamasis etapas
Kaip paruošti vaikus skyryboms? Pirmas dalykas, kurį sutuoktiniai turėtų atsiminti, yra tai, kad po oficialaus išsiskyrimo jie vis tiek liks tėvais. Jie nebegyvens kartu, miegos vienoje lovoje, tačiau vaikų auginimo klausimus vis tiek teks spręsti. Todėl pirmiausia abu partneriai turi nugalėti save ir likti draugais dėl vaikų. Tada juos bus daug lengviau paruošti skyryboms. Kol dar nepaskyrėte vaikų savo planams, įvykdykite šias sąlygas:
- Sukurkite palankų mikroklimatą šeimoje. Jei vaikas nuolat patiria stresą, visą laiką mato, kaip jo tėvai konfliktuoja, tai tikriausiai jau spėja, kad netrukus mama ir tėtis visiškai susikivirčys. Įtempta situacija šeimoje labiausiai neigiamai veikia kūdikio būklę bet kuriame amžiuje. Labai maži vaikai nieko nesupranta ir labai nervinasi. Vyresni vaikai žino, kas vyksta, ir dažnai kaltina save dėl to, kad jų tėvai ginčijasi. Kaltės jausmas gali likti juos visą gyvenimą, o tai sukels kompleksus ir vidinius psichologinius gniaužtus. Negadinkite savo vaiko ateities, būkite santūresni, susitvarkykite reikalus vieni su sutuoktiniu. Neapsigaukite ant vaikų, nes dabar jiems jūsų meilės reikia dar labiau nei įprastai.
Jei per kitą konfliktą su sutuoktiniu negalite suvaldyti pykčio ir pratrūkti riksmu, pasistenkite giliai įkvėpti ir mintyse suskaičiuoti iki 10. Išmokite susivaldyti, kitaip ir jūsų vaikai ateityje bus nervingi ir nevaržomi. .
- Nemeluokite vaikams. Net jei kruopščiai slepiate nuo savo vaikų viską, kas vyksta, jie nesąmoningai jaučia, kad kažkas negerai. Juk tarp mamos ir tėčio nebėra jausmų, ir tai matosi. Todėl nebūtina sugalvoti pasakų apie tai, kur mama ar tėtis dingo, kai pagaliau išsiskirsi. Melas nepadės apsaugoti savo vaikų nuo neigiamų emocijų. Atvirkščiai, išaiškėjus tiesai, jiems bus dar skaudžiau, kad tėvai pasirodė esą apgavikai. Paruoškite mažuosius, o tada pasakykite, ką jie turi žinoti.
- Rūpinkitės vaikais ir skirkite jiems pakankamai dėmesio. Geriausias būdas paruošti vaiką tėvų skyryboms – slaugyti jį dar intensyviau nei anksčiau. Vaikai turėtų suprasti, kad mamos ir tėčio išsiskyrimas visiškai nereiškia, kad jie nebebus mylimi. Tiek tėtis, tiek mama turėtų kuo daugiau laiko praleisti su jais, vaikščioti, žaisti, kartu atlikti namų darbus, pasikalbėti apie tai, kas neramina mažąsias širdeles. Tada vaikams bus daug lengviau išgyventi tokį sunkų išbandymą.
Taip pat žiūrėkite:
Kai visos parengiamosios procedūros baigsis, pereikite prie sunkiausios stadijos – rimto pokalbio apie skyrybas. Svarbu išlikti ramiems ir nedaryti neigiamos įtakos trapiai, nestabiliai nepilnamečių psichikai. Mes jums pasakysime, kaip kompetentingai ir be rimtų pasekmių pasakyti vaikui apie skyrybas.
Supažindinkite vaikus su tėvų paslaptimis: tiesioginis pokalbis apie skyrybas
Kaip vaikui paaiškinti artėjančias skyrybas? Tėvų išsiskyrimo ilgai palikti paslaptyje negalima, antraip kūdikis gali pats viską atspėti ir įsižeisti, kad nuo jo buvo nuslėpta tiesa. Apsvarstykite, ar sprendimas skirtis yra galutinis ir neatšaukiamas, ir tik tada praneškite apie išsiskyrimą. Dabar jums reikia rūpintis savo vaikais ir atidžiai apsvarstyti visus būsimo rimto pokalbio niuansus. Psichologai duoda tokius patarimus, kaip tinkamai pasakyti vaikui apie skyrybas:
- Pasirinkite tinkamą laiką. Pagalvokite, kaip jūsų vaikui teks išgyventi sielvartą, kai apsvaigsite jį ne pačia maloniausia naujiena. Nepasakokite jam apie skyrybas prieš jam pradedant mokyklą, koledžą ar prieš atostogas. Idealus metas susipažinti su šia informacija – penktadienio vakaras. Tada vaikas turės dar dvi laisvas dienas, kad atsigautų, o tada pereis į įprastą gyvenimo būdą. Nepamirškite, kad pokalbis turi vykti prieš išeinant mamai ar tėtis su lagaminais rankose, užtrenkiant duris, kitaip kūdikis patirs didelį stresą. Praneškite blogas naujienas kartu. Vaikas turi matyti, kad, nepaisant nesantaikos, tėvai kartu priėmė sprendimą, normaliai bendrauja ir gali vienas su kitu susisiekti.
- Jei turite kelis vaikus, kalbėkite su visais iš karto. Daugelis tėvų žinią apie skyrybas praneša tik vyriausiam vaikui, o jauniausias dėl amžiaus tarsi lieka nežinioje. Tokia pozicija iš esmės neteisinga, nes tuomet vyresnysis turi susitvarkyti su atsakomybės našta ir nesidalyti patirtimi su broliu ar seserimi. Tai bent jau nesąžininga, o paslaptis greitai paaiškės. Pasakykite visiems savo vaikams apie skyrybas tuo pačiu metu surengdami šeimos tarybą. Kiekvienas iš jų turėtų turėti lygias galimybes pasisakyti ir kartu su visais aptarti šią naujieną.
- Atsižvelkite į vaiko amžių. Su paaugliu galima užmegzti dialogą suaugusiam, bet su kūdikiu, kalbant apie mamos ir tėčio išsiskyrimą, vis tiek reikia atsižvelgti į amžių. Stenkitės būti nuoširdūs, pasakykite, kad jums taip pat kartėlį ir liūdesį, bet nieko negalima pakeisti. Kuo jaunesnis vaikas, tuo mažiau jam reikia žinoti detales apie skyrybų priežastį. Lengviausia pasakyti, kad mama ir tėtis nebegali gyventi kartu, bet vis tiek jį myli ir niekada jo nepaliks. To pakaks, kad mažylis kažkaip nurimtų ir pajustų tėvų rūpestį.
- Venkite abipusių įžeidimų ir įžeidinėjimų su savo sutuoktiniu. Jūsų asmeninė nemeilė vyrui ar žmonai neturėtų būti rodoma vaikų kompanijoje. Būkite išmintingesni ir santūresni, neįžeidinėkite vieni kitų mažųjų liudininkų akivaizdoje. Isteriškas tėvų elgesys skyrybų išvakarėse dažnai sukelia stiprų vaikystės stresą. Palikite priekaištus ir indų daužymą tol, kol jūsų vaikai išeis iš namų.
Jei negalite suvaldyti emocijų vaikų akivaizdoje, su sutuoktiniu geriau iš viso nekalbėti. Tyla auksas!
- Parodyk savo meilę. Apkabinimai, bučiniai, pasakos prieš miegą ar nuoširdūs pokalbiai su vyresniais vaikais turėtų būti abiejų tėvų kasdienybė prieš skyrybas. Nepamirškite, kad jūsų vaikams šiuo metu ypač reikia tėvų meilės. Raskite savyje stiprybės ir suteikite vaikams švelnumo. Tavęs jiems dabar labai reikia.
- Būkite pasiruošę klausimams. Nemanykite, kad papasakosite savo sūnui ar dukrai apie skyrybas, o vaikas tylės arba niurzgės: „Matau!“. Žinoma, jūsų vaikas turės daug klausimų apie tai, ir jūs turėsite į juos atsakyti kuo atviriau. Vaikas turi teisę bent bendrais bruožais žinoti, kodėl mama ir tėtis išsiskiria ir kaip dabar klostysis jo gyvenimas. Atminkite, kad į klausimus turite atsakyti kuo subtiliau, neįžeidžiant buvusio partnerio. Vaikas turi gerbti ir tėvą, ir motiną, nepaisant jų santykių. Be to, jūsų vaikas gali užduoti klausimų apie jo būsimą likimą. Jis norės žinoti, kada ir kiek laiko praleis su išvykstančiu tėvu. Iš anksto aptarkite šią temą su savo partneriu, kad kūdikiui pateiktumėte teisingą atsakymą.
- Pasidalykite savo neigiamomis emocijomis su vaikais. Tegul vaikai išsako savo mintis apie būsimas skyrybas. Būkite pasirengę tam, kad jie verks, bus nemandagūs arba išvis nesupras, kas vyksta. Jiems reikės laiko nusiraminti, o jūs tiesiog turite būti šalia ir bet kokia kaina palaikyti. Stebėkite vaikų reakciją: jei pastebėjote, kad jie užsidarę savyje, pradėjo blogiau miegoti, blogiau mokytis ar susisiekti su bloga kompanija, tai blogas ženklas. Tokiose situacijose geriau kreiptis į vaikų psichologą, kad išvengtumėte neigiamų pasekmių.
Kiekvienas kuria savo gyvenimą taip, kaip jam atrodo tinkama. Žmonės ateina ir išeina ieškoti laimės, o kartais tai yra geriausia, ką jie gali padaryti. Bet jei iš bendro gyvenimo liko trečdalis, tai ką daryti, kad šis išsiskyrimas sušvelnėtų, kaip paaiškinti vaikui, kad tėvai skiriasi?
Mama ir tėtis išsiskyrė, nepaisant visų ašarų.
Tik vakar jie apkabino savo dukrą keturiomis rankomis,
Dar vakar jie šypsojosi, o šiandien liūdi.
Mama ir tėtis nebenori būti kartu.
Natalie Samoniy
Tinkle gausu patarimų, kaip tinkamai pristatyti vaikui faktą, kad dabar jis praras nuolatinį ryšį su vienu iš tėvų: nuo slėpimosi iki psichologinio tėvų nesuderinamumo ir jų klaidingumo detalių pasakojimo. santykiai.
Vaiko reakcija į tokį patarimą lieka netikėta. Juk antrą kartą pranešti negali, o tai, kas pasakyta, gali sukelti vaikui kančias. Gerai, jei pasiseka ir psichologo užuomina tinka konkrečiam vaikui. Bet ką daryti, jei netikėta žinutė, kad „tėtis pas mus daugiau neateis, nes turi kitokią šeimą, o jis tiesiog nebemyli mamos“, paskatins vaiką jaustis kaltu ir nepilnaverčiu?
Kaip pasakyti vaikui apie skyrybas: išvengiama pavojų
Pirmiausia turėtumėte suprasti, kokias savybes turi jūsų vaikas. Kad nesukeltumėte vaikui streso, reikia pasirinkti jo psichikai švelniausią būdą.
Čia nekalbėsime apie tai, ar tėvai pasitiki savo sprendimu, kiek jis pagrįstas ir ar tai įmanoma išsaugoti santykius. Jeigu tėvai nusprendė ir galvoja, kaip informuoti vaiką apie skyrybas, tuomet nereikia skubėti. Ši žinia bet kokiu atveju sukels nerimą, užduotis – sumažinti šį stresą.
Nereikia to paversti žaidimu ar slėpti artėjančių skyrybų iki paskutinio. Optimaliausia situacija bus, jei apie skyrybas bendrame pokalbyje praneš du tėvai, kad vaikas įsitikintų, jog tai yra bendras sprendimas, nė viena iš šalių nėra šio įvykio kaltininkė ar auka.
Jei situacija kitokia, o moteris priversta pati apie tai informuoti vaiką, pirmiausia susilaikykite nuo partnerio kaltinimo ir neminėkite santykiuose patirtų šeimyninių kivirčų. Vaikui ši informacija nereikalinga ir gali lemti tik fiksaciją į neigiamą mamos patirtį (dukterims) arba tėvo vaidmens svarbos sumažėjimą sūnaus akyse.
Apie ką konkrečiai kalbėti? Tai, kad tėvai nusprendė nebegyventi kartu. Kartu mamai ir tėčiui pasidarė sunku, nes jie nebesupranta vienas kito, neturi pakankamai laiko ir jėgų, yra vienas ant kito įsižeidę ir dabar galvoja, kad geriau jiems gyventi atskirai vienam nuo kito. laikas. Tai nereiškia, kad jie mažiau myli vaiką ir nustoja su juo elgtis taip, kaip anksčiau. Tačiau kai kurie dalykai gyvenime dabar atrodys kitaip ir taps geresni.
Tėvams svarbu išlikti ramiems. Jūsų emociniai svyravimai ir isterinės būsenos neturėtų būti perduodamos vaikui. Tai įmanoma tik esant jūsų pačių ramybei. Tai galima pasiekti giliai suvokiant gyvenime susidariusią situaciją. Priešingu atveju požiūris, kaip pasakyti vaikui apie tėvų skyrybas, yra diferencijuota, priklausomai nuo įgimtų vaiko savybių.
Kaip pasakyti vaikui apie skyrybas. Sisteminis požiūris
Jei jūsų vaikas yra vikrus ir judrus, nenuilstamai laksto po butą, kuria logines grandines ir gerai skaičiuoja pinigus, tada jam bus lengviau prisitaikyti prie pokyčių. Jo leidžia greitai pereiti nuo vieno prie kito, jam patinka viskas, kas nauja.
Paaiškinkite jam skyrybas kaip naują gyvenimo aplinkybę: viskas aplinkui keičiasi – keičiasi ir tėvų gyvenimas. Bet kuriame amžiuje vaikas, turintis odos vektorių, suvokęs situaciją kaip naują gyvenimo formatą, mažiausiai sunkiai sutiks su šiuo faktu. Reikia nuraminti jo įgimtą racionalumą: svarbu, kad vaikas suprastų, kad jis niekuo nebus nuskriaustas, kad jam, kaip ir anksčiau, bus suteikta viskas, ko reikia (įskaitant laiką ir materialinius džiaugsmus).
Paklusniam ir lėtam „auksiniam“ vaikui šią žinią suvokti daug sunkiau. Vaikai su analinis vektorius yra labai priklausomi nuo motinos. Jie yra nuoseklūs, darbštūs ir ypač jautrūs bet kokiems pokyčiams. Bet koks nukrypimas nuo įprasto gyvenimo būdo jiems gali būti skausmingas, ypač pasikeitę tėvų santykiai.
Žinia apie skyrybas tokiam vaikui gali būti tragedija, apverčianti visą jo gyvenimą aukštyn kojomis, sulaužanti visas įmanomas šviesias idėjas apie šeimą, ištikimybę ir tyrumą.
Šio vektoriaus vidinių savybių spąstai tokioje situacijoje yra apmaudo jausmas ir priešingas kaltės jausmas. Vaikas pradeda jaustis kaltas dėl to, kas atsitiko, jo vertybių sistemoje šeima yra super svarbi, čia viskas turėtų būti tobula (dėmesys perfekcionizmui – įgimta vaiko savybė).
Jei šeima išyra, vadinasi, jis joje nėra idealus, neatitinka šios vertybės ir jaučiasi kaltas dėl iširimo. Šis jausmas keičia jo elgesį šeimoje ir kolektyve, jis atsiriboja ir vengia bendrauti, galiausiai susieja savo problemas su tuo, kad „visa tai jo kaltė“.
Su tais pačiais vaikais ne tokios stabilios būsenos atsitinka priešingai – jie patiria nuoskaudą. Stiprus pasipiktinimas tėvui, jei jis išvyktų, paliktas, ar motinai, kad ji negali išsaugoti šeimos. Dažnai tai yra jau esamo pasipiktinimo prieš motiną tąsa, jį sustiprina. Šis pasipiktinimas vaikui yra itin destruktyvus, o norėdami to išvengti, tėvai turi rimtai žiūrėti į klausimą, kaip paaiškinti vaikui, kad tėvai skiriasi.
Visų pirma, tokį vaiką trikdys teisingumo jausmas: stipraus streso fone praradus vertingiausią daiktą, kuris yra jo idėjose, išliks svarbu, ar viskas pasirodė „teisinga“. Tie. ar šeimai iširus visi gavo vienodai. Jam bus daug aiškiau, jei tėvai jam paaiškins, kad kalti abu tėvai vienodai: jie vienas kitą nesuprato, abiem neužteko kantrybės ir supratimo. Jiedu, bet ne vaikas.
Taip pat svarbu priminti, kad ir mama, ir tėtis jį myli, ir taip bus toliau. Patartina po skyrybų stengtis bendrauti su vaiku, skirti jam dėmesio.
Nenustebkite, jei jūsų vaikas bandys užkirsti kelią skyryboms. Ir tegul jo bandymai būna nesėkmingi – padėkokite jam už juos, jis turi suprasti, kad buvo pastebėtas, o tėvai jį vertina ir myli, nors yra priversti išsiskirstyti dėl savo pačių nesusipratimo santykiuose.
Skyrybos yra pats blogiausias žodis šeimai. Ir ypač kai jame yra vaikų, ir visai nesvarbu, kokio amžiaus jie yra. Nereikėtų manyti, kad nukenčia tik sutuoktiniai, nes vaikas patiria stipresnes emocijas. Todėl tokiam svarbiam pokalbiui su vaiku nepaprastai svarbu pasiruošti iš anksto.
Jūs turite žinoti, kaip pasakyti vaikams apie skyrybas. Galite pasinaudoti psichologo patarimais, paskaityti reikiamą literatūrą. Pokalbis apie skyrybas vaikui įsimena visam gyvenimui, todėl svarbu, kad šeimos irimo procesas nepaliktų sunkaus pėdsako vaiko psichikoje.
Pokalbio scenos nustatymas
Šeima vaiko akimis yra vientisa visuma, kurią kitaip įsivaizduoti kūdikiui ar paaugliui bus be galo sunku. Deja, neskausmingas skyrybų metodas dar nebuvo išrastas. Bet jūs galite „išlyginti kampus“ ir mažiau sužaloti vaiko psichiką. Norėdami tai padaryti, turite žinoti keletą svarbių taisyklių, kaip tinkamai pasakyti vaikui apie skyrybas. Mes juos apsvarstysime dabar.
Kai skyrybų klausimas išspręstas 100%, tuomet reikia paruošti dirvą bendravimui. Neatidėkite sunkaus pokalbio ant galo. Bus daug blogiau, jei vaikui apie tai praneš kas nors kitas, o ne tėvai. O kas dar blogiau, paauglys pats atspės, ims kaltinti save ir užsidarys. Ir tada pokalbis gali būti tiesiog bevaisis.
Bendravimui būtina pasirinkti visiškai laisvą dieną. Ir darykite tai ne dieną prieš skyrybas, o bent dvi savaites iki skyrybų. Vaikui tikrai kils klausimų, jis gali apsiverkti, bandyti viską grąžinti atgal. Jis gali pradėti kaltinti save ir pažadėti tobulėti. Būtina leisti kūdikiui (paaugliui) priprasti prie šios naujienos. Šiuo metu šeimoje neturėtų būti keiksmažodžių ir demonstracijų. Tėvai turėtų bendrauti vienas su kitu privačiai.
Bendras pokalbis
Su vaiku suaugusieji turi žinoti. Pokalbį turi atlikti abu tėvai. Jei mama ir tėtis kalbėsis kartu, kūdikiui bus lengviau išmokti informaciją. Jis vis tiek laikys save visavertės šeimos ir saugios rate. Taigi informacija įsisavinama daug geriau. Pokalbio metu ir net tada nereikia demonstruoti savo emocijų vienas kitam prieš vaikus. Reikia elgtis santūriai, be perdėto pykčio. Pokalbio metu informaciją pateikite kaip bendrą sprendimą. Reikia atsiminti, kad tai pokalbis vaikui, o ne nuoskaudų ir santykių aiškinimasis. Dėl pokalbio jis turi suprasti vieną dalyką: yra mylimas ir nekaltas dėl tėvų išsiskyrimo. Kad viskas liks taip pat. Mama būtinai turi mokėti paaiškinti vaikui, kad tėtis negyvena su mumis, o dabar jis gyvena atskirai. Turiu pasakyti, kad aplinkybės tiesiog susiklostė, todėl tėtis turi judėti.
Vaikai, kurių amžius skiriasi kelerius metus
Jei šeimoje yra daugiau nei vienas vaikas, o skirtumas tarp jų didelis, ką daryti? Kaip tokiu atveju pasakyti vaikams apie skyrybas? Geriausia pasikalbėti su kiekvienu atskirai. Kadangi vyresnis vaikas viską supranta geriau ir gali reaguoti impulsyviau. Su mažesniais vaikais pokalbis bus daug lengvesnis. Gali būti, kad pokalbis pasikartos jiems senstant. Jokiu būdu niekas neturėtų būti kaltas dėl skyrybų. Vaikai turi matyti, kad jų tėvai yra geri.
Paprasta bendravimo forma ir paaiškinimas, kas nutiko
Pokalbis turi būti paprastas ir vaikui suprantamas. Ar kūdikis turėtų žinoti skyrybų priežastį, priklauso nuo amžiaus ir pačios priežasties. Pavyzdžiui, jei vienas iš tėvų daug geria, tada viskas paaiškės savaime. Bet jei reikalas yra išdavystė, galite apie tai tylėti. Priešingu atveju vaikas kaltins tai padariusį tėvą. Jei vaikas nebėra mažas ir jis pats atspėja priežastį, tuomet reikia ją pateikti, kad jis vis tiek vienodai mylėtų mamą ir tėtį. Bet jūs turite iš karto pasakyti tiesą. Sukčiavimas viską tik pablogins. Pokalbio metu neturėtumėte keiktis tarpusavyje, šiuo metu pokalbis turėtų būti skirtas tik vaikui.
Po pokalbio vaikai turėtų suprasti, kad iš esmės niekas nepasikeis. Mama ir tėtis juos myli. Ką jau kalbėti apie gimtadienius ir didžiąsias šventes, jie taip pat susirinks. Tėtis su jais vaikščios, žais, pasiims iš darželio. Pasikeis tik tai, kad jis gyvens atskirai.
Ką vaikas turėtų suprasti?
Svarbiausia, ko vaikas turėtų išmokti iš pokalbio:
- Po skyrybų mamai ir tėčiui bus geriau, tiesiog taip atsitiko.
- Tai, kad tėvai išsiskirs, neturės įtakos jų meilei vaikui. Viskas liks taip pat.
- Bendravimas su seneliais iš tėčio pusės nenutrūks. Viskas liks kaip buvę.
- Tėvai gyvens atskirai, bet dabar vaikas turės du namus iš karto, kur jo lauks ir mylės.
- Skyrybose nėra kaltų šalių – nei tėtis, nei mama, nei kūdikis. Taip atsitiko. Kartais tai atsitinka.
Po tokio pokalbio vaikas vis tiek turėtų vienodai mylėti abu tėvus. Neturėtų būti, kad jis myli savo motiną labiau nei tėvą. Kad mamos tėvai geresni, o tėčio požiūris į vaiką pablogėjo.
Netinkami žodžiai ir veiksmai
Atkreipkite dėmesį, kad yra žodžių, veiksmų, kurie yra nepriimtini skyrybų metu. Jie gali pažeisti trapią vaiko psichiką. Jei tarp tėvų neišsaugomi draugiški santykiai, vaikas neturėtų apie tai žinoti. Su juo pageidautina elgtis draugiškai. Jei vienas iš tėvų pokalbio metu netenka kantrybės, antrasis turėtų sušvelninti situaciją. Nepamirškite, vaikui dar sunkiau. Jūs netgi galite perplanuoti pokalbį.
Psichologai pateikia šiuos patarimus:
- Kai nusprendžiama, kad bus skyrybos ir viskas, vaikas turi suprasti, kad tėvai nesugrįš. Negalite suteikti jam vilties, kad galbūt vėl būsime pilnavertė šeima, bet kol kas pailsėsime vienas nuo kito.
- Jūs negalite žeminti ir įžeisti savo sutuoktinio vaikų akivaizdoje. Jiems jūs esate draugai.
- Kalbėdami stenkitės nesakyti, kad vienas kitą pamilote. Geriau ieškoti kitos priežasties. Priešingu atveju kūdikis gali nuspręsti, kad gali nustoti mylėti ir jį. Ir jis gyvens nuolatinėje baimėje likti visiškai vienas ir niekam nenaudingas.
- Neverskite vaiko rinktis vieno iš tėvų. Papirkti jo meilę žaislais ir pramogomis. Visapusiškam psichologiniam vaiko vystymuisi tereikia dviejų tėvų. Net jei jie negyvena kartu.
- Bendraujant su vaiku nebūtina kalbėti apie blogąsias buvusio sutuoktinio puses. Vaikams to žinoti nereikia.
- Vaikai neturėtų dalyvauti pačiame skyrybų procese, jūs turite jį nuo to apsaugoti. Žinoma, jei teismas to nereikalauja.
- Nuolat nesakyk vaikui apie būsimas skyrybas. Pavyzdžiui, kaip gerai buvo ir kaip baisu, kas bus toliau.
- Jūs negalite klausti vaikų, kurį iš tėvų jie myli labiau, labiau.
- Vaikas turėtų gauti tokią pačią meilę kaip ir anksčiau. Jis neturėtų būti tarpininkas tėvams, kurie nenori bendrauti tarpusavyje.
- Skyrybos negali būti išlygintos kūdikio akivaizdoje brangiais žaislais arba leisti tai, kas anksčiau buvo draudžiama. Tai nesugrąžins prarastos šeimos praradimo.
Norėdami tinkamai pradėti pokalbį su vaiku apie skyrybas, turite atsistoti į jo vietą. Vaikui, kad ir kaip teisingai būtų kuriamas pokalbis, vis tiek bus sunku suvokti, kad tėvai nebėra kartu. Ir jis iš visų jėgų stengsis suburti šeimą. Ir tai galioja įvairaus amžiaus vaikams, net ir trisdešimtmečiams. Skyrybos visada skausmingos. Tiesiog vyresni vaikai gali suprasti suaugusiuosius ir jiems lengviau paaiškinti priežastį.
Pokalbio su vaikais iki septynerių metų ypatybės
Su vaikais iki trejų metų galite apsieiti ir nekalbant apie skyrybas. Bet būtinai atsakykite į klausimą, kur yra tėtis / mama? Laikui bėgant vaikas pripras prie to, kad vienas iš tėvų nebegyvena šalia.
Vaikai nuo trejų iki septynerių metų jau supranta, kad šeimoje kažkas negerai. Šiame amžiuje kūdikiai yra stipriai prisirišę prie abiejų tėvų. Todėl čia reikalinga itin subtili diskusija. Daugelis tėvų nežino, kaip kalbėti su mažu vaiku apie skyrybas. Iš pradžių kūdikis gali pradėti šlapintis, prastai miegoti, elgtis kaprizingai, bandyti atkreipti abiejų tėvų dėmesį. Vaikui sunku suvokti, kad tėtis atėjo tik pasivaikščioti, pažaisti ar nueiti į parduotuvę žaislo. Išsiskiriant gali būti užgaidų, ašarų. Tėvai, pas kuriuos liko kūdikis, turi kontroliuoti vaiko elgesį. Kartais neapsieina be specialisto pagalbos.
Pokalbio su vaikais nuo septynerių iki keturiolikos metų ypatybės
Vaikai nuo septynerių iki vienuolikos metų skyrybų taip emocingai neišgyvena. Dauguma šildo save viltimi, kad tėvai sugrįš. Nereikia kurti šios vilties, vaikas turi suvokti, kad mamos ir tėčio išsiskyrimas įvyko amžinai. Reikės padėti vaikui priprasti prie to, kad tėtis dabar kuriam laikui ateis su juo pabendrauti.
Kaip pasakyti vaikams apie skyrybas nuo vienuolikos iki keturiolikos metų? Šiuo laikotarpiu vaikas jau pradeda blaiviai žvelgti į gyvenimą. Ir jei vaikas žino, kad skyrybų priežastis buvo girtavimas, išdavystė, tada jis gali stoti į tik vieno iš tėvų, su kuriuo liko, pusę. Jam geriau suprasti, kad tėtis vis dar geras, kad negali nuo jo nusigręžti, nes jis jį myli.
Paauglys ir skyrybos
Paaugliui kalbėti apie skyrybas gali būti sunkiau nei kūdikiui. Kadangi šiame amžiuje jis pradeda formuotis kaip asmenybė. O tėvų išsiskyrimas gali sukelti rimtų sužalojimų. Būtent šiame amžiuje mama turėtų žinoti, kaip pasakyti vaikui tiesą apie išsiskyrimo priežastį.
Jis gali pasitraukti į save net pradinio pokalbio metu, net jei pokalbis buvo sukurtas teisingai. Būtina suteikti vaikui galimybę priprasti ir palaipsniui su juo bendrauti. Bet ne įkyriai, o tada, kai jam kyla klausimų ar noro pasikalbėti.
Ką daryti toliau?
Jeigu šeima išgyvena skyrybas, tai tikslios vaiko reakcijos nuspėti negalima. Kiekvienas kūdikis yra atskiras žmogus. Kai kurie gali reaguoti ramiai ir naktį verkti į pagalvę. Ir yra tokių vaikų, kurie patys tampa atrama mamai, padeda išgyventi skyrybas. Ir tai yra teisinga. Vaikas turi jaustis reikalingas. Jūs netgi galite paprašyti pačios mamos būti atrama kūdikiui, sakydami, kad be jo pagalbos jai bus sunku.
Svarbiausia, kad šiuo metu neturėtumėte daryti jokių kitų svarbių gyvenimo pokyčių. Pavyzdžiui, persikėlus gyventi į kitą miestą. Vaikas turėtų turėti bent šiek tiek pastovumo, pavyzdžiui, mokykloje, darželyje. Geriau palaukti pokyčių gyvenime. Neskubėkite supažindinti kūdikio su naujuoju tėčiu. Reikia leisti vaikui priprasti. Iš pradžių stenkitės daugiau dėmesio skirti kūdikiui. Kartais pakanka pailginti ėjimo laiką pusvalandžiu.
Išvada
Pasirodo, vaikas gali ne taip skausmingai išgyventi tėvų išsiskyrimą, jei moki teisingai pasakyti vaikams apie skyrybas. Taigi viskas priklauso nuo tėvų. Neskausmingų skyrybų nėra. Jei tėvai abejoja savo gebėjimu viską gerai pasakyti kūdikiui, galite kreiptis pagalbos į psichologą, paskaityti literatūrą. Tačiau svarbiausia yra padėti vaikui greitai priprasti prie naujo gyvenimo, kuris netgi gali tapti geresnis nei buvo.
Meilės priesaiką ant kapo duodami laimingi jaunavedžiai net neįsivaizduoja, kad jiems teks išvykti daug anksčiau – dėl skyrybų. Pačiose skyrybose nėra nieko neįprasto, nes ne kiekvienas gali susirasti antrąją pusę, o daugelis galiausiai tiesiog bando prisitaikyti. Blogai, kai vaikai kenčia nuo tėvų, nusprendusių skirtis, veiksmų, bet kaip paaiškinti vaikui apie tėvų skyrybas ir kaip padaryti, kad skyrybos jam būtų mažiau skausmingos – šį klausimą užduoda daugelis tėvų. Tam gali padėti bendras vizitas pas šeimos psichologą, tačiau tai galite išspręsti neįtraukę specialisto, demonstruodami jautrumą ir taktą.
Kaip atvesti vaiką prie to, kad tėvai skiriasi – pagrindinės taisyklės
Gyvenimas dažnai pateikia netikėtų staigmenų, o net idealiausios šeimos kartais išsiskiria. To priežastys įvairios – nuo standartinės formuluotės „charakterio nepanašumas“ iki seksualinio partnerių nepasitenkinimo. Jei nuspręsite, kad nesate sukurti vienas kitam, užklupote partnerį svetimaujant ir negalite peržengti savęs, pats laikas pamiršti apmaudą ir nesusipratimą bei pagalvoti, kaip paaiškinti vaikui tėvų skyrybas. Kaip emocingai jis suvoks žinią apie skyrybas, priklauso nuo vaiko amžiaus ir kaip ją pateiksite, tad darykite viską taip, kaip pataria specialistai:
- Prieš nuspręsdami, kaip paaiškinti vaikui, kad tėvai skiriasi, kartą ir visiems laikams išspręskite šį klausimą patys. Vaiko nesusipratimą sukels melaginga informacija apie skyrybas, o būna, kad jūsų „šeimos laivas“ tiesiog smarkiai supurtė, tačiau sūpavimas baigėsi, o jūs nusprendėte viską pradėti iš naujo.
- Kokia psichinė trauma laukia vaiko, sužinojusio apie tėvų skyrybas gatvėje, todėl šią informaciją jam geriausia pateikti šeimyniniame pokalbyje, ypač kalbant apie paauglius, kurie ypač jautriai reaguoja į tėvų išsiskyrimą.
- Norint suprasti, kaip tinkamai paaiškinti vaikui tėvų skyrybas, reikėtų suprasti, kad kiekviename amžiuje vaikai turės tai paaiškinti skirtingai. Jei kalbame apie mažiausius, jiems nereikia nieko aiškinti, vaikai nuo trejų metų viską suvokia emociškai, o jiems svarbiausia, kad viskas vyktų tyliai. Paaugliai jau kitas reikalas – jiems teks viską aiškintis, o abstraktūs aiškinimai šiuo atveju neveikia, teks aiškintis skyrybų priežastis, tačiau tai daryti reikia subtiliai, kruopščiai parenkant žodžius.
- Jei nežinote, kaip paaiškinti tėvų skyrybas mažam vaikui, pirmiausia turėtumėte vadovautis pagrindine taisykle – nerėkkite ir nesibarkite vienas su kitu. Vaikas turi matyti, kad tėvai, kad ir kas būtų, toliau bendraus ir juo rūpinsis.
- Kalbėdami apie tai, kaip paaiškinti vaikui, kodėl tėvai skiriasi, atminkite, kad nereikėtų vaiko akivaizdoje kaltinti vienas kito, juolab kad dėl skyrybų dažniausiai kalti abu.
- Net jei kalbame apie skyrybas, nepamirškite, kaip ir anksčiau, pabendrauti su vaiku, pagirti jį, ypač kalbant apie paauglius, kuriems tėvų skyrybos gali baigtis rimtomis psichologinėmis problemomis.
Kad suprastų, kaip paaiškinti tėvų skyrybas 4,5,6,7,8 metų vaikui, sutuoktiniai turi surengti išsamų pokalbį, kurio metu turi būti išspręsti pagrindiniai tolesnio vaiko auklėjimo klausimai. . Kaip paaiškinti vaikui, kodėl skiriatės – lengviau atsakyti į šį klausimą, jei parengiamojo pokalbio metu jūsų požiūris toks pat. Tokiu atveju vaikas turi suprasti pagrindinį dalyką – jis vis dar yra mylimas, o jų santykiai šeimoje tiesiog pasikeis, dėl to vaiko interesai nenukentės.
Neretai mamos, nežinodamos, kaip paaiškinti mažam vaikui, kad jų tėvai skiriasi, eina „suktuku“ sakydamos, kad tėtis kuriam laikui išvyksta. Tokia pozicija priimtina tik tuo atveju, jei kalbame apie mažus vaikus, kurių sąmonė dar nėra pakankamai išsivysčiusi, tačiau turime būti pasiruošę, kad po metų ar dvejų teks viską aiškintis, o tai padaryti bus sunkiau. .
Atrodo, kad vaikas mažas ir jis gali nesuprasti visos situacijos taip, kaip ją supranta suaugusieji. Tačiau psichologai įrodė, kad vaikas bet kurią situaciją supranta savaip, ir dažnai tai nėra į naudą jo psichikai.
Taigi vaikas, staiga sužinojęs, kad jo tėvai išsiskyrę, pradeda jaustis ne savo vietoje. Dažnai jis galvoja, kad tėvai jo nemėgsta ir jiems visiškai neįdomi jo nuomonė. Tiesą sakant, čia esmė visai ne tai. Dažnai tėvai nežino, kaip pasakyti vaikui apie skyrybas, nes bijo pamatyti ar išgirsti neigiamą jo reakciją į šį sprendimą. Priklausomai nuo vaiko amžiaus, jis gali reaguoti skirtingai. Tačiau teigiamos reakcijos tikrai neverta tikėtis.
Dėl šios priežasties prasminga iš anksto paruošti vaiką šiai naujienai. Tai yra, nereikia jo akimirksniu priblokšti tuo, kad tėvai nusprendė nebebūti kartu. Natūralu, kad jam tai bus didžiulė moralinė trauma ir netgi tam tikru būdu sukrėtimas dėl to, kad jis myli abu tėvus ir jam nepakeliama pati mintis, kad dabar jie gyvens ne kaip draugiška šeima, o atskirai. Atrodytų, suaugusiųjų nuomone, čia nėra nieko baisaus. Tačiau jie nemato arba kartais nesupranta, koks vienišas gali jaustis jų vaikas. Jis gali būti liūdnas, pasimetęs ir netgi kaltinti vieną iš tėvų dėl jų išsiskyrimo.
Įrodyta, kad dauguma žmonių vis dar lieka su mama ir pagal įstatymą, ir pagal savo pasirinkimą. Todėl prieš pasakydami jam svarbiausias naujienas, turite pasiruošti rimtam pokalbiui. Turite paaiškinti vaikui, kad taip atsitinka, žmonės nesutaria, nes nesutaria dėl interesų, charakterių ar požiūrio į gyvenimą. Palaipsniui vaikas pradės suprasti situacijos rimtumą. Be to, toks požiūris naudingas ir tuo, kad mažas vaikas, suaugęs, turėtų žinoti tokius dalykus kaip skyrybos ir išsiskyrimas.
Bet kokiu atveju jam pačiam tai teks pereiti ne vieną kartą, todėl ši tema taip pat svarbi jam. Daugelis psichologų atkreipia dėmesį į tai, kad iš pradžių vaikas netgi gali pasitraukti į save ir nekontaktuoti su niekuo iš suaugusiųjų. Tačiau manoma, kad tai yra visiškai normalus elgesys, nes šiuo metu jis mąsto savo galva ir dėlioja šią situaciją. Galima sakyti, kad tokiu netikėtu būdu jis pripranta. Toli gražu neaišku, ar jis su tuo susitaikys, ypač jei yra stipriai prisirišęs prie abiejų tėvų.
Jei vaikas užduoda kokių nors klausimų apie tai, turite drąsiai ir užtikrintai į juos atsakyti. Reikia atsiminti, kad vaikai gerai jaučia melą, todėl jūs turėtumėte išmokyti jį suvokti realybę ne per rožinius akinius, o realistiškai. Tai jam pravers ateityje.
Tėvai patiria baimę ir gėdą vaiko akivaizdoje. Ir kartais jie patys negali paaiškinti šios baimės net sau. Tačiau vaikas, pamatęs baimę vieno iš tėvų akyse, pajunta, kad kažkas ne taip ir tai gali sukelti blogų pasekmių. Taigi, pavyzdžiui, viena iš šių pasekmių gali būti nervų sistemos sutrikimas. Tai atsitinka ypač įspūdingiems vaikams. Iš pradžių turėtumėte atsižvelgti į vaiko charakterį ir kuo geriau iš anksto apskaičiuoti savo vaiko elgesį. Tai padės tėvams nepakliūti į bėdą ir laiku numatyti visus galimus klausimus.
Kadangi vaikas greičiausiai dar nesuvokia visų vyro ir moters santykių subtilybių, jis gali domėtis priežastimis ir bijoti būsimo gyvenimo be tėčio. Čia daug kas priklauso nuo to, kaip vienas iš tėvų pateiks jam šią deginančią informaciją. Jis gali pasakyti ir neklausyti atsakymo arba parodyti dėmesį ir ypatingą požiūrį į savo mažą vaiką, o tai vėliau netgi bus naudinga jam ir tėvams. Galima net nusipirkti tinkamos literatūros šia tema, kuri vaikiškai suprantama kalba pasakotų apie suaugusiųjų santykius ir skyrybų galimybę.
Daugelis vaikų bijo tėvų skyrybų, nes bijo nežinomybės ir ateities. Todėl prasminga pabandyti išsklaidyti šią baimę. Turite švelniai paklausti vaiko, kas jam labiausiai neramina. Taip pat neturėtumėte įsižeisti savo vyro ir neleisti jam ateityje matyti kūdikio. Visų pirma būtina atsižvelgti į sūnaus ar dukros interesus, o tik tada galvoti apie savo ambicijų tenkinimą. Be to, toks elgesys galiausiai neatneš laimės nei vaikui, nei jo mamai.
Kas vaikui pasakys šią naujieną, sprendžia patys tėvai. Tačiau geriausia tai daryti mamai, nes manoma, kad būtent ji visada yra moraliai arčiau vaiko. Tačiau reikia šiek tiek kantrybės ir supratimo, ką parodydamas, suaugęs žmogus parodo savo pagarbą vaikui. Taigi netaps problema, kaip paaiškinti vaikui tėvų skyrybas. Turite jam pasakyti, kad tėtis niekur nedingsta savo gyvenime. Priešingai, jis dažnai ateis pas jį ir vaikščios su juo. Pageidautina, kad žodžiai būtų paremti tikrais veiksmais, tada vaikas patikės.
Įdomus faktas, bet kuo vyresnis vaikas šeimoje, tuo mažesnis jo prisirišimas prie tėvų. Taip sutvarkytas žmogaus gyvenimas, kad sendamas žmogus tolsta nuo artimųjų, draugų. Bet kuriuo atveju tai nebetampa su jais taip glaudžiai susijusi morališkai.
Skyrybų pasekmės vaikams gali būti įvairios. Bet jei kompetentingai ir rimtai kreipsitės į šią problemą, tada yra didelė tikimybė, kad vaikas nebus psichologiškai traumuotas. Ateityje teisingas elgesys atsispindės ir jo gyvenime.