Visos moterys vienbalsiai šaukia, kad normalių vyrų mažai, sako, jos buvo perkeltos, išmirė ir liko tiek, kad reikia įrašyti į specialią „raudoną“ knygą. Ir iš tikrųjų, sutikus kelis vyriškius, nevalingai ateina mintis:. Infantilai, moteriškės, seserys, neatsakingi ir nieko nesupratę „vaikai“. Ir, žinoma, ožkos. Kur be jų.
Kur dingo tikri vyrai, pasirengę apsaugoti savo šeimą? Tie, kurie nebijo atsakomybės. Tikslinga, valinga, drąsi. Su šerdimi charakterio ir plačia nugara, už kurios nėra baisu. Kur tie vyrai, kurie pasirengę kovoti su sunkumais ir nuo jų nepabėgti? O dabar moterys, trokšdamos sutikti tokį gyvenimo draugą, pradeda aiškintis, kas vis dėlto kaltas dėl to, kad normalių vyrų mažai?
Akmenys iš karto lekia į pačius vyrus, nesiaiškinus aplinkybių. Koks gali būti pateisinimas, kad jis, pavyzdžiui, nuėjo pas kitą ar paliko vieną su vaiku? Tada po ilgų kaltinimų, įžeidinėjimų ir priekaištų prisimenama jo motina, kuri galbūt jau tapo anyta. Tai kas kaltas! Tai ji užaugino tokį „vyrą“! Ji įskiepijo jam neatsakingumą ir leistinumą! Ji jo nepaleido ir pavydėjo, įsižeidė ir reikalavo!
Ir jei paklaustumėte jo mamos, kas kaltas, kad nėra normalių vyrų, ji tikrai prisimins tokias „mergaites“ kaip savo marti. Ji sakys, kad dėl tokių kaip ji vyrai virsta egoistais, pamiršta pareigą, ne tik vyro, bet ir sūnaus pareigas.
Ir taip abi pusės kaltins viena kitą, priekaištų dėl neišsipildžiusių vilčių ir neišsipildžiusių svajonių. Ir kas iš tikrųjų kaltas? Tie, kurie užaugino tokius vyrus, ar tie, kurie diena iš dienos daro jiems įtaką, būdami šalia?
Ir atsakymas į šį klausimą yra toks, kad dėl šios situacijos kalti visi. Ir visi už tai yra vienodai atsakingi. Ir mama, kuri užaugino tokį sūnų. Ir žmona, kuri negalėjo jam tinkamai paveikti. Ir pats žmogus, kuris, nepaisant susiklosčiusių aplinkybių, negalėjo suaugti ir subręsti. Todėl beprasmiška ieškoti kaltųjų! Net jei manytume, kad kalta jo mama, šalia tikros, moteriškos ir mylinčios žmonos jis imtų keistis! Ar žinote, į kokį raugintą agurką dėti agurkus, kad jie taptų? Atleiskite, vyrai, už tokį palyginimą J Todėl moterys, jei esate nepatenkintos savo vyrais, pagalvokite, kuris iš jūsų yra raugintas? Į kokią aplinką pateko jūsų vyras? Meilės, švelnumo ir vyro autoriteto pripažinimo atmosferoje ar ten, kur jis kasdien pjaunamas ir dėl ko nors priekaištauja?
Jei ieškai ko kaltinti dėl to, kad normalių vyrų mažai, tai tu, kad ir kas tu esi - marti ar anyta ar tiesiog vieniša mergina, reikia keistis pačiai ! Kleskitės, ugdykite savo moterišką prigimtį, atskleiskite moteriškumą, išmokite gerbti vyrus. Ir tada bet kuris vyras, ar tai būtų tavo vyras, ar tavo sūnus, šalia tokios tikros moters taps tikru vyru. Normalus vyras.
Jei viską nuspręsite už jį, kontroliuosite kiekvieną jo žingsnį, nepasitikite, negerbsite ir laikysite jį nepajėgiu išspręsti problemos, tai toks vyras bus šalia jūsų. Ar tai būtų vyras, ar sūnus.
Taigi nustokite ieškoti, ką kaltinti dėl to, kad normalių vyrų mažai! Patikėkite, jų yra ir jų yra daug! Jie tiesiog šalia tikrų moterų. Normalios moterys. Tie, kurie gali pripažinti savo klaidas ir rasti jėgų jas ištaisyti.
Teisingai supratote: neturėjau normalios bendravimo su vyrais patirties. Bet taip yra ne todėl, kad nėra normalių vyrų, kaip tu manai. Yra. Ir dar. Jums tereikia išmokti juos pamatyti ir suprasti. Ir dėl to dera apie juos galvoti. Ir ne tik apie juos. Štai kaip mūsų mintys veikia mūsų gyvenimus, ir aš noriu su jumis pasikalbėti šiame laiške.
Taip, sutinku su tavimi – daug ką norėjau ir galėjau suprasti. Kas tau trukdo suprasti? O gal kas? Mama ar draugės nepataria suprasti, ko nebūtina, su kuo ir bet kur eiti? O gal nenorite?
Jus išgąsdino žodžiai apie vienatvės naudą. To niekam nelinkiu. Bet manau, kad kartais geriau pabūti vienam, nei su bet kuo. Nes vienatvė gali tapti mokytoja, bet „bet kas“ – kankintoju. Kiekvienas pasirenka. Tačiau jis taip pat atsakingas už savo pasirinkimą. Ir nekaltink kitų dėl savo problemų.
Taip, labai norėjau išmokti pačiam teisingai pasirinkti kelionės tikslą, kelionės tikslą, traukinį, automobilį ir bendrakeleivį. Taigi aš ieškojau man reikalingos informacijos. Visų pirma, knygose. Šių dar neskaičiau. Taip, ji negalėjo. Tada mūsų šalyje jie tiesiog nebuvo publikuoti. Ir daugelis niekada nebuvo parašyti. Galbūt dar neatėjo laikas. Tačiau dabar jų yra daug. skirtinga. Tik neskaitykite, kaip tapti kale. Apeikite knygų lentynas su šiais vyrų kvailinimo vadovais. Ir juo labiau užkerėjimo prasme – kaip užkerėti, kaip užkerėti... Tai apskritai yra siaubas!
Dabar labai atsargiai klausau patarimų. Tiksliau – patarėjai. Mokausi iš tų, kurie gyvena laimingai, džiaugsmingai, harmonijoje su pasauliu, su kitais žmonėmis ir su savimi.
Pateiksiu pavyzdį. Turiu vieną draugą. Jau jauna mergina. Už keturiasdešimt. Nei šeimos, nei vaikų, nei mylimo vyro. Darbe nuolatinės problemos, o tiksliau visą laiką ieškant naujo. Nežinau, dėl neprofesionalumo ar charakterio savybių. Taigi jai patinka mokyti, kaip ir ką daryti. Ir aš jos apie tai neklausiu. Taigi ne. Ji rodo iniciatyvą. Jis mėgsta patarti. Visi. Ne tik aš.
Yra dar vienas draugas. Mėgsta kalbėti apie verslą, analizuoti, patarti. Įdomiai pasakoja. Įspūdinga, patikėk. Tačiau jis nepasiekė jokių rezultatų versle.
O sveikimo patarimai iš vieno draugo, kuris sveria iki 100 kg, praktiškai neturi sveiko organo, atrodo 10 metų vyresnis, bet tuo pačiu puikiai žino ką ir kaip gydyti, kad būtų sveikas.
Tačiau ko gali išmokyti žmogus, kuris nepasiekė sėkmės, rezultato, nejaučia džiaugsmo ir laimės gyvenime?
Šie teoretikai labai nerimą kelia savo patarimais. Dabar suprantu, kad mokytis gyventi ir ką daryti reikia tik iš tų, kurie moka daryti tai, ką moko.
O kuriant meilės santykius reikia mokytis iš tų, kurie tai moka. Ir jūs taip pat turite suprasti, kad to galima išmokti. Gebėjimą kurti meilę gamta retai kam suteikia. Dauguma nežino, ką ir kaip daryti. Kai kurie mano, kad išmokti mylėti neįmanoma. Daugelis šios srities profesorių jaučiasi savimi. Bet kodėl tiek mažai laimingų šeimų? Ir aš giriu save, kad atsiskyriau nuo šio stereotipo savo mąstyme ir pradėjau mokytis. Pavargę daryti klaidas. Labai norėjau išmokti kurti tuos santykius, kurių man reikia, kad jausčiausi laiminga.
Iki tol buvau nemažai skaitęs apie tai, kad mintys yra materialios, kad žmonės gyvena pagal tai, ką ir kaip galvoja. Ilgai galvojau, o paskui sutikau: gyvename taip, kaip galvojame. Jei galvojame apie blogį, tai pas mus viskas blogai. Jei mąstome pozityviai, mums viskas gerai. Tada supratau, kad reikia pakeisti kai kurias mintis.
Negalime leisti, kad negatyvas imtųsi galios vertinant įvykius, žmones, mus supantį pasaulį. Aš sugalvojau tokią paprastą formulę:
Jaučiuosi gerai ten, kur matau gera.
Jaučiuosi blogai ten, kur pastebiu blogį.
Mažas pavyzdys: su draugais išvažiavome atostogauti. Patekome ne į patį geriausią viešbutį. Tačiau jie pradėjo kreipti dėmesį tik į gėrį. Jūra, šiluma, gėlės, saulė... Ir ilsėjomės su gera nuotaika. Susipažino su susituokusia pora. Ponia visą laiką verkšleno: maistas blogas, personalas baisus, rankšluosčiai seni... Pati save beveik į depresiją, žmoną – į nervų suirimą... Po kelių pokalbių bendravimas sumažėjo iki minimumo. . Esmė: buvome toje pačioje vietoje, tačiau likusiųjų įspūdžiai buvo visiškai skirtingi. Kas ką matė, ir pailsėjo. Todėl studijuoju viską, net ir akivaizdžiai blogus dalykus, kad stengiuosi įžvelgti bent ką nors teigiamo.
Nustojau klausinėti: „Už ką? ir "kas kaltas?" Supratau, kad turiu rasti atsakymus į klausimus: „Už ką? ką aš turėčiau daryti?". Ir vis dažniau padarydavau išvadą, kad laimingai gyventi trukdo kažkokios mano mintys ir įsitikinimai. Jie neleidžia mylėti savęs ir kitų.
Vienas iš mano mėgstamiausių autorių Neilas Donaldas Walshas rašė: „Dievas sukūrė gyvenimo procesą, patį gyvenimą tokį, kokį tu jį žinai. Tuo pačiu Dievas tau suteikė pasirinkimo laisvę – tu esi laisvas su savo gyvenimu daryti ką nori. Kaip aš nenorėjau pripažinti, kad būtent aš sukūriau savo gyvenimą tokį, kokį turiu. Be to, pats turi prisiimti atsakomybę už tai, kas buvo ir kas bus. Nei Dievas, nei visuomenė, nei aplinkybės, nei mano tėvai ir buvęs vyras nėra kalti, kad mano gyvenimas susiklostė ne taip, kaip svajojau, taip, kaip norėjau. Būtent šis stereotipas buvo pirmasis, kuris buvo pakeistas.
Pamažu turėjau atsisakyti daugelio mąstymo stereotipų, kuriuos mano galvoje įskiepijo tėvai, mokytojai, literatūra, religija ir politikai. Sunku buvo su jais išsiskirti. Buvo sunku suprasti, kuri mintis ir kokia išvada buvo mano, o kuri ne. Labai sunku tai suprasti. Dar sunkiau jų atsisakyti.
Nenoriu tau duoti konkrečių patarimų. Nors mano gyvenime daug kas pasikeitė, daug kas įvyko. Štai kodėl jūs paprašėte pasikalbėti su jumis. Dalinuosi su jumis mintimis, pasakoju apie savo patirtį. Bet jūs pats turite eiti informacijos gavimo, permąstymo ir jums reikalingų išvadų darymo keliu.
Rašote: „Taip, normalių vyrų dabar nėra!“. Pasakyk man, prašau, ar tai tikrai tavo idėja? Ar tu tikrai tuo įsitikinęs? O gal tik kartojate šią įprastą frazę? Ar pagalvojote, kokią įtaką tai daro jūsų gyvenimui?
as irgi anksciau taip galvojau. O normalių žmonių nesutikau. Ir tada supratau, kad klydau. Supratau, kad yra. Ir labai daug. Ir susitiko.
Jei mintis, kad normalių vyrų nėra, iš tikrųjų yra tavo, tuomet neturėtume toliau suprasti, kas yra meilė ir kaip sukurti tau tinkamus santykius su vyru. Kam kalbėti apie tai, ko nėra?
Jei manote, kad nėra geležinkelių ir traukinių, nematau prasmės toliau diskutuoti apie jūsų kelionės meilės traukiniu detales. Taigi nuspręskite, ar važiuojate toliau, ar sėdite į traukinį, kuris yra šaligatviu.
Šiuolaikiniame pasaulyje, tobulėjant technologijoms, žmogus, kaip bebūtų keista, tampa vis vienišas. Todėl susirasti sielos draugą darosi vis sunkiau, ypač mergaitei. Kartais moterims į galvą šauna mintis, kad normalių vaikinų nebūna. Iš tikrųjų tai netiesa.
Visų pirma, jūs turite suprasti save. Galbūt priežastis slypi būtent čia? Jei tai tiesa, mergina turi atlikti puikų darbą. Dažnai keisdamas save, gali pakeisti aplinkinius. Mergina turi atsigręžti į savo charakterį. Jei labai blogai, reikia skubiai keisti. Tai nėra lengva užduotis, bet vis tiek galite pabandyti. Kaip sakoma: „Būk paprastas – ir žmonės tave patrauks“. Paklusnus charakteris ir elgesys bus naudingi visą gyvenimą, todėl pradėti dirbti reikia jau dabar. Greičiausiai bus naudinga persvarstyti savo požiūrį į žmones. Kartais mes per daug reikalaujame iš kitų nieko neduodami mainais.
Toks elgesys atstumia žmones ir su juo reikia sunkiai kovoti. Be vidinių savybių, nepamirškite ir išvaizdos. Patinka tai ar ne, bet „juos pasitinka drabužiai“. Todėl mergina neturėtų pamiršti rūpintis ir rūpintis savimi. Pirmas įspūdis – išvaizda, o ji – įsimintiniausia. Bet tai dar ne viskas, darbas su savimi apima daug svarbių smulkmenų. Vienas iš jų – bendravimo būdas. Per pirmąjį susitikimą neturėtumėte pradėti pernelyg draugiško ir pažįstamo pokalbio.
Tačiau tuo pat metu neturėtumėte išlikti per daug drovūs gana ilgai: tai gali varginti vaikiną, o tai visai nebūtina. Viskas turi būti saikingai. Tiesą sakant, su skirtingais žmonėmis ir skirtingose situacijose reikia elgtis skirtingai. Ir to taip pat reikia gerai išmokti. Sukūrę savo stilių ir bendravimo būdą, kuris jus pritrauks ir pritrauks, galite daug pasiekti. Tačiau tai dar ne pabaiga, kadangi tokia problema iškilo, ją būtina spręsti integruotu požiūriu.
Svarbu nuodugniai suprasti save, nustatyti trūkumus ir parengti planą, kaip juos pašalinti. Išnaikinus visas problemas, klausimas, ką daryti, jei nėra vaikino, nebebus toks sunkus. Juk greičiausiai tai bus laiko klausimas.
Mergina turi atkreipti dėmesį į ją supančią aplinką: galbūt jos draugų rate ne tik nėra gerų vaikinų, bet jų tiesiog negali atsirasti. Aišku, kad nereikėtų nustoti bendrauti su draugais, bet galbūt reikia ieškoti naujų. Tiesiog mergina turėtų plėsti savo draugų ratą. Jis gali būti naudingas ir kitiems tikslams, todėl pastangos nenueis veltui. Ir viskas dėl to, kad dažnai tarp artimiausio bendravimo rato vertų kandidatų nerandama. Dar viena kliūtis laimei gali būti padidėję prašymai.
Dažnai mergina ieško ne šiaip vaikino, o vaikino su butu, automobiliu, gražaus, protingo, jauno, pasiturinčio ir visą gyvenimą nešiojamo ant rankų. Deja, taip nutinka itin retai, tad merginai gerai derėtų sumažinti apetitą. Taigi, pašalinus pagrindines problemas, reikia atkreipti dėmesį į vieną kuriozišką aplinkybę. Mergina neturėtų per daug galvoti apie tai, kaip pradėti susitikinėti su vaikinu, nes ji yra MERGINA! Ji pagal apibrėžimą nusipelno būti laiminga.
Geriau dėl to nesukti galvos ir tiesiog laukti savo laiko ir „princo ant balto žirgo“. Kiekviena mergina, bet kokio amžiaus, charakterio, išvaizdos, turėtų žinoti savo vertę. Ji neturėtų mesti savęs prieš tuos, kurie (ji gali pagalvoti) jai patinka. Tai turėtų būti ne tik etiketo taisyklė, bet ir tvirta kiekvienos merginos gyvenimo pozicija. Ir galiausiai paskutinis veiksnys yra vaikino nebuvimo priežastis: paprasta nesėkmė. Taip, tai nesėkmė. Tiesiog visi geri vaikinai iki šiol aplenkia merginą, kuri tikrai laukiasi savo „princo“. Velėnos įstatymas! Čia jau greičiausiai nieko negalima padaryti. . .
Įdomu tai, kad žmonės savo tikrąją sielos draugą dažniausiai sutinka staiga ir veikiau atsitiktinai. Štai kodėl jums reikia atsipalaiduoti ir tiesiog eiti su srautu. Anksčiau ar vėliau horizonte atsiras kažkas tikrai gero.
Iš šio straipsnio galite sužinoti, ką daryti, jei nėra vaikino. Pasirodo, ši problema yra gana išsprendžiama. Turėtumėte ne tik per daug apie tai galvoti, bet ir šiek tiek pasistengti ir būti kruopštesniam. Tada viskas tikrai susitvarkys.
... Į psichologus besikreipiančios merginos ir moterys dažnai skundžiasi: „Mūsų laikais Rusijoje normalūs vyrai visiškai išnyko, todėl beveik neįmanoma sutikti daugiau ar mažiau tinkamo žmogaus... Tik neįsivaizduoju, ką daryti. daryk! Kaip susirasti draugą ar vyrą? Kur jų ieškoti? Duok man teisingą patarimą...
Pabandykime išspręsti šią problemą.
Pradėkime nuo to, kad iš karto pripažįstame rusų moterų teisingumą.
Bendra padėtis šiuolaikinėje Rusijoje yra tokia, kad visuomenėje išties katastrofiškai trūksta būtent tos kategorijos vyrų, kurie labiausiai patinka merginoms ir moterims.
Ką reiškia apibrėžimas „patraukliausios kategorijos vyras“? Mano apklausų duomenimis, tai 23–45 metų vyrai, turintys aukštąjį išsilavinimą (bent jau gerą vidurinį profesinį), siekiantys savarankiškai daryti karjerą arba jau susikūrę daugiau ar mažiau solidų finansinį „rezervą“. , kurie neturi žalingų įpročių (gali rūkyti ir gerti, bet neturėtų būti girti alkoholikai ar narkomanai), turintys bent sąlyginai gerą fizinę sveikatą, neteisti, nevedę (ar išsituokę).
Dabar eikime eilės tvarka.
Gyvenimas kaip didelis sietelis kasmet „plonina“ visų visuomenės narių gretas per daugybę labai skirtingų „socialinių filtrų“, pradedant jaunatvišku potraukiu viskam „ekstremalu“ ir baigiant požiūrio į alkoholį, narkotikus testais, buvimas tų labai stiprios valios ir psichinių savybių, kurios leidžia įgyti išsilavinimą, padaryti sėkmingą karjerą, teisingai užmegzti tuos meilės santykius, kurie gali lemti šeimos sukūrimą ir vaikų gimimą.
„Asocialiausi“ (arba mažiausiai socialūs), tai yra tie, kurie daug prasčiau išlaiko šiuos „socialinius filtrus“, šiuo metu yra vyrai. Kadangi vyro biologinė esmė nuo jaunystės yra noras tapti lyderiu, savotišku „vyraujančiu vyru“, kuris yra patraukliausias visoms aplinkinėms „patelėms“, tai kiti „vyrai“ šalia jo yra, pirmieji. visų jam „dirginančių“. Todėl tų jaunuolių ir vyrų, kurie nori „išsiskirti iš minios“, įtikti moterims ir kurti su jomis meilės santykius, elgesys yra ir visada bus konfliktiškas, opozicinis, kiek ekstremalus ir todėl... mirtinas jiems.
Mes išvardijame tik pačius paprasčiausius „socialinius filtrus“.
Socialinis filtras Nr. 1. „Jaunystės rizikos filtras“.
Kaip žinote, gimusių berniukų ir mergaičių skaičius yra maždaug vienodas. Be to, gimimo metu berniukų skaičius net šiek tiek viršija jaunų moterų skaičių tais pačiais gimimo metais. Tačiau jau sulaukus 16-18 metų amžiaus, po kurio prasideda aktyviausio meilės-santuokinio elgesio laikotarpis, situacija gerokai pasikeičia ...
Dėl savo vyriškos prigimties, būtent sunkiai „pertraukiamo“ biologinio noro „išbandyti jėgas“, įrodyti savo „tikro vyro“ savybes, dėl elementarių atsargumo priemonių nepaisymo vaikinai ir jaunuoliai yra daug labiau linkę. nei jų bendraamžiai nuskęsti upėse ir ežeruose, lūžti nuo uolų, stogų ir balkonų, atsitrenkti į motociklus, mopedus ir automobilius, amžiams dingti taigoje, sušalti per žiemos išvykas į mišką, susprogdinti improvizuotų ir karinių sprogstamųjų užtaisų. , sumuša vienas kitą paauglių muštynėse, miršta nuo encefalito erkių įkandimų, pakliūva po automobiliais ir traukiniais. Juos nutrenkia elektra, užmiega sniego lavinos, miršta nuo benzino garų garažuose, krenta per ledą, neatlaikę nei tėvų priekaištų, nei pirmosios nelaimingos meilės kančios, nusižudo...
Taigi jau 16–18 metų vaikinų yra žymiai mažiau nei mergaičių. Tada įtraukiamas „švietimo filtras“ ir „armijos filtras“.
Socialinis filtras Nr. 2. Švietimo filtras.
„Išsilavinimo filtras“ įjungiamas bent du kartus: pirmą kartą, kai jaunuoliai nusprendžia, ar tęsti mokslus, baigę devintą klasę (nebaigę vidurinį išsilavinimą), antrą kartą, kai baigia vienuoliktą klasę (baigę vidurinį išsilavinimą) ir ruošiasi stoti į universitetus.
Pirmuoju ir antruoju atveju situacija paprastai yra tokia pati. Tie jaunuoliai, kurie pasirodo fiziškai ir psichologiškai „brandesni“, tie, kurie lytinį gyvenimą pradeda anksčiau nei jų bendraamžiai, tie, kurie (kaip jiems atrodo) jau „išmoko teisingai suprasti gyvenimą“ ir aiškiai suprato, kad „ mokytis yra daug blogiau nei pradėti uždirbti pinigus ir moterišką pagarbą jau dabar“, atsidurti tikrose „socialinėse spąstuose“, savotiškoje „socialinėje aklavietėje“.
Tie, kurie atrodė kaip aiškus paauglių lyderis (arba buvo tarp paauglių lyderių aplinkos) ir atsisakė tęsti mokslus (universitetuose, mokyklose, profesinėse mokyklose ir pan.), kad galėtų eiti į gamybą ar prekybą, arba į nusikalstamumo sferoje, galų gale jie patys pasirodo apgauti. Sulaukę maždaug 25–30 metų, jie pradeda pavydėti savo dar kartą „atsilikusiems“, bet galiausiai „iš tikrųjų“ bendraamžiams, kurie pasirodė sėkmingesni, įgiję aukštąjį išsilavinimą ir geriau „įsikūrę“ gyvenimą.
Antrojo „švietimo filtro“ veikimo rezultatas matomas „plika akimi“ ir ypač pastebimas dviejose plokštumose vienu metu:
- pirmiausia jau 10-11 klasėse, o paskui universitetuose aiškiai pradeda vyrauti „moterų dauguma“. Be to, pastaraisiais metais net tuose fakultetuose, kurie tradiciškai buvo laikomi išskirtinai „vyriškais“;
- antra, tie jaunuoliai, kurie buvo seksualiai aktyvesni ir atrodė akivaizdūs 14–20 metų merginų favoritai, jau sulaukę 25–30 metų (tai yra tada, kai šie vyrai pradeda būti didžiausi Moterų susidomėjimas šeimos kūrimo požiūriu) beveik visiškai praranda savo vertę toms moterims, kurios užsibrėžia tikslą sau (ir savo vaikams) pasiekti aukštą socialinį statusą ir materialinį saugumą.
Jei šie vyrai negali įveikti ketvirtojo „socialinio filtro“ - „socialinės nepalankios padėties filtro“, jie visiškai išnyks į užmarštį. Be to, dažniausiai ne tik meilė-santuoka, bet ir fizinė ...
Socialinis filtras Nr. 3. Armijos filtras.
Kiekvienoje visuomenėje kariuomenė turi savo svarų žodį. Dabar į kariuomenę daugiausia priklauso vaikinai iš ne itin klestinčių socialinių sluoksnių: tie, kurie neįgijo vidurinio išsilavinimo mokykloje, skurdžių kaimo vietovių gyventojai, vaikinai iš darbininkų gyvenviečių ir miesto pakraščių, tie, kurie nerado savo vietos gyvenime. kuris negalėjo mokytis profesinėje mokykloje ar universitete, kuris po visų kareivinių rinkdavosi sau tarp „zonos“ ir kareivinių.
Iš tų, kurie tampa karininkais, maždaug pusė yra eilinių karininkų vaikai, kurie sudaro profesinį kariuomenės branduolį. Antroji pusė – tie, kuriems pavyko įgyti aukštąjį išsilavinimą, tačiau jo artimųjų socialinių galimybių lygis nebuvo pakankamai aukštas, kad išgelbėtų šį jaunuolį nuo tarnybos.
Toliau situacija atrodo maždaug taip: maištas, konfliktai etniniais pagrindais, neatsargus elgesys su ginklais pratybų metu, realios karinės operacijos (tt ir pan.) kasmet nusineša šimtus ir tūkstančius jaunų karių ir karininkų gyvybių. Tai, žinoma, iš karto atsispindi bendroje situacijoje meilės ir santuokos santykių srityje.
Be to, tam tikras procentas tų vyrų, kurie grįžta iš kariuomenės gyvi, yra arba morališkai palūžę, arba fiziškai suluošinti (tampa neįgalūs, įgyja lėtinių ligų). Natūralu, kad daug sunkiau konkuruoti su tais sėkmingesniais vyrais, kurie, siekdami savo karjeros, laimingai išvengė karinės tarnybos.
Nepamirškite apie tuos, kurie lieka eiliniais karininkais tarnauti armijoje. XXI amžiuje piršlių-pareigūnų populiarumas yra daug mažesnis nei piršlių-vadybininkų, piršlių-pareigūnų ir piršlių-banditų. Deja…
Atsižvelgiant į tai, kad tūkstančiai patraukliausio meilės santuokinio amžiaus vyrų nuo 18 iki 27 metų kasmet praeina per kariuomenės tiglį, visa tai taip pat daro didelę žalą Rusijos meilės santuokos demografijai.
Socialinis filtras Nr. 4. „Socialinės adaptacijos filtras“.
Ta didelė grupė vyrų, kurie vienu metu atsisakė tęsti mokslus iš pradžių 10–11 klasėse, o vėliau profesinėse mokyklose ir universitetuose, kurie po tarnybos ar darbo kariuomenėje negalėjo „aklimatizuotis civiliniame gyvenime“, kurių charakterio bruožai neleido normaliai kurti santykių su kolegomis darbe (ypač su vadovybe!), kurie negalėjo parodyti šiuolaikinėje visuomenėje būtinos kantrybės ir pateko į nusikalstamo noro gauti visą materialinę naudą ne kruopštaus darbo, o „greitai ir iš karto“, sulaukę 23–27 metų, pradeda aštriai jausti savo „nepilnavertiškumą“, palyginti su labiau išsilavinusiais ir ramesniais bendraamžiais, kurie kadaise tyliai pripažino paauglių „rajono karalių“ neišsakytą lyderystę.
Suvokimas, kad jos nebėra aiškios lyderės kovoje dėl moteriško dėmesio, ima erzinti tuos vyrus, kurie kadaise 14–18 metų poreikį mokytis iškeitė į ankstyvą pseudo „suaugusiųjų“ gyvenimo būdą ir ... atsidūrė jaunatviški „socialiniai spąstai“.
Būdami 23–27 metų amžiaus, jie turi paprastą dviejų variantų pasirinkimą:
Variantas "A". Nusižeminkite savo išdidumą, pripažinkite savo gyvenimo klaidas, vis tiek įgykite išsilavinimą (aukštąjį ar bent profesinį) ir išmokite paklusti kitiems, sėkmingesniems vyrams.
Variantas "B". Rinkitės savęs naikinimo kelią, tai yra tapkite alkoholiku, narkomanu, nusikaltėliu, pakliūkite į „rizikos grupę“ susirgti tokiomis ligomis kaip tuberkuliozė, sifilis, AIDS, hepatitas ir kt. ir tt
Gyvenimo praktika rodo, kad didžioji dalis kažkada „per anksti subrendusių vyrų“ pasirenka antrąjį kelią ...
Taip prasideda kitas galingas socialinis „retėjimas“, kuris tęsiasi visą gyvenimą. Dėl to didžiulė dalis fiziškai sveikų vyrų iki 30-35 metų yra visiškai socialiai degraduojami: atsiduria kalėjimuose, tampa girtuokliais arba miršta nuo persivalgymo, perdozavimo ir ligų, virsta benamiais ir pan. ir tt
Logiška to pasekmė yra ta, kad, paties autoriaus skaičiavimais, iš 100 vyrų:
- iki 30 metų išgyvena ne daugiau kaip 80–85 žmonės;
- iš jų gauna daugiau ar mažiau padorų išsilavinimą, "suranda savo vietą gyvenime" ne daugiau kaip 40 (!).
Bet iki 30 metų iš 100 apie 60 išsilavinimą įgijusių ir jau sėkmingai dirbančių (!) merginų ir moterų. Ir ši apie 40 sėkmingų vyrų „primetimas“ maždaug 70 sėkmingų moterų sukuria didžiulius „iškraipymus“ tiek meilės-šeimos demografijos, tiek ... meilės pažinčių srityje. Tai yra svarbiausia moters vienatvės priežastis!
Socialinis filtras Nr. 5. sėkmės filtras.
Iki 30–35 metų amžiaus tų vyrų, kurie gali dominti merginas ir moteris, skaičius visiškai nebetenkina gražiosios žmonijos pusės poreikio turėti „stiprų pečių“.
Tuo pačiu metu likusi „normali“ vyrų dalis, tarsi ledkalnis, nukritęs į šiltos Golfo srovės vandenyno srovės vandenis, toliau plonėja ir tirpsta iš abiejų pusių vienu metu ...
Viena vertus, neigiamas „socialinės adaptacijos filtras“ tęsia savo darbą, o tai lemia tai, kad neatlaikę meilės ar šeimos krizių, atleidimų darbe, verslo projektų nesėkmės (tt. ir t. t.), tam tikra dalis. jau pilnai suaugę vyrai ir toliau per daug geria, patenka į kalėjimus, socialiai nusileidžia, dėl sveikatos tampa neįgalūs ir pan.
Kita vertus, aktyviai aktyvuojamas kitas socialinis filtras - „sėkmės filtras“.
„Sėkmės filtras“ yra vyrų „jėgos“ išbandymas sėkme. Atidus sėkmingų valdininkų, verslininkų, bankininkų, politikų (ir net banditų) gyvenimo stebėjimas rodo:
Bent pusė sėkmingų vyrų
tampa būtent ... savo sėkmės auka!
Kai kurie vyrai tampa „brangių avarinių situacijų“ aukomis: atsitrenkia į greitaeigius automobilius, motorolerius ir sniego motociklus, nuskęsta valtyse ir jachtose, žūsta nardydami, burlenčių sportu, atsitrenkia šokdami parašiutu, sklandydami, slidinėjimo trasose, tampa tragiškų įvykių aukomis. nelaimingi atsitikimai medžioklėje, žvejyboje ir kt. ir tt
Be to, kai kurie tampa girtuokliais, daugelis sėkmingų vyrų dėl staigaus arogancijos įsivelia į rimtus konfliktus ir miršta nuo užsakomųjų žmogžudysčių, kai kurie įsigyja tiek meilužių, kad skyrybų procese praranda sunkiai uždirbtą turtą, lieka be nieko ir palaipsniui grimzti į socialinį dugną.
Dėl to, naikindami save, rusų vyrai pasmerkia rusų moteris daugybei problemų ...
Apsvarstę tik šių elementariausių „socialinių filtrų“ darbo rezultatus, matome:
Atsižvelgiant į tai, kad moterys (kaip besilaukiančios mamos, negalinčios išgyventi nuostabioje izoliacijoje) jaučiasi glaudžiau susijusios (o ne prieštaraujančios, kaip vyrai) su jas supančia visuomene, jos linkusios ne priešinti save visuomenei (kaip daro vyrai), o beveik rezignuotai prie jo prisitaikyti, priimti jos „žaidimo taisykles“, „ištirpti“ joje.
Dėl tam tikro „socialinio paklusnumo“, pasirengimo nuolankiai paklusti joms primestoms „socialinio žaidimo“ taisyklėms, moterys daug lengviau nei vyrai įveikia įvairius „socialinius filtrus“, gauna išsilavinimą, daro karjerą kuo mažiau konfliktų, tapkite sėkmingais „vidurinės rankos“ verslininkais“.
Šiais laikais, sulaukus 27–35 metų, „sėkmingų“ moterų procentas vidutiniškai pasirodo daug didesnis nei „sėkmingų“ vyrų procentas, o pats daugiau ar mažiau padorų „vyrų variantų“ skaičius nėra toks. visa tai atitinka vidutinių ir sėkmingų merginų ir moterų poreikius. Ateityje matomas paprastas modelis: sėkmingų moterų procentas didėja ir didėja (100% šios amžiaus grupės moterų), sėkmingų vyrų procentas drastiškai mažėja... Dėl to sėkmingos moterys tiesiog daro. neturi pakankamai sėkmingų vyrų.
Taigi galime pasakyti tiesiai:
Tos šiuolaikinės merginos ir moterys, kurios turi gerą išsilavinimą, stengiasi pačios padaryti karjerą ir užima bent vidutines (ar aukštas) pareigas visuomenėje, iš pradžių yra pasmerktos sunkumams ir problemoms ieškant sau daugiau ar mažiau vertų atstovų. „vyrų genties“. Ir kaip tik tai yra!
Situaciją dar labiau pablogina bent du papildomi nepalankūs veiksniai:
Nepalankus faktorius #1
„Kryžminės santuokos tradicijos“.
Dėl mūsų visuomenėje priimtų meilės-santuokos tradicijų dažniausiai vyrai linkę šeimą kurti su tomis merginomis ar moterimis, kurios už juos keleriais metais jaunesnės. (Realioje praktikoje partnerių amžiaus skirtumas vidutiniškai siekia nuo 3 iki 10 metų. Santuokos, kai partnerius skiria 15–20 metų, taip pat nėra ypatinga retenybė). Atitinkamai, merginos ir moterys taip pat pirmiausia žvelgia į vyresnio amžiaus partnerius.
Jei primesime šią tradiciją tam, apie ką ką tik kalbėjome aukščiau, ty tam socialiniam ir demografiniam modeliui, pagal kurį kiekvienai paskesniam „ribiniam“ amžiaus limitui (20, 30, 40, 50, 60, 70 metų) , tam tikro amžiaus vyrų skaičius tampa pastebimai mažesnis nei jų bendraamžių moterų skaičius, gauname:
Mergina, tarkime, 20 metų, bandanti susirasti draugą ar vyrą 25-30 metų amžiaus grupėje, susiduria ne tik su tuo, kad dauguma tokio amžiaus vyrų jau yra vedę, bet ir su tai, kad merginos konkuruoja su jomis dėl tų pačių vyrų.ir jaunesnio ir vyresnio amžiaus (nuo 16 iki 40 metų) moterų. Bet, svarbiausia, kad pats skaičius tam tikro amžiaus vyrų... jau iš pradžių negali patenkinti net savo amžiaus moterų poreikių!
Jaunai 25-30 metų moteriai jau daugiau nei sunku susirasti netekėjusią ir gana sėkmingą vyrą, sulaukus 35-40 metų. Tikimybė, kad 30–35 metų moteris susitiks su nevedusiu ir sėkmingu 35–45 metų vyru, yra minimali...
Nepalankus faktorius #2
– Lyderiai nelabai derinami su lyderiais.
Vyrai lyderiai yra vyrai lyderiai, nes jie siekia nedalomos dominavimo. Kadangi tik absoliučiai puikūs žmonės gali pasiekti neabejotiną paklusnumą aplinkiniams, didžioji dalis vyrų lyderių stengiasi dominuoti bent jau savo meilėje ir šeimos santykiuose. Jei tokio vyro partnerė ar žmona taip pat siekia būti „namų šeimininke“, tai beveik neišvengiamai veda į krizę ir santykių pertrūkį. Moteris-lyderė nereikalinga vyrui-lyderiui!
Dėl to gana nemaža grupė tų moterų, kurios nuo jaunystės įpratusios vadovauti viskam ir viskam, beveik visiškai praranda galimybę užmegzti ilgalaikius meilės ir šeimyninius santykius su tais lyderiais vyrais, kurie joms artimi dvasia.
Atsisakydamos bendrauti su vyrais iš socialinių ir švietimo „žemesnių klasių“, negalinčios užmegzti santykių su jais konkuruojančiais vyrais, sėkmingos moterys dažniausiai yra priverstos tenkintis ryšiais su tais viduriniosios klasės vyrais, kuriuos taip pat reikia surasti ir dėl kurių jie taip pat turi kovoti...
Šis modelis verčia daugiau ar mažiau sėkmingas 25–40 metų amžiaus moteris stengtis ištrūkti iš šio „užburto rato“ ir savo dėmesį skirti jaunesniems žigolo patinams, kurie mielai atsisako bendrauti su jaunesnėmis merginomis mainais už solidžias socialines garantijas. vyresni turtingi damos.
Septynios bendros išvados apie moters vienatvę
Tos meilės ir santuokos tendencijos, kurios egzistuoja šiuolaikinėje Rusijos visuomenėje, vienareikšmiškai liudija:
1 išvada
Šiuo metu merginoms ir moterims labai sunku meilėje ir šeimos santykiuose rasti tokį partnerį, kuris atitiktų jų idėjas apie „tikrą vyrą“. Taip yra dėl to, kad šiuolaikinėje sudėtingoje visuomenėje vyrai labai prastai išlaiko socialinius filtrus ir demonstruoja aiškų polinkį į savęs naikinimą.
Ir čia verta dar kartą pabrėžti:
Tiesiog „demografinis-aritmetinis“ vyrų ir moterų skaičiaus atitikimas meilės-santuokinėje sferoje neveikia! Tarp jaunų moterų išsilavinusių ir daugiau ar mažiau sėkmingų, pasak knygos autorės, procentas jau gerokai didesnis nei išsilavinusių ir daugiau ar mažiau sėkmingų rusų vyrų. Ir šios moterys nebenori draugauti ir kurti šeimų „tik su vyrais“! Jiems reikia gerai išsilavinusių, kultūringų ir atsakingų vyrų.
Bet kaip tik su tokiais žmonėmis dabar mūsų visuomenėje – „įtampa“...
Šiuolaikinės sėkmingos moterys nebenori bendrauti ir gyventi su nevykėliais ir „vidutinėmis valstietėmis“! Jos mano, kad jau užsitarnavo daugiau „vertingų“ draugų ir vyrų. Ir jie yra visiškai teisūs!
Deja, ne visi vyrai tai supranta...
2 išvada
Moterims, kurios siekia sėkmės, rasti „tikrąjį vyrą“ yra kelis kartus sunkiau nei „paprastoms“ dailiosios lyties atstovėms. Taip yra dėl to, kad beveik visos moterys dalyvauja mūšyje dėl sėkmingų vyrų, vyrų šioje kategorijoje yra nemažai, o jos pačios nelabai sutaria su moterų lyderėmis ir visada linkusios užmegzti „kairiuosius“ ryšius. (ir moterys lyderės neatleidžia!).
(Nepamirškite, kad moralinis ir psichologinis „lyderio kompleksas“ tiesiogiai prisideda prie to, kad sėkmingas vyras stengiasi išplėsti savo „seksualinę galią“ kuo daugiau moterų ir dėl to nemoka vertinti santykių. kad jis jau turi ).
3 išvada
Meilės kupinas optimizmas, būdingas 18-23 metų merginoms, kurios mano, kad turi daug „variantų“ su jas susitinkantiems ir susituokti pasiruošusiems vyrams, yra ne kas kita, kaip iliuzija.
Jei 18–23 metų merginai nepavyksta „užtikrinti“ vieno iš savo bendraamžių ar „potencialių piršlių“ kito amžiaus, jei ji per daug „nutemps“ savo meilės santykius (jie truks ilgiau nei trejus metus), jos sėkminga santuoka virsta gana rimta problema.
Ištekėti jai dar bus visai įmanoma, tačiau „vyriškos medžiagos“, iš kurios jai bus leista rinktis, kokybė nebebus pati geriausia. Konvulsyviai įsikibusios į „kas liko“, tokios merginos dažniausiai klysta, pagimdo vaikus, išsiskiria ir... lieka vienišos.
4 išvada
Nesugebėjusios ištekėti iki 25–27 metų, didžioji dalis merginų ir jaunų moterų yra pasmerktos ieškoti savo vyro jaunesnio (18–25 m.) arba žymiai vyresnio (35–50 m.) amžiaus grupėje ir laikyti nusikaltėlių, vyrų be išsilavinimo, „gyvenimo nevykėlių“ ar užsieniečių „priverstiniai pasirinkimai“. Deja…
5 išvada
Sunkumai, susiję su draugo, meilužio ar vyro paieška, lemia tai, kad, esant dideliam vyrų trūkumui, daugelis rusų moterų yra priverstos atsisakyti bet kokių „diskriminacijos“ apraiškų ir praktiškai nekreipia į tai dėmesio. rodikliai, kad jie vis dar turėjo vertę, tarkime, devintajame dešimtmetyje.
Pavyzdžiui, daugelio šiuolaikinių merginų ir moterų nebėra gėda dėl savo draugo antsvorio ar akivaizdžios distrofijos, to, kad jis gali būti daug žemesnis už jos ūgį, dėl sunkių lėtinių ligų buvimo, akivaizdaus nepatenkinimo jo moralės ir moralės. psichologinės savybės (neryžtingumas ar visiškas bailumas, polinkis būti „oportunistu“, tinginystė, neatsakingumas, ypatingas savanaudiškumas ir kt. ir pan.).
Šį reiškinį sąlyginai galima pavadinti „priverstiniu humanizmu“. Moterys nori kitų vyrų, bet supranta, kad jų tiesiog nėra...
Išvada Nr.6
Kiekvienas jaunuolis ar vyras, įgijęs aukštąjį išsilavinimą, neturintis pavojingų įpročių (alkoholizmo, narkomanijos, nusikalstamų įpročių) ir turintis bent kažkiek gyvenimo ir meilės veiklos, gali gana nesunkiai susitvarkyti savo asmeninį ir šeimos gyvenimą bei turi patį pasirinkimą, kad įprasta vidutinė 25-35 metų mergina ar moteris. Ypač jei vyras gali pasigirti turintis bent kažkiek turto ar aukštą socialinį statusą.
Išvada Nr.7
Situacijos sudėtingumas merginų ir moterų santykių partnerių pasirinkimo srityje veda prie minties, kad mūsų laikais turėtų būti sprendžiamas potencialių vyrų rato išplėtimas arba, paprasčiau tariant, pasimatymų klausimas. ne epizodinis ir atsitiktinis (iš vienos diskotekos ar firmos vakarėlio į kitą), o rimčiausias dėmesys.
Jei dailiosios lyties atstovės nėra aktyvios pasimatymų reikaluose, jos bus pasmerktos tokiam menkam pasirinkimui iš „vedusiųjų“, „pensininkų“, žigolo, nusikaltėlių ir užsieniečių, kad tikimybė sutikti vyrą, su kuriuo bus įmanoma. sukurti rimtus santykius, bus sumažintas iki beveik nulio ...
Vienišų sėkmingų merginų ir moterų skaičiaus padidėjimą daugiausia lemia tai, kad daugelis rusų vyrų... tiesiog nespėja nuo moterų! Jie už juos nusileidžia ne tik išsilavinimu, elgesio kultūra, darbštumu, atsakomybe ir gebėjimais siekti karjeros – su pavydėtinu užsispyrimu tampa girtuokliais, tampa narkomanais, degraduoja morališkai ir fiziškai ir veržiasi į kalėjimo dviaukštes lovas.
Ir jei gerbiami vyrai dabar skaito šias eilutes, autorius prašo jų šiek tiek apie visa tai pagalvoti ...
Visa tai, apie ką kalbėjome aukščiau, iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti labai liūdna moterims ir tam tikru mastu naudinga vyrams. Tačiau iš tikrųjų – visa tai vienodai blogai abiems.
Bendras vyrų, turinčių normalias moralines ir psichologines nuostatas, gyvybingumo ir geros sveikatos trūkumas, sukelia moterų nervingumą, socialinių konfliktų padidėjimą ir galiausiai slegia tuos pačius vyrus, kurių trūkumas labai erzina moterų daugumą. .
c) Andrejus Zberovskis, psichologas.