Kaip draugauti su vaiku. Kaip būti draugu vaikui? Abipusė pagarba ir priėmimas

Fomina Olga Evgenievna
Patarimas tėvams "Kaip tapti draugu savo vaikui?"

Draugystė tėvai ir vaikai – tai ypatingi santykiai, kuriems visų pirma reikia abipusės pagarbos, suaugusiojo gebėjimo suprasti vaikas užjausti jį, parodydamas taktą bendraudamas su juo. Tuo pačiu metu tėvas lieka vyriausias, patyręs, atsakingas už gyvenimą, verslą, plėtrą tavo vaikas.

Sunkumai santykiuose vaikas ir tėvai dažnai kyla dėl to, kad suaugusieji nesupranta vaikų išgyvenimų. Dukra prašo eiti pasivaikščioti, bet jai draudžiama, nes ji nepadėjo savo daiktų. Mergina bando paaiškinti, kad sutiko draugės, jie jos lauks – veltui. Tada ji be leidimo pabėga. Tėvai piktinasi, ir visiškai teisingai. Tačiau šiuo atveju atsakomybė kiti, domėjimasis bendravimu su bendraamžiais merginai pasirodė svarbesnis nei artimųjų draudimas. Tėvai vaiko akyse pasirodė kaip nesuprantantis savo interesų, norų. Pradeda atrodyti nesusipratimas vaikui pagrindinis jo atžvilgiu tėvai. suaugusiųjų netikėjimas vaikas sukelia jam protestą jau būdamas trejų metų. Tai sukelia susierzinimą ir pasipiktinimą jaunesniame studente. Vaikai linkę stengtis būti bendraamžių lygyje, būti "ne blogiau kiti» . Suaugusiųjų draudimai tam trukdo, neleidžia demonstruoti savo savarankiškumo. Suaugusiųjų veiksmuose dažnai pasireiškia noras apsidrausti nuo bėdų, netikėtų veiksmų. vaikas. Jie siekia uždrausti jam viską, kas jiems atrodo pavojinga, žalinga, o tai gali sukelti kokių nors netikėtumų. Tai netikėjimas galimybe vaikas sukelia konfliktus, sukuria kūdikyje idėją, kad jis laikomas mažu, kvailu. Baimė būti pažemintam, ypač bendražygių akyse, neigiamai veikia savijautą vaikas. Suaugusiųjų pozicija jaunesnio moksleivio, kaip mažai žinančio, žinančio, suprantančio padaro, atžvilgiu gali būti išreikšta menkinančiais teiginiais, žeminančiais vertinimais, epitetais. Galia tėvai puikūs: materialinės galimybės, gyvenimo patirtis, fizinės jėgos – viskas jų pusėje. Suaugusio žmogaus autoritetas yra primestas jėga, kuri vaikas priverstas paklusti. Kai jis auga, jis lieka priklausomi nuo tėvų, savo nuomones, reikalavimus. Bet taip pat įmanoma kitas: protestas, nesutarimas, atstūmimas iš šeimos pamažu bręs.

Draugystės pagrindai tėvai

Gebėjimas iš tikrųjų klausytis yra vienas iš pagrindinių abipusio supratimo būdų tėvai ir vaikai.

Paklausk vaikas kodėl jis taip elgėsi. Gali pasirodyti, kad tokiems veiksmams jis turėjo svarią priežastį. Pasakykite savo vaikui, kaip jis galėtų susidoroti su situacija kitaip.

tegul vaikui pasisakyti, netrukdyk jo.

Kada vaikas sako pažiūrėk jam į akis kad jis suprastų: Tu jo klausai.

Atkreipkite dėmesį į kokius judesius vaikas lydi jo kalbą. Gestai padės suprasti, ar istorija jam yra sunki, taip pat parodys, kad reikia užduoti aiškinamuosius klausimus.

Paklausk vaikas: Kaip manote, kaip jausitės, jei Vasya jums pataikys?

Tokie klausimai moko vaikas suprasti kitų žmonių emocijas. Sugebame išmokti teisingai spręsti problemas, jei suvokiame jausmus ir reakcijas. Kiti žmonės.

Išklausęs vaikas, pasiūlyti kiti sprendimai.

Pagalba kad vaikas nugalėtų savo baimę.

Prisimeni, ko bijojote vaikystėje? Gal tamsa, vaiduokliai ar piktosios raganos? Ar turi vaikiškos baimės? Vienintelis būdas tai sužinoti – pasikalbėti su juo. Jūs esate geriausias žmogus, galintis padėti jo vaikas, kad išnaikintų visas piktąsias raganas, pyragus ir nykštukus, kurie slepiasi po jo lova. Jei tavo vaikas 4-6 metai, tada norėdami atsikratyti jo baimės, galite kartu sugalvoti kokį nors ritualą. Pavyzdžiui, nakčiai į lovelę įdėkite stebuklingą meškiuką ar lėlę, kuri saugos jo miegą. Labai svarbu, kad jūsų vaikas gali atvirai papasakoti apie tai, ko jis bijo. Jeigu vaikas senesnės ir sovietinės baimės kitas, turite išmokyti jį valdyti savo emocijas ir analizuoti, kas jam kelia nerimą.

Bendri žaidimai su vaikas yra dar vienas būdas susisiekti.

Ne vienas tyrimas įrodė, kokie svarbūs yra reguliarūs žaidimai vaikas: žaidimai suteikia vaikams gyvenimiškos patirties pagrindus, kurie vėliau pritaikomi kasdieniame gyvenime. Vaikai mokosi dirbti kartu ir pasitikėti Vienas kitą; generuoti naujas idėjas ir ugdyti kūrybinį mąstymą; atsipalaiduoti, taip pat veikti įtampos sąlygomis; koncentratas; patirti ir pergales, ir pralaimėjimus; kurti ir laikytis tam tikrų taisyklių. Jei tavo labai mažas vaikas, tada tinka žaidimai pagal amžių, bet jei paauglys, tada su juo galite smagiai žaisti sudėtingesnius intelektualinius žaidimus. Išmokite grįžti į vaikystę ir tapti vaikas, juk linksmintis su savo vaiku labai smagu ir malonu.

Priminimas už tėvai su žaidimo patarimais.

1.Pirma taisyklė: žaidime neturėtų būti nė menkiausios rizikos, kuri kelia grėsmę vaikų sveikatai. Tačiau sudėtingų taisyklių, kurių laikytis nelengva, negalima išmesti.

2.Antroji taisyklė: žaidimas reikalauja saiko jausmo ir atsargumo. Žaidimas neturėtų būti per daug azartiškas, žeminti žaidėjų orumą. Kartais vaikai susigalvoja įžeidžiančių pravardžių, kad pralaimėtų žaidimą.

3.Trečioji taisyklė: Nerengkite specialių užsiėmimų, netraukite vaikinų, net kai turi laisvo laiko: – Žaiskime šachmatais! Nepertraukinėk, nekritikuok. Arba išmokite žaisti su vaikais, nepastebimai ir palaipsniui siūlydami savo galimybes kokiam nors reikalui, arba palikite juos ramybėje. Savanorystė yra žaidimo pagrindas.

4.Ketvirta taisyklė: nelauk vaikas greiti ir puikūs rezultatai. Neskubėk vaikas nerodyk tavo nekantrumas. Svarbiausia yra tos laimingos minutės ir valandos, kurias praleidžiate su savimi vaikas. Žaiskite, džiaukitės atradimais ir pergalėmis – ar ne dėl to mes sugalvojame žaidimų, įsipareigojimų.

5.Penkta taisyklė: Išlaikykite aktyvų, kūrybišką požiūrį į žaidimą. Vaikai yra dideli svajotojai ir išradėjai. Jie drąsiai įveda į žaidimą savas taisykles, apsunkina ar supaprastina žaidimo turinį. Tačiau žaidimas yra rimtas dalykas ir jo nereikėtų paversti nuolaida. vaikui, gailestingai pagal principą „Kad ir ką vaikas linksmintų“.

Bendra veikla stiprina šeimos santykius.

Rūpinkitės savo vaikas su bendrais reikalais, tegul tai būna kūryba ar artėjančių atostogų planai ir svajonės, kartu pagalvokite, ką padovanoti tėčiui vasario 23 d. Paklausk vaikas apie pagalbą ruošti šeimos vakarienę, tada prie stalo pasakykite visiems šeimos nariams, kad jūsų dukra padėjo paruošti vakarienę. Svarbiausia, kad vaikas su malonumu atliko jam patikėtą darbą, jei vaikas atsisako padėti, to neprimygtinai reikalaukite. Galbūt šiandien jis nėra nusiteikęs šiam darbui, bet rytoj jis pasiūlys jums savo pagalbą.

Kaip ir kokius nurodymus duoti vaikui šeimoje?

Nuo 2 iki 3,5 metų

Šiame amžiuje, vaikas gali turėti savo nedideles, bet nuolatines pareigas. Vaikas gana pajėgus pasikabinti savo drabužius tam skirtoje vietoje; tvarkingai apsiauti batus, ateinančius iš gatvės; įdėkite savo lėkštę į kriauklę (jei plokštė plastikinė, o kriauklė ne per aukšta). Taip pat tokio amžiaus vaikai labai domisi kasdieniais namų ruošos darbais, ar tai būtų indų plovimas, grindų plovimas ir šlavimas, dalyvavimas gaminant maistą, smulkūs remonto darbai ir pan. Jie stengiasi padėti suaugusiems ir labai didžiuojasi, kad jiems leidžiama tai daryti. tai. Žinoma, apie realią pagalbą tokiuose "rimtas" Kol kas neturiu apie dalykus kalbėti, bet vis dėlto reikia leisti kūdikiui išbandyti savo jėgas ir būtinai pagirti už bandymą padėti.

Nuo 3,5 iki 5 metų

Pažinimas vaikas elgesio ir atsakomybės standartai išlieka. Šiame amžiuje kūdikiui gali atsirasti naujų atsakomybės sričių: jis gali (ir jau turėtų) prieš miegą pasidėkite žaislus, pasiklokite lovą. Taip pat vaikai gali atlikti nesudėtingas augintinio priežiūros veiklas (pripildyti dubenį vandens ar maisto, padėti padengti stalą prieš šeimos vakarienę. Šiame amžiuje dalis priežiūros, kuri gulėjo ant suaugusiojo pečių, turėtų būti perkelta į vaikui. Dabar jam galima patikėti, kad jis atidarys ir uždarys vandenį, kad jis pats nusiplaus rankas, nekontroliuodamas šio proceso. Vaikas turi būti atsakingas už savo žaislus ir daiktus ( "pametėte pats, ieškok pats").

Būkite patikima parama tavo vaikas.

Kartais mes nesuprantame, ką daro mūsų vaikai. Pavyzdžiui, jūsų vaikas sumušė kitą vaiką darželyje arba žirklėmis nukirpti tėčio marškinius. Neskubėkite jo iš karto barti ir bausti, pirmiausia išsiaiškinkite, kodėl jis tai padarė. Galbūt jam tiesiog neužtenka jūsų dėmesio ir, nusikirpęs tėčio marškinius, jis nori jį pritraukti keistu būdu, bet vis tiek. Arba pataikyti vaikas sode, jis tiesiog apsigynė arba davė mainų. Klausyk savo vaiką ir tikėk jo žodžiais, svarbiausia, kad jis žinotų, jog tu juo tiki, ir tada tavęs neapgaus.

Pagarba vaikas kaip suaugęs žmogus.

tegul savo vaikui dalyvauti priimant šeimos sprendimus, kur perkelti spintą arba kur eisime savaitgaliui. Jis turėtų jaustis lygiaverčiu šeimos nariu. išklausyti nuomonę vaikas. Jei su juo pasielgei neteisingai, būtinai atsiprašyk, kaip būtum daręs su suaugusiuoju.

O svarbiausias patarimas – meilė tavo vaikas, kad ir kaip kartais tai būtų žalinga ir neklaužada.

Meilė yra didžiausias poreikis visiems be išimties vaikams. Būtent tėvų meilės ir tikėjimo forma vaiko pasitikėjimas savimi, savigarba.

Jei vaikas pradėjo tolti nuo tu , nekreipti dėmesio į prašymus ar priimti patarimus kaip priekaištus, nereaguoti audringai ir nepykti ant jo. Greičiausiai jūsų sūnus ar dukra žengia į naują gyvenimo etapą – paauglystę. Šiuo laikotarpiu svarbiausia neprarasti pasitikėjimo ir tapti draugu savo vaikui. Sužinokite, kaip sukurti pasitikėjimą su savo paaugliu.

Atrodo, neseniai dukra buvo klusnus mielas vaikas, mėgo su tavimi žaisti slėpynių ir užmigo po tavo pasakomis. Arba savaitgaliais tavo sūnus su tavimi žaisdavo futbolą ir su džiaugsmu eidavo į atrakcionus. Tačiau kažkuriuo momentu viskas kardinaliai pasikeitė. Vaikas maištavo, kalbėjo apie savo savarankiškumą, užsidarė nuo tėvų ir pradėjo „suprasti gyvenimą, nes jau suaugęs“. Taip, visa tai yra paauglystės malonumai. Irrasti abipusį supratimą su vaiku ir tapti jo draugu,Psichologai pataria į maišto gesinimą žiūrėti išmintingai ir kantrūs.

Supratimas ir palaikymas

Iš knygos „Vaiko emocinis intelektas“

Būti savo vaiko drauguišmokti klausytis, suprasti ir palaikyti. Nustokite elgtis su paaugliu kaip su mažu: tai pažeidžia jo pilnametystės jausmą. Pagalvokite, kaip reaguotumėte į tokią situaciją. tu paauglystėje. Kategoriški tėvų draudimai tik paaštrins konfliktą, nesvyresnis vaikas taip nusprendžia tu nepasitikėk juo. Nejuokis iš jo problemų, net jei jos jums atrodo tolimos. Jausdamas palaikymą ir supratimą, jis nedvejodamas kreipsis tau rimtesnėje situacijoje. Pakeiskite savo toną į draugišką. Pavyzdžiui, jei paauglys grįžo namo vėlai, nereikėtų kreiptis į šauksmus ir skirti namų arešto. Pasakykite jam, kad buvote labai susirūpinę, ir paklauskite, kas jį taip uždelsė. Susitarkite, kuriuo metu jam pageidautina būti namuose, kokiais atvejais zhno šiek tiek vėluoja ir kad geriau apie vėlavimą įspėti telefonu.

Kodėl sunku būti paaugliu? Pamatykite pasaulį suaugusio vaiko akimis

Pasitikėjimas ir pagarba

Be pasitikėjimo net patys artimiausi žmonės vienas kitam tampa svetimi. Pagarba Asmeninis jūsų vaiko erdvė. Rašymasis po asmeninius daiktus ir skaitymas Susirašinėjimas iš smalsumo yra gėdingas užsiėmimas. Ne stenkitės priverstinai paskatinti nuoširdų pokalbį: geriau pasirinkti tam tinkamesnį momentą. Jei norite perspėti apie ką nors rimto, darykite tai nepastebimai: „Žinai, kai mokiausi vidurinėje, aš patekau į panašią situaciją...“ arba „Perskaičiau žiniose apie vieną baisų įvykį. Noriu jums pasakyti, kad žinotumėte apie tai ir galėtumėte su tuo susitvarkyti…“ Paklauskite vaiko patarimo – tai sustiprins jo pasitikėjimą jo vertinti ir kelti savigarbą. Pavyzdžiui, paklauskite, kaip jis nori praleisti savaitgalį arba ko nori vakarienės. Ir dar svarbiau: pažink savo vaiko draugus. Taip suprasite, kokioje aplinkoje ir kiek laiko jis praleidžia tu tu gali būti ramus dėl jo. Paprastai iš vaikinų elgesio ir pokalbių aišku, kas jiems patinka.

Bendri interesai arba bendra veikla

Bendras verslas ar pramogos suburia. Nes teigiamos emocijos ir nuoširdūs santykiai niekada nesugadins draugystės su vaiku. Kartu eiti į boulingą, parodą ar važinėtis dviračiais? Kodėl gi ne! Be to, pasikvieskite savo sūnaus ar dukros draugus, kad būtų smagiau.

Tik iš šalies atrodo, kad paaugliui niekam nereikia ir geriau jo neliesti. Iš tiesų jam svarbus ir emocinis kontaktas su artimaisiais. Psichologas Michailas Labkovskis apie tai labai tiksliai rašė savo tinklaraštyje: "Betlabai svarbu laiku atpažinti brendimą ir tuo pačiu nesiskirti su jausmu, kad agresyvus paauglys prieš veidrodį yra tas pats vaikas, kuriam reikia jūsų meilės ir paramos. Reikalingas kaip niekad". Svarbiausia yra rasti tinkamą požiūrį. „Prisimeni, kada paskutinį kartą mane įveikei boulingu? Taigi, aš noriu laimėti atgal. Ar turite planų šeštadieniui?" Norėdami tapti draugu savo vaikui, kalbėkite su juo kaip su draugu, lygiaverčiai. Tai svarbus žingsnis abipusio supratimo link.

Psichologė ir Baltarusijos valstybinio pedagoginio universiteto dėstytoja Julija Kolyago pataria neištirpti draugo vaidmenyje ir turėti stabilias tėvo pareigas.

Kritikos atsisakymas ir individualumo priėmimas

Kritikuoti bet ką, bet ne paauglį. Mokyti protą yra gerai, bet reikia tai daryti arba atsargiai, arba visai ne. Jeigu smerkiate savo dukters ar sūnaus interesus, jo draugus ar pomėgius, vadinasi, jį kažkaip pažeidžiate. Jame jau kovoja neišsipildymo jausmas ir noras būti nepriklausomam. O jei tėvai kritikuoja vaiką, kad jam gerai sekasi, tai veda į neviltį ir sukelia neigiamą reakciją.

Dažnai noras išreikšti save pasireiškia įvaizdyje. Tokiu atveju neturėtumėte visiškai kontroliuoti šio reikalo, o paaiškinti, kad yra oficialus ir neformalus stilius. Pavyzdžiui: „Džinsai šaunūs, bet į mokyklą geriau mūvėti kelnes. Jeigu jie jums nepatinka, galime paieškoti parduotuvėje ko nors įdomesnio. Arba: „Jūs turite gerą skonį, bet siūlyčiau paeksperimentuoti ir pasiimti dar porą drabužių derinių“. Sveika kritika yra geras įgūdis, ir niekas jūsų neverčia glostyti ir apgauti vaiką. Tiesiog svarbu mokėti pasirinkti tinkamus žodžius, kad neįžeistumėte paauglio ir rastumėte su juo tarpusavio supratimą.

Johno Gottmano knygos „Vaiko emocinis intelektas“, Francoise Dolto „Paauglio pusėje“, Irina Mlodik ir Sergejus Sušinskis „Šie neapsaugoti paaugliai“ ar kiti, pageidautina papildyti savo biblioteką dar gerokai prieš vaikui pradedant paauglystę.

Aukščiau pateikti patarimai pasiteisins dar geriau, jei pradėsite jų laikytis gerokai anksčiau, nei vaikui prasidės brendimas. Tai universalus raktas į bet kokio amžiaus vaiko širdį, tik su tam tikrais niuansais. Ankstyvoje vaikystėje susiformavusius pasitikėjimo santykius sunku nutraukti. Stenkitės mylėti vaiką, suprasti ir gerbti, vertinti jo nuomonę. Tada tapsite ne tik autoritetingu suaugusiuoju, bet ir tikru draugu. savo vaikui.

Jei medžiaga jums buvo naudinga, nepamirškite mūsų socialiniuose tinkluose įdėti „Man patinka“.

Visos mamos ir tėčiai nori, kad vaikas juos suvoktų ne tik kaip tėvus, bet ir kaip draugus: galėtų pasidalyti išgyvenimais, jausmais, atvirai kalbėti apie tai, kas su juo vyksta. „Aš esu tėvas“ papasakos apie tėvų ir draugiškų vaidmenų skirtumus ir konvergenciją bei kaip juos galima sėkmingai derinti.

Tėvai ir draugai: panašumai ir skirtumai

Draugo ir tėvų vaidmenys labai panašūs. Tiek draugiški, tiek tėvų santykiai reiškia abipusę pagarbą ir pasitikėjimą. Draugai visada pasiruošę išklausyti, pasiūlyti esamų problemų sprendimus ir patarti. Tačiau tuo pat metu draugas nėra atsakingas už mūsų sveikatą ir saugumą, nes šis vaidmuo a priori suteiktas mamoms ir tėčiams. Tėvai niekada nekvies vaiko leistis į rizikingą nuotykį ar pirmą kartą paragauti alkoholio vakarėlyje, priešingai nei draugai, kurie sugeba tai padaryti nesuvokdami galimos rizikos. Kaip galima derinti abu vaidmenis ugdymo procese, nesiekiant kraštutinumų ir neprarandant? Išsiaiškinkime.

Gerbkite savo vaiką: suteikite jam teisę rinktis ir būkite su juo sąžiningi

Abipusė pagarba yra pirmasis raktas norint tapti draugu savo vaikui. Pagarba reiškia suteikti vaikui teisę į savo nuomonę. Kaip jūs klausiate sutuoktinio ar kitų narių nuomonės
šeimos – taip pat domėkitės vaiko nuomone. Nesvarbu, apie ką tiksliai kalbama: planuoti vietą atostogoms ar pasirinkti patiekalą, kurį gaminsite šventinei vakarienei. Suteikite savo vaikui galimybę išsakyti savo požiūrį ir į jį atsižvelgti.

Tačiau abipusė pagarba neapsiriboja teise į savo nuomonę. Ar yra daugiau
sąžiningumas– svarbus nuoširdžios draugystės atributas. Kai artimieji kažką nuo mūsų slepia, mums tampa nemalonu, todėl prieš ką nors slėpdami nuo savo vaiko pagalvokite: kaip jaustumėtės, jei būtumėte jo vietoje?

Abipusė pagarba taip pat apima pagarba interesams ir teisė rinktis Kitas žmogus. Nenutrauksite bendravimo su žvejybą mėgstančiu draugu, net jei jūs pats, būdamas gamtoje, mieliau grybaujate? Savo vaiko draugu galite tapti tik suteikę jam teisę (žinoma, neperžengiant leistinų ribų). Jei norite leisti vaiką į boksą ir jis džiaugiasi šokiais, nusileiskite ir leiskite jam pasirinkti ratą, kuriame jam tikrai patiks eiti, o ne per prievartą.

Praleiskite daugiau laiko su savo vaiku

Niekas nesuartina tėvų ir vaikų, kaip laikas kartu. Mama ar tėtis, visus vakarus praleidžiantys prie kompiuterio ir palikę vaiką vienam užsiimti savo reikalais, jam niekada negali tapti tikrais draugais, nes draugystė, be abipusės pagarbos, yra ir laikas, kurį draugai leidžia kartu. Kalbame ne tik apie žaidimus, bet ir apie kitokį šeimos laisvalaikį: bendrus pasivaikščiojimus parke, išvykas į iškylą už miesto, įdomių parodų ir teatro spektaklių lankymą, pasivaikščiojimą dviračiais, važinėjimą riedučiais ar čiuožimą, gerų filmų žiūrėjimą, šventinės vakarienės ruošimas ir daugelis kitų. Visa tai gali jus suartinti, o jūsų santykius padaryti draugiškesnius ir patikimesnius.

Klausykite vaiko, stenkitės jį suprasti ir palaikyti bet kokioje situacijoje.

Kas dar yra draugystė? Sutikite, kad draugas mums, suaugusiems, visų pirma yra žmogus, kuris sunkiais laikais geba mus išklausyti, palaikyti, duoti. Lygiai taip pat turite elgtis sudėtingose ​​​​situacijose savo vaiko gyvenime, jei norite tapti jo draugu. Net jei jo problemos jums atrodo nereikšmingos, neturėtumėte jų „nubraukti“ ar sakyti „išsiaiškinkite patys“. Išklausykite vaiką, kai jis nori jums ką nors pasakyti, įsigilinkite į jo jausmus, palaikykite ir padėkite suprasti situaciją. Tik tada jis pradės tavimi pasitikėti.

Kai mūsų draugai atrodo nusiminę ar susirūpinę, mes visada atkreipiame dėmesį ir paklausiame, kas atsitiko. Todėl, jei vaikas atrodo įsižeidęs ar piktas, paklauskite, kas sukėlė jo nepasitenkinimą, pradėkite pokalbį patys – nelaukite, kol jis ateis ir viską papasakos. Tai verta daryti ir tada, kai vaikai kuo nors labai džiaugiasi: paklauskite, kas vaiką prajuokino ar nudžiugino. Leisk jam priprasti su tavimi dalintis ne tik problemomis, bet ir teigiamomis emocijomis. Tik tokiomis sąlygomis įmanomas tikras dvasinis artumas.

Skatinkite savo vaiko idėjas ir pagirkite už jas.

Pagrįskite ir paaiškinkite visus draudimus

Galiausiai prieiname prie kitos svarbios taisyklės. Nepamirškite, kad esate atsakingi už savo vaiko gyvybę, sveikatą ir būsimą charakterį, o tai reiškia, kad tam tikri draudimai vis dar turi savo vietą. Tėvas-draugas nėra tas žmogus, kuris leidžia savo vaikui grįžti vėlai vakare be svečių ar leidžia visus parduotuvėje esančius žaislus „nušluoti“ nuo lentynų. Tėvas-draugas yra tas, kuris paaiškins, kodėl to daryti neverta. Pagrindinis žodis čia yra paaiškinti. Kai jūs tiesiog pasakote kategorišką „ne“ arba „ne“, vaikas mano, kad tokiu būdu bandote parodyti savo tėvų valdžią arba tai darote tiesiog „iš žalos“. Todėl draudimai visada turi būti pagrįsti. Jei ką tik atitraukėte vaiko ranką nuo karšto puodo – paaiškinkite jam, kodėl taip padarėte. Ir verta tai daryti, net jei nenorite veltis į ilgus paaiškinimus. Tik tada vaikas nuo pirmųjų gyvenimo metų supras, kad tam tikras draudimas yra ne jūsų asmeninė užgaida, o būdas užtikrinti savo saugumą ar esamų gyvenimo aplinkybių rezultatas.

Laikydamiesi aukščiau nurodytų taisyklių, galite tapti ne tik mylinčiais ir supratingais savo vaiko tėvais, bet ir tikrais, artimais draugais, kuriais jis didžiuosis ir pasitikės.

Viktorija Kotlyarova

Bet kuris iš tėvų, gimus vaikui, svajoja, kokie nuostabūs bus jų santykiai ateityje. Tačiau tam, kad svajonės virstų realybe, tėvai turi dėti daug pastangų ir tapti tikrais savo vaiko draugais. Tai bus aptarta šiame straipsnyje.

Priežasčių, dėl kurių nutrūksta draugiški santykiai tarp tėvų ir vaikų, nėra tiek daug. Vaikų išgyvenimų nesupratimas yra vienas svarbiausių. Neretai suaugusieji demonstruoja visišką nepasitikėjimą savo vaiko jėgomis, o dėl tokio elgesio protestuoja net 3-4 metų kūdikis. Nuolatiniai suaugusiųjų draudimai ir priekaištai trukdo vystytis paauglio savarankiškumui, provokuoja konfliktus šeimoje, sukuria jausmą, kad jis laikomas infantiliu ir priklausomu asmeniu. Autoritarizmas iš tėvų pusės ir nuolatiniai priminimai, kad visa valdžia yra jų rankose, gali formuoti visišką vaiko priklausomybę nuo aplinkinių nuomonės arba, atvirkščiai, atstūmimą iš artimiausių žmonių – šeimų, protestų ir nuolatinių konfliktų.

Nepulkite į kraštutinumus ir užmegzkite pažįstamus santykius su kūdikiu. Geriau pasinaudokite psichologų patarimais, kurie padės tapti geriausiu vaiko draugu.

1. Ugdykite savo gebėjimą klausytis. Pasikalbėkite su kūdikiu ir aptarkite priežastis, kodėl jis yra. Po pokalbio gali paaiškėti, kad jis turėjo svarią priežastį neigiamam elgesiui. Būtinai aptarkite ir padarykite išvadą, kaip tai reikėjo padaryti. Dialogo metu nenukreipkite žvilgsnio, leiskite jam suprasti, kad tikrai girdite, ką jis sako. Nepertraukite pašnekovo, leiskite jam pasikalbėti, užduokite patikslinančius klausimus. Išmokite jausti kitų žmonių emocijas. Paklauskite, kaip, jo nuomone, kitas asmuo turėjo jaustis konfliktinėje situacijoje. Tai išmokys išsisukti iš konfliktų, atsižvelgiant į kitų jausmus.
2. Žaiskite kartu, kad galėtumėte prisijungti. Bendrų žaidimų metu vaikai mokysis pasitikėti partneriu, kurti naujas idėjas, lavinti savo kūrybiškumą, malšinti stresą, teisingai reaguoti į pergales ir pralaimėjimus, laikytis tam tikrų taisyklių.
3. Planuokite dalykus kartu. Bendra veikla jus suvienys ir ugdys tarpusavio supratimą. Suplanuokite bendrą kelionę prie jūros (nepamirškite), padovanokite mylimai močiutei gimtadienio dovaną, kartu virkite barščius. Rinkitės tokius dalykus, kad mažyliui patiktų rezultatas, dažniau girkite. Patartina tai daryti su kitais šeimos nariais ir net su jo bendražygiais. Jei vaikas šiandien nenori atlikti jokios užduoties, nedarykite jo spaudimo. Galbūt rytoj jis turės paskatą ir nusiteikimą jums padėti.
4. Būk atrama. Išanalizuokite, kiek laiko skiriate savo kūdikiui. Galbūt kūdikiui tiesiog trūksta tėvų dėmesio. Būtinai pasitikėkite tuo, ką sako jūsų vaikas. Jam svarbus suaugusiųjų pasitikėjimas.
5. Elkis kaip su suaugusiu. Tegul kūdikis taip pat dalyvauja šeimos taryboje ir priima sprendimus lygiai su suaugusiaisiais. Juk šeimoje jis turi tokias pačias teises kaip ir kiti jos nariai, ir jūs turėtumėte įsiklausyti į jo nuomonę. Nebijokite atsiprašyti.

Dmitrijaus Karpačiovo patarimas: kaip tapti draugu savo vaikui

1. Dmitrijus mano, kad tėvai negali būti draugais savo vaikui, nes suaugusieji turi būti kažkas daugiau nei tik draugai. Jei staiga vaikui kyla problemų, jis visada turėtų suprasti, kad pagalbos reikia kreiptis į tėvus, o ne į tuos, kurie jam prilygsta. Jeigu tėvai jam lygūs, vadinasi, šios problemos išspręsti nepavyks. Sakydami „draugystė“, greičiausiai turime omenyje artimus ir pasitikėjimu pagrįstus suaugusiojo ir vaiko santykius.
2. Analizuokite savo santykius su artimaisiais. Taip, kaip elgiatės su šiais žmonėmis, turite elgtis su savo kūdikiu. Greičiausiai užmezgėte pasitikėjimo kupinus santykius su tais žmonėmis, iš kurių negirdite bereikalingos kritikos. Be to, šie artimi žmonės jus tikrai palaikys ir visada pasiruošę jums padėti.
3. Tokie pasitikėjimo santykiai skiriasi nuo tų, kuriuose jauniausias šeimos narys elgiasi kaip visiškai atimta būtybė. Tokiu atveju galite daryti jam spaudimą, šaukti ir sutrikdyti neigiamas emocijas. Jei to nedarysite su savo vaiku, jūsų santykiai gali būti laikomi draugiškais.
4. Jeigu vaikas suklysta del savo nepatyrimo ar neklauso musu tevu, tai nereikia jo gąsdinti ir. Toks elgesys išmokys mažylį tiesiog neatlikti nepageidaujamų veiksmų jūsų akivaizdoje, tačiau jo elgesio nepakeis.
5. Geriau elkitės taip, kaip darytų jums artimas žmogus – paaiškinkite, kokia jo klaida, atrinkite įtikinamus argumentus, kartu skaitykite atitinkamą literatūrą. Tada vaikas nenorės daryti netinkamo elgesio, kad nenuliūdintų tėvų.
6. Kurkite santykius su savo kūdikiu, pagrįstą abipuse pagarba, net jei tai kūdikis iš pirmosios santuokos arba vaikas, kurį įvaikinote iš našlaičių namų. Juk mes, suaugusieji, esame įpratę mylėti ir rūpintis savo vaikais, bet su pagarba šeimose viskas yra daug blogiau.

Kaip būti vaiko draugu būnant tėvais. Marinos Solotovos nuomonė

Tiumenės mokytojas ir praktikuojantis psichologas parašė knygą šia tema ir mano, kad:

• Jums tiesiog reikia draugauti su savo sūnumi ar dukra. Tik per draugystę gali susiformuoti pagrindinės jaunosios kartos savybės: tikslumas, paklusnumas, atsakingumas.
• Jei vaikas ir tėvas yra draugai, jie gali sau leisti ginčytis, tuo tarpu jiems nereikia jaudintis, kad išsiskirs amžinai.
• Tikras draugas nebars tavęs dėl nevalytų dantų, neplautų batų, neatsisakys išeiti su tavimi, nes esi netvarkinga. Jis tiesiog duos jums kramtomąją gumą, ištiesins drėgną servetėlę ir nesinervins dėl smulkmenų. Panašiai turi elgtis ir tėčiai ir mamos, kurie nori būti draugais savo vaikams.
• Ar mūsų kūdikis gyvenime sutiks tokį tikrą draugą? Nebūtinai todėl šalia jo visada turi būti suaugęs žmogus, kuris tiesiog pakeis tokį bendražygį. Priešingu atveju vaikas blogoje kompanijoje ieškos supratimo ir šilumos.
• Svarbu, kad tėvai auklėjime panaudotų pagrįstą dominavimą – gebėjimą prisiimti atsakomybę ir rūpintis kūdikiu, prireikus teikti paramą. Arba atsitraukite, kai gali susitvarkyti pats.
• Šiuolaikiniai vaikai labai skiriasi nuo savo bendraamžių, gyvenusių šiame pasaulyje prieš 10-20 metų. Todėl ugdymas turėtų būti vykdomas kitaip: vaikų negalima bausti fiziškai, draudžiama lyginti su kitais ir žeminti per didelės apsaugos, negalima jų mažoje galvoje įkalti minties, kad suaugusieji visada teisūs, reikia sustoti. šaukdamas ant jų. Juk šiuolaikiniai vaikai turi labai mažai išteklių, kurie padėtų vaikams susidoroti su tokiais ugdymo metodais.

Kiekviena mama svajoja tapti geriausia drauge savo vaikui. Ir tai nėra taip sunku. Jums tereikia išmokti kurti pasitikėjimo kupinus santykius, gerbti savo vaikų nuomonę ir bendrauti su jais kaip su nepriklausomu žmogumi. Nenuostabu, kad psichologai teigia, kad gerus ir draugiškus santykius su tėvais palaikantys vaikai jaučiasi laimingesni ir suaugę pasiekia daugiau sėkmės.

Dažnai atsitinka taip, kad blogo elgesio vaikai, kurie dažnai atsiduoda ir viską daro nepaisydami, tiesiog netenka tėvų dėmesio ir bendravimo. Juk kiekvienam žmogui svarbu būti išklausytam, palaikomam ir užjaustam jo išgyvenimams. O to ypač reikia vaikams, nes jie tik pradeda savo gyvenimo kelią ir nesvarbu, kaip mama ir tėtis gali padėti jiems įgyti pasitikėjimo savimi ir užimti savo vietą tokiame didžiuliame pasaulyje.

Užmezgę draugiškus santykius su vaiku, visada galite tikėtis, kad jis pasidalins su jumis savo patirtimi, taps paklusnesnis, greitai prisitaikys prie naujo kolektyvo ir susiras draugų tarp bendraamžių.

Ką reikia padaryti, kad taptum tikru savo vaikų draugu?

Augimo stadijoje, kai vaikai dar negali adekvačiai įvertinti įvairių situacijų ir veiksmų, jiems reikia jūsų palaikymo ir požiūrio. Pavyzdžiui, jei kas nors pastūmėjo jūsų dukrą ar sūnų, neturėtumėte atmesti žodžių: „Tu pati kalta“ arba „Tu pati kalta“. Supraskite situaciją ir paaiškinkite, kad kitas vaikas pasielgė neteisingai, galbūt jis nemoka gerų manierų ir nežino, kaip elgtis. Kitą kartą, prisiminęs jūsų žodžius, vaikas dėl tokių smulkmenų neįsižeis.

Jei dėl susidariusios situacijos kaltas mažylis, pavyzdžiui, vaikščiodamas parke netyčia įlipo į gėlyną ir trypė gėles, griežtai nebarkite. Greičiausiai jis pats dar nesuprato, kad pasielgė blogai ir kitų akyse tai neatrodo labai gražiai. Pasakykite jam, kaip nusimins parko darbuotojai. Juk jie kasdien stengiasi mums išlaikyti grožį ir daug laiko bei jėgų skiria gėlėms sodinti ir jomis rūpintis. Vaikas tai prisimins ir daugiau to nedarys.

Taip pat stipriai nebarkite sūnaus, jei, pavyzdžiui, jis nukrito ir garsiai verkia praeivių akivaizdoje. Jis tikrai yra būsimas vyras, bet pirmiausia jis yra vaikas. Geriau palaikykite jį juokinga istorija iš vaikystės apie nesėkmingus jūsų kritimus ir pasakykite, kad nėra dėl ko jaudintis.

Norint pagaliau laimėti vaiko pasitikėjimą ir pagarbą, labai svarbu parodyti, kokia svarbi jums jo nuomonė. Prašydami patarimo, net ir nedideliais klausimais, suteikiate vaikui pasitikėjimo savo verte. Jis supranta, kad jie jo klauso ir atsižvelgia į jo nuomonę. Pavyzdžiui, paprašykite patarimo, ką gaminti vakarienei arba kaip jis norėtų praleisti ateinantį savaitgalį.

Ką mėgsta veikti geriausi draugai? Taip, bet ką, kol kartu! Jei jūsų laikas ribotas ir neturite papildomos valandos žaisti su vaiku ar sugalvoti lavinamųjų užsiėmimų, tiesiog leiskite jam daryti tą patį, ką jūs.

Pavyzdžiui, eidami į virtuvę gaminti vakarienės, pasiimkite ją su savimi. Taigi turėsite papildomo laiko bendravimui, o mažylis galės išmokti ko nors naujo. Netgi banalus animacinių filmų ar filmų žiūrėjimas su tėvais vaikams suteikia neįtikėtino džiaugsmo ir laimės.

Be to, kad norite tapti tikra savo vaiko drauge, nepamirškite, kad vis dar esate mama. O kad nesumenkintumėte tėvų valdžios, visada stenkitės laikytis duoto žodžio. Pavyzdžiui, pažadėdami vaikui, kad per gimtadienį eisite į pramogų parką, darykite viską, kad taip būtų. Ir geriau iš karto neduoti pažado, kurį, jūsų nuomone, sunku įvykdyti. Juk kartėlį ir apmaudą dėl to, kad net dėl ​​rimtos priežasties netesėjote pažado, vaikas prisimins labai ilgai ir nebepasitikės jūsų žodžiais.

Ne kiekvienas gali būti tėvais ir tuo pačiu derinti draugystę su vaiku. Kaip išlaikyti pasitikėjimo kupinus santykius ir kartu išlikti griežtais tėvais, žiūrėkite vaizdo įraše

O svarbiausia – visada elkitės su vaikais pagarbiai, būkite kantrūs, stenkitės su jais kuo daugiau kalbėtis ir kartu diskutuoti įvairiomis temomis. Tada turėsite geriausią draugą, tikrą pagalbininką ir mylintį, rūpestingą vaiką.