frontières psychologiques. Gestion des frontières psychologiques

"Une bonne clôture est la clé d'un bon voisinage."
(Proverbe)

Que sont les frontières

Nous devons le développement du concept de limites à une telle direction dans le conseil psychologique que Gestalt-thérapie.

Le concept de « frontières psychologiques » n'est utile que lorsqu'il s'agit de interaction entre l'individu et l'environnement. Les frontières sont un phénomène qui se produit entre le Soi et le non-Soi.

Les frontières peuvent être définies comme une ligne qui sépare l'individu de l'environnement.

La façon la plus simple d'illustrer l'idée de frontières est d'utiliser l'exemple d'un corps physique. La ligne des frontières de notre corps physique longe la peau : grâce à de nombreux récepteurs cutanés, nous comprenons très clairement où nous finissons et où commence le monde qui nous entoure.

Il est curieux que la sensation d'une frontière physique entre son corps et l'environnement disparaisse si l'on plonge dans un bain d'eau à température corporelle dans une pièce sombre...

Fonctions aux limites

La fonction principale des limites psychologiques est séparer dans notre esprit le je du non-je, vous-même de l'environnement.

Pourquoi avons-nous besoin de savoir où sont nos frontières ? Où finit notre moi et où commence le moi d'une autre personne ?

La réponse à cette question réside dans l'idée de contrôle et de responsabilité. Tout ce qui constitue le Soi est soumis au contrôle. Tout ce qui n'est pas je ne peut pas être contrôlé.. Me contrôler, être responsable de moi-même, de mes actes, de ce que je suis devenu et de ce que je ne suis pas devenu, est le devoir sacré de chaque personne. Mais contrôler et assumer la responsabilité de tout ce qui se trouve au-delà des limites du Soi est en dehors du domaine de compétence de l'individu.

Les problèmes de responsabilité, de culpabilité, de honte, d'insatisfaction commencent lorsqu'une personne n'est pas très claire sur ses limites.

Une autre fonction importante des frontières est le dialogue.. Le dialogue entre l'individu et l'environnement se fait toujours à la frontière. Si les frontières sont floues, si une personne ne sait pas où elle commence et où elle se termine, alors une interaction, un contact, un dialogue à part entière avec d'autres personnes, avec le monde extérieur devient impossible.

Formes d'intrusion

Il semblerait que cela semble simple : vraiment, dans mon esprit et ma mémoire solide, je ne peux pas comprendre où je suis et où est l'autre personne ? Cependant, dans la pratique, les frontières sont souvent décalées dans un sens, puis dans l'autre :

nous nous mêmes briser les limites des autres(on décide quelque chose pour les autres, on impose notre aide sous forme de conseils ou d'actions actives, etc.) ;
et permettre aux autres de violer leurs limites(nous n'osons pas refuser, dire « non » ; nous sommes d'accord, même si nous ne sommes pas d'accord dans nos cœurs ; nous faisons ce que nous ne voulons pas faire, etc.)

Ainsi, on peut parler de deux formes de violation des limites:

quand les limites étendre indûment au-delà de l'individu, et la personne essaie de contrôler le non-soi;
quand les limites se déplacer de manière inappropriée vers l'intérieur, vers le centre de notre Soi, puis nous « tombons dans l'inconscience » et refusons d'être responsables de ceux de nos actions, manifestations qui, à notre avis, se sont avérées être en dehors de nos limites psychologiques.

Comment éviter les violations des limites

Pour éviter de violer les limites à la fois dans un sens (vers le centre de soi) et dans l'autre (vers les personnes qui l'entourent), il faut être clair où sont ces limites. C'est le premier pas.

La deuxième étape pour ne pas briser les limites est possibilité d'installer. Si la frontière est reconnue, établie, et que cela se fait publiquement, alors il sera beaucoup plus difficile de la violer involontairement que si ni vous ni votre entourage « ne connaissez les frontières ».

La capacité de sentir les limites et de les fixer est étroitement liée. Fixer des limites sans savoir où se termine réellement le Soi et où commence le non-Soi peut être désastreux pour vous et pour l'environnement.

Une compréhension claire de vos propres limites et de celles des autres vous permettra de les définir correctement dans toute interaction, d'être plus efficace dans la communication et plus adapté dans la vie.

30 660 2 Imaginez une personne dont les portes de la maison sont grandes ouvertes. Bien sûr, tout le monde va y entrer, apporter de la saleté, tacher des meubles, casser de la vaisselle. Et personne ne demandera la permission. Et le propriétaire de cette maison sera évidemment mécontent et se sentira comme dans des toilettes publiques. La même chose se produit avec nos sentiments et nos émotions lorsqu'ils sont envahis sans vergogne par d'autres personnes.

Connaissez-vous le sentiment d'être manipulé ou sous pression tout le temps ? Sûrement familier. Nous pouvons ressentir ce sentiment dans la famille, dans la communication avec des amis, au travail. Ceci est souvent utilisé par les directeurs des ventes, nous proposant d'acheter quelque chose, et maintenant vous êtes propriétaire d'une autre petite chose dont vous n'avez pas besoin.

Quelles sont les limites personnelles d'une personne et comment les construire correctement, essayons de le comprendre.

Quelles sont les limites personnelles et pourquoi une personne en a besoin

limites personnelles- il s'agit d'un concept conditionnel, qui dénote une certaine ligne entre l'attitude d'un individu et les attitudes et intentions des personnes qui l'entourent. Quelqu'un construit des clôtures en pierre de cinq mètres avec des gardiens sur les tours, tandis que quelqu'un n'a pas du tout ces frontières.

Nous avons besoin de ces limites pour pouvoir comprendre clairement où est « je » et où sont « les étrangers » ; où sont « mes » émotions et actions, et où ne sont « pas les miennes ».

Combien de personnes connaissez-vous qui protègent leur monde intérieur des étrangers qui l'envahissent ? En êtes-vous un vous-même ?

Pensez, faites-vous toujours ce que vous voulez ou essayez-vous de plaire à quelqu'un ? !
Prenez-vous vos propres décisions dans certaines situations qui vous préoccupent ou vous fiez-vous à l'opinion d'étrangers ?
En général, à quelle fréquence dites-vous : « OUI », tout en ressentant le désir de refuser ?
Si vous avez des amis qui vous utilisent comme "gouffre" et qu'ils ne se soucient pas de savoir si vous êtes intéressé par leurs informations ?

Si tout ce qui précède est normal et banal dans votre vie, il s'agit certainement d'une violation flagrante des limites personnelles.

Que payez-vous pour le manque de limites personnelles ? Tout d'abord, votre équilibre mental est perturbé. Une personne éprouve un inconfort constant, l'humeur se détériore et on a le sentiment que toutes les forces vous ont quitté.

Tout d'abord, une énorme quantité d'énergie est dépensée pour entretenir des relations avec les autres. Vous vous laissez manipuler, et vous n'aimez pas ça, mais vous vous taisez. Par exemple, vous travaillez pour quelqu'un. Il est peu probable que vous ressentiez de l'amour et de la satisfaction, plus tôt vous vous rendrez compte que vous êtes utilisé.

Certains pensent que cela n'arrive qu'à ceux qui ont un mauvais environnement. Apparemment, un bon ami ne l'utilisera pas à des fins personnelles. C'est une profonde illusion. Votre limite personnelle n'est que votre tâche et vous devez apprendre à la construire. Sinon, les gens s'assiéront sur votre cou.

Types de limites de la personnalité

Il existe plusieurs types de limites personnelles :

frontière physique. C'est la frontière la plus tangible, c'est-à-dire que la soi-disant "caractéristique" est la peau. Si, par exemple, vous êtes poussé ou frappé, vous sentirez immédiatement que votre limite a été violée, vous ressentirez de la douleur et de l'inconfort.

frontière émotionnelle. Si, dans une conversation avec vous, vous êtes insulté ou humilié, alors cela vaut la peine de parler d'une violation des limites émotionnelles. Même s'ils ne vous humilient pas, mais devant vous ils parlent d'une autre personne de manière peu flatteuse, c'est aussi une violation de vos limites. Vous a-t-on déjà posé la question : pourquoi n'avez-vous pas d'enfants?», « pourquoi n'êtes-vous pas encore marié?" Qu'avez-vous vécu ? Gêne certainement. C'est vrai, car personne n'a le droit de flatter votre vie privée. Il s'agit d'une violation des limites émotionnelles.

Soit dit en passant, dans certains pays, lors de l'entretien, il est interdit aux candidats de poser des questions personnelles, afin de ne pas violer leurs limites personnelles.

Les limites de l'espace personnel et le droit de propriété. Chacun de nous, à un degré ou à un autre, a besoin d'un espace personnel. Quelqu'un aime la solitude, et pour cela il a besoin d'une chambre privée ou d'un coin où les étrangers ne sont pas autorisés à entrer. Par exemple, un ami est venu vous voir et vous a demandé de le mettre à l'abri pendant quelques jours. Il aurait des difficultés à se loger, mais il résoudra bientôt ce problème. Bien sûr, si vous êtes un bon ami, vous le laisserez entrer et le laisser vivre quelques jours. Mais que se passe-t-il si un ami a dépassé la durée de séjour et n'est pas pressé de chercher un autre endroit où vivre ? Bien sûr, il viole grossièrement votre espace personnel. Vous ne pouvez pas respirer profondément et être seul. Ou un autre exemple : au travail, quelqu'un a utilisé votre vaisselle personnelle, et vous n'avez pas aimé. Après avoir exprimé votre insatisfaction, vous recevrez très probablement une réponse négative. Vous pouvez être appelé un mot offensant, mais pour quoi? Ils ont violé votre droit de propriété.
frontière temporelle. La ponctualité est une très bonne qualité humaine. Une personne ponctuelle ne violera jamais les limites de temps d'une autre personne. D'accord, une situation désagréable: vous vous êtes mis d'accord avec un ami sur une réunion et il est très en retard. Et vous perdez votre temps précieux, qui pourrait être consacré à quelque chose d'utile.

Signes de faibles limites personnelles

Vous avez des limites personnelles faibles ou violées si vous :

Vous êtes-vous reconnu ? Alors foncez, vers un nouveau « je », où vos intérêts seront avant tout !

Pourquoi permettons-nous que nos limites personnelles soient violées ?

Une personne ne naît pas avec des limites personnelles déjà formées, elle les forme indépendamment toute sa vie. Néanmoins, le processus lui-même est posé dans l'enfance. La plupart des parents en cours d'éducation ne permettent pas à l'enfant de se sentir comme une personne distincte, ils fixent leurs propres limites de pensées et d'actions pour lui. Bien sûr, ils protègent ainsi leurs enfants des ennuis et des malheurs, mais en même temps, ils ne leur permettent pas de vivre leur propre vie. C'est la principale raison de la violation des limites personnelles à l'âge adulte.

En grandissant, nous ne réalisons plus aveuglément tout ce que disent nos parents, mais pour ne pas les offenser, beaucoup de gens crachent sur leurs propres pensées et désirs. Assurément, beaucoup d'entre nous ressentent un sens du devoir envers nos parents pour nous élever et nous éduquer. Les parents ne nous veulent pas de mal, mais ce faisant, ils détruisent nos limites personnelles. Ou êtes-vous un tel parent vous-même?

Bien sûr, quand on fait tout pour que nos proches se sentent bien, c'est compréhensible, mais qu'est-ce qui nous fait permettre à des "inconnus" de franchir cette ligne ? C'est probablement la peur d'être seul.

Nous avons peur qu'en refusant une personne, nous perdions son amour ou la mettions en colère.

Qui viole le plus souvent les limites personnelles d'une personne ?

Il existe trois types de personnes qui peuvent violer nos limites personnelles :

Premier type- Ce sont des gens qui connaissent les limites personnelles de chacun, les respectent, mais dans certaines circonstances, par exemple, lors de stress ou de conflit, ils les détruisent à contrecœur.
Deuxième type Ce ne sont que des gens sans instruction. Ils ne sont pas méchants, ils ne savent tout simplement pas ce que sont les limites personnelles, leurs parents ne leur ont pas appris cela.
Troisième type Ce sont de vrais manipulateurs. Ils savent quoi et comment faire. Comment atteindre votre objectif tout en causant de la douleur ou des désagréments à l'autre. Pour eux, c'est le moyen le plus simple d'atteindre l'objectif. C'est probablement pourquoi il y a tant de manipulations dans nos vies.

Comment définir ses limites personnelles ?

Avant de commencer à établir des limites personnelles (au cas où vous ne les auriez pas avant) vous devez les définir. Nous vous proposons deux méthodes :

Méthode de règles individuelles.

Asseyez-vous et écrivez vos règles personnelles sur un morceau de papier, ce que vous aimez faire, ce qui vous rend heureux et confortable.

Par exemple, la liste pourrait ressembler à ceci :

Heures de travail 9-18 heures et pas plus.
Je ne fais pas le travail de quelqu'un d'autre, même si on me le demande. Il en va de même pour les devoirs des enfants.
Après le travail, je passe chaque jour du temps avec ma famille et personne n'a le droit de me déranger.
Le samedi je m'occupe des affaires personnelles (sections, cercles, cours, etc.), je ne réponds pas aux appels de travail.
Le dimanche je me repose (en famille, entre amis ou avec un être cher). Je n'utilise pas les réseaux sociaux.
Je ne vais pas visiter sans prévenir et ne laisse pas entrer les invités qui ont eu l'audace de venir me voir sans prévenir.
Je ne donne pas de conseils à moins qu'on me le demande.
Je ne parle que des sujets qui m'intéressent.
Je ne réponds pas aux appels après 22h et ne m'appelle pas.
Si je n'ai pas de temps libre pour une conversation téléphonique, j'en informerai l'appelant.
Si je ne veux pas faire quelque chose, je dirai « NON » à celui qui demande, même s'il ne comprend pas mon refus et s'en offusquera.

Cette liste peut être complétée ou ajustée en fonction de vos règles et préférences "personnelles".

Méthode inverse.

Avec cette méthode, inutile de faire des listes, tout est assez simple : Si quelque chose ne vous plaît pas ou ne vous gêne pas, vous vous dites : « Stop ! Eh bien, c'est assez ! Personne d'autre ne profitera de moi."

3 façons de protéger les limites personnelles

S'il y a un empiètement sur votre territoire personnel, vous devez alors mettre en place des «gardes» et protéger les limites personnelles. Nous vous proposons un algorithme en trois étapes :

Tout d'abord, vous devez sentir que vos limites sont violées.. Par exemple, vous allez vous rendre dans un salon de beauté pendant votre jour de congé, mais votre patron vous appelle et vous demande de venir travailler. Vous devez comprendre ce que vous vivez. Si vous êtes de bonne humeur et que vous êtes heureux de travailler, au lieu d'aller dans un salon de beauté, alors il n'y a pas de questions ici. Et si vous subissiez une tempête d'émotions négatives ? Mettez-vous en premier. Allez d'abord au salon de beauté, puis allez aider le patron.
Il existe une telle règle: "Apprenez à respecter les limites des étrangers, personne ne convoitera les vôtres." Pour protéger vos propres limites, vous devez respecter les autres. Réfléchissez, violez-vous les limites personnelles des étrangers ? Que ressentez-vous ?
Écoutez vos sentiments que vous ressentez lorsque vos limites sont violées ou lorsque vous violez les limites de quelqu'un d'autre, qui vous guide à ce moment-là, et essayez de vous débarrasser de ces sentiments.

Culpabilité . Nous avons peur que si nous refusons quelqu'un, il sera offensé par nous.
Sens des responsabilités . Si on me le demandait, je dois absolument accomplir parfaitement la tâche, même au détriment de moi-même.

En abandonnant ces sentiments, vous pouvez facilement définir vos propres limites personnelles.

Comment se fixer des limites personnelles ?

Enfin, dans cet article, nous arrivons peut-être au paragraphe le plus important - les compétences nécessaires pour fixer des limites personnelles. Comme nous l'avons dit, la construction de limites personnelles est un processus qui dure toute la vie. Si vous avez rencontré une nouvelle personne, vous devez à nouveau "mettre en place des gardes-frontières", en fonction des caractéristiques de votre communication. Et pour obtenir le résultat, il est recommandé de remplir les conditions suivantes:

1. Besoin d'abord! Une personne qui se laisse manipuler par les autres a une faible estime de soi. Vous devez comprendre que vous êtes un individu et que vous avez les mêmes droits que les autres.

2. Vous devez savoir ce que vous voulez ! Une personne qui ne sait pas ce qu'elle veut est très facile à manipuler et à imposer son opinion. Par conséquent, il est important de déterminer vos désirs et vos objectifs. Donnez-vous la permission de faire ce que vous aimez, peu importe ce que les autres en pensent.

Vous devez définir vos devoirs et vos droits ! Il est impossible de tracer des frontières sans droits et obligations clairement définis.

3. Apprenez à dire "NON" ! Si on vous demande quelque chose, et que cela ne fait pas partie de vos responsabilités, vous pouvez choisir d'accepter ou de refuser, mais vous ne devez pas vous sentir coupable.

Conseils! Phrases pour vous aider à dire NON : « Je suis occupé en ce moment », « J'ai besoin de réfléchir », « Je ne peux pas répondre à cette question tout de suite », « Je ne suis pas prêt à en discuter ».

4. Nous devons riposter ! Si quelqu'un a néanmoins violé vos limites personnelles, vous ne pouvez pas vous taire, vous devez vous défendre et vous défendre. Par exemple, vous pouvez refuser des conseils ou demander de ne pas poser de questions personnelles.

5. Arrêtez de blâmer tout le monde autour de vous ! Le coupable de tous vos échecs, c'est vous, et seulement VOUS ! Inutile de blâmer les parents qui vous ont autrefois interdit de danser ou de boxer. Y a-t-il quelque chose qui vous retient maintenant ?

Arrêtez de communiquer avec ceux qui « sucent votre sang » ! Pourquoi communiquer avec des gens qui disent des choses désagréables, pourquoi travailler là où vous n'êtes pas apprécié, pourquoi avez-vous besoin d'une telle "meilleure" amie qui est prête à ne discuter que de ses problèmes, et elle se fout des vôtres.
Acceptez les autres tels qu'ils sont ! Si vous voulez que votre NON soit respecté, alors respectez le NON des autres.

Comment résister à la pression des proches ?

Si une personne "inconnue" a violé vos limites personnelles, vous pouvez lui en parler ou cesser de communiquer avec elle, mais que faire si vos limites personnelles ont été violées par votre personne proche et bien-aimée, par exemple, mère, frère , sœur, grand-mère. Toutes les mères aiment leurs enfants et entrent souvent dans leur vie, donnent des conseils, des instructions, posent des questions personnelles auxquelles vous ne voulez pas répondre. Pourquoi n'arrêtes-tu pas de parler à ta mère ? Alors comment résister à cette pression ?

Par exemple , si maman donne des conseils dont vous n'avez pas vraiment besoin, alors vous pouvez simplement répondre comme ceci : "Maman, je t'aime beaucoup, mais laisse-moi décider moi-même de cette question." L'essentiel est que vos mots ne contiennent pas de négativité et d'irritation.
Ou alors : vous avez une meilleure amie que vous aimez et chérissez, mais vous en avez assez d'écouter ses plaintes sans fin, invitez-la à ne parler que de sujets agréables.

Très souvent, les femmes sont victimes de manipulations par leurs maris et leurs enfants. Vous êtes rentré du travail très fatigué, et avez décidé de faire une pause et de prendre du temps pour vous, mais vos enfants ont d'autres projets, ils veulent aller se promener ou jouer avec vous : « Maman, tu ne me laisses pas le temps , donc tu ne m'aimes pas. Expliquez à l'enfant d'un ton calme que vous êtes très fatigué et que vous n'avez besoin que d'une demi-heure ou d'une heure pour vous reposer et récupérer, après quoi vous pourrez réaliser n'importe quel désir de votre enfant.

Comment apprendre à dire "NON" ?

La règle principale dans la construction de limites personnelles est peut-être la capacité de dire fermement et de manière décisive «non» sans regretter ce qui a été dit.

Mais hélas, peu de gens le peuvent. Comment apprendre à dire "NON" tout en entretenant une relation ? Voici cinq étapes simples dans la bonne technique de refus :

Montrez vos sentiments. Si une personne vous demande quelque chose, vous pouvez montrer votre insatisfaction face à cette demande, préparant ainsi le terrain pour un refus en douceur.
Dis non. Expliquez pourquoi vous refusez, mais seulement un multiple, basé sur vos sentiments. Inutile d'inventer quoi que ce soit, sinon cela ressemblera à une excuse.
Ne laissez pas une personne dans une situation désespérée. Proposez une solution au problème.
Peut-être que la personne ne s'arrêtera pas là et tentera de vous persuader. Écouter calmement et silencieusement tout ce qu'il a à dire.
Si votre décision n'a pas changé, répétez tout ce que vous avez dit auparavant, en tenant compte des paroles de la personne.

Une vidéo populaire dans Runet sur la façon d'apprendre à dire "non". Pourquoi les gens qui ne sont pas prêts à changer leurs limites se sentent seuls.

limites personnelles dans les relations

Une raison très courante pour rompre les relations est la violation des limites personnelles. Essayons d'expliquer avec un exemple simple :

« La fille Olga sort avec le gars Oleg. Elle aime qu'ils passent presque tout leur temps libre ensemble. Après une longue période, Olga a commencé à remarquer qu'elle ne sortait plus avec ses amis comme avant, elle a abandonné l'école de théâtre. Son petit ami Oleg n'aime tout simplement pas qu'Olga sorte avec ses amis sans lui et, à son avis, Olga n'a pas besoin d'école de théâtre. Au début, Olga aimait vraiment que son amant soit jaloux de ses amis et voulait juste passer plus de temps avec elle, mais avec le temps, cela est devenu terriblement ennuyeux et a aggravé les relations dans un couple.

Comme le montre la situation, Olga est complètement passée aux désirs de sa bien-aimée et a cessé de se concentrer sur son «je veux». Combien de temps durera une telle relation, ont-ils un avenir ? C'est peu probable, à moins, bien sûr, qu'un compromis ne soit trouvé dans la paire. C'est pourquoi dans les relations familiales, il est important de garder une distance et d'essayer de ne pas violer les limites personnelles dans les relations avec votre partenaire.

Prenons un autre exemple - la violence domestique. C'est triste, mais selon les statistiques en Russie, jusqu'à 40 % des crimes graves sont commis au sein de la famille et chaque année, 14 000 femmes meurent aux mains de leur mari. La violence domestique est un sujet d'actualité aujourd'hui, c'est une violation directe des limites physiques personnelles. Par conséquent, chaque femme devrait avoir des limites personnelles fortes et larges. Essayons de l'expliquer de manière plus simple : s'il est acceptable qu'une femme soit frappée, alors elle a des limites personnelles faibles et étroites, par conséquent, un homme pourra la frapper. Une femme aux limites claires et larges non seulement ne se laissera pas frapper, mais arrêtera également la conversation au moment de l'irritation dans sa voix.

Il est important d'étendre vos limites à un comportement acceptable pour vous.

Par exemple, lors d'une querelle, un homme commence à élever la voix, et quoi qu'il dise, il vous parle à voix haute. La femme en ce moment devrait l'arrêter et lui demander pourquoi il lui parle comme ça. Presque toujours, un homme passe automatiquement à un ton plus calme.

Il est très important d'attraper le "violateur" la première fois, si vous pardonnez ce qu'ils vous crient, ne soyez pas surpris s'il s'agit d'un coup. Oui, et il n'est pas nécessaire lors d'une querelle de poser ses limites sur les mêmes tons élevés. Expliquez simplement calmement à votre partenaire que ce n'est pas la façon de vous parler. Si la situation se répète, éloignez-vous simplement de la situation, pourquoi répéter vos conditions deux fois.

Voici quelques éléments à garder à l'esprit lors de l'établissement de relations :

Établissez vos limites personnelles dès le début de la relation.
N'oubliez pas que nous seuls enseignons aux gens comment nous traiter.
Votre santé psychologique dépend de la largeur et de la force de vos limites.
De plus, vous devez respecter non seulement vos propres intérêts, mais également les intérêts de votre partenaire.

Très souvent, fixer des limites personnelles va de pair avec l'égoïsme, c'est-à-dire que beaucoup de gens confondent ces deux concepts. Mais il y a une ligne fine entre l'égoïsme et une façon de se protéger. Établir des limites personnelles, tout simplement, c'est ce que vous voulez personnellement. Et l'égoïsme est ce que vous êtes sûr que tout le monde devrait faire comme VOUS le souhaitez ! Par conséquent, ces deux concepts sont complètement différents.

Comment apprendre à protéger vos limites personnelles.

Beaucoup de gens, pour diverses raisons, ne savent pas construire en bonne santé limites psychologiques dans les relations. Soit ils fusionnent avec un partenaire, soit ils érigent des barrières rigides qui les empêchent d'atteindre une véritable intimité. Examinons les principaux motifs qui vous animent lorsque vous construisez des limites malsaines.

3 types de limites psychologiques de la personnalité.

Les psychologues qui étudient les problèmes d'établissement de frontières psychologiques identifient 3 (trois) principaux types de barrières (frontières) entre les individus dans les relations.

3 types de limites psychologiques.

Des frontières psychologiques floues dans les relations.

Des frontières psychologiques floues ou floues entre les personnalités apparaissent lorsque chaque individu entrant dans une relation a des frontières de personnalité non formées.

Les relations de ce type en psychologie sont appelées fusion malsaine ou codépendance.

Il n'y a qu'un seul exemple d'une relation saine avec des frontières psychologiques floues - c'est la fusion du premier type entre un nourrisson (jusqu'à 2-3 ans) et sa mère.

Exemples de bordures floues malsaines :

quand une mère parle de son fils de 20 ans : « Nous sommes allés à l'armée », « Nous sommes tombés malades ».

"Relations", Sauveur et Victime.

La relation entre mari et femme, lorsque, par exemple, les souhaits du mari sont perçus par la femme comme les siens. Pensez à Julia Roberts dans Runaway Bride.

L'incapacité de dire "oui" ou "non" dans les communications entre les personnes.

Des frontières psychologiques impénétrables dans les relations.

Si, dans le cas de frontières floues, il n'est pas clair "où suis-je et mes désirs, et où êtes-vous et les vôtres", alors les barrières psychologiques impénétrables, au contraire, sont si impénétrables que les individus ne peuvent tout simplement pas communiquer normalement les uns avec les autres.

Une personne aux frontières psychologiques impénétrables était tellement recouverte de barrières qu'elle devenait comme une forteresse froide et imprenable, entourée de fossés et de pointes dans des murs de pierre.

Une telle personne est fermée, ne partage pas ouvertement ses sentiments et ses désirs. Rejette la proximité et l'intimité dans les relations. Il est impossible de communiquer normalement avec une telle personne, on a l'impression de communiquer avec un mur.

Des limites psychologiques saines dans les relations.

Rarement vu. Étant donné que la plupart d'entre nous ont grandi dans des familles codépendantes, nous copions des schémas d'établissement de barrières psychologiques malsaines.

Explique et démontre bien relations mentales saines avec des limites saines "La prière de la Gestalt":
"Je suis moi. Et VOUS êtes vous.
Je fais mon truc et VOUS faites votre truc.
Je ne suis pas venu dans ce Monde pour répondre à vos attentes et à vos idées sur moi. VOUS n'êtes pas venu au monde pour répondre à mes attentes.
Et si nous nous rencontrions - c'est génial. Si non, alors il ne peut pas être aidé.
F.Perls 1951«

Ainsi, les individus avec des limites psychologiques saines ont et sont conscients de la frontière entre "JE" et "VOUS", ce qui vous permet d'établir des relations basées sur l'amour, l'intimité et l'intimité.

Ils apprécient et respectent leurs propres limites et les limites de leur partenaire relationnel.

Motivations qui entravent l'établissement de limites saines dans les relations.

Examinons de plus près tous ces faux motifs qui nous empêchent d'établir des limites psychologiques saines dans une relation.

Peur de perdre l'amour ou d'être rejeté.

Sous l'influence d'une telle peur, les gens disent "oui", puis s'en ressentent intérieurement. C'est le motif prédominant des « martyrs ». Ils donnent pour recevoir de l'amour et du respect en retour, et s'ils ne les reçoivent pas, ils se sentent misérables.

Peur de la colère des autres.

À cause de vieilles blessures et de barrières non réparées, certaines personnes ne supportent pas d'avoir quelqu'un au-dessus d'elles. Il leur est plus facile de faire des concessions que de résister à la voix forte de l'interlocuteur ou à "l'arrivée" de quelqu'un.

Peur de la solitude.

Certaines personnes cèdent aux autres car il leur semble qu'ainsi elles pourront "gagner" l'amour et mettre fin à leur solitude.

Peur de briser l'idée établie de l'amour.

L'hypothèse que s'ils refusent, l'autre personne peut éprouver un sentiment de perte.

Il arrive souvent que des personnes qui n'ont pas correctement géré leurs propres pertes et déceptions cèdent à cause d'une empathie excessive. Chaque fois qu'ils doivent refuser une autre personne, ils ressentent sa tristesse. Et d'ailleurs, ils le ressentent à tel point que cette personne n'en a même pas rêvé. Ils ont peur de souffrir et il leur est donc plus facile d'être d'accord.

CONCLUSION: Pour établir des limites psychologiques saines, vous devez d'abord apprendre la LIBERTÉ, et ensuite seulement le SERVICE.

Prenez soin de vous et de vos besoins d'abord, aimez-vous d'abord. Et alors seulement, aimez et prenez soin d'une autre personne.

Si vous servez à vous débarrasser de la peur, vous êtes voué à l'échec.

Si une personne donne en abondance, elle reçoit une grande récompense. S'il donne par manque, il prive d'amour non seulement lui-même, mais aussi une autre personne.

Écrivez dans les commentaires , quel type de limites psychologiques parmi les trois décrites êtes-vous en train de construire. Quelles sont les motivations qui vous animent lorsque vous êtes d'accord contre votre volonté ?

Je suis sûr que vous donnerez de nombreux exemples tirés de votre propre vie où vous n'avez pas réussi à dire « non » et à construire des barrières psychologiques saines. Quand tu donnes par manque, par peur de perdre l'amour.

Si vous avez besoin d'aide pour établir des limites psychologiques saines, contactez l'auteur de ce blog.

Lisez les meilleurs matériaux du psychologue du bonheur sur ce sujet!

Comment ramener l'amour dans une relation ? Il me semble qu'il ne m'aime plus - nous semble-t-il, si le partenaire ne nous comprend pas et ne nous soutient pas dans la façon dont nous [...]

Chaque personne a ses propres limites psychologiques qui déterminent sa relation avec le monde. Les limites de la personnalité déterminent la portée et la force de leurs propres actions, ainsi que la susceptibilité aux actions de la réalité environnante.

Dans toute relation entre les personnes, il y a un contact des limites des personnalités. Le succès des relations dépend en grande partie de la force et de la clarté des frontières.Les psychologues distinguent trois types de frontières dans les relations.

"Frontières floues"

Ils consistent à flou de ses propres contours psychologiques, ne réalisant pas leurs désirs, besoins, aspirations. Les désirs du partenaire sont perçus comme les siens, tandis que ses propres aspirations sont reléguées au second plan. Ce type de relation est construit sur la dépendance, pas sur l'amour et le respect. La seule situation acceptable de telles limites est la relation entre la mère et l'enfant de 2-3 ans. Toutes les autres variantes sont considérées comme pathologiques.

Par exemple, la relation de la victime et du persécuteur, qui surgit très souvent dans des familles avec alcoolodépendance de l'un des partenaires, des jaloux pathologiquement jaloux, ou des familles à carrière unique, où le sort d'un des partenaires est au centre de la vie familiale. attention. En même temps, les désirs et les besoins de l'autre sont ignorés et non pris en compte.

Des frontières floues sont souvent observées dans la relation entre une mère et un enfant qui grandit, lorsque les intérêts parentaux sont imposés, sous prétexte de frontières fédératrices : « on a décidé », « on est tombé malade », etc. Le type de frontières floues s'observe également dans les relations professionnelles, lorsque les activités d'un groupe de personnes sont subordonnées non pas à un objectif commun, mais aux perspectives d'une personne en particulier.

Pour une plus grande figurativité, on peut citer en exemple l'héroïne de Julia Roberts du film "Runaway Bride", où elle a essayé les désirs de ses partenaires et a commencé à comprendre ce qui se passait uniquement lors des mariages. Définir ses propres limites a commencé par le choix banal d'une recette d'œufs brouillés et la réalisation de tomber amoureux.

Bien sûr, dans la vie, tout est beaucoup plus compliqué. Dans tous les cas, les frontières floues détruisent la personnalité. Une personne ne sait pas déterminer son propre "je", ses priorités, ses désirs. Il se perd, ce qui signifie qu'il devient inintéressant pour les autres.

"Frontières impénétrables"

Ce type de bordure est l'exact opposé du premier. Il s'agit ici d'une personne "limitée", fermée, qui a tellement intériorisé ses propres priorités qu'il ne reconnaît aucune invasion de lui-même.

Il est difficile d'interagir avec une telle personne dans toutes les sphères de la vie. Ces gens vivent selon le principe; "Seule mon opinion est correcte."

Dans une relation conjugale tout doit être subordonné au désir de ce partenaire. Toute tentative de changer et de convaincre quelque chose sera perçue comme une invasion ennemie de son territoire. La réaction dépendra des caractéristiques du personnage : du mépris total de tous les appels à la déclaration d'une véritable guerre.

Les relations enfant-parent ne reconnaîtront pas le dialogue, ce qui signifie que la seule décision correcte dans tous les choix sera l'opinion de ce parent. Inutile de dire à quoi mènera ce type d'éducation? La personnalité de l'enfant ne se distinguera pas par l'intégrité et l'harmonie. En règle générale, l'un des deux psychotypes sortira d'un tel enfant:

Une personne avec des limites complètement floues, avec des formations personnelles immatures, incapable de prendre des décisions, d'atteindre des objectifs.
Une personne avec ses propres limites fortes, incapable de prendre en compte les circonstances et les opinions des autres, banale, conflictuelle, protestataire. Une telle personne ne s'intègre pas dans la société et se ferme dans son propre monde, complètement dépourvue de la joie de communiquer.

Aucun de ces types de personnalité ne satisfera les besoins du parent dans la réalisation de soi de l'enfant. Et, de toute évidence, à l'avenir, il y aura un conflit clair entre les parents et les enfants.

« Limites saines »

Considérant la variante de la norme, la caractéristique des limites saines de la personnalité est en fait déterminée. Vous pouvez les comparer aux frontières d'un État prospère. Il y a toujours des situations où les frontières étatiques doivent être violées : importation et exportation, tourisme, échange d'expériences. Malgré l'inexpugnable des frontières pour les éléments ennemis, le territoire est accessible à tout ce qui est positif.

L'analogie avec la frontière territoriale n'est pas fortuite. Bloquer l'intrusion des opinions et des désirs des autres ne devrait fonctionner que s'ils sont dirigés de manière destructrice. Une personne doit tenir compte des circonstances environnantes, les analyser et déterminer le degré de leur importance. Une décision est alors prise : laisser entrer ou non. Beaucoup dépend de cette décision: la préservation de l'intégrité de sa propre personnalité, l'acceptation de la personnalité d'une autre personne, la création de méthodes d'action communes.

De telles relations en psychologie sont appelées "sujet-sujet" ou "je + je". Les deux personnalités sont intégrales et acceptées l'une par l'autre dans son ensemble, et non par portions. Vous pouvez respecter l'opinion d'une autre personne, envisager des options pour ses décisions correctes, accepter la vision du monde de quelqu'un d'autre et réviser en grande partie la vôtre, tout en restant vous-même.

Considérer les priorités des autres ne signifie pas perdre les siennes. Cela signifie accepter une autre personne, ouvrir ses frontières, mais en même temps procéder à une « fouille » des bagages.

Ce type de relation est le plus prospère, car. ne détruit pas la personnalité d'une personne, mais l'enrichit de nouvelles relations. Des limites saines sont capables de connaître le véritable amour - un sentiment de respect mutuel, d'acceptation et de don. Des limites saines ne tolèrent pas l'égocentrisme et le sacrifice. Ici, ils ne cherchent pas à s'éduquer et à se refaire. Et malgré le temps, dans de telles relations, l'essentiel est préservé - la personnalité de chaque personne.
Cependant, la vie dicte des situations dans lesquelles les gens perdent leurs limites :

Peur d'être seul
Peur de perdre l'amour ou d'être rejeté
Peur de la colère des autres (proches)
Culpabilité

Toutes les conditions ci-dessus conduisent à une personne se détruit pour le bien d'une autre personne. D'abord, faire de petites concessions, puis perdre complètement les limites de sa personnalité.

Tout cela mène à la destruction de sa propre personnalité et n'apporte pas le bonheur. Il faut s'en souvenir : pour vivre en harmonie, il faut d'abord avoir son propre « moi », et ensuite seulement l'ouvrir aux autres. D'abord - la liberté, puis - le service !

Le contenu de l'article :

Les limites personnelles sont une zone de son propre confort psycho-émotionnel et physique, qui, dans l'esprit d'une personne et de son environnement, agit comme un certain nombre de restrictions sur cette personne, contribuant à la sécurité personnelle d'une personne, des idées claires où "je" se termine et "pas moi" commence. Ces limites protègent la composante intime d'une personne - son espace personnel.

Description et formation de la frontière personnelle d'une personne

La formation de la personnalité se produit dès la naissance d'une personne et se poursuit tout au long de la vie. Avec la personnalité, une frontière personnelle est formée. Le terme « frontière personnelle » en psychologie est comparé à une ligne, une membrane protectrice ou un rebord qui permet de faire la distinction entre « je » et « non-je ».

En général, la personnalité est une entité à multiples facettes, donc la frontière de la personnalité a également certaines dimensions spatiales (selon S.K. Nartova-Bochaver) :

Conscience de son propre corps et de ses limites. Il se forme dans la petite enfance, lorsque l'enfant commence à se séparer de sa mère. Formé propre "je". La présence de tels virages dans le discours est tracée: "Je suis un garçon!" ou "Je suis une fille!"
Le besoin d'espace personnel. Apparaît après environ 3 ans. Signifie des limites d'espace clairement marquées qui n'appartiennent qu'à cette personne. Pour un enfant, il s'agit le plus souvent de son propre lit, chambre, place à table, etc.
La présence d'effets personnels. Le besoin survient après 2 ans, lorsque les enfants commencent à comprendre où sont leurs jouets et où sont les autres. Les choses personnelles caractérisent l'individualité des préférences de l'individu.
Temps personnel. Le concept de temps personnel est généralement formé à partir de l'âge de 7 ans, lorsque l'enfant commence à fréquenter l'école et qu'un certain régime de temps est formé. La présence de ce composant reflète l'ordre de toutes les dimensions de la frontière de la personnalité et vous permet de désigner la portée de leur application.
Communication avec la société, construction de relations interpersonnelles. Ils sont formés dès la naissance sur l'exemple de la communication avec la mère et les autres membres de la famille. Ils représentent le processus d'entrée du "je" dans le territoire du "pas moi", se distinguant dans les relations avec les autres.
Goûts et préférences. Ils sont formés de l'âge préscolaire à l'école primaire et vous permettent de définir plus clairement votre "moi" dans le monde qui vous entoure.

Établir les limites personnelles d'une personne dans une relation signifie déterminer ou exprimer les limites du contact ou de la relation entre soi et une autre personne, créant ainsi un climat psychologique confortable pour soi-même. Si vous obéissez complètement à votre âme sœur, cela signifie que vous ne respectez pas vos limites et, par conséquent, elle ne tient pas non plus compte de vos limites !

Le processus de formation des limites personnelles est une corrélation entre la connaissance de soi et les idées sur le monde qui l'entoure, ainsi que la construction d'une telle stratégie d'interaction qui implique une harmonie personnelle complète dans le cercle de règles désigné.

Variétés de limites personnelles dans les relations

Au tout début d'une relation, les limites personnelles sont strictement respectées et rarement transgressées sans accord préalable. Mais plus la relation dure, plus vous vous rapprochez et moins les limites de la personnalité deviennent prononcées.

Ce n'est qu'au contact des autres que l'on peut sentir et tester les limites du cadre existant, mais on ne peut les mesurer que là où on entre en contact direct avec eux. Et il existe des points de contact dans divers domaines de relations.

À cet égard, il existe les types suivants de limites personnelles dans les relations :

Physique - le niveau du corps et ses sensations.
Psychologique - sentiments, émotions, significations de l'individu, qui sont individuels.
Spirituel - un cercle de religion et de développement personnel dans la connaissance du monde.
Social - le niveau de subordination, la proximité personnelle dans la communication, les obligations envers les autres.

Chaque type de frontières se forme sous l'influence du développement personnel et de la connaissance de soi de l'individu. Les limites ne sont pas permanentes, mais peuvent changer sous l'influence de facteurs environnementaux, acquérant des caractéristiques complètement opposées avec l'âge.

Chaque personne a sa propre compréhension de son propre corps, des expériences personnelles particulières qui sont intimes. Croire en quelqu'un ou quelque chose est aussi une caractéristique personnelle. Les facteurs de formation de sens qui déterminent le comportement de l'individu sont également purement individuels.

Ainsi, sous l'apparence d'une frontière, nous comprenons la gamme d'idées et de facteurs de formation de sens au sein de l'espace personnel qui caractérise une personne particulière. Par exemple, si une personne n'a pas l'habitude de communiquer avec des inconnus "sur" vous "et qu'ils commencent à le traiter comme ça dès la première minute de rencontre, il commence à ressentir de l'inconfort ou même de la colère, ce qui signale une violation de la subordination de la communication - la frontière sociale de l'individu.

Mais il convient de rappeler que tous les types de frontières ne changent que par une personne indépendamment dans le cadre de sa conscience ! Par conséquent, au début d'une relation, il vaut la peine de parler des idées et des préférences de votre/vos élu(s) sur les sujets qui vous tiennent à cœur. Ce moment permettra à l'avenir d'éviter de nombreuses situations conflictuelles et de renforcer les relations, en ne montrant aucune indifférence.

Signes de violation de la frontière personnelle dans une relation

En observant les limites personnelles, vous pouvez construire des relations harmonieusement, en tenant compte des caractéristiques de chaque personne. Mais il existe un certain nombre de personnes (despotiques, narcissiques, égoïstes) qui ne tiennent pas toujours compte des limites personnelles des autres. Dans une relation, ils violent grossièrement les limites de la personnalité de toute sorte, sans éprouver beaucoup de remords.

Dans la vie de tous les jours, il est difficile de faire la distinction entre la violation des limites d'une relation et le surmenage émotionnel ou d'autres manifestations psychologiques d'anxiété. Cependant, il existe un certain nombre de signes qui indiquent que votre intégrité personnelle est violée.

La violation de la frontière personnelle dans une relation se révèle par les signes suivants :

Émotions négatives, sentiments lors de l'interaction avec une personne spécifique, irritation ou insatisfaction face à ses paroles ou actions;
Une impulsion à agir contraire à vos principes/règles ;
Négligence d'une des caractéristiques de l'espace personnel qui protège les limites personnelles (irrespect du temps personnel, manipulation négligente des effets personnels, etc.);
Déclarations offensantes d'une autre personne - manque de respect pour l'individu dans son ensemble ;
Harcèlement de votre corps ou attouchements incohérents.

Si vous avez observé ou observez au moins un des signes ci-dessus, vous devez immédiatement penser à votre bien-être personnel et à votre confort psychologique, ainsi qu'à votre santé physique, s'il s'agit de harcèlement physique, et prendre les mesures appropriées - parlez de votre relation . Sinon, excluez toute communication avec cette personne.

Très souvent, la violation des limites individuelles se produit accidentellement ou inconsciemment, en raison du manque de connaissances à leur sujet. Dans ce cas, la personne demandera pardon pour l'inconfort causé et essaiera de découvrir les limites d'un comportement acceptable dans les relations avec vous, en comblant les lacunes de l'idée du partenaire.

Cependant, il existe des cas où des actions illégales sont commises intentionnellement. C'est une manifestation d'un profond manque de respect pour l'individu et son intégrité, le despotisme et l'autoritarisme d'une personne envahissante qui ne veut pas compter avec les limites personnelles d'une autre. Toutes sortes de limites sont violées, la plus grave étant la violation des limites du corps physique (harcèlement de l'intimité, par exemple), pour laquelle la responsabilité pénale est prévue dans la législation de n'importe quel État.

Au moment de la formation des limites personnelles (à l'âge préscolaire et primaire), il est très important que les parents soient sensibles aux préférences personnelles de leur enfant et essaient de ne pas interférer avec le développement de l'individualité de l'enfant. À l'avenir, une petite personnalité prendra conscience que les limites personnelles n'existent pas seulement pour lui, ainsi le respect et la tolérance envers les autres seront élevés.

La violation des limites personnelles a lieu au début d'une relation avec une autre personne et nécessite une conversation explicative. Si les discussions n'aident pas et que vos limites sont violées sans scrupules, alors mettre fin à la relation sera raisonnable. Après tout, la santé est avant tout, à la fois physique et psychologique. Si le cercle personnel d'un enfant est violé, il convient de rappeler que cette violation peut agir comme catalyseur d'un traumatisme psychologique avec lequel vous et votre enfant devrez vivre.

Comment maintenir des limites personnelles dans une relation

En entrant dans une relation, chaque personne recherche tout dans un partenaire dans lequel elle se ressemble. Cela permettra de construire et de développer l'interaction. Au travail, il s'agit d'une activité de travail courante, dans les relations personnelles - facteurs sémantiques similaires (foi, idées sur les relations, valeurs familiales, liens familiaux).

Mais parfois, les gens sont tellement emportés par cette similitude qu'ils oublient complètement leur individualité, les frontières de la personnalité deviennent floues, indéfinies ou complètement effacées. Une personne vit avec les idées, les pensées et les sentiments d'une autre personne. Par conséquent, il est très important de préserver et de désigner des limites personnelles au tout début du voyage.

Pour indiquer votre position, vous devez la représenter clairement dans votre esprit. Pour cela, il est recommandé de rédiger les règles selon lesquelles votre relation avec une personne précise va se construire, avec les sous-paragraphes « Permis », « Permis » et « Interdit ».

"Autorisé":

Vous pouvez m'appeler "Vous" (frontière sociale);
J'aime me tenir la main (limite physique);
Promenades conjointes (frontière sociale) ;
Paiement en espèces à votre charge (frontière sociale) ;
Je n'aime pas les sujets sur les voitures (frontière psychologique).

"Permis":

Sexe consensuel (limite physique);
Vivre avec mes parents (frontière sociale);
Vous pouvez exprimer ce qui ne vous convient pas dans une relation avec moi (frontière psychologique).

"Interdit":

Blasphème en ma présence (frontière psychologique);
Sexe ou contact physique quand je ne veux pas (limite physique);
Déclarations offensantes à propos de mes parents/proches (limite psychologique).

Lorsque des règles personnelles sont mises en évidence dans la liste qui vous permettent de déterminer un comportement acceptable dans une relation, la frontière personnelle devient plus claire et plus précise, ce qui vous permet de la sauvegarder et de la transmettre à votre partenaire de manière accessible.

Ainsi, les moyens de maintenir une limite personnelle dans une relation incluent :

Fixez-vous des limites et respectez-les. Le compromis est possible, mais plutôt comme une exception que comme une règle.
Désignation des limites personnelles pour un partenaire de n'importe quelle manière pratique: conversation, méthode "au contraire" (ce qu'il ne faut pas faire avec vous), enregistrement sur n'importe quel support (papier, vidéo, etc.). La chose la plus importante est l'accessibilité de la présentation sans significations cachées.
La présence des principaux attributs d'une limite personnelle : le temps personnel, les choses personnelles et leur protection.
Harmonie avec soi-même. S'il y a un sentiment que la frontière devrait être changée - faites-le !
Préservation d'un cercle personnel de contacts. Vous ne devez pas communiquer uniquement avec les connaissances de votre partenaire, cela peut entraîner une "dissolution de vos limites".
Développement spirituel et mental. Plus une personne est développée, plus ses limites personnelles deviennent élastiques et mobiles.
Rêves, désirs et significations personnelles. La motivation détermine nos aspirations, cela nous permet de ne pas nous perdre.

Ces méthodes sont accessibles à toute personne, mais elles nécessitent une autorégulation constante et l'auto-développement du contenu personnel. Seuls ces individus sont capables de construire des relations harmonieuses sans perdre les limites et en respectant les limites d'une autre personne.

Le problème des limites personnelles est très aigu au stade de l'émergence des relations entre les personnes et peut être résolu ou aggravé avec le temps. Connaissant les signes de violation et les moyens de maintenir une frontière personnelle, chacun peut maintenir son intégrité et son individualité en établissant des relations harmonieuses. L'essentiel est de le vouloir !