Jei žmona uždirba daugiau nei vyras, psichologo nuomonė. Aš uždirbu daugiau nei mano vyras

Šiais laikais daugėja šeimų, kuriose daugiausia uždirba žmona. Atrodo, kad abu dirba, bet žmona uždirba daug daugiau nei vyras. Ir ši situacija gali tikti abiem pusėms. Žmona vyro asmenyje turi namų pagalbininkę, vaikų mokytoją, puikų meilužį. Čia svarbiausia nesumenkinti jo savigarbos tokiais teiginiais: „Aš čia vienas sukiuosi, o tu nieko nedarai“.

Kai kurie vyrai net džiaugiasi turėdami daugiau uždirbančią sutuoktinę. Jie nenori nieko keisti, yra viskuo patenkinti. Jei tik jie nebūtų liesti ir nereikalaudami iš jų darbų. Jei žmona priima tokią savo vyro poziciją, tada šeima gali būti gana darni, ir niekas nekelia grėsmės šeimos laimei.

Apskritai, jei moteris gyvena su savo vyru, kuris yra žemesnio statuso, uždirba mažiau ir pan., ji turi tai priimti kaip savaime suprantamą dalyką. Turite rasti tame pranašumų ir gyventi taikiai. Beprasmiška vyrui priekaištauti, jį graužti. Tokios įtakos priemonės nieko neprives, netgi pavojingos: norėdamas įsitvirtinti, vyras gali pradėti vaikščioti į kairę ...

PATIRTŲ APŽVALGŲ. IŠ INTERNETO
(visos tikrovės, leidžiančios atpažinti veikėjus, buvo visiškai pakeistos)

Kartais bėgant metams moteriai prisikaupia kartėlio dėl to, kad visa materialinė atsakomybė už šeimą gula ant jos pečių. Jai darosi sunku vienai nešti šį krūvį. Paklausykime, ką apie tai sako pačios moterys:

„Mano vyras nedirba jau daugiau nei metus, o dar daugiau – darbo nelabai ieško. Dėl to jaučiuosi nesaugiai. Bijau pastoti – jei išeisiu motinystės atostogų, nebus kam užsidirbti.
Man atrodo, kad vyriškumas yra ir rūpinimasis, palaikymas, apsauga. O savo šeimoje – aš pats rūpinuosi, ir parama, ir apsauga (finansine). Netgi ne tai, kad norėčiau, kad mane išlaikytų. Tai irgi nieko gero – būti visiškai priklausomam, prašyti kiekvieno cento. Idealu, kai sutuoktiniai uždirba maždaug vienodai. Ir dabar aš nežinau, ką daryti ... "

„Uždirbu 2,5 karto daugiau nei mano vyras. Dirba kiemsargiu, nieko geresnio ieškoti nenori. Ir esmė net ne tame, kad jis neturi aukštojo išsilavinimo ir patirties. Jis tiesiog tinginys, ir jam viskas tinka. Jam nerūpi, kad žmona uždirba daugiau už jį ir traukia jį ant savęs. Radau jam gerą darbą, kur jis gaus lygiai su manimi. Bet ten reikia arti nuo ryto iki vakaro, o jis per tinginys. Bet jis yra puikus meilužis, padeda namuose, nuostabus tėvas. Ir aš jį myliu...
Viena bėda: noriu būti silpna, kad vyras man pasakytų: „Brangioji, nesijaudink dėl nieko, aš viską padarysiu pati. O jei labai nori dirbti, tai atlyginimą palik lūpų dažams, kvepalams“. Svajonės Svajonės...“.

„Darbe esu vidutinio lygio vadovas, ištekėjau už vyro, kuris iš pradžių buvo žemesnio statuso ir turėjo daug kuklesnes finansines galimybes. Ir dabar aš nežinau, ką daryti. Jis geras žmogus, be darbo, atnešęs centą, prisiėmė ir pareigas namuose. Bet kartais mane apima nesaugumo jausmas. Ypač jei planuojate vaiką. Juk tada vienaip ar kitaip teks kurį laiką sėdėti namie, atsiduoti kūdikiui. O mano vyras, bijau, tiesiog negali dirbti gerai apmokamo darbo...“.

„Uždirbu daugiau nei mano vyras. Ir ne todėl, kad neturime pakankamai pinigų, o todėl, kad esu darboholikė. Kai parkas dirba, aš miegu tris valandas per dieną, bet man tai patinka. Net kai buvau motinystės atostogose, vis tiek dirbau.
Aš laikau bloga forma priekaištauti savo vyrui dėl pinigų. Kai susipažinome, dirbo policijoje už centą, dienomis dingdavo darbe. Taigi aš žinojau, ko siekiu.
Nors kartais vis tiek negaliu tylėti, sakau viską, kas verda. Neseniai pas mus atėjo dėdė statybininkas ir suskaičiavo remonto sąmatą. Išėjo padori suma, vadinasi, reikia imti paskolą. Mano vyras pradėjo protestuoti – ką tik kreditu išsivežėme naują automobilį. Atsakiau jam gana griežtai: man sumokėti, tada aš spręsiu. Įžeistas. O čia jau nuo lubų krenta tinkas. Bet vis tiek neatsiprašysiu. Aš žinau - jis myli mane už savo stiprų charakterį ... "

„Kartais mane erzina, kad vyras nesugeba manęs palepinti, įteikti tinkamos dovanos. Krūva mimozų manęs neįtiks... Liūdna, nes nesijaučiu finansiškai saugi ir turiu pasikliauti tik savo jėgomis. Tačiau vyras prisiėmė pagrindinę namų naštą. Kita vertus, tai toks jaudulys – niekam neatsiskaityti už išleistus pinigus, disponuoti savo lėšomis savo nuožiūra. Mane nuo vaikystės taip auklėjo, kad turiu būti savarankiška ir pasikliauti tik savimi. Todėl man lengviau ištveria mintį, kad kažkas šeimoje uždirba daugiau, o kažkas imasi buities darbų. Kas – ką!“.

Kaip dėl to jaučiatės?

Kaip išvengti šeimos konfliktų, susijusių su pinigais, pasakoja psichologijos mokslų kandidatas, Rusijos mokslų akademijos Psichologijos instituto Maskvos psichoterapijos ir konsultavimo centro direktorius, šio instituto vyresnysis mokslo darbuotojas Aleksandras Valentinovičius Makhnachas.

Tai ne apie pinigus

Santuokos, kuriose moteris uždirba daugiau nei jos vyras, dažniausiai išyra ne dėl pinigų. Bet todėl, kad šiuo atveju tam tikri stereotipai laužomi tiek tarp vyrų, tiek tarp moterų. Vyras labai skausmingai reaguoja į tokią situaciją dėl vyriškos psichologijos ypatumų ir mūsų kultūros tradicijų. O moteriai gali būti sunku atsispirti pagundai pabrėžti savo vertę. Didelis uždarbis jai dažnai tampa kompensacijos už neramus gyvenimo metus būdu, nepriklausomybės simboliu. Ir ši transformacija, žinoma, veda į labai rimtus konfliktus, iki pat šeimos iširimo. Tokia santuoka pasmerkta žlugti, kai tikrosios vertybės pakeičiamos materialiu atitikmeniu, o moteris stengiasi užimti dominuojančią padėtį šeimoje.

Sunku atsispirti pagundai pabrėžti savo vertę.

Kaip elgtis, jei uždirbi daugiau nei tavo vyras

• Pirma, neperdėk savo, kaip „pagrindinio uždarbio“ vaidmens, svarbos. Toks patosas tokioje situacijoje vyrą yra netinkamas ir įžeidžiantis. Priešingai, karts nuo karto pasistenkite pabrėžti, kad toks jėgų išsidėstymas yra atsitiktinis ir laikinas.
• Antra, niekada nesakykite kategoriškų teiginių, tokių kaip: „Aš taip nusprendžiau, o tavo nuomonė man nerūpi, aš niekam nieko neskolingas“. Tai neteisinga, nes jūs privalote atsižvelgti į visų šeimos narių interesus. Konfliktinėse situacijose geriau kreiptis į psichologą.
• Trečia, net ir kivirčų metu jokiu būdu negalima liesti silpnybių, susijusių su vyro asmenybe, jo fizinėmis, psichologinėmis ir socialinėmis savybėmis, išvaizda ir socialine padėtimi. Net jei jus pernelyg erzina jo lėtumas, irzlumas, netvarkingumas ar santykiai su kolegomis, draugais ir artimaisiais, stenkitės susilaikyti nuo kritikos. Ypač tuose pokalbiuose, kurie susiję su visai kita tema – su jūsų pajamomis ir naujų taisyklių šeimyniniame gyvenime įtvirtinimu. Bet kokia kritika asmeniniu lygmeniu vienareikšmiškai veda prie bet kokių vyro gebėjimo dialogo blokavimo. Jis tampa nepajėgus blaiviai suvokti situacijos.

Kaip dalintis pinigais

Daugumoje vakarietiškų šeimų priimtas sąskaitų ir lėšų atskyrimas vargu ar tinka mūsų mentalitetui. Bendri biudžetai yra gerai, jie yra mūsų kultūros dalis, o bandymas mokytis iš kitų paprastai yra pasmerktas nesėkmei. Pas mus yra biudžeto padalijimas – tai yra šeimos pasidalijimas.

Kitas dalykas, jūs galite nustatyti tam tikrą procentą nuo visų pajamų, lygių abiem sutuoktiniams, kuriuos jie gali išleisti savo nuožiūra. Tai procentas, o ne konkreti suma. Tuomet, pasikeitus šeimos pajamoms, kiekvieno iš sutuoktinių asmeninės „kišeninės“ lėšos proporcingai didės arba mažės.

Šis procentas turėtų būti nustatytas, net jei šeimoje maitintojas yra tik vyras. Moters namų ruošos darbai yra jos indėlis į šeimą. Ir tai prilygsta žmogaus uždirbtiems pinigams. Bedarbis šeimos narys – moteris ar vyras – taip pat turi teisę dalyvauti priimant sprendimus dėl išlaidų.

Bet kokiu atveju konfliktus geriau ne varyti viduje, o bet kokiu būdu juos išspręsti. Juk moterų sveikata per trapi, kad galėtų nešti psichologinių problemų naštą.

Parengta pagal žurnalo medžiagą

Inna, 32 metai:

« Aš uždirbu daugiau nei mano vyras ir tai praktiškai sugriauna mūsų santuoką. Mūsų ir vyro santykiai visada buvo labai švelnūs ir pasitikintys. Santuokoje buvau labai laiminga, nes mano vyras yra patikimiausias ir rūpestingiausias vyras pasaulyje. Pas mus viskas buvo gerai, kol man vėl nepakėlė atlyginimo. Tai manyje sukėlė dvi emocijas: džiaugsmą, kad karjera klostosi sėkmingai, ir... kaltės jausmą. Taip, būtent kaltė, nes man atrodė, kad ši žinia sutuoktinio nedžiugins, o pažemins jo savivertę. Faktas yra tas, kad jis turi labai kuklų atlyginimą, ir jei aš atsisakysiu savo darbo už jį, aš negalėsiu pagimdyti vaiko, nes mes trys tiesiog nepragyvensime iš jo algos. Tačiau faktas, kad Aš uždirbu daugiau nei mano vyras, įneša įtampą ir kivirčus į mūsų santykius. Noriu suprasti, kaip galiu toliau būti tokioje situacijoje.

Taigi nusprendžiau kreiptis į psichologus dėl komentarų, kad išsiaiškinčiau, kaip turėtų elgtis mūsų herojė, kad sugrąžintų savo santuokai buvusią laimę ir ramybę. “ Aš uždirbu daugiau nei mano vyras“ – mūsų pokalbio tema.

Klausimas: Jei Aš uždirbu daugiau nei mano vyras ir matau, kad jam tai nelinksma, kame čia problema - pinigais?

Visai ne. Dažniausiai šeimos, kuriose žmona gauna daugiau pinigų nei vyras, išyra ne dėl finansinės problemos. Faktas yra tas, kad tokioje santuokoje tiek moteris, tiek vyras griauna tam tikrus stereotipus. Dėl mūsų kultūros tradicijų ir vyrų psichologijos vyrai į tokią situaciją reaguoja labai aštriai. Kalbant apie moterį, ji, matydama, kad jai labiau sekasi už vyrą, kartais pabrėžia savo pranašumą prieš jį, parodo savo savarankiškumą ir nepriklausomybę. Kai moteris pradeda tramdyti vyrą ir užimti jo vietą šeimoje, tada tokia santuoka ilgainiui išyra.

Klausimas: kaip turėčiau elgtis?

Visų pirma, pasistenkite neparodyti vyrui, kad dabar jūs šeimoje esate pagrindinis uždarbis, o jis priklauso nuo jūsų. Toks elgesys įžeis jūsų vyrą.
Jei pradėjote daugiau uždirbti ir jūsų šeimos biudžetą palaikote jūs, prisiminkite, kad vis tiek turite atsižvelgti į visų šeimos narių interesus ir nuomones. Jei pareiški: „Tavo nuomonė manęs nejaudina“, „Aš viską nusprendžiau pati“, tuomet tik sugriausite savo santykius.
Stenkitės nepakenkti vyro savigarbai, nespauskite jo silpnybių, stenkitės susilaikyti nuo kritikos, ypač kalbant apie jo pajamas.

Olga, 26 metai:

« Aš uždirbu daugiau nei mano vyras, ir visa tai privedė prie to, kad jis uždraudė man dirbti, pradėjo mane tramdyti. Jis mano, kad moteris išvis neturėtų dirbti, kad jos pagrindinis vaidmuo – būti, o kai aš irgi pradėjau uždirbti daugiau už jį, jis negalėjo to pakęsti. Dabar nuolat kovojame, o jis reikalauja, kad išeičiau iš darbo. Nežinau, ką daryti tokioje situacijoje“.

Jei jūsų vyras jums kelia tokias sąlygas, turite dvi galimybes. Arba šeima ir išeiti iš darbo, arba bandyti aiškiai atskirti karjeros moters ir namų šeimininkės vaidmenis. Tai yra, stenkitės nesinešioti savo moteriškų savybių namo. Namuose turėtumėte parodyti vyrui, kad jis yra šeimos galva, o jo nuomonė jums labai svarbi. Pasitarkite su juo, parodykite, koks jums svarbus jo palaikymas. Pasistenkite jam perteikti, kad jūsų karjera netrukdys jūsų santuokai, kad jums labai svarbu profesinis tobulėjimas, tačiau tai nepakeis fakto, kad mylite savo vyrą.

Irina, 28 metai:

« Aš uždirbu daugiau nei mano vyras ir jis tai priėmė kaip raginimą veikti. Jis nusprendė man įrodyti, kad yra sėkmingesnis, protingesnis ir gali daugiau uždirbti. Tai yra, mes pradėjome konkurencinę kovą, ir man tai visiškai nepatinka. Pradėjome matytis daug rečiau, santykiai buvo visai ne tokie, kokie buvo anksčiau. Ir aš nežinau, kiek tokia kova truks “.

Iš šios situacijos yra išeitis: jei nenorite ar mesti savo darbą, turėsite rasti aukso vidurį. Supraskite patys ir perteikite vyrui, kad šeima nėra konkurencija, o jūs nesate vienas kitam varžovai. Jei tai nesuprantama, meilė, nuoširdumas ir šiluma išnyks į antrą planą.

Ir keli patarimai, kaip užsidirbti daugiau pinigų savo vyrui:
- Nedarykite spaudimo savo vyrui savo nepriklausomybe ar nepriklausomybe;
- Atsipalaiduokite namuose, atsitraukite nuo verslo moters vaidmens;
- Aiškiai atskirkite savo profesines ir moteriškas savybes; namuose esate žmona ir mama;
– Parodykite vyrui, kad jis jums brangus ir svarbus, švęskite jo sėkmes, pasakykite, kad juo didžiuojatės.

Dabar yra daug šeimų, kuriose vyras uždirba mažiau nei žmona, bet tuo pat metu šeimoje augina vaikus. O žmonos tiesiog negali atsigaivinti savo sutuoktiniais. Jie svarsto taip: „ Aš uždirbu daugiau nei mano vyras, bet, kita vertus, jis suteikia man patikimą užnugarį ir gerai organizuotą gyvenimą.

Bet kokiu atveju svarbiausia, kad situacija nesukeltų konfliktų, o tiktų ir vyrui, ir žmonai. Moteris turėtų stengtis nenuvertinti savo vyro savigarbos šiurkščiais pasisakymais. Pvz.: „Tu nieko nedarai, bet aš užsidirbu“, „Bet kada tu pradėsi ką nors daryti, o ne sėdėsi man ant sprando“. Atminkite, kad tvirta šeimos bazė padės jūsų karjerai.

Žurnalas moterims „JustLady“ linki, kad jūsų šeimoje viešpatautų tik šiluma, meilė ir abipusė pagarba. Kad ir kokia būtų situacija, atminkite, kad namuose esate vyras ir moteris, o ne varžovai. Jūs esate kartu tam, kad suteiktumėte vienas kitam meilę, o ne bandytumėte vienas kito aplenkti.

Alisa Terentjeva
Moterų žurnalas JustLady

Pradėkite nuo situacijos įvertinimo kritiškai – svarbiausia suprasti, ar jūsų santykiai šeimoje yra sveiki.

Jei moteris uždirba daugiau nei partneris, mūsų realybėje tai visada sukelia įvairaus sunkumo stresą. Kodėl taip nutinka ir ar turėtume ką nors su tuo daryti?

Iš pirmo žvilgsnio viskas gali būti gerai ir be debesų. Porą sieja meilė, tarpusavio supratimas. Kalbant apie finansus, niekada nežinai, kaip susiklostys aplinkybės: kai kuriais atvejais moteriai geriau sekasi būti maitintoja. Tačiau anksčiau ar vėliau, padavus kitiems ar pasikeitus aplinkybėms, situacija pradeda mąstyti. Ir pasirodo, kad kiekviena laiminga šeima yra savaip nelaiminga.

Yra dvi akivaizdžios aiškaus arba latentinio nepasitenkinimo priežastys.

• Biologinis... Ilgą laiką gamta buvo nulemta, kad patinas bėga ir medžioja, o patelė nešioja vaikus. Tam skirtingų organizmo sistemų struktūroje, taip pat ir asmenų smegenyse, yra sukurti specialūs biologiniai mechanizmai, užtikrinantys įvairaus tipo ištvermę, jautrumą įvairiems streso veiksniams, o svarbiausia – atsakomybę už genties išlikimą ir jos užtikrinimą. išlikimas. Todėl šališkumas kelia nerimą biologijos lygmenyje: "Kas nutiks, jei aš pastojau (ji pastoja)? - Mes visi mirštame."
• Socialinis. Mes taip buvome užauginti. Ideali šeima mūsų tėvams yra patriarchatas. Vyras yra maitintojas, moteris saugo židinį. O pasikeitus vaidmenims, vyras savaime tampa viščiuku, kuris prašo iš žmonos pinigų, vykdo jos komandas ir įsakymus, vadinasi, „ne vyras“.

Laikui bėgant, blogiausiu atveju, finansinis nesusipratimas priveda prie to, kad vyras praranda savigarbą, santykiai sugenda, seksas pasitraukia rudens lapais nusėtu keliu...

Ar įmanoma atsispirti biologinėms baimėms ir socialiniams stereotipams? Sunku, bet jei yra rimtų vidinių priežasčių ir pagrįstų argumentų, galite.

Prisiminti, kad šeimyninių vaidmenų ir pareigų pasiskirstymas yra jūsų gyvenimo projektas, o ne duoklė tradicijoms.

Jei intuityviai jaučiate, kad jūsų poroje viskas jums tinka, jei nerimą keliančios mintys ir abejonės kyla tik po kažkieno užjaučiančių klausimų ar nuoskaudų, nekreipkite dėmesio į kaimynų nuomonę ir tėvų šeimų kilmę. Įsiklausykite į savo jausmus ir argumentus, kurie jums svarbūs. Atsipalaiduokite, kartu patikrinkite, ar viskas šeimos projekte veikia taip, kaip norite, ir – tik tuo atveju – skaitykite toliau.

Išties būna, kad finansinis vyro bejėgiškumas signalizuoja, kad santykiuose ne viskas gerai. O tai – visiškai kitokia istorija, reikalaujanti atidesnio požiūrio.

Įvykių raidos scenarijai gali būti įvairūs.

1. "Mama"

Akivaizdu, kad teko susidurti su pavyzdžiais, kai moteris tampa ne tik tikra šeimos galva, o už absoliučiai viską atsakingu žmogumi. Ji atsakinga už lemtingus ir kasdienius sprendimus, už kasdienes problemas ir visapusišką finansinę paramą sau, vaikams ir vyrui. Ji daug dirba, kad visi jaustųsi gerai, o kartu traukia visas kitas šeimos gyvenimo sritis. Šioje sistemoje vyras atlieka nerūpestingo vaiko vaidmenį su minimaliomis jam maloniomis pareigomis, mielais pomėgiais ir „santuokinės pareigos“ vykdymu.

Jei atsidursite panašioje situacijoje - deja, greičiausiai, tai bus amžinai. Vyrui patogu, ir vargu ar jis norės ką nors keisti. Įprotis jaustis, didėjantis neatsakingumas veda į degradaciją, profesinių įgūdžių ir kvalifikacijos praradimą, o galiausiai mūsų herojus geriausiu atveju baigiasi chronišku gulėjimu ant sofos, o blogiausiu – ramiu gėrimu su neišvengiamu nepasitenkinimo ir nepasitenkinimo jausmu. „Mamytė“ ne tik aprūpina savo tikinčiuosius materialiai, ji jam tarnauja ir kaip skundų liemenė, ir guodė, ir emocinis donoras.

Deja, mūsų realybėje toks scenarijus nėra neįprastas. Tam yra daugybė priežasčių – iš kartos į kartą baimė „likti be vyro“, nepakantumas vienišumui, moteriškas nesaugumas, išugdyta nepagarba sau, baigiant pozityvaus šeimos scenarijaus ir sektino pavyzdžio nebuvimu.

Žinoma, kiekvienoje individualioje tokio pobūdžio situacijoje yra daug niuansų ir svarbių smulkmenų, tačiau jei pateikiate bendrą rekomendaciją, turėtumėte pažvelgti į savo norą kontroliuoti absoliučiai viską. Ar visiems reikia jūsų kontrolės ir dalyvavimo visuose renginiuose? Ar tavo vyras tikrai absoliučiai bejėgis ir kvailas padaras, kuris be tavęs negali žengti nė žingsnio? Kas nutiks, jei dalį atsakomybės skirsite jam ir kitiems šeimos nariams? Kodėl tu šito taip bijai?

Sąžiningas atsakymas į šiuos klausimus gali padėti pradėti keistis.

Ir atminkite, kad tokiu atveju pradėti galite tik jūs, nes vyras yra įpratęs viskuo ir visada jums paklusti.

2. „Genijaus auka“

Šioje šeimoje vyras užsiėmęs darbais, kurie ateityje bus naudingi (arba ne) žmonijai, bet tikrai niekada neduos šeimai pinigų ir gerovės. Istorija žino daugybę pavyzdžių, kai asmeninė moters laimė buvo kilni auka vyro genijui ir žmonijos ateičiai. Kartu statistika negailestinga: daugybėje milijonų genijų yra vos keli, o tinginių vyrų, kurie bėga į darbą nuo atsakomybės ar nepatogių santykių šeimoje – tūkstančiai.

Tokių santykių spąstai ta, kad amžinai „užsiėmęs“ vyras ilgainiui nusišalina nuo visų pareigų, sprendimų priėmimo, pokalbių, problemų su vaikais ir artimaisiais ir dingsta kaip atrama. Tuo pačiu metu Genijus gali periodiškai persverti teises arba pasirodyti kaip tėvas pačiu netinkamiausiu ir keisčiausiu būdu, pakenkdamas, o ne padėdamas.

Žinoma, tai sąmoningas (nors ir dažniau nesąmoningas) pačios moters pasirinkimas – paaukoti savo komfortą ir normalų gyvenimą vardan vyro užgaidų. Ir, žinoma, gyvenimas šalia narciziško charizmatiko ar intelektualinio histeroido alsuoja itin plačiu emocijų spektru. Tačiau, kaip taisyklė, jie visi patenka į neurotinio prisirišimo ir galiausiai lėtinio nuovargio apibūdinimą.

Jei pavargote jaustis blyškiu šešėliu, antraplaniu aktoriumi, varomu arkliu, nesulaukiate nei dėmesio, nei pinigų, nei pagarbos, užduokite sau klausimą: „kam tau to reikia?“. Ką gaunate iš tokios padėties? Pažvelkite atgal į savo santykius su tėčiu – ar tai atrodo kaip nors? Ir pagaliau pradėkite vertinti ir gerbti save, keisti žaidimo taisykles ir leistino ribas. Jūs netgi galite parašyti 100 taškų sąrašą pavadinimu „Ko aš vertas?“ (Užuomina: dėmesys, pagarba, laikas, kelionės prie jūros, kelionės pas masažuotoją, romantiškos vakarienės ir t. t. ir t. t.) į jo teisingumą. Ir nesitikėk iš savo vyro malonių – sąrašą reikia sudaryti nepriklausomai nuo kieno nors nuotaikos. O ten, matai, pasikeis visa santykių sistema.

3. „Neužgesinama žvaigždė“

Turėjau klientę – labai pasiturinčią ponią, kelių įmonių savininkę. Ji ištekėjo kelis kartus, ir situacija pasikartojo: sėkmingas „įdomus žmogus“, su kuriuo susiejo gyvenimą, po kurio laiko prarado darbą / verslą ir pradėjo gyventi savo lėšomis. Kai tai nutiko jos trečiajam vyrui, kadaise klestinčiam ir perspektyviam verslininkui, ponia po ilgų verkšlenimų pasakė: „Gal aš reikia kad vyras šalia manęs buvo silpnesnis už mane? Jei jis stiprus, sėkmingas, jis bus patrauklus jaunam ir gražus ir ... gali palikti mane. Ir todėl jo niekam nereikia – tik man“.

Tai ne vienintelis atvejis mano praktikoje, kai giliausias nepilnavertiškumo kompleksas pastūmėjo moterį, pirma, įrodyti savo vertę karjera, o antra – kompensuoti vyro nesėkmes.

Pagalvok, ar šalia tavęs kiekvieną kartą yra „nevykėlis“, kurio fone tu bet kokiomis aplinkybėmis esi angelas, žvaigždė, karalienė ir primadona, „vargšas ir niekšas“, kurį tu“ pranokti viskuo“. Galbūt ši situacija gali ką nors pasakyti apie jūsų paslėptus kompleksus, nuolatinę konkurenciją tėvų šeimoje ir baimę būti šalia visaverčio, ​​šviesaus, turtingo ir patrauklaus partnerio?

Be abejo, visos trys šeimos sistemos yra nesveikos.

Pirmas žingsnis problemos sprendimo link – suprasti, kad finansinis disbalansas šiuo atveju yra tik ledkalnio viršūnė. Santykių trūkumai jį maitina, o jų kompleksai ir baimės.

Antra - netoleruoja diskomforto; pasakykite savo partneriui, kas jums nepatinka; pasiūlyti išėjimo variantus.

Trečias - kritiškai įvertinti situaciją ir savo indėlį į ją. Jūs negalite pakeisti kito žmogaus - reikalauti ir laukti bent jau yra neprotinga. Bet jūs galite pakeisti tai, ką duodate. Kartais pakanka pakeisti tai, ką gauni.

Daugiau skaitykite Lyubchenko.ukr

Taip pat prisijunkite prie TSN grupės. Tinklaraščiai Facebook ir sekite skilčių naujienas!

Daugelis moterų skundžiasi, kad jų vyrai yra pasyvūs ir nesistengia gerai užsidirbti ar pradėti verslo. Jie gali valandų valandas kalbėti apie verslą, kurti planus ir sklandyti debesyse, bet iš tikrųjų jie niekada nieko nesiima. O visos materialinės problemos krenta ant moters pečių, kuri, kaip žinome, gali ir šuoliuojantį arklį, ir degančią trobelę.

Šiandien parodysime, kaip paskatinti savo vyrą uždirbti daugiau. Apsirūpinkite kantrybe, ištverme ir visa savo moteriška išmintimi ir pasiruoškite dideliam darbui su savimi ir savo vyru.

Kaip priversti vyrą užsidirbti daugiau

Jei nori, kad tavo vyras pakiltų nuo sofos, kraustytųsi ir uždirbtų daugiau pinigų, nebekalbėk su juo apie tai! Liaukis jo nervintis, verkti ir skųstis, kad, sako, kiti vyrai užsidirba pinigų atostogoms užsienyje, bet jis negali man duoti. žmonos pinigų naujiems batams.

Jį pamačius vyras suserga morališkai, o jis nori tik ieškoti pasiteisinimų arba nukeliauti kur nors toli nuo tavęs – pas draugus, degtinę ar meilužę.

Reikia ugdyti vyro norą užsidirbti ir gerai gyventi. Ir tam būtina jį pratinti prie nepriklausomybės. Mes patys lepiname savo vyrus, demonstruodami savo gerą uždarbį, patys sprendžiame visus svarbius gyvenimo klausimus - nuo buto pirkimo ir remonto iki pareiškimų rašymo savo vyrų vardu įvairioms institucijoms!

Vyras CAM turi priimti sprendimą. Jis yra vyras. Net jei ir ne toks pasitikėjimas savimi, kaip norėtume, bet pasitikėjimas laikui bėgant atsiranda!

Pavyzdžiui, jūsų ir jo uždarbio vos užtenka apmokėti komunalinius mokesčius ir buto nuomą. Nereikėtų imti sau papildomo darbo ir suktis kaip voverė rate, tikint, kad iš vyro vis tiek nieko negausi! Kadangi pinigų nepakanka, reikia sukurti vyrui diskomforto sąlygas. Pradėkite nuo maisto. Vietoj įprastos mėsos maitinkite ją liesomis sriubomis ir grikiais, taip pigiau! Jei ji klausia kodėl, atsakykite, kad visus pinigus paima komunalinis butas, o mes negalime sau leisti valgyti kiekvieną dieną mėsos. Taip pat dažnai priminkite vaikams, kad jiems reikia naujų drabužių, dviračio, knygų mokyklai, pasivaikščiojimui į pramogų parką ir pan. Vyras bent jau dėl vaikų turėtų kraustytis ir pradėti galvoti, kaip uždirbti daugiau.

Apskritai parodykite diskomfortą ir skųskitės tuo, o visas problemas tegul vyras sprendžia pats. Nepamirškite vėliau žavėtis jo sumanumu ir drąsa.

Ar norite, kad jūsų vyras pradėtų verslą?

Kad vyras taptų verslininku? Išmeskite jam knygą, aptarkite kylančias idėjas, palaikykite savo sutuoktinį. Tapkite jo verslo kompanionu, o gal net verslo partneriu. Padėkite jam kai kuriais smulkmenomis, švelniai pastūmėkite priimti teisingus sprendimus, bet taip, kad vyrui susidarytų iliuzija, jog tai JIS PATS užsiima verslu, ir tik su jumis konsultuojasi.

Jei suprasite savo vyro reikalus, visada turėsite apie ką pasikalbėti, o šeimos sąjunga nuo to tik stiprės ir nereikės bijoti, kad tapęs turtingas vyras paliks šeimą. dėl jaunos meilužės. Ir tam pačiam reikia ne tingėti, o tobulėti kartu su vyru.

Palaikykite jo norą sulaukti sėkmės, pakelkite jo savivertę, padėkite vyrui patikėti savo jėgomis. Kartu mokykitės, skaitykite ir susitikite su reikiamais žmonėmis.

Ką veikia dauguma žmonų? Arba jie kasdien erzina savo sutuoktinį, arba tikrai sukuria jaukumą namuose, skaniai pavalgo, rūpinasi juo ir džiugina seksu, bet ir toliau praeiviai užsimena, kad jis galėtų uždirbti daugiau. Ir tai jau, nors ir švelnus, bet spaudimas jos vyrui, kurio jis siekia išvengti.

Apibendrinant tai, kas išdėstyta pirmiau: jei vyras jaučiasi esąs situacijos šeimininkas, kad nuo jo priklauso šeimos turtas ir gerovė, kad jis yra atsakingas už savo šeimą, jis stengsis suteikti savo šeimai geresnį gyvenimą. Bet su žmonos parama.

Kaip paskatinti savo vyrą uždirbti daugiau? Moteriški triukai

Yra keletas moteriškų gudrybių, kurias sėkmingai naudojame mes, moterys. Jas galima panaudoti ir tada, kai norime, kad mūsų vyras uždirbtų daugiau. Ką reikia padaryti?

Pirmas triukas: liūdna

Pirma, jei jūsų santykiai yra geri ir didžiąją laiko dalį esate malonus ir linksmas, galite jaustis liūdni. Vyras tai iškart pastebės, nes nuotaikų skirtumas stulbina. Arba tu visada šypsosi ir juokauji, tada liūdnai ir nepasakysi nė žodžio. Pagrindinė šio metodo sąlyga – kad anksčiau buvai viskuo patenkintas ir visada malonus.

Jis tikrai paklaus, kas atsitiko. O tu atsakai: „Atleisk, matau, kad ir taip daug darai dėl šeimos. Ir pamačiau parduotuvėje auksinę apyrankę, apie kurią svajojau visą gyvenimą. Tikriausiai tai tik mano užgaida, nes suprantu, kad yra už tai svarbesnių dalykų. Nekreipk dėmesio...“

Ir toliau liūdėti dieną ar dvi. Vyras tikrai stengsis susirasti pinigų (taigi ir užsidirbti!) Norėdamas patenkinti jūsų norą, kad tik vėl pasimatytų su gera nuotaika. Tik neliūdėk ilgiau nei dvi dienas, antraip vyras pavargs matydamas tavo surūgusį veidą. Jei jis nesupranta pirmą kartą, pakartokite tai po savaitės ar dviejų. Tačiau kai gausite tai, ko norite, parodykite savo džiaugsmą, įtikinkite jį ir nekartokite šios technikos per dažnai, kitaip vyras jus išgyvens.

Antras triukas: paklausa

Antrasis moteriškas triukas – reiklumas. Yra toks modelis, kad kuo daugiau reikalausite iš savo vyro, tuo jis daugiau uždirbs. Tai yra, jums nereikia tenkintis mažu! Nuo pat santykių pradžios pratinkite jį prie to, kad visada ko nors reikia: kiekvienam naujų drabužių sezonui, kiekvienai vasarai - atostogoms užsienyje, gimtadieniams - nuostabios dovanos, o po metų ar dvejų bendro gyvenimo tu laukite iš jo automobilio kaip dovanos ... Nesitaikykite su tuo, kad jūsų vyras neuždirba pakankamai. Netaupyk. Džiaukitės galėdami įsirengti namus iš vyro uždirbtų pinigų, tačiau nepamirškite pagirti ir padėkoti.

Kaip dar galite paskatinti savo vyrą uždirbti daugiau? Nekritikuokite. Nepalyginsi su kaimyne Vasia, kuri turi auksines rankas, todėl perka antrą butą. Vyro geriau išvis su niekuo nelyginti arba lyginti tik jo naudai: „Žiūrėk, tau sekasi tarp draugų. Tai nenuostabu, nes esate gimęs lyderis ir jums pasisekė. Apskritai aš tikiu, kad gyvenime pasieksite daug!

Jei vyras bando užsidirbti didelių pinigų, pagirkite jį už tai. Žodžiais ir nuoširdžiai. Pagirkite iš karto, o ne po dienos ar dviejų, kitaip visas poveikis išnyks. Jei vyras žinos, kad žmona jį vertina ir gerbia, jis stengsis padaryti dar daugiau gero ir įnešti į namus dar daugiau pinigų, kad pamatytų nuoširdų mylimos žmonos džiaugsmą.

Ir paskutinis dalykas apie moteriškus triukus. Atsisakykite papildomo darbo. Žinoma, iš pradžių bus šiek tiek sunku be papildomų pinigų, tačiau tik taip vyras uždirbs daugiau. Paaiškinkite tai tuo, kad sveikatos būklė nebeleidžia dirbti. Norėdami įsitikinti, galite apsilankyti pas gydytoją. Prastas regėjimas, padidėjęs nervinis susijaudinimas, venų varikozė, osteochondrozė ar dar tūkstantis priežasčių atsisakyti papildomo darbo! Dabar moteris negalės visko tempti ant savęs, vadinasi, vyras turės tapti vyru.

Svarbios detalės

Turbūt ne visi vyrai sugeba tapti ambicingi uždarbio atžvilgiu. Pasistenkite atkreipti dėmesį ir į šias svarbias smulkmenas, nuo kurių priklauso jūsų vyro noras užsidirbti daugiau:

S Kas yra jo šeimos galva? Kas uždirba vis aktyviau? Galbūt už viską jo šeimoje atsakinga mama, todėl jis tikisi iš jūsų aiškaus vadovavimo?

■ Kas yra jūsų vyro draugas? Ar jis turi sėkmingų draugų, ar galite imti iš jų pavyzdį? O gal jo draugai pasyvūs ir gyvena kaip visi? Kokie pokalbiai vyrauja jūsų įmonėje? Verkšlenti ir skųstis vienas kitu, ar kalbėti apie siekius, tikslus ir gerą gyvenimą?

■ Ar jūsų vyras turi tokias charakterio savybes kaip užsispyrimas ir atkaklumas? Ar po pralaimėjimo ir nesėkmingų bandymų jis sugeba padaryti išvadas ir judėti toliau?

■ Ar vyras atlieka pradėtą ​​darbą, ar atsisako jį pusiaukelėje ir atideda vėlesniam laikui? Ar jis siekia konkretaus rezultato, ar leidžia sau mintis, kad yra užsiėmęs „labai svarbiu reikalu“, o tikslas pasimeta kasdienėse smulkmenose?