Aptarkite problemą, raskite išeitį ir ramiai išsiaiškinkite – ne, jie negirdėjo. Tačiau atsisveikinti su skandalu, pašalinti vienas kitą iš socialinių tinklų, dalytis draugais ir susitaikyti per kelias dienas (ar mėnesius) – gydytoja liepė. PEOPLETALK kalbėjau su Daša, kuri visą laiką išsiskyrė su savo vaikinu, o tuo pačiu sužinojo iš psichologės Nadežda Rimskaja(gyvenimo treneris, judėjimo „Antipelenė“ ir autorinės programos „Karališkasis klubas“ kūrėjas), kaip išeiti iš šio užburto rato.
– Kodėl jis tau taip vėlai skambina? (2009 m.)
Mūsų santykiai užsimezgė atsitiktinai, tarp mūsų nebuvo jokios ypatingos aistros, bet kažkodėl nuo pat pradžių romanas buvo audringas – jis man pavydėjo visiems vyrams, o aš (išdidi ir nepriklausoma) nesiruošiu teisintis. kam aš einu į kiną arba kodėl viena nuėjau į geriausios draugės gimtadienį. Dėl to visus pirmuosius mūsų santykių metus išsiskyrėme dėl pavydo. Tikrų priežasčių nebuvo, bet aistros kunkuliavo, ir joms reikėjo išeities – tokia išeitimi tapo išsiskyrimas ir susitaikantis seksas (kaip ir be jo!). Toks malonus jausmas – visai neseniai tau buvo toks kartėlį (gyvenimas yra skausmas), o štai tu vėl „kartu prieš visą pasaulį“, ir problemos nereikia spręsti (kuriam laikui ji nunyksta į antrą planą). ). Visi aplinkiniai nesuprato, ką mes kartu darome, nesupratome ir mes. Tačiau objektyvių priežasčių nutraukti santykius nebuvo.
Psichologas: Tarp partnerių nebuvo ypatingų jausmų, jie greičiau sutarė iš nuobodulio. Jie neturėjo ypatingos priežasties susiburti, tačiau nebuvo rimtų priežasčių viską nutraukti. Esant tokiai situacijai, reikia daugiau bendrauti su partneriu, išsiaiškinti jo lūkesčius ir pranešti apie savuosius.
— Nedelsdami nusivilk tą sijoną! (2010 m.)
Per kažkokį stebuklą išgyvenome metus. Pamažu pripratome vienas prie kito, išmokome atspėti vienas kito nuotaiką, tačiau pavydo skandalai įgavo naują formą – dabar jie buvo apie... mano drabužius ir lūpų dažų spalvą. „Ar tu išeini į tai? Ne, su šia suknele vaikščiok tik su manimi. Stengiausi tapti idealu – mažiau makiažo, suknelės ne tokios trumpos (vyrą jau turiu, kodėl turėčiau atkreipti kitų dėmesį). Kažkuriuo metu man paskambino draugas ir pasakė Dima(vadinkime taip) paprašė draugės numerio (beje, ji vilkėjo trumpomis suknelėmis). Tada paaiškėjo, kad ji „tiesiog pati man tavęs pavydi ir nori su mumis bartis“. Greitai susitaikėm, nes turėtume būti kartu. Kas turėtų? Vis dar nesupratau.
Psichologas: Ginčai ir skandalai jiems jau tapo norma. Juos vienija tik tai, kad abu nepasitiki savo partneriu ir, kaip maži vaikai, toliau „sūpuoja valtį“, tikrindami vienas kitą. Tuo pat metu vyras pradeda suvokti, kad kad ir kaip toli nueitų, partnerė nuo jo niekur nedings.
– Kodėl nesupažindini manęs su savo mama? (2011 m.)
Treji metai jau yra ilgas laikas. Taigi tai, kad niekada nepažinojau jo mamos, mane pradėjo šiek tiek nervinti. Lengvai. Truputį. Porą kartų per dieną apie tai galvodavau. Gal tris. Ne daugiau. Dėl to išsiskyrėme tris kartus. Bet jis pats su ja nesusitvarkė, todėl tiesiog nemanė, kad būtina mūsų supažindinti. Pora skandalų („Tu manęs gėdiesi!“ „Aš tau tuščia vieta“) - ir jie vėl susibūrė. Juk kiti žmonės (net ir mama) nėra pagrindinis dalykas, mūsų santykiai yra dviejų.
Psichologas: Keista, kad tik po trejų metų mergina pradeda galvoti, kodėl jos partneris nesirenka. Santykiai nesusiklostė iki santuokos. Pažintis su mama tikrai nėra vienintelė problema. Šią akimirką vyras mintyse vėl įsitvirtina, kad „visi viskuo patenkinti“, vadinasi, bendravimo stilius „išeik - ateik čia“ tęsiasi.
"Mes turime mažiau sekso!" (2012 m.)
Abu tapome brandesni, ramesni, vis mažiau tvarkėme santykius ir jau galvojame apie bendrą ateitį. Pradėjome ieškoti buto (kiek galima nakvoti vienas pas kitą), o aš pažvelgiau į juvelyrinių dirbinių parduotuvę (na, kaip pažiūrėjau, šiek tiek pamerkiau akimi į tą pusę). Tiesa, jis turėjo daug darbo, aš taip pat dingau biure, pradėjome rečiau matytis (ir miegoti kartu), ir tai šiek tiek erzino (juk jaunas kūnas).
Psichologas: Intymi santykių pusė daugeliui porų nėra pati svarbiausia. Jei abu partneriai patenkinti savo intymaus gyvenimo dažnumu ir kokybe, vadinasi, viskas tvarkoje. Tačiau mūsų heroję pradeda apimti abejonės.
„Mes turime problemų“ (2013 m.)
„Žinote, aš buvau pas gydytoją, galiu turėti problemų ateityje pastoti“, – negaliu jo pasmerkti IVF ar net įvaikinti. Leiskite jam žinoti, ko tikėtis. „Mes galime su tuo susitvarkyti“, - netikėtai atsako jis. Oho! Pasirodo, neklydau pasirinkusi vyrą. Esu labai dėkingas, kad ateinančiais mėnesiais nesiginčijame, viską nuleidžiu ant stabdžių.
Psichologas: Beje, problemos pastojant vaiką gali būti psichosomatinės. Taip kūnas signalizuoja, kad partneris netinkamas daugintis.
„O šios vestuvės“ (2014 m.)
„Žinoma, jūs turite daug tarakonų“, - švelniai pradėjo pokalbį automobilyje pakeliui į Sokolniki parką, kur ketinome važinėtis dviračiais. „Aš irgi ne dovana“, – greitai pridūrė (sužinojo, infekcija, tiek metų jausti mano artėjančius pykčio priepuolius). „Trumpai tariant, eikime į metrikacijos skyrių ir pasirašykime. Tu teisus, laikas apsispręsti“, – išdidžiai užbaigė savo romantišką monologą. „Uh... gerai“, – sugebėjo laiminga nuotaka, įnirtingai bandydama prisiminti paskutinį kartą, kai turėjome lytinių santykių. Bet pasiūlymas lyg ir buvo pateiktas, bet už dovanotą arkliuką, kaip sakoma... Pradėjau rinktis suknelę ir restoraną.
Psichologas: Neaiškus sakinys yra neaiškių ketinimų įrodymas.
„Labas, laukiau tavęs valandą“, – sakau į telefoną. „Sveiki, a Dima dabar duše, kas tai? išgirstu atsakymą. Labai labai banalu. Visai nepadoriai banalu. Galvoje sukasi tik viena mintis: „Jis toks pavydus, todėl pats neturėtų keistis“ (įspūdinga logika, tiesa?). Apskritai mes susitikome. Julija pasirodė simpatiška mergina, kuri jau pusę metų gyvena su juo (antrame bute), nieko apie mane nežino (dažnai būna komandiruotėse) ir dėl jo atsisakė svajonių stiuardesės darbo (“ Ji skris, o vyrai ją kankins“). Kartą jis sulaužė jai veidą, bet pati kalta (kas tuo abejotų). Aš vis tiek nusprendžiau už jį pakovoti ir šį kartą nesiskirti - nesakysiu, kad pavydėjau (nors tai skaudėjo, kad ir ką sakytų), greičiau gailėjausi tiek metų, praleistų šiems santykiams. Bet išėjo kitaip.
Po trijų dienų
"Labas. Aš visapusiškai * operoje. Vakar tiesiog prisigėriau malkų, o dabar pabudau savo bute lovoje su Denisas(jo pažįstamas) ir kažkoks nuogas jauniklis. Nepamenu, ar turėjome lytinių santykių, ar ne, ką turėčiau daryti? – Visa tai girdžiu iš ragelio. Tačiau vamzdis nėra mano. Mobilusis priklauso jo geriausiam draugui, ant kurio peties ką tik pabudau ir dabar garsiakalbio dėka išgirstu šią neįtikėtiną istoriją (tai ne kerštas, mes visi tik žmonės). „Netrukus Daša turi ateiti“, – panikuoja „mano gyvenimo meilė“. „Net nežinau, ką tau patarti, esu užsiėmęs“, – atsako Kostja. Šiandien turime Dima tai būtų buvę šešerių metų santykiai. Kaip jau galima spėti, tą dieną jis manęs nelaukė. Ir kitą taip pat.
Psichologas: Gana nuspėjama tokių santykių pabaiga. Gaila abiejų jaunuolių, kurie nuo pat pirmos pažinties dienos vis atidėliojo išsiskyrimą, ilgainiui užtempdami santykius ilgus metus. Įprotis grįžti ten, kur blogai, yra daugelyje porų. Taip gyveno mūsų tėvai, taip gyvename mes. Tačiau nebijokite pakeisti savo gyvenimo ir išsiskirti su tais, su kuriais nesiseka (net jei turite jausmų). Reikia atsikvėpti, apsispręsti ir išėjus, išeiti, kitaip, kaip matome, santykiai gali trukti ilgus metus, bet neatnešti laimės. Turime stengtis suprasti, kad kituose santykiuose (su kitais žmonėmis) jūs abu būsite daug laimingesni ir paleiskite. O jei vis dėlto nuspręsite likti kartu, tuomet būkite pasiruošę eiti į kompromisus, keistis dėl partnerio ir nebėgti į krūmus ištikus pirmoms problemoms. Galbūt turėtumėte kartu pasikonsultuoti su specialistu.
Įdėkite save į savo partnerio vietą. Paprasta taisyklė, kuri tikrai veikia. Prieš kaltindami ar kritikuodami pagalvokite, kaip jaučiasi jūsų mylimasis. Galbūt jam praverstų šiek tiek supratimo ir palaikymo.
Nepamirškite pagirti savo mylimo žmogaus. Visi mokame kritikuoti, bet dažnai pamirštame pagirti.
Neik miegoti susipykus. Naktimis susisukti, paskui eiti į darbą, supykti – kam to reikia? Pratęsti skandalą kelias dienas yra bloga mintis.
Neneškite nešvarių baltinių iš trobelės. Nereikia keiktis viešai ar draugų kompanijoje. Išspręskite problemą privačiai ir ramioje aplinkoje. Beje, draugėms taip pat geriau visko nežinoti - jūs jam atleisite, o jos primins, kad pamiršo jūsų jubiliejų (beje, septyni mėnesiai ir dvi savaitės yra rimtas pasimatymas).
Venkite įžeidimų. Pasistenkite problemą išspręsti ramiai, kad vėliau į galvą nešoktų „riebūs“, „alfonai“ ir kiti nemalonūs teiginiai.
Neatidėliokite problemos. Susitaikantis seksas visada malonus, bet pirmiausia turite išspręsti problemą, o tada kuo daugiau kartų pakentėti.
Nepamirškite atsiprašyti. O svarbiausia – svarbu pačiam suprasti, už ką prašote atleidimo.
Netylėk. Jūs neturite patirti visų smulkmenų, bet išmokite kalbėtis su savo partneriu ir aptarti jums nemalonias situacijas.
Nelyginkite. Nelyginkite savo partnerio su ankstesniu mylimuoju (ypač garsiai) ar geriausios draugės vyru. Visos poros turi savo problemų.
Nekovokite dėl kovos. Jei išgyvenate sunkią dieną arba ginčijatės su draugu, nekeiskite to ant savo mylimojo.
k / f „Įprotis skirtis“ (2013 m.)
Konfliktai ir konstruktyvus jų sprendimas yra vienintelis būdas pasiekti harmoniją poroje. Sužinokite, ką galite gauti, jei nustosite vengti muštynių.
1. pradėsite labiau pasitikėti vienas kitu.
Konfliktai, kurių nepavyksta greitai išspręsti, daugeliui porų kelia tokį siaubą, kad nori jų bet kokiomis priemonėmis išvengti. Žmonės tokius kivirčus laiko lemtingais santykiams. Ir visiškai veltui.
Dėmesio! Tik tuo atveju, jei pavyksta pasikalbėti nesuasmenėjus, bet tuo pačiu ir neužgniaužus emocijų, o priešingai, padarius jas prieinamas partneriui, toks kivirčas tik sustiprins jūsų santykius. Tai suprasite, kai audra pasibaigs.
Išgyvenę vieną kovą, mažiau bijote kitos. Pradėsite labiau pasitikėti savo partneriu ir savimi, žinodami, kad esate pakankamai pajėgūs susidoroti su galimais nesutarimais. Dėl to sunkių pokalbių su savo sielos draugu neatidėsite paskutiniam. Suprasite, kad geriau ne kaupti neigiamas emocijas, o kuo greičiau išsiaiškinti, kas negerai.
2. Po kovos jausitės daug geriau.
Taigi, jei pavyks išreikšti savo emocijas ir nupūsti garą, atsikratysite įtampos, nerimo ir baimės. Tai teigiamai paveiks jūsų psichinę ir fizinę sveikatą.
Žinoma, tai nereiškia, kad visas toksiškas mintis reikia išlieti ant savo partnerio. Nors kartais geriau išsakyti viską, kas užvirė, nei laikyti viduje ir laukti, kol viskas susiformuos savaime.
Gregas Godekas, knygos Meilė: kursas, kurį jie pamiršo tave išmokyti mokykloje, autorius sako, kad auksinė etikos taisyklė retai veikia tikrose kovose. Per daug atsargus kalbėjimas niekur nenuves. Todėl kartais geriau paleisti visas emocijas, kad pagaliau suprastum, kas negerai.
Vienintelė taisyklė, kurios reikia laikytis kivirčuose – nemuškite partneriui ir nemėtykite į jį sunkių daiktų. Likusioms – pirmyn: triukšmaukite, trinktelėkite duris, prisiekkite paskutiniais žodžiais. Darykite tai, ką manote, tai padės.
Gregas Godekas.
3. partneris sužino apie jūsų mintis ir jausmus.
Kad ir koks artimas esate, jūsų partneris negali skaityti jūsų minčių. Tikriausiai jis tiesiog nesuvokia, kaip ši tema jus skaudina.
Kartu kyla klausimas: kaip perteikti savo mintis partneriui, kad jis jas suvoktų teisingai ir neįsižeistų? Ypač jei tai yra tam tikra pretenzija jam. Kaip jo nenuvilioti dėl jūsų nepasitenkinimo?
Stenkitės ne kaltinti, o kalbėti apie savo jausmus, apie tai, kaip jus veikia partnerio elgesys. Psichologai šiuos teiginius vadina aš. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Man jau atsibodo tavo darbas“. Aš – tą pačią mintį perteikiantis pareiškimas skambėtų taip: "Man labai apmaudu, kad dažnai vėlai grįžtate namo. Norėčiau daugiau laiko praleisti kartu."
Sakoma, kad kivirčai parodo visas blogiausias mūsų savybes. Tačiau jie taip pat gali atskleisti geriausias mūsų savybes, jei įvaldome sunkiausią jų dalį.
4. tapsite artimesni.
Kovų metu išsiaiškinate, kas partneriui svarbu, ką jis myli, ko nori, kaip kuria ribas, koks lankstus, kas jį skaudina ir ko jam reikia, kad jaustųsi geriau.
Jei susiginčijote dėl to, kad jūsų pusė išbarstė kojines po butą, reikalas gali būti visiškai kitoks. Galbūt priežastis slypi pagarboje ir asmeninėje erdvėje, o ne tikslume.
Gregas Godekas.
Yra dar vienas faktas, kurio negalima ignoruoti. Seksas po kivirčo vertas beveik bet kokio kivirčo. Ir taip pat suartinsite vienas kitą. Visomis prasmėmis.
5. suprasite, kad jūsų sielos draugas yra atskiras žmogus.
Ginčai labai greitai išsklaido iliuziją, kad jau susiliejote į vieną ir pasiekėte visišką supratimą. Dar geriau, jei tai niekada neįvyks. Taigi visą gyvenimą galite pažinti vienas kitą iš naujų pusių.
6. tapsite geresniu žmogumi.
Išmoksite sutelkti dėmesį į tai, kas svarbiausia. Apie tai, kad tavo sielos draugas tau labai svarbus ir tu nori, kad tavo mylimasis būtų laimingas. Taigi jūs tampate kantresni, supratingesni ir rūpestingesni, išmokite tikrai mylėti.
Kai esi kivirčų įkarštyje, akivaizdžiai nesilinksminsi. Jautiesi šlykščiai. Tam tikra prasme kivirčai primena sporto treniruotes. Ar prakaituoti sporto salėje visada smagu? Nr. Bet taip jūs pumpuojate savo silpnybes.
Gregas Godekas.
Ginčytis – tai kaldinti iš plieno kardą. Tik sukietėjus, pakartotinai panardinus į karštą aliejų ir šaltą vandenį, bus gautas meno kūrinys, galintis atlaikyti bet kokį išbandymą. Tas pats ir su jūsų sąjunga.
7. Suprasite, kad neprivalote būti tobulas.
Kova rodo, kad esi tik žmogus. Kartais esate prastos nuotaikos, kartais patiriate stresą, o kartais tiesiog pavargę. Atitinkamai, jūsų santykiai negali būti tobuli.
Visi jūsų vidiniai tarakonai, kuriuos jūs žinote ar nežinote, pasireikš artimuose santykiuose. Tai neišvengiama.
Kai kovojame, įsijungia mūsų vidiniai vaikai. Jie yra pažeidžiami ir neracionalūs. Atrodo, tau vėl dveji ar treji metai. Todėl kai esi įskaudintas, prisimink, kad tai daro vaikas. Norėdami tai padaryti, po ranka galite laikyti mylimo žmogaus vaikystės nuotrauką. Hedy Schleifer, licencijuota konsultacinė psichologė, Santykių terapijos centro direktorė.
Nuolatinės muštynės santykiuose. Kodėl kyla kivirčai?
Tai, kad ginčijatės, rodo, kad jums rūpi tai, kas vyksta tarp jūsų. Jūs vis dar rūpinatės vienas kitu. Kitaip ne taip audringai reaguotum į tai, kas vyksta, nebūtų aistros kaitros. Tačiau kivirčas taip pat rodo, kad ne viskas tarp jūsų yra taip tobula ir sklandu, kaip norėtume. Yra tam tikra problema, kuri sukelia konfliktą.
Ginčas rodo, kad situacija pasikeitė ir jūsų, kaip poros, santykiai vystosi. Būtent ginčytinos problemos ir konfliktinės situacijos, kylančios tarp mylinčių žmonių, verčia juos kartu ieškoti problemos sprendimo, stengtis keistis ir tapti geresniais, kad išlaikytų savo meilę.
Per kivirčus, pasibaigusius susitaikymu ir konfliktais, iš kurių pavyko kartu rasti išeitį, poros santykius pakelia į naują lygmenį. Tokie purtymai – savotiškas jausmų stiprumo išbandymas porai, kuri nori būti kartu.
Kodėl kyla santykių ginčai
Kartais gali kilti konfliktinių situacijų, jei žmonės jau būna prastos nuotaikos prieš kivirčą arba neigiamos būsenos po darbo dienos, išsekimo. Be to, jo atsiradimo priežastis gali būti supratimo stoka, kita vertus.
Pavyzdžiui, žmona tikisi, kad vyras po valgio išplaus indus ir nuvalys stalą, bet jis to nedaro, gali kilti konfliktas. Jei žmona užsiėmusi ir geros nuotaikos, viskas susitvarkys, ir ji pati galės tai pašalinti, bet šiaip tai atrodo smulkmena, arba jau gali būti priežastis ar priežastis kivirčui.
Konfliktinės situacijos beveik visada kyla emociškai. Kartais per stiprų kivirčą, kuris prasidėdavo mažomis, skaudinančiomis ar nemaloniomis frazėmis, tokiomis kaip „Atsiprašau, kad tave sutikau!“, „Kaip galėjau leisti tau tapti mano gyvenimo dalimi?“ Net nepastebėdamas gali išsakyti viską, kas užvirė ir skauda keletą metų. Rezultatas – diskomfortas, pablogėja abiejų nuotaika, ištrupėję nervai, bet išvadų nėra, o tai – blogiausia kivirčo baigtis.
Panašių situacijų gali pasitaikyti tose porose, kurios vienas kitą labai myli. Toks ginčas tik kenkia santykiams, o rezultatų praktiškai nėra. Galite atsikratyti to įvairiais būdais: per valandą arba po kelių savaičių. Bet, deja, kivirčo faktas gali pasireikšti po kurio laiko. Yra tam tikros taisyklės, kaip sumažinti kivirčą iki minimalios žalos abiems.
1. Ginčas, jei jis jau kilo, turi turėti svarią priežastį. Pavyzdyje galima paprasčiausiai atsakyti: „Man nepatinka, kad nesiplauni po savęs ir nenuvalai stalo“.
2. Jei yra abipusis nukrypimas nuo kivirčo temos, geriau to nebedaryti.
3. Tikrai neverta nurodinėti trūkumų, pavyzdžiui, žodžiais „Apleistas, nedėmesingas, lengvabūdiškas“, nes kalbama apie problemą, o ne apie žmogaus charakterį.
4. Verta pagalvoti, kad jei vienam švara svarbi, kitam gali būti ne taip svarbu.
5. Jokiu būdu neišsigąskite trumpo išvykimo iš buto, nes smulkmena gali sukelti skyrybas.
Neįmanoma gyventi be ginčų. Mes kovojame su draugais, tėvais ir partneriu. Konfliktuose nėra nieko blogo, nes jis dažnai veda prie problemų sprendimo ir išvalo atmosferą: „Po perkūnijos visada ateina saulė“. Tačiau svarbu mokėti konstruktyviai ginčytis, tai yra vesti atvirą, sąžiningą diskusiją, be šauksmų ir smurto.
Tačiau kaip ramiai ginčytis, kai neigiamos emocijos „išplėštos iš mūsų vidaus“?
Ginčas pradžioje sukelia pyktį, nesutikimą su esama situacija. Nereikėtų savyje slopinti blogų emocijų, nes galų gale jos suras išeitį ir prasčiausiai palankiu momentu išsiveržs kerštu.
Slopintas pyktis yra griaunanti jėga, kuri neša didelį energijos užtaisą. Tačiau ši energija gali būti nukreipta į kūrybinę ir naudingą veiklą, pavyzdžiui, kai jaučiate, kad pyktis jus užvaldo, eikite pabėgioti į parką, išsivalykite namus, purtykite kilimus, eikite į baseiną. Padarykite ką nors, kad pyktis nesugadintų jūsų santykių.
Santykių vystymosi pradžioje visko numatyti neįmanoma, todėl vyrai ir moterys susiduria su įvairiais sunkumais. Atrodo, kad viskas gerai, bet po kelių dienų prasideda nesusipratimai, ginčai, o vėliau ir skandalai. Taip yra dėl to, kad visi žmonės yra skirtingi, o santykiuose su kitu žmogumi reikia atsižvelgti į jo norus ir principus.
Tačiau ne visi įpratę pakęsti, pasiduoti ir suprasti, todėl jau santykių pradžioje kyla kivirčų. Kartais tai baigiasi susitaikymu ir kiekvieno partnerio klaidų suvokimu, tačiau pasitaiko ir taip, kad poros išsiskiria. Šiuo atveju daug kas priklauso nuo pačios moters, kuri gali kuo kompetentingiau ir išmintingiau žiūrėti į situaciją. Nutraukti santykius yra daug lengviau, nei sugalvoti strategiją, kaip bendrauti su mylimu žmogumi ir rasti su juo tarpusavio supratimą. Jei norite išspręsti problemą, o ne pabėgti nuo jos, peržiūrėkite toliau pateiktas rekomendacijas.
Kodėl muštynės vyksta santykių pradžioje?
Daugelis žmonių stebisi, kodėl kivirčai kyla pačioje santykių pradžioje ir kiek jie tęsis. Tiesą sakant, tai visai normalu, nes pradėti gyvenimą kartu nori du visiškai skirtingi žmonės. Nepamirškite, kad vyrai ir moterys labai skiriasi tiek išvaizda, tiek mąstymu, todėl nereikėtų tikėtis, kad mylimasis jus puikiai supras visame kame.
Pirmiausia atkreipkite dėmesį į tai, kad santykių pradžioje vyksta charakterių šlifavimas, todėl tokiu atveju kivirčai neišvengiami. Kažkas labai mažai konfliktuoja, o kažkas negali suprasti partnerio, dėl ko kyla kivirčai. Pavyzdžiui, jums patinka išsimaudyti karštoje vonioje, o jūsų vaikinui patinka gaivus vėsus dušas.
Tokiu atveju kyla klausimas dėl santechnikos pirkimo, todėl kartais reikia paieškoti priimtiniausių variantų dviese. Daugeliui kivirčai kyla išskirtinai pradiniame santykių etape, nes tada žmonės pripranta vienas prie kito ir blaiviai įvertina visus pliusus ir minusus. Jei šis žmogus jums puikiai tinka, tada po trumpo laiko rasite bendrą kalbą ir nustosite ginčytis dėl smulkmenų. Jei tarp jūsų niekas nesikeičia, pagalvokite, ar šalia esantis žmogus yra tas pats.
Galbūt nutraukti santykius dėl kivirčo?
Dažnai nutinka taip, kad ištverti mylimą žmogų tiesiog nebelieka jėgų, o išsiskyrimas atrodo vienintelis logiškas variantas. Tai visiškai logiškas problemos sprendimas, tačiau ar kada susimąstėte, kokia tikimybė, kad su kitu vyru viskas bus ne visai taip? Psichologai teigia, kad norint, kad vyro ir moters santykiai būtų kokybiški ir normalūs, reikia išlaukti pradinio etapo. Tačiau daugelis neturi pakankamai kantrybės, todėl atsisveikina.
Stenkitės tam tikrą laiką nekreipti dėmesio į kivirčus ir skandalus, palaukite, kol jūsų santykiai normalizuosis. Nepamirškite, kad santykius galite nutraukti bet kuriuo jums patogiu metu. Jei norite vėl susitikti ar gyventi su savo buvusiu mylimuoju, tada vargu ar jums viskas bus taip pat. Stenkitės pereiti šį jums abiem sunkų etapą, nes jei norite būti kartu, turėsite išmokti susidoroti su sunkumais. Tokiu atveju nereikėtų klausyti mamos ar draugų, nes jie nežino visų jūsų tarpusavio santykių ypatybių, o jų patarimai jus tik suklaidins.
Kaip susidoroti su kivirčais naujuose santykiuose?
Jei nežinote, kaip sustabdyti nesibaigiančius ginčus ir skandalus, pabandykite rasti alternatyviausių būdų. Pavyzdžiui, nustokite bandyti ką nors įrodyti savo partneriui. Tai gali būti ginčas dėl to, kas šiandien gamina vakarienę, o gal norite, kad jūsų mylimasis nustotų rodyti savo švelnumą tam tikrose gyvenimo situacijose. Todėl pirmiausia turėsite dirbti su savimi.
Kai tik išsiugdysite savyje nenorą ginčytis, pastebėsite, kad vyras taip pat nustojo įrodinėti savo argumentus. Neleiskite sau pakelti balso, nes taip tarp jūsų kyla didžiulė siena. Aptarkite bet kokį nesusipratimą tyliu, ramiu balsu, bandydami rasti kompromisą.
Išmokite gerbti kitų žmonių erdvę. Dar prieš užmezgant santykius kiekvienas iš jūsų turėjo laisvę, asmeninius pomėgius ir pomėgius, kurie jus džiugino. Žmonėms sukūrus poras, atsiranda noras kontroliuoti partnerį ir savarankiškai rinktis bendrą laisvalaikį. Jūs neturėtumėte to daryti, nes tokiu būdu pažeisite savo mylimojo vidinio komforto jausmą ir išprovokuosite naują kivirčą.
Pasistenkite suprasti, kad laimingi santykiai – tai gebėjimas mylėti, suprasti ir vertinti partnerį ir jo interesus, nepaisant jūsų nuotaikos ar principų. Kai norite ką nors padaryti, sutelkite dėmesį į tai, kaip norėtumėte, kad jūsų mylimasis elgtųsi su jumis.
Kiekvienoje šeimoje kyla problemų, dažnai kyla konfliktinių situacijų. Taip yra dėl to, kad visi žmonės yra skirtingi ir kartais mintys apie tą ar aną nesutampa. Taip kyla konfliktas. Jei susituokusioms porai tai žinoma, nereikėtų nusiminti, kad šeima išyra. Konfliktai yra normalu ir verta sunerimti, jei taip nėra, nes tai reiškia, kad žmonės visą neigiamą energiją kaupia ir išlaiko savyje. Tokiu atveju anksčiau ar vėliau emocijos išeis ir viskas baigsis gana blogai.
Šeimos konfliktai turi daug teigiamų aspektų. Pirma, kivirčai sutuoktinius moko būti kantrūs vienas kitam, įsiklausyti į savo sielos draugo nuomonę, todėl po emocijų antplūdžio sutuoktiniai tampa ramesni.
Antra, šeimyniniai kivirčai dar labiau sustiprina sutuoktinių santykius. Jei vyras ir žmona dažnai ginčijasi, tai yra ženklas, kad jų jausmai dar neatvėso, jie vis dar myli vienas kitą ir nėra abejingi savo sielos draugo problemoms. Ginčas moko analizuoti savo elgesį, charakterį ir tobulėti kaip asmenybei.
Taip pat problemą padeda išspręsti šeimos konfliktas, dėl kurio ir prasidėjo kivirčai. Jei problema nebus aptarta, ji niekur nedings. Todėl dialogas, nors ir pakeltu tonu, geresnis.
Tačiau ginče yra ir nemažai neigiamų aspektų. Labai dažnai skelbiami šeimyniniai kivirčai. Tai didžiulė klaida, nes šeima – atskira planeta, kurioje nepažįstamiems žmonėms nėra vietos. Šeimos konfliktai turi vykti šeimoje, ir niekas neturi teisės į tai kišti nosies.
Kartais nutinka taip, kad vedybinių skandalų liudininkai yra vaikai. Tai niekada neturėtų būti leidžiama. Pirma, vaikas susidaro blogą nuomonę apie savo tėvus, antra, tai yra labai neigiamas psichologinis veiksnys.
Dažnai kivirčo metu žmona ar vyras gali įžeisti savo sielos draugą. Tai dar viena neigiama šeimos konfliktų pusė. Susivaldyti tokiais momentais gali būti labai sunku, tačiau tai padaryti tiesiog būtina, nes į širdis ištarti įžeidimai gali labai skaudėti ir būti įsimintini.
Ginčo metu neturėtumėte lyginti savo sielos draugo su pažįstamu žmogumi. Tai didelė klaida, formuojanti žmoguje tam tikrus kompleksus, taip pat galinti sukelti ne vieną konfliktą.
Kad ir kaip būtų, visada turėtumėte galvoti apie savo sielos draugą, gerbti ir mylėti ją, tada šeima bus tvirta ir jokie kivirčai jos nesugriaus.
ir. kivirčas, nesutarimas, ginčas, kivirčas, (kivirčas), kivirčas, priešiškumas, ožiai, nesutarimai, nesantaika, priešiškumas, nesantaika, nesąmonė; priešingos lyties taika, harmonija, draugystė, harmonija. Ginčai ir ginčai, kivirčai ir intrigos. Kur jis ateis, jis pradės kivirčą. Jis nesutaria su visais. Mes su juo ginčijamės, nesilenkiame. Kiekvienas pasaulio kivirčas nuplaunamas. Ginčai prie gero nepriveda. Ginčas jo šeimoje prieš pirmą žvilgsnį. Vaikai už žaislus, karalienės (joms) kivirčuose. | Taip pat žiūrėkite kraikas ir kraikas. Ginčas, susijęs su kivirču. Ginčytis, kivirčytis, kivirčytis, kivirčytis. -vost, nuosavybė yra. Su kuo ginčytis, išspręsti nesantaiką, būti kieno nors kivirčo, nesutarimo, nesutarimo priežastimi. - su kuo pasiskaityti, barti, ginčytis, gaminti maistą, nesantaikyti, priešintis. Neduok Dieve ginčytis, bet neduok Dieve ir ištversk! Jie ginčijosi dėl smulkmenų. Visa šeima ginčijosi. Visą vakarą ginčijomės. Jie susiginčijo ir išsiskyrė. Ginčas plg. veiksmas žodžiu, ginčytis. Ginčas, kivirčas, kuris ginčijasi su kitais arba apskritai jaudina, kursto kivirčus. Ir jis siunčia į kalėjimą, Vasilijų, vedė vagis ir ausis, ir ginčus, Apaštalų darbai.
Yra daugybė būdų, kaip santykiuose išvengti nuolatinių kivirčų, tačiau ar visada naudojame tokius patarimus? Nuolatinės muštynės santykiuose nėra normalu. Jei matote, kad kivirčai nesiliauja, tuomet turėtumėte pasidomėti siūlomais būdais, kaip sustabdyti šią amžiną kovą ir vėl pradėti mėgautis vienas kito draugija. Atminkite, kad daugiausia kivirčų kyla tada, kai įvyksta nesusipratimas.
1. Nekelkite praeities
Tai didžiulis žingsnis, ir jums tereikia to išmokti. Sakyčiau, kad tai yra esminis dalykas, jei norite sustabdyti nuolatinius ginčus. Nustokite kelti praeitį! Praeitis yra praeitis, ir kuo daugiau prisiminsite, tuo daugiau kivirčų kils. Prisiminimai dažnai sukelia daug senų emocijų, ir tai niekada nepadės mūsų dabartiniams santykiams.
2. Nepalikite klausimų neišspręstų
Žinau, kad tai sunku, ir tikriausiai ne kartą apie tai girdėjote, tačiau kol problema neišspręsta ir nejaučiate apmaudo ar pykčio, neturėtumėte eiti miegoti su šiomis emocijomis. Dėl to jūs abu galite dar labiau įsižeisti, o kivirčas užsitęs ilgai. Kodėl neišspręsus problemos prieš miegą ar bent jau pasikalbėjus apie tai, kad abu pasijustų geriau?
3. Išmokite priimti vienas kitą
Kiekvienas šiame pasaulyje turi savų trūkumų, su kuriais teks susidurti ir su kai kuriais iš jų taikstytis. Jūs turite priimti vienas kitą tokį, koks esate. Jūsų vaikinas niekada negrįžta namo su gėlių puokšte, o mergina nuolat verkšlena, tačiau tai reikia išmokti priimti.
4. Raskite problemos šaknį
Kiekvienas ginčas turi savo pradžią ir šaknis. Jei išsiaiškinsite, kokia yra šio kivirčo priežastis, tuomet galite išspręsti šią problemą ir atsikratyti nereikalingų ginčų. Tai nebus lengva, bet verta!
5. Turėkite save
Viena didžiausių mano problemų – kai pradedu ginčytis, nebekontroliuoju savęs ir negaliu sustoti. Sunku pripažinti, kad klysti, arba prisiimti kaltę. Tačiau padarykite tai bent kartą. Juk tai yra teisingas sprendimas, dėl kurio partneris jus dar labiau įvertins.
6. „Bet“ draudimas
„Bet jei tu padarei tai“, „bet jei tu padarei tai“, užtenka šio „bet“, pašalinkite jį iš savo žodyno ir pamirškite, kad jis egzistuoja. Šį „bet“ naudojau labai dažnai, o kai tik atsikračiau, visi kivirčai taip ilgai nustojo užsitęsti. Taigi tramdyk liežuvį!
7. Ar tai pasikartojantis „spektaklis“?
Šis ir tas pats klausimas nuolat iškyla ir kiekvieną kartą, kai prasideda kivirčas? Vėl ir vėl tas pats? Nemanai, kad tai ženklas? Jei jūsų kivirčas sukasi apie vieną konkrečią problemą, kodėl gi nesusėsus ir ramiai visko neaptarus bei nustojus amžinai ginčytis dėl tos pačios problemos?
8. Atminkite, kad tai svarbu
Galiausiai niekada nepamirškite, kad jūsų santykiai yra labai svarbūs ir turėtų būti branginami. Juk esate kartu dėl priežasties. Sunku tai prisiminti, kai kovoji, bet tai labai svarbu!
Nuolatiniai ginčai su vaikinu. Instrukcija
1. Nustoti kovoti su mylimu žmogumi yra daug lengviau, nei gali atrodyti. Pradedantiesiems imkitės prevencinių priemonių. Norėdami nustoti ginčytis su vaikinu, išmokite užmegzti konstruktyvų dialogą. Išmokite klausytis ir išgirsti savo mylimąjį, taip pat paaiškinti savo poziciją nesuasmenindami, neišleisdami emocijų. Išmokyk to savo vaikiną.
2. Norėdami nustoti muštis su vaikinu, būkite pasiruošę eiti į kompromisus. Neįmanoma visais klausimais turėti vienodo požiūrio, o ir įsimylėjėlių interesai ne visada sutaps. Todėl trečio varianto, kuris tiktų abiem įsimylėjėliams, paieškos gali būti gera išeitis iš bet kokios konfliktinės situacijos.
3. Nustokite ginčytis su mylimu žmogumi, išmoksite aptarti problemas ir eiti į kompromisus. Tačiau kartais emocijos tiesiogine prasme užvaldo, neleisdamos gerai apgalvoti elgesio strategijos. Jei esate pasirengęs pykti prieš savo vaikiną, pabandykite suvaldyti savo emocijas. Išbandykite gilaus lėto kvėpavimo techniką, suskaičiuokite iki dešimties. Per šį laiką emocijos šiek tiek atslūgs, ir galėsite suprasti, kad rami diskusija duos kur kas daugiau nei šauksmas ir abipusiai priekaištai.
4. Galite nustoti ginčytis su vaikinu, jei kartais leisite jam atvėsti. Jei išmokote valdyti savo emocijas, jūsų vaikinas gali neturėti tokių įgūdžių. Jei taip yra, o jūsų mylimasis pradeda „su puse apsisukimo“, leiskite jam atvėsinti savo užsidegimą. Kartais naudinga pokalbį perkelti į kitą temą. Paleisdami emocijas, galėsite daug efektyviau išspręsti savo problemas.
5. Norėdami nustoti kovoti su mylimu žmogumi, išmokite persijungti ir juokauti. Psichologai įrodė, kad humoras ir agresija yra nesuderinami dalykai. Pradėję juoktis, nebegalėsite vienas su kitu ginčytis. O kai nusiraminate, galite pereiti prie situacijos aptarimo. Kartais vietoj humoro galite naudoti švelnumą ir meilę. Nė vienas vaikinas negali atsispirti tokiam ginklui moteriškose rankose.
pastaba
Po kurio laiko „teisingo“ elgesio įsimylėjėliai pripranta prie tokios dalykų tvarkos. Jei iš pradžių toks bendravimas yra sunkus, tada laikui bėgant šiuos įgūdžius galėsite geriau panaudoti spręsdami savo konfliktus.
Naudingi patarimai
Jei kiltų muštynės, atsiprašykite vieni kitų. Ir po kurio laiko pabandykite išspręsti problemą ramioje aplinkoje.
Video kova dėl santykių
Iš pradžių tai gali atrodyti šiek tiek priešingai, tačiau tai, kad pora dažnai ginčijasi, gali reikšti, kad partneriai vienas kitą labai myli.
„Galų gale svarbu ne tai, ar kovojate, ar ne, o ar pakankamai gerai sprendžiate konfliktus ir ieškote sprendimų kaip pora.
Iš pradžių tai gali atrodyti šiek tiek priešingai, tačiau tai, kad pora dažnai ginčijasi, gali reikšti, kad partneriai vienas kitą labai myli. Techniškai ginčas yra nesutarimo tarp žmonių, kurie laikosi skirtingų požiūrių, išraiška. Ginčo metu abu dalyviai vienas kitam nuoširdžiai žodžiais pristato savo asmenybes ir ideologijas. Daugelis žmonių mano, kad artimi santykiai turėtų būti nuolatinis medaus mėnuo, kurio metu žmonės tik juokiasi, laikosi už rankų, šypsosi ir bučiuojasi. Situacija aiškiai paaštrėja, kai paaiškėja, kad meilėje ir santykiuose viskas visai ne taip, kaip įsivaizdavome. Turime susidurti su mintimi, kad ne viskas klostysis taip sklandžiai, kaip norime. Teks leistis į kompromisus ir nuolaidžiauti.
Būtent per šias nuolaidas ir kompromisus parodome, kokie žmonės iš tikrųjų esame, taip pat geriau suvokiame savo partnerį kaip asmenybę. To dėka situacija susiklosto taip, kad geriau vienas kitą suprastume ir išmoktume mylėti vienas kitą taip, kaip nebūtume atspėję. Santykiai tarsi pumpuoja raumenis: kol tikrai nepamatysi rezultato, porą kartų kažką patrauki arba užsidirbi jėgų. Bet dėl to jūs tapsite geresni ir stipresni. Santykiuose mes visada kažko išmokstame ir būtų kvaila tai neigti.
Vienaip ar kitaip, gyvenime visame kame turi būti pusiausvyra. Ir, nepaisant to, kad kartais kivirčai turi gerą poveikį santykiams, reikia suprasti, kad būna vaisingų kivirčų, o būna ir visiškai nereikalingų. Yra būdų, kaip demonstracijas padaryti produktyvesnes, o ne tuščias ir nekonstruktyvias. Jei santykiuose kyla nesutarimų, turime juos vesti protingai ir civilizuotai, kad išlaikytume „chemiją“ ir ryšio tvirtumą sąjungoje.
Taip pat turėtumėte būti atsargūs su savo žodžiais. Juk žodis gali sunaikinti, bet tu gali išgelbėti. Visada turėtumėte žiūrėti, ką sakote, ir nesakyti nieko, dėl ko gailėsitės. Stenkitės nenukrypti nuo temos ir atsiminkite, kad tas, kuris prisimena seną, yra dingęs iš jo akiračio: nekelkite diskusijoms praeities kivirčų. Klausykite ir išgirskite vienas kitą, o ne tik laukite eilėje, kad apgintumėte savo požiūrį. Jei kovos metu jaučiatės nusiminęs ar supykęs, praneškite savo partneriui. O kai konflikto metu elgiatės neracionaliai ar nelogiškai, nebijokite pripažinti, kad klystate.
Jei ginčo metu tampate asmeniški, darykite pauzę ir gerai peržiūrėkite savo mintis. Išmokite geriau valdyti pyktį ir konstruktyviau spręsti konfliktus. Kartais juk situacija taip įkaista, kad viskas tampa gana destruktyvi santykiams. Ar jaučiate, kad ši akimirka atėjo? Taigi laikas atsikvėpti. Įdėkite save į savo partnerio vietą. Niekada tikrai nesuprasite žmogaus, jei atsisakysite pažvelgti į situaciją jo akimis. Turime susitaikyti su tuo, kad mūsų pasaulėžiūra ne visada yra vienintelė teisinga ir į viską reikia pažvelgti visiškai kitu kampu. Atvirai bendraukite vieni su kitais ir stenkitės būti imlesni jūsų nuomonei prieštaraujančioms pažiūroms. Atviri žmonės gyvenime neabejotinai pasiekia daugiau. Atsiminkite, kad jūsų santykių tikslas yra, kad abu būtumėte laimingi, tačiau laimės nepasieksite atsisakius pastatyti save į kito vietą.
Ginčo metu stenkitės išlikti ramūs ir neleiskite emocijoms užvaldyti, nes tai sukels nelaimę. Labai svarbu, kad argumentai būtų prasmingi. Jei muštynių tema ypač jautri, dar svarbiau tampa būti surinktam. Ginčo tikslas yra ne įskaudinti vienas kitą, o užmegzti naują, stipresnį ryšį vienas su kitu.
Apibendrinant, išlaikykite takto ir orumo jausmą kivirčų metu. Niekada nesileiskite klijuoti etiketėmis, šaukti, tyčiotis ar keiktis. Reikia elgtis kaip suaugęs žmogus. Tokioje subtilioje situacijoje jūs abu tiesiog negalite sau leisti nesubrendusio elgesio, jei norite išsaugoti santykius. Visus sėkmingus santykius kuria subrendę žmonės.
„Galų gale svarbu ne tai, ar jūs kovojate, ar ne, bet ar jūs pakankamai gerai sprendžiate konfliktus ir ieškote sprendimų kaip pora. Jūsų meilės ir ryžto stiprybė turėtų padėti jums kartu įveikti bet kokias gyvenimo aplinkybes.
Konfliktai, kurių nepavyksta greitai išspręsti, daugeliui porų kelia tokį siaubą, kad nori jų bet kokiomis priemonėmis išvengti. Žmonės tokius kivirčus laiko lemtingais santykiams. Ir visiškai veltui.
Jei pavyksta pasikalbėti nesuasmenėjus, bet neužgniaužus emocijų, o priešingai – padarius jas prieinamas partneriui, toks kivirčas tik sustiprins jūsų santykius. Tai suprasite, kai audra pasibaigs.
Išgyvenę vieną kovą, mažiau bijote kitos. Pradėsite labiau pasitikėti savo partneriu ir savimi, žinodami, kad esate pakankamai pajėgūs susidoroti su galimais nesutarimais. Dėl to sunkių pokalbių su savo sielos draugu neatidėsite paskutiniam. Suprasite, kad geriau ne kaupti neigiamas emocijas, o kuo greičiau išsiaiškinti, kas negerai.
2. Po kovos jausitės daug geriau.
Jei pavyks išreikšti emocijas ir nuleisti garą, atsikratysite įtampos, nerimo ir baimės. Tai teigiamai paveiks jūsų psichinę ir fizinę sveikatą.
Žinoma, tai nereiškia, kad visas toksiškas mintis reikia išlieti ant savo partnerio. Nors kartais geriau išsakyti viską, kas užvirė, nei laikyti viduje ir laukti, kol viskas susiformuos savaime.
Gregas Godekas, autorius Meilė: kursas, kurį jie pamiršo tave išmokyti mokykloje, mano, kad auksinė etikos taisyklė retai veikia tikruose kivirčuose. Per daug atsargus kalbėjimas niekur nenuves. Todėl kartais geriau paleisti visas emocijas, kad pagaliau suprastum, kas negerai.
Vienintelė taisyklė, kurios reikia laikytis kivirčuose – nemuškite partneriui ir nemėtykite į jį sunkių daiktų. Likusioms – pirmyn: triukšmaukite, trinktelėkite duris, prisiekkite paskutiniais žodžiais. Darykite tai, ką manote, tai padės.
Gregas Godekas
3. Partneris sužino apie jūsų mintis ir jausmus
Kad ir koks artimas esate, jūsų partneris negali skaityti jūsų minčių. Tikriausiai jis tiesiog nesuvokia, kaip ši tema jus skaudina.
Kartu kyla klausimas: kaip perteikti savo mintis partneriui, kad jis jas suvoktų teisingai ir neįsižeistų? Ypač jei tai yra tam tikra pretenzija jam. Kaip jo nenuvilioti dėl jūsų nepasitenkinimo?
Stenkitės ne kaltinti, o kalbėti apie savo jausmus, apie tai, kaip jus veikia partnerio elgesys. Psichologai šiuos teiginius vadina aš. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Man jau atsibodo jūsų darbas“. „Aš“ teiginys, perteikiantis tą pačią mintį, būtų toks: „Man labai apmaudu, kad dažnai grįžtate namo vėlai. Norėčiau daugiau laiko praleisti kartu“.
Sakoma, kad kivirčai parodo visas blogiausias mūsų savybes. Tačiau jie taip pat gali atskleisti geriausias mūsų savybes, jei įvaldome sunkiausią jų dalį.
4. Jūs suartėsite
Kovų metu išsiaiškinate, kas partneriui svarbu, ką jis myli, ko nori, kaip kuria ribas, koks lankstus, kas jį skaudina ir ko jam reikia, kad jaustųsi geriau.
Jei susiginčijote dėl to, kad jūsų sielos draugas mėtė kojines po butą, reikalas gali būti visiškai kitoks. Galbūt priežastis slypi pagarboje ir asmeninėje erdvėje, o ne tikslume.
Gregas Godekas
Yra dar vienas faktas, kurio negalima ignoruoti. Po kivirčo beveik bet koks ginčas yra vertas. Ir taip pat suartinsite vienas kitą. Visomis prasmėmis.
5. Suprasite, kad jūsų sielos draugas yra atskiras žmogus.
Ginčai labai greitai išsklaido iliuziją, kad jau susiliejote į vieną ir pasiekėte visišką supratimą. Dar geriau, jei tai niekada neįvyks. Taigi visą gyvenimą galite pažinti vienas kitą iš naujų pusių.
6. Tau pagerės
Išmoksite sutelkti dėmesį į tai, kas svarbiausia. Apie tai, kad tavo sielos draugas tau labai svarbus ir tu nori, kad tavo mylimasis būtų laimingas. Taigi jūs tampate kantresni, supratingesni ir rūpestingesni, išmokite tikrai mylėti.
Kai esi kivirčų įkarštyje, akivaizdžiai nesilinksminsi. Jautiesi šlykščiai. Tam tikra prasme kivirčai yra kaip sporto treniruotės. Ar prakaituoti sporto salėje visada smagu? Nr. Bet taip jūs pumpuojate savo silpnybes.
Gregas Godekas
Ginčytis – tai kaldinti iš plieno kardą. Tik sukietėjus, pakartotinai panardinus į karštą aliejų ir šaltą vandenį, bus gautas meno kūrinys, galintis atlaikyti bet kokį išbandymą. Tas pats ir su jūsų sąjunga.
7. Suprasite, kad neprivalote būti tobulas.
Kova rodo, kad esi tik žmogus. Kartais esate prastos nuotaikos, kartais patiriate stresą, o kartais tiesiog pavargę. Atitinkamai, jūsų santykiai negali būti tobuli.
Visi jūsų vidiniai tarakonai, kuriuos jūs žinote ar nežinote, pasireikš artimuose santykiuose. Tai neišvengiama.
Kai kovojame, įsijungia mūsų vidiniai vaikai. Jie yra pažeidžiami ir neracionalūs. Atrodo, tau vėl dveji ar treji metai. Todėl kai esi įskaudintas, prisimink, kad tai daro vaikas. Norėdami tai padaryti, po ranka galite laikyti mylimo žmogaus vaikystės nuotrauką.
Hedy Schlaifer, licencijuota konsultavimo psichologė, Santykių terapijos centro direktorė
Naudokite konfliktą kaip galimybę augti. Į muštynes žiūrėk ne kaip į kliūtį, o kaip į pagalbą kuriant sveikus santykius.
Santykių krizė daugeliu atvejų būdinga žmonėms, kurie ilgą laiką yra susituokę arba gyvena kartu. Tiems, kurie tik pradėjo susitikinėti, ši problema negresia. Pirmuoju santykių etapu, kurį visi vadino „saldainių puokštės periodu“, žmonėms užtenka emocijų ir įspūdžių, kad nesiginčytų ir neapsikenttų. Natūralu, kad kivirčų bus, bet mažų – dėl pavydo ar nedidelio nusižengimo.
Iš pradžių poros geriau susipažįsta: bendri pomėgiai, pomėgiai, jų gyvenimas ir planai. Pradiniame etape jie taip pat supranta, ką tiksliai jaučia vienas kitam - paprastą simpatiją, trumpalaikę meilę ar tikrą meilę.
Šeimos santykių krizės
Plačiai paplitusi nuomonė, kad santykių krizė prasideda dėl buitinių sunkumų. Tačiau problemų santykiuose gali atsirasti ir tada, kai vienam iš poros prasideda vidutinio amžiaus krizė. Tokiu laikotarpiu žmogus po truputį pradeda prisiminti savo gyvenimą ir, kažkuo nusivylęs, gali ryžtis rimtam žingsniui – keisti šeimyninį gyvenimą.
„Kasdienybės“ išbandymo jaunavedžiai iš esmės neišlaiko pirmaisiais bendro gyvenimo metais. Nesutarimų priežastys gali būti pareigų pasiskirstymas arba nenoras keisti gyvenimo būdą.
Kita priežastis, dėl kurios nemažai porų išsiskiria, yra fizinis ir emocinis stresas, susijęs su karjera, namų tobulėjimu ar vaikų auginimu. Šiame etape pora neturi pakankamai laiko palaikyti romantiškus santykius ir aistringa meilė pamažu blėsta.
Bendravimas šeimoje
Norėdami išgyventi prasmingų santykių krizes, turite išmokti pasiduoti ir atleisti savo partneriui. Ilgi kivirčai, pasipiktinimas nieko gero neprives, o tik paspartins šeimos iširimą. Svarbiausia taip pat mokėti klausytis ir įsiklausyti į savo sielos draugo nuomonę.
Tačiau neturėtumėte sutikti, jei su kuo nors iš esmės nesutinkate. Taip pat svarbu išsakyti savo nuomonę ir pasiūlymą. Nuolatinės nuolaidos pavers jus žmogumi, kuris nedalyvauja savo šeimos gyvenime ir kuris nuolat visus sunkius sprendimus meta savo partneriui.
Ar kivirčai naudingi?
Jei laikote pyktį, nereikia jo laikyti savyje, tai tik apsunkins situaciją. Geriausia išeitis – kivirčas, bet reikia ir žinoti, kaip tai padaryti teisingai.
Pirma, jūs negalite dėl ko nors kaltinti savo partnerio. Jei turite kokių nors problemų šeimoje, vadinasi, kaltas ne tik jūsų sielos draugas, bet ir jūs. Jei tau tiesiog nepakanka dėmesio arba kažkas nepatinka, tai reikia pasakyti tiesiai, bet nerėkt „tu manęs nesupranti“ arba „tai tu kaltas“, kaip dažniausiai būna. su moterimis.
Ginčytis viešai nepageidautina. Jei norite išsaugoti santuoką, šaukkite vienas ant kito, kad niekas negirdėtų. Niekas neištvers pažeminimo viešumoje ir niekas neturi žinoti apie tavo problemas, nes problemos išsispręs, sklis gandai.
Ginčo metu žmonės išreiškia viską, ką laikė savyje, nuleidžia garą. Tokie pokalbiai padeda geriau suprasti savo partnerį, jo išgyvenimus ir emocijas, rasti problemų sprendimo būdą.
Laiminga šeima
Šeima yra labai svarbi mūsų gyvenimo dalis. Tačiau sukurti tikrai stiprią, draugišką šeimą ir būti laimingam yra gana sunku ir reikalauja daug pastangų. Pakeliui į tokį tikslą įsimylėjėliai nuolat susidurs su sunkumais: nesusipratimais, krizėmis, kivirčais. Svarbu atsiminti, kad susidūrus su jais negalima visos atsakomybės perleisti vienam žmogui, reikia, nebijant sunkumų, juos įveikti kartu. Ir tik tada sukursite tikrai laimingą šeimą.
