Visuomenėje gajus stereotipas, kad visi vyrai yra moteriškės. Apie vyrų neištikimybę sklando legendos. Ar merginos niekada neapgaudinėja? Deja, gražiosios žmonijos pusės atstovai taip pat matomi svetimaujant. Ekspertai įsitikinę, kad moterų neištikimybė santykiams yra daug pavojingesnė nei vyrų. Kokia priežastis ir kodėl merginos apgaudinėja?
Ir tada viena bauda – nors ją vargu ar galima pavadinti nuostabia – akimirka, kai vienai iš partnerių kyla mintis, kad pasaulyje yra ir kitų vyrų. Arba kitos moterys. Kad jie labai patrauklūs (prieš tai beveik visos mintys buvo nukreiptos į partnerį). O jei..., tai, tiesą sakant, net nepavadinsi to išdavyste, nes... Juk šis žmogus (apie vyrą ar apie žmoną) manęs visiškai negerbia, nevertina, nenori suprasti ir nemyli manęs, greičiausiai ...
Sukčiavimas – tai bandymas išoriškai išspręsti skaudžias poros problemas. Taip, tai skausminga, labai panaši į išdavystę ir atneša daug kančių, dažniausiai abiem pusėms. Taip kaip yra. Tuo pačiu metu išdavystė ir toliau yra vienas iš būdų pasiekti partnerį – kiek įmantriu būdu – parodyti jam savo svarbą, nepakeičiamumą ir būtinumą.
Galite atleisti išdavystę. Bet tai ne tik atleidimas. Svarbu padaryti išvadas, kas iš tikrųjų lėmė tai, kad partneris pradėjo ieškoti išeities (kitos sielos, tiesa?) šone. Kas paskatino išdavystę? Ar du žmonės nori gyventi kartu? Jei taip, ką svarbu išmokti, ką sužinoti apie vienas kito charakterį? Kaip išmokti geriau išgirsti ir suprasti vienas kitą? Kalbėtis pačiomis intymiausiomis temomis, kad neįžeistumėte ar neįsižeistumėte?
Sukčiavimas yra tam tikra santykių krizė. Ji gali sugriauti šeimą arba padaryti ją stiprią ir patikimą.
Jei išdavystė įvyksta pačioje santykių pradžioje, tai greičiausiai tai yra dėl galimų ilgalaikių santykių baimės, atsakomybės baimės, kai kurių įsipareigojimų, kuriuos žmogus pateikia sau ir kurių bijo. Tai yra, tai yra būdas pabėgti, pasislėpti.
Ką daryti, kad būtų išvengta sukčiavimo? Išmokite išgirsti vienas kitą, gerbti, suprasti veiksmų priežastis. Apskritai priimkite tai, kad nėra veiksmo be priežasties. Klausykite savo partnerio, stenkitės jį suprasti. Būtina – labai svarbu – stengtis suprasti save ir savo veiksmų priežastis. Atvirai kalbėkite apie savo norus. Tai ypač pasakytina apie moteris, kurios mieliau laukia, kol vyras parodys savo telepatinius sugebėjimus.
Ir, žinoma, dažniau atsakyti į klausimą: kodėl jums taip svarbu būti kartu? Kuo būtent šis žmogus man vertingas? Kokias charakterio savybes ir savybes norėčiau (norėčiau) ugdyti, palaikyti, pagirti?
Laimingo plaukimo laive!
PS. Ir atminkite: išdavystė nėra laivo katastrofa. Tai jūsų galimybė padaryti ją stipresnę!
Tai buvo žadintuvas, bet tuo metu buvau be galo adekvatus, todėl nieko neklausiau, o informaciją sau atidėjau į šalį. Žinoma, pažiūrėjau „Vkontakte“. Mergina buvo labai fiziškai tinkama, su gerai pripumpuotu grobiu (kas tais laikais apskritai buvo retenybė, fitneso tinklaraštininkų gamtoje dar nebuvo), o tuo metu aš pati buvau suvaržyta šeimyninių niekų ir visai nebuvau kamilfas. .
Apskritai jaučiau, kad kažkas ne taip... Kai tavo vyras suartės su kita moterimi, jei nesi kvailys, atspėsi. ICQ taip pat buvo slaptažodis, nors nuo pat pradžių buvome atviri ir atviri vienas kitam.
Aš nežinau tokių situacijų. Gali būti, kad neįmanoma pataikauti kito žmogaus silpnybėms, bet tai yra kitaip. Pavyzdžiui, jei mano durys neužsidaro tinkamai, o žmogus jas išlaužia ir atima pinigus, tai yra du visiškai skirtingi aspektai. Pirma, kaip aš jaučiuosi šiam žmogui, ar esu pasiruošęs jam atleisti, ar patrauksiu jį baudžiamojon atsakomybėn. Antra, reikia pakeisti dureles, kad kitą kartą jos neišlaužtų. Reikia ne tik dirbti su požiūriu į asmenį, kuris padarė tam tikrą veiką, bet ir pasirūpinti savo apsauga.
Pateiksiu pavyzdį: per ceremoniją moteris prasiveržė pro dabartinio popiežiaus apsaugą ir jį pargriovė. Tėtis gali jai atleisti, bet sargybinių neatleis. Ginti save, savo interesus, savo ribas yra norma. Nesuprantu situacijos, kai po išdavystės be atleidimo sutuoktiniai tęsia intymius santykius. Bet kokia išdavystė daro santykius daug formalesnius. Tai natūrali gynyba, kai apgautas žmogus pasitraukia. Pavyzdžiui, santykiai atsidūrė aklavietėje, žmonės nemato, kaip juos toliau plėtoti, tačiau dėl „techninių priežasčių“ neišsiskiria (pavyzdžiui, sunku padalyti turtą). Santuoka virsta fiktyvia santuoka, ir ši struktūra egzistuoja jau kurį laiką.
- Jie dažnai išsaugo santuoką dėl vaiko ...
Tai sunkus klausimas. Kai du vienas kito nemylintys žmonės gyvena dėl vaiko, tai jam nelabai veikia. Sunku čia kalbėti apie priėmimą ir atleidimą, tiesiog yra bendro kasdienio sambūvio faktas.
– Išdavystės situacijoje dažnai kyla noras atkeršyti. Ką su tuo daryti?
- Žmogaus psichika sukurta taip, kad neradęs jėgų atleisti, jis kažkaip parodys agresiją: arba ignoruos partnerį, arba jam atkeršys. Pagrindinis klausimas – koks jūsų tikslas. Jei išsiskyrę kuriate naują laimingą gyvenimą, pagalvokite, kaip į jį tilps šis blogis ir šis kerštas? Bet koks kerštas tau brangesnis. Geriausias kerštas, kuris mums nekenkia, yra laimingas gyvenimas be jo arba be jos.
– Dažnai draugai, o kartais ir nelaimingi psichologai pataria atkeršyti už išdavystę už išdavystę. Kaip sakoma, "akis už akį"...
Aš trenkiau jo telefoną į sieną. Jis pasakė, kad mane myli ir nesuprato, kaip tai atsitiko (klasika).
Tada aš apsirengiau, atėjau į kabinetą, nuėjau prie jos stalo, trenkiau kumščiu į veidą ir paklausiau: "Ar tau buvo gerai, kalyte?" Maniau, kad mane atleis, bet ji niekur nesiskundė.
1. Išdavystė kaip išnykusios meilės signalas. Žinoma, tokiu atveju reikia išsiaiškinti santykius su partneriu ir rasti drąsos ramiai išeiti iš šių santykių. Galų gale, jūsų partneris tikriausiai tiesiog neturėjo širdies pasakyti jums tiesos, bet jūs galite jį kaltinti tik dėl to, o ne dėl meilės stokos.
2. Sukčiavimas kaip santykių problemos signalas. Santykių problema nėra meilės išnykimo sinonimas. Atvirkščiai, tokia išdavystė rodo, kad partneris tokiu nepretenzingu būdu nori išspręsti problemą ir grąžinti meilę. Pavyzdžiui, jei vyras jaučia, kad žmona nuo jo yra atitrūkusi, jis gali staiga pajusti potraukį sekretorei. Tačiau šios traukos pagrindas yra ne meilė sekretoriui, o kompensacinis bandymas susidoroti su jo nusivylimo jausmu. Tai yra, užuot pareiškęs pretenzijas savo žmonai, žmogus nesąmoningai taiso situaciją apgaudinėdamas. Todėl psichologai labai dažnai teigia, kad sukčiavimas kartais gali būti santykių stabilizatorius. Dažnai išdavystę patyrę žmonės vėliau tai prisimena kaip gerą pamoką, kuri išmokė elgtis su partneriu dėmesingiau, su didesniu supratimu, atjauta, išmokė būti tolerantiškesnius, dosnesnius ir paslaugesnius.
Jei esi pasiruošęs visą gyvenimą būti jam ne vienintelė, vadinasi, verta.
Jei jie tave apgaudinėjo
Atsisakykite išdavystės „mainais“
Pirma, tokie sprendimai yra impulsyvūs, o „bendrininkas“ pasirenkamas ne iš galvos, o pagal principą „kas atsiras“ arba dar blogiau - „kad būtų skaudžiau“, kaip išdaviko brolis ar sesuo, draugas / draugė ir tt Geriausiu atveju galėsite pamiršti problemas. Minutėlei. Blogiausiu atveju (jei ryšys su kuo nors iš jūsų vidinio rato atsiskleis, pavyzdžiui, jums ir jūsų partneriui susitarus), kils didžiulis skandalas.
Daugelis yra pasirengę atleisti atsitiktinę išdavystę, bet ne su „šiuo“ žmogumi.
Suteikite pirmenybę
Anksčiau daug kalbėjau šiomis prieštaringomis ir sudėtingomis temomis, daugiausia teisindamas svetimavimą nesugebėjimu likti ištikimam partneriui, išlikdamas ištikimas sau ir savo norams. Jau kurį laiką matau kitaip. Dabar man ši tema susijusi su dar sudėtingesniu vertybių ir prioritetų klausimu. Leiskite man papasakoti išsamiau.
Gerų meilės santykių pradžioje lojalumo ir išdavystės klausimas visiškai nevertas - nuo to momento, kai abu pasitikėjo vienas kitu, atrodo, kad pasaulyje nebėra žmonių, ir - kokia čia išdavystė ? Tik ne su niekuo. Jis geriausias. Ji yra geriausia.
Laikui bėgant, kai rožinis šydas nusileidžia, o tikrasis žmogus nelabai panašus į savo idealų įvaizdį, pradedame galvoti, kad „jis pasikeitė“ arba „apgavo“. Trumpai tariant, „jis nėra toks, koks buvo“.
Šis procesas yra natūralus ir pasitaiko kiekvienam. Jei tai, kas lieka praradus iliuziją, yra nereikšminga ir nesunkiai galima rasti pakaitalą, žmonės dažniausiai išsibarsto. Sunkiau išeiti, kai yra seno partnerio vertė, o kažko trūksta (be to, gaila, kad anksčiau „to“ buvo, juk užteko!). Poroje atsiranda įtampa ir atstumas.
1. Kai kurie bando kalbėtis, keiktis, sutvarkyti reikalus – kažkaip susisiekia, nors šie kivirčai retai būna produktyvūs.
Iš esmės pokalbiai susiveda į „grąžinti tai, kas buvo, kitaip aš... ir vėl viskas bus gerai)“.
Jūs negalite nieko grąžinti, nes nėra ką grąžinti. Bet tai jau kito pokalbio tema.
Jei šioje poroje staiga atsiranda meilužis (-ės), tai tik kaip dar vienas „spaudimo įrankis“ kaimynui pataisyti: „Matai, ką tu mane atvedei!
2. Antrasis – iš tų, kurie įpratę kitu „pasirūpinti“ taip gražiai, kaip „neapsunkink savo artimo savo problemomis“.
Toks žmogus viską sprendžia pats su savimi, kartais net nesuvokdamas, kad ir antrasis turi įtampos. Būtent šioje poroje kyla rizika, kad atsiras gerai pasislėpęs meilužis (vienas ar abu partneriai), kuriam teks labai svarbi misija: sumažinti būtent šią įtampą.
Būtent apie šias poras jie sako: „geras kairysis stiprina santuoką“.Žinoma, tai sustiprina: tai vienintelis būdas išsikrauti ir patenkinti reikšmingus poreikius, kitaip „žiurkėnas suplėšys“ (c) anekdotas. Ši parinktis taip pat puikiai palaiko sutuoktinių išsiskyrimą.
Tokiu atveju meilužis (-iai) rūpestingai slėpsis, vienas kitą nuo jo rūpestingai saugos: juk tai, ką partneris gali sužinoti apie meilužį (-ius), jį įžeis, nuliūdins, nusimins. Ar mums to reikia? Nr. Todėl ne, ne. Mylimas (prausti) turi būti apsaugotas. Nuo visko. Taip, toks rūpestis.
Gali atsitikti taip, kad kažkas iš poros išeis, bet tik tam, kad sukurtų tą pačią porą kitoje vietoje su kitu asmeniu. Arba jie išsiskirs vienas su kitu, suartės visą gyvenimą.
Čia nėra jokios plėtros, jokių pokyčių, o, tiesą sakant, mes tiesiog grojame aplink susidėvėjusį įrašą, tikėdamiesi, kad šimtąjį kartą padarę tą patį, šį kartą gausime kažką visiškai naujo.
Nekantriai laukiu natūralaus klausimo „o kur išeitis iš šio išvykimo?
Norėdami nubrėžti „maršrutą“, turėsiu atsukti visą istoriją atgal į pradžią.
Iš kur atsirado jūsų partneris? Iš kur ateina partneriai geriems, romantiškiems santykiams? Yra daug malonių žmonių, bet iš kur tai? Vienintelė? "Pusė"? Paskutiniame žodyje yra užuomina.
Surandame žmogų, kuriame matome tai, ko mums patiems trūksta. „Su ja jums nebus nuobodu“, „jis toks rūpestingas“, „ji taip gerai gamina“, „jis žino, kaip užsidirbti pragyvenimui“ ir kt.
Tai yra, jei man nuobodu sau, jei aš nežinau, kaip savimi pasirūpinti (tik apie kitus), jei mama visą gyvenimą gamina man maistą ir aš mėgstu valgyti, jei užsidirbu pragyvenimas yra problema, tada man labai reikia žmogaus, kuris tai padarys UŽ mane UŽ mane.
Šią „pusę“ taip norisi rasti, kad trūkstamą įgūdį žmogus būtų pasirengęs priskirti kiekvienam daugiau ar mažiau tinkamam kandidatui. Tačiau ne visi gali patenkinti šiuos lūkesčius.
„Vienintelio“ vaidmeniui tinka tas, kuris gali bent kurį laiką (dažniausiai labai gerai veikia saldainių puokštės periodu, o vėliau – daugiau ar mažiau metus ar dvejus) atlikti deklaruotą vaidmenį. O jei dar ir tu jam tiksi pagal poreikius – ateik, ateik: „Mes mylime vienas kitą“, „Tu mano (mano) gelbėtojas (pasilenkęs)!
Suradus tinkamą žmogų atsiranda daug malonių iliuzijų: vientisumo, saugumo jausmas, ekstazė „tik su tavimi galiu būti savimi“. Be to, visiškas aiškumas, kaip gyventi (ir, svarbiausia, su kuo!) Toliau.
Visa tai puikiai atsispindi popmuzikoje: klausomės bet kokios dainos apie meilę – nuo liečiančios „Jei ne tu, vaikščiočiau po pasaulį kaip aklas...“ iki visokių ne tokių poetiškų kančių – visa tai yra.
Ir priklausomybę sukeliančių santykių šaknys, ir abipusių nuoskaudų bei pretenzijų priežastys, kylančios, kai partneris nustoja atitikti norimą įvaizdį. Viskas, kas greitai sukels įtampą, kuri nėra rimtai išspręsta jokiais įprastais būdais.
Kitaip tariant, iš pradžių partneris raginamas mane „papildyti“ be jokios svarbios dalies. Be jo - Pusė. Su juo yra Visa. Tai neįmanoma. Niekas negali to padaryti už mane ar už tave.
Atgaukite kvapą. Pauzė. Apsvarstykite tai.
Tai neįmanoma. Niekada. Su niekuo. Nebuvo įmanoma. Ir tai nebus įmanoma.
- Nežinai kaip savimi pasirūpinti, nežinai ko nori iš gyvenimo? Niekas neatėjo į šį pasaulį vien tam, kad tavimi pasirūpintų ir atspėtų tavo troškimus.
- Nežinai kaip apsiginti ir užsidirbti pinigų? Niekas negimė būti tavo gynėju ar pinigine.
- Ar tau nuobodu su savimi? Kitiems irgi bus nuobodu su tavimi.
Galite pasakyti: kaip yra? Atsitinka! Taip kartais. Ankstyvoje kūdikystėje. Na, šiek tiek – saldainių puokštėje (tai yra jūsų santykių kūdikystėje).
Kodėl aš apie tai kalbu? Užuominu apie išeitį. Jokia „pusė“ negali jūsų išgelbėti. Ir jūs negalite nieko išgelbėti.
Iš esmės naujus santykius (nesvarbu - su nauju ar su senu partneriu) galite sukurti tik tada, kai prisiimate atsakomybę už savo gyvenimą, už savo vystymąsi, už savo gyvenimo prasmę, už savo pasitenkinimą juo. sau ir suteikite tokią pat galimybę savo partneriui.
„Niekas negali man duoti to, ko labiausiai noriu. Tik aš pats“.
Tai yra paties vientisumas, leidžiantis pamatyti, kad Kitas yra šalia. Visiškai kitoks žmogus. Ne pusė manęs. Nepažįstamas kitas. Ir pradėti mokytis atpažinti, mylėti, gerbti, palaikyti Kitą – man nepažįstamą, kitaip nei aš. Ir šiame skirtume įžvelgti galimybę ir savo vystymosi priežastį.
Suprantu, kad skamba banaliai, ir kad „kai kur visi jau girdėjo“. Bet aš nesugalvojau, kaip parašyti kitaip.
Grįžtant prie išdavystės temos.
Dabar manau, kad suaugusiam žmogui turėti meilužį (-ius) yra blogai. Ne moraliniu ir etiniu požiūriu, tai tik bėgimo takelis.
Būdas nieko nekeisti, neaugti, netobulėti. Juk jei santykiai pagrindinėje poroje pasibaigė, tai nėra prasmės jų delsti, o jei nesibaigia, tada reikia kažką daryti. Bet nesibaigiantys susirėmimai, ir tylus atstumas be išdavystės, tiesą sakant, tas pats trypimas vietoje, ir nieko nėra geriausias būdas būti kartu.
Sakyčiau, kad visa tai yra santykių „paauglystė“, su kuria tvarkomasi kiekvienas – kaip išmanantis. Jūs negalite to išvengti. Ne visi gali užaugti.
Iš viso.
„Saldainių puokštės laikotarpis“ – santykių kūdikystė. Abipusis „maitinimas krūtimi“.
„Viskas daugiau ar mažiau gerai“ – santykių vaikystė daugiau ar mažiau sėkminga.
„Didėjanti įtampa ir būdų, kaip ją nuslopinti, paieškos“ – santykių paauglystė.
„Savęs tyrinėjimas santykiuose ir už jų ribų“ – santykių jaunystė.
„Vieno vienatvę derinti su kito vienatve“ – santykių branda.
Na, o tada, tikriausiai, santykių nuosmukis? Aš dar nežinau…
Tiesą sakant: ką daryti. „Atrasti“ laiptelį, ant kurio stovi, būti pasiruošusiam įveikti visus šio laiptelio sunkumus. Gyvenk, neužstrigk, judėk toliau. Ir kad ir ką nuspręstumėte daryti, visada pradėkite nuo savęs (ne savo partnerio).
Ačiū už dėmesį.
Nežinau, ką daryti, pasakyk man, kaip elgtis teisingai.
Buvęs buvo jos pirmoji meilė. Jis ją paliko, nes išvyko į kitą miestą ir ji labai kentėjo. Po šešių mėnesių aš pasirodžiau. Pažinojome vienas kitą porą metų, ji man patiko anksčiau, pakvietė į pasimatymą, pradėjo kurti santykius.
Man 22, jai 21. Kartu jau 7 menesiai ir labai myliu vienas kita. Pratarmėje pabrėšiu, kad pirmi 2-3 santykių mėnesiai buvo ne visai rimti, greičiau užuojauta, o ji sakė, kad po išsiskyrimo jai buvo sunku įsimylėti, pradėti pasitikėti...
Prieš porą dienų, spaudžiama, ji prisipažino, kad apgaudinėjo mane su buvusiąja, kai draugavome 2 mėnesius (buvo kitame mieste, kur ji dirbo. Netrukus bute pasirodė jos buvęs, jie nuėjo į kambary pasikalbėti apie šį bei tą,ir...miegojo.Ji sako,kad tuo momentu buvo labai girta ir kaip jai buvo užsukta galva.ar užklupo nostalgija,ar jis kalbėjo,ar tikrai suvaidino silpnumas ir seni girtumo jausmai (zmogus kazka gyvenime reikejo, kad ir kazkada), arba ji to norejo, bandau kazkaip suprasti, kad pabandytu atleisti.atleisk bent sau, viduje.. Aisku nieko jai neduodavo nei menkiausio “Ryte ji suprato, ką padarė, ir su ašaromis iškart išėjo.
Taigi viskas buvo atpažinta: Visa ašaroja, drebėjo, negalėjo nurimti, prašo atleidimo, atgailauja, maldauja atleisti, visaip vadina save, sako nežinau kaip leido, supranta kokį skausmą ji man sukėlė, pasakoja man visa tai, kas yra labai sunku. Ji turėjo visa tai laikyti viduje, suplėšė į gabalus, bet ji žinojo, kad išdavystė yra visko pabaiga, aš dažnai jai sakydavau, kad svarbiausia santykiai yra lojalumas ir atsidavimas, ir kad aš niekada negalėčiau atleisti išdavystės, niekada !! ji tai žinojo ir bijojo mane prarasti dėl savo didelio kvailumo... Stovėjau su tokiu skausmu viduje, kokio gyvenime nebuvau patyręs. Aš ją myliu ir ji nuostabi mūsų santykiuose! Ir toks smūgis.. Visą vakarą ir visą naktį gėrė tabletes, ašaros nesiliovė drebėti.. mačiau viską jos veide... nuoširdus apgailestavimas.. kaltės jausmas.. krito ant kelių.. visą laiką ji tiesiog prašė atleidimo jei gali, tai mano didžiausia klaida gyvenime.. Suprantu, kad nesu vertas atleidimo, bet tu bandyk rasti jėgų, aš tavęs tada nepažinojau ir nemylėjau, tik užuojauta buvo , jei mylėčiau kaip dabar, niekada to neleisčiau! Aš nematau gyvenimo be tavęs, mano zuikis, mano zuikis, atleisk man, maldauju tavęs, jei galėtum sugrąžinti laiką atgal ..... ir daug panašių dalykų .. ašarų upelis .. tai įskaudino mane nuo viso to, buvo labai skaudu suvokti! Negalėjau patikėti, ją pažinodama! kad ji ne toks žmogus. Tačiau pyktis ir emocijos pradėjo užvaldyti, ir aš staiga pradėjau viską karpyti. Kaip tu galėjai, viskas jau nebebūsime kartu, tu mane išdavei, aš ne tavo zuikis ir daug dalykų.. kiekvienas mano žodis buvo kaip peilio dūris.. ji paklausė ne ne nesakyk taigi prašau .. ir atsisakiau tikėti tuo, kas vyksta ji padarė ir meldėsi, kad suteikčiau bent vieną mažą šansą, kad ji nematytų gyvenimo be manęs, kad laikui bėgant ji mane labai mylėjo, nes niekada nemylėjo.. ir aš visa tai mačiau !! ji labai pasikeite nuo musu santykiu pradzios.. Perskaiciau susirašinejima, prisiminiau kokie tada buvo santykiai ir kokie mes. dabar viskas yra visiškai kitaip! viskas rimta ir stipru! ne taip, kaip pradžioje, kai nebuvo rimtumo. Aš ją labai myliu, ji dar labiau, ir tik dėl to suklystu smegenis, ką daryti.. ar neklystu, baigę viską, ką dabar turime, visą meilę, kuri buvo sukurta per tokį trumpą laiką. laikotarpį. Mes esame žmonės ir klystame! Perskaičius internetą visi rašo, kad išdavystės negalima atleisti, pasikeitus vieną kartą, pasikeis ir t.t.. daug atvejų .. visa tai krato ant emocijų ir nusprendė, kad apie atleidimą negali būti nė minties. Bet mano širdis manęs neapgaus ir retai apgaudinėjo, ir jaučiu, kad turiu suteikti jai šansą, kad ir koks sunkus man būtų šis sprendimas!! Nusprendžiau praleisti su ja visą naktį, bijodama, kad jis nepadarys ką nors kvailo. Turėjai ją pamatyti.. Net per visą skausmą, kuris buvo manyje, mačiau, kad joje daug daugiau skausmo.. Ryte pradėjau krautis daiktus ir sakyti, kad viskas, mes nesimatysime, tai jau pabaiga, as irgi atsiprasau.. neskambinkite, kitaip pakeisiu numeri ir nedrįsiu ateiti. Pasistengsiu tave pamiršti .. nepadaryk manęs dar skausmingesnio... ji atsisakė manęs klausyti ir tuo netikėjo ir tik prašė rasti jėgų jai atleisti, kad tokia meilė taip negali baigtis. Man riedėjo ašaros, ji verkė, aš ją labai stipriai apkabinau ir pabučiavau kaip paskutinį kartą .. ji vis kartojo ne ne prašau pasimatyti dar, aš tuo netikiu, aš negaliu gyventi be tavęs ir aš Niekada neatleisiu sau, kad tave praradau! tu esi mano gyvenimas! Man nereikia niekam tik tavęs! Mano zuikis! Mano mylimasis brangusis ..! Ir aš išėjau.
Tą dieną labai ant jos pykau, skaudėjo.. Ištryniau visas nuotraukas, sudėjau visas dovanas ir daiktus į maišelį, kad niekas jos neprimintų. Ji man paskambino pakėliau ragelį sakiau neskambinti nukrito ji parašė, maldavo, gailėjosi ir paprašė progos.. didžiausia klaida jos gyvenime ir ji niekada neatleis sau už tai ką padarė ir tt Pagrasinau, kad ne rašyk, ji atsakė gerai, bet leisk man paskambinti bent kartą per dieną, kad išgirsčiau tavo balsą.
Nezinau kodel visa tai tau detaliai aprašau, gal tave persmels situacija ir jausmai.. Negaliu to lyginti su paprastais atvejais, kai žmogus yra apgautas ir jis privalo nutraukti santykius ! ! viskas daug sudėtingiau ir aš suprantu, koks turėtų būti pasirinkimas. Bet man reikia tavo patarimo. Ar būtų klaida atleisti šią išdavystę. Arba būtų klaida nesuteikti žmogui šanso taip baigti.. ji ten verkia, aš čia kenčiu... ir kiek ilgai tęsis ši kančia.
Nenoriu sugriauti mūsų meilės ir santykių. Bandau jai atleisti, ieškau būdų, visa tai nurašyti kvailumui, alkoholiui, senai jos gyvenimo atmosferai ir jausmams, kurie tą akimirką galėjo išlikti buvusiajam, ar kas tai buvo (nors ji visada tai neigė jie liko), kodėl ji nuėjo miegoti ir ten miegojo iki ryto ?? ir tik kitą rytą supratau ką padariau ir kuo greičiau išėjau. tikrai nebuvo sąmonės naktį? .. Sužinojęs apie išdavystę net tada, kai viskas buvo dar tik pradžioje ir nieko rimto nebuvo, net nesusimąsčiau! Bet čia pasirinkimas jau daug sunkesnis .. Mes kaip viena visuma .. Aš negaliu gyventi be jos .. ji yra be manęs !!
Santykių pradžioje ji buvo kitoks žmogus, galima sakyti, vaikas. Taip, ir tokių stiprių jausmų, kaip dabar, nebuvo! Su manimi ji pastebimai pasikeitė, tapo daug protingesnė ir brandesnė.
Esu tikras, kad tai buvo pavienis atvejis, kad ji niekada nepadarys tokios klaidos, kad ji nuoširdžiai gailisi ir kad negalėjo man pasakyti, nes nenorėjo prarasti... Bet ar galiu su tuo susitaikyti? atleisti ir gyventi toliau?? Bijau viską sugriauti .. neatšaukiamai .. neatleisdamas, nesuteikęs šanso, nepabandęs... kiekvienas žmogus nėra be nuodėmės! Aš pati, pažinodama save, niekada nebūčiau apgaudinėjusi žmogaus, kurį myliu, bet žinau, kaip alkoholis gali aptemdyti smegenis.. o ji tada manęs nemylėjo.. ir pasikeičiau ne su bet kuo, o su žmogumi, kuriam jie kažkada buvo pojūčiai. Taip, ji buvo kvaila, bet ar tai galima prilyginti dvasinei išdavystei? Nors kai ji manęs nemylėjo, tada dvasinė išdavystė kaip tokia negali būti.! Ar reikia atkreipti dėmesį į šias smulkmenas, jei bandote atleisti?? ar išdavystės faktas yra griežtas? ..
PS Sutikau panašių situacijų forumuose, merginų autores, kurios labai gailisi ir kankinasi dėl to, kas atsitiko.
Skaitmeniniame amžiuje, kai bendravimo ir meilės išraiškos galimybės be galo plečiasi, keičiasi apgaulės apibrėžimas. Šiandien svetimavimu laikomas ne tik lytinis aktas, bet ir bendravimas su priešinga lytimi, virtualus seksas, pornografijos žiūrėjimas. Tai yra, žmonės nuoširdžiai tiki, kad jų partneriai turėtų visiškai priklausyti jiems ir net negalvoti apie neištikimybę. Todėl mylimo žmogaus išdavystė visada taip aštriai išgyvenama, ypač jei tai išdavystė santykių pradžioje.
Kas yra išdavystė?
Tiesą sakant, nėra esminio skirtumo, kada pasikeitė mylimasis: po 20 metų šeimyninio gyvenimo ar puokštės-saldainio santykių laikotarpiu. Skausmas toks pat, nes tai išdavystė, apgaulė. Vienintelis skirtumas yra suvokimas ir tolesnis sprendimas:
- Pavyzdžiui, daugiau nei keliolika metų su vyru pragyvenusi moteris žino, kad šeimyniniame gyvenime ištiko krizė, žmonės nėra idealūs ir pasiduoda pagundoms. Todėl perėjusi patirties etapą ji blaiviai įvertins situaciją ir atleis vyrui. Galbūt ji pati periodiškai jį apgaudinėja.
- Jaunai merginai, kuri iki kapo tiki amžina meile, vaikino apgaudinėjimas yra stiprus šokas ir nusivylimas. Jos romantiškas suvokimas netinka, kaip mylimas žmogus gali tai padaryti.
- Tačiau abiem atvejais tai yra išdavystės ir apgaulės išgyvenimas, pasitikėjimo pažeidimas, meilės troškimo sunaikinimas.
Kas kaltas?
Santykių pradžia – laikas, kai žmonių dar nesaisto atsakomybė, gyvenimas, vaikai. Atrodytų, kad partneriai neturi jokių problemų, kas tada gali pastūmėti į išdavystę?
Psichologų teigimu, visuomenėje susiformavo didelių lūkesčių ir reikalavimų iš partnerių samprata. Žmonės įpratę tikėti tradicinėmis šeimomis, kuriose vyras ir žmona vienu metu yra geriausi draugai, patikėtiniai ir aistringi meilužiai. Nenuostabu, kad santykiai neatitinka tokių reikalavimų. Neištikimybė dažnai pasirodo kaip sprendimas, išeitis iš nepakeliamo abipusių lūkesčių svorio. Kitaip tariant, vyras bijo naujų savo vaidmenų, bijo, kad neteks laisvės ir taps priklausomas. Sukčiavimas daugeliu atvejų yra bandymas įrodyti sau, kad jis yra vyras, vyriškos lyties atstovas.
Ar santykiai gali prasidėti nuo sukčiavimo?
Apgaudinėjimas pačioje santuokos ar paprastų santykių pradžioje yra destruktyvus porai. Juk žmonės tiki, kad nauji santykiai turi būti laimingi ir jaudinantys. Tačiau apgaudinėjimas nereiškia santykių pabaigos. Kartais santykiai gali būti atstatyti.
Santykių atkūrimas yra žingsnis po žingsnio procesas. Santykiai po apgaulės kelia nerimą, o saugumo ir pasitikėjimo jausmai atrodo nepataisomai sugadinti.
Tai griauna ateities nuspėjamumą, nes partneris, dažniausiai tas, kuris buvo išduotas, nežino, ką daryti toliau. Tačiau būtent šis momentas yra lemiamas – atkurti ar sugriauti santuoką.
Jei santykiai prasideda nuo apgaulės, akivaizdu, kad yra daug galimų kliūčių, kurios gali trukdyti susitaikyti ir atkurti pasitikėjimą. Sunkumai užmegzti pasitikėjimą santykiuose, kurie prasidėjo nuo apgaulės, yra neišvengiami. Tačiau partneriai vis tiek turi šansą džiaugtis, jei tenkinamos tam tikros sąlygos:
- Tam reikia daug laiko ir kantrybės. Visų pirma, turite nuspręsti, ar norite, kad santykiai tęstųsi, ar esate pasirengę atleisti savo partneriui už apgaudinėjimą.
- Taip pat labai svarbu nustatyti ribas ir taisykles. Tai taikoma jų pačių santykiams ir bendravimui su priešinga lytimi.
- Turite pabandyti suprasti savo partnerį. Tai sunku, bet tai leis jums suprasti, kokias klaidas padarėte praeityje.
- Būtina pasikalbėti vienas su kitu. Riksmai, skandalai, priekaištai ir kaltinimai yra nepriimtini. Jei nuspręsite atkurti santykius, turite dirbti už juos, o ne prieš.
- Būtina patiems nustatyti, kas yra laimingi sveiki jūsų ir jūsų vyro santykiai, ir dėti visas pastangas, kad jie būtų sukurti.
Šiuo atveju gali padėti psichoterapeuto pagalba. Profesionalus žvilgsnis į jūsų santykius leis nustatyti jų silpnąsias vietas, nurodyti prie ko reikia padirbėti.
Kaip išvengti šeimos sukčiavimo
Ne visi santykiai yra pakankamai stiprūs, kad būtų galima susidoroti su sukčiavimu. Todėl geriau apsisaugoti nuo sukčiavimo, tai padės ne tik apsisaugoti nuo stipraus širdies skausmo ateityje, bet ir suteiks galimybę pabendrauti su partneriu ir aptarti iškilusias problemas.
Tai tikrai svarbu, nes sukčiavimas yra gana dažnas reiškinys. Remiantis statistika, kiekvienas pasaulio žmogus bent kartą gyvenime apgaudinėjo arba pagalvojo apie tai. Yra keletas būdų, kaip apsaugoti savo santykius nuo apgaulės:
- Kalbėkite apie savo baimes. Ar jaučiate pavydą ar įtarimą savo partneriui? Tokiu atveju kartais užtenka tiesiog kalbėti. Kiekvienas žmogus patiria pavydą, svarbiausia mokėti atpažinti jausmą ir neleisti jam valdyti savo elgesio. Jei apie tai nekalbėsite, jūsų jausmai taps nekontroliuojami ir privers jūsų partnerį pasitraukti.
- Nesijauskite, kad jūsų santykiai yra aukščiau už tai. Daugelio moterų, ypač ką tik ištekėjusių, klaida ta, kad sukčiavimas neturės įtakos jų santykiams. Sunku, bet turime pripažinti, kad niekas nėra apsaugotas nuo neištikimybės.
- Nuspręskite, kas jums yra sukčiavimas. Skirtingi žmonės turi skirtingas nuomones apie tai, kas laikoma sukčiavimu. Kai kuriems sukčiavimas yra fizinis intymumas. Kiti žmonės mano, kad sukčiavimas yra daugiau nei fizinis intymumas, bet ir emocinis intymumas. Todėl svarbu aiškiai nusibrėžti ribas, kas jums yra apgaulė, ir žinoti, ką apie tai galvoja jūsų partneris.
- Kalbėkite, jei susigundote apgauti. Ką daryti, jei vienas iš jūsų galvoja apie sukčiavimą? Galbūt tai skamba keistai, bet geriausia pasakyti savo partneriui, kaip jaučiatės. Taip gali nutikti todėl, kad poros užsiima kasdieniu gyvenimu ir pamiršta, kad jų santykiai būtų įdomūs ir gyvybingi. Ilgą laiką pažįstant savo partnerį, įprasta jaustis nuobodu, įstrigo aklavietėje ir norisi kažko įdomesnio.
- Laikykite vienas kitą šalia. Kalbama ir apie fizinį, ir apie emocinį artumą. Glaudus emocinis ir fizinis ryšys tikrai yra būdas puoselėti jūsų santykius. Kuo daugiau intymumo tarp dviejų žmonių, tuo daugiau laimės ir pasitenkinimo jų santykiuose. Jei vienas iš partnerių supras, kad yra pernelyg atskirtas, jis pradės jaustis vienišas ir pradės ieškoti kitos vietos.
- Niekada neverskite vienas kito jaustis mažiau svarbūs. Įsitikinkite, kad bendraujate vienodai, ypač kai kalbama apie jūsų poreikius. Bendraudami nenaudokite sarkazmo ar kritikos. Nemenkinkite savo partnerio dėl socialinės ar materialinės padėties.
- Kalbėkite apie problemas. Būkite tiesioginis, jei esate kažkuo nepatenkintas. Gali atrodyti, kad problemų vengimas yra geras būdas išlaikyti taiką, bet vietoj to pradedate abejoti ir atsiribojate vienas nuo kito. Kalbėjimas apie problemas sukuria du privalumus: išlaikote santykius be užsispyrimo ir apgaulės ir žinote, kaip jūsų veiksmai veikia kitą žmogų.
Kaip matote, santykiai yra trapūs, nesvarbu, kiek jiems metų. Bet kada gali ateiti krizė, gali ateiti apgaulė ir išdavystė. Atminkite, kad viskas yra jūsų rankose ir nuo jūsų priklauso, ar santykiai tęsis, ar baigsis išsiskyrimu.