Jekaterina, jūsų klausimas nėra paprastas. Sunku atsidurti kito žmogaus vietoje. Bet manau, kad padėti sau pakenkti apskritai yra pavojinga, gali likti be nieko. Ir tuo metu, kai tau pačiam to labai reikia, staiga paaiškėja, kad esi nepakeliamas ir nėra kur laukti pagalbos.
Tačiau sąžinė neleidžia likti nuošalyje. Turime padėti, turime. Pirmiausia pasikalbėčiau su dėde, parodyčiau rūpestį, palaikyčiau morališkai. Ir ten tai bus matyti.
Manoma, kad jūs negalite primesti savo gėrio. „Nedaryk ten, kur tavęs neprašo“.
Prisiminkite, aš jau minėjau šį posakį: daryti gera.
O kaip jo žmona ir sūnus? Kaip suprantu, jie jam skolingi beveik viską. Ar jie tai net supranta? Atėjo laikas suprasti.
Mano patarimas – neskubėti.Jei visi skubūs reikalai ir problemos skirstomi į tris dalis: 1) jokiu būdu nereikėtų atidėlioti; 2) tu negali to padaryti dabar, tada kažkaip; 3) apskritai neaišku kada ir kaip tai padaryti, reikia palaukti... tada bylų skaičius sumažėja maždaug trečdaliu. Jau patikrinta.
Nina Ivanovna, ačiū už dalyvavimą :-)
Taip, žmona ir sūnus, žinoma, dabar lakstė. Žmonai 2 širdies operacijos ir kraujospūdis. Jai 55. Bet visą gyvenimą ji silpna, ligota, (vėlyvas vaikas), bet dirbo. Ji dirbo Dessade, o vėliau 12 metų gamykloje. Jau porą metų neveikia.
Sūnus irgi, ko nėra. Beveik nuo gimimo kiekvienais metais gulėjau ligoninėse. Bet pozityvus vaikinas, negeria, nerūko. Dabar pagrindinė problema yra inkstai. Sudėtinga liga, sukelianti hemodializę. Taip pat širdis. Bet negalios neduoda, nes mano, kad tai ankstyvas amžius. Prieš šešis mėnesius nustojau dirbti. darosi blogai.
Man gaila savo dėdės dėl to, kad manau, kad jie jo nepasigailėjo. Ir, kiek pamenu, iš jo žmonos nebuvo jokios ypatingos meilės. Ir jis ją dievino, neleido jai persistengti, ligonis buvo toks, kaip...
Žodžiu, sunku, žinoma, spręsti iš šalies, bet mama ir močiutė jos tikrai nemylėjo už savo gudrumą ir savanaudiškumą, tačiau niekada nesiginčijo ir apskritai palaikė gerus santykius.
Mano vyras mano, kad mano dėdė labai palinko po žmonos, o ji visada ant jo „taupė“.
Ech, gerai. Negaliu kritikuoti ir smerkti už nugaros..
Tik atsimenu vieną atvejį.. Turbūt pameni, prasidėjus karui Čečėnijoje pagal sutartį verbavo savanorius ir jiems mokėjo didelius pinigus. Mano dėdė ruošėsi ruoštis (buvęs kariškis), bet jo nepaėmė iš matymo, žmona buvo labai nusiminusi, kad jo nepaėmė.
Mes visi buvome šokiruoti!
Šis atvejis, mano nuomone, kalba pats už save, už jokius pinigus vyro nepaleisčiau.
Man jo gaila dėl to, kad nebėra nei mamos (jo sesers), nei močiutės (jo mamos). Ir nėra kam palaikyti.
Aš morališkai skambinu, palaikau, "žinoma. Bet tai nesąmonė. Anksčiau, kai dar ten gyvenau ir visi buvo gyvi, kai jis ateidavo, visada pasodindavome prie stalo. Nes jis sunkiai dirbo paskutinius metus (o žiemą šaltyje) ir nebuvo kada valgyti, o žmona nemėgo gaminti.
Atleiskit, kad visa tai čia pasakiau..
Tiesiog kartais gėda. Kad nelaimingos žmonos gauna tokius gerus vyrus!
Taip dažnai nutinka..
Laba diena.Prieš metus mirė mano vienintelė dukra.Jai buvo tik 5 metai.Diagnozė -smegenų auglys.Kaltinau save,kad nesugebėjau laiku to išvengti,maniau,gydau ir viskas.Gydytojai , irgi nesuskambėjo žadintuvas kol nuvažiavome į Maskvą, o ten pasakė, kad jau vėlu. Man 31 metai. Iki šio sielvarto dar 2 nelaimės: mirė tėvas, o mama tapo neįgali ir taip pat mirė.Viena dukra mane ištraukė iš depresijos.gyvenau dėl jos.nesu vedęs.gyvenu su vaikinu..noriu vaikų,neveikia.Jis žiūri, kaip griūnu į depresiją, bara, bet aš negaliu atsispirti.Neinu į darbą,negaliu ramiai žiūrėti į vaikus.Jau daugiau nei metai kai jos nebėra,mano laimė.Visi kaltina,kad apsileidau,noriu pasiimti vaikas iš našlaičių namų.Mano vyras(civilė)Neleidžia man net šuniuko ar kačiuko.Noriu kažkuo prižiūrėti.Visi mažylio daiktai(žaislai,rūbai) viskas taip ir liko ir guli kaip anksčiau kai buvo gyvas.Nežinau ką su jais daryti.Nors aš negyvenu šiame bute. Aš neparduodamas.Manau,kad išprotėsiu.Išėjau į darbą,pavargau.Visi kalba apie savo vaikus,nėščios išeina motinystės atostogų.O aš irgi noriu.Ir mano niekam nereikia sielvartas.Jei gal kas nors buvo, aš išėjau į panašią situaciją. Net nežinau, kaip galite padėti. O kodėl rašau, aš taip pat nesuprantu. Atsiprašau.
Sveiki, Svetlana! tai, kad tu išgyveni yra pats sunkiausias dalykas, kuris gali nutikti gyvenime... ir tikrai būsiu mama - kažkam tai nėra svarbu - savo vaikui ar globėjui, bet tikrai - tik prašau, prie šio klausimo ateisite po to, kai galėsite paleisti kūdikio išėjimą - svarbu, kad tai padarytumėte neprojektuokite savo jausmų į vaiką, kurį turėsite, susijusį su ja. Jos nebėra ir nebus, ji visada bus su tavimi, mažas angelas tau už nugaros, tave saugos. Patikėk, mano dukra tave mylėjo ir labiau už viską linkėtų tau laimės ir meilės. Mama, kaip ir vaikas, nori matyti savo mylimiausią žmogų šioje žemėje laimingą. Ji visada bus su tavimi skaudančiame skausme tavo širdyje, tavo prisiminimuose bus jos šypsena, nušvies tavo kiekvieną dieną. Vaikas tavęs nekaltina ir nekaltino - tai ne tavo kaltė, tau svarbu atleisti sau, paprašyti jos atleidimo ir atsisveikinti su ja, su šiuo skausmu - žinoma, tai tavęs nepaliks ir skausmas taip pat nepraeis, bet laikui bėgant gali sumažėti. Jums svarbu ją paleisti, kad paliktumėte ją savo širdyje, o ne bandytumėte prisikelti tame vaike, kuris bus jūsų gyvenime. Pagalvok - tau svarbūs vaikai - turi daug neišleistos meilės, siekių saugoti - svarbiausia, kad nebūtų jausmo atiduoti visą savo meilę dukrai - svarbu įsivaikinti KITĄ vaiką - ir nebus ilgiau būk ta tavo dukra - tai bus kitas žmogus - tu gali priimti tik tada, kai paleisi savo mergaitę.
Pagalvokite apie savo sutuoktinį – ar jo noras susilaukti vaiko taip pat didelis? tau tai yra kažkas daugiau – tai jam. Gali būti, kad tau svarbu, kad tavo mylimas žmogus šalia galėtų mylėti ir vaikus - jis neišgyveno šio sielvarto, nejaučia tavo jausmų - nori įsivaikinti - jis ne - priima sprendimą už jus - surišti pančius save ar ne.
Dabar tau labai labai sunku, reikia gydytojo pagalbos, kreipkis į psichoterapeutą (geriau pas jį, o ne į psichologą - kadangi depresija gali būti ir reakcija į netektį, tai gali pamatyti tik gydytojas ir padėti jums laiku). Jos mirties priėmimo, paleidimo kelią turi eiti dėl savęs, dėl jos, dėl vaiko, kuris bus tavo gyvenime. Kitas vaikas neturėtų pakeisti to, kurį praradote.
Palauk! laikas tau padės, padėk sau, pasikonsultuok su psichoterapeutu. Jūs vis dar turite tikslą - yra vaikas, kuris laukiasi mamos ...
Shenderova Elena Sergeevna, psichologė Maskva
Geras atsakymas 5 Blogas atsakymas 0Psichologinė pagalba. Kaip išgyventi mylimo žmogaus mirtį.
Originalus straipsnis patalpintas ON Litvinova svetainėje.
Gyvenimas yra ne tik laimėjimų, bet ir praradimų serija.
protingas, puikus studentas, psichiatras-narkologas, gydytojas, vyras, tėvas ir tiesiog geras žmogus. Mano pirmoji meilė mokykloje. Ir aš buvau padengtas! Dalelė manęs mirė kartu su juo.
Šis straipsnis skirtas Stanislavui Olegovičiui Mokhnačiovui
Mūsų visuomenėje apie mirtį nėra įprasta kalbėti. Į pensiją išėję tėvai bijo diskutuoti su vaikais paveldėjimo klausimais, suaugę vaikai „nuvaro“ mintis apie tėvų mirtį, o pradėję pokalbį: „Palaidok mane šalia.“, pertraukia bravūriškai: „Gyvensi. dar 100 metų!" Tėvai bijo atsakyti į savo vaikų klausimus apie mirtį, o kartais nežino, ką atsakyti, nėra įprasta „dėvėti gedulo“, nėra įprasta rodyti savo jausmus darbe. Žmogus grįžta į darbovietę kitą dieną po laidotuvių, ir visi apsimeta „lyg nieko nebūtų nutikę ir viskas kaip įprasta“. Žmogus, netekęs mylimo žmogaus, tampa labiau izoliuotas, jo telefonas skamba retai, net artimi draugai sako vienas kitam: "Noriu padėti, bet nerandu žodžių. Bijau paskambinti, aš bijau tai padaryti dar skaudžiau!"
Bet kaip sakė Wolandas: "Taip, žmogus yra mirtingas, bet tai būtų pusė bėdos. Blogai yra tai, kad jis kartais staiga tampa mirtingas, tai yra gudrybė!"
O tokią staigią mirtį dar sunkiau suvokti ir išgyventi artimiesiems ir draugams.
Anksčiau buvo kviečiami gedintieji, kurie prie karsto tardavo specialius žodžius, taip sukeldami ašaras ir palauždami sustingimą. Dabar atėjusieji į laidotuves šnabžda arba smerkdami, arba didžiuodamiesi velionio žmonos ar vyro, dukros ar sūnaus tvirtumu: „Neišbraukiau nė ašaros!
Toks elgesys laidotuvėse, gedulo atsisakymas, gyvenimas po laidotuvių „lyg nieko nebūtų nutikę“ turi pavojingų pasekmių psichikai.
Liūdesys turi skirtingus etapus. Žmogui, netekusiam mylimo žmogaus, jo artimiesiems viskas, kas vyksta, gali atrodyti nenormalu. – Ar jis netenka proto? – šį klausimą psichologui dažnai užduoda artimieji.
Trunka visus antrus metus.
Vasiliukas F.E. Išgyventi sielvartą // Motyvacijos ir emocijų psichologija. Red. Yu.B. Gippenreiter, M.V. Falikmanas. M .: CheRo, 2002.S.
Vasiliukas F.E. Patirties psichologija. M .: leidykla Mosk. ne tai, 1984 m.
Jus dominantys straipsniai bus paryškinti sąraše ir rodomi pirmieji!
Komentarai (1)
Faktinė informacija. Kai žinai, kad gedėjimo procesas turi tam tikrus etapus, lengviau priimti ir suprasti, kas su tavimi vyksta. Ir todėl žinoti, kokiame etape esate ir kas jūsų dar gali laukti. Juk visi etapai kiekvienam skirtingi. Kai kurie yra labai aštrūs, o kai kurie ne. Ir žinodamas, kokiame etape esi, žinai, kaip su tuo susitvarkyti.
Informacija yra vertinga pati savaime. Jis gali būti naudojamas ne tik artimo žmogaus netekties atveju. Vargas, juk kitaip. Išsiskyrimas, sunkios ligos, tiek savo, tiek artimųjų, ir kitos subjektyvios situacijos. Sielvartas yra skirtingas, bet gedėjimo procesas yra maždaug toks pat, todėl informacija yra labai aktuali.
Vasiuliuko gedulo procesas
Vasiliukas Fiodoras Efimovičius yra rusų psichologas.
Bet taip atsitinka, kad giminaičiai ir draugai palaidoja save gyvi arba leidžiasi į taką. Apie tokius žmones sako: neišgyveno.
Arba ateini aplankyti, o name yra muziejus, viskas guli kaip mirusiojo gyvenime, bijau prisiliesti. Ir tiek daug, daug metų.
Ir liūdėti, tokia tvarka?
Žmogui, netekusiam mylimo žmogaus, jo artimiesiems viskas, kas vyksta, gali atrodyti nenormalu. – Ar jis netenka proto? – šį klausimą psichologui dažnai užduoda artimieji.
Norint atsakyti į šį klausimą, reikia žinoti sielvarto stadijas, kiekvienam etapui būdingus bruožus. Kilus įtarimui, kad bet kurioje stadijoje buvo „užstrigimas“, jei pats žmogus negali išgyventi artimojo mirties, verčiau kreiptis pagalbos į specialistus.
Įprasto gedulo etapai.
Daugelio žmonių ūmaus sielvarto vaizdas yra panašus. Šiame etape sielvartą patiriantis žmogus periodiškai patiria įvairias kūno apraiškas: gerklės mėšlungį, uždusimo priepuolius su greitu kvėpavimu, poreikį giliai įkvėpti, tuštumos jausmą pilve, raumenų silpnumą ir stiprias subjektyvias kančias, psichinis skausmas, mirusiojo įvaizdžio įsisavinimas. Ūminio sielvarto stadija trunka apie 4 mėnesius ir apima šiuos etapus.
(Trunka nuo kelių akimirkų iki dviejų savaičių, paprastai iki devynių dienų).
Žinia apie tragediją sukelia siaubą, stuporą, atitrūkimą nuo to, kas vyksta, arba, atvirkščiai, vidinį sprogimą. Pasaulis gali atrodyti netikras, erdvė siaurėja, laikas greitėja arba lėtėja. Tikrovės suvokimas blanksta, įvykiai gali iškristi iš atminties.
Žmogus negali susitaikyti su praradimu, juo netiki. Iš išorės atrodo tarsi sustingęs („sušalęs savo sielvarte“), o gal ir šurmuliuojantis (organizuoja laidotuves, aktyviai remia kitus).
Asmuo ir toliau kalba apie mirusįjį esamuoju laiku, tarsi jis būtų gyvas. Mylimo žmogaus netektis dar nesuvokta.
Normos ribose kartais iškylantis „nuasmeninimo“ fenomenas: kai žmogus nesuvokia, kas jis yra, kur šiuo metu yra. Šiame etape galimos mintys ir impulsai pasitraukti iš gyvenimo po mirusiojo. Todėl patartina nepalikti žmogaus vieno, dažnai skambinti vardu, tyliai laikyti už rankos. Ramūs pokalbiai šiame etape vargu ar padės.
Jei žmogus verkia, vadinasi, reikia leisti jam verkti, nenuimti nuo karsto, suteikti galimybę atsisveikinti, paskutinį kartą pažvelgti į mylimą žmogų.
Minėjime prisiminkite velionį tokį, koks jis buvo per gyvenimą, įvairias progas, kartu patirtas džiugias akimirkas, pažiūrėkite į šeimos nuotraukas. Visa tai padės įveikti „nutirpusį“.
Netikėjimas netekties ištverme (Vasiliukas) apibūdina šią ūmaus sielvarto stadiją.
Neigimas yra natūralus gynybos mechanizmas, kuris palaiko iliuziją, kad pasaulis gali pasikeisti mūsų kontroliuojamas arba, dar geriau, likti nepakitęs.
Minėjime minimas velionio „paleidimo“ momentas: jo sielos nebėra tarp mūsų.
Žmogus savo netektį gali jau suprasti protu, tačiau kūnas ir pasąmonė to nepriima: gali matyti velionį atsitiktiniame praeivyje, išgirsti jo žingsnius tuščiame bute, velionis gali sapnuoti. Žmogus bijo, kad gali išprotėti.
Tokios vizijos ir svajonės yra gana natūralūs. Nebijokite tokių svajonių. Jei sapnuojate mirusįjį, pasistenkite mintyse su juo pasikalbėti, atsisveikinkite su juo. Jei per šį laikotarpį mirusysis niekada nesapnavo, tai gali reikšti, kad gedulo procesas buvo užblokuotas ir reikalinga psichologo pagalba.
Visos kalbos apie mirusįjį turi būti palaikomos. Šiuo laikotarpiu gerai, kai gedintis žmogus verkia (bet ne visą parą).
Pamažu sąmonė pradeda priimti netekties realybę ir vidinė tuštuma ima užpildyti skausmu ir įvairiomis emocijomis.
Skausmas ateina „bangomis“: atrodo, kad paleidžia, tada vėl sustiprėja. Šiame etape žmogus išmoksta gyventi su savo sielvartu, išmoksta jį valdyti, tačiau tai ne visada pavyksta.
Tai pasireiškia susierzinimu, agresija aplinkiniams.
Praėjus trims mėnesiams po netekties, dėl jėgų išsekimo gali ištikti nesėkmė: žmogui atrodo, kad niekada nebus gerai, skausmas labai stiprus. Šiame etape (bet gal ir anksčiau) atsiranda jausmai: kaltės jausmas („mirei, bet aš likau“). Jei mylimo žmogaus mirtis buvo staigi, tuomet kaltės jausmas gali būti ypač stiprus („Jei būčiau ten, to nebūtų nutikę“). Jei žmogus dėl kokių nors priežasčių nedalyvavo laidotuvėse, jam taip pat sunkiau susitaikyti su tuo, kas įvyko.
Tai gynybinė organizmo reakcija, bandymas įgyti kontrolę („Galėčiau ką nors pakeisti“). Tačiau dažniausiai žmonės negali niekaip paveikti mylimo žmogaus mirties aplinkybių ir su šia mintimi tenka susitaikyti.
Agresiją prieš mirusįjį („tu mane apleidai“) blokuoja visuomenė („apie mirusįjį, ar gerai, arba visai ne“), pakeičiama agresija prieš kitus: artimuosius, gydytojus, valstybę, Dievą. Prasideda („ieškoti kaltųjų“).
Neretai žmogus save laiko pagrindiniu mirties kaltininku: laiku nesudavė vaistų, negalėjo atvykti į ligoninę, paleido ir pan. Tai taip pat yra bandymas įgyti kontrolę. Čia svarbu, kad kaltininko paieška nebūtų vilkinama.
Šiame etape žmogui būdingos šios fizinės apraiškos: baimė, panika, nemiga, apetito pokyčiai, nevaldomo verksmo priepuoliai, nuovargis, silpnumas, staigus nuotaikos pokytis.
Tai natūralus praradimo procesas. Kai pyktis randa išeitį, emocijų intensyvumas mažėja, prasideda kitas etapas.
Lydimas ilgesio, atsitraukimo, vienatvės, pasinėrimo su jų netektimi. Žmogus pervertina savo gyvenimą, jo vertę, mokosi ieškoti naujų prasmių, stengiasi suvokti savo gyvenimo vertę.
Scenai būdingas įsisavinimas mirusiojo įvaizdyje, jo idealizavimas („nesaugome to, ką turime, verkdami praradę“). Tai didžiausio psichinio skausmo laikotarpis.
Ūmaus sielvarto fazėje gedintis žmogus atranda, kad tūkstančiai smulkmenų jo gyvenime yra susiję su mirusiuoju („jis nusipirko šią knygą“, „jam patiko šis vaizdas pro langą“, „mes kartu žiūrėjome šį filmą). “) ir kiekvienas iš jų patraukia savo sąmonę „ten ir tada“, į praeities srauto gelmes, ir jis turi išgyventi skausmą, kad sugrįžtų į paviršių (Vasiliukas).
Šiuo laikotarpiu dažniausiai būna mažiau ašarų. Žmogus išmoksta gyventi be mirusiojo. Jei gedulo procesas vyksta įprastai, tai šiuo laikotarpiu mirusysis sapnuoja kitaip (ne šiame pasaulyje).
Šiuo laikotarpiu žmogus pilnai priima mylimą žmogų į mirusiojo vaidmenį, vyksta laipsniškas naujos gyvybės kūrimas. Jei gedėjimo procesas vyksta teisingai, tada mirusysis prisimenamas gyvas (o ne miręs), kalbama apie malonias jo gyvenimo akimirkas.
Švelnus visų žingsnių kartojimas.
Trunka visus antrus metus.
Per pirmąsias metines užplūsta sielvartas. Tačiau žmogus jau moka tai suvaldyti, todėl visi jausmai nėra taip sustiprėję. Antrųjų metų viduryje galimas paskutinis kaltės antplūdis.
Jei gedulas normalus, jis visiškai baigiasi iki antrųjų metų pabaigos. Tai nereiškia, kad mirusysis pamirštas. Tai reiškia, kad gyvieji dabar žino, kaip gyventi be jo, ir gali jį lengvai prisiminti.
Užjaučiu tavo sielvartą. Sunkiausi nuostoliai, staigūs ir jei žmonės susikivirčija. Tu pats save privertei kaltinti.
Deja, šioje versijoje aš negaliu jums parašyti išsamiau. Etapai tokie: suvokti, kuo esi kaltas ir dėl ko nesi kaltas (galbūt jauti gėdą ir kaltę ne tik mirusiųjų, bet ir gyvųjų akivaizdoje?), Prisipažinti, patirti ir paleisti. Raskite žmogų, su kuriuo galėtumėte tai išspręsti.
Prieš jos staigią mirtį mes nesutarėme. Ji mirė niekada nesudariusi taikos su manimi. Ir jauciuosi kalta.Tikriausiai nuo to pradejau daznai sirgti. Ateinu prie jos kapo ir prašau atleidimo, bet tai nepalengvina. Ką aš galiu padaryti, aš negaliu sau atleisti
Tai etapas arba, tiksliau, būsena, kai sielvartaujantis žmogus dar galutinai nepriėmė artimo žmogaus mirties fakto.
Tai nuoširdžių ilgų pokalbių apie tai, kas galėjo būti kitaip, etapas. Šiame etape gedinčiojo kaltės jausmo nereikėtų didinti, tai gali tik pabloginti. Svarbu tiesiog būti šalia ir klausytis, užduoti pagrindinius klausimus, kurie padės žmogui iki galo atsiverti ir papasakoti apie viską, dėl ko jis save kaltina. Kaltės jausmas greitai praeis savaime. Jis praeis greičiau, jei bus kuo daugiau išsakytas kitam žmogui.
Pasikalbėkite su artimu žmogumi. Nelaikykite visko savyje.
Siela sprogs 🙁 jei tuoj pat! (((
O straipsnis geras ir naudingas! Ačiū 🙂
Prašau pasakyti, ar prasminga rodyti šį straipsnį žmogui, neseniai patyrusiam artimo žmogaus netektį, kad būtų kaip nors pasiruošti tam, kas bus toliau? Ar tai bus nereikalinga? Ačiū.
Kaip išgyventi dukters mirtį, tėvo istorija
Taigi leiskite savo tėvo istorijai papasakoti, kaip įveikti dukters mirtį. 9 metai, 18, 30, liūdesys vienas, o amžius skirtingas. Prarandama būties prasmė, o rankos nusivilia.
Psichologo patarimų neišvardinsiu.
Tai visos knygos, sąsiuviniai, iš kurių jie mokėsi.
Tik tie, kurie neteko vienintelės dukros, yra apdovanoti gebėjimu mus suprasti.
Ne, šio sielvarto išgyventi neįmanoma.
Yra šansų susitaikyti, patikėti legendomis, kad iš tiesų dukra nemirė.
Ji ir toliau egzistuoja, bet tik kitoje, lengvesnėje dimensijoje.
Mamos pasitikėjimas, kad būtinai susitiks su dukra, padeda išgyventi antplūdžio metu ištinkančias krizes.
Galvoje dukra liko gyventi amžinai.
Visos mintys tik apie ją ir tavo savęs kankinimą, kurio negalima užgniaužti vynu ir cigaretėmis.
Gerai išgyventi dukters mirtį jai padeda bendraminčiai, su kuriais netyčia suveda likimas.
Tokių tėčių kaip aš yra daug.
O mes gyvensime tam, kad išlaikytume savo ir svetimų mamų gyvenimo prasmę praradusias žilas žmonas.
Kad išgyventų po dukters mirties, kai kurie žmonės atsiduria stačiatikybėje.
Kita vertus, kiti jo atsisako.
Man dukra negalėjo išeiti. Tai juokinga ir dar per anksti.
Jaučiu jos buvimą praeities paveikslų pavidalu, ne priekabiaudama prie savęs, o prisimindama.
Man neleidžiama kristi ir dejuoti, nes yra tokių, kuriems padedu pakilti.
Išgyvenimas (nerimas), pasipiktinimas ir tuščias klausimas „kodėl“ niekada nepaliks sielos.
Ir ne vienas pasaulio psichologas nesugebės nusiraminti ir ką nors pasiūlyti.
Sąmonė keičiasi, o jūsų patirtis tampa ne tokia dygliuota.
Sielvartas yra „įstumiamas“ į sąmonės gelmes, o jūs gyvenate savo dienas dirbdami, valgydami, rengdamiesi ir apsiavę batus.
Žinodami, kad tie, kurie padėjo rankas, eina į pragarą, nedrįstame apie tai galvoti, o egzistuojame tik tam, kad susijungtume su nelaiku išėjusiais vaikais.
Manau, kad gerai nepaaiškinau, kaip ištverti dukters mirtį.
Bet aš nuoširdžiai papasakojau, kas vyksta sudaužytoje sieloje.
Pavelas iš Vologdos.
Pasakojimą iš tėvo gyvenimo redagavau aš – Edvinas Vostryakovskis.
susiję straipsniai
Atsiliepimų skaičius: 12
Gerbiamas Edvinai Vostryakovskij!
Manau, kad savo laišką įdėjau į ne tą skyrių. Antrą kartą rašyti nėra jėgų, jei gali, mesk.
Pagarbiai, Jekaterina.
Manau, kad savo laišką įdėjau į ne tą skyrių.
Sveiki, Jekaterina.
Dabar paskelbsiu jūsų laišką kaip atsakymą į šį leidinį.
Man, kaip svetainės administratoriui, reikia dirbti daug atidžiau, o ne skaičiuoti varnų.
Prašau priimti mano nuoširdžius užuojautos žodžius ir, dėl Dievo meilės, man už viską atleisti.
Tavo skausmo negalima apibūdinti žodžiais, ir aš nedrįstu tavęs nuraminti.
Tegul Viešpats suteikia jums jėgų išgyventi šį baisų sielvartą.
Labai prašau, laikykis!
Žemai nusilenkęs, tavo Edvinai.
Man 51 metai. Lapkričio 16 dieną dėl tragiškų aplinkybių mirė vienintelė mano dukra. Jai buvo 22 metai.
Puikus medicinos akademijos V kurso studentas, protingas, gražus, mano mergina ir mano palaikymas, tikslingas, galintis turėti nuostabią ateitį ir kuris buvo atimtas iš jos ir manęs.
Kaip viskas baisu. Likau viena su savo 80 metų mama.
Daugiau vaikų ir anūkų neturėsiu. Mano pasaulis, kurį po truputį kūriau dešimtmečius, sugriuvo akimirksniu.
Pasakyti, kad tai buvo šokas, reiškia tiesiog nieko nepasakyti.
Netoliese buvo giminės ir mano mama, kuri yra daug stipresnė už mane. Tai tikriausiai išgelbėjo mane nuo tragiško žingsnio. Dabar aš esu gyvas lavonas.
Baisu pabusti ryte ir grįžti į realybę, kur nebėra džiaugsmo, vilties, ateities, kur tik noras greičiau sutikti savo mylimą mažą dukrytę.
Mano brangios moterys!
Kodėl vis dar nepastatytas paminklas vaikų netekusioms mamoms? Žemėje nėra sielvarto, blogesnio už tai, o pasaulį sudaro ne tik džiaugsmas ir linksmybės.
Šalia jūsų yra sielvartas, liūdesys ir vargas. Kaip mes galime gyventi toliau? Būkite dėmesingi, mylėkite ir rūpinkitės vieni kitais.
Aš taip mylėjau ir myliu savo dukrą! Dieve, pasigailėk mūsų, kuriems lemta išgyventi šį baisų išbandymą, duok mums susitikti su mūsų vaikais.
Motinos meilė viską išgyvens, viską įveiks, viską ištvers. Būsime kartu, tikiu, susijungsime, esame kankiniai.
Visuotinis protas mūsų pasigailės, kitaip ir būti negali!
Man 51 metai. Lapkričio 16 dieną dėl tragiškų aplinkybių mirė vienintelė mano dukra. Jai buvo 22 metai...
Perskaičiau žinutę, o tik šerkšnas ant odos – kokia situacija panaši!
Jai tebuvo 28-eri, protinga, graži, tiesiog geras saulėtas vyras, ji mylėjo ir buvo mylima – turėjo nuostabų vyrą, dėkojau Dievui už šią moterišką dukros laimę.
Bet jie neturėjo laiko pagimdyti vaikų, nors apie tai svajojo ir kalbėjo.
Netikėtai užklupo siaubinga liga, ilgai truko kova ir viltis, atrodė, kad viskas pasiteisino, tikėjome ir tikėjomės, kad grėsmė praėjo... bet... niekada negali būti pasiruošęs vienturčio vaiko mirčiai.
O dabar likau viena, negalėsiu tapti mama (man 52 metai), močiute nebūsiu.
Gyvenimas sustojo, užspringstu nuo sielvarto, niekas manęs nelaiko šiame pasaulyje, bet sulaiko vienas dalykas – jei ką nors sau padarysiu, niekada nesutiksiu savo merginos ten, danguje.
Manau, kad paminklų mamoms, netekusioms vaikų, mums nereikia.
Mums reikia psichologinės pagalbos, kad išsisuktume iš tokios keblios situacijos, nes ne visi gali kreiptis į specialistus, ne visi šia pagalba tiki, bet mums jos labai reikia!
Ilgai nesilankiau šioje svetainėje, bet kai įėjau, pamačiau tavo žinutę, kurioje aprašai sielvartą, kurį taip pat patiriu.
Prašau priimti mano nuoširdžią užuojautą.
Aš, kaip niekas kitas, suprantu tave ir liūdiu kartu su tavimi.
Skausmas nepraeina, tik stiprėja.
Mums lemta su tuo gyventi visą likusį gyvenimą.
Taigi noriu tau padėti, apkabinti, pabučiuoti.
Per pastaruosius mėnesius patyriau daug jausmų ir minčių.
Jei leisite, pasidalinsiu savo patirtimi.
Svarbiausia nebūti vienam.
Bažnyčioje man padeda tėvas, visa širdimi persmelktas mano sielvarto, pusbrolis, kuris kiekvieną savaitgalį atvyksta pas mane iš kaimyninio miesto, vaikystės draugas, atskridęs iš Anglijos specialiai manęs palaikyti.
Radau senų draugų, kurių nemačiau 20 metų.
Tiesa, jie sako, kad vaikystės draugai yra patys ištikimiausi ir patikimiausi.
Niekada gyvenime negirdėjau tokių meilės ir paguodos žodžių.
Yra tokių, kurie bijo su manimi kalbėtis, bet aš jų nekaltinu.
Svarbiausia išlikti žmogumi, nesipykti ant pasaulio.
Aš labai pasikeičiau.
Visi materialūs dalykai manęs nedomina, visų norų praktiškai nėra, supratau, kad gyvenu neteisingai.
Atsiprašau visų, kas kartą, norom nenorom, sukėlė skausmą.
Noriu pasikeisti ir nešti gėrį bei meilę visiems be išimties, nes tik tai man padės susitikti su dukra po mirties.
Ir aš nebijau mirties, ir kalbu apie ją tiesiai, nesislėpdamas. Tai natūralu kaip gyvenimas.
Ir kol mes visi nepasikeisime, ji (mirtis) ir toliau dominuos Žemėje.
Aš atleidau kaltininkui dėl savo vienturtės dukters mirties.
Psichologai jums mažai padeda.
Tik tinkamos knygos, atgaila, atleidimas visiems ir viskam, žmonės ir tavo paties noras keistis iki esmės.
Palaikykime vieni kitus, Tanečka.
Padėsiu kiek galėsiu.
Aš tave apkabinu ir myliu.
Ačiū už šiltus žodžius.
Manau, tokių kaip aš nėra tiek mažai.
Bet susisiekti su niekuo negaliu, nes mano kompiuterinių technologijų žinios palieka daug norimų rezultatų.
Galbūt reikėtų praplėsti savo skyrių, pavyzdžiui, kaip išgyventi vienturčio vaiko mirtį (neskirstant į dukrą ir sūnų, mamą ar tėvą), nes jie vienodai brangūs tėvams.
Atitinkamai plečiasi kenčiančių žmonių auditorija, didėja jų tarpusavio kontakto galimybė.
Atsiprašau, galbūt mano patarimas netinkamas.
Įdėkite mano laiškus į skyrių, kuriame motinos neteko savo sūnų.
būsiu labai dėkingas.
Pagarbiai, Jekaterina.
Miela Jekaterina, kaip tave suprantu, man labai baisu išgirsti žodį „užuojauta“.
2017 02 28 bus 40 dienų, nes vienturtės dukros nėra šalia, jai 26-eri amžinai, bet žinau, kad ji gyva, su Dievu visi nemirė, bet kaip iš tikrųjų baisu pabusti.
Man lengviau, kad turiu 2 anūkes, kurios atima visą nuo darbo likusį laiką, bet tuo pačiu neapleidžia mintis, neduok Dieve dar kartą tai patirti ir jokie žodžiai nepaguos.
Kaip ir tu, mama man padėjo per viską, gyveno daug metų, bet jie stiprūs tol, kol mes, jų vaikai, kvėpuojame.
Laikas yra bejėgis ir nėra informacijos, kuri padėtų palengvinti sielvartą.
Viskas veltui, būk stiprus, nuo šio skausmo nėra vaistų ir gydytojų.
Pamiršau, man šiek tiek padeda numalšinti šį skausmą, tai, kad rašau į dukros puslapį susisiekus - kiekvieną dieną žinute-laišku, prisiminimais ir kreipimu į ją, pradedant nuo tos akimirkos, kai laukiausi jos gimimo, kol man suėjo 2 metai.
Kaip aš noriu paguosti visas mamas, kurios prarado savo vaikus, bet tai neįmanoma.
Natalija, tu esi mano brangioji, brangioji.
Tokį sielvartą išgyvenusios mamos tampa viena kitai giminaitėmis.
Turiu 4 mėnesius po tragedijos.
Skausmas nepakeliamas, tuštuma ir sumišimas.
Dukrai irgi rašau laiškus, tik į sąsiuvinį, kaip rašydavo, gal skaito, tikiuosi.
Mano dukra buvo stipri ir kryptinga, aš daug silpnesnė, todėl be jos labai skaudu ir baisu, o kol kas gyventi blogai.
Gyvenimas yra tragedija, ir viskas, kas nežudo, daro mus stipresnius.
Vienas protingiausias išminčius pasakė, kad žmogus turi suvokti gyvenimo tragediją, bet ne tik suprasti, bet judėti aukštyn, artėdamas prie kūrėjo įvaizdžio ir panašumo, o tai yra ir būties prasmė, ir tikslas.
Kai tai pajuntame, mumyse ima kalbėti amžinybė, o mes pakylame virš šurmulio, nustojame būti kasdienybės vergais, mokame drąsiai atsispirti mus ištikusioms negandoms.
Krikščionis yra tas, kuris ištveria kančią.
Visoms mums, vaikų netekusioms mamoms, linkiu stiprybės ir drąsos įveikti mus ištikusį sielvartą.
Ramybės ir meilės visiems, laikykitės, mano šeima, ir tikėkite, kad susitiksime su savo dukromis ir sūnumis.
Nataša, linkiu tau geros sveikatos auginant anūkus.
Aš tave apkabinu ir myliu.
Kaip ir daugelis kitų, mano trisdešimtmetė dukra mirė nuo vėžio.
Ir kaip visada tėčiams (gudriems, gražiems).
Taigi, suversdamas kaltę sau, atsakingai už dukros likimą, jei gali, tiesiog paskelbk mano eilėraštį.
Kaip baisu palaidoti savo vaikus!
Beprotybė yra skausmas, o kančiai nėra ribų!
Stovėti prie karsto su ašarų jūra ir klausytis laidotuvių!
Visas pasaulis bandė čia padėti
Tačiau dabar mokslas negalėjo įveikti ligos!
Netekti savo mylimų dukterų – nebėra kankinimų!
Ir tėvams nėra jokio pasiteisinimo!
Nežinojau, negalėjau, nežiūrėjau,
Jis neparodė charakterio, valios, minties!
Ne per naktį ir ne per dieną,
Infekcija pateko į sielą, kūną!
Kur tu buvai šią dieną ir tą valandą
Taigi sugebėjau nužudyti jūsų kūrinį!
Nėra teisės laidoti savo vaikų!
Ir sujaukite visatos tvarką!
Tėve, prisipažink pasauliui – čia tavo kryžius,
Ir paskutinės ilgos valstybės gyvenimo dienos!
Sveiki, Jurijau, ir visi, kurie man patikėjo savo sielvartus ir kančias.
Nežinau kodėl, bet aš, toks nenuilstantis ir karštakošis, be galo nuodėmingas ir įžūlus, jaučiuosi kaltas prieš tave.
Prašau priimti mano nuoširdžiausius užuojautos žodžius. Jei tik jie galėtų jus paguosti.
Mielieji, atleiskite, kad savo banaliomis eilėmis paliečiau jūsų skausmą.
Tepadeda Viešpats ištverti siaubingą netektį.
Mano siela liūdi šalia tavęs...
Tik išgyvenęs žmogus supras šį nuolatinį skausmą.
Kreipiausi į psichologą, pasidarė šiek tiek lengviau, o dabar sielvartas grįžo su nauja jėga.
Suprantu, kad padėti gali tik laikas, bet ar galiu laukti?
Palikite komentarą
Visa medžiaga pateikiama tik informacijai!
Sprendimą dėl praktinio naudojimo priimsite patys rizikuodami ir prisiimdami visą atsakomybę už galutinį rezultatą!
Neskatinu jūsų savarankiškai gydytis. Visus negalavimus gydykite patyrusių gydytojų pagalba.
Svetainės administracija neprivalo kontroliuoti jūsų savarankiškų veiksmų.
Kopijuoti medžiagą leidžiama tik su aktyvia nuoroda į puslapį.
Įrašo komentarai:
Praėjo metai nuo jūsų dukters mirties, o sielvartas neapleidžia. Laikas bėga, lengviau netampa. Ir atrodo, kad tavo laikas sustojo. Jūsų dukters mirtis yra tarsi riba, kai ne tik ji mirė, bet ir jūs, atrodo, iškritote iš gyvenimo.
Sakai, kad man pavyko tave suprasti. Svarbu.
Pagarbiai, Aleksejus Viačeslavovičius Stepanovas.
Pagarbiai, Aleksejus Viačeslavovičius Stepanovas.
2. Ir tada nuo to pasidaro karti. ... taigi mes su Marina niekada nebūsime.
2. Tik dukros ne!
2. Ir tada padėkite atgal.
Pagarbiai, Aleksejus Viačeslavovičius Stepanovas.
Dabar konkrečiai pasakysiu aštriai. Išgyventi mirus mylimam žmogui reiškia išvaryti mylimą žmogų be leidimo. „Eik, aš tave paleidau“. Apraudoti ir palaidoti (ne veltui laidotuves) mirusiojo atminimą, tarsi jis gyvas, o ne gyvas.
Siela nemiršta – gera, patogu. Visagalis Dievas neapreiškia savo visagalybės – tegul mus įžeidžia Dievas.
Tačiau man sunku pasakyti, ar jums svarbu apsispręsti, ar su sielvartu susitvarkysite tik pasitelkę savo psichines jėgas, ar darysite tai sinergiškai. Sinergija (supaprastinta) – žmogaus ir Dievo bendradarbiavimas __________________________________________________ _
Pagarbiai, Aleksejus Viačeslavovičius Stepanovas.
Galbūt tai padariau ne 100% tikslumu. Taip, ir didelio tikslumo tokiais klausimais galbūt neįmanoma. Tačiau tai, kaip tu reagavai į mano žodžius, leidžia manyti, kad tu tapai. aiškiau ar pan. kaip veikia jūsų asmeninis sielvartas. Ir šiuo supratimu, man rodos, pasireiškė mintis: palaidojai dukrą žemėje, bet sieloje to dar nesugebėjai.
Po rimtų sužalojimų ant kūno lieka randai. Taigi, randų audinys. Ir tai yra kūno prisiminimas apie tai, kas įvyko. Po praradimų sieloje taip pat lieka randai. Jie reikalingi tam pačiam dalykui, atminčiai. Psichinės žaizdos pačios neužgyja. O vietinė anestezija nebuvo sugalvota susiuvimui. Skauda.
Pagarbiai, Aleksejus Viačeslavovičius Stepanovas.
Kaip ją palaidoti savo sieloje, kaip išvaryti, žinant, kad jos siela gyva? Kaip liepti jai IŠEITI, bet palikti atmintį?Jei žinote, kaip tai padaryti, išmokykite mane. Būsiu jums labai dėkingas.
Ir toliau. Jei sutinkate su tokia idėja.
Sakote, kad kreipiatės į savo dukrą.
Siūlau parašyti maldą. Tebūnie tai paprasta rusų kalba. Duktės malda. Kur tu jos prašytum padėti išgyventi sielvartą. Kokius žodžius tada pasakytum?
Pagarbiai, Aleksejus Viačeslavovičius Stepanovas.
Kur galiu kreiptis su savo liga?
Žmogaus mirtis visada yra netikėtas įvykis, ypač kai tai nutinka mums artimiems ir brangiems žmonėms. Ši netektis yra didžiulis šokas kiekvienam iš mūsų. Netekties akimirką žmogus pradeda jausti emocinio ryšio praradimą, gilų kaltės jausmą ir neįvykdytą pareigą mirusiajam. Visi šie pojūčiai yra labai slegiantys ir gali sukelti sunkią depresiją. Todėl šiandien mes jums pasakysime, kaip išgyventi mylimo žmogaus mirtį.
Mylimo žmogaus mirtis: 7 sielvarto etapai
Psichologai nustato 7 sielvarto stadijas, kurias išgyvena visi žmonės, kurie sielvartauja dėl mirusio artimojo. Tuo pačiu metu šie etapai nesikeičia jokia konkrečia seka – kiekvienam šis procesas vyksta individualiai. Ir kadangi supratimas, kas su jumis vyksta, gali padėti susidoroti su sielvartu, norime papasakoti apie šiuos etapus.
"Tai netiesa. Neįmanomas. Man tai negalėjo atsitikti“. Baimė yra pagrindinė neigimo priežastis. Bijote to, kas atsitiko, bijai to, kas bus toliau. Jūsų protas bando neigti realybę, jūs bandote įtikinti save, kad jūsų gyvenime nieko neįvyko ir niekas nepasikeitė. Išoriškai tokioje situacijoje atsidūręs žmogus gali atrodyti tiesiog sustingęs arba, priešingai, šurmuliuoti, aktyviai organizuoti laidotuves, skambinti artimiesiems. Bet tai nereiškia, kad jis lengvai išgyvena netektį, tiesiog jis to dar iki galo nesuvokė.
Tačiau reikia atminti, kad į apsvaigęs žmogus neturėtų būti apsaugotas nuo laidotuvių vargo. Laidotuvių paslaugų užsakymas ir visų reikalingų dokumentų sutvarkymas priverčia judėti, bendrauti su žmonėmis, taigi padeda išbristi iš stulbinančio stulbinančio slogos.
Pasitaiko atvejų, kai neigimo stadijoje žmogus apskritai nustoja adekvačiai suvokti jį supantį pasaulį. Ir nors tokia reakcija yra trumpalaikė, vis tiek būtina padėti išbristi iš šios būsenos. Norėdami tai padaryti, turite kalbėtis su žmogumi, nuolatos vadindami jį vardu, nepalikdami vieno ir bandydami šiek tiek atitraukti dėmesį. Tačiau paguosti ir nusiraminti neverta, tai vis tiek nepadės.
Neigimo fazė nėra labai ilga. Šiuo laikotarpiu žmogus tarsi ruošiasi mylimo žmogaus išvykimui, suvokia, kas jam nutiko. Ir kai tik žmogus sąmoningai priima tai, kas įvyko, jis pradeda pereiti iš šios stadijos į kitą.
Šie žmogaus jausmai visiškai užvaldo ir yra projektuojami į visą aplinkinį pasaulį. Šiuo laikotarpiu jam pakanka gerų žmonių ir visi viską daro ne taip. Tokią emocijų audrą sukelia jausmas, kad viskas, kas vyksta aplinkui, yra didžiulė neteisybė. Šios emocinės audros stiprumas priklauso nuo paties žmogaus ir nuo to, kaip dažnai jis jas išlieja.
Žmogus vis dažniau prisimena bendravimo su velioniu akimirkas, ateina supratimas, kad čia mažai dėmesio skyrė, ten labai aštriai kalbėjo. Vis dažniau į galvą ateina mintis „Ar aš padariau viską, kad išvengčiau šios mirties“. Pasitaiko atvejų, kai kaltės jausmas lieka žmogui net ir jam perėjus visas sielvarto stadijas.
Šis etapas sunkiausias tiems žmonėms, kurie visas emocijas pasilieka savyje, nerodydami savo jausmų kitiems. O tuo tarpu jie išvargina žmogų iš vidaus, jis pradeda prarasti viltį, kad kada nors gyvenimas grįš į įprastą pelėdą. Būdamas giliame liūdesyje, sielvartaujantis žmogus nenori būti užjaučiamas. Jis yra niūrios būsenos ir nebendrauja su kitais žmonėmis. Bandydamas užgniaužti savo jausmus, žmogus neišleidžia savo neigiamos energijos, todėl tampa dar nelaimingesnis. Netekus mylimo žmogaus depresija gali būti gana sunki gyvenimo patirtis, kuri paliks pėdsaką visuose žmogaus gyvenimo aspektuose.
Laikui bėgant žmogus išgyvens visus ankstesnius sielvarto etapus ir galiausiai susitaikys su tuo, kas nutiko. Dabar jis jau gali paimti savo gyvenimą į rankas ir nukreipti jį tinkama linkme. Jo būklė gerės kiekvieną dieną, o pyktis ir depresija atslūgs.
Nors ir sunku priimti pasaulį be mylimo žmogaus, tai padaryti tiesiog būtina. Šiuo laikotarpiu žmogus tampa nebendraujantis ir tylus, dažnai mintyse atsitraukia į save. Šis etapas yra gana ilgas, gali trukti nuo kelių savaičių iki kelerių metų.
Pergyvenus visus sielvarto etapus, žmogaus gyvenime daug kas pasikeičia, taip pat ir jo paties. Labai dažnai panašioje situacijoje žmonės stengiasi susirasti naujų draugų, pakeisti aplinką. Kažkas keičia darbą, kažkas – gyvenamąją vietą.
- Nereikia atsisakyti draugų ir kitų paramos. Net jei jums nepatinka kalbėti apie savo jausmus sielvarto metu, leiskite sau tai padaryti. Juk pagrindinis veiksnys sveikstant po mylimo žmogaus mirties yra pažįstamų, artimųjų ir draugų palaikymas. Bendravimas su kitais žmonėmis gali padėti išgydyti žaizdą.
- Jei jaučiate, kad sielvartas dėl netekties yra per didelis, kad su juo susitvarkytumėte, kreipkitės patarimo į profesionalų psichologą, turintį darbo su tokiais klientais patirties. Gydytojas gali padėti suprasti save ir savo emocijas.
- Nepamirškite pasirūpinti savimi. Šis klausimas jums dabar kur kas labiau reikalingas nei bet kuriuo kitu metu, nes neigiamos emocijos ir stresas išsunkia jūsų gyvybinę energiją. Rūpinimasis savo emociniais ir fiziniais poreikiais gali padėti susidoroti su sielvartu.
- Išlaisvinkite savo jausmus – jausmų slopinimas tik pailgins sielvarto procesą, o tai sukels sunkią depresiją. Dėl to sveikatos problemos, alkoholizmas, narkomanija.
- Stenkitės išreikšti savo jausmus kūrybiškumu arba materialiai. Pavyzdžiui, parašykite apie savo netektį internetiniame dienoraštyje arba pasirūpinkite veikla, kuri buvo svarbi mirusiajam. Galite parašyti velioniui laišką, kuriame papasakosite apie savo jausmus, kiek jį mylėjote ir kaip dabar jo pasiilgote. Po to tikrai pajusite, kad mylimas žmogus jus išgirdo.
- Rūpinkitės savo fizine būkle, nes kūnas ir protas yra glaudžiai tarpusavyje susiję. Jei fiziškai jausitės gerai, pagerės jūsų emocinė būsena. Teisingai maitinkitės, sportuokite ir jokiu būdu nesistenkite sielvarto slopinti alkoholiu.
- Nereikia nubrėžti sielvarto pasireiškimo ribų, laiko rėmų. Nesidrovėkite paleisti savo jausmų ir nesmerkite savęs už tai. Jei manai, kad tai būtina, verk, šauk, pykkis – arba, atvirkščiai, sulaikyk ašaras. Būtų malonu kartais pasijuokti.
Jau 7 metus neturiu brolio ir sesers. Kai studijavau universitete kitame mieste, man paskambino mama ir liepė grįžti namo, kad brolis guli ligoninėje. Sakiau, kad ateisiu savaitgalį. Tada ji nebemokėjo pasakyti ir jau pasakė, kad jis mirė. Tada buvau šokiruota ir pagalvojau, kad gal tai ne jis, o tiesiog į jį panašus žmogus. Galvojau, kad ateisiu, atpažinsiu jame svetimą žmogų ir pradžiuginsiu tėvus. Bet pakeliui namo ji raudojo, šiek tiek nurimo ir vėl ašaros riedėjo. Tai buvo jis! Bet aš dažnai apie jį sapnuoju ir sakau, kad jis gyvas, todėl noriu tuo tikėti, tu galvoji, kad tu tikrai gyvas, bet pabundi ir susinervini. Dabar neskauda taip, kaip anksčiau. Dabar bijau prarasti tėvus, bijau, kad neišgyvensiu, nors turiu mažą dukrytę, bet neturiu tvirto vyriško peties. Stengiuosi negalvoti apie bloga.
Jis mirė tavo supratimu, žemiškai.
Nereikia per daug verkti, gailėtis dėl Sielos pasirinkimo, nusprendusios palikti Žemę.
Kūnas pavargęs, „žemiškas planas“ išdirbtas ir Siela pakilo į ŠVIESĄ.
Jai reikia pagalbos!
Jokių ašarų! Jokiu būdu nereikia!
Nebūk savanaudis. Pasigailėdamas savęs, tu nelei sau KILTIS Į SIELOS ŠVIESĄ!
Su virvėmis, virves laikote šalia savęs, ir ji turi pakilti!
Taigi padėk JAI!
Melskis! Su tavo tyra, nuoširdžia, nuoširdžia malda,
sukurkite liftą iš tūkstančio putojančių spindulių!
Tai darydami padėsite savo Sielai priartėti prie Dievo.
Ašaromis užtveriate savo brangios Sielos kelią iš skausmo į Šviesą!
PAGALVOK APIE TAI.
Išvykusios siela jau iš pradžių „pasiklysta“, bandydama suprasti, kas su JAI darosi...
Tu padėk JAI! Jos maldomis nupink Kelią į ŠVIESĄ!
Ir mintyse išleisite JĄ, įvykdysite paskutinę savo pareigą JAI!
Jūsų meilė yra svarbesnė už skausmo ašaras.
Sielos lygyje jūs visada būsite šalia ir žemiškojo kelio pabaigoje,
vėl susitikti su artimaisiais.
Turėkite šiek tiek kantrybės. Kiekvienas turi savo PAMOKAS IR GYVENIMO LAIKĄ ŽEMĖJE.
Uždekite žvakę tyloje
Ir su meile melskis už mylimą žmogų, brangioji.
Pasakyk JAM, kaip stipriai JIS tave myli.
Atleisk JAM ir prašyk jo atleidimo.
Sielos tyloje ateina TIESA ir žinomi visi atsakymai į klausimus,
Kurie tave persekioja.
Pirmiausia išgirsk save, o tada galėsi išgirsti
Ką noriu išgirsti iš savo artimųjų, visų tų, kurie jau yra ŠVIESOJE.
Jie kiekvieną sekundę perduoda tau MEILĘ!
Tačiau verkdamas ir ilgėdamasis gali praleisti ir nepastebėti tų ženklų, kuriuos tau siunčia mylinčios Sielos!
Mes mylime tave! Mes gyvi!
Mes gyvesni už visus gyvuosius!
2015-04-26 mirė mano vyriausia dukra, galva supranta, širdies dingo. Aš ją beprotiškai myliu, mano mergaitės nebėra ir tiek. Nerealu išgyventi, kai ateinu, apsiverčia siaubas, kad jos nebėra. Namuose tikimasi, kad ji grįš. Sapnavau, kad ji sako, kad gydytojai klydo ir ji gyva, mama sako, kad neverk, viskas gerai, jie klydo. Žinau, kad ašaros nepadės, bet aš ją labai myliu, labai jos pasiilgau.
Elena, būtina, kad net svajonės būtų vienodos ...
Kai mirė tėvas, iš karto po laidotuvių taip pat sapnavau sapną, kur tėvas man sako, kad gydytojai klydo, tarsi jis būtų miręs, kad iš tikrųjų jis gyvas. O jo akys sapne buvo labai džiaugsmingos ir švytinčios.
Manau, kad kadangi nemiršta siela, o tik kūnas, tai tiesa, kurią apie save sako tie, kurie išėjo mūsų svajonėse, jie yra gyvi. Gydytojai konstatuoja kūno mirtį, bet negali spręsti apie sielos gyvenimą.
Tai reiškia, kad kadangi mūsų artimieji gyvi, galime tik kentėti, kad esame kuriam laikui nuo jų atskirti, jų pasiilgstame, merdėjame be jų. Jie gailisi savęs šiame laikiname atsiskyrime ir nuobodulyse, o jų gyvoms sieloms ten lengviau ir geriau nei žemiškoje gravitacijoje, todėl liūdėti dėl jų nėra prasmės. Prasminga laukti susitikimo. Ir laukti nebe taip liūdna, ne beviltiška.
Tik laukime kantriai ir viltingai. Ir ateis laikas, mes tikrai lauksime susitikimo su artimaisiais, su jų nemirtingomis sielomis.
Sveiki. Negalvojau, kad parašysiu... Bet gal pradėsiu paleisti, kai pasakysiu?
2014 m. mirė mano sesuo, praėjus 3 mėnesiams po brangaus draugo mirties, abi sirgo sudėtinga liga, aš visomis išgalėmis stengiausi joms padėti... po to mano mama negyveno metus... .. ji taip pat mirė …….
Taip, gyventi su juo nėra lengva ... ... tai yra. tiesiog nepakenčiama ... ... bandau susivokti ... .. lėtai išgyvenu visas stadijas ... stresas ...; (... ...
Merginos, kurias turėjau, buvo nuostabios! Mano brangieji. Ir mama taip pat labai kukli ir maloni!
Stengiuosi su visa tai susidoroti... bet kazkaip negreitai pavyksta....
Matyt viskam reikia laiko...
Viskam yra laikas verkti ir laikas juoktis ... laikas barstyti akmenis ir laikas juos rinkti ... ..
Sveiki! Aš irgi sielvartu, iki šios dienos išgyvenu visas streso stadijas. Tėtis mirė praėjusį birželį. Man tai buvo netikėta, nors visi šeimoje suprato, kad anksčiau ar vėliau taip turi nutikti, nes jam buvo bloga širdis ((Bet po 50 dienų mama miršta. Tai buvo tiesiog šokas visiems. Ji niekada niekam nesakė apie savo skausmą, iki paskutinės dienos slėpė, kad serga paskutinės stadijos vėžiu... Aš tik Man 25 metai ir neturiu tėvų... Vyresnysis brolis neįgalus nuo vaikystės ir aš stengiuosi jam padėti... Sunku nupasakoti savo emocijas, ką jaučiu dabar... Taip pat turiu sielvartą, kaltės jausmą, nerimas del vyresnio brolio.Jauciu,kad likau vieniša ir nebėra palaikymo.Dabar kartais geriu raminamuosius,kai ilgai neužmiegu...Geri įvykiai neteikia džiaugsmo,nes anksčiau... Negaliu kažkuo džiaugtis ir juoktis su draugais.
Netekau savo vienintelio sūnaus. Nenoriu gyventi. Netikiu tuo, kas vyksta. Nekenčiu visų.
praėjo 2 metai, kai mamos nėra. prarado tiek daug, kad sunku parašyti. atrodo, kad praradau dalelę savęs.
Netekome mylimo sūnaus, prieš naujus metus žuvome autoavarijoje ir važiavome namo atostogų. Medicinos instituto studentas.19,5 metų vaikas. Skauda nepakeliamai, aš negyvenu, tiesiog egzistuoju. Visos viltys žlugo per vieną sekundę. Sūnus vairavo, su juo vis dar važiavo bendrakeleivis berniukas. Abu mirė. Kaip gyventi toliau. Nerandu sau vietos nei dieną, nei naktį... Atrodo, kad tai baisus sapnas, ir aš niekaip nepabusiu.
Dar niekas nemirė, bet taip atsitiko, kad nuėjau su mama į didelę parduotuvę ir kažkaip pasiklydau. Tiesą sakant, buvo regėjimas – ji akimirkai dingo. Ir vėl pasirodė. Kol nepamačiau jos, pirmą kartą prasidėjo panika, nors nesame labai artimi ir gyvename toli vienas nuo kito. Apskritai, patyrus nesuprantamą stresą, man prasidėjo sielvarto priepuoliai, tarsi ji jau būtų išėjusi. Anksčiau atrodė, kad esu pasiruošęs netektims, kad esu stiprus. Ji drąsiai patyrė savo mirties artumą, bet čia toks nesuprantamas dalykas ir... nieko. Mane kankina baisybė. Keista, bet aš nepripažįstu mylinčio vyro ar merginų kaip paramos - esu tikras, kad niekas nepadės, o turėdamas tokį visada stiprios ponios įvaizdį, nenoriu parodyti savo silpnumo. Charakteris…. Štai tokia nesuprantama daina.
Jau 40 dienų, kai mano mažasis brolis, kurį labai myliu, buvo mūsų atrama ir viltis.Su juo turėjome didelių ateities planų!Jis labai norėjo gyventi. Labai sirgau, bet niekada nesiskundžiau nei skausmu, nei likimu!Labai šviesus ir geraširdis Žmogus!Visada visiems padėjo ir palaikė.Man skauda sielą...Nežinau kaip ištverti šią netektį.Labai jį myliu labai noriu jo apie tai žinojau.Per savo gyvenimą neturėjau laiko pasakyti...ačiū,už tai,kad jis padarė viską,kad galėčiau gyventi dabar...Mano mylimas,brangus ir artimiausias Žmogus man .Jis labai mylėjo savo mamą,tokį atsidavusį ir mylintį sūnų kaip mano brolis sultonas,niekada gyvenime nesu sutikęs,jis visada taip darė,kad jai būtų gera.Visada ja rūpinosi.Dabar nepakeliamai sunku mums jo pasiilgome.Viskas primena jį.Jis buvo visų mylimas:ir senas ir jaunas.gera širdis.Už gerus darbus ir darbus.Jis geriausias brolis ir sūnus!Mylim jį ir visada prisiminsime !
Netekau mamos, vienintelės, kurios niekas negali pakeisti. vakar praėjo mėnuo nuo jos mirties dienos. dabar tik blogeja, turiu daug ko pyksti, ji pas mane dirbo sendaikciu turguje, kur dabar dirbu. šitos nešvarios sąlygos, gaila, kad ji nematė sapno, skubėjo, padėjo mano sesei ir jos vyrui versle. apskritai ji gyveno dėl artimųjų, o mes ją sugadinome. Visų pinigų neuždirbsi, aš pavargęs, išsekęs. dabar nebėra mūsų gundančios, patrauklios, drąsios, ryžtingos ir visa širdimi mus mylinčios MAMOS 2016-08-13 jai staiga sustojo širdis. miegok gerai, amžina atmintis tau mamyte
Prieš kelias dienas ji neteko mylimo vyro, jam tebuvo 47 metai, greita mirtis, sustojusi širdis ir plaučių edema. Negaliu sau atleisti,kad nebuvau.Žuvo gatvėje prie automobilio,keisdamas ratą.Kaip susidoroti su kaltės jausmu,skausmu ir nuoskauda? Kiek dėkingumo, meilės žodžių, pasirodo, nebuvo pasakyta, kad jis buvo šalia manęs 23 metus.Jis visada buvo šalia, palaikė, mylėjo, padėjo, atrodė, kad taip bus visada, bet gyvenimas pasikeitė per vieną minutę Aš ir vaikai mylimi ir būsime Kaip nepakeliamai sunku ir skaudu, nenoriu tikėti, kad mano mylimo žmogaus daugiau niekada nebus šalia, niekada nebepamatysiu jo meilaus žvilgsnio, niekada negalėsiu prisiglausk prie jo.
Ir aš netekau mamos, ji išvažiavo 2016 metų rugsėjo 1 dieną. Skausmas, tuštuma, gyvenimas nepakeliamas. Mano mama buvo tokia maloni, ji visada man viską atleisdavo. Dvejus metus jai skaudėjo, skaudėjo kojas. Insultas ir viskas.Jos nebėra. Kaip su tuo susitvarkyti? Kaip gyventi?
Laba diena visiems! Aš praradau savo vyrą, jam buvo 25 metai, nelaimingas atsitikimas... jo nebėra daugiau nei 40 dienų. Visada tikėjau, kad esame giminingos dvasios, suradome vienas kitą šioje žemėje ir buvome tvirta atrama. Neapsakomai sunku... Bet radau jėgų gyventi, gyventi dėl artimųjų, kurie mane myli ir dėl to nerimauja. O vyrui aš visada liksiu atrama, ir palaikysiu, kad ir kur jis būtų. Kaip sakoma, mirtis – ne pabaiga, o tik pradžia... Tikiu, kad visi, su kuriais teko atsisveikinti žemėje, tikrai bus kartu, bet kai ateis laikas. Gyvenime viskas nutinka ne be priežasties! Linkiu visiems ramybės, kai nereikėtų nusiminti, jei mes čia, tai privalome vykdyti savo misiją, kitiems mes reikalingi!
Aš irgi jau patyriau 2 laidotuves. Taip pat baisiausias sielvartas, atitrūkimas, atrodo, kad niekas tavęs nesupranta, lieki visiškai vienas su savo skausmu, pasaulis kažkur ten, o tu čia vienas, o šalta ir bloga. Mylimas žmogus svajoja be galo. Taip realiai mačiau juos ant kapo ne kartą.
Tiesą sakant, mes esame savanaudiški. Taip, mes esame neįtikėtinai savanaudiški. Mūsų egoizmas turi kažkokį tiesiog nusikalstamą pobūdį artimųjų ir pasaulio atžvilgiu. Tik viskas sau. Net ir mūsų gerumas dažnai turi mėgavimosi mūsų gerumu charakterį ir net nekyla mintis, kad gal mylimam žmogui reikia pačiam ką nors išgyventi/patirti/spręsti, mes taip pat turime savo gyvenimą, ne visada reikia lipti su savo padėti, geriau tiesiog visada būti pasiruošusiam padėti, kai to prireiks.
Kai pradėjau suprasti, kad aš nesu atsakinga už savo artimųjų gyvenimą, neapsisprendžiau, kada mirti, gimti, kaip gyventi, tokios teisės tiesiog neturėjau. Jų asmeninis likimas – mirti sulaukus 50 metų. Pradėjau visiškai ramiai žiūrėti į visa tai, pradėjau gyventi, sielvartas dingo, liūdesys kartais kyla iš atskirties jausmo, bet supratimas, kad ši siela gyvena savo gyvenimo ir mirties ciklą, ir viskas tęsiasi, nesvarbu, ar aš. nori ar nenori, nuima visą kartėlį ir pasidaro ramu, o aš pereinu į savo gyvenimą, kurio man irgi reikia gyventi, tai mano pareiga. Mes prisirišame prie mažyčio savo šeimos pasaulio. Bet iš tikrųjų mes taip pat mirsime ir kažkas taip pat verks, pagalvokite apie frazę, KAD AŠ JĮ / JĄ / JUS (ir t.t.) PRARAŠAU (!). Ne jų laikas atėjo, bet dabar esame vieni. O jei jam ten geriau nei pas mus? Ir jei jis pagaliau nežino šių sveikatos problemų, pinigų ir daugelio kitų, jam ten lengva, jis jaučiasi gerai, o tu verki.
Man atrodo, kad jei išmokstama gerbti kito žmogaus erdvę, tada bus lengviau išgyventi jo mirtį, suvokimas bus visai kitoks. Reikia mokytis nuolankumo. Visiems patinka vasara, bet nieko negalime padaryti – ji praeina ir užklumpa bjauri, šlapdriba šalta žiema, mes to nesusitvarkome. Visi mėgsta šviesias saulėtas dienas, tačiau užklumpa bjaurus šaltas lietus. Mes tiesiog nusižeminame, randame džiaugsmo kitais metų laikais. Mes to nevaldome; Visata turi savo gyvenimą ir mes esame šio gyvenimo dalis ir paklūstame šiems gimimo ir mirties ciklams.
Rugsėjo 24 netikėtai mirė brolis.Nuėjau nusipirkti cigarečių ir pargriuvau negyvas,širdis sustojo tiesiog parduotuvėje.Guliu ir pabundu apie tai galvodama.Patiriu ne tik moralinį,bet ir fizinį skausmą.Gal po keturiasdešimties dienomis bus lengviau.Jis trejais metais vyresnis už mane..Tiesiog duntu iš beviltiškumo.Na kaip su tuo gyventi...Bet juk nieko nepadarysi.Daug ko atsisakyčiau jei tik jis gyventų.
Lapkričio 22 dieną netekau mamos. Vis dar negaliu patikėti. Tai mano artimiausias žmogus gyvenime: ji ir mama, ir draugė, visada buvo mano apsauga ir atrama. Ji tokia graži, linksma, labai mylėjo gyvenimą. Sunkiausiomis akimirkomis ji sakydavo „viskas bus gerai“. Gyvenu su sūnumi, jis irgi labai prisirišęs prie močiutės. Mano sieloje yra skausmas, mes tiesiog pasiklydome gyvenime. Aš jos labai pasiilgau, jaučiuosi taip blogai, kad negaliu išsakyti žodžių. Kaip toliau gyventi.
Mano mylimas tėtis mirė. Mėnesį sirgau plaučių uždegimu, gydytojai negalėjo nustatyti diagnozės. Jis išėjo į darbą susirgęs. Ir visa tai mačiau, mačiau, kaip jis kosėjo ir užspringo nuo kosulio. Nebenorėjau eiti pas gydytojus. Reikėjo įkalbinėti, kad nueitų pas gydytoją. Ir vieną dieną jis tiesiog negalėjo pakilti iš lovos, iškviečiau greitąją pagalbą. Jie paguldė jį į reanimaciją. Dėl tam tikrų priežasčių jiems buvo atlikta gastroskopija, ir jis negalėjo atsispirti... Aš tikrai kaltinu save. Turėjau jį nuvežti pas gydytoją! Jis mirė dėl mano abejingumo. Ir prieš ligą aš su juo blogai elgiausi, įžeidžiau. Atrodė, kad tėtis yra amžinas. Jis man labai padėjo, ir aš to neįvertinau. Kai greitoji jį išsivežė, aš tik pasakiau: „Greičiau pasveikk“. O jis pažvelgė į mane blankiomis akimis, tarsi neatpažindamas, ir linktelėjo. Daugiau jo nemačiau. Neturėjau laiko pasakyti, koks jis man svarbus, kaip aš jį myliu. Jis buvo geriausias tėtis! Buvome labai artimi. Tėti, brangusis, atleisk man, kad aš tavęs neišgelbėjau, kad įskaudinau, man be tavęs taip blogai, brangioji.
Sveiki. Prieš dvejus metus netekau mamos. Ji sirgo ilgai ir sunkiai. Onkologija. Kaip man buvo sunku išgyventi šią netektį. Pusė manęs ką tik mirė. Ne taip seniai aš pradėjau susivokti ir paleidau ją. Ji pradėjo gyventi. Ir vėl čia kaip žaibas iš giedro dangaus... Tėtis susirgo. Ir vėl onkologija. Ir tikimybė yra labai maža. Viešpatie, kaip skaudu ir nepakeliama vėl tai patirti. Turiu tris sūnus, man 37 metai, tai atrodytų labai prasminga ir reikia būti stipriam. Tačiau labai sunku tai priimti tokį, koks jis yra. Prieš keletą metų buvau linksma mergina, kuri tiki ateitimi. Ir dabar tai nepakeliama. Turėjau dramatiškai užaugti. Žmonės, prašome neeikvoti savęs kvailiems ginčams ir pasipiktinimams! Ištarkite meilės žodžius, apkabinkite savo šeimą! Mes visi esame svečiai šiame pasaulyje. Kiekvienas turi savo terminą. Viešpatie, duok stiprybės man ir visiems, kurie jaučiasi blogai, priimti viską, ką siunčiate!
Kovo 12 d., mirė mano vyras, iškrito iš 21 aukšto, viskas įvyko mano akyse. Bandžiau gelbėti, laikiau jį iki paskutinio. bet jis atkirto, jam buvo 32 metai. Mes kartu jau 9 metus. bėgant metams jis man tapo daugiau nei vyru. jis man buvo mokytojas, mano atrama. labai linksmas ir linksmas zmogus. kodėl taip atsitiko? Tikiu, kad jo siela gyva, kad jis ten gerai jaučiasi. jo siela leidosi į nuostabią kelionę. jis sapnavo mane ir parodė, kur jis dabar yra. Aš jo labai pasiilgau. Mano meilė.
Jau 40 dienų mano mylimo ir brangaus vyro nėra su manimi. Jis netikėtai mirė vasarnamyje gegužės 1 d. Kaltės jausmas ir nusivylimas dėl neprofesionalios medikų pagalbos Vaikai įsitikinę, kad atėjo valanda. Čia įvykdė savo užduotis ir atėjo laikas sielai pasitraukti. Visa ši filosofija ir paaiškinimai negali numalšinti mano sielos skausmo. Ir visi etapai jau įveikti. O tuštumos ir vienatvės būsena niekaip neleidžia pasukti gyvybės atkūrimo linkme.Kai tik grįžta mintys apie mylimą žmogų, širdis plyšta iš skausmo. Ir jis nesapnavo, ir niekaip nepanašus į savo buvimą, nes mylėjo ir gailėjosi, nenorėjo gąsdinti.
Kaip suprantu... dabar rugpjūčio 27 d., 23 dieną mirė mano mylimas tėtis, vakar jį palaidojo. Plaučių uždegimas. Jis buvo paslaptingas, bijojo ligoninių ir gydytojų, bet paskui nutirpo koja, iškvietė greitąją – ištiko insultas. Jie buvo paguldyti į ligoninę, koja pradėjo jausti, skaudėti, kontrolinis MRT parodė pagerėjimą, gydytoja pasakė, kad koja dirbs visiškai, pažeidimas praeis. Dvi dienas iš eilės mama matavo temperatūrą 37,5 - gydytojas nesureikšmino, sakė, kad tai normalu jo būklėje... dingo, palatoje kaimynai sakė, kad taip buvo du naktys... tada prasidėjo traukuliai, o mama pradėjo rėkti ir verkti ant viso skyriaus - tada jie tiesiog susigavo ir nuvežė į apžiūrą... prisiekė, kad dėl insulto, smegenų, kraujagyslių ir t.t. . - viskas puikiai, bet... plaučių uždegimas praėjo. Plaučiai buvo patinę nuo gulinčio vaizdo. Toliau į intensyviosios terapijos skyrių. Mama grįžo namo tikėdamasi, kad rytoj jie bus perkelti į įprastą palatą, bet po pusvalandžio paskambino... tėtis mirė. Apibendrinant, jie vis tiek ištiko insultą, nė žodžio apie plaučių uždegimą. Ir jei mama nebūtų auginusi kipišo, ji būtų mirusi ten palatoje... dvi dienas jie vaikščiojo ir žiūrėjo, kaip miršta mano tėvas. Jis labai mylėjo gyvenimą, bijojo ligoninių ir vis tiek eidavo miegoti, kad pasveiktų, o galiausiai mirė. Jis sudegė per dvi savaites, tiksliau, per dvi dienas. Jis nemirė nuo to, ką padarė. Jei būčiau buvęs drąsesnis ir kalbėjęs apie gerovę, to galėjo ir nebūti. Kaltinu save, kad nedaviau kyšio gydytojams, kad jį prižiūrėtų, kad per skausmą nepriverčiau sėdėti ant lovos, nepastebėjau, kad jam blogiau. Aš verkiu, kai įsivaizduoju ką jis išgyveno ir apie ką galvojo, kai suprato, kad miršta, net neįsivaizdavo kuo tai baigsis, bet čia yra...labai sunku.
Po trečio giminaičio mirties aš jau nustojau emociškai reaguoti, jaučiuosi kaip koks robotas ar tai normalu?
Neseniai mirė mano vienintelis brolis. Žemė dingo iš po kojų, kai telefone pasigirdo keistas balsas, kad jis mirė. Netikiu... Jis daug padarė dėl manęs. Jis visada mane suprato ir palaikė. Galėčiau jam viską pasakyti, patarti. Jis turėjo tokius planus... Ir staiga infarktas. Nuvažiavau į darbą, patraukiau į šaliuką, sustabdžiau mašiną, bet nepaskandinau. Ir jis išėjo... Mamos ir tėčio nebėra gyvų. Sonul. Dėl jo aš gyvenu, nors taip norėjau mirti. Kaip susidoroti su šiuo skausmu...
Iš viso svetainėje yra 2168 straipsniai.
Pagaliau atėjo ilgai laukta diena, kai sustosite.
Nėštumo metu ne tik moters išvaizda ir skonis.
Negalima pervertinti tinkamos ertmės priežiūros svarbos.
Kiekvienas iš tėvų tvirtai tiki tuo, kas yra tikras jo vaikui.
Kas nesvajoja dirbti televizijoje? Tikriausiai visi.
59-aisiais gyvenimo metais mirė vienintelė Liudmilos Gurčenko dukra Marija Koroleva.
„Širdis“, – RIA Novosti sakė jos advokatė Šota Gorgadzė. „Kiek aš žinau, mirtis buvo staigi“, – pridūrė jis.
„StarHit“ duomenimis, 58 metų moteris pastarąsias dienas blogai jautėsi ir planavo kreiptis į gydytoją, tačiau taip ir nepateko į kliniką. Dukra rado ją gulinčią prieangyje. Ji iškvietė greitąją pagalbą, į įvykio vietą atvykę gydytojai konstatavo karalienės mirtį.
Marijos tėvas buvo scenaristas Borisas Andronikašvilis, iškilaus sovietinio rašytojo Boriso Pilnyako sūnus.
Amžinas konfliktas su garsia mama
Daugelį metų Liudmila Gurčenko palaikė gana sunkius santykius su dukra, ir aktorė nesistengė to slėpti. Abipusės nuoskaudos ir susierzinimas pamažu atvedė į sensacingą teismą dėl vieno kambario Gurčenkos motinos buto, kurį ji paliko savo anūkei Mašai.
Pirmieji procesai prasidėjo 1993 m. O 1999 metais teismo sprendimu du trečdaliai buto atiteko aktorei, o trečdalis – dukrai.
Tačiau Gurčenka buvo nepatenkinta tokiu sprendimu ir vėl kreipėsi į teismą. Galų gale Maria Koroleva tiesiog atsisakė savo dalies ir butas buvo visiškai perduotas garsiai aktorei. Po bylinėjimosi Liudmila Gurchenko ir Maria Koroleva nebendravo daugiau nei penkerius metus.
Po Liudmilos Gurčenko mirties kilo nesantaika su paskutiniu menininkės vyru, prodiuseriu Sergejumi Seninu.
Praėjusią savaitę našlys Gurčenka Boriso Korčevnikovo televizijos laidoje „Vyro likimas“ kalbėjo apie savo santykius su Marija Koroleva ir atskleidė tiesą apie jos konfliktą su mama. Anot Senino, garsi aktorė ir jos dukra gali tapti pavydžių žmonių aukomis.
„Lyusya ir Maša nekonfliktavo, to negalima pavadinti ... Tiesiog vienu metu Maša nustojo bendrauti su mama. Apie tai jau tiek daug pasakyta. Galbūt ja gerai manipuliavo ne itin išauklėti, subtilūs ir protingi žmonės. Jie privedė šią situaciją prie to, kas atsitiko“, – „StarHit“ cituoja paskutinio Gurčenkos vyro žodžius.
Paskutinė transliacija
Šiandien, lapkričio 8 d., televizijos kanalo Rusija-1 eteryje bus rodomas laidos „Andrejus Malakhovas. Tiesiogiai “dalyvaujant Marijai Korolevai, kurioje Gurčenkos dukra susitiko su savo tėvo broliu gruzinu. Pažymima, kad programos filmavimas vyko prieš savaitę.