Straipsnyje minimi žinomi žmonės, kurie pasakoja apie savo gyvenimą prieš ir po alkoholio vartojimo, taip pat apie tai, kaip jie atėjo į visišką blaivybę.
Jie sutinka, kad be alkoholio jų realybė tapo ryškesnė ir daug įdomesnė – tai pagrindinė priežastis, kodėl visiškai dingo susidomėjimas alkoholiu.
„Visi girtuokliai nustoja gerti, bet kai kuriems gyvenime sekasi“. Liūdnas pokštas. Priklausomybė nuo alkoholio yra labai rimta, ir tikrai ne visiems, kurie ją įgijo, pavyksta atsikratyti. Kai tapai alkoholiku, tada nebeįmanoma nustoti būti alkoholiku, tik labai stengdamasis gali patekti į kategoriją mesti alkoholiką.
Vienas mano pažįstamas kartą sakė, kad žmogus nustoja gerti, kai pasiekia ribą. Tiesiog kiekvieno samprata skirtinga. Kai kuriems taip yra, jei jis buvo pažemintas iš generolo į pulkininką, bet kažkam tai ne pabaiga gulėti po tvora. Jis pats karts nuo karto ir pertraukomis tarp jų aktyviai skatino blaivybę. Galiausiai žmona jį išvarė iš namų. Ar jis pasiekė savo pabaigą ir ar išvis gyvas, aš nežinau. Kartais signalas būna labai aiškus ir nedviprasmiškas. Aleksandras Rosenbaumas, pavyzdžiui, laikė save stipriu girtuokliu, tikėjo, kad gali išgerti daug nepakenkdamas sveikatai ir net tvirtino, kad nėra tokios ligos kaip. Po to, kai buvo girtas, jis metė gerti ir tik laiku atvykusi greitoji pagalba išgelbėjo dainininkės gyvybę.
Tačiau grėsmė gyvybei ne visada sustabdo alkoholio vartojimą. Grigorijus Lepsas girtumas atvedė į sunkiausią. Kartą per kitą priepuolį gydytojai tiesiogine to žodžio prasme ištraukė jį iš kito pasaulio. Tai padarė menininkui stiprų įspūdį, ir jis ilgą laiką susilaikė nuo gėrimo, bet vėliau vėl pradėjo leisti sau gerti alkoholį.
Kartais tai visai ne baimė dėl savo gyvybės, o gėda, suvokimas, kaip žemai nukrito, padeda nustoti gerti. Jauname amžiuje Raymondas Paulsas buvo orkestro pianistas, dažnai koncertavęs restoranuose ir šokiuose, kur alkoholis buvo būtinas. Gyvenimas pamažu virto vienu nenutrūkstamu gėrimu. Taip atsitiko, kad draugai Paulsą nuvežė į specialią kliniką. Kartu susirinkusių kritusių alkoholikų vaizdas ir suvokimas, kad jis pats tokiu tapo, muzikantą ištiko šokas. Anot jo, jis nustojo gerti: „iš karto, per sekundę ir visiškai – visiškai ir niekada“.
Čia yra žinomas aktorius Aleksejus Nilovas(Kapitonas Larinas filme „Mentai“), ne kartą važiavo į ligoninę, siekdamas sustabdyti girtumą. Bet jis atlaikė ne ilgiau kaip 2-3 dienas ir vėl „pasiėmė ant krūtinės“, susirasdamas išgertuvių tarp tos pačios ligoninės pacientų, o kartais net ir tarp gydytojų. Aleksejus mano, kad jo neįmanoma užkoduoti, tačiau su dideliu noru jis pats gali kurį laiką atsisakyti alkoholio. Kaip pavyzdį jis pateikia istoriją, kai jis, bet neužkodavo, niekam apie tai nepasakojo. Ir vis dėlto po metų aš negėriau, ir visi manė, kad kodavimas padėjo.
Visuomenėje vis dar nėra sutarimo, kas tai yra: kažkas girtuoklius laiko neatsakingais egoistais, kuriuos reikia bausti, kažkas serga ir reikia gydytis.
Pagal Larisa Guzeeva: "Alkoholizmas yra baisi liga, kaip gripas ar gelta, alkoholikus reikia gydyti, o ne barti." Pati Larisa pradėjo gerti, nepaisydama savo vyro narkomano, bandydama kaip nors jį paveikti. Baigėsi gydymu, ir ne tik nuo alkoholizmo, bet ir nuo girtumo sukeltų lėtinių ligų. Dabar viskas jau praeityje. Girtuoklis tarsi nukelia žmogų į kitą realybę, labai ribotą ir iškreiptą, bet leidžiančią išspręsti visas iškilusias problemas su kita alkoholio doze.
Dėl to visa gyvenimo prasmė susiveda į galimybę išgerti būtent šią dozę, ir tik tada atsiranda susidomėjimas kitais gyvenimo aspektais. Ir kuo toliau, tuo sunkiau iš to išeiti.
Įvairių žmonių, kuriems pavyko atsikratyti potraukio alkoholiui, liudijimais, vienareikšmio sprendimo, kuris tiktų, nėra. Kažkas tikrai gali nustoti gerti pats, radęs tam rimtą priežastį. Pavyzdžiui, jūsų sveikata ar artimųjų gerovė. Kai kurie žmonės to negali, o tokiam žmogui reikia pagalbos, paramos ir gydymo.
Tačiau visi buvę girtaujantys sutaria, kad be alkoholio jų realybė tapo daug šviesesnė, įdomesnė ir įvairiapusė. Ir tai, anot jų, yra pagrindinė priežastis, dėl kurios dabartiniame gyvenime visiškai nutrūksta susidomėjimas alkoholiu.
Galite sužinoti apie tuos aktorius, kurie negalėjo įveikti priklausomybės nuo alkoholio ir išvyko į kitą pasaulį.
Nustokite gerti. Geros blaivybės tau!
Labas rytas, popietė ar vakaras! neprisistatysiu. Galbūt yra ir kitų moterų, kurios atsiduria panašioje gyvenimo situacijoje.
Su vyru kartu pragyvenau 19 metų ir 11 mėnesių. Likus mėnesiui iki jubiliejaus, jis mane paliko. Dukros jau turi savo šeimas, gyvena atskirai. Būdama 42 metų ji tapo išsiskyrusia. Man atrodė, kad jei pusę gyvenimo gyveni su žmogumi, tai yra kažkas, bet tai reiškia... Paaiškėjo, kad tai nieko nereiškia. Ir net ne tai, kad vyras mane paliko dėl kažko, mane tikrai suluošino... Jis mane paliko. Meilužės jis neturėjo, o ir dabar su niekuo nesusitinka – gyvena vienas.
Pradėjau gerti nuo streso ir gero gyvenimo. Niekada neskaičiavo pinigų. Ir aš pradėjau gerti... Po velnių, net nepamenu, kada pradėjau gerti. Kartais man atrodo, kad visada pasiimdavau lašelį ant krūtinės. Pastaruosius dvejus metus išgeriu buteliuką pusiau saldaus arba saldaus.
Mano žmona negeria. Kiek kartų neklausiau, kodėl ji nevartoja alkoholio... Jis juokiasi: arba galvą skauda, arba blogai jaučiasi. Na, negerk – ir gerai! Taigi taip turi būti. Tačiau problema ta, kad su žmona jis susipažino, kai ji buvo šiek tiek girta. Taigi jis vis dar kartais geria!
Beprotiška rašyti į svetainę, tikintis, kad jie man padės, bet kol kas nematau kitos išeities. Taip, ir mano padėtis tiesiog... beprotiška.
Žmona pradėjo miegoti. Gerti pradėjo maždaug prieš 3 metus. Retkarčiais žmona atnešdavo butelį pusiau saldaus vyno. Kartą per mėnesį vakarieniaudami su ja galėdavome vertinti vyną. Virti ką nors mėsos, makaronų ar bulvių. Mums šie vakarai buvo tarsi terapija. Išliejome vienas kitam sielą. Dažniausiai tokie vakarai baigdavosi miegamajame.
Man 34 metai, turiu du vaikus: 3 metų dukrą ir 6 metų sūnų. Liepą pradėjau susitikinėti su moterimi iš darbo. Jai 29 metai. Apskritai, labai teigiamas, gerai skaitomas, gražus. Rankos auga iš tinkamos vietos: tai gali sukurti neįtikėtiną jaukumą namuose ir palaikyti švarą. Iškepa labai pakenčiamai gerai. Protinga mergina yra tikra, jei ne problemos su alkoholiu.
„Susitikome su draugais. Aš buvau studentas, jis neseniai baigė Maskvos valstybinį universitetą. Draugus pažįstu daug metų, lankėme tą pačią mokyklą. Eilinė protinga Maskvos įmonė. Jie dainavo dainas, gėrė vyną – kaip ir visi kiti, man atrodo. Jis buvo gražus, gerai dainavo, šmaikščiai juokavo – kompanijos siela. Mane labai pamalonino, kad jis atkreipė į mane dėmesį. Romanas greitai sukosi ir vystėsi labai greitai. Vaikščiojome po miestą, jis man dainavo „The Beatles“, skaitė poeziją, pasakojo apie Maskvos gatves. Su juo buvo įdomu ir nenuobodu: ryškus, protingas ir kartu švelnus bei malonus. Aš, žinoma, įsimylėjau be atminties.
Po trijų mėnesių nusprendėme apsigyventi kartu. Kiekvienas gyvenome su tėvais, nenorėjome pas vieną iš jų kraustytis, troškome pradėti savo gyvenimą, kurti „tikrą šeimą“. Viskas buvo nauja, viskas puiku.
Išsinuomojome butą ir apsigyvenome kartu. Kai jie praėjo pro metrikacijos skyrių, jis juokais pasiūlė užeiti, aš palaikiau pokštą – jie pateikė prašymą. Kiek laiko mes pažinojome vienas kitą iki to laiko, šešis mėnesius? Gal šiek tiek daugiau. Tada man atrodė, kad taip ir turi būti, kad pagaliau sutikau „savo vyrą“, senelis išėjo tuoktis praėjus 2 savaitėms po mūsų pažinties. Ir tada jis 50 metų gyveno meilėje ir harmonijoje.
Žaidė vestuves. Po vestuvių pas mus atvažiavo jo draugas iš kito miesto, tada pirmą kartą pamačiau savo vyrą labai girtą. Bet aš neteikiau jokios reikšmės, na, kuris iš mūsų nepasigėrė?
Pradėjome gyventi. Pirmi mėnesiai buvo labai geri. Praėjus maždaug dviem mėnesiams po vestuvių, pastojau. Buvome laimingi, išlepino mane gėrybėmis, nuvedė pas gydytoją, virš darbastalio pridėjo nuotrauką su echoskopu. Tuo pačiu metu jis gėrė, bet man tai tikrai netrukdė. Na, vakare butelis alaus. Jis guli ne girtas! Na, kokteilių stiklainis. Tai, kad jis bent kažką, bet gėrė kiekvieną dieną, tada kažkodėl manęs tikrai nejaudino.
Likus dviem mėnesiams iki gimdymo jis pirmą kartą išgėrė.
Buvau tam visiškai nepasiruošęs. Visą gyvenimą maniau, kad išgertuvių pasitaiko „deklasuotiems elementams“, tai „hanurikai po tvora“, kurie išgeria ir „valgo degtinę“. Bet pas mane, su artimaisiais, su draugais, mūsų aplinkoje to negali atsitikti, nes negali, taškas. Mes esame išsilavinę protingi žmonės, mūsų tėvai yra išsilavinę protingi žmonės, na, koks beskonis. Tačiau tai buvo jis. Šešias dienas mano vyras gulėjo, gėrė ir vėmė. Daugiau jis nieko nedarė. Nežinojau ką daryti, todėl klusniai atvedžiau jį "už pagirias" (jis pasakė, kad kitaip mirs, kad dabar 50 gramų pagirių ir nė lašo daugiau). Atnešiau į jo lovą maisto, kurio jis nevalgė. Negalėjau. Didžiulė kaip dirižablis, su nėščiosios pilvu nuėjo į vietinį prekybos centrą ir nusipirko alaus, kurio pati niekada nebuvo gėrusi, degdama žeminančia gėda. Negalėjau prisiversti kam nors apie tai pasakyti, su kuo nors pasitarti: visiems draugams ir šeimai sakiau, kad turiu idealią santuoką, nuostabų vyrą ir visai ne gyvenimą, o pasaką. Ir štai. Pamažu jis ir pats išlipo iš svaigalų – tiesiog nebegalėjo gerti. Labai norėjau pamiršti praėjusią savaitę. Ir visi apsimetėme taip, lyg nieko nebūtų nutikę.
Tada gimė vaikas. Rašiau diplomą ir dirbau iš namų, vaikas blogai miegojo, taip ir mes. Pradėjau ginčytis su vyru. Po poros savaičių jis vėl išgėrė. Aš buvau pasibaisėjęs. Aš jam nedaviau nė lašo alkoholio nuo pagirių, o jis vis tiek kasdien girtas dūmuose. Kai jis pagaliau išblaivė, maždaug po penkių dienų, aš sukėliau ginčą ir „didelę šneką“.
Jis prisiekė ir prisiekė, kad tai buvo paskutinis kartas. Kad tai tik paskutinių kelių mėnesių stresas. aš tikėjau. Bet tuo buvo neįmanoma patikėti. Taip prasidėjo pragaras.
Mūsų gyvenimas klostėsi pagal pasikartojantį scenarijų: savaitę jis gėrė stipriai, praktiškai gulėjo, keldavosi tik tam, kad nueitų į tualetą. Tada keletą dienų jis, kiek supratau, visiškai negėrė, o liko pusiau girtas. Tada jis pradėjo gerti po truputį kas antrą dieną. Tada kiekvieną dieną. Tada vėl gerti. Toks begalinis 3-5 savaičių ratas.
Suartėjau su jo vyresniąja seserimi. Ji man pasakė, kad jo tėvas iš tikrųjų buvo alkoholikas ir kad jo šeima stengėsi tai nuo manęs nuslėpti. Kad mano vyras jau seniai geria, o jo šeima sulaikė kvapą, kai susitikome – užplūdus romantiškai laimei jis beveik negėrė. Jie tik meldėsi, kad aš apie tai nesužinočiau prieš vestuves, o tada spaudė mus susilaukti kūdikio (bet geriausia – trejų ir kuo greičiau). Kad antroji sesuo iš namų išsikraustė būdama 17 metų – kad tik negyventų bute su dviem alkoholikais.
Mylėjau jį, mylėjau mūsų dukrą ir ilgą laiką pati mintis apie skyrybas man atrodė šventvagiška. Jis serga, pasakiau sau, jis nelaimingas, kas aš toks, jei paliksiu jį tokioje situacijoje? Turiu jį išgelbėti. Ir aš bandžiau išgelbėti. Kažkur po trečio ar ketvirto išgėrimo ėmiau reikalauti, kad kreiptumėmės į narkologą. Girdėjau, kad yra kodavimas ir susiuvimas, bet tikrai nežinojau, kas tai yra. Bet aš tikrai žinojau, kad alkoholizmas yra liga, vadinasi, ją reikia gydyti. Kodėl po trečio ar ketvirto? Nes aš neigiau. Pasislėpiau nuo realybės. Netikėjau, kad visa tai vyksta su manimi. Maniau, kad taip. Kad to negali būti, nes niekada negali būti. Tačiau kartais tai, kas negali būti, nutinka trečią kartą iš eilės, tenka pripažinti, kad tai yra.
Jis nebuvo smurtinis ir agresyvus, nebandė manęs smogti. Jis buvo ramus alkoholikas, tik melavo ir kentėjo. Būdamas neblaivus, jis pradėjo kalbėti. Arba jis pasakė, kad aš buvau viso jo gyvenimo svajonė, tada, priešingai, kad manęs nekenčia. Arba jis pasakė, kad greitai mirs, arba kad yra kankinys. Kad aš esu kankinys. Jis buvo emociškai permestas iš vieno kraštutinumo į kitą. Ir kartu su juo buvau išmestas.
Niekada su juo negėriau. Buvau maitinanti mama, tinkama mergaitė. Man net nekilo mintis prisijungti prie jo gėrimo. Ieškojau išeities. Pirmiausia internete. Skaičiau narkologų straipsnius, sėdėjau forume, kur buvo alkoholikų giminės. Ten sužinojau, kad yra specialių grupių. Kaip ir anoniminiai alkoholikai, tik artimiesiems. Pašauktas palaikyti, nepapulti į kopriklausomybę, suteikti galimybę pasisakyti. Ir aš prisijungiau prie šios grupės.
Grupę sudarė kelios nuobodžios moterys ir kuratorė. Taip pat nuobodu. Pirmas dalykas, kurį kuratorius pasakė atidarydamas grupę, buvo „Alkoholikas niekada nenustos būti alkoholiku“. Ir tada dalyviai pradėjo kalbėti. Buvo kelios paprastos taisyklės: jokių trukdžių, jokios kritikos ir jokio sprendimo. Kalbėkite po vieną. Nereikalaukite kalbėti iš to, kuris nėra pasiruošęs. Ir moterys kalbėjo. O aš jų klausiausi ir viduje pasibaisėjau. Jų alkoholikai giminaičiai – vyrai, tėvai, broliai, motinos – nebuvo visuomenės nuosėdos. Jie buvo paprasti žmonės – tų, kuriuos anksčiau gerbiau. Kažkokio instituto profesorius. Geležinkelio inžinierius. Mokyklos mokytojas. Netgi gydytojas. Ir jie visi gėrė.
Lygiagrečiai ieškojau narkologo. „Chierleading“ merginos į šią idėją žiūrėjo skeptiškai. Narkologai jiems nepadėjo. Jie papasakojo visokias siaubo istorijas (nesu tikras iš savo patirties) apie siaubingą šalutinį susiuvimo ir kodavimo poveikį, kaip žmonės tapo neįgalūs ar net mirė. Bet aš buvau atkaklus. Pagalvojau, kad kadangi alkoholizmas yra liga, reikia gydytojo. Galiausiai pagal rekomendaciją radau narkologą. Pirmiausia ji nuėjo pas jį. Pirmas dalykas, kurį jis man pasakė, buvo: „Alkoholikai niekada nėra buvę, ar tu tai supranti? Alkoholikas negali gerti. Bet jis amžinai liks alkoholiku. Tada kalbėjomės gal valandą. Jis pasakė tai, ką aš jau žinojau: kad norint turėti rezultatą, reikia paciento noro, reikia jo tvirtos valios, kad jei nenori, nieko nepavyks, net gultis su kaulais. Ir dar pasakė, kad negalima „siūti“ žmogaus, kurio kraujyje yra alkoholio. Būtina, kad jis negertų mažiausiai tris dienas.
Ir aš pradėjau įkalbinėti savo vyrą pasiūti. elgetauti. Grasinti. elgetauti. Šantažuoti vaiką. Jis pasakė: „Taip, taip, taip“. Bet jis gėrė. Ir jis melavo. Ar mes pradėjome pasirodyti bute paslėpti. Paslėpiau pinigus. Jis yra buteliai. Paėmiau iš jo viską, iki cento – jis nuėjo į parduotuvę ir prisigėrė su vietiniais girtuokliais. Jei neatimdavo, išgerdavo viską ir man pasakė, kad pasimetė arba buvo apvogtas. Ir vėl toks ciklas: persivalgymas – kelių dienų atokvėpis – persivalgymas. Paprastai išgertuvių pabaigoje, kai jam buvo labai bloga fizinė būklė, jis sutikdavo pasiūti. Tačiau jis niekada neišgyveno trijų dienų be lašelio alkoholio.
Laikui bėgant jį ištiko keisti priepuoliai, kai staiga smarkiai išblyško, traukė orą. Kartą nešė vaiką prausti ir staiga nukrito. Buvau šalia, pasiėmiau kūdikį ir su siaubu pažvelgiau į savo vyrą, kuris tiesiogine to žodžio prasme nuslydo siena. Gydytojo kviesti neleido, bijojo, kad per prievartą jį „pasiūsiu“. Po kurio laiko jis atsigavo.
Griebiausi už šiaudų. Paramos grupėje moterys dažnai dalindavosi įvairiausiomis liaudiškomis priemonėmis, kurios „tikrai padėtų“. Kartą man papasakojo apie tokią „panacėją“: paimi, sako, šaukštelį amoniako, ištirpini stiklinėje vandens, duodi atsigerti vienu gurkšniu – ir viskas. Niekada negers. Grįžau namo ir viską nuoširdžiai papasakojau vyrui. „Tu, – sakau, – nori nustoti gerti? Bet tu negali? Ir čia yra super įrankis. Išgersi amoniako ir daugiau – niekada!“Mes buvome jauni ir kvaili. Jis klusniai paėmė iš manęs taurę ir gurkšnojo porą gurkšnių. Jis pamerkė akis, siaubingai kosėjo, griuvo kaip numuštas. Kol drebančiomis rankomis rinkau greitosios pagalbos numerį, jis pabudo, atėmė nuo manęs telefoną ir pasakė: „Jei nori mane nužudyti, rask lengvesnį būdą ar pan. Ir, žinoma, jis nenustojo gerti.
Pradėjau kaltinti save. Prisiminiau jį – linksmą juokdarį – prieš vestuves. Manau, aš tokia bloga žmona, kad jis geria. Ėjau su chalatu, nesidažau (primenu - kūdikis, diplomas, darbas), nedariau to ir to. pati valgiau. Kažkaip pamiršau, kad prieš susitikdamas su manimi jis jau buvo alkoholikas. Ir tą vieną ar dvi savaites tarp išgertuvių jis ir toliau buvo kompanijos siela. O kas dedasi mūsų namuose – mačiau tik aš.
Maždaug po metų pagaliau prisipažinau, kad man reikia išsiskirti. Kol vaikas dar mažas, nesupranta ir nesikartoja paskui tėvą. Pagaliau leidau sau prisipažinti, kad padariau viską, ką galėjau galvoti, ir niekas nepadėjo. Ir kad aš naikinu save kiekvieną dieną, kad iš mano praeities - lengvabūdiškos, linksmos, gražios, pasitikinčios savimi - lieka blyškus, nelemtas šešėlis, amžinai verkiantis ir siaubingai pavargęs. Kalbėjomės ir susitarėme dėl visko. Paprašiau tik, kad jis ateitų blaivus, kai aplankys vaiką, nieko daugiau. Jis nuėjo pas tėvus.
Verkiau beveik parą, žiauriai gailėjau savęs, vaiko, savo gražios svajonės (kaip man atrodė, įkūnytos šioje santuokoje), vyro, kuris be manęs visiškai išnyks. Kitą dieną grįžęs pasakė, kad negali be mūsų gyventi ir yra pasiruošęs viską išbandyti dar kartą. Ir, žinoma, aš tai priėmiau. Kartu buvome net pas narkologą. Tik niekas nepasikeitė: kitą dieną vyras vėl prisigėrė. Aš jį vėl išvariau, po savaitės jis vėl grįžo. Dar tris kartus bandėme „pradėti iš naujo“. Po trečio karto dviem savaitėms išvalgė, susikroviau daiktus, vaiką ir palikau nuomojamą butą mamai. Po kurio laiko mes išsiskyrėme per teismą.
Pirmuosius pusantrų metų po skyrybų buvau siaubingai apimta. Negalėjau net žiūrėti filmo, kuriame veikėjai kažką gėrė, susirgau fiziškai. Aš pastūmiau draugus negerti prieš mane. Palaipsniui jis išnyko. Po trejų metų net pats galėjau išgerti taurę vyno. Bet aš vis dar tikrai jaučiu šį kvapą - stipraus gėrimo kvapą ir alkoholiko kvapą: jo negalima supainioti su niekuo, nei su smurtinio girtavimo pasekmėmis, nei su liga. Kartais metro susiduriu su žmonėmis – padoriai apsirengusiais, švariai nusiskutusiais – ir atsitraukiu, tikrai žinodama, kad būtent tai. Prieš mane yra alkoholikas. Ir jaučiu baimę. Kartą susidraugavau su moterimi, kuri taip pat patyrė gyvenimo su alkoholiku, ir ji man pasakė, kad jaučiasi taip pat. Tai amžinai. Buvusių alkoholikų nėra. Ir alkoholikų žmonos, matyt, irgi.
Po mokyklos įstojau į Žurnalistikos fakultetą. Antrame kurse ji ištekėjo ir perėjo į neakivaizdinį kursą: tingėjo eiti į koledžą.
Ji ištekėjo tik norėdama pabėgti nuo tėvų. Ne, prisimenu, kad buvau giliai įsimylėjęs, bet prisimenu ir savo mintis prieš vestuves.
Rūkau kieme ir galvoju: gal, na, kodėl aš taip darau? Bet nėra kur eiti – pokylis paskirtas. Gerai, aš manau, kad eisiu, o jei ką, tai išsiskirsiu.
Tų vestuvių beveik neprisimenu: kai tėvai išvyko, su draugais pradėjau gerti degtinę - ir viskas, tada nesėkmė. Atminties sutrikimai, beje, taip pat yra blogas varpas.
Būsimasis vyras tuo metu gyveno laikraščio, kuriame dirbo, redakcijoje. Tėvai mums išnuomojo butą ir pradėjome gyventi kartu.
Visada laikiau save bjauria ir neverta meilės bei pagarbos. Galbūt dėl šios priežasties visi mano vyrai buvo arba geriantys, arba narkomanai, arba abu. Kartą mano vyras atnešė heroino, ir mes užsikabinome. Palaipsniui pardavė viską, ką buvo galima parduoti. Namuose dažnai nebūdavo maisto, bet beveik visada būdavo heroino, pigios degtinės ar portveino.
Vieną dieną su mama nuėjome nupirkti man drabužių. Liepa, karštis, aš su marškinėliais. Mama pastebėjo injekcijos žymes ant rankos ir klausia: „Ar jūs švirkščiatės? „Uodai mane įkando“, – atsakau. Ir mama tiki.
Apie bandymą mesti gerti
Priėmiau priešiškai, kai kas nors užsiminė apie mano problemas su alkoholiu. Tuo pat metu laikiau save tokia baisia, kad kai jie juokėsi gatvėje, apsidairiau, įsitikinęs, kad iš manęs juokiasi, o jei pasakydavo komplimentą, aš atrėždavau – tikriausiai šaiposi ar nori pasiskolinti pinigų.
Buvo laikas, kai galvojau apie savižudybę, bet po poros demonstracinių bandymų supratau, kad tikrai savižudybei man neužtenka parako. Pasaulį laikiau bjauria vieta, o save – pačiu nelaimingiausiu žmogumi žemėje, neaišku, kodėl čia atsidūriau.
Alkoholis man padėjo išgyventi, su juo bent retkarčiais pajutau kažkokį ramybės ir džiaugsmo reginį, bet ir atnešė vis daugiau problemų. Visa tai priminė pamatų duobę, į kurią didžiuliu greičiu skriejo akmenys.
Kažkada jis turėjo būti perpildytas.
Paskutinis lašas buvo pavogtų pinigų istorija. 2005 m. vasara, dirbu prie realybės šou.
Darbo daug, tuoj paleidimas, arime po dvylika valandų per dieną be poilsio dienų. Ir štai laimė – kartą mus išleido anksčiau laiko, 20-ies.
00. Su mergina griebiamės konjako ir skrendame numalšinti streso į ilgai kentėjusią močiutės butą.
Po to, kai (nepamenu) draugas įsodino mane į taksi ir pasakė tėvų adresą. Su savimi turėjau kažką apie 1200 USD – pinigai buvo ne mano, „darbininkai“, juos iš manęs pavogė taksistas. Ir, sprendžiant iš mano drabužių būklės, jis mane tiesiog išmetė iš mašinos.
Ačiū, kad neprievartavote ir nežudėte.
Prisimenu, kaip eilinį kartą pasižymėjusi pasakiau mamai: gal užkoduoti? Ji atsakė: „Ką tu galvoji? Jums tiesiog reikia susikaupti. Tu ne alkoholikas!" Mama nenorėjo susidurti su realybe vien todėl, kad nežinojo, ką su ja daryti.
Iš nevilties vis tiek nuėjau užkoduoti. Norėjau pailsėti nuo bėdų, kurios karts nuo karto užgriūdavo. Neketinau nustoti gerti amžinai, o verčiau blaiviai atostogavau.
Apie Pain Peak
Apie vaiką negalvojau (tiesą pasakius, vis dar nesu tikra, kad motinystė yra mano), bet mama nuolat sakydavo: „Aš gimiau, kai tavo močiutei buvo 27 metai, man taip pat 27 metai, laikas tau. pagimdyti mergaitę“ .
Pagalvojau, kad galbūt mama teisi: aš ištekėjusi, o be to, visi gimdo. Tuo pačiu neklausiau savęs: „Kam tau reikia vaiko? Ar norite jį prižiūrėti, būti už jį atsakingas? Tada neklausiau sau klausimų, nemokėjau su savimi susikalbėti, savęs išgirsti.
Apie gyvenimą blaiviai
Alkoholis yra labai sunki laisvalaikio forma. Dabar esu nustebęs, kaip mano kūnas visa tai atlaiko. Mane gydė, bandžiau mesti ir vėl palūžau, beveik praradau tikėjimą savimi.
Galiausiai nustojau gerti 2010 m. kovo 22 d. Ne todėl, kad nusprendžiau, kad būtent 22 dieną, šviesią pavasario lygiadienio dieną, nustojau gerti, sveikinu. Tai buvo tik vienas iš daugelio bandymų, kurie privedė prie to, kad beveik septynerius metus negėriau. Nė lašo. Mano vyras negeria, tėvai negeria – be šios paramos, manau, nieko nebūtų nutikę.
Iš pradžių galvojau maždaug taip: kai jis pamatė, kad nustojau gerti, Dievas nusileis prie manęs ant žemės ir sakys: „Julyaša, kokia tu protinga mergina, na, pagaliau palaukiau, dabar viskas bus gerai. ! Apdovanosiu tave dabar kaip reikiant – tu būsi laimingiausias su manimi.
Mano nuostabai, taip nebuvo. Dovanos iš dangaus nenukrito.
Buvau blaivus – ir tiek. Štai, visas mano gyvenimas – šviesa kaip operacinėje, nepasislėpsi.
Dažniausiai jaučiausi vieniša ir siaubingai nelaiminga. Tačiau šios pasaulinės nelaimės fone pirmą kartą bandžiau daryti kitus dalykus, pavyzdžiui, kalbėti apie savo jausmus ar lavinti valią.
Tai yra svarbiausia - jei negalite eiti kitu keliu, bent jau atsigulkite ta kryptimi, atlikite bent šiek tiek kūno judesių.
Mums padėjo:
Anatolijus Alekhinas
Profesorius, Rusijos valstybinio pedagoginio universiteto Klinikinės psichologijos ir psichologinės pagalbos katedros vedėjas. A. I. Herzenas; MD
1996 m. vasario pabaigoje, prieš mėnesį man sukako 16 metų. Kaip aš laukiau šio numerio! Maniau, kad įvyks stebuklas, mano gyvenime atsiras princas ar kažkas panašaus. Bet nieko neatsitiko. Aš vis dar esu ta pati niūri dešimtokė juodose kiaunėse, kuri žūtbūt nori atrodyti šauniai.
Tai šilta pavasario diena, pabūname giraitėje. Keturios merginos ir vaikinas, kurio gimtadienį švenčiame. Pirmą kartą geriu šampaną – daugiau nei gurkšnį, o ne tėvų kompanijoje.- tai veikia stebuklingai. Jaučiuosi suaugusi, atsipalaidavusi ir man tai patinka! Po pirmojo buteliuko pradedame žaidimą: vienas kitam perduodame degtuką tik burna. Su kiekvienu raundu rungtynės trumpėja, o žaidimas tampa įdomesnis. Galų gale mes su T. pasibučiuojame. Tai daugiau nei keista – juk aš niekada jo nemėgau.
Tada dar nežinojau, kad padaryti žmogų patrauklesnį yra lengvas ponas alkoholio triukas. Netrukus šoksiu klubuose ir dainuosiu karaoke. Vogti knygas, papuošalus, saldainius ir traškučius – tik tam, kad parodytumėte drąsą ir gudrumą. Melas nėra blogesnis už Miunhauzeną. Pirmiausia susipažink ir iškart pasiūlyk seksą. O taip pat vartoti narkotikus, bėgti iš kavinės nemokant, vaikščioti po kapines naktimis ir vairuoti neblaivus – nieko nebuvo neįmanomo. Susiradome vienas kitą su alkoholiu. O kaip aš anksčiau be jo gyvenau?
Ypatingą jaudulį radau pagiriose. Išgeri – ir pasaulis iš karto aiškus, aš nesvarus, susilieti su juo su kiekviena ląstele ir pamažu tirpsta, tarsi būčiau ne kūnas, o sąmonė, tyra dvasia. Rytas, mes su T. esame dviese picerijoje, vangiai blizginame alų su degtine iš šalto puodo dekanterio. Mes labai mylime vienas kitą. T. švelnus kaip katinas, nes turiu pinigų, o aš sprendžiu, ar kartoti grafiną. Linkteliu padavėjui, – džiaugiasi T..
Mes turime keistus santykius. Jis toks tipiškas narcizas. Ir aš, išgėręs, kiekvieną kartą pranešdavau jam, kad išvažiuoju. Verkė iki ašarų ir sulaukė emocijų. Tada ji susipažino su G. – ir išėjo amžiams. Jis buvo rūpestingas ir mylintis. Mane užkabino heroinas. Tada pavargau ir palikau G.. Pradėjo suktis pažinčių ir ne abipusių meilių sūkurys (normalūs vaikinai netroško susitikti su girtuokliu).
Tais metais mane supo daug draugų – geriantis bičiulis buvo lengvas. Bet man buvo nesvarbu, su kuo gerti, kur ir ką. Išgėriau su nepažįstamais žmonėmis, taksistais ir policininkais (ačiū, vaikinai, kad manęs nelietėte, atsiprašau, kad nepamenu jūsų vardo). Gėriau vienas, gėriau ICQ, gėriau po radiją.
Manau, kad man buvo depresija. Nepriklausau sau, nieko nekontroliavau ir niekada nežinojau, kur atsidursiu kitą rytą. buvau vairavo alkoholio. Kūnas nevaldomai klaidžiojo po miestą, ir, patikėkite, tai buvo laukinis nuotykis. Tai, kad aš gyvas, yra stebuklas, galėjau mirti tūkstantį kartų.
O aš norėjau šilumos ir ramybės. Laimė, paprasta kaip sumuštinis su cukrumi. Prisimenu, kaip klajojau su džentelmenu, svirduliuodamas tamsia gatve iš vienos smuklės į kitą, žiūrėjau į šviečiančius langus ir įsivaizdavau, kaip žmonės gyvena už jų, kaip anksti eina miegoti ir naktinės lempos šviesoje skaito Džeinę Eir. Ir prisimenu tą skaudančią melancholiją – kodėl ir aš to negaliu? Grįžusi namo ji paguldė sofą ir krito apsirengusi. Ir svajojo apie pižamą su meškomis. Sunkiomis akimirkomis atsijungdavau nuo išorinio pasaulio ir pasinerdavau į save.. Įsivaizdavau, kaip ateinu pas fiktyvią tetą – ji gyvena toli, pas mus niekas neprieis. Jaukiame namelyje teta man kepa blynus, o aš žiūriu pro langą, ten raudonas šermukšnis ir vaikšto katė. Ir man daugiau nieko nereikia. O teta klausia: „Įpilk dar arbatos, Yulechka?
Alkoholis buvo mano vaistas, vienintelė priemonė, kuri susitaikė su realybe ir suteikė paguodos. Atsirėmiau į jį kaip luošas ant ramento. Blaivus gyvenimas atrodė nuobodus. Bet buvo verta įpilti alkoholio, ir viskas suklestėjo. Mylėjau visus, net save. Kad ir kas nutiktų, įsipilkite į save alkoholio, ir bus geriau. Ir tada pridėkite – kad būtų dar geriau, dar maloniau, dar labiau meilės.
Nežinojau, kad bus atvirkščiai. Prisimenu, kaip ėjau papildyti - viena, į degalinę, nes vyras jau miegojo, o parduotuvės uždarytos; kaip ji gėrė visą naktį, o penkias minutes iki devintos jau stovėjo priešais parduotuvės duris; kaip ji plaukė girta ir vos nenuskendo; kaip ji gėdijosi ištinusio veido ir nekentė savęs; kaip jis buvo užkoduotas ir sulaužytas; kaip su siaubu ryte socialiniuose tinkluose žiūrėjau į išeinančius skambučius ir žinutes. Kaip bijojau vieną dieną pabusti kalėjime arba visai nepabusti.
Pagirių jau seniai nebeliko. Kitą rytą organizmas net vandens neėmė, kiekvieną dieną skaudėjo pilvą. Bijojau miegoti – eidavau miegoti su šviesa ir televizoriumi. Bent kartą per savaitę namuose būna netvarka, ir Negaliu atsikelti, nes plyšta galva, drebulys, perdegusi gerklė, karščiavimas, šaltkrėtis, širdis ir smegenys elgiasi taip, lyg paliktų mane amžiams. Vyras nebuvo patenkintas tokia situacija, grasino skyrybomis. Taip, aš pats jau supratau, kad žaidimai baigėsi, alkoholis mane užmuš, turiu traukti čiaupą. Ji trūkčiojo. Gavau trečiu bandymu.
Pirmas kartas nebuvo lengvas. Atrodė, kad visi žmonės žinojo mano gėdingą paslaptį ir tyčiojosi iš manęs, nelaimingo. Maisto prekių parduotuvėje trypiau per alkoholio skyrių. Kartą su vyru nusipirkome 50 gramų romo buteliuką, skirtą džiovintiems vaisiams mirkyti kalėdiniam pyragui. Kol stovėjome prie kasos, dėl nerimo karščiavau – dabar kasininkė mirktels ir pasakys: „Tu kažko neimi, Julija. Laukiu daugiau šį vakarą“. Kokia kasininkė! Porą kartų susitikęs su senais pažįstamais apsimečiau, kad esu ne aš. Ištisus metus nemačiau brolio, pasitraukiau iš visų socialinių tinklų, pakeičiau telefono numerį ir elektroninio pašto adresą. Norėjau ištirpti arba skristi į mėnulį.
Vienatvėje apsilaižęs žaizdas ir psichiškai sustiprėjęs supratau, kad pavargau ir nebenoriu gėdytis. Noriu išeiti ir pasidalinti savo patirtimi. Taigi ketvirtaisiais gyvenimo be alkoholio metais įkūriau savo tinklaraštį ir kiekvieną kartą šoku į lubas, kai tai ką nors išblaivina.
Kažkuriuo metu mano gyvenime atsirado psichoterapeutas. Kartu mes tai išsiaiškinome Negaliu išreikšti pykčio, pasakyti „ne“, nepripažįstu savo jausmų ir aš nelabai suprantu, kur aš baigiu ir prasideda kitas žmogus. Kartais tiesiog pasakodavau jai savo dienas ar praeitį, nustebęs, kad ji nesusiraukė iš pasibjaurėjimo.
Apėmė jausmas, kad, prisirišęs alkoholiu, prie išėjimo gavau dėžę su išdaužytu stiklu, iš kurios teko klijuoti indą. Norėjau, kad jis būtų gražus ir tinkamai veiktų. Padarykite tai kuo greičiau, nes tiek laiko buvo sugaišta veltui! Bet aš judėjau lėtai ir lėtai. Kai apėmė neviltis, ji atsigulė ant sofos, valgė šokoladą ir slinko Pinterest. Verkė ir išsigando. Negėrė. Kitą dieną pasidarė lengviau. Sužinojau, kad tas, kuris eina lėtai, toli nueis, ir nusiraminau.
Niekas man nebepriminė alkoholio: ne tik platinau akinius ir akinius, bet ir pašalinau visus trigerius, įskaitant senąjį grojaraštį. Tapau vegane, pirmą kartą gyvenime pažvelgiau į save, suradau savo vidinį vaiką ir bandžiau jį pamilti. Bet kokioje nesuprantamoje situacijoje ji meditavo. Ji atvėrė psichologijos ir saviugdos pasaulį. Išklausiau antidepresantų ir vitaminų B kursą. Daug galvojau, skaičiau ir rašiau apie tai, „kodėl žmonės geria“, ir pamažu mano demonai pradėjo trauktis.
Dabar man 36. Paskutinį kartą gėriau prieš 6 metus. Kaip aš gyvenu? Nuostabu. Gavau katę ir pižamą su meškomis. Nenoriu užsidegti, siūlyti vyrui trise (ačiū Dievui, jis nesutiko!), rašyti nesuprantamiems žmonėms ir gėdytis dėl savo veiksmų. Nebereikia pabėgti į apsvaigusią nuo alkoholio arba slepiasi įsivaizduojamos tetos namuose. Gyvenu čia ir dabar, tikrą gyvenimą be stimuliatorių, bendrauju su tikrais žmonėmis. Mano rankos laikosi už vairo ir, ačiū Dievui, nedreba.
Redakcija dėkoja „Studio 212“ už pagalbą organizuojant filmavimą.
Laukiame jūsų reakcijos. Ar turite ką pasakyti apie tai, ką skaitote? Rašykite komentaruose žemiau arba [apsaugotas el. paštas]