Dažniau klausimas apie vaiko auginimą nerėkiant ir nebaudžiant keliamas pačios situacijos kontekste, tai yra iškyla problema: vaikas rėkia, o ką daryti, kad šiuo momentu ant jo nebūtų šaukiama ir nubaustas. Tačiau tai labai grubus požiūris, nes šiuo atveju daugelis pagrindinių priežasčių ir aplinkybių, sukėlusių situaciją, lieka be dėmesio. Taigi pradėkime nuodugniai spręsti šią problemą.
Straipsnyje bus aptarta, kaip elgtis situacijoje, kai vaikas ištiko pykčio priepuolį, kaip išeiti iš šios situacijos nerėkiant. Visi esame žmonės, kad ir kokie protingi patarimai mums būtų duodami, kad ir kaip ruoštumėmės, tačiau jei konfliktinių situacijų yra per daug, nesėkmių išvengti nepavyks.
Gaisro lengviau išvengti nei jį užgesinti. Kaprizingas ir išlepintas vaikas bei subalansuotos psichikos ir tam tikro auklėjimo vaikas yra tarsi dvi skirtingos planetos. Tai tikrai verta apsvarstyti.
Mažiau vaiko kaprizų ir pykčio priepuolių – mažiau priežasčių, dėl kurių tėvai sugenda
Aišku, kad vaikas negali rėkti, verkti. Jis taip išreiškia savo emocijas, ir tai yra normalu, bet jis gali tai daryti nuolat, dėl bet kokios priežasties ir be to, arba gali reikšti emocijas verslo reikalais ir tam tikrose ribose.
Pažiūrėkime, kokios yra nervingo, greito ir per daug linkusio į kaprizus vaiko, su kuriuo sunku rasti bendrą kalbą, kažkaip sutarti, elgesio priežastis.
Priežastis – vaiko mityba
Nervingas, fiziškai ar protiškai pavargęs, išlepintas vaikas yra garantija, kad jis nuolat pūs protą ir būsite priverstas ant jo rėkti, stengtis išsaugoti savo nervų sistemą ir išspręsti problemą vien bausme, nes tiesiog neturėsite. kitas būdas.
Kas vargina vaiką fiziškai? Vaikas, kaip ir suaugęs, kenčia nuo normalios mitybos, oro, vitaminų ir pan. Nenuostabu, kad vaikai, kuriuos tėvai maitina cheminiais saldainiais, tokiais kaip snickers, mmdem, ledinukai ir kt., yra greitesni, psichiškai nestabilesni, kaprizingesni. Tas pats pasakytina apie traškučius ir kitus gyvenimo džiaugsmus, kuriuose yra skonio stipriklių, stabilizatorių ir kitų cheminių elementų, kurie tiesiogiai veikia psichiką, smegenų veiklą ir pan. Tas pats, beje, galioja ir nekokybiškiems mėsos gaminiams, dešroms, dešroms - ten nieko nėra: hormonai, kurie prikimšti gyvulių, konservantai ir pan. Mityba galiausiai labai stipriai veikia ne tik fiziką, bet ir vaiko psichiką.
Beveik kiekvienas tėvas žino, kad jei vaikas nevalgė „normaliai“, tada laukite pykčio priepuolių. Natūralu, kad jei vaikas yra įpratęs, kad pietums būtų traškučiai, pusryčiams – sausainiai, o vakarienei – saldainiai... Arba yra dar kažkas, kas jam patinka. Jei vaikas negaus riebalų, baltymų, angliavandenių, vandens, tai ne tik išprovokuos nuolatines riksmo, kaprizų ir pykčio priežastis, bet ir sukels tam tikras sveikatos bei vystymosi problemas.
Jūsų vaiko mityba yra nepaprastai svarbi!
Priežastis – vaiko psichikos perkrova, režimas
Jei vaikui duosite laisvę, tai be saldumynų pietums ir ledų pusryčiams, jis visą dieną žiūrėtų animacinius filmus arba žaistų planšetėje. Kad ir kaip vaikui tai patiktų, jo psichika tampa itin nestabili, perkaista. Prie išėjimo vėl sulaukiame užgaidų, pykčio priepuolių, riksmų, o tai reiškia situaciją, kuri išprovokuoja tėvų riksmus ir bausmes.
Tas pats pasakytina ir apie dienos miegą. Dienos miegas taip gerai perkrauna psichiką, kad po miego vaikas tampa daug adekvatesnis. Tai reiškia, kad konfliktų priežasčių bus kur kas mažiau.
Kaip ir suaugusiam, vaikui sunku sėdėti namuose, būti tarp didelės žmonių minios. Jam labai reikia pasivaikščiojimų, gamtos, švaraus oro. Tai labai naudinga jo nuotaikai.
Ypač norėčiau tai pabrėžti jei vaikas per daug žiūri animacinius filmus ir nepaleidžia iš rankų planšetės ar telefono, tuomet problemos vaiko ir tėvo sąveikoje garantuotos.
Priežastis – su amžiumi susijęs psichikos ir elgesio modelių formavimasis
Vaikas, kaip ir bet kuris suaugęs, kiekvieną dieną susikuria sau elgesio modelį – gauti kuo daugiau malonumo ir vengti skausmo. Kiekvienoje konkrečioje situacijoje jis priima sprendimą supykti, susierzinti, nenustoti bandyti gauti tai, ko nori, ar nebandyti ir pan.
Kaip ir suaugęs, jis priima sprendimą remdamasis daugeliu veiksnių, savo gyvenimo požiūriu, pasaulio paveikslu ir unikalia prigimtimi. Vienas iš veiksnių yra tėvų (tėvų) elgesys, kiek subalansuotas yra pats tėvas ir kaip jis bendrauja su vaiku ir kitais žmonėmis. Jei mama ir tėtis nuolatos keikiasi, pjauna ir greitai nusiteikę, vaikas gali pasiimti šį modelį sau.
Be kita ko, su amžiumi vaikas keičia savo elgesio modelį ir, norėdamas jį formuoti, tiesiog negali neišbandyti jūsų jėgų, tyrinėti leistino ribas ir jam prieinamais metodais palaužti tėvą. pykčio priepuolių, riksmo, nepaklusnumo forma. Svarbu atskirti visiškai įprastas emocijas, pasireiškiančias nusivylimu, sielvartu ir bandymais ištirti savo psichikos galimybes.
Priežastis – tėvas
Kaip elgtis tėvams konfliktinėje situacijoje, pasvarstysime, šiek tiek kantrybės, nes dar neapgalvojome visų problemų šaltinių.
Per siauros ribos
Kiekvienas iš tėvų savaip mato vaiko auklėjimą, nustato ribas ir elgesio normas, tačiau dažnai šios ribos ir normos nustatomos neteisingai, todėl ir kyla neišvengiami konfliktai. Vaikas nėra suaugęs, sulaukęs 3 metų negali reikalauti, kad jis iki galo suvoktų visas žmogaus elgesio, dorovės, orumo ir garbės normas. Beveik kiekvienas vaikas turi vaikiškų norų, kurie jam yra natūralūs ir kuriuos norisi duoti įgyvendinti. Vaikas emocingas – tai normalu, sąmoningo suaugusiojo ir vaiko emocijų protrūkio ribos negali būti vienodos.
Kiek mamų ar tėčių riksmų galima išgirsti žaidimų aikštelėje, jei vaikas paėmė akmenuką nuo žemės, įlipo į purvą, išsipurvino. Vaikas negali nesipurvinti, nerinkti akmenukų, nenorėti vaikščioti per balas. Žinoma, galima reikalauti iš vaiko, kad jis elgtųsi kaip suaugęs, tačiau tai nėra visiškai pagrįsta tėvų požiūriu ir kenkia vaiko vaikystei.
Ar verta šaukti ir bausti vaiką už tai, kad jis vaikas?
Normos ribų nėra
Kažkuriuo metu pasirodė knygų, kuriose kalbama apie tai, kaip vaikui žalinga ką nors apriboti, drausti ir pan. Kai kurie tėvai, perskaitę šias knygas, pereina į kitą kraštutinumą. Leistinumas, dėl kurio beveik visiškai prarandama bent dalis vaiko kontrolės, prarandama vaiko pagarba tėvams.
Kiekvienas pats nusprendžia, kaip auklėti savo vaiką. Gali būti, kad toks auklėjimas kai kam atrodo normalus, tačiau iš bendravimo su kitomis šeimomis, su pradinių klasių mokytojais ir mokytojais patirties dažnai nutinka, kad leistinumas priveda prie pragaištingų pasekmių.
Vaikas, kuris nieko nekelia tėvų, nėra susipažinęs su jokiomis elgesio ribomis, tada yra be galo sunku adaptuotis visuomenėje bet kuriame amžiuje. Susiformavusi pasaulio vizija ir jo paties idėja neleidžiu jam ir kitiems patogiai būti komandoje, bendrauti, bendrauti su kitais vaikais, mokytis iš suaugusiųjų.
Vienas dalykas yra šokinėti balose, o kitas – mušti kitus vaikus, tėvelius. Lengviau vaikui leisti valgyti viską, kas saldu ir žalinga, bet skanu, nei rasti požiūrį ar parodyti tvirtumą, kad vaikas valgytų tinkamai.
Kas yra meilė? Ar atsiduoti visoms silpnybėms, ar daryti tai, kas naudinga vaikui?
Visada žiūriu į rezultatą. Man patinka vaikai, kurių šeimose, viena vertus, vaikui leidžiama būti vaiku, kita vertus, yra ribos, kas leistina, tam tikros taisyklės ir tėvų tvirtumas esminiais klausimais.
Kai kuriose knygose teigiama, kad jei vaikas niekaip neribojamas, neugdomas, o suteikiama visiška laisvė visame kame, tada jis staiga taps atviras, genijus, iš jo staiga pradės lietis talentai ir t.t. net taikomas saikingas ir sveikas auklėjimas, tada karkasai jį pavers nuskriaustu, visko ir visų bijančiu su krūva apribojimų galvoje, nepasirengusiu mąstyti, kurti, kurti.
Praktikoje aš nieko panašaus nematau. Greičiau priešingai: ten, kur išsilavinimas virsta leistinumu, vystymosi proveržių nepastebiu, greičiau atvirkščiai. Nuo mažens jis gauna visus įmanomus blogus įpročius. Jis nemoka niekaip prisitaikyti visuomenėje. Ir koks siaubas prasideda, kai iš namų, kuriuose jaučiasi karaliumi, atsiduria visuomenėje su kitais vaikais. Didžiausias galvos skausmas mokytojams, kurie ištisus mėnesius tai pritaiko visuomenėje. Vaikas yra arba itin agresyvus, arba atvirkščiai – išgyvena didelę baimę. Buvo tirta karta, kuri užaugo tokio požiūrio mados bumu, ir smarkiai padaugėjo suaugusiųjų neurozių, depresijos ir kitų psichikos problemų.
Vaikai, kur tėvai kompetentingai derina meilę ir auklėjimą, yra gabūs, atviri, adekvatūs, jiems lengva kitų vaikų ir suaugusiųjų draugijoje, lengviau mokytis.
Bet kaip ugdyti, priklauso nuo jūsų. Jūs esate tėvai.
Priežastis ta, kad tėvai rėkia, draudžia, bara labiau nei myli, žaidžia ir apkabina
Vaikas dėl meilės, dėmesio, kontaktų su tėvais stokos gali būti labai kaprizingas, irzlus, viską daryti iš nepaisymo. Jei jums nuolat šiurkščia ir isteriška forma sako „ne“, tada tikimybė, kad norėsis daryti nepaisant visko ir visiems, tampa daug didesnė.
Tėvas turi teisę užimti poziciją vaiko labui, bet netapti sadistu, kuris laužo rites.
Labai rekomenduoju pradėti kreipti dėmesį ne tik į tai, kaip išsisukti iš konfliktinės situacijos, kaip pasielgti, kai vaikas nepasiduoda įtikinėjimui, krečia pykčio priepuolius, bet ir į tokių situacijų priežastis. Tai tikrai padeda išspręsti problemą.
Priežastis – pasaulio vaizdas, paties tėvų gyvenimo būdas
Natūralu, kad noras bausti ar rėkti neatsiranda iš niekur. Tėvai gali būti greito būdo, grubūs, agresyvūs arba atvirkščiai: turėti kantrybės, būti malonūs, meilūs, bet tvirti. Vaikas neturi nieko bendro su tuo.
Tėvų gerumo lygis priklauso nuo daugelio veiksnių. Iš to, ką valgo, kada eina miegoti ir kada keliasi, su kuo bendrauja, kokį informacinį lauką sukuria aplinkui. Natūralu, kad jei tėvai visą dieną žiūri televizorių, skundžiasi gyvenimu, pavydi, nesirūpina sveikata, mityba, nesivysto kaip asmenybė, tai iš kur jam pasisemti gėrio ir kantrybės? Iš kur meilė ir gerumas? Jis pats blogai jaučiasi, laimės nėra, tik nervai, išgyvenimai, stresas, depresija, aišku, visa tai išsilies ant vaiko.
Ramiausi tėvai kupini meilės, šviesiausi ir maloniausi, tobulėja asmeniškai, fiziškai ir dvasiškai, skaito ir ieško informacijos apie auklėjimą ir tobulėjimą. Kantrybės, meilės ir rūpesčio parduotuvėje nenusipirksi, visos šios savybės kyla tik iš širdies.
Be priežasties, jokio konflikto
Jeigu vaiką užklumpa pyktis vaikiškoje parduotuvėje, tai gal ir daugiau ten nereikėtų eiti?
Jei vaikas reikalauja saldumynų, tai gal tiesiog nereikėtų namuose laikyti draudžiamų maisto produktų ar traukti į akis? Perkant traškučius savo vaikui dedate jį ant skonio stipriklių, kurie yra produkte, tada gaunate tokį rezultatą, kad aš turėsiu "čipsus", bet nevalgysiu normalaus maisto. Keista, kad daugelis žmonių iš meilės ir noro pasilepinti parduotuvėje perka atvirai kenksmingus saldumynus, dovanoja juos savo vaikui, pripratindami jį prie tokio maisto.
Vaikas nuolat ugdo įpročius ir elgesio modelius
Vaikas nuolat formuoja naujus elgesio, mitybos įpročius ir pan. Jeigu švietimo sistema paremta kontrolės nebuvimu, tai įpročiai susiformuos patys, kurie išeis, priklausomai nuo išorinių veiksnių ir aplinkybių. Įpročiai formuos elgesio modelius, gyvenimą ir konfliktinių situacijų skaičių.
Kaip formuojasi mitybos įpročiai? Žinoma, kiekvienas vaikas turės savo pageidavimus, susijusius su „patinka / nepatinka“, tačiau apskritai daug kas priklauso nuo to, kaip šie įpročiai susiformavo.
Vaikas iš pradžių nėra susipažinęs su tuo, kad pasaulyje yra didžiulis maisto kiekis ir jo galima nusipirkti parduotuvėje. Ji tiesiog kažkaip patenka į jo regėjimo lauką. Jei tėvai saldumynus laiko akiratyje, nuolat juos perka, tai, žinoma, yra gana didelė tikimybė, kad vaikas ilgainiui įsuks į griežtą angliavandenių ir cheminių medžiagų dietą.
Įdomu, kaip mitybos įpročiai keičiasi priklausomai nuo aplinkos. Vaikui užtenka dienos eiti į darželį ar aplankyti kitą šeimą, ir jo mityba gali kardinaliai pasikeisti. Kiek yra buvę atvejų, kai svetimas vaikas, gyvendamas mūsų šeimoje, ryte pradėjo valgyti košę, pietauti normaliai, net be žodžių, tiesiog valgo su mūsų vaiku. Jo paties šeimoje, bandant vaikui duoti „normalaus“ (vadinkime taip) maisto, prasidėjo laukinė isterija.
Pažįstu daug šeimų, kai vaikai nuo mažens žino apie saldumynų pavojų ir patys ryžtingai jų atsisako, tuo tarpu kitose šeimose dėl to kyla didžiulių problemų. Pradėjus suprasti, pirmiausia į akis krenta visiškai kitoks pačių tėvų požiūris į mitybą ir gyvenimą, tai ir yra tikroji vaikų valgymo priežastis.
Įpročius ir elgesio modelius galima išsiugdyti patys, tačiau jų negalima nevykdyti: taip sutvarkytas kūnas, psichika, centrinė nervų sistema. O gal tai įvyks su jūsų dalyvavimu. Šio dalyvavimo forma jau priklauso nuo jūsų, bet vis tiek. Vaikas, kaip ir suaugęs, su daug didesniu malonumu ir paprastumu ugdo žalingus įpročius, dėl kurių kils daugiau konfliktinių situacijų, o patys įpročiai labai apsunkins tiek jūsų, tiek vaiko gyvenimą, vėlgi priklausys nuo jūsų požiūrio į juos.
Jei žiūrite neįvertinus, tai įprotis valytis dantis ar nevalytis tėra skirtingi įpročiai. Tai tik tam tikras pasąmonės elgesio modelis. Kitas dalykas, kaip šis įprotis įvedamas – jis jau turi daugiau reikšmės.
Visi esame tokie skirtingi, kad, priklausomai nuo mūsų įsitikinimų, net banalus įprotis išsivalyti dantis prieš miegą gali atrodyti kaip geradarystė ar baisus blogis. Juk jei einate į kraštutinumus, tai dantų valymas vakare prieš miegą taip pat yra tam tikras apribojimas, rėmas, ir kas nors gali manyti, kad tai itin kenkia būsimam, dar neatrastam vaiko potencialui.
Kartoju, svarbu, kaip ugdomas įprotis: naudojant jėgą (tai tada įgyvendinama automatiškai) ar sąmoningai vaikas supranta, kodėl, pavyzdžiui, valosi dantis.
Tarp įvairių patarimų ir ideologijų svarbiausia neišprotėti pačiam.
Ką daryti, jei vaikas rėkia, nenori daryti to, ko reikia? Jei buvo pykčio priepuolis.
Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra pats nustatyti užgaidos priežasties svarbą. Vienas dalykas, jei vaikas nenori atlikti jam itin reikalingo veiksmo, o neveikimas pavojingas gyvybei, vystymuisi ar sveikatai, kitas dalykas, kai užgaida patenka į vaikų norų ir elgesio normą.
Jei vaikas nenorės daryti to, kas tikrai svarbu, tuomet teks ieškoti požiūrio, kraštutiniais atvejais nuo įtikinėjimo teks pereiti prie tvirtos pozicijos, ne, tiek. Jūs esate atsakingas už jo sveikatą ir gerovę, todėl jūsų meilė slypi tame, kad nepasiduodate sunkumams ir užgaidoms, o darote viską vaiko labui, net jei jis nori kitaip.
Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra nusiraminti. Geriausias būdas pradėti skaičiuoti garsiai arba sau – iki 30. Vienas, du, trys…. Kai skaičius pasieks 30, pirmosios emocijos atšals, o galva mąstys daug geriau.
Tada atsiminkite, kad prieš jus yra vaikas, o ne suaugęs, kad jis tam tikru mastu yra jūsų mokytojas, atsiųstas ne tam, kad nervintų, o tam, kad tokiose situacijose jūs taptumėte geresni ir išmoktumėte išsivaduoti. juos.
- Duokite vaikui tai, ko jis nori, kad jis nustotų rėkti. Lengviausia išeitis, būna, kad teisingiausia, bet būna, kad ne. Veikiate iš stiprybės ar iš silpnumo. Vaiko labui ar savo nervų sistemai išsaugoti? Ar tai sąmoninga?
- Susitarkite dėl ko nors tarpo, pasiūlykite ką nors mainais arba nustatykite papildomas sąlygas, kad gautumėte tai, ko norite. Pavyzdžiui, mes eisime į žaidimų aikštelę, jei padėsite žaislus arba žiūrėsite animacinį filmą, bet tik vieną. Ar nori sriubos? Įdėkime ką nors, kad būtų skanu. Daug variantų.
- Tvirta pozicija, kad šios sąlygos pakeisti negalima. Paaiškinkite kodėl, tada stovėkite savo pozicijoje. Gali tekti palaukti, kol prasidės pykčio priepuolis. Po to būtinai apsikabinkite, pabučiuokite, parodykite meilę ir dėmesį, bet neužleiskite pozų ir kartokite dar kartą, kodėl gi ne, nes tikrai yra sveikatai pavojingų dalykų, pavyzdžiui, žaidimai netinkamose vietose, žaidimai, kurie gali sukelti hipotermiją ar perkaitimą, lizdus, žaidimą su dujine virykle... Tūkstančiai įvairių situacijų, kai reikia kietumo.
- Atitraukite vaiko dėmesį, parodykite gudrumą. Tai ne visada veikia, bet vis tiek. Pavyzdžiui, mūsų dukra kartais nenori eiti pasivaikščioti, bet žinome, kad jei ji 50 metrų eis gatve, tai jos namo nepaveši. Istorijomis, žaidimais ją blaškome ir lėtai ištraukiame į gatvę, o tada ji pati jau mielai vaikščioja.
- Lūkesčiai. Kartais tereikia palaukti. Pageidautina, kad vaikas užgaidos akimirką nesijaustų apleistas. Parodykite, kad suprantate jo skausmą, priimkite jį ir išgyvenkite kartu. Vaikas gali sėdėti ant rankų, verkti, kentėti savo jausmus, reikšti emocijas, o tada nusiraminti.
Jokio fizinio smurto, kampų ir kitų dalykų. Meilė + tvirta pozicija. Tvirta poza prireikus gali turėti santūrumo elementų, bet jokio diržo ir kitų barbariškų metodų, kurie neabejotinai pasiteisins, tačiau atneš daug nepageidaujamų pasekmių vaiko psichikai ir pasaulėžiūrai.
Bausmė „lauk ir galvok“ neveikia, vaikas nesupranta ilgų loginių grandinių
Tikrinama elementariai: nubausti vaiką, o tada paprašyti pasakyti, ar suprato bausmės priežastį? Dažniausiai vaikas iš savęs išspaus, kad daugiau to nedarysiu, bet paprasčiausiai nesugebės paaiškinti bausmės priežasties, o jei bandys tai padaryti, susipainios su logika. ryšį.
Pavyzdžiui, vaikas ką nors sulaužė ar sugadino, galite jam ilgai aiškinti, kad jis padarė materialinės žalos, kad dabar tėtis turės sunkiai dirbti, kad užsidirbtų pinigų naujam daiktui. Tam tikro amžiaus vaikui tai bus labai sunku suprasti, nes jis neturi suaugusiojo gyvenimo patirties, nemoka pridėti ilgų loginių grandinių.
Dėl to vaiką pasieks tik tai, kad jei taip elgsitės, jis gali būti baramas ir nubaustas. Jis tiesiog negali suprasti tikrųjų bausmės priežasčių.
Vaikas niekada nesielgs tobulai
Vaikas rėkia, nervinasi, nerimauja, bijo, pyksta, nedaro, ko nori, ką nors laužo, išsipurvina, valgo smėlį paplūdimyje, vejasi kates, gąsdina balandžius, nori saldumynų ir panašiai - tai normalu . Štai kodėl jis yra vaikas.
Tu moki bendrauti su juo, jis mokosi bendrauti su tavimi. Jis turi emocijų, kurioms reikia išeities ir išeiti. Jis turi troškimų, kurie nuolat prieštarauja moralės normoms, kurie yra pavojingi jo fizinei ir psichinei sveikatai.
Svarbu, ką tu darai šią akimirką. Kaip susidoroti su tokių situacijų priežastimis. Tai svarbu!
Kuo daugiau tėvuose meilės, sąmoningumo ir kantrybės, tuo lengviau susidoroti su situacija.
Jei požiūris į vaiką sumažinamas iki formato, kad jis tiesiog netrukdytų, tai yra vienas dalykas. Jei vaikas yra mylimas, jame matomas grožis, sunkios situacijos suvokiamos po patirties įgijimo prizme, po kurios ir pats tėvas tampa geresnis, tada reikalas visai kitas.
Kai kurios mamos nori filmuotis ir įkelti į internetą. Isteriški riksmai iš žaidimų aikštelės arba mokymas pakeltais tonais, kurie labiau primena rėkimą. Tai tikrai nėra normalu. Mama yra gerumas, šiluma, meilė, moteriškumas!
Kuo labiau save tobulini, tuo lengviau tau su vaikais, tuo didesnė emocinių jėgų marža. Mažiau noro palaužti vaiko psichiką, siekiant kuo greičiau jį sutramdyti ar uždaryti.
Kaip nesijausti blogais tėvais?
Kartą dukrą užklupo pykčio priepuolis. Mums, suaugusiems, lygiu dukra galvojo kitaip. Riksmai sklandžiai viršijo visas leistinas normas, mūsų nervai neatlaikė, apskritai situacija, žinoma, išsisprendė, tačiau pojūčiai po incidento nebuvo labai geri. Žmona susinervino, pradėjo nerimauti, kad negalime susilaikyti ir neužtenka kantrybės. Pasidalykite šiuo rūpesčiu su manimi. Manau, situacija pažįstama.
Faktas yra tas, kad kiekvienam iš mūsų bendravimas su vaiku yra nauja patirtis, net jei vaikas ne pirmas ir pykčio priepuolis ne pirmas, bet kokiu atveju kiekvieną kartą sutinkame šią situaciją iš naujos pradžios pozicijos.
Galite perskaityti visus straipsnius internete ir knygas šia tema, tačiau, kalbant apie asmeninę patirtį, jos negalima įgyti nuotoliniu būdu ar nedalyvaujant. Tėvystės dar turi mokytis per praktiką, kurios metu išmoksi, suklysi, palūžsi, verksi, tapsi išmintingesnis.
Svarbiausia, kad suprastum, kas vyksta, išanalizuoji situaciją, išbandai įvairius savo elgesio modelius, galvoji, kaip spręsti konfliktus ir padaryti auklėjimą kuo draugiškesnį aplinkai, kai meilė derinama su sveiku protu, kai vaikas gali. likite vaiku ir jūsų bendravimas su juo teikia daugiau džiaugsmo ir laimės, o ne susierzinimo ir rūpesčių.
Tėvystė veikia mažų žingsnelių principu
Vaikas niekada neišlepina per vieną dieną ir netaps tinkamas per vieną dieną. Jo elgesys formuojasi kiekvieną dieną, kiekvieną minutę. Jis nuolat lėtai tyrinėja jus, situaciją, leistino ribas. Kartais neverta prašyti, kad vaikas iš karto priimtų kai kurias jūsų taisykles; taisyklė turi būti įgyvendinama palaipsniui ir po truputį.
Pavyzdžiui, vyriausiai dukrai, būdama 4 metų, prireikė masažo, kad pakoreguotų laikyseną. Jei tai nebuvo padaryta, vėliau problemų gali kilti vyresniame amžiuje. Vaikas nenori daryti masažo, rėkia. Ką daryti? Neįmanoma nedaryti masažo, nes tai susiję su sveikata. Šiuo atveju ėjome mažais žingsneliais. Pirmiausia vaiką paruošė psichologiškai, pasakė, kad tuoj eisime masažuoti. Tada buvo atlikti keli nesėkmingi priėjimai ir tik ketvirtą kartą, kai svarbiausiu momentu pasirodydavo tvirtumas, vaikui buvo atliktas masažas, kuris jam nebuvo lengvas. Pirmuose dviejuose masažuose mes, kaip galėjome, blaškėme dukrą, pasakojome pasakas, žadėjome viską pasaulyje. Į 5 užsiėmimą dukra pati be baimės ir užgaidų nubėgo pas masažuotoją.
Įprotis valytis dantis nebuvo įskiepytas iš karto, įprotį praustis prieš miegą nebuvo taip paprasta. Mažais žingsneliais: kažkur įtikinėjimas, kažkur tvirtumas, kažkur maži triukai, kažkur pasakos su panašia situacija, kai kur animaciniai filmukai apie mikrobus, bet rezultatas įskiepijamo įpročio pavidalu tik džiugina, nes tėvų ir vaiko nervai sutrinka. sveiki, dantukai be karieso, vaikas trykšta energija ir sveikata.
Apibendrinant
Pagalvokite, kaip norėtumėte, kad jūsų vaikas augtų. Atviras, laimingas, protingas, sveikas? Mylėjo ir gerbė tave? Ar jūsų riksmai ir bausmės prisideda prie visų norimų taškų ar trukdo? Ar jūsų auklėjimo modelis veda į norimą rezultatą?
Galima ilgai ginčytis dėl auklėjimo būdų, leistinų ribų ir panašiai, bet ką galima tvirtai pasakyti: kuo mažiau riksmų ir bausmių, tuo geriau jums ir vaikui. Kuo mažiau žiaurios jėgos, pykčio, pykčio, protrūkių, tuo geriau. Vaiko psichikos laužymas, pavergimas ir pan., nėra tėvų pasididžiavimo priežastis, nes tai pats nerangiausias auklėjimo būdas.
Kuo daugiau gerumo, meilės, gėrio, pagarbos, laimės vaiko ir tėvų santykiuose, tuo laimingesni bus abu.
Turite pasirinkimą, kaip pasieksite tai, ko norite. Naudojant fizinę jėgą, griežtus draudimus, griežtus apribojimus arba pasitelkus protą, tvirtą poziciją, kruopštų gerų įpročių ir tam tikrų taisyklių diegimą, meilę, kantrybę ir išmintį, taip bekonfliktuojant bendraujant su vaiku ir bet kokiu knyga ar straipsnis internete yra tik nuomonė, kurią dar teks patikrinti praktiškai. Pasirinkimas vis dar yra jūsų.
Valerija Protasova
Skaitymo laikas: 7 minutės
A A
Daugelis tėvų abejoja savo vaiko auklėjimo teisingumu. Žinoma, pagrindinė abejonė visada yra susijusi su bausmių taikymu. Pokalbis vyksta visai ne apie diržą ir pliaukštelėjimą, o apie bausmes apskritai – tokias kaip kampas, kompiuterio ar asmeninių pinigų atėmimas.
Kaip veikia bausmė?
Esame įsitikinę, kad žinome, kas geriausia mūsų vaikui. Šis požiūris išlieka visą gyvenimą. Tačiau, apsispręsdami dėl kūdikio, sugniuždome jo savarankiškumą, paversdami žmogų čiužiniu.
Reikia būtinai įsiklausykite į vaiko norus!
Pavyzdys. Mama dukrą pasivaikščioti aprengė ryškia gražia suknele, o ji norėjo pažaisti smėlio dėžėje. Mama draudžia – nes suknelė išsipurvins. Bet mano dukrai drabužiai nėra svarbūs, jai svarbus smėlis. Merginai nerūpi, ką vaikščioti, svarbiausia, kad būtų linksma. Išvada: mama pasivaikščiojimą pavertė abiejų kankinimu. O galiausiai dukra bus nubausta už tai, kad nuobodžiauja ir norės žaisti.
Kas yra bausmė?
Tai yra - papildomas motyvatorius , o tai apriboja vaiką tam tikruose veiksmuose. Tačiau vaikas turėtų bijoti ne bausmės, o natūralių savo veiksmų pasekmių. Bausdami mokome jį vengti keršto, meluoti, išsisukinėti. Natūralios pasekmės yra neišvengiamos. Geriau sutelkti dėmesį į juos. Neišėmiau žaislų – neradau savo mėgstamo kareivio. Štai, bausmė!
Žinoma, kad vaikai, kurie auga be bausmės, yra mažiau agresyvūs. Juk grubumas – tai kerštas už skausmą. Bausmė sukelia kartaus pasipiktinimo, kuris užgniaužia viską, įskaitant sveiką protą. .
Tai yra, vaikas neturi kur dėti šio negatyvo, o jis dega iš vidaus. Todėl vaikai dažnai palūžta ant jaunesnių brolių, seserų ir augintinių.
Ką tėvai turi žinoti apie vaikų auginimą be bausmių – kaip išmokti šio meno?
- Užsispyrimas ir užgaidos – vaiko saviraiškos būdas kai jam trūksta laisvės. Dažnai jie atsiranda kritiniais gyvenimo laikotarpiais – 3 metų krizė, pereinamasis laikotarpis. Kiekvienais metais vaikui pridėkite laisvės ir asmeninės erdvės, o ne pareigų. Juk laisvė yra sprendimų priėmimas.
- Leiskite natūralioms pasekmėms yra tikros bausmės.
- Kartu pajuskite išeitį iš problemos. Pavyzdžiui, vaikas neklausęs paėmė svetimą daiktą. Būtina išaiškinti, kad daikto savininkas nusimins, jei jo neras vietoje. Nes ji jam tokia brangi. Privalome grąžinti savininkui!
- Suaugęs žmogus turėtų paklausti vaiko susidomėjimo norimu elgesiu o ne užsikabinti dėl nepageidaujamos veiklos. Tie. tėvas neįspėja, jei paliesi gėlę, plaksiu. A sako: sėdėk, žaisk su lėle, kol ateisiu.
- Bet kaip dėl mažų vaikų? Jie nesuvokia savo veiksmų neteisingumo ir jiems to paaiškinti beveik neįmanoma. Tada reikia tik fiziškai išimti kūdikį iš pavojingos aplinkos irsukurti jam saugią aplinką. Jei jis lipa prie kiemo šuns, tuomet reikia nunešti trupinius į kitą kiemą ir atitraukti jo dėmesį žaislu.
- Daug kalbėkite su vaiku. Paaiškinkite, kas yra gerai, o kas blogai. Imituokite situacijas ant lėlių ir spręskite žaidimo problemas.
- Neuždrausti atlikti būtinus veiksmus. Vaikas negali ramiai sėdėti kėdėje apie 40 minučių eilėje. Vaikams naudinga bėgioti, žaisti, šokinėti ir linksmintis. Štai kodėl jie yra vaikai, o noras turėti patogų vaiką yra tėvų egoizmo reikalavimas.
Švietimas be bausmės neveda į egoizmą. Juk egoistai – nemylimi vaikai, kurie suaugę bando pasivyti.
Švietimas be bausmės yra didelis ir sunkus darbas . Dažniausiai tai darbas su mumis – juk kad ir ką bedarytume, vaikai vis tiek bus kaip mes.
Kaip jaučiatės bausdami vaikus? Ar įmanomas išsilavinimas be bausmės? Pasidalykite savo patirtimi toliau pateiktuose komentaruose!
Vaikų auginimo nerėkiant teorija yra itin sunkiai įgyvendinama. Čia mažasis gudruolis vėl bando pavogti lėkštes nuo stalo kartu su staltiese ir apsimeta, kad negirdi dešimt kartų pasakyto „ne“. Arba atvirai sabotuoja skubotus mokesčius parduotuvei, kuri gali užsidaryti po pusvalandžio. O kas čia per „koncertai“ prekybos centruose, kai vidury salės guli supratimo ir partnerystės dvasia išauklėtas mažylis ir plaka tikroje isterijoje, bandydamas gauti tai, ko nori.
Tokiomis akimirkomis net šaltakraujai mamytei ima drebėti rankos ir ji bando arba greičiau atsitraukti su rėkiančiu vaiku, arba pliaukštelėti, kaip reikiant, kad „kitą kartą būtų nepagarbu“.
Keturių vaikų mama, praktikuojanti psichologė Natalija Udovenko mano, kad vaikui bausmės gali būti taikomos, tačiau tėvai turi aiškiai suprasti, kaip ir už ką baudžia.
Krizė ar užgaida?
Pagalvokite, ar jūsų vaiko padidėjusio kaprizingumo laikas nepatenka į vienos iš amžiaus krizių laikotarpį. Jų yra keturi:
Krizė 1 metai
- trečiųjų gyvenimo metų krizė (įvyksta nuo 2 iki 4 metų),
- krizė 7 metai,
- paauglystės krizė.
„Jeigu jūsų vaikas priklauso vienai iš šių amžiaus kategorijų ir matote, kad jis yra „dešrelė“, galbūt tai ne užgaidos, o kitas vystymosi etapas, kuris yra labai svarbus“, – Interfax.by skaitytojus perspėja Natalija Udovenko.
Vaikas viską daro „iš nepaisymo“!
Psichologai dažnai išgirsta tokius skundus iš mamų ir tėčių. Ir nepavargsta kartoti: septynerių metų vaikas, jau nekalbant apie kūdikį, nieko negali padaryti iš piktumo, bent jau taip, kaip įsivaizduoja suaugusieji.
„Jeigu vaikas kažką panašaus daro, vadinasi, jis rado geriausią išeitį iš situacijos, bet tiesiog nemato kito būdo išreikšti savo nuomonę“, – įsitikinusi Natalija Udovenko.
Stabilumas yra paklusnumo ženklas
Neretai vaikų užgaidų, kurių suaugusieji negali suprasti ir kurios, mums atrodo, reikalaujančios bausmės, priežastis yra mamos elgesio nestabilumas. Šiandien ji už ką nors baudžia, rytoj ne, viską leidžia namuose, bet viešumoje ar vakarėlyje draudžia visus tuos pačius veiksmus.
Atsidūręs šioje pozicijoje, vaikas pirmiausia bando prisitaikyti prie mamos reikalavimų, tačiau jos elgesyje nemato vienos sistemos – o jo jausmus pakeičia pasimetimas ir baimė.
Jei mama yra nestabili savo prašymuose, tada vaikas nuolat bandys įvairius elgesio būdus, „bandys vandenis“, kad suprastų, prie kokio elgesio jam reikėtų sustoti.
Psichologai sako: kad ir kokią taktiką pasirinktum bendraudama su vaiku, privalai ją taikyti praktikoje ilgą laiką. Motinos reakcija į tą patį vaiko poelgį turi būti vienoda ir stabili bent penkis kartus iš eilės, kad būtų galima kalbėti apie tam tikrą jūsų pasirinkto metodo veiksmingumą.
„Pirmą kartą vaikas gali dar negirdėti, antrą kartą - apsidairyti, trečią - suprasti, kad jau kažkur girdėjo, ir tik vieną kartą ketvirtą ar penktą kartą gali sureaguoti“, – aiškina Natalija Udovenko ir dar kartą primena skaitytojams. : – Svarbiausias dalykas auginant vaiką – stabilumas. Net nuolatinis rėkimas ir bausmės vaikui nėra toks baisus kaip tėvų nestabilumas, kuris yra „kaip mirtis“ ir yra labai stipraus nerimo priežastis.
Kalbėk su manim, mažute
Vienas iš būdų ne bausti, o suprasti „neteisingo“ savo vaiko elgesio priežastis – pasakų terapija. Sugalvokite pasaką, kurios personažas panašus į jūsų vaiką. Pakelkite situaciją į viršūnę, o tada, naudodami herojaus pavyzdį, parodykite, kaip rasti išeitį, kaip bendrauti su kitais, kaip paprašyti pagalbos.
Kitas pasakų konstravimo variantas: siužeto, artimo tikrovei, metu paklauskite vaiko nuomonės: „Kodėl, tavo manymu, Petja taip elgiasi?“, „Kodėl jis nemandagus?“, „Kodėl jis nepaklūsta ir spjaudosi?“ ... Ir, greičiausiai, vaikas jums pasakys apie save. Klausykite jo atsakymo – ir galėsite daug ko išmokti bei suprasti.
Taip pat reikia kalbėtis su vaikais. Daug ir smulkmenų. Išdykusio, isteriško ir nepaklūstančio vaiko galima tiesiai paklausti: „Kodėl tu tai darai?“, „Ko tu iš manęs nori?“ Ir, ko gero, į klausimą atsakys pats vaikas.
Jei mama klysta...
Tikriausiai kiekviena mama turi santykių su savo vaikais istorijų, kurių nenorėtų prisiminti. Ar atsipalaidavote ir šaukėte ant vaiko, kai jis turėjo gailėtis? Pakėlė prieš jį ranką ir dabar priekaištauja sau dėl šio proto aptemdymo? Visiems taip nutinka...
Vaikas taip pat gali prisiminti šį nemalonų epizodą, kai mama elgėsi „neteisingai“, ir bijoti, kad tai pasikartos.
Nebijokite pripažinti savo klaidų ir atsiprašyti savo vaiko. Pasakykite jam, kad supykote, paaiškinkite kodėl ir paprašykite atleidimo. Nebijokite nuleisti autoriteto vaiko akyse – tokiu poelgiu greičiausiai jį įgysite.
„Auksinės“ bausmės taisyklės
Jei ketinate už ką nors bausti, pagalvokite, kaip gerai suprantate priežastis, paskatinusias vaiką padaryti negražų poelgį, ir ar nedarote klaidos, naudodami bausmę kaip metodą. Darną rasite laikydamiesi „auksinių“ bausmių taisyklių, kurias per ilgametę praktiką sukūrė psichologė ir mama Natalija Udovenko.
– Jei nespėjote ko nors uždrausti, vadinasi, tai leidžiama. Pavyzdžiui, ant stalo krašto palikta sulūžusi vaza turėtų likti ant tėvų sąžinės.
– Pirmą kartą – nebausk. Pirmą kartą padaręs tam tikrą nusikaltimą, vaikas už tai neturėtų būti baudžiamas. Užtenka jam paaiškinti, kad jis klysta.
– Bausmė tvirta ir nekeičiama. Su bausme elkitės kaip su raudona šviesa. Kad ir kaip vaikas verkšlentų, kad nori greitai kirsti kelią ir degant raudonam šviesoforo signalui, jūs jo nepaleisite ir laikysite už rankos.
Įspėkite vaiką apie pasekmes. Frazė „Jei to nepadarysite, tai atsitiks ...“ turėtų būti ištarta aiškiai ir aiškiai.
- Vykdyti bausmes. Tai gali būti sunkiausia, bet kadangi pykčio įkarštyje šaukėte „dabar savaitė be kompiuterio“, tada sukite kaip norite, bet vaikas turi „aptarnauti“ šį laikotarpį.
- Apibrėžkite bausmių ir apdovanojimų taisykles.Šeimos taryboje ramioje atmosferoje surašykite, už kokias išdaigas ir kaip esate pasirengęs nubausti vaiką.
– Bausmė neturi būti fizinė. Taip pat uždėkite „tabu“ vaiko ignoravimą kaip bausmę.
– Geriausia bausmės rūšis- atimti iš vaiko bet kokią malonią pramogą ar veiklą, kuri jam šiuo metu yra aistringa.
Negalima atidėti bausmės laiku. Tai turėtų būti „čia ir dabar“, kad vaikas aiškiai suprastų, už ką ir kuo yra baudžiamas.
- Kritikuokite poelgį, bet ne vaiką.
- Ramybė, tik ramybė! Turite turėti pakankamai ištvermės, kad ištvertumėte keletą vaikiškų pykčio priepuolių. Įsitikinęs, kad jie neduoda rezultato, vaikas atsisakys bandymų manipuliuoti mama.
Užbaikite bausmę. Jei vaikas 15 minučių pasodintas į kampą, bet po 5 minučių jis sako, kad suprato savo kaltę ir prašo jį paleisti, to daryti nereikėtų. Atleisti – taip, gailėtis – taip, kalbėti – taip. Priešingu atveju iš vaiko burnos automatiškai išlįs žodžiai „atleisk, daugiau taip nedarysiu“.
- Kalbėk pašnibždomis tais atvejais, kai esate pasirengęs verkti. Tai padės ir mamai nusiraminti, ir vaikui pradėti klausytis, ką jūs sakote.
- Pažiūrėk į veidrodį. Bausdami vaiką dar kartą pagalvokite apie jo blogo elgesio priežastis. Dažnai tai yra mumyse. Vaikai yra savo tėvų, jų jausmų ir elgesio veidrodis. Ar esate tikri, kad jo elgesys nėra reakcija į jūsų veiksmus?
Sveiki mieli skaitytojai!
Daugelio mūsų laikų tėvų tikslas – užauginti vaiką be rėkimo ir bausmių. Ar tai įmanoma ir ar toks auklėjimas pakenks vaikui? Kaip elgtis su vaikais, kad jie paklustų? Pamąstykime kartu.
Sunku įsivaizduoti būsimus tėvus, kurie svajoja šaukti ant kūdikio, pliaukštelėti ir nubausti. Atvirkščiai, didžioji jų dauguma iki vaikų gimimo yra nuoširdžiai įsitikinę, kad bus ramios ir protingos mamos ir tėčiai, visada sugebės nuraminti, paaiškinti ir tartis su savo brangiu vaiku. Tačiau vaikai užauga, ir kažkada ateina lūžis – trupinius pradeda pyktis ir užgaidos, jis nepaklūsta, užsispyręs ir ignoruoja mūsų prašymus. O mes, trokšdami rasti konstruktyvų sprendimą, veržiamės į riksmus, grasinimus ir bausmes. Teisinimasis, kad „kito kelio nėra“, o „visi baudžiami, be šito vaikai sėdės ant galvų“. Pažįstama situacija?
Kodėl mes šaukiame ant vaikų?
Žinoma, riksmai, grasinimai ir bausmės būna ne šiaip sau. O tas pats vaiko elgesys skirtingose mamose gali sukelti visiškai skirtingas reakcijas. Kas veikia mūsų vidinę ir išorinę ramybę? Visų pirma:
- Mamos perfekcionizmas. Dažnai mes taip siekiame nepasiekiamo idealo augindami vaiką, kad bet kokios jo „klystos“ pradeda erzinti.
- Dideli lūkesčiai. Tėvai dažnai nusideda, sukeldami kūdikiui daug savo ambicijų. Dėl to bet kokie trupinių veiksmai sukelia mamos ir tėčio atmetimą. Nors iš tiesų mažylis tiesiog ne toks, kokio norėjo tėvai.
- Neišspręsta vaikystės trauma.Šiandien labai „madinga“ tema psichologijoje. Jei patys tėvai vis dar širdyje sužeisti vaikai, jiems sunku susitaikyti su savo vaikų užgaidomis ir nepaklusnumu.
- Elgesio modelių perkėlimas iš tėvų šeimos. Jei naujos mamos ir tėčiai buvo auklėjami su diržais ir šūksniais, kampais ir antausiais, tikėtina, kad jie automatiškai perkels tuos pačius įpročius į savo šeimas.
- Trūksta žinių apie konstruktyvų elgesį. Tačiau dažnai tėvai tiesiog nežino, kaip galima kitaip, be šaukimo ir pliaukštelėjimo? Ir ar tai net įmanoma?
Atkreipkite dėmesį, kad visos šios priežastys yra susijusios ne su vaiku kaip tokiu, o su tėvais ir jų pasaulio suvokimu. O tai reiškia, kad jei mamos ir tėčiai šiek tiek supras save ir išmoks pozityvios tėvystės principų, jie susitvarkys net su pačiais „sunkiausiais“ vaikais. Taigi pabandysime?
Kaip užauginti vaikus be bausmės?
Daug knygų parašyta apie vaikų auginimą be rėkimo ir pliaukštelėjimo, yra daugybė mokomųjų filmukų ir mokymų. Taigi, pavyzdžiui, mokymuisi galime rekomenduoti gerą psichologės Liudmilos Šarovos kursą „Paklusnumas be rėkimo ir grasinimų“ (dalį jo galima išklausyti šiame webinare „Mama, nerėk“). Svarbios informacijos dėka galėsite išlaužti užburtą gedimų ir riksmų ant vaiko bei kaltės jausmo ratą, užmegsite su juo darnius ir pasitikėjimo kupinus santykius.
O dabar kartu su tavimi išveskime pagrindines auklėjimo be smurto taisykles.
- Jei įmanoma, aiškiai ir aiškiai paaiškinkite vaikui, ką jis daro ne taip. Natūralu, kad verta kalbėti atsižvelgiant į kūdikio amžių, o vienerių metų vaikui skirta „kalba“ skirsis nuo septynerių metų vaiko. Bet kokiu atveju venkite ilgų paskaitų ir moralizavimo – jos visiškai neveikia! Tiesiog prisimink save, ar tau patinka toks bendravimo būdas? Manau, kad atsakymas yra akivaizdus.
- Mokykite pavyzdžiu. Draudžiant vaikui ką nors daryti, šios taisyklės laikykitės ir patys. Juk kūdikis pasąmonės lygmenyje vis tiek mėgdžios mamą ir tėtį. Ir tegul taisyklės būna vienodos visai šeimai.
- Jei mažylis yra isteriškas, bando jus „įsukti“ prie to, ko norite, nepasiduokite provokacijai, bet ir nebauskite. Kai tik įmanoma, stenkitės atitraukti jo dėmesį, nukreipkite jo dėmesį į ką nors konstruktyvesnio.
- Stenkitės skirti vaikui pakankamai dėmesio. Patikėkite, daugeliu atvejų užgaidos ir nepaklusnumas yra dėmesio stokos pasekmė. Jei mama ir tėtis leidžia laiką kartu su mažyliu, žaidžia su juo, bendrauja, dalyvauja jo gyvenime, mažylis dažniausiai bus ramus.
- Būkite nuoseklūs laikydamiesi taisyklių ir nustatydami ribas. Jeigu kažkas neįmanoma, vadinasi, niekada ir ne tik mamos nuotaikoje.
- Atpažinkite kūdikio asmenybę. Net ir absoliučiai trupiniai jau turi teisę rinktis, nors ir smulkmenose. Neslopinkite mažylio valios nuolat. Viskas turi būti harmonijoje.
- Apdovanokite už gerą elgesį. Pagirkite vaiką, kai jis elgiasi teisingai ir „kaip turi būti“. Juk pozityvus visada geriau veikia žmogų nei neigiamas, tiesa? Nepamirškite pagyrų ir net nedidelių apdovanojimų mažyliui. Ir jam bus malonu vėl būti gerai.
- Jei nesate tikri, ar bausmė reikalinga, pasirinkite jokios bausmės. Be komentarų.
- Priimk savo vaiką tokį, koks jis yra.. Vaikas gali būti kitokio charakterio ir temperamento, kartais ne toks kaip tavo. Bet tavo užduotis – mylėti jį taip, be sąlygų ir pretenzijų.
Atvejai, kai niekada neturėtumėte bausti ir barti kūdikio
Tačiau pasitaiko situacijų, kai keiksmažodžiai ir bausmės yra kategoriškai nepriimtini. Tai yra:
- Fizinis vaiko negalavimas, ligos ir sveikimo laikotarpis;
- Iškart po tam tikrų sukrėtimų – blogas pažymys, kivirčas su draugu. Palaukite, kol emocijos nurims;
- Padedant aplink namus. Net jei vaikas padarys ką nors ne taip, atminkite, kad tik negatyvumu atstumsite vaiką, o jis daugiau niekada nieko nenorės daryti jūsų prašymu;
- Jei neigiamos trupinių emocijos nėra susijusios su jo elgesiu.
Draugai, jei jums patiko mūsų patarimai, pasidalykite jais su draugais paspausdami socialinių tinklų mygtukus. Ir būtinai užsiprenumeruokite tinklaraščio atnaujinimą – čia visada įdomu!
Dažnai tėvai, įgyvendinantys automatinė tėvystė(t.y. neturi prasmės), jaučiasi kalti dėl to, kad dažnai rėkia ir už kiek veltui vaiką baudžia. Ir didžiąja dalimi, tai yra dėl kaltės jausmo, o ne dėl noro išmokti tinkamai auklėti vaikus, tėvai nori žinoti - kaip užauginti vaiką be rėkimo ir bausmių…
Kaip užauginti vaiką be rėkimo ir bausmių ir kas yra automatinė tėvystė
Teisingai auginti vaiką be rėkimo ir bausmių– Mokslas yra sudėtingas. Todėl daugelis tėvų automatiškaišviesti savo vaikus. Pagal tipą aš moku ir moku. Jie nesąmoningai taiko ne auklėjimo, o manipuliavimo ir poveikio vaikui metodus, įskaitant riksmus ir bausmes, o atlygio yra labai mažai.Tiesą sakant, toks „ugdymas“ virsta mokymu (kaip reikia paklusti mamai, tai yra paklusti komandoms: „Kelkis!“, „Miegok!“, „Kitas!“, „Eik!“, „Ateik pas mane“). !“, „Išsivalykite dantis!“, „Padaryk namų darbus!“, „Išplauk indus!“, „Išnešk šiukšles!“, „Ne! (Fu!)“ ir kt. ir t. t.). Kartais, bet retai – „Gerai padaryta! Eik pasikasyti už ausies“ arba „Už saldainių! "Nusipelniau!"...
Tokie tėvai nežino ar pamiršta, kad vaikas taip pat yra žmogus, o nuolatiniai įsakymai ir draudimai, nors ir turint nedaug leidimų, apima nesąmoningą psichologinę vaiko gynybą, žemos savęs pozicijos gynimą. Išoriškai jums atrodys, kad vaikas viską daro iš nepaisymo ...
Tada, po kurio laiko, šiek tiek atvėsę iš pykčio ir „suvirškinę“ savo riksmus ir bausmes prieš vaiką, automatiškai pajusite jo gailestį (iliuziškai galvodami, kad tai tėvų meilė) ir kaltę... kaltės jausmas, dėl kurio daugeliui kyla klausimas: Kaip užauginti vaiką be rėkimo ir bausmių…
Bėda ta, kad net ir parašius čia pilną instrukciją apie taisyklingą vaikų auklėjimą be rėkimo ir bausmių – o tokių, manau, internete yra labai daug – „tėvelis-dreseris“ vis tiek netaps tėvais auklėtoju. .
Kažko išmoks, prisimins, bet nelabai taikys, nes. didžiąją gyvenimo dalį žmogus gyvena automatiškai... pagal savo gyvenimo scenarijų, užsirašytą į galvą auklėjimo metu.
Todėl tėvas ir toliau automatiškai augins savo vaiką, jei buvo riksmai, jis vėl pradės rėkti... jei buvo bausmės, vėl pradės bausti... (aišku, šiek tiek susilaikymo perskaičius instrukcijas švietimui neatmetama).
auginti vaikus reiškia įrašyti į galvą tam tikrą programą, beveik kaip į kompiuterį (smegenys yra tas pats kompiuteris). Tą patį galima pasakyti ir apie gyvūnų dresavimą, tik tuo skirtumu, kad žmogus yra racionali būtybė ir turi suvokti, ką daro, ką jaučia ir kaip mąsto.
Dabartiniai tėvai, kurie savo vaiką stengiasi auklėti be rėkimo ir bausmių, taip pat kažkada buvo auklėjami, t.y. užprogramavo jų tėvai. O tam, kad jie pradėtų taisyklingai auginti vaiką, neužtenka perskaityti atitinkamos literatūros. Reikia kažką savyje perauklėti (perprogramuoti).
Pavyzdžiui, mylėti save ir savo vaikus ... nedaryti iš jų „auka“, t.y. negailėk jų ir savęs, o mylėk... neįsakyk ir nedrausk sau ir vaikams, o leisk... nebausk savęs ir vaikų, o skatink...
Tada jie galės vaikus auklėti ir automatiškai, t. nuolat negalvodami apie nurodymus, o tuo pačiu augins vaiką be rėkimo ir bausmių. Tai ugdyti, o ne lavinti.