Jei jums sunku pasakyti žodį „ne“, jūs nesate vienas. Daugelis žmonių periodiškai galvoja, kad būtų gera idėja sumažinti gerų ir svarbių darbų, padarytų kitiems, skaičių, kenkiant savo reikalams.
Yra mažiausiai šešios priežastys, kodėl mums sunku atsisakyti žmogaus:
- Nuoširdus noras padėti. Norisi padaryti ką nors gero net tam žmogui, kuris atsakys juodu nedėkingumu.
- Baimė pasirodyti nemandagiam. Noriu atsakyti tik „taip“ tam, kuris turi kitų statusą ir pagarbą.
- Noras būti kaip visi. Sunku pasakyti „ne“, jei žinai, kad atsiribosi nuo grupės. „Kas ne su mumis, tas prieš mus“.
- Konfrontacijos baimė. Jei pasakei ne, tuomet teks aiškintis ir apginti savo poziciją tarp ne pačių draugiškiausių žmonių.
- Baimė praleisti progas. Sunku pasakyti „ne“, jei, sutikus, laukia rimtos perspektyvos, net jei ir teks atsisakyti kažko vertingo.
- Baimė išsiskirti. Kai kurie žmonės nesupranta žodžio „ne“ – jiems tai reiškia, kad santykiai griauna.
Jei pastebėjote bent vieną iš priežasčių, kodėl nuolat sutinkate su tuo, kas jums nepatinka, tada jūsų protas yra kupinas klaidingų įsitikinimų, kurių turėsite atsikratyti.
Juk jūs turite savo prioritetus ir poreikius, todėl būtų klaidinga manyti, kad jūsų klausimus ir problemas už jus išspręs kiti žmonės. Sakydami ne, jūs suteikiate sau galimybę daryti savo reikalus ir dėl to pagerinti bendrą rezultatą.
Pagrindinis sunkumas pasakyti „ne“ – palaikyti gerus santykius su tau svarbiais žmonėmis. Todėl būtina kuo teisingiau pasakyti „ne“. Tuo pačiu turite atsiminti, kad kai kuriais atvejais turite teisę pasakyti „ne“ vien todėl, kad jums kažkas nepatinka. Neaiškindamas priežasties.
- "Deja, aš negaliu jums padėti, labai užimtas grafikas"
Ši atmetimo forma yra naudinga, jei esate per daug užsiėmęs. Tai leis jūsų oponentui nustatyti jūsų darbo krūvio laipsnį ir jūsų nebevargins. - „Šiuo metu man nutinka tas ir tas, negaliu sustabdyti šio proceso. Šiek tiek vėliau galėčiau jums padėti“.
Pavyzdžiui, atsisiunčiate failą arba su kuo nors kalbate svarbų pokalbį. Natūralu, kad negalite mesti šios veiklos, kol to nebaigsite. - "Norėčiau tai padaryti, bet..."
Čia yra du vienas kitą paneigiantys punktai. Viena vertus, jūs aiškiai parodote asmeniui, kad jis ir jo pasiūlymas jums patinka. Kita vertus, paaiškinkite, kad neturite reikiamų išteklių ar patirties tinkamai įvykdyti jo prašymą. Ir neįsižeisk! - „Leisk man pagalvoti, kaip galėčiau tau būti naudingas“
Tai labiau panašu į „galbūt“ nei į „ne“. Būtinai pagalvokite apie šią problemą, jei pažadėta. Be to, būtina tiksliai nurodyti laiką, kurį reikia galvoti. Jei jūsų dalyvavimas tikrai reikalingas, jie tikrai jūsų lauks. Arba kreiptis į ką nors kitą. - „Turėsiu tavęs galvoje, jei savo darbe susidursiu su kažkuo panašaus“
Toks atsisakymas yra tinkamas, kai užsiimate kokiu nors verslu, tačiau manote, kad jūsų veikla gali kažkaip susikirsti su peticijos pateikėjo tema. Ir tada tu gali jam padėti principu „ir mūsų, ir tavo“. - „Aš nesu geriausias jūsų padėjėjas. X būtų su tuo susitvarkęs daug geriau.
Jūsų gali būti paprašyta padėti sprendžiant klausimą, kuriame nesate visiškai kompetentingi. Tuo pačiu žinote, kas galėtų daug geriau įvykdyti prašymą. Kodėl nerekomenduojus? - "Ne, aš negaliu"
Atsisakymas be paaiškinimo. Jūs visada turite teisę tai daryti, nebent, žinoma, jūsų viršininko prašymas...
Ir galiausiai verta pridurti, kad atsisakymas ne visada yra nedalyvavimo pasireiškimas. Juk nuoširdžiai padėti savo artimui gali tik tie, kurie tam turi resursų. Kuo sėkmingesni jūsų pačių reikalai, tuo daugiau galimybių pradžiuginti ką nors kitą.
Vienas iš labiausiai paplitusių sunkumų yra būtinybė atsisakyti žmonių. Ir nors darbe dažnai pasitaiko situacijų, kai dėl savo profesinių pareigų tiesiog negali pasakyti „ne“, tačiau kiekvieną dieną susiklostys kitos aplinkybės, suteikiančios tam tikrą pasirinkimo laisvę. Kaip pasinaudoti teise pasakyti „ne“ ir teisingai suformuluoti atsisakymą?
Pagalvokite taip: tinkamu laiku nesakydami „ne“, iškeliate kito žmogaus poreikius pirmiau nei savo. Ar tikrai to nori? Darbe yra daug situacijų, kai jūsų poreikiai yra tokie pat svarbūs, o kai kuriais atvejais net svarbesni nei jūsų kolegų poreikiai. Prisiminkite, kaip dažnai kolegos jūsų atsisakydavo. Ir jūs ramiai ir be susierzinimo priėmėte šį atsakymą. Tai kam nerimauti, kad kas nors susierzins, jei tu darai tą patį?
Tikroji problema yra ta, kad nuolatinis „taip“ lengvai tampa įpročiu, o pakeisti įsisenėjusį elgesio modelį tikrai sunku. Pagalvokite apie savo kolegas. Ar galite atspėti, ko tikėtis iš kiekvieno iš jų? Tikriausiai taip. Panašiai ir jūsų bendradarbiai, pripratę prie jūsų patikimumo, greičiausiai kreipsis į jus su tiek daug prašymų, kad jūs tiesiog negalite jų įvykdyti. Taigi įprotis nuolat sutikti su darbo prašymais privers jus pervargti, nes prisiimate daugiau, nei galite ar tikrai turėtumėte padaryti. Tai sukelia stresą, nusivylimą, pasipiktinimą, konfliktus ir klaidas, o laikui bėgant situacija tik blogėja.
Taigi, gebėjimas pasakyti „ne“, kai jaučiate, kad tai yra svarbus įgūdis. Tikrai turėsite situacijų, kai norėsite kam nors padėti, net jei tai jums nepatogu. Atsiminkite: reiškia gerbti savo poreikius ir teises, kaip ir kitų teises, taip pat prireikus sutikti eiti į kompromisus.
Žingsnis po žingsnio ir nemėginkite visko daryti iš karto. Išbandykite vieną naują įgūdį ir tobulinkite jį tol, kol įgysite tinkamą. Būkite pasiruošę, kad ne viskas pavyks iš karto. Norite išmokti naujų įgūdžių, o mokantis ko nors naujo visada būna pakilimų ir nuosmukių.
Daugelis nemėgsta sakyti „ne“, manydami, kad yra tik vienas būdas – tiesioginis atsisakymas. Toks „ne“ gali atrodyti grubus ir agresyvus. Ir dažniausiai tai nėra toks įspūdis, kokį norite padaryti darbe. Siekiate užmegzti gerus santykius su kolegomis, tačiau neišvengiamai turėsite ko nors atsisakyti dėl savęs – savo sveikatos ir gerovės. Tai reiškia, kad turite mokėti pasakyti „ne“, bet taip, kad parodytumėte pagarbą kito žmogaus poreikiams. Priklausomai nuo situacijos, yra įvairių būdų pasakyti „ne“. Čia yra trys pagrindiniai variantai.
Tiesioginis atmetimas yra bekompromisiškiausias metodas ir retai tinkamas naudoti darbe. Dažniausiai kreipiamasi, kai pažeidžiamos kieno nors teisės. Tokiais atvejais galima garsiai ir tvirtai pridurti: „Ar negirdi, aš pasakiau ne“.
Prašymas suteikti daugiau informacijos arba pažadas „kitą kartą“— galimybė diskutuoti, o atsisakymas lieka tarp variantų.
apgalvotas „ne“– pats subtiliausias būdas, nes parodote, kad klausėtės pašnekovo.
Žemiau išsamiai paaiškinsiu, kokia yra kiekviena iš šių variantų, tačiau pasirinkimas priklausys nuo situacijos, jūsų požiūrio į ją ir to, kas pateikia prašymą, nes tai gali būti jūsų mentorius, tiesioginis vadovas, kolega ar komandos narys, kuriam jūs tikrai nori padėti.
Nebandykite radikaliai ir akimirksniu keisti savo elgesio. Tai ypač pasakytina apie atmetimus, nes galite šokiruoti kolegas, kurie nesitiki, kad leopardas staiga pakeis spalvą. Daug geriau pradėti nuo mažo, intensyviai treniruotis ir keisti palaipsniui.
9 būdai pasakyti „ne“
| Neskubėkite atsakyti | Prieš atsakydami į kažkieno užklausą, padarykite trumpą pauzę. Galite paprašyti kito asmens tai pakartoti dar kartą, kad turėtumėte kelias sekundes pagalvoti. Arba pasakykite „Leiskite pagalvoti...“ Patikrinkite kalendorių arba darbo planą, kad turėtumėte laiko pasiruošti ir pasakyti „ne“. |
| Per daug neatsiprašyk | Atsiprašykite tik tada, kai tikrai manote, kad tai būtina ir tinkama. Daugelis žmonių jau įprato per dažnai kartoti žodį „atsiprašau“. Sakinius pradėkite žodžiais „Deja...“ arba „Bijau, kad...“, bet tik tada, kai reikia. |
| Būkite glaustai | Venkite ilgų, žodinių paaiškinimų, kodėl negalite ko nors padaryti. Užteks paprastos frazės „Šiandien neveiks“. Šios frazės gali būti naudingos – žinoma, kai jos ištariamos draugiškai, šiltai ir nuoširdžiai apgailestaujant: „Atsiprašau, bet aš negaliu to padaryti“. – Deja, aš tiesiog neturiu tam laiko. „Atsiprašau, šiandien jis neveiks“. (Kartais „atsiprašau“ yra gerai.) |
| „Atvaizduokite“ pašnekovo elgesį | Tokiu atveju tu atspindi, ko ir kaip tavęs klausė, bet vis tiek užbaigi frazę atsisakymu. Kalbėkite draugiškai ir apgailestaudami, pažiūrėkite pašnekovui į akis. Tu:– Po pietų neturiu laiko padėti jums rengti ataskaitas. Kolega:"Bet aš norėjau pradėti tai daryti šiandien." Tu:„Suprantu, kad norėjote tai pradėti, bet aš negalėsiu to padaryti šią popietę“. Kolega:„Bet man reikia viską baigti šią savaitę“. Tu:„Suprantu, kad tau reikia baigti šią savaitę, bet šią popietę negalėsiu tau padėti. |
| Sulaužytų rekordų technika | Labai svarbu primygtinai reikalauti savo neigiamo sprendimo, nes dažniausiai pašnekovas bando priversti jus jį pakeisti. Vaikams tai ypač sekasi! Naudinga technika šiuo atveju jums gali būti sulaužytų rekordų technika: tiesiog švelniai pakartokite savo atsisakymą, kad ir kaip pašnekovas bandytų jus spausti. |
| Paaiškinkite atmetimo priežastį | Tokiu atveju trumpai paaiškinate tikrąją savo „ne“ priežastį. Darykite tai tik tada, kai norite arba jei tai būtina. Neprivalote aiškinti savo veiksmų visiems, kurie jūsų ko nors prašo. „Šiandien negaliu jums padėti su jūsų ataskaita, nes šią popietę turiu verslo susitikimą. „Neturiu tam laiko, nes būsiu užsiėmęs lankytojais“ |
| Pasiūlykite prašymą įvykdyti kitą kartą | Tokiu atveju dabar sakote „ne“, bet vėliau galite sutikti įvykdyti prašymą. Angliškai ši technika vadinama lietaus patikrinimu – tai yra bilieto stubure, suteikiančiu aistruoliui teisę atvykti į beisbolo rungtynes, perkeltas dėl lietaus. „Šiandien negaliu tau padėti, nes visą dieną esu susirinkimuose, bet gal rytoj turėsiu laisvo laiko. |
| Daugiau informacijos teiraukitės | Tai nėra galutinis atsisakymas, tokiu atveju ateityje galimas aptarimas, kompromisas ar atsisakymas. Kiek išsami turi būti ataskaita? – Ar galite pradėti be manęs? |
| Paprašykite laiko apsispręsti | Niekada nebijokite prašyti laiko viską apgalvoti. „Reikia pasitikrinti savo darbo grafiką, po to tau atsakysiu“. „Dabar negaliu atsakyti. Paskambinsiu tau vėliau" |
Daugeliui žmonių labai sunku atsisakyti artimųjų ar draugų prašymo, net jei vykdydamas prašymą žmogus atstumia savo planus ir interesus. Naudingumas yra nuostabi savybė, bet kaip apibrėžti ribą tarp reagavimo ir patikimumo? Kaip atsisakyti?
Kodėl taip sunku pasakyti "ne"
Sunkiausia yra atsisakyti artimiausių žmonių. Atrodo, kad mūsų atsisakymas atrodys nemandagiai, o vaikas ar artimas giminaitis įsižeis ir nustos bendrauti. Ši baimė verčia jus be nesėkmės įvykdyti prašymą.
Mes bijome sukelti konfliktą savo atsisakymu. Mums atrodo, kad jei jis nesutiks įvykdyti prašymo, žmogus bus nemalonus ir piktas. Šiuolaikinio gyvenimo sąlygomis, kai stresinės situacijos gana dažnos, o agresijos lygis santykiuose gana aukštas, stengiamės jokiu būdu išvengti konflikto išsivystymo ir neginame savo interesų.
Kita neatsisakymo priežastis – baimė likti vienam. Šis jausmas mus varo, kai prisijungiame prie daugumos, nors iš tikrųjų turime kitokią nuomonę. Mes pradedame abejoti savo pozicijos teisingumu ir sutinkame prieš savo valią.
Gerumas gali paskatinti mus sutikti su bet kokiu prašymu. Šią savybę labai vertina ir skatina kiti, o mes patys pradedame didžiuotis šia savo charakterio savybe. Tačiau tai verčia mus visada žengti į prašymo, užjausimo ir prašymo išpildymo poziciją.
Galime bijoti prarasti galimybę ateityje. Mums atrodo, kad jei atmesime viršininko prašymą, jis ateityje neis mūsų pasitikti. O jei net ir dėl objektyvių priežasčių nesutiksime išpildyti draugo noro, tai jo pagalbos ir palaikymo ateityje nebegalėsime tikėtis.
Kita priežastis gali būti nenoras griauti santykių, net ir draugiškų. Kai kurie žmonės prašymo atmetimą suvokia kaip absoliutų atmetimą ir po to nutraukia bet kokį bendravimą.
Neramumas yra blogai!
Norėdami sužinoti, kaip elgtis su patikimumu, turite suprasti, kodėl ne visada turėtumėte vykdyti kitų prašymus ir kokius neigiamus rezultatus tai gali sukelti.
Kaip pastebi psichologai, problemų neturintys žmonės dažnai laikomi silpnavaliais. Turite suprasti, kad įvykdę bet kokį prašymą negalite laimėti kitų pagarbos ir pasitikėjimo. O laikui bėgant artimieji, draugai, darbo kolegos tiesiog pradės naudotis jūsų švelnumu ir gerumu.
Norint jaustis visavertis ir laisvas kaip žmogus, reikia rasti pusiausvyrą. Savitarpio pagalba ir savitarpio pagalba yra būtini, tačiau jūsų interesai ir principai neturėtų nukentėti. Visada būtina išanalizuoti situaciją, nedvejodami prašyti laiko prašymui apsvarstyti ir apsispręsti.
Per daug iš mūsų nenori kovoti su vidinėmis problemomis. Dažna frazė: „Žinokite, kaip pasakyti ne! pažįstamas visiems, bet ne visi nori to išmokti. Sakydami ne, mes viduje ruošiamės neigiamai reakcijai, todėl dažnai pasirenkame lengviausią kelią ir sutinkame.
Jei pradėsite analizuoti savo mintis ir elgesį panašioje situacijoje, suprasite, kad prieš pateikdami atsakymą nelabai pagalvojote apie visus už ir prieš. Ir tik sutikę galite prisiminti, kad pažeidžiate savo planus, kurie jums buvo svarbūs.
Kaip atsisakyti
Pagrindinės kompetentingo atsisakymo taisyklės gali būti suformuluotos taip:
- ramiai atsisakyti;
- nesiteisink;
- elgtis užtikrintai;
- pasiūlyti alternatyvą.
Pokalbio metu neleiskite, kad pasipiktinimas, pasipiktinimas ar agresija užvaldytų jus. Neikite į gynybą. Jūsų „ne“ turėtų būti ramus ir malonus. Turite suprasti, kad atsisakymas nereiškia sugadinti santykius ar ginčytis. Jūsų prašoma, todėl turite teisę ir sutikti, ir atmesti prašymą.
Kai pradedate teisintis, prašančiam asmeniui suteikiate galimybę pradėti jus įtikinėti ir daryti spaudimą. Visada galite prieštarauti bet kuriam įtikinamiausiam argumentui.
Jei negalite nepaaiškinti priežasties, pasakykite pašnekovui, kad atsiprašau, nurodykite aplinkybes, kurios nuo jūsų nepriklauso, pavyzdžiui, į ankstesnį susitarimą, kurio nebegalima pakeisti. Nesakykite, kad tiesiog neturite nuotaikos arba kad esate labai pavargęs. Tiesiog būkite tikri savo sprendimu, kad tai neatrodytų kaip pasiteisinimas ar pasiteisinimas.
Kai kuriais atvejais, užuot paaiškinus atsisakymo priežastį, geriau pasiūlyti alternatyvų problemos sprendimą, kuriame draugas ar kolega galėtų apsieiti be jūsų pagalbos.
Išmokite kalbėti apie tai, kaip pagalba neatitinka jūsų dabartinių poreikių ir prioritetų. Viskas gerai, jei reikia skirti laiko savo problemoms išspręsti.
Psichologai frazę vadina labai veiksminga: „Man atrodo, kad pasirinkai ne visai tinkamą žmogų“. Atkreipkite dėmesį į tai, kad jūs tiesiog neturite pakankamai žinių ir patirties, kad įvykdytumėte prašymą. Geriausia tai pasakyti tiesiai, o ne veltui, norint nuraminti pašnekovą. Patyrusio specialisto paieška bus geriausias pasirinkimas jūsų draugui ar pažįstamam.
Gera mintis tiesiai pasakyti, kad negalite įvykdyti prašymo. Mes nustatome sau barjerus, kurie neleidžia kalbėti atvirai ir nuoširdžiai. Žinokite, kad prašantis žmogus mažiausiai nori būti apgautas ar veltui nuramintas, jis nori tikrai žinoti, ar galite jam padėti, ar ne.
Kaip neatsisakyti
Didžiausios klaidos, kurias daro žmonės, sakydami „ne“, yra todėl, kad norime būti mandagūs ir taktiški. Tačiau poveikis yra priešingas. Psichologai rekomenduoja kalbėti aiškiai ir atsisakius žiūrėti į pašnekovą. Jei žiūrėsite į šalį ir ką nors sumurmėsite, susidarys įspūdis, kad jūs tiesiog nepaisėte prašymo.
Mes jau jums pasakėme, ir. Galbūt jūs esate tik vienas iš tų, kuriems rašėme šiuos tekstus. Taip vadinami malonūs vaikinai gali būti malonūs išorėje, tačiau viduje jie nuolat jaučiasi prislėgti ir tušti.
Malonūs vaikinai visada patenka į paprastus spąstus: jie visada sako „taip“ kiekvienam prašymui. Šie patikimi žmonės bijo, kad žmonėms jie nebepatinka, jei jų bus atsisakyta. Sutikdami su viskuo, mieli vaikinai į savo ir taip perpildytą tvarkaraštį talpina papildomus atvejus ir terminus. Galų gale jie apsikrauna tiek daug dalykų, kad net negali atlikti savo tiesioginių pareigų, kurios jiems turėtų būti pirmiausia. Ir juokas ir nuodėmė: galų gale toks malonus vaikinas su niekuo nesusidoroja, nesilaiko pažadų ir nustoja mėgti žmones – ko taip stengėsi išvengti.
Vyras aiškiai nustato prioritetus ir išsikelia sau tikslus, skiria laiko jiems pasiekti ir sako „ne“, kai prašymas trukdo daryti tai, kas jam svarbu. Jis nenustoja siekti geriausio, daryti įvairius dalykus, kad išliktų tik geras.
Ko nesupranta malonūs vaikinai? Įtikti visiems neįmanoma. Net jei visiems padėsite ir prašau. Ir dar daugiau, netgi galima atsisakyti žmonių ir vis tiek palikti juos su mintimi, kad tu esi geras ir tavo vaikinas.
Jei jums sunku atsisakyti žmonių, skaitykite mūsų vadovą: jis išmokys, kaip tai padaryti teisingai.
Tai ne koks nors asmeninis ne. Nesakykite „ne“, tarsi atstumtumėte žmogų, nes jis jums nepatinka; nes jo idėja beprotiška; nes nuobodu. Leiskite jam suprasti, kad jūs tiesiog „laikotės taisyklių“. Turiu omenyje kažkokias asmenines taisykles, kurios neleidžia susitarti.
- „Pirmadienį negaliu vykti į Polkos festivalį, nes pirmadienio vakarą visada praleidžiame su visa šeima.
- „Aš negaliu tam paaukoti pinigų. Nusprendėme vietoj tokių aukų sutaupyti pinigų ir atiduoti... (bet kokiam verslui).
- „Ačiū už pakvietimą, bet aš nedraugauju su moterimis, turinčiomis daugiau nei vienuolika kačių.
Paaiškinkite, kad norite pasakyti „taip“. Jei parodysite žmogui, kad užjaučiate jo prašymą, bet vis tiek negalite jo įvykdyti, tai sušvelnins jo nusivylimą atsisakymu.
- „Labai norėčiau jus įdarbinti, jūs puikiai tinkate šioms pareigoms. Tačiau personalo vadovas jau rado kitą kandidatą ir pradėjo jį apdoroti.
- „Būtų malonu kalbėti jūsų suvažiavime: man labai patiko praėjusieji metai, pristatymai buvo puikūs. Bet aš turiu per daug ką veikti“.
Parodykite, kad apsvarstėte savo atsisakymą. Išgirsti tiesioginį ir neapgalvotą atsisakymą labai nuvilia. Parodykite asmeniui, kad pagalvojote apie jo prašymą, kad prireikė laiko priimti sprendimą, kol pasakėte „ne“.
- „Labai jaudinantis scenarijus. Man labai patinka scena, kai žmogus valgantis robotas ir plekšnė susidraugauja. Bet studija kuria romantiškas komedijas, atsiprašau“.
Pasiūlykite kažkokią kompensaciją. Jei negalite įvykdyti prašymo, pagalvokite, kuo galėtumėte padėti.
- „Negaliu teisėjauti šioms rungtynėms, bet duosiu tau statinę, kad galėtum smagiai praleisti laiką po rungtynių.
- "Aš negaliu eiti į stovyklą, bet galiu padovanoti palapinę".
Praneškite jiems, kad jūsų atsisakymas bus jiems naudingas. Savo atsisakymą galite paversti savotiška paslauga: tereikia pasukti bylą taip, kad žmogus suprastų, jog jūsų sutikimas tik pablogintų reikalą.
- „Jūs turite pirmos klasės laikraštį. Jei skirsčiau laiko parašyti jums bet kokį tekstą, jis neatitiktų jūsų aukštų standartų, kuriais garsėja jūsų leidinys.
- „Jei eičiau su tavimi, vis tiek užmigčiau vidury filmo ir sugėdinčiau visus“.
Pasakykite „ne“, kad padėtumėte žmogui pasakyti „ne“ sau. Interneto dizaineriai, plaukų stilistai ir kiti kūrėjai supranta šiuos jausmus, kai sako klientui, kad jų noras negali būti įgyvendintas. Tai yra, techniškai įmanoma, bet atrodys prastai. Jei jie tiesiai pasakys „ne“, klientas gali supykti ir įsižeisti. Vietoj to paklauskite apie asmens tikslus ir švelniai parodykite, kodėl jų pasiūlymas nepadės jų pasiekti.
- „Jei norite, kad jūsų puslapis atrodytų glaustai ir šiuolaikiškai, visos tos vaivorykštės ir vienaragiai fone nedera prie bendro stiliaus. Galiu parodyti kelis pavyzdžius – galbūt tai kaip tik tai, ko jums reikia.
- „Jūs turite labai vyrišką smakrą. Toks kirpimas privers jį nusverti visą veidą.
Leiskite man žinoti, kad ateityje galėsite susitarti. Neleiskite, kad situacija atrodytų beviltiška, jei taip nėra.
- „Negaliu tau skirti „puiku“ už šį darbą, bet tau beveik pavyko. Kitą kartą baigiamąjį darbą padaryk įtikinamesnį, tada viskas susitvarkys.
Parodykite, kad idėja yra bloga. Jei kas nors ateina pas jus su idėja, kurios niekada nepavyks įgyvendinti, kad ir ką jie sakytų ar kaip stengtųsi, nesureikšminkite savo atmetimo. Bet „Ne, išeik, idiote! - irgi ne pats geriausias būdas. Užduokite keletą klausimų ir nurodykite, kur planas neveikia. Padėkite žmogui pačiam pamatyti, kokia nereali yra jo idėja. Jūs padarysite jam paslaugą.
- „Gerai, kam skirta ši netikra barzda?
Tiesiog sakyk ne. Kartais tai yra geriausias būdas. Jei kas nors švaisto jūsų laiką ir jūsų negerbia, nesušvelninkite savo atsisakymo. Parodyk jam duris.
Ir, galiausiai.Šie patarimai padės sušvelninti atmetimą, tačiau neturėtų sukelti dviprasmybių jūsų kalboje. Būkite mandagūs ir šilti, bet kieti ir pasitikintys savimi. Išsakykite savo nuomonę, tegul jie taikiasi. Neleisk niekam tavęs kaltinti, kad nedarai to, kas tau nepatinka. Kas tokio gero, kad nepasiseka? Labiau gerbsite save, jei išmoksite pasakyti tvirtą „ne“.
→ Kaip atsisakyti žmogaus jo neįžeidžiant?
„Kiekvienas gali įžeisti menininką“, – mėgo sakyti Andrejus Mironovas. Šioje frazėje jis įvedė šiek tiek kitokią reikšmę nei ta, kuri atskleista šiame straipsnyje. Šiuo atžvilgiu labiau tiktų šią citatą perfrazuoti: „Jūs galite įžeisti bet ką“.
Taip, labai dažnai nepastebime, kaip neatsargiu žodžiu, gestu ar judesiu įžeidžiame kitus, bet toks yra gyvenimas: negalime prisitaikyti prie kiekvieno subtilaus dvasinio pasaulio. Be to, šiame pasaulyje, deja ar laimei, galioja griežtas dėsnis: „Arba tu esi jo, arba jis tu“.
Bet kokiu atveju, net jei abstrahuojamės nuo ilgų apmąstymų tema „Kas šiame pasaulyje turi gyventi gerai“ ir galvojame, kaip visiems įtikti, reikėtų pripažinti, kad kiekvienas įžeidžiame kitus daug dažniau, nei norėtume. Ši situacija tampa dar nepatogiesnė, jei atsisakymu įžeidžiame žmogų.
Sutikite – kiekvienam gyvenime yra buvę situacijų, kai kas nors kreipiasi pagalbos, prašymo ar paslaugos, bet kažkodėl šio prašymo nenorime įvykdyti arba negalime. „Padėkite man surinkti baldus“, „Prašau nuvežti žmoną į ligoninę – jūs automobiliu“, „Paskolinti pinigai prieš avansą“ – tai patys menkiausi prašymai, kuriuos dažnai išgirstame iš kaimynų, draugų ar giminaičių.
Ir jei kas nors šiais atvejais negali atsisakyti tiesiog humaniškumo sumetimais ar vadovaudamasis taisykle „visi žmonės turi padėti vieni kitiems“, tai yra kategorija žmonių, kurie, net jei įmanoma, atsisako padėti.
Ar tai teisinga, ar ne, spręsti ne mes, be to, kiekvienas atvejis gali būti vertinamas iš kelių pozicijų. Svarbiausia, kaip atsisakyti viso to, kad neįžeistumėte klausančiojo?
Atskirai norėčiau paanalizuoti prašymą pasiskolinti pinigų. Deja, pinigai valdo šį pasaulį ir žmonių protus. Man gaila tų, kurie tai neigia arba DAR nesuvokia. Pinigai yra gėris ir blogis tuo pačiu metu. Tai yra substancija, materija, religija ir gyvenimo tikslas vienu metu. Štai kodėl materialinės pagalbos atsisakymas yra pats skausmingiausias ir nemalonus. Žinoma, galite tiesiog atsakyti, kad šiuo metu tokios sumos neturite arba nurodyti būsimą renovaciją / kapitalinį pirkinį / atostogas / komunalinius mokesčius, aiškiai parodydami, kad dabar skolintis negalite.
Pikantiškiau situacija atrodo (kitaip to nepavadinsi), jei turi nuosavą butą, automobilį ir gana didelį atlyginimą, o klausiantis visa tai žino. Atsižvelgiant į tai, atsisakymas pasiskolinti porą tūkstančių rublių atrodo bent jau keistai. Maksimaliai iš karto būsite apkaltintas „raudonuku“ (natūralu, „už akių“). Kaip galima atsisakyti, kad galėtum „valgyti žuvį ir neplauti keptuvės“? Kitaip tariant, kaip išlaikyti draugystę po atstūmimo ir neįžeisti žmogaus?
Kad ir kaip keistai atrodytų ir negražiai atrodytų, tačiau šioje situacijoje galite pasirinkti „blogą“ arba „gerą“ būdą. „Blogai“ – įžūliai meluoja. Taip, kad klausiantysis jaustųsi kaltas, kad iš viso tavęs paprašė pinigų. Legendoms tinka „Kaimyną užliejau, dabar teismo įsakymu moku už brangias itališkas ausines“, „Mano paskola vėluoja, jei šį mėnesį nesumokėsiu „n“ pinigų, bus teisiami“, „Kur tu turi Buvau anksčiau, aš tik vakar Sasha /Vasya/Petya pasiskolinau viską, kas buvo" ir tt Yra daug variantų, bet mažai kam tai bus etiška. Ypač jei kaimynas prašo paskolos gydymui / laidotuvėms / būsto paskolos apmokėjimui, o jūs ketinate atostogauti jūroje ir būtent prašoma suma jums yra kritinė.
Geriausias pasirinkimas šiuo atveju būtų toks. Jūs atsisakote, bet tik iš dalies. Taip, teks pasiskolinti tam tikrą sumą, bet tik tokią, kuri labai netrukdo įgyvendinti jūsų planų. Tuo pačiu būtinai pridurkite, kad žmogus prašo lėšų, kurių jums tikrai reikia, o jūs padedate kaip tik galite. Paprastai jūsų draugas ar pažįstamas tokiu atveju supranta, kad jūs taip pat galite turėti savo reikalų ir problemų, kurioms jums reikia išleisti pinigus. Galbūt jam net bus gėda, bet bet kuriuo atveju jis jūsų nebeįžeis.
Kita gyvybiškai svarbi situacija – pagalbos atsisakymas. Pavyzdžiui, galite atsisakyti padėti kaimynui sutvarkyti garaže esančias šiukšles, nurodydami blogą nugarą ar migreną. Bet tai yra „blogas“ būdas (žr. aukščiau). Geriausia atlikti šiuos veiksmus.
Neatsisakykite pagalbos, be to, imkitės iniciatyvos, o pasiūlykite sąlygas, kurių įvykdyti tiesiog neįmanoma. Pavyzdžiui, nurodydami savo užimtumą, pasiūlykite perkelti darbą kitai dienai, kai kaimynas negali. Ir geriau prieš savaitę ar mėnesį. Tokiu atveju veidui turi būti suteikta išraiška a la "labai norėčiau, bet tik dabar... bet kuo greičiau - taip iš karto!" Patikėk: kaimynas neįsižeis. Su didele tikimybe jis atsakys: "Gerai, nenusiminkite, kad negalite padėti. Paklausiu Vasios / Petijos / Stasio - jis kaip tik atostogauja, neturi ką veikti." Galbūt tai bus negražu iš jūsų pusės, bet čia ne apie tai, kaip taktiškai atsisakyti, o apie tai, kaip neįžeisti žmogaus atsisakius. Manau, kad būtent tokiu atveju galima paaukoti moralės ir etikos standartus, galima pyragu papirkti sąžinę.
Paskutinis ir sunkiausias atmetimo tipas yra susijęs su... taip, santykiais.
Čia yra tik vienas klausimas: kaip atsisakyti jam / jai susitikti / vesti / draugauti / miegoti, bet tuo pačiu neįsižeisti?
Galiu pasakyti, kad jei kas parašytų savotišką Bibliją santykių tema, tai universalaus atsakymo nebūtų. Vienintelis dalykas, kurį galima drąsiai pasakyti, yra tai, kaip NEATSIsakyti, kad neįžeistumėte. NIEKADA nesakykite frazės "Tu esi geras / geras, bet aš myliu tave kaip draugą. Būkime draugais ir liksime."
Mielos ponios, jei tik žinotumėte, kaip tai veikia vyrus! Tai tiesiogine prasme rodo jo, kaip vyro, nepilnavertiškumą ir nesėkmę. Pirmoji jo mintis yra "Jei aš toks geras, tai tas, su kuriuo ji nori susitikti, yra dar geresnis?!" Dominavimas-s. Taip jau susiklostė, kad patinai visada siekia dominavimo (o jei norite – falometrijos). Ir jei atsisakote, o tai reiškia „taip, eini... į draugų zoną“, niekada negalite pasikliauti draugyste. Tačiau gauti savo atpildo dalį yra gana. Klastingi patinai yra tokie klastingi.
Bet jei rimtai, jei nenorite įžeisti žmogaus atsisakydami santykių, čia yra du patarimai. Pirma, jei tikrai tikitės tik draugyste, visiškai pašalinkite bet kokias simpatijos apraiškas. Draugaukite taip, kaip draugauja vaikinai – kieti, kartais grubūs ir sąžiningi. Ir jei vis dėlto kažkas nepavyko, o paprasta pažintis perauga į kažką daugiau, bet jūs to nenorite, kategoriškai atsisakykite. Jokios „draugystės“, „myliu kaip brolis“ ir kitų dalykų. Tiksliai ir tiesiai nurodykite, kad žmogus turi trūkumų, o tų, kurių jau nebegali ištaisyti – matyt, stovėjo eilėje dėl kažko kito, kol Dievas dalijo smegenis / grožį / rankas / humoro jausmą.
Vyras supras. Jis supras ir pasakys „na, tu nuėjai...“. Kaip matote, nėra jokio nusikaltimo. Lieka tik agresija ir noras ieškoti žmogaus, kuris jį įvertins.
Baigdamas šį straipsnį norėčiau apibendrinti: nepaisant netinkamo humoro ir sarkazmo tokiu rimtu aspektu kaip atsisakymas neįsižeidus, be jo neapsieinama. Jei atsisakote, pasakykite tai, ką jums sako sąžinė. Kartais galite meluoti, kaip aprašyta aukščiau, kartais galite sąžiningai įvardyti priežastis, spjauti į įžeidimus, netgi galite paprašyti ko nors mainais. Bet bet kuriuo atveju – pasistenkite iš tikrųjų suprasti žmogų, įsilieti į jo poziciją, net užjausti, tada jis, savo ruožtu, supras, kad, pasirodo, nėra ko įžeisti.