Jekaterina, jūsų klausimas nėra paprastas. Pastatyti save į kito žmogaus vietą yra gana sunku. Bet manau, kad padėti savo nenaudai apskritai yra pavojinga, galima likti be nieko. Ir tuo momentu, kai tau pačiam to labai reikia, staiga paaiškėja, kad esi nemokus ir pagalbos nebėra kur laukti.
Tačiau sąžinė neleidžia likti nuošalyje. Mums reikia pagalbos, mums tikrai reikia pagalbos. Pirmiausia pasikalbėčiau su dėde, parodyčiau rūpestį, palaikyčiau morališkai. Ir ten pamatysi.
Manoma, kad nereikia primesti savo gėrio. „Nedaryk ten, kur tavęs neprašo“.
Prisiminkite, aš jau minėjau šį posakį: daryti gera.
O kaip jo žmona ir sūnus? Kaip suprantu, jie jam skolingi beveik viską. Ar jie tai net supranta? Atėjo laikas suprasti.
Mano patarimas – neskubėkite.Jei visi aktualūs reikalai ir problemos skirstomos į tris dalis: 1) jokiu būdu negalima atidėti; 2) tu negali to padaryti dabar, tada kažkaip; 3) apskritai neaišku kada ir kaip tai padaryti, reikia palaukti... tada bylų skaičius sumažėja maždaug trečdaliu. Jau patikrinta.
Nina Ivanovna, ačiū už dalyvavimą :-)
Taip, mano žmona ir sūnus, žinoma, dabar pabėgo. Mano žmonai buvo atliktos 2 širdies operacijos ir padidėjęs kraujospūdis. Jai 55. Bet ji visą gyvenimą buvo silpna, ligota, (vėlyvas vaikas), bet dirbo. Ji dirbo vaikų darželyje, o vėliau 12 metų gamykloje. Jau porą metų nedirba.
Sūnus taip pat, kurio tiesiog nėra. Beveik kiekvienais metais nuo gimimo guliu ligoninėse. Bet pozityvus vaikinas, negeria, nerūko. Dabar pagrindinė problema yra inkstai. Sudėtinga liga, sukelianti hemodializę. Taip pat širdis. Tačiau negalia neduodama, nes mano, kad tai per anksti amžiui. Nustojo dirbti prieš šešis mėnesius, tk. tampa bloga.
Man gaila savo dėdės dėl to, kad manau, kad jie jo nepasigailėjo. Ir jokios ypatingos meilės iš žmonos, kiek pamenu, nebuvo. Ir jis ją dievino, neleido persitempti, nes ligonis yra toks, kaip...
Žodžiu, sunku, žinoma, spręsti iš šalies, bet mama ir močiutė jos tikrai nemylėjo už gudrumą ir savanaudiškumą, tačiau niekada nesiginčijo ir apskritai palaikė gerus santykius.
Mano vyras tiki, kad mano dėdė, stipriai pavaldi žmonai, pasidavė, ir ji visada „taupydavo“ ant jo.
Ech, gerai. Negaliu kritikuoti ir smerkti „už nugaros“ ..
Prisimenu tik vieną atvejį.. Turbūt pamenate, kai prasidėjo karas Čečėnijoje, jie pagal sutartį verbavo savanorius ir mokėjo jiems didelius pinigus. Mano dėdė ruošėsi ruoštis (buvęs kariškis), bet jo nepriėmė dėl regėjimo, žmona tada labai nusiminė, kad nepaėmė.
Visi buvome šokiruoti!
Šis atvejis mano nuomone kalba pats už save, už jokius pinigus vyro nepaleisčiau.
Man jo gaila dėl to, kad nebėra nei mamos (jo sesers), nei močiutės (jo mamos). Ir nėra kam palaikyti.
Aš morališkai skambinu, palaikau, "žinoma. Bet tai nesąmonė. Anksčiau, kai dar ten gyvenau ir visi buvo gyvi, jam atvažiavus visada iškart sėsdavome prie stalo. Nes jis sunkiai dirbo paskutiniais metais, (o žiemą šaltyje) ir nebuvo kada valgyti, o jo žmona nėra maisto gaminimo mėgėja.
Atsiprašau, kad visa tai paskelbiau čia.
Tiesiog kartais gėda. Kad blogos žmonos gauna tokius gerus vyrus!
Taip nutinka dažnai..
Būdama 59 metų mirė vienintelė Liudmilos Gurčenko dukra Marija Koroleva.
„Širdis“, – RIA Novosti sakė jos advokatė Shota Gorgadze. „Kiek aš žinau, mirtis buvo staigi“, – pridūrė jis.
„StarHit“ duomenimis, 58 metų moteris pastarąsias dienas jautėsi prastai ir planavo kreiptis į gydytoją, tačiau taip ir nepateko į kliniką. Dukra ją rado gulinčią prieangyje. Ji iškvietė greitąją pagalbą, į įvykio vietą atvykę gydytojai konstatavo karalienės mirtį.
Marijos tėvas buvo scenaristas Borisas Andronikašvilis, iškilaus sovietinio rašytojo Boriso Pilnyako sūnus.
Amžinas konfliktas su garsia mama
Daugelį metų Liudmila Gurčenko palaikė gana sunkius santykius su dukra, ir aktorė nesistengė to slėpti. Abipusis pasipiktinimas ir susierzinimas pamažu vedė į sensacingą teismą dėl vieno kambario Gurčenkos motinos buto, kurį ji paliko savo anūkei Mašai.
Pirmieji procesai prasidėjo 1993 m. O 1999 metais teismo sprendimu du trečdaliai buto atiteko aktorei, o trečdalis – dukrai.
Tačiau Gurčenka buvo nepatenkinta šiuo sprendimu ir vėl kreipėsi į teismą. Galų gale Maria Koroleva tiesiog atsisakė savo dalies ir butas visiškai atiteko garsiai aktorei. Po bylinėjimosi Liudmila Gurchenko ir Maria Koroleva nebendravo daugiau nei penkerius metus.
Po Liudmilos Gurčenko mirties kilo trinties su paskutiniu menininkės vyru, prodiuseriu Sergejumi Seninu.
Praėjusią savaitę našlys Gurčenka Boriso Korčevnikovo televizijos laidoje „Vyro likimas“ kalbėjo apie savo santykius su Marija Koroleva ir atskleidė tiesą apie jos konfliktą su mama. Anot Senino, garsi aktorė ir jos dukra gali tapti pavydžių žmonių aukomis.
„Liusė nekonfliktavo su Maša, to negalima pavadinti ... Tiesiog vienu metu Maša nustojo bendrauti su mama. Jau tiek daug apie tai pasakyta. Galbūt ja gerai manipuliavo ne itin išsilavinę, subtilūs ir protingi žmonės. Jie padarė šią situaciją prie to, kas atsitiko “, - StarHit cituoja paskutinio Gurchenko vyro žodžius.
Paskutinė transliacija
Šiandien, lapkričio 8 d., televizijos kanalas „Rusija-1“ parodys laidos „Andrejus Malachovas. Tiesiogiai“ dalyvaujant Marijai Korolevai, kurioje Gurchenko dukra susitiko su savo broliu iš tėvo pusės gruzinu. Pažymima, kad programos filmavimas vyko prieš savaitę.
Psichologinė pagalba. Kaip susidoroti su mylimo žmogaus mirtimi.
Originalus straipsnis paskelbtas „Litvinova O.N.“ svetainėje.
Gyvenimas yra ne tik laimėjimų, bet ir praradimų serija.
sumanus, puikus studentas, psichiatras-narkologas, kmn, vyras, tėvas ir tiesiog geras žmogus. Mano pirmoji meilė mokykloje. Ir aš apsigavau! Dalis manęs mirė kartu su juo.
Šis straipsnis skirtas Stanislavui Olegovičiui Mokhnačiovui
Mūsų visuomenėje mes nekalbame apie mirtį. Pensininkai-tėvai bijo su vaikais diskutuoti apie paveldėjimo klausimus, suaugę vaikai mintis apie tėvų mirtį „varo“ nuo savęs, o pradėję pokalbį: „Palaidok mane šalia.“, su bravūra pertraukia: „ Tu gyvensi dar 100 metų!“. Tėvai bijo atsakyti į klausimus apie mirtį savo vaikams, o kartais nežino, ką atsakyti, nėra įprasta „dėvėti gedulą“, nėra įprasta rodyti savo jausmus darbe. Žmogus grįžta į darbovietę kitą dieną po laidotuvių, ir visi apsimeta „lyg nieko neįvyko ir viskas kaip įprasta“. Artimojo netekęs žmogus tampa labiau izoliuotas, jo telefonas suskamba retai, net artimi draugai sako vienas kitam: „Noriu padėti, bet nerandu žodžių. Bijau skambinti, bijau kad būtų dar skaudžiau!“.
Bet kaip sakė Wolandas: "Taip, žmogus yra mirtingas, bet tai būtų pusė bėdos. Blogai yra tai, kad jis kartais staiga tampa mirtingas, tai yra gudrybė!"
O tokią staigią mirtį dar sunkiau suprasti ir gyventi su artimaisiais bei draugais.
Anksčiau buvo kviečiami gedintieji, kurie prie karsto tardavo ypatingus žodžius, taip sukeldami ašaras ir palauždami stuporą. Dabar atėjusieji į laidotuves šnabžda arba smerkdami, arba didžiuodamiesi velionio žmonos ar vyro, dukters ar sūnaus ištverme: „Neišbraukiau nė ašaros!
Toks elgesys laidotuvėse, gedulo atsisakymas, gyvenimas po laidotuvių „tarsi nieko nebūtų nutikę“, turi pavojingų pasekmių psichikai.
Gedulys turi aiškiai apibrėžtas stadijas. Žmogui, netekusiam mylimo žmogaus, jo artimiesiems viskas, kas vyksta, gali atrodyti nenormalu. – Ar jis kraustosi iš proto? – tokiu klausimu į psichologą dažnai kreipiasi artimieji.
Tęsiasi visus antrus metus.
Vasiliukas F.E. Išgyvenk sielvartą // Motyvacijos ir emocijų psichologija. Red. Yu.B. Gippenreiter, M.V. Falikmanas. M.: CheRo, 2002. S..
Vasiliukas F.E. Patirties psichologija. M.: Maskvos leidykla. un-ta, 1984 m.
Jus dominantys straipsniai bus paryškinti sąraše ir rodomi pirmieji!
komentarai
Faktinė informacija. Kai žinai, kad gedėjimo procesas turi tam tikrus etapus, lengviau priimti ir suprasti, kas su tavimi vyksta. Ir todėl žinoti, kokiame etape esate ir kas jūsų dar gali laukti. Juk kiekvienas etapas kiekvienam skirtingas. Kai kurie yra labai aštrūs, kai kurie ne. Ir žinodamas, kokioje stadijoje esi, žinai, kaip su tuo susitvarkyti.
Informacija yra vertinga pati savaime. Jis gali būti naudojamas ne tik artimo žmogaus netekties atveju. Vargas yra kitoks. Išsiskyrimas, sunkios ligos, tiek savo, tiek artimųjų, ir kitos subjektyvios situacijos. Sielvartas yra skirtingas, bet gedėjimo procesas yra maždaug toks pat, todėl informacija yra labai aktuali.
Gedulo procesas pagal Vasiuliuką
Vasiliukas Fiodoras Efimovičius - Rusijos psichologas.
Tačiau būna, kad giminės ir draugai gyvi laidoja, ar išeina taku. Jie sako apie tokius žmones: jie neišgyveno.
Arba ateini aplankyti, o name yra muziejus, viskas guli taip, kaip buvo per mirusiojo gyvenimą, bijau prisiliesti. Ir tiek daug metų.
Ir liūdėti būtent tokia tvarka?
Žmogui, netekusiam mylimo žmogaus, jo artimiesiems viskas, kas vyksta, gali atrodyti nenormalu. – Ar jis kraustosi iš proto? – tokiu klausimu į psichologą dažnai kreipiasi artimieji.
Norint atsakyti į šį klausimą, reikia žinoti sielvarto stadijas, kiekvienam etapui būdingus bruožus. Jei kyla įtarimas, kad bet kuriame etape įvyko „užstrigimas“, jei pats žmogus negali išgyventi artimojo mirties, geriau kreiptis pagalbos į specialistą.
Normalaus deginimo etapai.
Ūmaus sielvarto vaizdas daugeliui žmonių yra panašus. Šiame etape sielvartą išgyvenantis žmogus periodiškai patiria įvairias kūno apraiškas: gerklės spazmus, dusimo priepuolius su greitu kvėpavimu, poreikį giliai įkvėpti, tuštumos jausmą skrandyje, raumenų silpnumą ir intensyvias subjektyvias kančias, dvasinį skausmą. , mirusiojo įvaizdžio įsisavinimas. Ūmaus sielvarto stadija trunka apie 4 mėnesius ir apima šiuos etapus.
(Trunka nuo kelių akimirkų iki dviejų savaičių, paprastai iki devynių dienų).
Žinia apie tragediją sukelia siaubą, stuporą, atitrūkimą nuo to, kas vyksta, arba, atvirkščiai, vidinį sprogimą. Pasaulis gali atrodyti netikras, erdvė traukiasi, laikas greitėja ar lėtėja. Tikrovės suvokimas blanksta, įvykiai gali iškristi iš atminties.
Žmogus negali susitaikyti su praradimu, netiki ja. Iš išorės atrodo tarsi sustingęs („sušalęs savo sielvarte“), o gal ir veržlus ir aktyvus (organizuoja laidotuves, aktyviai remia kitus).
Asmuo toliau kalba apie mirusįjį esamuoju laiku, tarsi jis būtų gyvas. Mylimo žmogaus netektis dar nesuvokiama.
Normaliose ribose kartais pasitaikantis „nuasmeninimo“ fenomenas: kai žmogus nesuvokia, kas jis yra, kur šiuo metu yra. Šiame etape galimos mintys ir impulsai mirti po mirusiojo. Todėl patartina nepalikti žmogaus vieno, dažnai skambinti vardu, tyliai laikyti už rankos. Raminantys pokalbiai šiame etape vargu ar padės.
Jei žmogus verkia, tuomet reikia leisti jam verkti, neatimti nuo karsto, suteikti galimybę atsisveikinti, paskutinį kartą pažvelgti į mylimą žmogų.
Pabudę prisiminkite velionį tokį, koks jis buvo per gyvenimą, įvairias progas, kartu patirtas džiugias akimirkas, pažiūrėkite į šeimos nuotraukas. Visa tai padės įveikti „nutirpusį“.
Netikėjimas praradimo pastovumu (Vasiliukas) apibūdina šią ūmaus sielvarto stadiją.
Neigimas yra natūralus gynybos mechanizmas, kuris palaiko iliuziją, kad pasaulis gali pasikeisti mūsų kontroliuojamas arba, dar geriau, likti nepakitęs.
Pabudimas žymi mirusiojo „paleidimo“ akimirką: jo sielos nebėra su mumis.
Žmogus savo netektį jau gali suprasti protu, tačiau kūnas ir pasąmonė to nepriima: gali matyti velionį praeivyje, išgirsti jo žingsnius tuščiame bute, velionis gali sapnuoti. Žmogus bijo, kad gali išprotėti.
Tokios vizijos ir svajonės yra gana natūralūs. Nebijokite tokių svajonių. Jeigu sapnuojate mirusį žmogų, pasistenkite mintyse su juo pasikalbėti, su juo atsisveikinti. Jei per šį laikotarpį mirusysis niekada nesapnavo, tai gali reikšti, kad gedėjimo procesas buvo užblokuotas ir reikalinga psichologo pagalba.
Visos kalbos apie mirusįjį turi būti palaikomos. Šiuo periodu gerai, kai gedintis žmogus verkia (bet ne visą parą).
Pamažu sąmonė pradeda priimti netekties realybę ir vidinė tuštuma ima užpildyti skausmu ir įvairiomis emocijomis.
Skausmas ateina „bangomis“: atrodo, kad paleidžia, tada vėl sustiprėja. Šiame etape žmogus išmoksta gyventi su savo sielvartu, išmoksta jį valdyti, tačiau tai ne visada pavyksta.
Tai pasireiškia pasipiktinimo, agresyvumo kitų atžvilgiu forma.
Praėjus trims mėnesiams po netekties, dėl išsekimo gali ištikti nesėkmė: žmogui atrodo, kad niekada nebus gerai, skausmas labai stiprus. Šiame etape (bet gal ir anksčiau) atsiranda jausmai: kaltės jausmas („mirei, bet aš likau“). Jei mylimo žmogaus mirtis buvo staigi, tuomet kaltės jausmas gali būti ypač stiprus („Jei būčiau ten buvęs, to nebūtų nutikę“). Jei žmogus dėl kokių nors priežasčių nedalyvavo laidotuvėse, jam taip pat sunkiau susitaikyti su tuo, kas įvyko.
Tai gynybinė organizmo reakcija, bandymas įgyti kontrolę („Galėčiau ką nors pakeisti“). Tačiau dažniausiai žmonės negali niekaip paveikti mylimo žmogaus mirties aplinkybių ir su šia mintimi tenka susitaikyti.
Agresija prieš mirusįjį („tu mane palikai“) blokuojama visuomenės („apie mirusįjį arba gerai, arba nieko“), pakeičiama agresija prieš kitus: artimuosius, gydytojus, valstybę, Dievą. Prasideda („ieškoti kaltųjų“).
Neretai žmogus save laiko pagrindiniu mirties kaltininku: laiku nedavė vaistų, negalėjo atvykti į ligoninę, vieną paleido ir pan. Tai taip pat yra bandymas įgyti kontrolę. Čia svarbu, kad kaltųjų paieška nebūtų vilkinama.
Šiame etape žmogui būdingos šios fizinės apraiškos: baimė, panika, nemiga, apetito pasikeitimas, nevaldomo verksmo priepuoliai, nuovargis, silpnumas, staigus nuotaikos pokytis.
Tai natūralus praradimo procesas. Kai pyktis randa išeitį, emocijų intensyvumas mažėja, prasideda kitas etapas.
Ją lydi ilgesys, atsitraukimas į save, vienatvė, pasinėrimas į savo netektį. Žmogus pervertina savo gyvenimą, jo vertę, mokosi ieškoti naujų prasmių, stengiasi suvokti savo gyvenimo vertę.
Scenai būdingas užsiėmimas mirusiojo įvaizdžiu, jo idealizavimas („neišlaikome to, ką turime, praradę verkdami“). Tai didžiausio emocinio skausmo laikotarpis.
Ūmaus sielvarto fazėje gedintojas atranda, kad jo gyvenime su mirusiuoju susiję tūkstančiai smulkmenų („jis nusipirko šią knygą“, „jam patiko šis vaizdas pro langą“, „kartu žiūrėjome šį filmą“). ) ir kiekvienas iš jų patraukia savo sąmonę „ten-ir-tada“, į praeities tėkmės gelmes ir jam tenka išgyventi skausmą, kad sugrįžtų į paviršių (Vasiliukas).
Šiuo laikotarpiu ašarų paprastai būna mažiau. Žmogus išmoksta gyventi be mirusiųjų. Jei gedulo procesas vyksta įprastai, tai šiuo laikotarpiu mirusysis sapnuoja kitaip (ne šiame pasaulyje).
Šiuo laikotarpiu žmogus pilnai priima mylimą žmogų į mirusiojo vaidmenį, vyksta laipsniškas naujos gyvybės kūrimas. Jei gedėjimo procesas vyksta teisingai, mirusysis prisimenamas gyvas (o ne miręs), kalbama apie malonias jo gyvenimo akimirkas.
Švelnus visų etapų kartojimas.
Tęsiasi visus antrus metus.
Per pirmąsias metines užplūsta sielvartas. Tačiau žmogus jau moka tai valdyti, todėl visi jausmai nėra taip užaštrinti. Antrųjų metų viduryje galimas paskutinis kaltės pliūpsnis.
Jei gedulas vyksta įprastai, tada iki antrųjų metų pabaigos jis bus visiškai baigtas. Tai nereiškia, kad mirusysis pamirštas. Tai reiškia, kad gyvieji dabar žino, kaip gyventi be jo, ir gali jį šviesiai prisiminti.
Užjaučiu tavo sielvartą. Sunkiausi nuostoliai, staigūs ir jei žmonės susikivirčija. Tai tu padarei save kaltu.
Deja, šioje versijoje aš negaliu jums parašyti išsamiau. Etapai tokie: suvokti, kokia tavo kaltė, o dėl ko nesi kaltas (gal jauti gėdą ir kaltę ne tik prieš mirusiuosius, bet ir tarp gyvųjų?), atpažinti, išgyventi ir paleisti. Ieškokite specialisto, su kuriuo galėtumėte tai patirti.
Prieš jos staigią mirtį mes susipykome. Ji mirė nesusitaikius su manimi. Ir jaučiuosi kaltas.Tikriausiai nuo to pradėjau dažnai sirgti. Ateinu prie jos kapo ir prašau atleidimo, bet tai nepalengvina. Ką daryti, negaliu sau atleisti
Tai stadija, o tiksliau būsena, kai gedintysis dar nėra iki galo priėmęs artimo žmogaus mirties fakto.
Tai nuoširdžių ilgų pokalbių apie tai, kas gali būti kitaip, etapas. Šiame etape gedinčios kaltės jausmo didinti nereikėtų, tai gali tik pabloginti situaciją. Svarbu tiesiog būti šalia ir klausytis, užduoti pagrindinius klausimus, kurie padės žmogui visiškai atsiverti ir papasakoti apie viską, kuo jis save kaltina. Kaltės jausmas greitai praeis savaime. Jis praeis greičiau, jei bus maksimaliai išsakytas kitam žmogui.
Pasikalbėkite su artimu žmogumi. Nelaikykite visko savyje.
Siela palūš 🙁 jei tuoj pat! (((
Straipsnis geras ir naudingas! Ačiū 🙂
Sakykite, prašau, ar prasminga rodyti šį straipsnį žmogui, neseniai patyrusiam artimo žmogaus netektį, kad bent kažkaip pasiruoštų tam, kas bus toliau? O gal tai bus nereikalinga? Ačiū.
Kaip išgyventi dukters mirtį, tėvo istorija
Taigi tegul tėvo istorija pasakoja apie tai, kaip išgyventi dukters mirtį. 9 metai, 18, 30, sielvartas tas pats, bet amžius skirtingas. Prarandama gyvenimo prasmė, nukrenta rankos.
Negaliu išvardyti jums psichologo patarimų.
Tai visos knygos, sąsiuviniai, pagal kuriuos jie mokėsi.
Tik tas, kuris neteko vienintelės dukters, yra apdovanotas gebėjimu mus suprasti.
Ne, šio sielvarto išgyventi neįmanoma.
Yra šansų susitaikyti, patikėti legendomis, kad iš tiesų dukra nemirė.
Ji ir toliau egzistuoja, bet tik kitoje, šviesesnėje dimensijoje.
Mamos pasitikėjimas, kad dukrą tikrai sutiks, padeda išgyventi tas krizes, kurios nutinka antplūdžio metu.
Mano galva, dukra liko gyventi amžinai.
Visos mintys tik apie ją ir tavo savęs kankinimą, kurio tu negali prislopinti vynu ir cigaretėmis.
Išgyventi dukters mirtį padeda bendraminčiai, su kuriais likimas netyčia suveda.
Tokių tėčių kaip aš yra daug.
O mes gyvensime tam, kad kiekvieną minutę palaikytume savo ir kitų mamų gyvenimo prasmę praradusias žilas žmonas.
Kad išgyventų po dukters mirties, kai kurie žmonės atsiduria stačiatikybėje.
Kiti, atvirkščiai, jį atmeta.
Man dukra negalėjo išeiti. Tai juokinga ir dar per anksti.
Jaučiu jos buvimą praeities paveikslų pavidalu, ne kankindamas save, o prisimindamas.
Man neleidžiama kristi ir dejuoti, nes yra tokių, kuriems padedu pakilti.
Patirtis (nerimas), pasipiktinimas ir tuščias klausimas „kodėl“ niekada neatsitrauks nuo sielos.
Ir ne vienas pasaulio psichologas nesugebės ką nors nuraminti ir įkvėpti.
Sąmonė keičiasi, o jūsų patirtis tampa ne tokia dygliuota.
Sielvartas „įstumiamas“ į sąmonės gelmes, o jūs gyvenate savo dienas dirbdami, valgydami, rengdamiesi ir apsiavę batus.
Žinodami, kad tie, kurie padeda rankas, patenka į pragarą, nedrįstame apie tai galvoti, o egzistuojame tik tam, kad susijungtume su nelaiku išėjusiais vaikais.
Manau, kad aš gerai nepaaiškinau, kaip įveikti dukters mirtį.
Bet aš nuoširdžiai papasakojau, kas dėjosi sudaužytoje sieloje.
Pavelas iš Vologdos.
Redagavau istoriją iš savo tėvo - Edvino Vostriakovskio - gyvenimo.
susiję straipsniai
Atsiliepimų skaičius: 12
Gerbiamas Edvinai Vostryakovskij!
Tikriausiai įdėjau savo laišką į ne tą skyrių. Antrą kartą rašyti nėra jėgų, jei gali, mesk.
Pagarbiai Jekaterina.
Tikriausiai įdėjau savo laišką į ne tą skyrių.
Sveiki, Jekaterina.
Dabar paskelbsiu jūsų laišką kaip atsakymą į šį leidinį.
Man, kaip Svetainės administratorei, reikia dirbti daug atidžiau, o ne skaičiuoti varnų.
Prašau priimti mano nuoširdžią užuojautą ir, dėl Dievo, man už viską atleisti.
Jūsų skausmo neįmanoma apibūdinti žodžiais, ir aš nedrįstu jūsų nuraminti.
Tegul Viešpats suteikia jums jėgų ištverti šį baisų sielvartą.
Prašau tavęs, laikykis!
Giliai nusilenkęs, tavo Edvinai.
Man 51 metai. Lapkričio 16 dieną dėl tragiškų aplinkybių mirė vienintelė mano dukra. Jai buvo 22 metai.
Puiki medicinos akademijos 5 kurso studentė, protinga, graži, mano mergina ir mano palaikymas, kryptinga, kuri gali turėti nuostabią ateitį ir kuri buvo atimta iš jos ir iš manęs.
Kaip tai baisu. Likau viena su savo 80 metų mama.
Daugiau vaikų ir anūkų neturėsiu. Mano pasaulis, kurį po truputį kūriau dešimtmečius, sugriuvo akimirksniu.
Pasakyti, kad tai buvo šokas, tiesiog per menka.
Netoliese buvo giminės ir mano mama, kuri yra daug stipresnė už mane. Tai tikriausiai išgelbėjo mane nuo tragiško žingsnio. Dabar aš esu gyvas lavonas.
Baisu pabusti ryte ir grįžti į realybę, kurioje nebėra džiaugsmo, vilties, ateities, kur tik noras kuo greičiau susitikti su mylima dukra.
Mano brangios moterys!
Kodėl vis dar nėra paminklo mamoms, netekusioms vaikų? Žemėje nėra blogesnio sielvarto už šį, o pasaulį sudaro ne tik džiaugsmas ir linksmybės.
Šalia tavęs yra ir sielvartas, ir liūdesys, ir nelaimė. Kaip mes galime gyventi toliau? Būkite atsargūs, mylėkite ir rūpinkitės vieni kitais.
Aš taip mylėjau ir myliu savo dukrą! Dieve, pasigailėk mūsų, kuriems lemta išgyventi šį baisų išbandymą, duok mums susitikti su mūsų vaikais.
Motiniška meilė peržengs viską, viską įveiks, viską ištvers. Būsime kartu, tikiu, susijungsime, esame kankiniai.
Visuotinis protas mūsų pasigailės, kitaip ir būti negali!
Man 51 metai. Lapkričio 16 dieną dėl tragiškų aplinkybių mirė vienintelė mano dukra. Jai buvo 22 metai...
Perskaičiau žinutę ir tiesiog atšąlau ant odos, kokia panaši situacija!
Jai tebuvo 28-eri, protinga, graži, tiesiog geras saulėtas žmogeliukas, mylėjo ir buvo mylimas - turėjo nuostabų vyrą, dėkojau Dievui už šią moterišką dukros laimę.
Bet jie neturėjo laiko pagimdyti vaikų, nors apie tai svajojo ir kalbėjo.
Netikėtai atėjo siaubinga liga, ilgai truko kova ir viltis, atrodė, kad viskas pavyko, tikėjome ir tikėjomės, kad grėsmė praėjo... bet... niekada negali būti pasiruošęs vienintelio vaiko mirčiai.
O dabar likau viena, negaliu tapti mama (man 52 metai), močiute nebūsiu.
Gyvenimas sustojo, dūstu iš sielvarto, niekas manęs nesulaiko šiame pasaulyje, bet mane stabdo vienas dalykas - jei ką nors padarysiu su savimi, tai aš niekada nesutiksiu savo merginos ten, danguje.
Manau, kad paminklų vaikų netekusioms mamoms mums nereikia.
Norint išbristi iš tokios keblios situacijos, reikia psichologinės pagalbos, nes ne visi gali kreiptis į specialistus, ne visi šia pagalba tiki, bet ji labai reikalinga!
Seniai nesilankiau šioje svetainėje, bet kai užėjau, pamačiau jūsų žinutę, kurioje aprašote sielvartą, kurį ir aš patyriau.
Prašau priimti mano nuoširdžią užuojautą.
Aš, kaip niekas kitas, suprantu tave ir gediu kartu su tavimi.
Skausmas nepraeina, tik stiprėja.
Mums lemta su juo gyventi visą likusį gyvenimą.
Taigi noriu tau padėti, apkabinti, pabučiuoti.
Pastaraisiais mėnesiais patyriau daug jausmų ir minčių.
Jei leisite, pasidalinsiu savo patirtimi.
Svarbiausia nebūti vienam.
Man bažnyčioje padeda kunigas, visa širdimi kupinas mano sielvarto, pusbrolis, kuris kiekvieną savaitgalį atvyksta pas mane iš gretimo miesto, vaikystės draugas, atskridęs iš Anglijos, ypač manęs palaikyti.
Radau senų draugų, kurių nemačiau 20 metų.
Tiesa, jie sako, kad vaikystės draugai yra patys atsiduodami ir patikimiausi.
Niekada gyvenime negirdėjau tokių meilės ir paguodos žodžių.
Yra tokių, kurie bijo su manimi kalbėtis, bet aš jų nekaltinu.
Svarbiausia išlikti žmogumi, nepykti ant pasaulio.
Aš labai pasikeičiau.
Viskas, kas materialu, manęs nedomina, visų norų praktiškai nėra, supratau, kad gyvenau neteisingai.
Atsiprašau visų, kas kartą savo noru ar netyčia įskaudino.
Noriu pasikeisti ir suteikti gerumo ir meilės visiems be išimties, nes tik tai padės man susitikti su dukra po mirties.
Ir aš nebijau mirties, ir kalbu apie ją tiesiai, nesislėpdamas. Tai natūralu kaip gyvenimas.
Ir kol mes visi nepasikeisime, ji (mirtis) ir toliau dominuos Žemėje.
Aš atleidau tam, kas atsakinga už mano vienturtės dukters mirtį.
Psichologai tau nelabai padės.
Tik tinkamos knygos, atgaila, atleidimas visiems ir viskam, žmonės ir tavo paties noras keistis iki esmės.
Palaikykime vieni kitus, Tanečka.
Padėsiu kiek galėsiu.
Stipriai tave apkabinu ir myliu.
Ačiū už šiltus žodžius.
Nemanau, kad tokių kaip aš yra daug.
Bet susisiekti su niekuo negaliu, nes mano kompiuterinių technologijų žinios palieka daug norimų rezultatų.
Gal reikėtų praplėsti savo skyrių, pavyzdžiui, kaip išgyventi vienturčio vaiko mirtį (neskirstant į dukrą ir sūnų, mamą ar tėtį), nes tėvams jie vienodai brangūs.
Atitinkamai plečiasi kenčiančių žmonių auditorija, didėja jų tarpusavio kontakto galimybė.
Atsiprašau, galbūt mano patarimas netinkamas.
Tada įdėkite mano laiškus į skyrių, kur motinos neteko sūnų.
būsiu labai dėkingas.
Pagarbiai Jekaterina.
Miela Jekaterina, kaip aš tave suprantu, man labai baisu išgirsti žodį „užuojauta“.
2017 02 28 bus 40 dienų, kai nėra mano vienturtės dukros, jai amžinai 26, bet aš žinau, kad ji gyva, su Dievu visi nemirė, bet kaip iš tikrųjų baisu pabusti.
Man lengviau, kad turiu 2 anūkes, kurios užima visą nuo darbo likusį laiką, bet tuo pačiu mintis neapleidžia, neduok Dieve tai patirti dar kartą, ir jokie žodžiai nepaguos.
Mama, kaip ir tu, man padėjo viską išgyventi, ji ilgai gyvena, bet jie irgi stiprūs, kol mes, jų vaikai, kvėpuojame.
Laikas yra bejėgis ir nėra informacijos, kuri padėtų palengvinti sielvartą.
Viskas veltui, būk stiprus, nuo šio skausmo nėra vaistų ir gydytojų.
Pamiršau, man padeda šiek tiek numalšinti šį skausmą, ką aš rašau savo dukros puslapyje kontaktuose - kiekvieną dieną žinute-laišku, prisiminimais ir kreipimu į ją, pradedant nuo tos akimirkos, kai laukiau jos gimimo, kol man suėjo 2 metai
Kaip norėčiau paguosti visas mamas, kurios neteko vaikų, bet tai neįmanoma.
Natalija, tu esi mano brangioji, brangioji.
Tokį sielvartą patyrusios mamos tampa viena kitai giminaitėmis.
Nuo mano tragedijos praėjo 4 mėnesiai.
Skausmas nepakeliamas, tuštuma ir sumišimas.
Dukrai irgi rašau laiškus, tik į sąsiuvinį, kaip rašydavo, gal skaito, tikiuosi.
Dukra buvo stipri ir kryptinga, aš daug silpnesnė, todėl be jos taip skaudu ir baisu, o kol kas gyvenimas nesiseka.
Gyvenimas yra tragedija, ir tai, kas mūsų nenužudo, padaro mus stipresnius.
Vienas protingiausių išminčių sakė, kad žmogus turi suvokti gyvenimo tragediją, bet ne tik suprasti, bet judėti aukštyn, artėdamas prie kūrėjo įvaizdžio ir panašumo, o tai yra ir būties prasmė, ir tikslas.
Kai tai pajuntame, mumyse pradeda kalbėti amžinybė, o mes pakylame virš tuštybės, nustojame būti kasdienybės vergais, sugebame drąsiai atsispirti mus ištikusioms negandoms.
Krikščionis yra tas, kuris ištveria kančią.
Visoms mamoms, netekusioms vaikų, noriu palinkėti stiprybės ir drąsos įveikti mus ištikusį sielvartą.
Ramybės ir meilės visiems, laikykitės, mano artimieji, ir tikėkite, kad susitiksime su savo dukromis ir sūnumis.
Nataša, linkiu tau geros sveikatos auginant anūkus.
Aš tave apkabinu ir myliu.
Kaip ir daugelis kitų, mano trisdešimtmetė dukra mirė nuo vėžio.
Ir kaip visada tėčiams (gudriems, gražiems).
Taigi, suversdami kaltę ant savęs, atsakingo už savo dukros likimą, jei galite, tiesiog paskelbkite mano eilėraštį.
Kaip baisu palaidoti savo vaikus!
Skausmas beprotiškas, o kančiai nėra ribų!
Stovėkite prie karsto su ašarų jūra ir klausykite laidotuvių!
Visas pasaulis bandė čia padėti,
Tačiau dabar mokslui nepavyko įveikti ligos!
Netekti savo mylimų dukterų daugiau nėra skausmo!
Ir tėčiams čia nėra jokio pasiteisinimo!
Nežinojau, negalėjau, nemačiau,
Jis neparodė charakterio, valios, minties!
Ne per naktį ir ne per dieną,
Infekcija pateko į sielą, kūną!
Kur tu buvai tą dieną ir valandą
Taip jūsų kūryba galėjo nužudyti!
Neturi teisės laidoti savo vaikų!
Ir sujaukite visatos tvarką!
Tėve, prisipažink pasauliui – čia tavo kryžius,
Ir paskutinio ilgos valstybės gyvenimo dienos!
Sveiki, Jurijau, ir visi, kurie man patikėjo savo sielvartus ir kančias.
Nežinau kodėl, bet aš, toks nenumaldomas ir greitas, be galo nuodėmingas ir įžūlus, jaučiuosi kaltas prieš tave.
Prašau priimti mano nuoširdžią užuojautą. Jei tik jie galėtų jus paguosti.
Mano brangieji, atleiskite, kad savo banaliomis eilėmis paliečiau jūsų skausmą.
Tegul Viešpats padeda jums išgyventi šią siaubingą netektį.
Mano siela liūdi šalia tavęs...
Tik išgyvenęs žmogus supras šį nesibaigiantį skausmą.
Kreipiausi į psichologą, pasidarė šiek tiek lengviau, o dabar sielvartas grįžo su nauja jėga.
Suprantu, kad tik laikas gali padėti, bet ar galiu laukti?
Palikite komentarą
Visa medžiaga siūloma tik informaciniais tikslais!
Priimdami sprendimą dėl praktinio jo naudojimo rizikuojate ir rizikuojate, prisiimate visą atsakomybę už galutinį rezultatą!
Neskatinu jūsų savarankiškai gydytis. Visus negalavimus gydykite patyrusių gydytojų pagalba.
Svetainės administracija neprivalo kontroliuoti jūsų savarankiškų veiksmų.
Kopijuoti medžiagą leidžiama tik su aktyvia nuoroda į puslapį.
Skelbti komentarus:
Praėjo metai nuo dukters mirties, o sielvartas tavęs nepaleidžia. Laikas bėga, lengviau netampa. Ir atrodo, kad tavo laikas sustojo. Dukters mirtis – tarsi įvykis, kai mirė ne tik ji, bet ir tu, tarytum, iškritai iš gyvenimo.
Sakai, kad man pavyko tave suprasti. Svarbu.
Pagarbiai Aleksejus Viačeslavovičius Stepanovas.
Pagarbiai Aleksejus Viačeslavovičius Stepanovas.
2. Ir tada pasidaro karti nuo ko. . taigi aš niekada nebūsiu su Marina.
2. Tik nėra dukters!
2. Ir tada padėkite atgal.
Pagarbiai Aleksejus Viačeslavovičius Stepanovas.
Aš tai dabar pasakysiu griežtai. Išgyventi po mylimo žmogaus mirties reiškia savavališką mylimo žmogaus išsiuntimą. „Eik, aš tave paleidžiu“. Apraudoti ir palaidoti (nenuostabu, kad laidotuvės) mirusiojo atminimą, tarsi jis būtų gyvenęs, o ne gyvas.
Siela nemiršta – gera, patogu. Visagalis Dievas neparodo savo visagalybės – įžeisime Dievą.
Tačiau man sunku pasakyti, ar tau svarbu apsispręsti, ar su sielvartu susitvarkysi tik pasitelkęs savo dvasines jėgas, ar darysi tai sinergiškai. Sinergija (supaprastinta) – žmogaus ir Dievo bendradarbiavimas __________________________________________________ _
Pagarbiai Aleksejus Viačeslavovičius Stepanovas.
Aš tai padariau, gal ne 100% tikslumu. Taip, ir didelio tikslumo tokiais atvejais galbūt neįmanoma. Tačiau tai, kaip reagavote į mano žodžius, leidžia man daryti prielaidą, kas nutiko jums. kažkas aiškiau. kaip veikia jūsų asmeninis gedėjimas. Ir šiame supratimu, man rodos, atsirado mintis: palaidojai dukrą žemėje, bet to paties sieloje dar nesugebėjai.
Po rimtų sužalojimų ant kūno lieka randai. Taip ir taip, randų audinys. Ir tai yra kūno prisiminimas apie tai, kas įvyko. Po praradimo randai lieka ir sieloje. Jie reikalingi tam pačiam dalykui, atminčiai. Sielos žaizdos kartais neužgyja pačios. O vietinė anestezija norint susiūti nebuvo sugalvota. Skauda.
Pagarbiai Aleksejus Viačeslavovičius Stepanovas.
Kaip ją palaidoti savo sieloje, kaip išvaryti, žinant, kad jos siela gyva? Kaip pasakyti jai EITI, bet palikti jos prisiminimą? Jei žinote, kaip tai padaryti, išmokykite mane. Būsiu jums labai dėkingas.
Ir toliau. Jei sutinkate su tokia idėja.
Sakote, kad kalbatės su dukra.
Siūlau parašyti maldą. Leisk paprastai rusiškai. Duktės malda Kur tu jos prašytum, kad padėtų tau išgyventi sielvartą. Kokie tada būtų žodžiai?
Pagarbiai Aleksejus Viačeslavovičius Stepanovas.
Kur turėčiau kreiptis su savo liga?
Žmogaus mirtis visada yra netikėtas įvykis, ypač kai tai nutinka mums artimiems ir brangiems žmonėms. Tokia netektis yra didžiulis šokas kiekvienam iš mūsų. Netekties akimirką žmogus pradeda jausti emocinio ryšio praradimą, gilų kaltės jausmą ir neįvykdytą pareigą mirusiajam. Visi šie jausmai yra labai slegiantys ir gali sukelti sunkią depresiją. Todėl šiandien mes jums pasakysime, kaip išgyventi mylimo žmogaus mirtį.
Mylimo žmogaus mirtis: 7 sielvarto etapai
Psichologai išskiria 7 sielvarto stadijas, kurias patiria visi mirusio artimojo gedintys žmonės. Tuo pačiu metu šie etapai nesikeičia jokia konkrečia seka – kiekvienam šis procesas vyksta individualiai. Ir kadangi supratimas, kas su tavimi vyksta, padeda susidoroti su sielvartu, norime papasakoti apie šiuos etapus.
"Tai netiesa. Neįmanomas. Man tai negalėjo atsitikti“. Baimė yra pagrindinė neigimo priežastis. Bijote to, kas atsitiko, bijai to, kas bus toliau. Jūsų protas bando neigti realybę, jūs bandote įtikinti save, kad jūsų gyvenime nieko neįvyko ir niekas nepasikeitė. Išoriškai tokioje situacijoje atsidūręs žmogus gali tiesiog atrodyti sustingęs arba, priešingai, šurmuliuoti, aktyviai organizuoti laidotuves, skambinti artimiesiems. Bet tai nereiškia, kad jis lengvai išgyvena netektį, tiesiog jis to dar iki galo nesuvokė.
Tačiau reikia atminti, kad į stuporą papuolęs žmogus neturėtų būti apsaugotas nuo rūpesčių, susijusių su laidotuvėmis. Laidotuvių paslaugų užsakymas ir visų reikalingų dokumentų sutvarkymas verčia judėti, bendrauti su žmonėmis, taigi padeda išbristi iš stulbinančio slogos.
Pasitaiko atvejų, kai neigimo stadijoje žmogus apskritai nustoja adekvačiai suvokti jį supantį pasaulį. Ir nors tokia reakcija yra trumpalaikė, vis tiek būtina padėti išbristi iš šios būsenos. Norėdami tai padaryti, turite kalbėtis su žmogumi, nuolat vadindami jį vardu, nepalikdami jo vieno ir stengdamiesi šiek tiek atitraukti. Tačiau neverta guosti ir raminti, vis tiek nepadės.
Neigimo etapas nėra labai ilgas. Šiuo laikotarpiu žmogus tarsi ruošiasi mylimo žmogaus išvykimui, suvokia, kas jam nutiko. Ir kai tik žmogus sąmoningai priima tai, kas įvyko, jis pradeda pereiti iš šios stadijos į kitą.
Šie žmogaus jausmai visiškai užvaldo ir yra projektuojami visame pasaulyje. Šiuo laikotarpiu jam užtenka gerų žmonių ir visi viską daro ne taip. Tokią emocijų audrą sukelia jausmas, kad viskas, kas vyksta aplinkui, yra didžiulė neteisybė. Šios emocinės audros stiprumas priklauso nuo paties žmogaus ir nuo to, kaip dažnai jis jas išpurškia.
Žmogus vis dažniau prisimena bendravimo su velioniu akimirkas, ir ateina supratimas – čia jis skyrė mažai dėmesio, ten kalbėjo labai aštriai. Vis dažniau į galvą ateina mintis „Ar aš padariau viską, kad išvengčiau šios mirties“. Pasitaiko atvejų, kai kaltės jausmas lieka žmogui net ir jam perėjus visas sielvarto stadijas.
Šis etapas sunkiausias tiems žmonėms, kurie visas emocijas pasilieka savyje, nerodydami jausmų kitiems. Tuo tarpu jie išvargina žmogų iš vidaus, jis pradeda prarasti viltį, kad kada nors gyvenimas grįš į įprastą vagą. Būdamas giliame liūdesyje, gedintysis nenori būti užjaučiamas. Jis yra niūrios būsenos ir nebendrauja su kitais žmonėmis. Bandydamas užgniaužti savo jausmus, žmogus neišleidžia savo neigiamos energijos, todėl tampa dar nelaimingesnis. Netekus mylimo žmogaus, depresija gali būti gana sunki gyvenimo patirtis, kuri paliks pėdsaką visose žmogaus gyvenimo srityse.
Laikui bėgant žmogus išgyvens visus ankstesnius sielvarto etapus ir galiausiai susitaikys su tuo, kas nutiko. Dabar jis jau gali paimti savo gyvenimą į rankas ir nukreipti jį tinkama linkme. Jo būklė kasdien gerės, o pyktis ir depresija silps.
Nors ir sunku priimti pasaulį be tau brangaus žmogaus, tai padaryti tiesiog būtina. Šiuo laikotarpiu žmogus tampa nebendraujantis ir tylus, dažnai mintyse atsitraukia į save. Šis etapas yra gana ilgas, gali trukti nuo kelių savaičių iki kelerių metų.
Perėjus visus sielvarto etapus, daug kas pasikeičia žmogaus gyvenime, įskaitant ir jį patį. Labai dažnai tokioje situacijoje žmonės stengiasi susirasti naujų draugų, pakeisti aplinką. Kažkas keičia darbą, o kažkas keičia gyvenamąją vietą.
- Nereikia atsisakyti draugų ir kitų paramos. Net jei sielvartaujant nemėgstate kalbėti apie savo jausmus, leiskite sau tai daryti. Juk pagrindinis veiksnys sveikstant po mylimo žmogaus mirties yra pažįstamų, artimųjų ir draugų palaikymas. Bendravimas su kitais žmonėmis padės išgydyti dvasinę žaizdą.
- Jei jaučiate, kad sielvartas dėl netekties yra per didelis ir negalite su juo susidoroti, kreipkitės į profesionalų psichologą, turintį darbo su tokiais klientais patirties. Gydytojas padės suprasti save ir savo emocijas.
- Nepamirškite pasirūpinti savimi. Šis klausimas jums dabar kur kas labiau reikalingas nei bet kuriuo kitu metu, nes neigiamos emocijos ir stresas išsunkia jūsų gyvenimo energiją. Rūpinimasis savo emociniais ir fiziniais poreikiais padės susidoroti su sielvartu.
- Suteikite valią savo jausmams – jausmų slopinimas tik pailgins gedėjimo procesą, o tai sukels rimtą depresiją. Dėl to sveikatos problemos, alkoholizmas, narkomanija.
- Stenkitės išreikšti savo jausmus kūrybiškumu arba materialiai. Pavyzdžiui, parašykite apie savo netektį internetiniame dienoraštyje arba atlikite dalykus, kurie buvo svarbūs mirusiajam. Galite parašyti velioniui laišką, kuriame papasakosite apie savo jausmus, apie tai, kaip jį mylėjote ir kaip dabar jo pasiilgote. Po to tikrai pajusite, kad mylimas žmogus jus išgirdo.
- Rūpinkitės savo fizine būkle, nes kūnas ir protas yra glaudžiai tarpusavyje susiję. Jei fiziškai jausitės gerai, pagerės jūsų emocinė būsena. Valgykite teisingai, sportuokite ir jokiu būdu nesistenkite numalšinti sielvarto alkoholiu.
- Nebūtina nubrėžti sielvarto pasireiškimo ribų, laiko rėmų. Paleiskite savo jausmus be gėdos ir nesmerkite savęs už tai. Jei manote, kad tai būtina, tada verkite, rėkkite, pykkitės – arba, atvirkščiai, tramdykite ašaras. Būtų malonu kartais pasijuokti.
Brolio neturiu jau 7 metus. Kai studijavau universitete kitame mieste, man paskambino mama ir liepė grįžti namo, kad brolis guli ligoninėje. Sakiau, kad ateisiu savaitgalį. Tada ji nebemokėjo pasakyti ir jau pasakė, kad jis mirė. Tada mane ištiko šokas ir pagalvojau, kad gal tai ne jis, o tiesiog į jį panašus žmogus. Galvojau, kad ateisiu, atpažinsiu jame svetimą žmogų ir pradžiuginsiu tėvus. Tačiau pakeliui namo ji raudojo, šiek tiek nurimo ir vėl riedėjo ašaros. Tai buvo jis! Bet aš dažnai apie jį sapnuoju ir sakau, kad jis gyvas ir aš taip noriu tuo tikėti, tu galvoji, kad jis tikrai gyvas, bet pabundi ir susinervini. Dabar neskauda taip, kaip anksčiau. Dabar bijau prarasti tėvus, bijau, kad to neišgyvensiu, nors turiu mažą dukrytę, bet tvirto vyriško peties nėra. Stengiuosi negalvoti apie bloga.
Jis mirė tavo supratimu, žemiškai.
Nereikia daug verkti, gailėtis dėl Sielos pasirinkimo, nusprendusios palikti Žemę.
Kūnas pavargo, „žemiškas planas“ buvo įgyvendintas, o Siela pakilo į ŠVIESĄ.
Jai reikia pagalbos!
Nereikia ašarų! Jokiu būdu nereikia!
Nebūk savanaudis. Gailėdamas savęs, tu trukdai tau Pakilti į SIELOS ŠVIESĄ!
Su virvėmis, virves laikote šalia savęs, ir ji turi pakilti!
Taigi padėk JAI!
Melskis! Su savo tyra, nuoširdžia, nuoširdžia malda,
sukurkite liftą iš tūkstančio putojančių sijų!
Taip elgdamiesi padėsite Giminingajai Sielai priartėti prie Dievo.
Ašaromis blokuojate išėjimo kelią iš skausmo į Šviesą savo sielai!
PAGALVOK APIE TAI.
Išvykusios siela jau iš pradžių „pasiklysta“, bandydama suprasti, kas su JAI darosi...
Tu padėk JAI! Maldos JAI audžia kelią į ŠVIESĄ!
Ir mintyse išleisite tai, įvykdysite paskutinę savo pareigą JAI!
Jūsų meilė yra svarbesnė už skausmo ašaras.
Sielos lygyje jūs visada būsite šalia ir žemiškojo kelio pabaigoje,
vėl susitikti su artimaisiais.
Būkite šiek tiek kantrūs. Kiekvienas turi savo PAMOKŲ IR GYVENIMĄ ŽEMĖJE.
Uždekite žvakę tyloje
Ir su meile melskitės už savo mylimąjį.
Pasakyk JAM, kaip stipriai JĮ myli.
Atleisk JAM ir prašyk jo atleidimo.
Sielos tyloje ateina TIESA ir žinomi visi atsakymai į klausimus,
Kurie neduoda ramybės.
Pirmiausia išgirsk save, o tada išgirsi ką
Ką norite išgirsti iš artimųjų, visų tų, kurie jau yra ŠVIESOJE.
Jie suteikia jums MEILĖS kiekvieną sekundę!
Tačiau verkdamas ir ilgėdamasis gali praleisti ir nepastebėti tų ženklų, kuriuos tau siunčia mylinčios Sielos!
Mes mylime tave! Mes gyvi!
Mes gyvesni už visus gyvuosius!
2015-04-26 mirė vyresnioji dukra, galva supranta, širdis ne. Aš ją beprotiškai myliu, mano mergaitės nebėra ir tiek. Nerealu tai išgyventi, kai ateinu į kapines, pasidaro siaubas, kad jų nebėra. Namuose tikiuosi, kad ji grįš. Sapnavau, kad ji sako, kad gydytojai suklydo ir ji gyva, mama sakys, kad neverk, viskas gerai, suklydo. Žinau, kad ašaros nepadės, bet aš ją labai myliu, labai jos pasiilgau.
Elena, būtina, kad net svajonės būtų vienodos ...
Kai mirė mano tėvas, iškart po laidotuvių, aš taip pat sapnavau sapną, kuriame tėvas man sako, kad gydytojai klydo, kad jis mirė, kad iš tikrųjų jis gyvas. O jo akys sapne buvo labai džiaugsmingos ir švytinčios.
Manau, kad kadangi nemiršta siela, o tik kūnas, tai tiesa, kurią mirusieji sako apie save mūsų sapnuose, jie yra gyvi. Gydytojai nustato kūno mirtį, bet negali spręsti apie sielos gyvenimą.
Tai reiškia, kad kadangi mūsų artimieji gyvi, galime tik kentėti, kad kol kas esame nuo jų atskirti, jų pasiilgstame, merdėjame be jų. Gaila savęs šiame laikiname atsiskyrime ir nuobodulyse, o jų gyvoms sieloms ten lengviau ir geriau nei žemiškoje gravitacijoje, todėl liūdėti dėl jų nėra prasmės. Prasminga laukti susitikimo. O laukimas nėra toks liūdnas, ne beviltiškas.
Tik laukime kantriai ir viltingai. Ir ateis laikas, mes tikrai lauksime susitikimo su artimaisiais, su jų nemirtingomis sielomis.
Sveiki. Negalvojau, kad parašysiu... Bet gal pradės pamažu leistis, kai pasakysiu?
2014 m. mirė mano sesuo, praėjus 3 mėnesiams po jos mirė mano brangioji draugė, abi sirgo kompleksine liga, visomis išgalėmis stengiausi joms padėti... po to mama negyveno nė metų ... .. ji irgi mirė .......
Taip, nelengva su tuo gyventi……t.y. tiesiog nepakenčiama……banda atsigauti….. pamažu išgyvena visas… streso stadijas…;(……
Mano merginos buvo nuostabios! Mano mėgstamiausi. Ir mama taip pat labai kukli ir maloni!
Bandau tai įveikti... bet tai neveikia greitai...
Atrodo, kad viskam reikia laiko...
Viskam yra laikas verkti ir laikas juoktis... laikas barstyti akmenis ir laikas juos rinkti...
Sveiki! Aš taip pat turiu sielvartą, iki šiol išgyvenu visas streso stadijas. Tėtis mirė praėjusį birželį. Man tai buvo netikėta, nors visi šeimoje suprato, kad anksčiau ar vėliau tai turės įvykti, nes. jam buvo bloga širdis ((Bet po 50 dienų mama miršta. Tai buvo tiesiog šokas visiems. Ji niekada niekam nesakė apie savo skausmą, iki paskutinės dienos slėpė, kad serga paskutinės stadijos vėžiu... Aš tik 25 metai ir aš netekau tėvų... Vyresnysis brolis vaikystėje turi negalią ir aš stengiuosi jam padėti... Sunku nupasakoti savo emocijas, ką jaučiu dabar... Taip pat turiu sielvartą, kaltės jausmą, nerimas del vyresnio brolio.Visa laika galvoju,kad dar kas nors blogo gali nutikti...Jauciu kad likau viena ir nebėra palaikymo.Dabar kartais geriu raminamuosius kai ilgai neužmiegu ... Geri įvykiai neteikia džiaugsmo, kaip ir anksčiau... Negaliu kažkuo džiaugtis ir juoktis su draugais ..
Netekau savo vienintelio sūnaus. Nenoriu gyventi. Netikiu tuo, kas vyksta. Nekenčiu visų.
Jau beveik 2 metai, kai mamos nebuvo šalia. tiek daug prarasta, kad sunku parašyti. Jaučiuosi taip, lyg praradau dalį savęs.
Netekome mylimo sūnaus, prieš naujuosius metus žuvome autoavarijoje, važiavome namo atostogų. Medicinos instituto studentas.19,5 metų vaikas. Skauda nepakeliamai, aš negyvenu, tiesiog egzistuoju. Visos viltys žlugo per vieną sekundę. Vairavo sūnus, kartu važiavo ir bendrakeleivis berniukas. Abu mirė. Kaip gyventi toliau. Nerandu sau vietos nei dieną, nei naktį... Atrodo, kad tai baisus sapnas, ir aš niekaip nepabusiu.
Dar niekas nemirė, bet taip atsitiko, kad nuėjau su mama į didelę parduotuvę ir kažkaip pasiklydau. Tiesą sakant, įvyko vizija – ji akimirkai dingo. Ir vėl pasirodė. Kol nepamačiau jos, pirmą kartą prasidėjo panika, nors nesame labai artimi ir gyvename toli vienas nuo kito. Apskritai, patyrus nesuprantamą stresą, mane pradėjo kamuoti sielvarto priepuoliai, tarsi ji jau būtų išėjusi. Anksčiau maniau, kad esu pasiruošęs netektimi, kad esu stiprus. Ji drąsiai patyrė savo mirties artumą, bet čia toks nesuprantamas dalykas ir... nieko. Aš siaubingai kenčiu. Keista, bet aš nepripažįstu mylinčio vyro ar merginų kaip paramos - esu tikras, kad niekas nepadės, o turėdamas tokį visada stiprios ponios įvaizdį nenoriu parodyti savo silpnumo. Charakteris…. tai tokia keista daina.
Jau 40 dienų dingo mano brolis, kurį labai myliu, kuris buvo mūsų atrama ir viltis.Su juo turėjome didelių ateities planų!Jis labai norėjo gyventi. Jis labai sirgo, bet niekada nesiskundė nei skausmu, nei likimu!Labai šviesaus ir malonaus sielos Žmogus!Visada visiems padėdavo,palaikydavo.Man sielą skauda..Nežinau kaip ištverti šią netektį.Labai jį myliu ,noriu kad jis per savo gyvenima neturejau daug pasakyt ..pasakyti aciu uz tai kad jis padare viska kad galeciau gyventi dabar...Mano mylimas,brangus ir artimiausias zmogus.Jis labai mylėjo savo mamą,tokį atsidavusį ir mylintį sūnų,kaip mano brolis sultonas,niekada gyvenime nesutikau,jis visada rūpinosi,kad jai būtų gerai.Visada rūpestingai ja rūpinosi.gera širdis.Jo labui darbai ir darbai.Jis geriausias brolis ir sūnus!Mes jį mylime ir visada prisiminsime!
Netekau mamos, vienintelės, kurios niekas negali pakeisti. Vakar praėjo mėnuo nuo jos mirties. dabar tik blogeja, mane daug kas žeidžia, ji pas mane dirbo sendaikčių turguje, kur dabar dirbu. šiomis nešvariomis sąlygomis, gaila, kad ji nematė miego, ji skubėjo, padėjo mano seseriai ir jos vyrui versle. apskritai ji gyveno dėl artimųjų, o mes ją sugadinome. visų pinigų neuždirbsi, esi pavargęs, išsekęs. dabar nebėra mūsų gundančios, patrauklios, drąsios, ryžtingos ir visa širdimi mylinčios MAMMA. 2016-08-13 jai staiga sustojo širdis. miegok gerai, amžina atmintis tau mamyte
Prieš kelias dienas netekau savo mylimo vyro, jam tebuvo 47 metai, greita mirtis, širdies sustojimas ir plaučių edema. Negaliu sau atleisti,kad manęs nebuvo.Jis mirė gatvėje prie automobilio,keisdamas ratą.Kaip susidoroti su kaltės jausmu,skausmu ir nuoskauda? Kiek, pasirodo, dėkingumo, meilės žodžių, kad jis buvo su manimi 23 metus, nebuvo pasakyta.mylėti jį.Kaip nepakeliamai sunku ir skaudu, nenoriu tikėti, kad mano mylimo žmogaus niekada nebus. vėl daugiau niekada nepamatysiu meilaus jo žvilgsnio, niekada negalėsiu prie jo prisiglausti.
Ir aš netekau mamos, ji mirė 2016 m. rugsėjo 1 d. Skausmas, tuštuma, gyvenimas nepakeliamas. Mano mama buvo tokia maloni, visada man viską atleisdavo. Dvejus metus sirgo, skaudėjo kojas. Insultas ir viskas.Jos nebėra. Kaip su tuo susitaikyti? Kaip gyventi?
Laba diena visiems! Aš praradau savo vyrą, jam buvo 25 metai, nelaimingas atsitikimas... jo nebėra daugiau nei 40 dienų. Visada maniau, kad esame giminingos dvasios, radome vienas kitą šioje žemėje ir esame stipri atrama. Neapsakomai sunku... Bet radau jėgų gyventi, gyventi dėl artimųjų, kurie mane myli ir dėl to nerimauja. O savo vyrui aš visada liksiu atrama ir palaikysiu, kad ir kur jis būtų. Kaip sakoma, mirtis – ne pabaiga, o tik pradžia... Tikiu, kad visi, su kuriais teko atsisveikinti žemėje, tikrai bus kartu, bet kai ateis laikas. Viskas gyvenime nutinka dėl priežasties! Linkiu visiems ramybės, niekada nenusiminkite, jei mes čia, vadinasi, privalome išpildyti savo likimą, mūsų reikia kitiems!
Aš taip pat išgyvenau 2 laidotuves. Tai ir pats baisiausias sielvartas, išsižadėjimas, atrodo, kad niekas tavęs nesupranta, tu likai visiškai vienas su savo skausmu, pasaulis yra kažkur ten, o tu čia vienas, šalta ir bloga. Mylimas žmogus svajoja be galo. Ne kartą mačiau juos realiame gyvenime ant kapo.
Tiesą sakant, mes esame savanaudiški. Taip, mes esame neįtikėtinai dideli egoistai. Mūsų egoizmas turi kažkokį tiesiog nusikalstamą pobūdį artimųjų ir pasaulio atžvilgiu. Viskas dėl savęs. Net ir mūsų gerumas dažnai turi pobūdį, kad džiaugiamės mūsų gerumu ir net nekyla mintis, kad gal mylimam žmogui reikia pačiam ką nors pagyventi/patirti/spręsti, mes irgi turime savo gyvenimą, ne visada reikia lipti su Jūsų pagalba, geriau būti visada pasiruošusiam padėti, kai to prireiks.
Kai pradėjau suprasti, kad aš nesu atsakinga už artimųjų gyvenimus, aš nesu ta, kuri sprendžia, kada jie miršta, gims, kaip gyvens, tokios teisės tiesiog neturiu. Jų asmeninis likimas yra mirti sulaukus 50 metų. Pradėjau visiškai ramiai žiūrėti į visa tai, pradėjau gyventi, sielvartas dingo, liūdesys kartais kyla iš išsiskyrimo jausmo, bet supratimas, kad ši siela gyvena savo gyvenimo ir mirties ciklą, ir viskas vyksta kaip įprasta. , noriu to ar nenori nuima visą kartėlį ir pasidaro ramu, o aš pereinu į savo gyvenimą, kurio man irgi reikia gyventi, tai mano pareiga. Mes prisirišame prie mažyčio savo šeimos pasaulio. Bet iš tikrųjų mes mirsime ir kažkas taip pat verks, pagalvokite apie frazę KĄ AŠ JĄ / JĄ / JUS PRARAUSIU (ir t. t.) (!). Ne jų laikas atėjo, bet dabar esame vieni. O jei jam ten geriau nei pas mus? Ir jei jis pagaliau nežino šių sveikatos, pinigų ir daugelio kitų problemų, jam ten lengva, jis jaučiasi gerai, o tu verki.
Man atrodo, kad jei išmoksi gerbti kito žmogaus erdvę, tada bus lengviau išgyventi jo mirtį, suvokimas bus visai kitoks. Reikia mokytis nuolankumo. Visiems patinka vasara, bet nieko negalime padaryti – jos nebėra ir ateina bjauri slogi šalta žiema, mes jos nevaldome. Visi mėgsta šviesias saulėtas dienas, tačiau užklumpa bjaurus šaltas lietus. Mes tiesiog nusižeminame, randame džiaugsmo kitais metų laikais. Mes to nekontroliuojame, visata turi savo gyvenimą ir mes esame šio gyvenimo dalis, ir esame pavaldūs šiems gimimo ir mirties ciklams.
Rugsėjo 24 netikėtai mirė brolis.Nuėjau nusipirkti cigarečių ir pargriuvau negyvas,širdis sustojo tiesiog parduotuvėje.Guliu ir pabundu apie tai galvodama.Patiriu ne tik moralinį,bet ir fizinį skausmą.Gal po keturiasdešimties dienas bus lengviau.Jis trejais metais vyresnis uz mane .Tiesiog dūstu nuo beviltiškumo.na kaip su tuo gyventi...Bet nieko nepadarysi.Daug ko atsisakyčiau,jei tik jis gyveno.
Lapkričio 22 d., netekau mamos. Vis dar negaliu patikėti. Tai artimiausias žmogus mano gyvenime: ji ir mama, ir draugė, visada buvo mano apsauga ir atrama. Ji tokia graži, linksma, labai mylėjo gyvenimą. Sunkiausiomis akimirkomis ji sakydavo „viskas bus gerai“. Gyvenu su sūnumi, jis irgi labai prisirišęs prie močiutės. Sieloje yra skausmas, mes tiesiog pasiklydome gyvenime. Aš jos labai pasiilgau, jaučiuosi taip blogai, kad žodžiais neįmanoma išreikšti. Kaip toliau gyventi.
Mano mylimas tėtis mirė. Mėnesį sirgau plaučių uždegimu, gydytojai negalėjo nustatyti diagnozės. Jis išėjo į darbą susirgęs. Ir visa tai mačiau, mačiau, kaip jis kosėjo ir užspringo nuo kosulio. Nebenorėjau eiti pas gydytojus. Turėjau įtikinti jį nueiti pas gydytoją. Ir vieną dieną jis tiesiog negalėjo pakilti iš lovos, aš iškviečiau greitąją pagalbą. Jie paguldė mane į reanimaciją. Ten kažkodėl pradėjo daryti gastroskopiją, o jis neištvėrė... Aš tikrai kaltinu save. Turėjau jį nuvežti pas gydytoją! Jis mirė dėl mano abejingumo. O prieš ligą aš su juo blogai elgiausi, įžeidžiau. Atrodė, kad tėtis yra amžinas. Jis man labai padėjo, bet aš to neįvertinau. Kai greitoji jį išsivežė, pasakiau tik: „Greičiau pasveikk“. O jis pažvelgė į mane drumstomis akimis, tarsi neatpažindamas, ir linktelėjo. Daugiau jo nemačiau. Neturėjau laiko pasakyti, koks jis man svarbus, kaip aš jį myliu. Jis buvo geriausias tėtis pasaulyje! Buvome labai artimi. Tėti, brangusis, atleisk man, kad aš tavęs neišgelbėjau, kad įžeidžiau, man taip blogai be tavęs, brangioji.
Sveiki. Prieš dvejus metus netekau mamos. Ji sirgo ilgai ir sunkiai. Onkologija. Kaip man buvo sunku ištverti šią netektį. Pusė manęs ką tik mirė. Ne taip seniai aš pradėjau susivokti ir paleidau tai. Pradėjo gyventi. Ir vėl čia kaip žaibas iš giedro dangaus.. Tėtis susirgo. Ir vėl onkologija. O tikimybė labai maža. Viešpatie, kaip skaudu ir nepakeliama vėl tai patirti. Turiu tris sūnus, man 37 metai, atrodytų, tiek daug prasmės ir reikia būti stipriam. Tačiau labai sunku priimti tokį, koks yra. Prieš keletą metų buvau linksma mergina, kuri tikėjo ateitimi. Dabar tai nepakeliama. Turėjau greitai užaugti. Žmonės, neeikvokite savęs kvailiems ginčams ir įžeidinėjimui! Kalbėkite meilės žodžius, apkabinkite artimuosius! Mes visi esame svečiai šiame pasaulyje. Kiekvienas turi savo laiko limitą. Viešpatie, duok stiprybės man ir kiekvienam blogai besijaučiančiam priimti viską, ką siunčiate!
Kovo 12 d., mirė mano vyras, iškrito iš 21 aukšto, viskas įvyko prieš mane. Bandžiau gelbėti, laikiau jį iki paskutinio. bet jis sulūžo, jam buvo 32 metai. Kartu buvome 9 metus. Bėgant metams jis man tapo ne tik vyru. jis buvo mano mokytojas, mano atrama. labai linksmas ir linksmas zmogus. kodėl taip atsitiko? Tikiu, kad jo siela gyva, kad jam ten gerai. jo siela leidosi į gražią kelionę. jis sapnavo mane ir parodė, kur jis dabar yra. Aš jo labai pasiilgau. Mano meilė.
Jau praėjo 40 dienų, kai mano mylimo ir brangaus vyro nėra su manimi. Jis netikėtai mirė vasarnamyje gegužės 1 d. Kaltės jausmas ir susierzinimas dėl neprofesionalios medicinos pagalbos Vaikai įtikina, kad atėjo valanda. Čia įvykdė savo užduotis ir atėjo laikas sielai pasitraukti. Visa ši filosofija ir paaiškinimai negali numalšinti mano sielos skausmo. Ir visi etapai jau įveikti. O tuštumos ir vienatvės būsena neleidžia pasukti gyvenimo atkūrimo linkme.Kai tik grįžta mintys apie mylimą žmogų, širdį plyšta nuo skausmo. Ir jis nesapnavo, ir niekaip nepriminė savo buvimo, nes jį labai mylėjo ir gailėjosi, nenorėjo jo gąsdinti.
Kaip suprantu... dabar rugpjūčio 27 d., 23 d., mirė mano mylimas tėtis, vakar jį palaidojo. Plaučių uždegimas. Jis buvo paslaptingas, bijojo ligoninių ir gydytojų, o paskui nutirpo koja, iškvietė greitąją – insultas. Paguldė į ligoninę, koja pradėjo jausti, skaudėti, kontrolinis MRT parodė pagerėjimą, gydytoja pasakė, kad koja dirbs visiškai, židinys praeis. Dvi dienas iš eilės mama matavo temperatūrą 37,5 - gydytojas neteikė jokios reikšmės, sakė, kad tai normali jo būklė... Taip atsitiko, kad dvi dienas negalėjome atvykti į ligoninę, kai mano atvažiavo mama - tėčio nepažinau, dūsta, akys įdubusios, kalbos dingo, palatoje kaimynai sakė, kad taip jau dvi naktis... paskui praėjo mėšlungis, mama augino. verksmas ir verksmas visame skyriuje - tada jie tiesiog suprato ir buvo nuvesti apziurai... prisieke, kad kalbant apie insulta, smegenys, kraujagysles ir t.t. - viskas tvarkoje, bet... plaučių uždegimas praėjo. Nuo gulinčio vaizdo išsipūtė plaučiai. Toliau į greitosios pagalbos skyrių. Mama grįžo namo tikėdamasi, kad rytoj jie bus perkelti į įprastą palatą, bet po pusvalandžio paskambino... tėtis mirė. Apibendrinant, juos vis tiek ištiko insultas, nė žodžio apie plaučių uždegimą. Ir jei mama nebūtų auginusi kipišo, ji būtų mirusi ten palatoje... dvi dienas ėjo pro šalį ir žiūrėjo, kaip miršta tėtis. Jis labai mylėjo gyvenimą, bijojo ligoninių ir vis tiek eidavo miegoti, kad pasveiktų, o galiausiai mirė. Išdegė per dvi savaites, tiksliau dvi dienas. Jis nemirė nuo to, ką padarė. Jei būčiau buvęs drąsesnis ir kalbėjęs apie savo gerovę, to galėjo ir nebūti. Kaltinu save, kad nedaviau kyšio gydytojams, kad jį prižiūrėtų, kad per skausmą neprivertė sėstis lovoje, nepastebėjau, kad jam blogiau. Aš verkiu, kai įsivaizduoju, ką jis patyrė ir ką jis pagalvojo, kai suprato, kad miršta, net neįsivaizdavo, kuo viskas baigsis, bet čia tai... labai sunku.
Po 3 giminaičio mirties jau nustojau emociškai reaguoti, jaučiuosi kaip koks robotas, ar tai normalu?
Neseniai mirė mano vienintelis brolis. Žemė dingo iš po kojų, kai telefone pasigirdo keistas balsas, kad jis mirė. Netikiu... Jis daug padarė dėl manęs. Jis visada mane suprato ir palaikė. Galėčiau jam viską pasakyti, patarti. Jis turėjo tokius planus... Ir staiga infarktas. Važiavau į darbą, pasukau į kelio pusę, sustabdžiau mašiną, bet jo nepaskandinau. Ir jis išėjo... Mamos ir tėčio nebėra gyvų. Synulya. Aš gyvenu dėl jo, nors taip norėjau palikti šį gyvenimą. Kaip susidoroti su šiuo skausmu...
Iš viso svetainėje yra 2168 straipsniai.
Pagaliau atėjo ilgai laukta diena, kai sustoji.
Nėštumo metu ne tik moters išvaizda ir skonis.
Negalima per daug pabrėžti tinkamos burnos priežiūros svarbos.
Kiekvienas tėvas tvirtai tiki tuo, kas tikrai yra su jo vaiku.
Kas nesvajoja dirbti televizijoje? Tikriausiai visi.