Trys paprasti žingsniai, kaip išlaisvinti protą ir pradėti gyventi savo gyvenimą. Naudokite metodus, kurie padės išjungti emocijas

Blokavimas Blokavimas reiškia, kad asmuo, besiginantis nuo manipuliacijų, kontroliuoja jam daromą poveikį ir kelia jam kliūtis, pavyzdžiui, namo ar tvirtovės sienas. Instinktyviai nepatogioje bendravimo situacijoje ginamės sukryžiavę rankas.

Apie energijos taupymą Bet koks veiksmas reikalauja energijos sąnaudų. Fizinis aktyvumas, emocinės reakcijos ar gilus mąstymas išeikvoja turimą energiją, o kai jos nepakanka, negalime tęsti veiksmo, reikia poilsio. Kai turime mažai jėgų, mūsų darbas

Mes taip kupini baimės būti atstūmimo ir pretenzijų, kad vargu ar žinome, ar apgaudinėjame save, ar pasitikime savimi. Didžiąją laiko dalį vaidiname vengdami kontakto su savo jausmais. Nesąmoninga (tikrovės reiškinio sukelta psichinių procesų ir būsenų visuma, kurios įtakos subjektai nežino) atstūmimo baimė neleidžia kurti santykių su mums patinkančiu partneriu. Kodėl mes bijome? O kaip mūsų pačių jausmų slopinimas veikia mūsų sveikatą? Šiame straipsnyje mes pabandysime atsakyti į šiuos klausimus, kaip pagrindą paimsime amerikiečių psichiatrą ir psichoterapeutą, bioenergijos analizė(iš graikų kalbos bio – „gyvenimas“ + energeia – „veikla“ ir analizė – „išskyrimas“, psichoterapijos rūšis) A. Lowen.

Šiame straipsnyje patartina remtis baimės emocijos, kaip neigiamos emocinės būsenos, atsirandančios, kai tiriamasis gauna informaciją apie galimą grėsmę jo gerovei, apie realų ar įsivaizduojamą pavojų, apibrėžimu. Skirtingai nuo kančios emocijos, kurią sukelia tiesioginis svarbiausių poreikių blokavimas, baimės emociją patiriantis žmogus turi tik tikimybinę galimos bėdos prognozę ir ja remdamasis elgiasi (dažnai nepakankamai patikima ar perdėta prognozė). Žmogui kaip socialiai būtybei baimė dažnai tampa kliūtimi siekti savo tikslo (K. Izard).

Mūsų jausmai pasireiškia įvairiai, dažnai mes jų net neįsisąmoniname ir nežinome, kaip teisingai juos išreikšti. Daugeliu atvejų mes jų visai nerodome, o spaudžiame ir pasukame į vidų, ir tai yra pagrindinė psichosomatinių sutrikimų priežastis. ( psichologinės ligos, kurias sukelia psichologiniai veiksniai), kenčia širdis, skrandis ir nugara, kai kuriais atvejais atsiranda antsvoris. Toks destruktyvus nepasireiškimas, blokuojantis savąjį jausmai ( pagrindinis žmogui būdingų emocijų tipas, jos yra įgimtos) ir emocijos (tiesioginis, laikinas tam tikro jausmo patyrimas) ateina iš vaikystės, suaugus slepiasi neįveikiamame bunkeryje.

Vaikystėje susiformuoja požiūris į savo jausmus, iki tam tikro laiko, kol socializacija dar nepalieka savo pėdsakų, vaikas nuoširdžiai parodo savo emocijas, laisvai ir lengvai dalijasi su visais, vėliau palaipsniui veikiamas išorinės aplinkos. , jis išmoksta tramdyti savo jausmus, o kartais emocijas pradeda slėpti net nuo savęs. Pažvelkime į pažeidimo, jausmų blokavimo atsiradimą. Anot A. Lowen, viena iš priežasčių – vieno iš vaiko tėvų meilės praradimas, paliekantis pėdsaką visam gyvenimui.

Pvz.: mama dėl jėgų ir laiko stokos, apsikrovusi kažkokiais reikalais ar antrojo vaiko atsiradimu, neskiria laiko pirmajam ir dėl to jaučia vaiko dėmesio ilgesį. jo motina, toks nepasiekiamumas lemia pirmąjį gyvenime „sulaužytos širdies“ patyrimą“. Atsiranda liūdesys (dvasinio kartėlio būsena, kurią sukelia išsiskyrimas, vienišumo jausmas, nepasiekimas tikslo, nusivylimas, neišsipildžiusi viltis. Pagrindinė priežastis – kažko reikšmingo žmogui praradimas) ir nuslopinamas, bet jis lieka kūne ir jame prisimenamas.

Dėl tokio skausmo išsivysto kietas krūtinės ląstos apvalkalas, saugantis širdį. Vaikas nesupranta, kad mama turi kitų reikalų, nori gauti savo poreikį, o paskui, visais įmanomais būdais neprarasdamas vilties, nori gauti šią meilę ir nusprendžia būti geras, gerai mokosi, nuolat. pasiekia sėkmės, o patiria kaltė ( baimės, autoagresijos ir apsaugos nuo šios vidinės agresijos jausmų derinys, kurį žmogus primeta sau dėl minčių ar veiksmų, pažeidžiančių jo vidinį draudimą. Savęs jausmas su kaltės jausmu - "aš blogas / blogas", dažnai lydi tokie somatiniai pojūčiai kaip raumenų įtampa įvairiose kūno vietose, nevalingos veido išraiškos, kvėpavimo nepakankamumas, padažnėjęs pulsas, kraujospūdžio pokyčiai ir kt. iš sąmonės).

A. Lowenas savo darbuose rašo apie vaiko kaltės kilmę: „.... kaltė gimsta iš prielaidos, kad esame neverti meilės tol, kol jos nenusipelnome gerais darbais. Tai, kad pykstame ant tų, kurie mus įskaudino, ir nekenčiame tų, kurie išdavė mūsų meilę, nedaro mūsų blogais žmonėmis. Tokios reakcijos yra biologiškai natūralios, todėl turėtų būti traktuojamos kaip moraliai priimtinos. Tačiau vaikai, kurie yra priklausomi nuo tėvų ir kitų suaugusiųjų, gali lengvai įsitikinti, kad realybė yra kitokia. Vaikas, kuris jaučiasi nemylimas, mano, kad įvyko kažkokia klaida, nes jo galvoje netelpa mintis, kad gyvybę padovanoję mama ir tėtis negalėjo jo mylėti. Jei jis pradeda jais abejoti, tėvams nesunku jį įtikinti, kad yra „blogai“, kai jis jaučia jiems pyktį ar neapykantą. Jei „geras elgesys“ jam garantuoja meilę, vaikas darys viską, kas nuo jo priklauso, kad būtų „geras“, kartu su „blogų“ jausmų slopinimu. Taigi kaltės jausmas užprogramuoja jo elgesį visam gyvenimui, uždrausdamas neigiamus jausmus kūnui, kurį jis turėtų mylėti. Tai sukelia lėtinę raumenų įtampą, ypač viršutinėje nugaros dalyje. Įtampa raumenų sistemoje priklauso nuo mūsų valios, valdomo ego (pagal Freudo, atlieka vykdomąsias funkcijas, būdamas tarpininku tarp išorinio ir vidinio pasaulio), kuris dažnai veikia priešingai širdies troškimams. Bijodami atstūmimo atitraukiame ranką, kuri norėjo ką nors paliesti ir ką nors apkabinti; lūpos, kurios norėtų bučiuotis ar žįsti (kaip nutinka kūdikiams); arba nusukame akis, kurias norėtume žiūrėti ..... “

Tačiau tuo pačiu, trokšdami meilės ir pripažinimo, darome viską, kad atkreiptume į save dėmesį, „... pasislėpę už narcisizmo fasado (žema savigarba; kompensacinė arogancija; nerimas; nesėkmės baimė; sėkmės baimė; poreikis visada būti teisiam; sunku priimti sprendimus; atitrūkimas nuo savo jausmų; poreikis nuolat žavėtis; intymumo baimė), kurių tikslas, viena vertus, sulaukti pritarimo ir susižavėjimo, o kita vertus – vidinio nepilnavertiškumo, nevilties ir liūdesio jausmo kompensavimas ir neigimas. Geras šios asmenybės pavyzdys – vyras, kuris lavina raumenis, kad sukurtų jėgos, vyriškumo ir galios įspūdį. Daugeliu atvejų pasiklydęs vaikas slepiasi už mačo fasado. Skirtumas tarp kultūristo išvaizdos ir vidinio vienatvės jausmo suskaido vidinę jo asmenybės integraciją.

Tokioje kultūroje kaip mūsų, orientuota daugiausia į tokias vertybes ego(lot. ego – „aš“), kaip ir galia bei sėkmė, daugumos žmonių asmenybės struktūroje yra dalis narcisizmo. Pagrindinis klausimas čia – kiek žmogus išlaiko ryšį su savo giliais jausmais ir su savo kūnu...“.

Taigi, puošdami savo išvaizdą, užsidėję pasitikėjimo ir žavesio kaukę, kol širdis bunkeryje, net nesusimąstome, kad tokia padėtis turi labai rimtų pasekmių sveikatai, nes širdis praranda gyvybingumą. Mes visi norime meilės, bet vengiame jos, nes bijome būti atstūmimo be sąmonės baimė uždaro kelią į širdį. Vaikystėje patirta trauma paliko gilų pėdsaką, kuris užkerta kelią lūpoms, kurios norėtų bučiuotis. Ir akys, į kurias norėtume žiūrėti.

Apibendrinant galime daryti išvadą, kad gyvename ir priimame klaidingas ego vertybes, bet to nesuvokiame. Galbūt destruktyvaus nepasireiškimo, jausmų ir emocijų blokavimo priežasčių yra labai daug, ir visos jos yra individualios, susijusios su asmeninėmis nuostatomis, ir tai geriau dirbti specialisto kabinete. Pirmiausia reikia suvokti, kad galva skirta ne pinigų uždirbimui, lytiniai organai – ne pramogai, širdis neatskirta nuo galvos ir kūno pasitenkinimo, nepraradusi ryšio su pasauliu, bet viskas yra tarpusavyje susiję ir veikia kartu. Tai suvokę, galėsime suvaldyti baimės emocijos atsiradimą savo sieloje, o mūsų gyvenimas taps laimingesnis, nuo to, kad priimame meilės jausmą ir save tokius, kokie esame. Atidarant bunkerį, kuriame jie paslėpė savo širdį į laisvę ir meilė.

Bibliografija:

1. Lowen A. Seksas, meilė ir širdis: infarkto psichoterapija / Per, iš anglų k. S. Koleda - M .: Bendrųjų humanitarinių tyrimų institutas, 2004 - 224 p.
2. Lowen A. Kūno psichologija: kūno bioenergetinė analizė / Per. iš angl. S. Koleda - M .: Bendrųjų humanitarinių tyrimų institutas, 2007 - 256s.
3. Jaro Stark, Tonn Kay, James Oldheims C 77 Geštalto terapijos metodai kasdienai: rizikuokite būti gyvam / Per. iš angl. Rodredas. G.P. Butenko. - M.: Psichoterapija, 2009. - 176 p.

Esame mokomi „mylėti artimą“, „atsukti kitą skruostą“, visiškai nesuprasdami ir neatsižvelgdami į su tuo susijusių energijų dinamiką.

Jei žodį „emocija“ (emocija) padalinsite į du komponentus – „e“ ir „judesys“, pamatysite, kad jis iš pradžių buvo suformuotas iš lotyniškų šaknų, reiškiančių judėjimą į išorę.

Šis apibrėžimas puikiai dera su reicho supratimu apie žmogaus emocijas. Iš esmės emocija yra ne kas kita, kaip plazmos judėjimas, energijos banga, einanti per skystą kūno turinį, siekiant išreikšti ir išlaisvinti.

Toks tolimas požiūris mums nelabai rūpi, kai apraudame prarastą artimą žmogų ar pykstame dėl kokios nors skaudžios pastabos. Tačiau tai tikrai padeda Reicho terapeutui suprasti sveikos pulsacijos kliento kūne atkūrimo mechaniką, kad būtų atvertos durys į laimę, didesnį gyvybingumą ir gerovę.

Pats Reichas atsekė emocijų kilmę iki pačių primityviausių ir pagrindinių formų, kaip pavyzdį naudodamas vienaląstį organizmą – amebą. Mikroskopo pagalba jis pamatė, kad amebos ląstelės viduje esanti plazma ištraukiama link malonumo šaltinio ir įtraukiama, traukiasi nuo skausmo šaltinio.

Tai dvipusis judėjimas arba, kaip Reichas mėgo vadinti, „dvipusė protoplazmos emocija“.

Malonumo troškimas sukelia judėjimą iš ląstelės branduolio į periferiją, o noras išvengti skausmo sukelia judėjimą priešinga kryptimi – susitraukimą iš periferijos į branduolį. Reichas tikėjo, kad šis pagrindinis pulsavimas dviem kryptimis būdingas visiems gyviems organizmams ir yra esminis žmogaus raiškos pagrindas: mes visi norime jausti malonumą; mes visi norime išvengti skausmo. Reichas taip pat pažymėjo, kad judėjimas, kuris yra išraiškos priemonė, yra gyviems organizmams būdinga savybė, išskirianti juos iš likusios gamtos. Būti gyvam reiškia judėti; judėti reiškia išreikšti.

Visa tai atrodo akivaizdu, bet veda prie esminės išvados: norime to ar nenorime, visi esame emocingos būtybės.

Jausmai yra paketo, vadinamo „gyvenimu“, dalis, o emocinė šių jausmų išraiška yra natūralus ir būtinas mūsų energijos judėjimas.

Jei mes juos užgniaužiame, slopiname, tai darydami slopiname pačią gyvybinę jėgą.

Šiuo požiūriu nesunku pastebėti esminį konfliktą, kilusį tarp žmogaus prigimties ir mūsų taip socialiai priimtino elgesio. „Pažangiose“ visuomenėse kuo mažiau žmogus demonstruoja savo emocijas, tuo jis laikomas civilizuotu.

Tai man primena garsiąją britų „sučiauptą viršutinę lūpą“, kai nerodyti emocijų ekstremalaus streso momentais buvo laikoma gerų manierų ir gero veisimosi viršūne.

Nepamenu knygos pavadinimo, bet atsimenu, kad joje buvo citata iš britų ponios dienoraščio, atsidūrusios apgultame Laknau per Indijos maištą 1857 m. „Šį rytą skusdamasis patrankos sviedinys nukirto majorui „Tokiam“. Tai buvo visas jos dienoraštis: pedantiškas apgulties baisybių išvardijimas su žiauriu emocijų slopinimu.

Mes, amerikiečiai, nemokame slėpti emocijų, bet bendras požiūris toks pat. Pavyzdžiui, prisimenu, kaip su seserimis juokaudavome, kaip visos priklausome Gerajai šeimai. Ir kad mūsų tikrasis vardas yra ne Dillon, o Good, nes kai tik pasisveikindavome, vienas kito klausdavome: „Kaip sekasi?“ Visada buvo atsakyta: „Gerai!

Tai amerikietiškas stilius: atrodykite gerai, šypsokitės ir įsitikinkite, kad viskas yra puiku. Ir jei už šio fasado su užrašu: „Man viskas gerai“ pradeda lįsti kažkokios nepageidaujamos neigiamos emocijos, tada visada yra paskutinis Prozac ar Valium darinys, kuris jas neutralizuoja. Žinoma, šios mažos išmaniosios tabletės sunaikins jūsų gebėjimą būti laimingu kartu su kančia, tačiau tai yra kaina, kurią dauguma žmonių yra pasirengę mokėti, kad viskas būtų gražu ir tvarkinga.

Ši pozicija būdinga ne tik amerikiečiams ir europiečiams. Visose labai organizuotose kultūrose, įskaitant Japoniją, Kiniją, Egiptą ir Indiją, visada buvo reikalaujama griežtų formalumų socialiniam bendravimui, o jausmų reiškimas paprastai buvo draudžiamas.

Reicho žinia pasauliui – civilizacijos procesas per toli nuėjo emocijų valdymo kryptimi. Už tai reikia mokėti per didelę kainą – gaminti neurotiškus žmones, kurie nesugeba iš tikrųjų džiaugtis gyvenimu.

Tai ypač aktualu šiandien. Dėl mokslo plėtros žmogui pavyko susikurti patogų gyvenimą. Pasaulis pripildytas įvairiausių technologinių stebuklų, kurie palengvina darbą ir suteikia įvairių laisvalaikio formų. Tačiau kartu su tuo vykstantis gyvybinių jėgų sunaikinimas beveik atėmė iš mūsų galimybę džiaugtis savo pasiekimais.

Turime atkurti savo emocijas, kad susigrąžintume meilę gyvenimui.

Turėdamas omenyje šį tikslą, Charlesas Kelly rėmėsi reicho „malonumo ir nerimo“ pulsu ir sukūrė sudėtingesnį darbo su klientais modelį.

Jam buvo teisingiau ir naudingiau galvoti apie emocijas ne viena, o trimis „jausmų poromis“.

Šios trys „jausmų poros“ yra:

pyktis yra meilė;

baimė – pasitikėjimas;

skausmas yra malonumas.

Kiekviena iš trijų neigiamų emocijų – pyktis, baimė ir skausmas – yra susijusi su skirtingu pulsacijos aspektu. Pyktis yra susijęs su judėjimu į išorę, nuo šerdies iki periferijos. Baimė yra susijusi su judėjimu į vidų, iš periferijos į šerdį. Skausmas yra susijęs su konvulsine energijos iškrovimo kokybe, greitu susitraukimu ir vėlesniu raumenų atsipalaidavimu. Mes tai jaučiame, kai juokiamės, verkiame, orgazme.

Kiekviena neigiama emocija, užblokuota, yra sulaikoma kūne būdingu būdu raumenų įtampos pagalba. Tai leidžia patyrusiam terapeutui „perskaityti“ kliento kūną ir nustatyti vyraujančią emociją, kuri yra blokuojama. Tam tikru mastu galime suskirstyti žmones į pykčio, baimės ir skausmo laikymąsi.

Tai padeda apsispręsti, nuo ko pradėti užblokuotų emocijų išlaisvinimo ir sveikos pulsacijos atkūrimo procesą. Žinoma, tai nereiškia, kad pyksta tik tie žmonės, kurie laikosi pykčio. Kiekvienas iš mūsų turi daugybę emocijų. Ši klasifikacija tik parodo, koks įprotis žmoguje susiformavo per daugelį metų ir kokio tipo emocijos daugiausia užblokuotos.

Trys teigiamos emocijos taip pat yra susijusios su pulsavimu. Meilė teka į išorę kitiems žmonėms iš branduolio į periferiją. Pasitikėjimas yra imlumo forma, leidžianti patekti į išorinį pasaulį. Malonumas – tai geros savijautos būsena, kurioje dalyvauja visas organizmas.

Kaip matysime vėliau, tai, kad tiek neigiamos, tiek teigiamos emocijos yra susijusios su pulsavimu, turi svarbių pasekmių, nes egzistuojantis nesusipratimas, kaip elgtis su neigiamomis emocijomis, tiesiogiai veikia ir mūsų gebėjimą jausti teigiamus jausmus.

Pyktis – Meilė

Pyktis yra energijos ištekėjimas. Jos išlaisvinimą nesunku pastebėti stebint, kaip vystosi kivirčai, ypač tarp vyrų. Pavyzdžiui, du vaikinai bare kalba apie futbolą. Vienas sako, kad San Francisco 49ers yra geriausia komanda pasaulyje, o kita šlykščiai šnarpšte atsako: „Pastaruoju metu „Niners“ nieko verti. kitam į žandikaulį, ir prasideda klasikinis girtas muštynės.

Pyktis yra žiauri, sprogstama ir agresyvi energijos išraiška – staigus išsivadavimas iš šerdies į periferiją – todėl kovojant kumštis iš tikrųjų yra ne kas kita, kaip energijos impulso, judančio į išorę, tęsinys.

Tas pats pasakytina ir apie ginklus. Kai sename vesterne du kaubojai pradeda kivirčą ir „griebia ginklus“, žvilgantys revolveriai, kaip ir kulkos, yra piktos energijos pratęsimas. Beje, būtent Jungtinėse Amerikos Valstijose labai daug žmonių miršta nuo šautinių žaizdų. Taip atsitinka dėl ginklų, kurie ilgina ir sustiprina pykčio energetinį impulsą, buvimo ir prieinamumo.

Tačiau, kaip civilizuoti žmonės, nuo vaikystės esame pratinami nereikšti pykčio ir, paprastai tariant, darome viską, ką galime, kad jį sulaikytume. Tokios pastangos, skatinamos geriausių ketinimų, sukelia raumenų įtampą ir sukietėjimą.

Pykčio apvalkalas yra kūno periferijoje, nes energija, kuri buvo sustabdyta, judėjo. Žmogus, sulaikantis pyktį, dažniausiai turi tvirtas rankas ir rankas su sustingusiais raumenimis, jo burna ir žandikaulis beveik visada įsitempę, o statinės formos krūtinė išsikiša taip, tarsi jis meta iššūkį visam pasauliui. Tokie žmonės sukelia jausmą, kad jie sunkiai gali suvaržyti savo emocijas; jei netyčia juos pastūmėsite, užlipsite ant kojų ar pasakysite ką nors ne taip, jie tuoj sprogs.

Kaip ką tik minėjau, socialinis ugdymas moko mus blokuoti pyktį – išskyrus ypatingas situacijas, tokias kaip karas. Tačiau šio požiūrio sunkumas yra tas, kad jis taip pat užkerta kelią meilei.

Meilė yra švelni, švelni, užjaučianti mūsų energijos išraiška, judanti į išorę. Nepaisant didelių skirtumų, meilė ir pyktis juda tuo pačiu greitkeliu ta pačia kryptimi – iš branduolio į periferiją. Jei vienas išorinės išraiškos aspektas yra užblokuotas, greičiausiai bus užblokuotas ir kitas aspektas. O meilė yra daug švelnesnis, subtilesnis jausmas. Ji nepajėgs prasiskverbti pro kietą lėtinės įtampos sluoksnį, susidarantį dėl įpročio blokuoti pyktį. Net jei giliai savo šerdyje sieksite išreikšti meilę, sieksite pasiekti kitus savo plataus judėjimo metu, jums nepavyks. Užmiestyje susidaro spūstis, eismas blokuotas, niekas negali pajudėti.

Tai klasikinė visuomenės moralės sukurta dilema. Iš mūsų reikalaujama ne pykti, o būti mylinčiais ir užjaučiančiais. Esame mokomi „mylėti savo artimą“, „atsukti kitą skruostą“, visiškai nesuprasdami ir neatsižvelgdami į su tuo susijusių energijų dinamiką.

Tiesiog neįmanoma vienu metu slopinti pykčio ir būti mylimam. Taip, meilę galite redukuoti į idėją, į intelektualią koncepciją ir apsimesti, kad mylite kitus, kad mylite žmoniją, kad jums rūpi vargšai ir nepasiturintys. Tačiau tikra, šilta, nuoširdi meilė yra gyva energija, kuriai reikia judėjimo ir išraiškos, o jei kelias reikštis užstoja į apvalkalą įsirėmęs kūnas, tai ji niekada negali pasiekti kito žmogaus.

Kad meilė lietųsi, pyktis turi būti išreikštas ir paleistas.

Dėl neraštingo auklėjimo žmonės nežino, ką daryti su pykčiu, tuo tarpu sprendimas labai paprastas: tereikia išmesti pyktį, išmesti jį iš savęs – tik tai padės. Tai išorinė energijos banga, kurią reikia išreikšti ir iškrauti. Žinoma, tai nereiškia, kad turėtume pradėti šaukti vieni ant kitų, įsivelti į muštynes ​​ir neštis su savimi revolverius. Yra saugių, protingų būdų išreikšti pyktį neįžeidžiant kitų. Galime užsidaryti kambaryje, paimti pagalvę ir sūpuoklėmis trenkti į grindis arba daužyti kumščiais. Galime sukurti meditacijos techniką, kuri skatina emocinę išraišką, pavyzdžiui, dinamiką. Galime rėkti, kai esame vieni automobilyje su uždengtais langais – nors tam reikia tam tikro atsargumo ir budrumo, kad nepatektume į avariją (geriau pirma pasistatyti automobilį).

Kai pyktis išsikrauna ir vidinis greitkelis yra išvalytas, tikimybė, kad meilė pradės tekėti ir rasti išraišką, labai padidėja. Tai paaiškina kai kurių ilgaamžių porų įprotį keiktis, o paskui mylėtis – „dulkintis ir kovoti“ („fucking and fighting“), kaip kartais vadinama.

patys To nežinodamos šios poros bando atsikratyti užblokuotos energijos ir pajusti už jos slypinčią meilę. Anksčiau moterims nebuvo lengva tiesiogiai išreikšti savo pyktį. Pavyzdžiui, Viktorijos epochoje griežti korsetai ir varžantys drabužiai atspindėjo atitinkamą stipraus emocinio suvaržymo būseną. Jis buvo pagrįstas įsitikinimu, kad ir koks teisėtas moters pyktis, vyras visada bus stipresnis ir neleis jam reikštis, priversdamas moterį nuryti pyktį.

Dažniausiai moterų pyktis išsiliejo ištikus isterijai, kuri yra bejėgiško pykčio forma. Būtent su isterija dažniausiai susidūrė Freudistai, kurie XX amžiaus pradžioje pradėjo tyrinėti moters psichiką. Moterų išlaisvinimo ir teisės tiesiogiai reikšti emocijas dėka isterija šiais laikais nėra tokia dažna.

Kitas tradicinis moteriškas būdas susidoroti su pykčiu yra niurzgėjimas. Tai pavyksta priversti vyrus sunerimti, bet iš tikrųjų tai iškreipta pykčio forma. Kaip ir isterija, niurzgėjimas išsivystė iš nesugebėjimo tiesiogiai reikšti emocijų.

Baimė – pasitikėjimas

Baimė priverčia žmogų susitraukti. Tai susitraukimas, energijos traukimas, nes jūsų pagrindinis išgyvenimo instinktas iš tikrųjų sako: „Bėk! Tai noras išsisukti iš situacijos, kuri jaučiama pavojinga. Kūne išsiskiria adrenalinas, kad veiksmas nenutrūktų, o jūsų viduje esantis gyvūnas nori pabėgti, pabėgti.

Kai kuriose situacijose bėgti yra teisingas ir praktiškas dalykas. Visi matėme 2001 m. rugsėjo 11 d. filmuotą medžiagą ir nuotraukas, kai šimtai žmonių bėgo Manheteno gatvėmis, norėdami pabėgti nuo krintančių šiukšlių iš Pasaulio prekybos centro bokštų dvynių. Civilizuotas elgesys, paprastai siejamas su kostiumais, kaklaraiščiais, portfeliais ir dalykišku gyvenimo būdu, staiga buvo pamirštas ir gyvuliškas instinktas paėmė viršų ir privertė žmones bėgti dėl savo gyvybės.

Švietimo procese padėtis visai kitokia. Vaikai atsiduria bauginančiose šeimyninėse situacijose, tačiau negali nuo jų pabėgti. Jie yra bejėgiai ir priklausomi nuo tų pačių žmonių – dažniausiai mamos ir tėčio – kurie kelia baimę. Vaikai negali pabėgti ir, užuot bėgę, glūdi iš baimės.

Iš esmės šis susitraukimas yra energijos atsitraukimas į šerdį, judėjimas į vidų, bandymas pabėgti iš periferijos, kur yra pavojus. Tokį susitraukimą gali lemti tūkstantis ir viena priežastis, tačiau dažniausiai tai atspindi namų aplinkos nesaugumą.

Jame esantis vaikas, norėdamas apsisaugoti, turi išlikti budrus. Nenuspėjamumas yra pagrindinė baimės formulės sudedamoji dalis. Ne tai, kad tėtis ar mama nuolat pyksta, o tai, kad vieno ar abiejų tėvų polinkis į netikėtus protrūkius sukuria nuolatinio nerimo, nuolatinio laukimo atmosferą: „Kada tai įvyks? “. Tokia atmosfera tvyro šeimose, kuriose alkoholikas tėvas, girtas, yra linkęs į fizinį smurtą. Ir nesaugu, jei mama nervingo pobūdžio, o su stresu susidoroja tik iki tam tikro momento, o po to staiga „lūžta“ ir puola vaiką mušti.

Taip pat iš savo patirties dirbdama su daugeliu klientų žinau, kad baimės turinčių žmonių tipas kartais iškyla dar įsčiose, nes iš čia pabėgti visiškai neįmanoma. Pavyzdžiui, jei mama nenori nėštumo, tai jos neišsakytas noras pasidaryti abortą sukuria baimės atmosferą, veikiančią vaisius. Panašiai, jei motina nėštumo metu patiria nuolatinį stresą, nerimą ar baimę, šie jausmai perduodami negimusiam vaikui. Jam kyla bauginančių klausimų: „Ar čia saugu?“, „Ar aš turiu teisę čia būti?“. Toks atsakas nekyla mąstymo lygmenyje – vaisius nemoka kalbos – o patiriamas kūno primityviu, instinktyviu lygmeniu, sukeliantis norą energingai susitraukti.

Baimės išlaikymas gali susiformuoti ir netrukus po gimimo, per pirmuosius pusantrų gyvenimo metų, vadinamojoje „oralinėje stadijoje“, kai mažylis yra bejėgiškiausios būsenos ir priklauso nuo mamos priežiūros visą parą.

Išsigandęs - nemaloni patirtis. Tai susitraukimo jausmas, iš kurio peršasi logiška išvada, kad per daug susitraukęs visiškai išnyksi ir mirsi. Taip į baimę orientuotas vaikas apsisaugo kiautu ir nuo šio jausmo.

Dėl to baimę turinčio žmogaus šarvai yra giliai kūno viduje, aplink šerdį.

Čia yra dvi tendencijos. Pirmasis – energijos nutekėjimas iš periferijos, kur yra pavojus. Antrasis – apsaugoti pačią šerdį nuo šio susitraukiančios energijos antpuolio.

Pykčio atveju, kaip matėme, apvalkalas dedamas į periferiją, kad būtų išvengta smūgio į išorę. Baimės atveju giliai viduje įvyksta savotiškas sustingimas, kad iš periferijos į vidų besiveržianti energija visiškai neužtvindytų šerdies.

Išoriškai baimę blokuojantys žmonės atrodo liekni ir trapūs, nes jų energija laikoma centre. Paprastai jie turi silpnus rankų raumenis; ir kojos, krūtinė gali atrodyti tuščiavidurė ir suspausta. Dažnai energija atitraukiama ir nuo akių, todėl baimę blokuojantys žmonės gali būti trumparegiai. Akivaizdu, kad toks žmogus sunkiai pasitiki kitais žmonėmis ar jį supančiu pasauliu, nes pasitikėjimas reikalauja atvirumo ir imlumo. Pasitikėjimas – tai noras leisti energijai iš išorės plūsti į jus.

Kaip ir baimė, pasitikėjimas juda į vidų pulsuojančia faze iš periferijos į šerdį. Iš to išplaukia, kad jei žmogus yra uždarytas kiaute, kuris apsaugo nuo baimės, tai šis blokavimas taip pat neleis tekėti minkštam pasitikėjimo srautui.

Vienas iš pirmųjų žingsnių kovojant su baime yra padėti klientui ją atpažinti ir priimti, o tai reiškia pasinerti į branduolį, kuriame slypi baimė. Tai yra subtilesnė užduotis nei kovoti su pykčiu, nes baimę turintis žmogus turi jaustis saugus. Jam jau reikia šiek tiek pasitikėti – tai leis energijai judėti dar giliau viduje.

Baimės paleidimas nėra toks akivaizdus kaip pykčio paleidimas. Jį dažniausiai lydi stiprūs aukšti garsai, o vidinis apvalkalas ima irti bei įtampa nyksta, pamažu atkuriamas gebėjimas pasitikėti.

Psichologiniu lygmeniu pasitikėjimas reiškia, kad galite atsipalaiduoti kito žmogaus kompanijoje, neapimdami nuolatinių įtarimų, tokių kaip: „Šis žmogus atrodo draugiškas, bet tai tik todėl, kad jis kažko iš manęs nori...“

Tai nereiškia, kad pasitikėjimas turi būti besąlygiškas ar aklas. Jei yra tikras pagrindas įtarimui, situacija tampa keista ar pavojinga, tuomet pravartu tai atpažinti ir imtis priemonių apsisaugoti.

Tačiau iš esmės pasitikėjimas yra požiūris, kuris yra: „Pasaulis nesiseka manęs. Galiu judėti per gyvenimą atvirai ir atsipalaidavęs, leisdamas įvairiems įvykiams paveikti mane, paveikti mane, paveikti mane.

Tai vienas iš svarbiausių Reicho praktikos rezultatų: padeda klientams atgauti gebėjimą tinkamai atidaryti ir uždaryti. Gynyba gali būti pastatyta, kai yra priežastis baimintis. Ir kai yra galimybė pasitikėti, juos galima pašalinti.

Skausmas – malonumas

Kai mažas vaikas tikrai verkia ar juokiasi, visas jo kūnas pereina į būseną sveika ir natūrali pulsacija. Tačiau jei šie jausmai yra slopinami ir blokuojami, pulsavimas sumažėja taip, kad judėjimas į vidų ir išorė būtų sumažintas, stengiantis užgožti nepageidaujamus ar nepriimtinus jausmus. Skausmą turinčiame žmoguje visos pastangos nukreiptos į tai, kad nejaustų, neatpažintų to, ką jis nori išreikšti. Tai būdas sulaikyti arba sustabdyti bet kokį pulsavimą.

Taip nutinka, kai vaikas yra skriaudžiamas. Pavyzdžiui, kai jį erzina ar atstumia kiti vaikai arba kai dėl kažkokio nusižengimo jo paties šeimoje jis yra išspiriamas ir verčiamas stovėti kampe, o visas tėvų dėmesys ir meilė nukreipiama į kitus vaikus.

Prisimenu, kad pati vaikystėje labai pykau ant jaunesnės sesers, kuri gimė dvejais metais po manęs, nes visas dėmesys, kuris iki jos pasirodymo buvo skirtas išskirtinai man, staiga atiteko jai. Nekenčiau savo sesers ir dažnai su ja elgdavausi labai blogai, todėl tėvai, bandydami ją apsaugoti, mane išvarė. Likau viena su savo pykčiu ir ašaromis, kurių neįmanoma išreikšti, ir Pamažu, palaipsniui išmokau įkristi į savotišką sustingimą, kad jų nepajusčiau.

Ir pyktis, ir baimė turi aiškią kryptį: pyktis – į išorę, o baimė – į vidų. Užblokavus skausmą, dėl noro jaustis mažiau, sumažėja abu pulsavimo ciklai, palaipsniui visas organizmas tampa nejautrus.

Kaip matėme, žmonės, kurie laikosi pykčio, perneša daug energijos periferijoje, o žmonės, kurie laikosi baimės, tą krūvį išlaiko esme. Žmonėms, kenčiantiems nuo skausmo, intensyvus krūvis pasiskirsto visame kūne, nuo šerdies iki periferijos.

Dėl to šie žmonės gali būti nenuilstantys darbuotojai, turintys neįtikėtiną ištvermę – jie gali važinėti baseine dar ilgai, kai visi kiti pasidavė – tačiau visa ši veikla nesukelia gyvumo ir gyvybingumo jausmo. Priešingai, jie jaučia energetinį sąstingį. Jie linkę turėti antsvorio, nes susikaupę riebalai įtampos vietose padeda slopinti jausmus.

Žmonėms, blokuojantiems skausmą, pirmas žingsnis link gijimo yra energijos pulsavimo padidinimas. Lengviausias būdas tai padaryti – pagilinti kvėpavimą. Tokia technika neišvengiamai prives prie skausmingų jausmų. Jei jis sugebės juos pripažinti ir priimti, greičiausiai prasidės gilus verksmas ir konvulsinis verksmas, išsilaisvins įtampa ir kūnas pamažu ims gyvuoti.

Iš naujo patyrę skausmą ir atkūrę įprastą pulsavimą kūne, skausmą sulaikę žmonės atranda puikias galimybes patirti malonumą, jausmingumą ir džiaugsmą. Labai dažnai nuolat stulbinanti užblokuoto skausmo kokybė neleidžia žmogui patirti intensyvaus orgazmo malonumo. Skausmo paleidimas atrakina gebėjimą patirti orgazminį malonumą. paskelbta

Ištrauka iš Anisha L. Dillon knygos „Tantriniai pulsacijos“

P.S. Ir atminkite, kad tik pakeitę savo sąmonę – kartu mes keičiamėspakeiskime pasaulį! © econet

Jausti pyktį kartais yra normalu, jei tik jo nespaudžiate, o gyvenate saugiai. Būti pretenzijoje į pasaulį, kai nori viską ir visur kontroliuoti, o kai taip neatsitinka – visą laiką pykti – tai jau nenormalu. Kaip nenormalu ir nesugebant to suvaldyti.Kontrolė – tai nupūsti garą visiems saugiais būdais, nieko nepaliekant savyje ir nenumetant ant kitų.Kaip tai padaryti?

Emocijos išgyvenamos tik per kūną – smegenų analizė nieko neduoda. Nes jie gyvena kūne ir išeina per kūną. Jei galvoji ir analizuoji, tai aš viską suprantu galva, bet vis tiek mane tai siutina.

Pavyzdžiui, jūsų santykiai su mama yra sudėtingi. O jei tik nuleidžiate garą ir rėkiate į pagalvę, nieko nekeisdami savo požiūrio į mamą, tai beprasmiška. Tai tas pats, kas gerti skausmą malšinančius vaistus nuo danties skausmo ir nesikreipti į gydytoją. Jūs turite rūpintis savo dantimis, tiesa? Ir santykius reikia gydyti. Tai yra pirminė. pateisinti;"> Labiausiai kalbėsime apie pyktį, nes neaišku ką su juo daryti ir kur dėti. Ir vienaip ar kitaip bet kokiame sudėtingame emocijų susipynime yra daug pykčio. Išeitis iš daugelio sunkių būsenų, tokių kaip kaltės jausmas ir apmaudas, atsiranda per pyktį. Ir atsisakę tuo gyventi, mes negalime eiti toliau.

Tačiau prašau atskirti pyktį kaip trumpalaikę emociją, kuri atsiranda natūraliai, kai viskas klostosi ne taip, kaip nori (tokia pykčio prigimtis) ir pyktį kaip charakterio bruožą, kuris yra pyktis. Jausti pyktį kartais yra normalu, jei tik jo nespaudžiate, o gyvenate saugiai. Būti pretenzijoje į pasaulį, kai nori viską ir visur kontroliuoti, o kai taip neatsitinka – visą laiką pykti – tai jau nenormalu. Kaip beprotiška ir nesugebanti to suvaldyti.

Suvaldyti pyktį nereiškia jo nejausti ar slopinti.

Kontrolė – tai nupūsti garą visiems saugiais būdais, nieko nepaliekant savyje ir nieko nenuleidžiant kitiems. Įsivaizduokite, kad pyktis yra natūralus organizmo atliekų produktas, kaip ir pervirtas maistas. Kas nutiks, jei šį atvejį laikysite „nešvariu“ ir nustosite eiti į tualetą? Uždrausti sau tai daryti? Koks bus rezultatas? Galbūt mūsų užduotis ir yra sukurti tokį „tualetą“ ir emocijoms – vietą, kur ramiai ir saugiai, niekam nepakenkiant, kažką darytume?

Ir aš prašau vengti per ankstyvo dvasingumo emocijose. Tai kai verda ir skauda viduje, o iš viršaus viską sutriname žodžiu „ne“ ir gilinamės į priežastis. Dažniausiai taip elgiamės su kitų žmonių jausmais, sako, aš tau dabar pasakysiu, kodėl tu skriesi karma! Priežasčių ieškoma po to, kai emocija išlaisvinta. Visa tai jums bus daug lengviau pamatyti blaivia galva. Pirma, gyventi. Arba leiskite žmogui gyventi, padėkite jam tai padaryti.

O dabar pradėkime. Emocijų išgyvenimo būdus noriu skirstyti į konstruktyvius ir destruktyvius. Tie, kurie yra nekenksmingi ir tie, kurie ką nors įskaudina.

Destruktyvūs būdai:

Užpilkite ant kitų žmonių, ypač tų, kurie „praėjo pro šalį“.

Darbe viršininkas gavo, bet į veidą nepasakysi, todėl grįžtame namo - ir atsitrenkia į katę, kuri pasirodė po ranka, tai yra po koja, arba vaikui, kuris vėl atnešė. „trojka“. Pažįstama? Ir atrodo, kad rėksi ir pasidarys lengviau, bet tada ateina kaltės jausmas – juk katė ar vaikas neturi nieko bendro.

Šiurkštumas.

Toje pačioje situacijoje, kai viršininkas jį įniršo, bet pyktis liko viduje, negalite pristatyti šios bombos į namus, žinodami, kad ji ten sprogs. Ir išlieti savo pyktį ant lėtai dirbančios ir klystančios pardavėjos, ant kojos užlipusių ar per kelią perėjusių, o tuo pačiu ir ant tų, kurios linksmu veidu labai erzina. Ir taip pat mažai naudos. Net jei ir nėra kaltės jausmo, neigiamos kito žmogaus, ant kurio visa tai išliejama, emocijos vieną dieną tikrai sugrįš pas mus. Vėlgi. Ir taip jie vaikšto pirmyn ir atgal, o mes nemandagūs vienas kitam.

Troliavimas internete

Šis metodas atrodo saugesnis ir labiau nebaudžiamas. Anoniminis puslapis be avataro, net ir su avataru, tikrai nebus rastas ir sumuštas. Viršininkas išvedė – gali nueiti į kažkieno puslapį ir rašyti šlykščiai – sako, koks negražus dalykas! Arba rašyk nesąmones! Arba išprovokuoti kokį nors ginčą sunkia tema, pilti purvu ant priešininkų, badyti juos adata į skirtingas vietas, kad pakenktų. Bet čia veikia karmos dėsnis, net jei valstybės dėsniai dar ne visur.

valgyti saldumynus

Kitas būdas, kurį, beje, dažnai matome filmuose. Ką ji daro, kai heroję palieka mylimas žmogus arba ją apgaudinėja? Man prieš akis toks vaizdas: verkianti mergina lovoje žiūri filmą ir valgo didžiulę skardinę ledų. Tokio įvykio žala, manau, daugeliui yra aiški.

Prisiekti

Kitas būdas gali atrodyti taip: tu esi nemandagus, o mainais esi grubus. Vyras atėjo ant tavęs šaukti – o tu irgi ant jo. Atrodo, tu sąžiningas. Asmuo yra jūsų neigiamų jausmų priežastis, jums reikia skubiai juos išreikšti. Tačiau tai darydami tik pakurstysite ugnį, sustiprinsite konfliktą ir nieko gero iš to neateis. Ginčas visada atima visas mūsų jėgas, įskaitant visas paslėptas atsargas, ir mes po jo liekame suniokoti ir nelaimingi. Net jei ginčas bus laimėtas.

ką nors sumušti

Vėlgi – vaikai, šunys, vyras, viršininkas (na, niekada nežinai). Bet kuris asmuo, kuris yra jūsų pykčio priežastis arba tiesiog atėjo po ranka. Fizinės bausmės vaikams tėvų emocinio palūžimo metu yra labai traumuojančios. Jie sukelia vaikui ir pažeminimo jausmą, ir abipusę neapykantą, kurios jis niekaip negali išreikšti. Jei sumušite savo vyrą, galite gauti permainų, o tai, deja, nėra neįprasta. Ir mačiau statistiką, kad maždaug pusė moterų, patyrusių smurtą šeimoje, pirmosios pradeda muštis, nesitiki, kad vyras atsikirs. Tai nepateisina vyrų, bet ir negerbia moterų.

Slopinti

Egzistuoja įsitikinimas, kad pyktis yra blogai. Kuo moteris religingesnė, tuo labiau ji slopina pyktį. Jis apsimeta, kad jos nepykdo, visiems kietai šypsosi ir t.t. Be to, pyktis turi dvi išeitis - sprogti saugioje vietoje (vėl namuose, ant artimųjų) - ir ji negalės to suvaldyti. O antras variantas – pataikyti į jos sveikatą ir kūną. Man atrodo, kad neatsitiktinai šiandien tiek daug žmonių miršta būtent nuo vėžio, tai – neišgyventų emocijų liga, apie kurią ne kartą rašė ne vienas psichologas.

Sudaužyti indus ir sulaužyti daiktus

Viena vertus, metodas yra konstruktyvus. Geriau daužyti lėkštę, nei daužyti vaiką. Ir, žinoma, kartais galite juo pasinaudoti. Bet jei kai kuriuos dalykus savo kelyje sunaikiname, tai turime suprasti, kad tada visa tai reikės atkurti. Mano vyras kartą supykęs sunaikino savo nešiojamąjį kompiuterį. Tai buvo baisus vaizdas, tada aš turėjau nusipirkti naują kompiuterį. Tai brangu, todėl mažiau konstruktyvu, nei norėtume.

Užtrenkti duris

Man atrodo, kad šis metodas yra brangus daugeliui paauglių. Ir aš save tokią prisimenu, ir vietomis jau matau tokius vaikus. Iš principo ne pats blogiausias būdas. Tik kartą taip stipriai trenkiau durimis, kad jose išlūžo stiklas. Ir taip nieko ypatingo.

Mušti žodžiais

Ne visada reikia rankų, kad sumuštum žmogų. Mes, moterys, mokame tai daryti žodžiais. Bakšti į skausmo vietas, įgelti, erzinti – ir tada apsimesti, kad mes nesame kalti ir nieko su tuo nesusiję. Kuo daugiau nešvarumų turime savyje, tuo aštresnis ir kaustingesnis yra mūsų liežuvis. Prisimenu save, anksčiau, kai nežinodavau, kur dėti savo jausmus, nuolat visus erzindavau. Daugelis mane vadino „opa“, negalėjau atsispirti. Maniau, kad tai juokinga.

Kuo daugiau išmokstu jausti jausmus, tuo švelnesnė mano kalba. Ir juo mažiau bet kokių „smeigių“ joje. Nes tai niekam nieko gero neduoda. Porą minučių galite pamaitinti savo ego ir tuo pačiu sugriauti santykius bei užsidirbti karminių reakcijų.

Kerštas

Dažnai pykčio priepuolio metu atrodo, kad jei atkeršysime ir priešo krauju nuplausime gėdą, pasijusime geriau. Žinau, kad kai kurios moterys kivirčo metu su vyru, norėdamos jo nepaisyti, su kuo nors užsiima seksu, pavyzdžiui. Palaimintas pasirinkimas, kurį daugelis laiko priimtinu, ypač jei vyras apgaudinėjo. Bet kokia yra esmė? Kerštas tik paaštrina konfliktą ir padidina atstumą tarp mūsų. Kerštas kitoks – subtilus ir grubus. Tačiau nė vienas iš jų nėra naudingas. Niekas.

Seksas

Ne pats geriausias išsikrovimo būdas, nors ir fizinis. Nes seksas vis tiek yra galimybė parodyti meilę vienas kitam, o ne naudoti vienas kitą kaip treniruoklius. Mūsų nuotaika intymumo metu labai veikia mūsų santykius apskritai. O atsitiktiniai ryšiai su bet kuo, norint atsipalaiduoti, ne tik nenaudingi, bet ir žalingi.

apsipirkti

Moterys dažnai eina į parduotuvę sutrikusios. Ir ten perka daug nereikalingų daiktų. Kartais net sąmoningai išleidžia daugiau pinigų nei reikia, kad atkeršytų, pavyzdžiui, savo vyrui. Bet pasirodo, kad šiuo metu mums duotus išteklius – tai pinigus – naudojame geriems darbams atlikti atsitiktinai ir jų pagalba bandome pakenkti kitiems. Koks bus rezultatas? Ištekliai baigsis. Ir tai, kam jie buvo išleisti, nebus naudingi. Suknelė, kurią nusipirkai supykusi, sugadins tavo būklę ir apsunkins jos dėvėjimą.

Sąrašas pasirodė įspūdingas, ne visai džiuginantis, bet vis dėlto dažniausiai būtent tai ir darome. Nes mes neturime elgesio su jausmais kultūros. Mūsų to nemokė, niekur apie tai nekalba – tik prašo išstumti jausmus iš akių. Ir viskas.

Konstruktyvūs emocijų išgyvenimo būdai:

Tegul jausmai būna.

Kartais – ir beje, labai dažnai, norint patirti jausmą, užtenka jį pamatyti, pavadinti vardu ir priimti. Tai yra, pykčio akimirką pasakykite sau: „Taip, aš dabar labai piktas. Ir tai gerai“. Tai labai sunku visiems tiems, kuriems buvo pasakyta, kad tai nėra normalu (nes nepatogu kitiems). Sunku pripažinti, kad dabar pyksti, nors tai parašyta veide. Sunku pasakyti, kad taip pat atsitinka. Kartais sunku suprasti, bet koks tai jausmas? Prisimenu žvaigždynuose mergaitę, kurios žandikauliai drebėjo, rankos įsitempė į kumščius, o jausmus ji vadino „liūdesiu“. Išmokti suprasti, kaip tai jaučiasi, reikia praktikos ir laiko. Pavyzdžiui, galite stebėti save. Kritinėmis akimirkomis pažiūrėkite į veidrodį, kad suprastumėte, kas yra ant veido, sekite kūno požymius, stebėkite įtampą kūne ir signalus jame.

Stomp.

Tradiciniuose indiškuose šokiuose moteris daug trypčioja, tai nėra taip pastebima, nes šoka basa. Tačiau tokiu būdu, energingais judesiais, visa įtampa palieka kūną ir patenka į žemę. Dažnai juokiamės iš indiškų filmų, kuriuose iš bet kokių įvykių – gerų ar blogų – jie šoka, tačiau tame yra ypatinga tiesa. Išgyvenkite bet kokius jausmus per kūną. Leiskite pykčiui perbėgti per jus, kai energingai jį išliejate per energingus žingsnius. Beje, tokių judesių rusų liaudies šokiuose yra daug.

Nebūtina dabar eiti į šokių sekciją (nors kodėl gi ne?) Pasistenkite užsimerkti ir, pajutę emociją kūne, stomperių pagalba „atiduok“ ant žemės. Žinoma, geriausia trypti stovint ant žemės, o ne daugiaaukščio namo dešimtame aukšte. Dar geriau, jei galite tai daryti basomis ant žolės ar smėlio. Fiziškai pajusite, kaip bus lengviau.

Ir negalvok, kaip tai atrodo. Idealu, žinoma, jei niekas jūsų nemato ir neblaško jūsų dėmesio. Bet jei tokios vietos nėra, užmerkite akis ir trypkite.

Rėkti.

Kai kuriose treniruotėse praktikuojama tokia apsivalymo forma, kaip rėkimas. Kai mes rėkiame į grindis, su partneriu, kuris mums padeda, mes taip pat galime rėkti į pagalvę bet kokiu kitu būdu. Dažniausiai ištariamas koks nors svarbus žodis. Pavyzdžiui, „Taip“ arba „Ne“ – jei tai atitinka jūsų emocijas. Galite tiesiog sušukti „Aaaaaa!“. Giliai įkvėpkite, tada atidarykite burną ir ištuštinkite širdį. Taip kelis kartus, kol viduje pasijusi tuščia.

Kartais prieš tai jie daro kažkokį „siurbimą“ - iš pradžių kvėpuoja labai labai greitai, tik per nosį.

Šioje technikoje yra trūkumų. Pavyzdžiui, kaimynai ir namų ūkiai. Riksmas labai garsus. Ir jei negalite atsipalaiduoti ir nesijaudinti, tai nepagis. Riksmas turi kilti iš atsipalaidavusios gerklės, kitaip galite rimtai sulaužyti balsą. Pirmą kartą geriau tai išbandyti kur nors su patyrusiais žmonėmis, tada poveikis bus didesnis.

Išsikalbėk.

Moteriškas būdas. Kad išgyventume bet kokius jausmus, tikrai reikia apie tai pasikalbėti, kam nors pasakyti. Apie tai, kaip viršininkas įžeidė, ir kažkas autobuse paskambino. Net ne tam, kad gautum paramą (o tai irgi malonu), o išlieti ją iš savęs. Maždaug dėl šių žmonių kreipiasi į psichologus, kad iš ten paimtų viską, kas graužia širdį. Labai ilgai psichologe dirbanti draugė kartą pasidalijo, kad daugumai jos klientų padeda vienas paprastas būdas. Ji jų išklauso, užduoda klausimus, kad jie kuo plačiau apibūdintų situaciją, ir viskas. Jokių receptų ir patarimų neduoda. Tiesiog klausantis. Ir dažnai pokalbio pabaigoje žmogus turi sprendimą. Žinoma. Tarsi akis dengęs pykčio šydas buvo nuplėštas ir jis pamatė kelią.

Moterys taip elgiasi viena su kita, išsikalbėdamos. Čia yra tik du punktai. Niekam negalite papasakoti apie savo šeimos gyvenimą - apie jame esančias problemas. Priešingu atveju šios problemos gali pablogėti. Ir jei jie jums ką nors sako, neturėtumėte patarti. Tiesiog klausyk. Beje, galima suorganizuoti ratą, kuriame moterys dalijasi visomis emocijomis – o paskui kažkaip simboliškai su jomis atsisveikina (kas dažnai daroma moterų grupėse).

Būkite atsargūs, kad neišmestumėte visų savo emocijų savo vyrui. Jis tiesiog negali to pakęsti. Jei kalbatės su draugais, pirmiausia gaukite jų sutikimą. Nepamirškite pasidalinti ir gerais dalykais (kitaip draugas gali pasijusti „tualetu“, kurio reikia tik neigiamoms emocijoms nusausinti). Puiku, jei galite verkti mamai ar tėčiui, jei turite mentorių, kuris jūsų klauso, arba vyrą, kuris yra pasirengęs tai padaryti.

Bet kokie mūsų blokai ir gnybtai kūne yra neišgyventos emocijos. Žinoma, kalbu ne apie lengvus potėpius, o apie gilų darbą su kūnu, su jėga. Kokybiškas masažas, minkantis šiuos taškus, padeda mums susidoroti su emocijomis. Šioje vietoje svarbiausia – kaip ir gimdant – atsiverti skausmui. Jie tave kažkur spaudžia, jauti skausmą – kvėpuok ir atsipalaiduok skausmo link. Iš jūsų akių taip pat gali tekėti ašaros – tai normalu.

Geras masažo terapeutas iš karto pamatys jūsų silpnąsias vietas – ir tiksliai žino, kur ir kaip reikia paspausti, kad nuimtų spaustuką. Tačiau dažnai taip skauda, ​​kad sustabdome – ir nejudame toliau. Tuomet masažas tampa malonia atsipalaidavimo procedūra, tačiau neprisideda prie emocijų šalinimo.

Kai žinai naujienas, kartais norisi kam nors smogti. Pavyzdžiui, vyras arba pliaukštelėti vaikui. Pabandykite šią akimirką pereiti prie pagalvės – ir plakite ją visa širdimi. Svarbiausia nemiegoti ant tokios pagalvės – tegul tai būna jūsų sporto įranga, kuri guli atskirai. Galite verkti. Arba galite įsigyti bokso maišą ir pirštines. Taip pat galimybė, tačiau tam reikia laisvos vietos namuose.

Išmuškite sofą susuktu rankšluosčiu.

Išvertus iš anglų kalbos, sąvoka "psichologinė apsauga" reiškia psichikos reguliavimo mechanizmų sistemą, kuriais siekiama pašalinti arba sumažinti neigiamus, traumuojančius išgyvenimus, susijusius su vidiniais ar išoriniais konfliktais, nerimo ir diskomforto būsenomis.

Kada toks poreikis atsiranda? Mokslininkai įrodo, kad psichologinė gynyba kaip reakcija atsiranda tada, kai iškyla reali ar įsivaizduojama grėsmė individo vientisumui, jo tapatybei ar savigarbai. Galiausiai psichologine apsauga siekiama išlaikyti individo savigarbos, jo savęs ir pasaulio įvaizdžio stabilumą, kuris pasiekiamas:

Konfliktinių patirčių šaltinių pašalinimas iš sąmonės;

Patirčių transformavimas taip, kad nekiltų konfliktas;

Konkrečių atsako formų atsiradimas, elgesys, mažinantis grėsmės ar intraasmeninio konflikto išgyvenimų sunkumą.

Psichologinės gynybos tyrimo pradininkas yra Z. Freudas, kuris ją laikė konflikto tarp nesąmoningų paskatų ir internalizuotų socialinių reikalavimų bei draudimų sprendimo forma. Jo dukra Anna Freud įžvelgė psichologinės gynybos mechanizmus ir išorinių konfliktų sprendimo būdus, būdus prisitaikyti prie socialinės aplinkos. Anot A. Freudo, psichologinės gynybos mechanizmai yra individualios patirties ir mokymosi produktas. Taigi psichologinė gynyba buvo traktuojama kaip grėsmingo ar konfliktogeninio objekto suvokimo ir transformavimo procesas. Tuo remiantis aprašyta apie 20 psichologinių gynybos mechanizmų tipų. Pagrindiniai iš jų yra:

- Išstumti- nepriimtinų polinkių ir išgyvenimų pašalinimas iš sąmonės;

- srovės formavimas(inversija) - emocinio požiūrio į objektą transformacija galvoje į visiškai priešingą;

- regresija- grįžti prie primityvesnių elgesio ir mąstymo formų;

- identifikavimas - nesąmoningas grėsmingo objekto įsisavinimas;

- racionalizavimas - racionalus žmogaus norų ir veiksmų paaiškinimas, kurių tikrosios priežastys yra neracionaliuose socialiai ar asmeniškai nepriimtinuose polinkiuose;

- sublimacija - seksualinio potraukio energijos transformavimas į socialiai priimtinas veiklos formas;

- projekcija - priskirdami kitiems žmonėms savo užslopintus motyvus, išgyvenimus ir charakterio bruožus;

- izoliacija - blokuoti neigiamas emocijas, išstumti iš sąmonės ryšius tarp emocinių išgyvenimų ir jų šaltinio.

Psichologinės apsaugos negalima vienareikšmiškai laikyti naudingu ar žalingu reiškiniu. Tai leidžia pasiekti daugiau ar mažiau stabilią asmens būklę destabilizuojančios situacijos, trauminių išgyvenimų fone ir prisideda prie sėkmingo prisitaikymo prie šių sąlygų. Tuo pačiu psichologinė apsauga neleidžia žmogui aktyviai paveikti priežasties, destabilizuojančios situacijos šaltinio. Šia prasme psichologinės apsaugos alternatyva gali būti arba realus įsikišimas į situaciją ir jos transformavimas. Arba, arba savęs keitimas, prisitaikymas prie situacijos dėl pačios asmenybės transformacijos. Naudingas, adaptacinis psichologinės gynybos poveikis išryškėja, kai konflikto, keliančio grėsmę individo vientisumui, mastas yra palyginti mažas. Nagrinėdamas šį psichologinės gynybos aspektą, D.A.Leontjevas teigia, kad esant reikšmingam konfliktui, reikalaujančiam pašalinti jo priežastis, psichologinė gynyba atlieka gana neigiamą vaidmenį, užgožia ir sumažina jos emocinį intensyvumą ir reikšmę individui. Vadinasi, psichologinė apsauga tam tikrose konfliktinių situacijų stadijose atlieka ribotą, pagalbinį vaidmenį, tačiau konfliktą išsprendžia ir asmenybės netransformuoja.