Draugai mums labai svarbūs žmonės, kurie visada yra mūsų pusėje, bet mes vienaip ar kitaip galime juos pasirinkti patys. O brolius ir seseris mums dovanoja likimas
Draugai mums labai svarbūs žmonės, kurie visada yra mūsų pusėje, bet mes vienaip ar kitaip galime juos pasirinkti patys. O brolius ir seseris mums dovanoja likimas.
Broliai ir seserys visų pirma yra mūsų šeimos dalis ir ilgainiui virsta geriausiais mūsų draugais, su kuriais dalijamės didžiąją gyvenimo dalį.
Santykiai tarp brolių ir seserų yra vieni stipriausių.
Kituose santykiuose, dažniausiai, jei mums kas nors nepatinka arba nuolat ginčijamės, galiausiai su tuo žmogumi išsiskiriame. Tačiau mes negalime atsiskirti nuo brolio ir sesers, todėl sunkių akimirkų šiuose santykiuose pasitaiko gana dažnai.
Broliai ir seserys yra artimi žmonės, kuriais visada galime pasikliauti
Mūsų broliai ar seserys mus pažįsta geriau nei bet kas kitas. Mes nepasirinkome jų kaip gyvenimo partnerių, bet jie dalijasi su mumis daugybe mūsų gyvenimo metų.
Tai savaime yra sunku bet kuriai porai, tačiau skyrybos tarp brolių ir seserų nėra įmanomos. Visa tai prisideda prie daugybės problemų, kurias vienaip ar kitaip reikia spręsti, atsiradimo.
Laimei, dažniausiai galiausiai atleidžiame vienas kitam visus kivirčus ir įžeidimus, nes mūsų santykių pagrindas yra tarp mūsų egzistuojanti besąlygiška meilė.
Meilė, kuri bėgant metams augo ir stiprėjo dalijantis juoku, ašaromis, žaislais, mintimis, abejonėmis...
Ar norite sužinoti vieną įdomų dalyką?
Kova tarp brolių ir seserų padeda jiems augti emociškai, išmokti valdyti savo emocinius impulsus ir būti lanksčiai atmesti visus neigiamus jausmus, kurie gali nukentėti artimiesiems pykčio akimirkomis.
Tačiau ko dar galime pasimokyti iš santykių su broliais ir seserimis?
Sudarėme visą sąrašą, kuris tikriausiai jus nustebins:
- Mūsų savivertė kyla.
- Mes tampame dosnesni.
- Tikėkite ar ne, bet tampame kantresni.
- Anksti vengiame emocinių problemų ir niekada nesijaussime vieniši.
Visiškai akivaizdu, kad daugelį šių dalykų galima vystyti pačiam ir savarankiškai, nedalyvaujant broliams ir seserims. Tačiau galime pasakyti, kad pats tokių santykių faktas suteikia daugiau šansų visa tai pasiekti.
Brolystė yra nepakartojama
Nors su kuo nors galime palaikyti labai stiprią draugystę, niekas neprilygsta artimam šeimos ryšiui.
Tik pagalvokite, kad kadangi jūs gyvenate kartu nuo pat mažens (o kai kurie iš jūsų nuo gimimo), pasitikite savo broliu ar seserimi kaip niekuo kitu pasaulyje.
Net jei nenorite, vis tiek esate kartu, nepaisant visų blogų (ir gerų) akimirkų.
Paprastai susituokę žmonės vienas kitam daug žada. Ir jei „nepavyko“, pažado dažniausiai neįvykdo, tačiau brolių ar seserų santykiuose to tiesiog negali atsitikti.
Tačiau, deja, taip būna ne visada. Kartais nutinka taip, kad jūsų brolis ir sesuo yra per daug „toksiška“ arba dėl kokių nors priežasčių esate visiškai nesuderinami.
Tai kartais veda į katastrofišką išsiskyrimą, paliekantį blogą pėdsaką visam gyvenimui. Laimei, tai gana retas atvejis.
Žinome, kad nors egoizmas ar kitos nemalonios aplinkybės kartais trukdo bendrauti, tai normalu, ir galiausiai mes susitarsime. Jei taip neatsitiks, galbūt susiduriame su „toksišku“ žmogumi, kuris mums nejaučia teigiamų jausmų.
Broliai ar seserys yra mūsų gyvenimo patirties dalis ir sudaro tai, ką laikome savo šeima.
Nors galiausiai pasirinksite skirtingus kelius, žinote, kad susitikę ir toliau išlaikysite tą pasitikėjimą, kurį visada turėjote vienas kitu.
Ką daryti, jei jums kas nors atsitiks arba turite problemų? Jūs žinote, kad vienas skambutis ir jūsų brolis ar sesuo bus šalia, pasiruošę padėti.
Įsivaizduokite brolių ir seserų santykius kaip medį. Nesvarbu, kiek jis turi šakų ir ūglių, jie visi auga iš tos pačios šaknies. Kad ir kaip jie būtų atskirti, šis nenutrūkstamas ryšys visada išlieka.
Tie išmanantys žvilgsniai, kalba, kurią suprantate tik jūs abu, tos paslaptys, kurių niekam kitam nepasakysite.
Broliai ir seserys yra svarbi mūsų gyvenimo dalis, todėl turėtume juos vertinti, saugoti ir laikytis kartu (bent jau emociškai). Juk su niekuo neturėsi tokių švarių ir gydančių santykių.
Šis ryšys grindžiamas tikra besąlygiška meile.
7 pasirinko
Turiu du brolius ir seseris. Ir nėra pasaulyje žmonių, su kuriais man būtų sunkiau. Tačiau pasaulyje nėra žmonių, su kuriais man būtų lengviau. Santykiai tarp seserų yra ypatingas pasaulis, kuriame jos mato tiesiai per tave, kur nereikia užbaigti sakinio, kad būtum suprastas. Jūs negalite su jais bendrauti keletą mėnesių, tačiau jie niekada neleis jums jaustis vienišam. Ir kažkodėl būtent šie artimiausi žmonės kai kam tampa pikčiausiais priešais. Rytoj bus švenčiama Tarptautinė šeimos diena. To garbei pagalvokime, kodėl taip yra. Ir apskritai, pakalbėkime apie brolius ir seseris. Tokie mylimieji. Ir taip sudėtinga.
Tai, kad tarp brolių ir seserų dažnai kyla, švelniai tariant, sunkūs santykiai, istorija byloja: ir biblinė, ir senovės, ir senovės rusų kalba. Pavyzdžiui, rytoj pagal stačiatikių kalendorių bus pirmųjų Rusijos šventųjų – kunigaikščių atminimo diena. Borisas ir Glebas nužudė pusbrolis. Tačiau kad ir kaip dažnai istorijoje vykdavo artimų giminaičių tarpusavio karai, brolio nužudymas visada buvo laikomas didžiausia nuodėme.
Šiandien brolių ir seserų santykiuose daug keistų dalykų. Jie gali siaubingai konfliktuoti vienas su kitu, bet jie niekada neleis vienas kito įžeisti. Net principas paradoksalus: tik aš galiu tave įžeisti. Todėl, mano nuomone, bendri priešai mokykloje ir kieme kartais sujungia brolius ar seseris geriau nei bet koks geras išsilavinimas.
Žinoma, daug kas priklauso nuo brolių ar seserų amžiaus skirtumo. Psichologai teigia, kad konfliktiškiausi santykiai dažnai užsimezga tarp panašaus amžiaus vaikų, pavyzdžiui, orų. Tačiau yra ir kita pusė – esant beveik tokiam pačiam amžiui, lengviau dalytis paslaptimis ir problemomis, pasakyti tai, ko nepasakysi savo tėvams. Taigi kartais broliai ir seserys mus pažįsta net geriau nei mama ir tėtis.
Konfliktų priežastys
tikrai, "Kiekviena nelaiminga šeima yra nelaiminga savaip" ir kiekvienas šeimos konfliktas turi savo unikalią istoriją. Tačiau labai dažnai suaugusių brolių ir seserų santykių problemos kyla iš vaikystės. Pažvelkime į dažniausiai pasitaikančias konfliktų priežastis.
Konkurencija
Kai šeimoje yra keli vaikai, jie visada kažkuo dalijasi. Žaislai, apranga, teritorija, meilė ir tėvų dėmesys. Jaunesnieji dažnai varžosi su vyresniais, bandydami įrodyti, kad yra geresni. Vyresni kartais jaučia, kad jaunesni tėvai labiau myli ir dėl to labai nerimauja. Kartais ši konkurencija nuo vaikystės persikelia į pilnametystę ir nuodija santykius.
Paslėptos nuoskaudos
Suaugusių seserų pokalbis gali būti kuriamas pagal gana paradoksalią schemą. Pradedant nuo to, kokį filmą žiūrėti šiandien, jis gali baigtis ginču dėl to, kas vaikystėje sulaužė kieno lėlę. Kartu užaugę broliai ir seserys turi daug bendro. Išsilavinimas, manieros, įpročiai. Ir, žinoma, pasipiktinimas. Kartais, deja, jie nepamirštami ir trukdo normaliam bendravimui visą gyvenimą.
Senjorų ir jaunuolių kompleksai
Vaikystėje vaikai susikuria nusistovėjusius vaidmenis. Vyresnysis auklėja, moko, bara. Jaunesnioji paklūsta arba maištauja, bet šiaip dažnai kartoja paskui vyresnįjį, daug iš jos pasimoko ir tikisi jos pagalbos. Bėda ta, kad ne visi yra pasirengę persvarstyti šiuos užsimezgusius santykius suaugus, kai amžiaus skirtumas tarp jų beveik išnykęs. Vyresnioji ir toliau moko gyvenimo savo ne mažiau suaugusią seserį ir elgiasi su ja pranašumo jausmu. Jaunesniajai, žinoma, toks požiūris nepatinka – ji jau suaugusi, o mokytojų jai nereikia. Nesugebėjimas persvarstyti įprastos santykių paradigmos gali sugriauti šiuos santykius amžiams.
Broliai ir seserys. 2.0 versija
Tarp mano pažįstamų yra daug brolių ir seserų. Juos sieja puikūs santykiai, bendri pomėgiai ir draugai, daugelis net nusprendė dirbti kartu. Tuo pačiu nepažįstu nei vienos brolių ar seserų poros, kuri pasakytų, kad ši ramybė ir idilė jų santykiuose viešpatavo nuo vaikystės. Atvirkščiai – visi prisipažįsta, kad siaubingai keikėsi, susimušė ir dažnai mušėsi. Senoliai skundžiasi, kad buvo primesti "Tie nepaklusnūs mažiukai", o jaunesnieji tikina, kad užaugo agresyvioje aplinkoje, kur privalėjo „kovoti už išlikimą“.
Tačiau iš šių neramių santykių ateityje užsimezgė stipri draugystė. Paslaptis ta, kad užaugus reikia persvarstyti arba, kaip madinga sakyti, perstatyti senus santykius. Tegul visos nuoskaudos, pretenzijos ir pažįstami, bet jums nepatogūs socialinių vaidmenų rėmai lieka ankstesniame variante. Ir tada paaiškėja, kad sesuo ar brolis yra labai įdomus žmogus, su kuriuo yra apie ką pasikalbėti, ir kuris turi ko pasimokyti. Ir taip pat paaiškės, kad šis konkretus žmogus, su kuriuo jums kartais taip sunku suprasti vienas kitą, iš tikrųjų supranta jus daug geriau nei visi kiti žmonės pasaulyje.
Vaikystėje su seserimis siaubingai mušdavomės. Bet ne tai labiausiai prisimenu. O tai, kad jei vienas iš mūsų būtų nubaustas, kiti būtinai prieis ir gailisi, jie bandė nuraminti. Ši parama ir išdavystės neįmanoma – man atrodo, yra seseriškų santykių požymis. Tegul to vertę įvertinsite ne iš karto, o po daugelio metų.
Ir seserų negalima apgauti. Kiek kartų įtikinėjai save žaisti "mafija" su jais neįmanoma. Jūs jų neįveiksite.
Paskambinkime savo seserims ir broliams ir pasakykime jiems ką nors malonaus. Tiesiog taip, be jokios priežasties. Nes jie to nusipelnė.
Ar turite brolių ar seserų? Ar vaikystėje daug kovojai? Kokius santykius su jais palaikote dabar?
Psichologai iš Vokietijos universiteto Hamburge atliko įdomų tyrimą ir papasakojo apie buvimo vienam šeimoje privalumus ir trūkumus. Pažiūrėkime į rezultatus.
Gebėjimas užimti save
Specialistai įsitikinę, kad be brolių ir seserų augantys vaikai sugeba geriau susikaupti ir ką nors nuveikti vieni. Ši savybė jiems išlieka suaugus.
Tačiau tie, kurie šeimoje užaugo ne vieni, moka geriau parodyti užuojautą ir atjautą kitiems.
Asmeninė erdvė
Šeimose, kuriose yra daugiau nei vienas vaikas, dažniausiai vaikai neturi visavertės asmeninės erdvės. Juk viskuo tenka pasidalinti su broliu ar seserimi.
Kaip tapti unikalia mergina ir mylėti gyvenimą: pataria Vladimiras Naumenko
Psichologai teigia, kad tokiems žmonėms sunkiau suvokti svetimos asmeninės erdvės ribas, jie dažnai pažeidžia jos ribas. Nors, žinoma, negalima teigti, kad švietimas taip pat vaidina svarbų vaidmenį šiuo klausimu.
Egoizmas namuose
Šiandien daugelis psichologų ragina pirmiausia pagalvoti apie tai, ko norėtumėte. Įskaitant ir namuose. Vieninteliai vaikai šeimoje, kaip taisyklė, neturi su tuo problemų. Ir jų gyvenimas bus sutvarkytas taip, kaip jiems patogu.
Atvirkštinė šios monetos pusė yra ta, kad tokius vaikus įžeidžia smulkmenos, jie reaguoja į bet kokį išpuolį jų kryptimi ir retai žino, kaip išlyginti konfliktus. Skirtingai nei vaikai iš daugiavaikių šeimų.
Gera vaizduotė
Vieninteliai vaikai šeimoje dažniausiai turi puikią vaizduotę. Juk nuo vaikystės reikėjo sugalvoti, ką su savimi daryti, kad nebūtų nuobodu. Tai ugdo kūrybiškumą.
Dėl to tokie vaikai suaugusiųjų gyvenime labiau vertina vienatvę. Tačiau socializacija gali turėti problemų. Ko, žinoma, vaikai iš daugiavaikių šeimų neturi.
8 klaidos sekso metu, kurios gali sugriauti santykius
Tiesą sakant, visa tai tik psichologų mintys ir, žinoma, koks bus jūsų vaikas, priklauso ne nuo vaikų skaičiaus šeimoje, o tik nuo jūsų. Galų gale, jūs galite padėti kitiems, net jei augate vienas, ir galite įvertinti asmeninę erdvę, jei turite brolių ir seserų. Ir, svarbiausia, bet kokioje situacijoje galite išmokti būti laimingu!
Anželika Politajeva yra šeimos psichologė, grupinė terapeutė, EAGT (Europos geštalto terapijos asociacija) geštalto terapeutė. Dirba Respublikiniame psichikos sveikatos moksliniame ir praktiniame centre.
Broliai ir seserys labai dažnai tampa pikčiausiais priešais. Ši istorija sena kaip pasaulis ir prasideda bibliniu Kaino ir Abelio palyginimu. Tačiau iki šiol artimi giminystės ryšiai nesuvokia procesų, kurie verčia juos kasdien atitolti vienas nuo kito. Pabandykime suprasti šios problemos priežastis.
Visoje šioje dramoje svarbu suprasti, kad kalbant apie brolių ir seserų santykius, nereikia pamiršti, kad čia beveik visada yra trečioji šalis – tėvai, kurie iš tikrųjų daro didžiulę įtaką tam, kas vyksta. Dažnai atsitinka, kad vienas vaikas yra arčiau savo tėvų, o jo brolis ar sesuo, jausdami, kad nėra motinos ir tėvo dėmesio, savo santykius kuria iš pozicijos, kad iš jo nuolat atimamas gyvybiškai svarbus resursas.
Tėvų požiūris į kiekvieną vaiką priklauso nuo daugelio priežasčių. Svarbu, kokiomis aplinkybėmis jis gimė, ar buvo geidžiamas, ar kas nors mirė prieš pat jo gimimą. Netgi šeimos finansinė būklė ir ekonominė bei politinė padėtis šalyje yra svarbios. Kitas labai reikšmingas momentas – kokie buvo tėvų santykiai su savo broliais ir seserimis. Ir visa tai turės įtakos, kokią vietą vaikas užims šeimoje ir ko iš jo bus tikimasi.
Mūsų, kaip ir kitų šalių, kultūroje mintis, kad vaikas yra visa apimanti laimė ir džiaugsmas, tapo aksioma. Todėl visi neigiami jausmai jam laikomi gėdingais ir yra slepiami kuo atidžiau. Tačiau negalima tiesiog imti ir slėpti pykčio, susierzinimo, susikaupusio nuovargio. Net jei visas šis negatyvumas nuolat nustumiamas į antrą planą, anksčiau ar vėliau jis suveikia, kartais visiškai nesąmoningame lygmenyje. Pasirodo, tėvai nuoširdžiai stengiasi parodyti savo vaikams tik meilę, tačiau pasąmonė šnabžda jiems labai nemalonius dalykus ir kartais pastūmėja šlykščiams veiksmams: pasinaudojant savo statusu, kartais taip sunku nedominuoti! Situacija dar sunkesnė, kai yra keli vaikai: prie užgniaužtų neigiamų jausmų prisijungia mintis, kad vaikus reikia mylėti vienodai.
Ir tai, mano nuomone, yra didžiausia saviapgaulė. Alegoriškai kalbant, kiekvienam vaikui širdį tikrai gali skaudėti vienodai, tačiau sukurti vienodą santykį su skirtingais vaikais tiesiog neįmanoma dėl to, kad tai dvi skirtingos asmenybės.
Apgaudinėdami save, tėvai stengiasi kuo meistriškiau užmaskuoti savo požiūrio į vaikus skirtumą, o tada iškart prasideda pokalbiai apie trumpalaikį teisingumą: „Mes jums viską suteikiame vienodai“, „Mes tave mylime vienodai, kad ir kas nutiktų“ ... Bet šie niurzgėjimai Negali apgauti vaiko, kuris labai subtiliai jaučia požiūrį į save.
Jei imsite Kaino ir Abelio istoriją, tai psichologiniu požiūriu tai yra atmetimas. Dievas nepriėmė dovanų iš vieno brolio, o gavo jas iš kito. O jei metaforą iššifruosime toliau, palyginimas pasakoja apie vieno vaiko tėvų priėmimą ir pripažinimą, o kito atmetimą.
Tiesą sakant, pagrindinė visų konfliktų tarp brolių ir seserų priežastis [genetinis terminas tų pačių tėvų palikuonims – apytiksliai. Onliner.by] slypi kovoje už meilę. O tokia kova yra visiškai normalus reiškinys, nes vaikui tėvų meilė yra vienas pagrindinių resursų, be kurio labai sunku išgyventi ir kurio negali būti per daug.
Tačiau šeima yra savotiška mini valstybė, kurioje yra sava hierarchija, įstatymų leidžiamoji ir vykdomoji valdžia, kur aiškiai paskirstytos funkcijos ir vaidmenys. Tik gimęs vaikas jau patenka į nišą, kurią jam paruošė tėvai. Ši niša užpildyta tėvų idėjomis ir lūkesčiais, kaip jie nori, kad būtų jų vaikas. Paprastai tėvai savo neišsipildžiusių norų įkūnijimą sieja su pirmagimiu. O kada atsiranda antras, trečias vaikas? Ar tėvai turi mintį, kad kiekvienas turėtų rasti savo kelią? O gal jie nori užauginti „sėkmės karius“, kur visi kaip vienas atitinka vieną standartą? Lygindami vaikus tarpusavyje tėvai provokuoja juos konkurencijai ir savo nepilnavertiškumo jausmui. Taigi, kažkas tampa pasididžiavimu ir viltimi, o kažkas tampa šeimos šiukšliadėže, visų šeimoje pasmerktų savybių sutelkimu.
Tėvai vaikui yra ir karalius, ir dievas, pyktis ant jo yra kupinas bausmės ir sukelia daug baimės. Todėl užuot rėkęs ant mamos, kad jam trūksta jos meilės, vaikui lengviau išlieti pyktį ant brolio ar sesers.
Ar yra kokių praktinių patarimų? Žinoma, tokius sudėtingus klausimus geriausia spręsti pasitelkus specialistus, nes kiekvienu atveju situacija yra visiškai skirtinga. Nepaisant to, galima apibūdinti pirmuosius žingsnius problemos sprendimo link.
Jei jūsų vaikai yra priešiški ne dėl gyvybės, o dėl mirties, pagalvokite: kokią kartelę jūs jiems nustatėte? Dažnai mes jiems transliuojame, kad mylėsime juos tik tuo atveju, jei jie to nusipelnė. Ko reikia norint užsitarnauti meilę? Puikūs pažymiai, sėkmė sporte, išorinis grožis? Visi jūsų lūkesčiai yra ateitis, o vaikas jau yra dabartyje. Ar įmanoma jį mylėti tokį, koks jis yra šiandien? Atpažinkite skirtumą tarp savo vaikų, galvokite apie tai, kas jums artima, o ne kitam, ir stenkitės kurti santykius pagal tai, ką šiuo metu vertinate vaike, o ne tai, ką vertinsite po dešimties metų, kai kaip tikiesi, bus taip, kaip nori.
Tėvai dažnai kursto konfliktus, perleisdami savo galias vyresniam vaikui: sako, stebėk savo jaunesnįjį brolį (sesę). Kam patiks, kai lygiaverčio statuso žmogus, tyliai sutikus savo tėvams, pradės tave statyti? Tuo pačiu metu reikia suprasti, kad tokia padėtis yra naudinga suaugusiems, nes ne jie elgiasi kaip agresoriai, o vyresnis vaikas, „nešvarus darbas“ atliekamas jo rankomis. Tokia hierarchija skiria vaikus. Be to, tai „vadovui“ užkrauna absoliučiai nevaikišką atsakomybę.
Tačiau būdami tame pačiame hierarchijos lygyje, broliai ir seserys yra pasirengę suteikti vienas kitam meilę ir paramą. Brolis ar sesuo gali net iš dalies kompensuoti tėvų klaidas, nes kartu su jais daug lengviau patirti neteisybę ar abejingumą sau.
Todėl konfliktai tarp brolių ir seserų – tai ne pasakojimas apie tai, kas geresnis, o kas blogesnis, o apie tai, kas labiau mylimas. Ryškiausias ir sunkiausias tokių mūšių pavyzdys yra tai, kas nutinka kai kuriose šeimose po jų tėvų mirties. Iki šios liūdnos valandos visi saugojo veidus, bet tragedija staiga atidengia senas žaizdas – ir dabar vyksta nesutaikomas karas dėl palikimo, kuris iš tikrųjų yra kova dėl likučių to, ką galima pavadinti tėvų palikimu, už paskutinius jų atminties lašus, pripažinimą ir meilę. Tai paskutinė galimybė, už ją kovoja vaikai, pasiruošę suplėšyti į gabalus tai, kas liko iš tėvų. Tikriausiai todėl tai visada atrodo taip baisu ir atgrasiai, kad ir kokius argumentus naudotų kiekviena pusė. Pasikartosiu, daugeliu atvejų tai nėra pokalbis apie pinigus: jie veikia kaip meilės ir pripažinimo atitikmuo.
Mūsų broliai ir seserys tampa mūsų tapatybės dalimi. Jie yra ryškiausiuose, maloniausiuose vaikystės prisiminimuose, kartu su šiltu pienu iš močiutės kaime, pirmaisiais nuotykiais, mus supančio pasaulio pažinimu – jei žvaigždės būtų išsidėsčiusios, jei tėvai suprastų, kokia svarbi ši partnerystė. buvo. Jei viskas klostosi gerai, tai mus sieja labai giliomis šaknimis ir padeda išlaikyti bei plėtoti šeimos ryšius visą gyvenimą. Jei susiformavus priedo nėra, vadinasi, nėra „klijų“, kurie laikytų juos ilgus metus.
Šeima yra stipriausias visuomenės vienetas, kurį sieja kraujo ryšiai. Kažkas auga didelėje šeimoje ir kenčia nuo tėvų meilės stokos, o kažkas yra vienintelis vaikas, kuris nežino laimės turėti brolį ar seserį. Ir kiekvienas bent kartą gyvenime susimąstė, ar geriau augti vienam, ar su broliais ir seserimis. Jis svarstė ir spėliojo, kaip būtų susiklostęs jo gyvenimas, jei tėvai būtų pagimdę (arba, priešingai, nebūtų pagimdę) daugiau vaikų.
Brolio ar sesers pliusai
Laimei, turėti brolį ar seserį yra daug privalumų! Ir iš vyresnių brolių ir seserų, ir iš jaunesnių. Kad būtų lengviau suprasti šį dalyką, visų pirma reikėtų atsižvelgti į vyresniems akivaizdžius privalumus ir tik tada pereiti prie jaunesnių.
Privalumai turint jaunesnį brolį ar seserį:
- Kraujo ryšiai. Tai yra pats svarbiausias pliusas! Žinoma, ankstyvame amžiuje tai nėra taip svarbu, o kai kurie net nepaiso šio pliuso. Tačiau bėgant metams ateis supratimas apie gyvenimą, materialines vertybes ir dvasinius ryšius, kai kiekvienais metais vis daugiau giminaičių ir draugų paliks šį pasaulį, o draugai pradės išduoti. Visa tai bus daug lengviau išgyventi, jei gyvenime atsiras brolis ar sesuo, kurie palaikys ir padės sunkiais laikais.
- Galite pamiršti nuobodulį ir vienatvę. Visada bus su kuo pasikalbėti prieš miegą, žaisti, pabėgioti, kvailioti. Nereikia leisti žiemos ar vasaros atostogų vienam keturiose sienose. Net kartu sirgti bus daug smagiau nei vienam. O jei vaikai yra tos pačios lyties su nedideliu amžiaus skirtumu, tai tikrai nuostabu: bet kuri mergina apsidžiaugtų turėdama seserį, galima ją aprengti ryškia suknele, pasidaryti gražią šukuoseną, pasipuošti papuošalų krūva. ir net pasidaryti. Merginos gali tapti geriausiomis draugėmis, nes dažniausiai jų pomėgiai yra panašūs. Berniukai kartu statys, kovos, triukšmaus ir triukšmaus. Jie kartu lips į nepravažiuojamas vietas, kartu plėšys džinsus ant kelių, darys nešvarius triukus ir juos laužys.
- Yra ką kaltinti. Tai, žinoma, sudėtingas pliusas, bet vis tiek pliusas. Kai yra žmogus, su kuriuo gali pasidalyti kaltę ir neprisiimti iš savo tėvų, visada malonu.
- Pareigų atskyrimas. Tai vienas maloniausių pliusų vyresniems broliams ir seserims. Dabar, kai šeimoje auga du, trys ir daugiau vaikų, visas buities pareigas galima paskirstyti po lygiai.
- Nauji jausmai. Jaunesni broliai ar seserys išmokys jus mylėti naujai, vertinti, gailėtis ir palaikyti, padės būti malonesniems ir rūpestingesniems. Su jais galite patirti tikrą pasididžiavimą ir džiaugsmą ne tik iš savo, bet ir iš kitų nuopelnų.
- Atnaujinkite prisiminimus. Jei jaunesnysis brolis ar sesuo daug jaunesni, tokia patirtis padės prisiminti save jauną. Tai suteiks galimybę pažvelgti į savo santykius su tėvais iš kitos perspektyvos ir galbūt padės juos pagerinti. Juk kai matai problemą iš šalies, lengviau ją analizuoti ir suprasti, kas iš tikrųjų teisus. Tai taip pat padės jums bendrauti su savo vaikais.
Vyresnio brolio ar sesers privalumai:
Trūkumai turint brolį ar seserį
Visada gerai turėti artimą žmogų brolio ar sesers asmenyje, tačiau tokiuose santykiuose galima rasti ir trūkumų. Žinoma, jie nėra globalūs, bet vis tiek yra.
Trūkumai turint brolį ar seserį:
- Atsakomybė ir priežiūra. Atėjus naujam šeimos nariui, vyresni vaikai dažniausiai prisiima atsakomybę už mažesniuosius ir juos prižiūri. Tai labai erzina vyresnius brolius ir seseris. Kai labai nori laisvės, o tėvai verčia tave auklėti vaikus. Tačiau kartais nutinka ir atvirkščiai, kad jaunesnieji, subrendę, atsako už vyresniųjų veiksmus.
- Konfliktai. Tarp seserų ir brolių visada kyla konfliktų. Pavyzdžiui, kivirčai dėl nedalytų ar sulūžusių žaislų ir daiktų, keikimasis dėl žaidimų ir animacinių filmų pasirinkimo. Kartais net broliai ir seserys gali vienas kitą erzinti ir pasiskųsti tėvams dėl kito nusižengimų. Ypač aštrūs momentai, kai vienas iš jų kažkuo pranašesnis už kitus ir iš čia kyla pavydas.
- Tėvų dėmesio trūkumas. Kai vaikas vienas, tada visa tėvų meilė atitenka tik jam, vaikas joje maudosi. O jei šeimoje yra keli vaikai, tai grynai fiziškai tėvai nesugeba kiekvienam iš jų skirti deramo dėmesio. Savo ruožtu vaikai dažnai tai priima asmeniškai, manydami, kad tėvai jų nemyli. Bet iš tikrųjų taip nėra.
- Nustatyti kaip pavyzdį.Šeimoje, kurioje yra daug vaikų, tėvai dažnai turi mėgstamą ugdymo metodą, kaip pavyzdį rodyti vyresnius brolius ir seseris. Dažniausiai tai labiau erzina nei padeda.
- Dalintis. Dalintis turi visi, tai, žinoma, naudinga kiekvienam žmogui, bet kartais labai norisi pačiam suvalgyti visą obuolį ar šokoladinį plytelę. Arba būti vieninteliu kokios nors rašomosios mašinėlės ar lėlės savininku. O vyresniame amžiuje teks dalytis ir finansine tėvų pagalba bei jų išmokomis.
Realiame gyvenime, o ne popieriuje, viskas yra daug sudėtingiau. Daug kas priklauso nuo pačių tėvų. Kaip jie bendrauja tarpusavyje, kaip kalbasi su vaikais ir kaip padeda išspręsti jų konfliktus. Todėl nėra prasmės nerimauti, kiek šeimoje yra vaikų, svarbiausia juos mylėti ir kuo dažniau parodyti savo rūpestį.