लेख में प्रसिद्ध लोगों का उल्लेख है जो शराब पीने से पहले और बाद में अपने जीवन के बारे में बात करते हैं, साथ ही साथ वे कैसे पूर्ण संयम में आए।
वे आम सहमति में आते हैं कि शराब के बिना उनकी वास्तविकता उज्जवल और बहुत अधिक दिलचस्प हो गई है - यह शराब में रुचि के पूर्ण नुकसान का मुख्य कारण है।
"सभी शराबी शराब पीना छोड़ देते हैं, लेकिन कुछ इसे अपने जीवनकाल में करते हैं।" दुखद मजाक। शराब की लत बहुत गंभीर है, और वास्तव में, हर कोई जिसने इसे हासिल किया है, वह इसे रोकने में सक्षम नहीं है। एक बार जब आप शराबी बन जाते हैं, तो एक को रोकना पहले से ही असंभव है, यदि आप बहुत कोशिश करते हैं तो आप केवल फंस गए शराबियों की श्रेणी में जा सकते हैं।
मेरे एक मित्र ने एक बार कहा था कि एक व्यक्ति किनारे पर पहुंचकर शराब पीना छोड़ देता है। लेकिन यह अवधारणा सभी के लिए अलग है। कुछ के लिए, यह है कि अगर उन्हें जनरलों से कर्नल तक पदावनत किया गया था, लेकिन किसी के लिए यह बाड़ के नीचे लुढ़कने का किनारा नहीं है। वह स्वयं समय-समय पर, और उनके बीच के अंतराल में, सक्रिय रूप से संयम को बढ़ावा देते थे। अंत में उसकी पत्नी ने उसे घर से निकाल दिया। क्या वह अपने किनारे पर पहुँच गया, और क्या वह बिल्कुल भी जीवित है, मुझे नहीं पता। कभी-कभी संकेत बहुत स्पष्ट और स्पष्ट होता है। अलेक्जेंडर रोसेनबौम, उदाहरण के लिए, खुद को एक मजबूत शराब पीने वाला मानता था, उसका मानना था कि वह स्वास्थ्य को नुकसान पहुंचाए बिना बहुत पी सकता है, और यहां तक कि तर्क दिया कि ऐसी कोई बीमारी नहीं थी। इस प्रक्रिया में नशे में होने के बाद उन्होंने शराब पीना छोड़ दिया और केवल एम्बुलेंस के समय पर पहुंचने से गायक की जान बच गई।
हालांकि, जीवन के लिए खतरा हमेशा शराब का सेवन बंद नहीं करता है। ग्रिगोरी लेप्सनशे ने सबसे कठिन नेतृत्व किया। एक बार, एक और हमले के दौरान, डॉक्टरों ने सचमुच उसे बाद के जीवन से बाहर निकाला। इसने कलाकार पर एक मजबूत छाप छोड़ी, और लंबे समय तक उसने शराब पीने से परहेज किया, लेकिन फिर खुद को शराब पीने की अनुमति देने लगा।
कभी-कभी, यह किसी के जीवन के लिए बिल्कुल भी डर नहीं है, लेकिन शर्म की बात है कि वह कितना नीचे गिर गया है, यह एक व्यक्ति को नशे को रोकने में मदद करता है। कम उम्र में रेमंड पॉल्सऑर्केस्ट्रा में एक पियानोवादक था, जो अक्सर रेस्तरां और नृत्य में प्रदर्शन करता था, जहां शराब आवश्यक थी। जीवन धीरे-धीरे एक निरंतर शराब में बदल गया। बात इतनी बढ़ गई कि दोस्त पॉल को एक खास क्लिनिक में ले गए। नीचे के शराबियों की दृष्टि एक साथ इकट्ठा हुई, और यह समझ कि वह खुद ऐसा हो गया था, संगीतकार को सदमे की स्थिति में छोड़ दिया। उनके अनुसार, उन्होंने शराब पीना छोड़ दिया: "तुरंत, एक सेकंड में और पूरी तरह से - बिल्कुल नहीं और कभी नहीं।"
और ये है मशहूर अभिनेता एलेक्सी निलोवे("पुलिस" में कैप्टन लारिन), नशे को रोकने के लिए एक से अधिक बार अस्पताल गए। लेकिन वह इसे 2-3 दिनों से अधिक नहीं खड़ा कर सकता था, और फिर से "इसे छाती पर ले लिया", उसी अस्पताल के रोगियों के बीच और कभी-कभी डॉक्टरों के बीच पीने के साथी ढूंढते हुए। एलेक्सी का मानना है कि इसे कोड नहीं किया जा सकता है, लेकिन अगर वह चाहता है, तो वह खुद कुछ समय के लिए शराब छोड़ सकता है। एक उदाहरण के रूप में, वह एक कहानी का हवाला देता है जब उसने किसी को इसके बारे में बताए बिना एन्कोड नहीं किया था। और, फिर भी, उसके एक साल बाद मैंने शराब नहीं पी, और सभी ने सोचा कि कोडिंग से मदद मिली है।
समाज में अभी भी इस बारे में कोई सहमति नहीं है कि यह क्या है: कोई सोचता है कि शराबी गैर-जिम्मेदार अहंकारी हैं जिन्हें दंडित करने की आवश्यकता है, कोई बीमार है जिसका इलाज किया जाना चाहिए।
के अनुसार लरिसा गुज़िवा: "शराब एक भयानक बीमारी है, फ्लू या पीलिया की तरह, शराबियों का इलाज किया जाना चाहिए, डांटना नहीं।" अपने ड्रग एडिक्ट पति के बावजूद लरिसा ने खुद पीना शुरू कर दिया, किसी तरह उसे प्रभावित करने की कोशिश की। यह उपचार के साथ समाप्त हुआ, और न केवल शराब से, बल्कि नशे से होने वाली पुरानी बीमारियों से भी। अब यह सब अतीत में है। मद्यपान, जैसा कि यह था, एक व्यक्ति को एक और वास्तविकता में रखता है, बहुत सीमित और विकृत, लेकिन शराब की एक और खुराक के साथ उत्पन्न होने वाली सभी समस्याओं को हल करना संभव बनाता है।
नतीजतन, जीवन का पूरा अर्थ इस खुराक को लेने की संभावना तक कम हो जाता है, और उसके बाद ही जीवन के अन्य पहलुओं में रुचि होती है। और आगे, इससे बाहर निकलना उतना ही मुश्किल है।
विभिन्न लोगों की गवाही के अनुसार, जो शराब की लालसा से छुटकारा पाने में कामयाब रहे हैं, कोई एक आकार-फिट-सभी समाधान नहीं है। इसका एक गंभीर कारण खोजने के बाद, कोई वास्तव में अपने दम पर शराब पीना बंद कर सकता है। जैसे, उदाहरण के लिए, आपका स्वास्थ्य या प्रियजनों की भलाई। कोई ऐसा नहीं कर सकता, और ऐसे व्यक्ति को सहायता, सहायता और उपचार की आवश्यकता होती है।
हालांकि, सभी पूर्व शराब पीने वालों की एक आम राय यह है कि शराब के बिना उनकी वास्तविकता बहुत उज्जवल, अधिक रोचक और बहुमुखी हो गई है। और उनके अनुसार, वर्तमान जीवन में शराब में रुचि के पूर्ण नुकसान का यही मुख्य कारण है।
आप उन अभिनेताओं के बारे में पता कर सकते हैं जो शराब की लत को दूर नहीं कर सके और दूसरी दुनिया में चले गए।
पीना बंद करें। अच्छा संयम!
सुप्रभात, दोपहर या शाम! मैं अपना परिचय नहीं दूंगा। शायद ऐसी और भी महिलाएं हैं जिन्होंने खुद को इसी तरह की जीवन स्थिति में पाया है।
मैं अपने पति के साथ 19 साल 11 महीने तक रही। सालगिरह से एक महीने पहले, उसने मुझे छोड़ दिया। बेटियों के पहले से ही अपने परिवार हैं, वे अलग रहती हैं। 42 साल की उम्र में वह तलाकशुदा हो गई। मुझे ऐसा लग रहा था कि अगर आप आधे जीवन के लिए किसी व्यक्ति के साथ रहे हैं, तो यह कुछ है, लेकिन इसका मतलब है ... यह पता चला कि कुछ भी मतलब नहीं है। और ये बात भी नहीं थी कि मेरे पति किसी और के घर चले गए जिससे मुझे बहुत धक्का लगा... उसने मुझे छोड़ दिया। उसकी कोई मालकिन नहीं थी, और अब वह किसी से नहीं मिलती - वह अकेली रहती है।
मैंने तनाव और अच्छे जीवन से पीना शुरू किया। मैंने कभी पैसे नहीं गिने। और मैं पीने लगा... धिक्कार है, मुझे तो याद भी नहीं कि मैंने कब पीना शुरू किया। कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि मैंने हमेशा अपने सीने पर एक बूंद मारी है। मैं पिछले दो साल से सेमी-स्वीट या स्वीट की बोतल पी रहा हूं।
मेरी पत्नी नहीं पीती। कितनी बार मैंने नहीं पूछा कि वह शराब क्यों नहीं पीती ... वह मजाक करता है: या तो उसके सिर में दर्द होता है, या उसे बुरा लगता है। खैर, वह नहीं पीता - और ठीक है! तो ऐसा होना चाहिए। लेकिन समस्या यह है कि मैं अपनी पत्नी से तब मिला जब वह थोड़ा खराब हो गई थी। तो वह कभी-कभी पीता है!
साइट पर इस उम्मीद में लिखना पागलपन है कि वे मेरी मदद करेंगे, लेकिन अभी तक मुझे कोई दूसरा रास्ता नहीं दिख रहा है। और मेरी स्थिति बस ... पागल है।
पत्नी बहुत ज्यादा पीने लगी। करीब 3 साल पहले नशे का चलन शुरू हुआ था। मेरी पत्नी समय-समय पर अर्ध-मीठी शराब की बोतल लाती थी। हम उसे महीने में एक बार शाम के खाने में शराब की सजा दे सकते थे। उन्होंने कुछ मांस, पास्ता या आलू पकाया। हमारे लिए इस तरह की शामें एक तरह की थेरेपी थीं। हमने एक-दूसरे के लिए आत्माएं डालीं। आमतौर पर ये शामें बेडरूम में खत्म होती थीं।
मेरी उम्र 34 साल है, मेरे दो बच्चे हैं: मेरी बेटी 3 साल की है और मेरा बेटा 6 साल का है। जुलाई में, उसने काम से एक महिला को डेट करना शुरू किया। वह 29 साल की हैं। सामान्य तौर पर, बहुत सकारात्मक, अच्छी तरह से पढ़ा हुआ, सुंदर। हाथ सही जगह से बढ़ते हैं: यह घर में अविश्वसनीय आराम पैदा कर सकता है और इसे साफ रख सकता है। खाना बनाना बहुत सहनीय है। शराब की समस्या के लिए नहीं तो वह एक वास्तविक चतुर है।
"हम दोस्तों से मिले। मैं एक छात्र था, वह हाल ही में मॉस्को स्टेट यूनिवर्सिटी से स्नातक था। मैं दोस्तों को कई सालों से जानता था, हम एक बार एक ही स्कूल में पढ़ते थे। एक साधारण बुद्धिमान मास्को कंपनी। उन्होंने गाने गाए, शराब पी - बाकी सभी की तरह, यह मुझे लगता है। वह सुंदर था, अच्छा गाता था, मजाक करता था - कंपनी की आत्मा। मैं बहुत खुश था कि उसने मेरी ओर ध्यान आकर्षित किया। उपन्यास तेजी से घूमता है और बहुत तेजी से विकसित होता है। हम शहर में घूमे, उन्होंने मेरे लिए "द बीटल्स" गाया, कुछ कविताएँ पढ़ीं, मास्को की सड़कों के बारे में कहानियाँ सुनाईं। यह उसके साथ दिलचस्प और उबाऊ नहीं था: उज्ज्वल, स्मार्ट और एक ही समय में नरम और दयालु। मुझे बिना किसी स्मृति के प्यार हो गया, बिल्कुल।
सचमुच तीन महीने बाद, हमने अंदर जाने का फैसला किया। हम में से प्रत्येक अपने माता-पिता के साथ रहता था, हम उनमें से एक के साथ नहीं रहना चाहते थे, हम अपना जीवन शुरू करने के लिए उत्सुक थे, एक "असली परिवार" बनाने के लिए। सब कुछ नया था, सब कुछ सही था।
हमने एक अपार्टमेंट किराए पर लिया और अंदर चले गए। एक बार जब हम रजिस्ट्री कार्यालय से गुजरे, तो उन्होंने मजाक में अंदर आने की पेशकश की, मैंने मजाक का समर्थन किया - उन्होंने एक आवेदन जमा किया। उस समय तक, छह महीने हम एक दूसरे को कितने समय से जानते थे? शायद थोड़ा और। तब मुझे ऐसा लगा कि ऐसा होना चाहिए, कि मैं आखिरकार "माई मैन" से मिला, मेरे दादाजी, सामान्य तौर पर, उनके मिलने के 2 हफ्ते बाद, वह शादी करने गए। और फिर वह 50 साल तक प्यार और सद्भाव में रहे।
शादी खेली। शादी के बाद उसका दोस्त दूसरे शहर से हमारे पास आया, तब मैंने पहली बार अपने पति को बहुत नशे में देखा। लेकिन उसने कोई महत्व नहीं दिया, हम में से कौन नशे में नहीं था?
हम रहने लगे। पहले महीने बहुत अच्छे थे। शादी के करीब दो महीने बाद मैं गर्भवती हो गई। हम खुश थे, उसने मुझे अच्छाइयों के साथ बिगाड़ दिया, मुझे डॉक्टर के पास ले गया, काम की मेज पर अल्ट्रासाउंड स्कैन के साथ एक तस्वीर संलग्न की। साथ ही उन्होंने पी लिया, लेकिन इससे मुझे ज्यादा फर्क नहीं पड़ा। खैर शाम को बीयर की एक बोतल। वह नशे में नहीं पड़ा है! खैर, कॉकटेल का एक कैन। तथ्य यह है कि वह कम से कम कुछ था, लेकिन हर दिन पिया, फिर किसी कारण से मुझे वास्तव में परेशान नहीं किया।
जन्म देने के लगभग दो महीने पहले, वह पहली बार द्वि घातुमान में चला गया।
मैं इसके लिए पूरी तरह से तैयार नहीं था। मेरा सारा जीवन मेरा मानना था कि द्वि घातुमान "अवर्गीकृत तत्वों" के साथ होते हैं, ये "बाड़ के नीचे हनुरिक" बिंग में जाते हैं और "वोदका खाते हैं"। लेकिन मेरे साथ, मेरे प्रियजनों के साथ, मेरे दोस्तों के साथ, हमारे बीच में ऐसा नहीं हो सकता, क्योंकि यह नहीं हो सकता, अवधि। हम शिक्षित बुद्धिमान लोग हैं, हमारे माता-पिता शिक्षित बुद्धिमान लोग हैं, क्या खूब है। हालाँकि, यह वह था। छह दिनों तक मेरे पति लेटे रहे, पिया और उल्टी की। उसने और कुछ नहीं किया। मुझे नहीं पता था कि क्या करना है, इसलिए मैं आज्ञाकारी रूप से उसे "पीने के लिए" लाया (उसने कहा कि वह अन्यथा मर जाएगा, कि अब उसे 50 ग्राम हैंगओवर होगा और एक बूंद अधिक नहीं)। मैं उसके लिए बिस्तर पर खाना लाया जो उसने नहीं खाया। नहीं कर सकता। एक हवाई पोत के रूप में विशाल, अपने गर्भवती पेट के साथ, वह स्थानीय सुपरमार्केट में गई और बीयर खरीदी, जिसे उसने खुद कभी नहीं पिया था, अपमानजनक शर्म से जल रहा था। मैं किसी को इस बारे में बताने के लिए, किसी से परामर्श करने के लिए खुद को नहीं ला सका: मैंने अपने सभी दोस्तों और परिवार को फोन किया कि मेरी एक आदर्श शादी है, एक अद्भुत पति है और सामान्य तौर पर, जीवन नहीं, बल्कि एक परी कथा है। और यहाँ यह है। धीरे-धीरे, वह स्वयं द्वि घातुमान से बाहर आ गया - वह बस अधिक नहीं पी सकता था। मैं वास्तव में पिछले सप्ताह को भूलना चाहता था। और हमने एक साथ नाटक किया कि कुछ भी नहीं हुआ था।
फिर बच्चे का जन्म हुआ। मैंने अपना डिप्लोमा लिखा और घर से काम किया, बच्चे को अच्छी नींद नहीं आई, तो हमने भी किया। वे मेरे पति से झगड़ने लगे। कुछ हफ़्ते के बाद, वह फिर से एक द्वि घातुमान में चला गया। मैं भयभीत था। मैंने उसे किसी भी शराबी के लिए शराब की एक बूंद भी नहीं दी, लेकिन वह फिर भी हर दिन धुएं में नशे में था। जब वह आखिरकार शांत हो गया, पांच दिन बाद, मैंने एक घोटाला और एक "बड़ी बात" शुरू की।
उन्होंने शपथ ली और कसम खाई कि यह आखिरी बार था। कि ये पिछले महीनों की बस की टेंशन है। मैं मानता था। लेकिन विश्वास करना असंभव था। इस तरह नर्क की शुरुआत हुई।
हमारे जीवन ने एक दोहराए जाने वाले परिदृश्य का अनुसरण किया: एक सप्ताह तक उसने अच्छी तरह से पिया, व्यावहारिक रूप से लेट गया, केवल शौचालय का उपयोग करने के लिए उठ रहा था। फिर कई दिनों तक मैंने बिल्कुल भी नहीं पिया, जहाँ तक मैं न्याय कर सकता था, लेकिन आधा नशे में रहा। फिर वह हर दूसरे दिन थोड़ा-थोड़ा पीने लगा। फिर हर दिन। फिर दोबारा पिएं। 3-5 सप्ताह का ऐसा अंतहीन चक्र।
मैं उनकी बड़ी बहन के करीब हो गया। उसने मुझे बताया कि उसके पिता वास्तव में एक शराबी थे, कि उनके परिवार ने इसे मुझसे छिपाने की पूरी कोशिश की। कि मेरे पति लंबे समय से शराब पी रहे हैं, और जब हम मिले तो उनके परिवार ने उनकी सांस रोक दी - रोमांटिक खुशी की लहर पर, उन्होंने लगभग कभी नहीं पिया। उन्होंने केवल प्रार्थना की कि मुझे शादी से पहले इसके बारे में पता न चले, और फिर हम पर एक बच्चे को जन्म देने के लिए दबाव डाला (या तीन से बेहतर और जितनी जल्दी हो सके)। कि उसकी दूसरी बहन 17 साल की उम्र में घर से बाहर चली गई - बस दो शराबियों के साथ एक अपार्टमेंट में रहने के लिए नहीं।
मैं उससे प्यार करता था, अपनी बेटी से प्यार करता था, और लंबे समय तक तलाक का विचार ही मुझे ईशनिंदा लगता था। वह बीमार है, मैंने खुद से कहा, वह दुखी है, अगर मैंने उसे ऐसी स्थिति में छोड़ दिया तो मैं कौन होगा? मुझे उसे बचाना है। और मैंने बचाने की कोशिश की। कहीं तीसरे या चौथे द्वि घातुमान के बाद, मैं जोर देने लगा कि हम एक नशा विशेषज्ञ के पास जाएँ। मैंने सुना है कि कोडिंग और सिलाई होती थी, लेकिन मैं वास्तव में नहीं जानता था कि यह क्या है। लेकिन मुझे पक्का पता था कि शराब एक बीमारी है, जिसका मतलब है कि इसका इलाज किया जाना चाहिए। तीसरे या चौथे के बाद क्यों? क्योंकि मैंने इनकार किया। मैं हकीकत से छुपा रहा था। मुझे विश्वास नहीं हो रहा था कि यह सब मेरे साथ हो रहा है। मुझे लगा कि यह मुझे लग रहा है। कि यह नहीं हो सकता, क्योंकि यह कभी नहीं हो सकता। लेकिन एक बार ऐसा कुछ जो लगातार तीसरी बार नहीं हो सकता है, तो हमें यह स्वीकार करना होगा कि यह मौजूद है।
वह हिंसक और आक्रामक नहीं था, उसने मुझे मारने की कोशिश नहीं की। वह एक शांत शराबी था, वह वहीं पड़ा रहा और पीड़ित रहा। नशे में होने पर वह तरह-तरह की बातें करने लगा। या तो उसने कहा कि मैं उसके पूरे जीवन का सपना था, फिर इसके विपरीत, कि वह मुझसे नफरत करता था। या तो उसने कहा कि वह जल्द ही मर जाएगा, कि वह शहीद था। कि मैं शहीद हूं। वह भावनात्मक रूप से एक अति से दूसरी अति पर फेंका गया था। और मुझे उसके साथ फेंक दिया गया।
मैंने उसके साथ कभी नहीं पिया। मैं एक नर्सिंग मां थी, सही लड़की। उसके शराब पीने में शामिल होना मेरे लिए भी नहीं हुआ। मैं बाहर निकलने का रास्ता ढूंढ रहा था। इंटरनेट पर सबसे पहले। मैंने नशा करने वालों के लेख पढ़े, मैं उस मंच पर बैठा, जहाँ शराबियों के रिश्तेदार थे। वहाँ मैंने जाना कि विशेष समूह होते हैं। शराबी बेनामी की तरह, केवल रिश्तेदारों के लिए। समर्थन करने का आह्वान किया, कोडपेंडेंसी में न पड़ने देने के लिए, बोलने का अवसर देने के लिए। और मैं ऐसे समूह में गया।
समूह में कई दुखी महिलाएं और एक क्यूरेटर शामिल थे। उदास भी। पहली बात जो क्यूरेटर ने समूह खोलते हुए कही - "शराबी कभी भी शराबी होना बंद नहीं करेगा।" और फिर प्रतिभागियों ने बोलना शुरू किया। कुछ सरल नियम थे: बाधित न करें, आलोचना न करें, और बिल्कुल भी न्याय न करें। एक-एक करके बोलें। किसी ऐसे व्यक्ति की आवश्यकता नहीं है जो बोलने के लिए तैयार नहीं है। और महिलाएं बोलीं। और मैं ने उनकी सुनी और भीतर ही भीतर दहशत में आ गया। उनके शराबी रिश्तेदार - पति, पिता, भाई, माता - समाज के अवशेष नहीं थे। वे साधारण लोग थे - जिस तरह का मैं सम्मान करता था। किसी संस्थान में प्रोफेसर। रेलवे इंजीनियर। स्कूल शिक्षक। यहां तक कि एक डॉक्टर भी। और वे सब पी गए।
उसी समय, मैं एक नशा विशेषज्ञ की तलाश में था। चीयरलीडर्स इस विचार को लेकर संशय में थीं। नशा करने वालों ने उनकी मदद नहीं की। उन्होंने सिलाई और कोडिंग के भयानक दुष्प्रभावों के बारे में सभी प्रकार की भयावहता (मैं अपने अनुभव से निश्चित नहीं हूं) के बारे में बताया कि कैसे लोग अक्षम हो गए या यहां तक कि मर भी गए। लेकिन मैं जिद्दी था। मेरा मानना था कि चूंकि शराब एक बीमारी है, इसलिए डॉक्टर की जरूरत होती है। अंत में, सिफारिश पर, मुझे एक नशा विशेषज्ञ मिला। पहले मैं खुद उनसे मिलने गया। उसने मुझसे पहली बात कही - "शराबी कभी पूर्व नहीं होते, क्या आप इसे समझते हैं? एक शराबी शराब नहीं पी सकता। लेकिन वह हमेशा के लिए शराबी ही रहेगा।" फिर हमने शायद एक घंटे तक बात की। उसने वही कहा जो मैं पहले से जानता था: कि परिणाम प्राप्त करने के लिए, रोगी की इच्छा की आवश्यकता होती है, कि उसकी दृढ़ इच्छा की आवश्यकता होती है, कि यदि वह नहीं चाहता है, तो कुछ भी काम नहीं करेगा, भले ही आप अपनी हड्डियों के साथ लेट जाएं। और उन्होंने यह भी कहा कि आप उस व्यक्ति को "सिलाई" नहीं कर सकते जिसके खून में अल्कोहल है। उसे कम से कम तीन दिन तक नहीं पीना चाहिए।
और मैं अपने पति को सिलाई करने के लिए मनाने लगी। निवेदन करना। धमकी देना। भीख मांगना। बच्चे को ब्लैकमेल करना। उसने कहा: "हाँ, हाँ, हाँ।" लेकिन उसने पी लिया। और उसने झूठ बोला। हमने अपने अपार्टमेंट में छिपाना शुरू कर दिया। मैं पैसे छुपा रहा था। वह बोतलें हैं। मैंने उससे सब कुछ ले लिया, एक-एक पैसा - वह किराने की दुकान पर गया और स्थानीय शराब के नशे में धुत हो गया। अगर उसने इसे नहीं लिया, तो उसने सब कुछ पी लिया, और उसने मुझे बताया कि वह खो गया था या लूट लिया गया था। और फिर से यह चक्र: द्वि घातुमान - कुछ दिनों की राहत - द्वि घातुमान। आमतौर पर द्वि घातुमान के अंत में, जब वह बहुत शारीरिक रूप से बीमार था, तो वह सिलाई करने के लिए तैयार हो गया। लेकिन वह तीन दिन तक शराब की एक बूंद के बिना नहीं रहा।
समय के साथ, उसे अजीब दौरे आए, जब वह अचानक पीला पड़ गया, हवा के लिए हांफने लगा। एक दिन वह बच्चे को धोने के लिए ले गया और अचानक गिर पड़ा। मैं वहाँ थी, बच्चे को उठाया और डरावने रूप से अपने पति की ओर देखा, जो सचमुच दीवार से नीचे गिर गया था। उसने मुझे डॉक्टर को बुलाने नहीं दिया, उसे डर था कि मैं उसे जबरन "सी" दूँगा। कुछ देर बाद वह खुद उठ गया।
मैंने तिनके को पकड़ लिया। सहायता समूह में, महिलाओं ने अक्सर सभी प्रकार के लोक उपचार साझा किए जो "निश्चित रूप से मदद" करेंगे। एक बार मुझे इस तरह के "रामबाण" के बारे में बताया गया था: आप लेते हैं, वे कहते हैं, अमोनिया का एक चम्मच, इसे एक गिलास पानी में घोलें, इसे एक घूंट में पीने के लिए दें - और वह यह है, जैसे कि हाथ से। वह कभी नहीं पीएगा। मैं घर आई, अपने पति को ईमानदारी से सब कुछ बताया। "आप," मैं कहता हूं, "शराब पीना बंद करना चाहते हैं? लेकिन तुम नहीं कर सकते? लेकिन एक सुपर-टूल है। अमोनिया पियो और फिर कभी नहीं! “हम युवा और मूर्ख थे। उसने आज्ञाकारी रूप से मुझसे गिलास लिया और दो घूंट लिए। उसने अपनी आँखें मूँद लीं, बुरी तरह से खाँस गया, गिर पड़ा मानो नीचे गिर गया। जब मैं कांपते हाथों से एम्बुलेंस नंबर डायल कर रहा था, तो वह उठा, उसने मुझसे फोन छीन लिया और कहा: "अगर तुम मुझे मारना चाहते हो, तो कोई आसान तरीका खोजो, या कुछ और।" और, ज़ाहिर है, उसने शराब पीना नहीं छोड़ा।
मैं खुद को दोष देने लगा। मैंने उसे याद किया - एक अजीब जोकर - शादी से पहले। शायद, मैं इतनी बुरी पत्नी हूँ कि वह पीता है। मैंने एक ड्रेसिंग गाउन पहना था, मैंने मेकअप नहीं किया था (याद रखें - बेबी, डिप्लोमा, काम), मैंने यह या वह नहीं किया। मैंने खुद खा लिया। मैं किसी तरह भूल गया कि मुझसे मिलने से पहले ही वह शराबी था। और यह कि द्वि घातुमान के बीच एक या दो सप्ताह तक, वह कंपनी का जीवन बना रहा। और वहाँ घर पर क्या हो रहा था - केवल मैंने देखा।
लगभग एक साल बाद, मैंने फिर भी स्वीकार किया कि मुझे तलाक लेना है। जबकि बच्चा अभी छोटा है, वह समझ नहीं पाता है और पिता के बाद दोहराता नहीं है। मैंने आखिरकार खुद को यह स्वीकार करने की अनुमति दी कि मैंने वह सब कुछ किया जिसके बारे में मैं सोच सकता था और कुछ भी काम नहीं किया। और यह कि मैं हर दिन खुद को नष्ट करता हूं, कि मेरे अतीत से - आसान, हंसमुख, सुंदर, आत्मविश्वासी - एक पीला, दुखी छाया, हमेशा रोता और राक्षसी रूप से थका हुआ। हमने बात की और हर बात पर सहमत लग रहे थे। मैंने केवल इतना कहा कि जब वह बच्चे से मिलने जाता है तो वह शांत हो जाता है, और कुछ नहीं। वह अपने माता-पिता के पास गया।
मैं लगभग एक दिन के लिए रोया, मुझे अपने लिए बहुत खेद था, बच्चे, मेरे सुंदर सपने (जैसा कि मुझे लग रहा था, इस शादी में सन्निहित), मेरे पति, जो मेरे बिना पूरी तरह से गायब हो जाएंगे। अगले दिन वह लौटा और कहा कि वह हमारे बिना नहीं रह सकता और शुरू से ही सब कुछ आजमाने के लिए तैयार था। और, ज़ाहिर है, मैंने इसे स्वीकार कर लिया। हम एक साथ एक नशा विशेषज्ञ के पास भी गए। केवल कुछ नहीं बदला: अगले दिन मेरे पति फिर से नशे में आ गए। मैंने उसे फिर से लात मारी, एक हफ्ते बाद वह फिर से आया। हमने तीन से अधिक बार शुरू करने की कोशिश की। तीसरी बार के बाद, वह दो सप्ताह के लिए एक द्वि घातुमान में चला गया, मैंने अपना सामान, बच्चे को पैक किया और किराए के अपार्टमेंट को अपनी माँ के पास छोड़ दिया। कुछ समय बाद, हमने अदालतों के माध्यम से तलाक ले लिया।
तलाक के डेढ़ साल बाद, मैं बुरी तरह से ढका हुआ था। मैं ऐसी फिल्म भी नहीं देख सकता था जिसमें पात्र कुछ पी रहे हों, मैं शारीरिक रूप से बीमार महसूस कर रहा था। मैंने अपने दोस्तों को मेरे सामने शराब न पीने के लिए धमकाया। यह धीरे-धीरे फीकी पड़ गई। तीन साल बाद, मैं खुद एक गिलास शराब भी पी पाया। लेकिन मैं अभी भी इस गंध को निश्चित रूप से गंध करता हूं - पीने की गंध और शराबी की गंध: इसे किसी भी चीज़ से भ्रमित नहीं किया जा सकता है, न ही हिंसक पीने के परिणामों के साथ, न ही बीमारी के साथ। मैं कभी-कभी मेट्रो में लोगों से टकराता हूं - शालीनता से कपड़े पहने, साफ मुंडा - और पीछे हटता हूं, यह जानते हुए कि यह वास्तव में क्या है। मेरे सामने एक शराबी है। और मुझे डर लगता है। मैंने एक बार एक महिला से दोस्ती की, जिसे एक शराबी के साथ रहने का भी अनुभव था, और उसने मुझे बताया कि वह भी ऐसा ही महसूस करती है। यह हमेशा के लिए है। शराबी कभी पूर्व नहीं होते। और शराबियों की पत्नियाँ भी, जाहिरा तौर पर। ”
स्कूल के बाद, मैंने पत्रकारिता संकाय में प्रवेश किया। दूसरे वर्ष में उसने शादी कर ली और पत्राचार पाठ्यक्रम में स्थानांतरित हो गई: मैं कॉलेज जाने के लिए बहुत आलसी थी।
उसने अपने माता-पिता को छोड़ने के लिए ही शादी की थी। नहीं, मुझे प्यार में गहराई से याद है, लेकिन मुझे शादी से पहले अपने विचार भी याद हैं।
मैं यार्ड में धूम्रपान करता हूं और सोचता हूं: शायद, मैं ऐसा क्यों कर रहा हूं? लेकिन कहीं नहीं जाना है - भोज नियुक्त है। ठीक है, मुझे लगता है कि मैं जाऊंगा, और अगर कुछ भी हो, तो मैं तलाक ले लूंगा।
मुझे वह शादी शायद ही याद हो: जब मेरे माता-पिता चले गए, तो मैंने अपने दोस्तों के साथ वोडका पीना शुरू कर दिया - और यही वह है, और असफलता। वैसे, मेमोरी ब्लैकआउट भी एक खराब कॉल है।
उस समय के भावी पति उस समाचार पत्र के संपादकीय कार्यालय में रहते थे जिसमें उन्होंने काम किया था। मेरे माता-पिता ने हमारे लिए एक अपार्टमेंट किराए पर लिया और हम साथ रहने लगे।
मैंने हमेशा खुद को बदसूरत और प्यार और सम्मान के योग्य नहीं माना है। शायद इसी वजह से मेरे सभी आदमी या तो शराब पीने वाले थे या ड्रग एडिक्ट, या दोनों एक साथ। एक दिन मेरे पति हेरोइन लाए, और हम आदी हो गए। धीरे-धीरे, जो कुछ भी बेचा जा सकता था, वह सब बिक गया। घर पर अक्सर खाना नहीं होता था, लेकिन लगभग हमेशा हेरोइन, सस्ता वोदका या बंदरगाह होता था।
एक दिन मैं और मेरी माँ मेरे लिए कपड़े खरीदने गए। जुलाई, गर्मी, मैं एक टी-शर्ट में हूँ। माँ ने अपनी बांह पर इंजेक्शन के निशान देखे और पूछा: "क्या आप इंजेक्शन लगा रहे हैं?" "मच्छरों ने काट लिया है," मैं जवाब देता हूं। और माँ का मानना है।
शराब छोड़ने की कोशिश करने पर
जब किसी ने मुझे शराब के साथ मेरी समस्याओं के बारे में संकेत दिया तो मैं शत्रुतापूर्ण था। उसी समय, मैंने खुद को इतना भयानक माना कि जब वे सड़क पर हंसते थे, तो मैंने चारों ओर देखा, विश्वास था कि वे मुझ पर हंस रहे थे, और अगर उन्होंने तारीफ की, तो मैं पीछे हट गया - वे शायद उपहास उड़ाते थे या पैसे उधार लेना चाहते थे।
एक समय था जब मैंने आत्महत्या करने के बारे में सोचा था, लेकिन कुछ प्रदर्शनकारी प्रयास करने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मेरे पास वास्तविक आत्महत्या के लिए पर्याप्त बारूद नहीं है। मैं दुनिया को एक घृणित स्थान मानता था, और मैं खुद को पृथ्वी पर सबसे दुर्भाग्यपूर्ण व्यक्ति मानता था, यह स्पष्ट नहीं है कि मैं यहाँ क्यों समाप्त हुआ।
शराब ने मुझे जीवित रहने में मदद की, इसके साथ मुझे कम से कम कभी-कभी शांति और आनंद की कुछ अनुभूति हुई, लेकिन यह अधिक से अधिक समस्याएं भी लेकर आई। यह सब एक नींव के गड्ढे जैसा था, जिसमें पत्थर बड़ी तेजी से उड़ रहे थे।
इसे किसी दिन ओवरफ्लो करना था।
आखिरी तिनका चोरी के पैसे की कहानी थी। 2005 की गर्मियों में, मैं एक रियलिटी शो में काम करता हूं।
बहुत काम है, जल्द ही हम सप्ताह में सातों दिन बारह घंटे काम करते हैं। और यहाँ सौभाग्य है - एक बार के लिए हम जल्दी रिहा हो गए, 20 बजे।
00. मैं और मेरा दोस्त एक ब्रांडी लेते हैं और लंबे समय से पीड़ित दादी के अपार्टमेंट में तनाव दूर करने के लिए उड़ान भरते हैं।
उसके बाद (मुझे याद नहीं) एक दोस्त ने मुझे एक टैक्सी में बिठाया और मुझे मेरे माता-पिता का पता बताया। मेरे पास लगभग 1200 डॉलर कुछ था - पैसा मेरा नहीं था, "श्रमिक" था, यह टैक्सी चालक था जिसने इसे मुझसे चुराया था। और, मेरे कपड़ों की हालत को देखते हुए, उसने मुझे कार से बाहर फेंक दिया।
बलात्कार या हत्या न करने के लिए धन्यवाद।
मुझे याद है कि कैसे, एक बार फिर से खुद को प्रतिष्ठित करते हुए, मैंने अपनी माँ से कहा: शायद मुझे एन्कोड किया जाना चाहिए? उसने जवाब दिया: “तुम क्या बना रहे हो? आपको बस अपने आप को एक साथ खींचने की जरूरत है। तुम शराबी नहीं हो!" माँ वास्तविकता को केवल इसलिए स्वीकार नहीं करना चाहती थी क्योंकि वह नहीं जानती थी कि इसका क्या करना है।
निराशा से बाहर, मैं फिर भी एन्कोडेड हो गया। मैं उन परेशानियों से एक ब्रेक लेना चाहता था जो मुझे बार-बार आती थीं। मैं हमेशा के लिए शराब पीना नहीं छोड़ने वाला था, बल्कि मैं अपने लिए एक शांत छुट्टी की व्यवस्था कर रहा था।
दर्द शिखर के बारे में
मैंने बच्चे के बारे में नहीं सोचा था (ईमानदारी से कहूं तो, मुझे अभी भी यकीन नहीं है कि मातृत्व मेरा है), लेकिन मेरी मां ने लगातार कहा: "मैं तब पैदा हुआ था जब आपकी दादी 27 साल की थीं, मैं भी आप 27 साल की हूं। आपके लिए एक लड़की को जन्म देने का समय ”…
मैंने सोचा कि शायद मेरी माँ सही थी: मैं शादीशुदा हूँ, और इसके अलावा, सभी लोग जन्म देते हैं। उसी समय, मैंने खुद से नहीं पूछा: “आपको बच्चे की आवश्यकता क्यों है? क्या आप उसकी देखभाल करना चाहते हैं, उसके लिए जिम्मेदार होना चाहते हैं?" तब मैंने खुद से सवाल नहीं पूछा, मुझे नहीं पता था कि मैं खुद से कैसे बात करूं, खुद को कैसे सुनूं।
संयम से जीने के बारे में
शराब मनोरंजन का एक बहुत ही कठिन रूप है। अब मैं चकित हूं कि मेरा शरीर सामान्य रूप से यह सब कैसे झेलता है। मेरा इलाज किया गया, छोड़ने की कोशिश की और फिर से टूट गया, लगभग खुद पर विश्वास खो दिया।
मैंने आखिरकार 22 मार्च, 2010 को शराब पीना छोड़ दिया। ऐसा नहीं है कि मैंने तय किया कि 22 तारीख को, वसंत विषुव के उज्ज्वल दिन पर, मैं शराब पीना बंद कर दूं, हुर्रे। यह कई प्रयासों में से एक था जिसके कारण यह तथ्य सामने आया कि लगभग सात वर्षों से मैंने शराब नहीं पी है। एक बूंद नहीं। मेरे पति नहीं पीते, माता-पिता नहीं पीते - इस समर्थन के बिना, मुझे लगता है कि कुछ भी नहीं होता।
पहले तो मैंने कुछ इस तरह सोचा: जब उसने देखा कि मैंने शराब पीना बंद कर दिया है, तो भगवान मेरे पास जमीन पर उतरेंगे और कहेंगे: "यूलिया, तुम कितनी चतुर हो, ठीक है, आखिरकार उन्होंने इंतजार किया, अब सब ठीक हो जाएगा! मैं अब तुम्हें वैसा ही इनाम दूंगा जैसा कि होना चाहिए - तुम मेरे साथ सबसे ज्यादा खुश रहोगे।"
मेरे आश्चर्य के लिए, ऐसा नहीं था। उपहार आसमान से नहीं गिरे।
मैं शांत था - बस इतना ही। यहाँ यह है, मेरा पूरा जीवन - प्रकाश एक ऑपरेटिंग कमरे की तरह है, आप छिपा नहीं सकते।
अधिकांश भाग के लिए, मैं अकेला और बहुत दुखी महसूस करता था। लेकिन इस वैश्विक दुर्भाग्य की पृष्ठभूमि के खिलाफ, मैंने पहली बार अन्य चीजें करने की कोशिश की, उदाहरण के लिए, अपनी भावनाओं के बारे में बात करना या इच्छाशक्ति को प्रशिक्षित करना।
यह सबसे महत्वपूर्ण बात है - यदि आप दूसरी दिशा में नहीं चल सकते हैं, तो आपको कम से कम उस दिशा में लेट जाना चाहिए, कम से कम कुछ आंदोलन करना चाहिए।
हमारी मदद की:
अनातोली अलेखिन
प्रोफेसर, नैदानिक मनोविज्ञान और मनोवैज्ञानिक सहायता विभाग के प्रमुख, रूसी राज्य शैक्षणिक विश्वविद्यालय के नाम पर रखा गया: ए. आई. हर्ज़ेन; डी. एम. एन.
फरवरी, 1996 के अंत में, एक महीने पहले मैं 16 साल का हो गया। मैं इस आंकड़े का कैसे इंतजार कर रहा था! मैंने सोचा था कि कोई चमत्कार होगा, कोई राजकुमार या ऐसा ही कुछ जीवन में आएगा। पर कुछ नहीं हुआ। मैं अभी भी ब्लैक मार्टेंस में वही उदास दसवां ग्रेडर हूं जो सख्त दिखना चाहता है।
यह एक गर्म वसंत का दिन है, हम ग्रोव में घूमते हैं। चार लड़कियां और एक लड़का जिसका जन्मदिन हम मना रहे हैं। मैं पहली बार शैंपेन पी रहा हूं - एक घूंट से ज्यादा, और अपने माता-पिता की संगति में नहीं- यह जादुई रूप से काम करता है। मैं एक वयस्क की तरह महसूस करता हूं, तनावमुक्त हूं, और मुझे यह पसंद है! पहली बोतल के बाद, हम एक खेल शुरू करते हैं: हम केवल अपने मुंह का उपयोग करके एक दूसरे को माचिस देते हैं। प्रत्येक सर्कल के साथ, मैच छोटा हो जाता है, और खेल अधिक मजेदार हो जाता है। अंत में, टी. और मैं चुंबन। यह अजीब से ज्यादा है - आखिरकार, मैंने उसे कभी पसंद नहीं किया।
तब मुझे अभी भी नहीं पता था कि किसी व्यक्ति को और अधिक आकर्षक कैसे बनाया जाए - महाशय शराब के लिए एक आसान चाल। जल्द ही मैं क्लबों में नाचूंगा और कराओके में गाऊंगा। किताबें, गहने, मिठाई और चिप्स चोरी करना - सिर्फ साहस और हाथ की सफाई दिखाने के लिए। झूठ बोलना मुनचौसेन से बुरा नहीं है। पहले मिलो और तुरंत सेक्स की पेशकश करो। और ड्रग्स लेना, बिना पैसे दिए कैफे से भाग जाना, रात में कब्रिस्तान में घूमना और नशे में गाड़ी चलाना - कुछ भी असंभव नहीं था। हमने एक दूसरे को शराब के साथ पाया। और मैं उसके बिना कैसे रहता था?
हैंगओवर में, मुझे एक विशेष रोमांच मिला। पियो - और दुनिया तुरंत साफ हो जाती है, मैं भारहीन हूं, मैं इसके साथ हर कोशिका में विलीन हो जाता हूं और धीरे-धीरे घुल जाता हूं, जैसे कि मैं शरीर नहीं, बल्कि चेतना, एक शुद्ध आत्मा हूं। सुबह में, टी. और मैं पिज़्ज़ेरिया में अकेले हैं, ठंडे पॉट-बेलिड डिकैन्टर से वोडका के साथ बियर को आराम से पॉलिश कर रहे हैं। हम एक दूसरे से बहुत प्यार करते हैं। टी. एक बिल्ली की तरह कोमल है, क्योंकि मेरे पास पैसा है, और मैं तय करता हूं कि डिकान्टर को दोहराना है या नहीं। मैं वेटर को सिर हिलाता हूं, टी. आनन्दित होता है।
अजीब रिश्ता है हमारा। वह इतना विशिष्ट संकीर्णतावादी है। और मैं, नशे में, हर बार उसे घोषणा करता था कि मैं जा रहा हूं। आंसू बहाए और भावनाओं को प्राप्त किया। फिर वह जी से मिली - और हमेशा के लिए चली गई। वह देखभाल करने वाला और प्यार करने वाला था। मुझे हेरोइन पर रखो... फिर मैं ऊब गया और मैंने जी को भी छोड़ दिया। परिचितों का बवंडर और प्यार में गैर-पारस्परिक गिरना घूम गया (सामान्य लोग शराबी से मिलने के लिए उत्सुक नहीं थे)।
उन वर्षों में मैं कई दोस्तों से घिरा हुआ था - एक पीने वाला साथी आसान था। लेकिन मेरे लिए यह मायने नहीं रखता था कि किसके साथ, कहां और क्या पीऊं। मैंने अजनबियों के साथ, टैक्सी ड्राइवरों और पुलिस अधिकारियों के साथ पिया (धन्यवाद दोस्तों, स्पर्श न करने के लिए, क्षमा करें, मुझे आपका नाम याद नहीं है)। अकेले देखा, ICQ में पिया, रेडियो पिया।
मुझे लगता है कि मैं उदास था। मैं खुद से संबंधित नहीं था, मैंने कुछ भी नियंत्रित नहीं किया, और मुझे कभी नहीं पता था कि अगली सुबह मैं खुद को कहां ढूंढूंगा। शराब ने मुझे भगा दिया। शरीर अनियंत्रित रूप से शहर के चारों ओर घूमता रहा, और, मेरा विश्वास करो, ये जंगली रोमांच थे। यह तथ्य कि मैं जीवित हूं एक चमत्कार है, मैं एक हजार बार मर सकता था।
और मैं गर्मजोशी और शांति चाहता था। खुशी, चीनी के साथ सैंडविच के रूप में सरल। मुझे याद है कि एक सज्जन के साथ घूमते हुए, एक पब से दूसरे पब में एक अंधेरी सड़क पर घूमते हुए, मैंने चमकती खिड़कियों को देखा और कल्पना की कि लोग उनके पीछे कैसे रहते हैं, कैसे वे जल्दी बिस्तर पर जाते हैं और रात की रोशनी में "जेन आइरे" पढ़ते हैं दीपक। और मुझे याद है कि दुखती उदासी - मैं भी ऐसा क्यों नहीं कर सकता? घर आकर उसने सोफा बिछाया और अपने कपड़ों में ही गिर पड़ी। मैंने टेडी बियर के साथ पजामा का सपना देखा। मुश्किल पलों में मैं बाहरी दुनिया से अलग हो गया और खुद में चला गया... मैंने कल्पना की कि मैं एक काल्पनिक चाची से कैसे मिलने आया - वह बहुत दूर रहती है, कोई हमें नहीं मिलेगा। एक आरामदायक छोटे से घर में, मेरी चाची मेरे लिए पेनकेक्स बनाती है, और मैं खिड़की से बाहर देखता हूं, वहां पहाड़ की राख लाल रंग की है और बिल्ली चल रही है। और मुझे और कुछ नहीं चाहिए। और चाची पूछती है: "थोड़ी और चाय डालो, युलेचका?"
शराब ही मेरी दवा थी, सिर्फ वही जो हकीकत से मेल खाती थी और मुझे सुकून देती थी। मैं बैसाखी पर लंगड़े की तरह उस पर झुक गया। एक शांत जीवन नीरस लग रहा था। लेकिन जैसे ही शराब डाली गई, सब कुछ खिल गया। मैं सभी से प्यार करता था, और यहां तक कि खुद से भी। कुछ भी हो - अपने आप में शराब डालो, और यह बेहतर होगा। और फिर जोड़ें - इसे और भी बेहतर, और भी सुखद, और भी अधिक प्रेम बनाने के लिए।
मुझे नहीं पता था कि यह दूसरी तरफ होगा। मुझे याद है कि मैं एक पूरक लेने जा रही हूँ - अकेले, गैस स्टेशन पर, क्योंकि मेरे पति पहले से ही सो रहे हैं और दुकानें बंद हैं; वह रात भर पीती रही, और पांच-नौ बजे भण्डार के द्वार पर खड़ी रही; कैसे वह नशे में तैरती रही और लगभग डूब गई; वह अपने सूजे हुए चेहरे पर लज्जित हुई और अपने आप से बैर रखती थी; यह कैसे एन्कोड और खो गया था; सोशल नेटवर्क्स में सुबह के आउटगोइंग कॉल्स और संदेशों में मैं कैसे डरावने लग रहा था। मैं कैसे एक दिन जेल में जागने या बिल्कुल न उठने से डरता था।
सुस्त हैंगओवर लंबे समय से चले गए थे। अगली सुबह, शरीर ने पानी भी नहीं लिया, हर दिन मेरे पेट में दर्द होता था। मुझे सोने से डर लगता था - मैं लाइट और टीवी ऑन करके सोने चला गया। सप्ताह में कम से कम एक बार घर में गंदगी रहती है, और मैं उठ नहीं सकता क्योंकि मेरा सिर फट रहा है, कांप रहा है, गला जल गया है, बुखार है, ठंड लग रही है, दिमाग के साथ दिल ऐसा व्यवहार करता है जैसे वे मुझे हमेशा के लिए छोड़ रहे हैं। पति इस स्थिति से खुश नहीं था, उसने तलाक की धमकी दी। हां, मैं खुद पहले ही समझ गया था कि खेल खत्म हो गए हैं, शराब मुझे मार डालेगी, मुझे स्टॉप-टैप खींचना था। मैंने इसे खींचा। तीसरे प्रयास में मैंने किया।
पहली बार आसान नहीं था। ऐसा लग रहा था कि सभी लोग मेरे शर्मनाक रहस्य को जानते हैं और मेरा मज़ाक उड़ाते हैं, दुखी। किराने की दुकान में मैं शराब खंड के माध्यम से घूम रहा था। एक बार मैंने और मेरे पति ने क्रिसमस केक के लिए सूखे मेवे लगाने के लिए रम की 50 ग्राम की बोतल खरीदी। जब हम चेकआउट पर खड़े थे, मेरा तापमान चिंताओं से बढ़ गया - अब कैशियर पलक झपकाएगा और कहेगा: “तुम कुछ ले लो, यूलिया। हम रात में एक योजक की प्रतीक्षा कर रहे हैं।" क्या खजांची है! एक दो बार पुराने परिचितों से मिलने के बाद, मैंने यह दिखावा किया कि मैं मैं नहीं हूँ। पूरे एक साल तक उसने अपने भाई को नहीं देखा, उसने सभी सामाजिक नेटवर्क से संन्यास ले लिया, अपना फोन नंबर और ईमेल पता बदल दिया। मैं घुलना चाहता था या चाँद पर उड़ना चाहता था।
अकेले अपने घावों को चाटने और नैतिक रूप से मजबूत होने के बाद, मुझे एहसास हुआ कि मैं थक गया था और अब शर्मिंदा नहीं होना चाहता था। मैं बाहर आकर अपना अनुभव साझा करना चाहता हूं। इसलिए, अपने शराब मुक्त जीवन के चौथे वर्ष में, मैंने अपना ब्लॉग शुरू किया, और हर बार जब मैं किसी को शांत करता हूं तो मैं छत पर कूद जाता हूं।
मेरे जीवन के किसी बिंदु पर, एक मनोचिकित्सक दिखाई दिया। साथ में हमें पता चला कि मैं क्रोध व्यक्त नहीं कर सकता, नहीं कह सकता, मैं अपनी भावनाओं को नहीं पहचानताऔर मैं वास्तव में यह नहीं समझता कि मैं कहाँ समाप्त होता हूँ और दूसरा व्यक्ति शुरू होता है। कभी-कभी मैं उसे सिर्फ अपने दिन या बीती बातें बताता था, यह सोचकर कि वह घृणा में नहीं डूबी।
ऐसा लगा जैसे शराब से बंध कर बाहर निकलने पर टूटे शीशे का डिब्बा मिल गया हो, जिससे बर्तन को चिपकाना पड़े। मैं चाहता था कि यह सुंदर हो और सामान्य रूप से कार्य करे। इसे जल्द से जल्द ऐसे ही बना लें, क्योंकि इतना समय बर्बाद होता है! लेकिन मैं धीरे-धीरे और कसकर आगे बढ़ा। जब निराशा हावी हो गई, तो मैं सोफे पर लेट गया, चॉकलेट खाया और Pinterest पर स्क्रॉल किया। वह रोई और घबरा गई। नहीं पिया। अगले दिन यह आसान हो गया। मुझे पता चला कि धीमा चलने वाला बहुत दूर जाएगा, और मैं शांत हो गया।
अब शराब जैसा कुछ नहीं था: मैंने न केवल चश्मा और चश्मा दिया, मैंने पुरानी प्लेलिस्ट सहित सभी ट्रिगर्स को हटा दिया। मैं एक शाकाहारी बन गया, अपने जीवन में पहली बार अपने आप को देखा, अपने भीतर के बच्चे को पाया और उससे प्यार करने की कोशिश की। मैंने किसी भी समझ से बाहर की स्थिति में ध्यान किया। मैंने मनोविज्ञान और आत्म-विकास की दुनिया की खोज की। मैंने एंटीडिप्रेसेंट और बी विटामिन का एक कोर्स लिया। मैंने बहुत सोचा, पढ़ा और लिखा कि लोग क्यों पीते हैं, और धीरे-धीरे मेरे राक्षस कम होने लगे।
अब मैं 36 का हो गया हूं। आखिरी बार मैंने 6 साल पहले शराब पी थी। मैं कैसे जिउंगा? आश्चर्यजनक। मुझे भालू के साथ एक बिल्ली और पजामा मिला है। मैं रॉक नहीं करना चाहती, अपने पति को त्रिगुट सेक्स की पेशकश करो (भगवान का शुक्र है, वह सहमत नहीं था!), समझ से बाहर लोगों को लिखें और मेरे कार्यों पर शर्मिंदा हों। अब शराब के नशे में भागने की जरूरत नहींया किसी काल्पनिक आंटी के घर में छुप जाना। मैं यहां और अभी रहता हूं, उत्तेजक के बिना एक वास्तविक जीवन, और वास्तविक लोगों के साथ संवाद करता हूं। मेरे हाथ स्टीयरिंग व्हील पर हैं और भगवान का शुक्र है कि वे हिलते नहीं हैं।
शूटिंग के आयोजन में मदद के लिए संपादक स्टूडियो 212 को धन्यवाद देना चाहते हैं।
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