Tout conflit dans lequel nous, pour une raison ou une autre, nous trouvons entraînés, peu importe où il se produit, peu importe le nombre d'acteurs qu'il touche, il nous traumatise toujours en quelque sorte. Même si ce n'est pas physiquement, mais spirituellement - c'est obligatoire. Et même si vous êtes même la personne la plus pacifique et la plus sans conflit, vous ne pouvez toujours pas éviter d'être entraîné de temps en temps dans cet entonnoir des passions... Les coups conjugaux, les conflits dans la famille sont, sans aucun doute, les plus douloureux. Même une personne très « peau épaisse » qui réagit calmement aux attaques contre des étrangers, que les conflits les plus graves au travail ne peuvent même pas forcer à changer son expression faciale, - et il réagit très douloureusement à un regard moqueur ou à un mot inamical dans son propre famille. De par la nature de leur relation, les époux sont tellement attachés l'un à l'autre qu'ils se transforment, au sens figuré, en un seul organisme. Et si l'un d'eux s'isole et pour une raison quelconque commence à se comporter de manière agressive, alors pour l'autre, c'est toujours très douloureux, qu'il le veuille ou non. Peu importe à quoi doit faire face l'un des conjoints offensés et traumatisés psychologiquement: avec une attaque directe ou avec le refroidissement de son "autre moitié" - il est important que dans les deux cas, il reçoive un coup. Et plus les époux sont proches, plus ils s'aiment, plus le coup est fort. En ce sens, c'est plus facile pour les familles où les deux se sont depuis longtemps éloignés l'un de l'autre à une distance de sécurité, c'est-à-dire, pour le dire simplement, ils se sont refroidis l'un de l'autre. Dans les familles où les gens sont psychologiquement éloignés les uns des autres, la paix et la tranquillité extérieure règnent: les époux ne peuvent tout simplement pas se déséquilibrer - tous les coups sont absorbés par la distance. Mais aujourd'hui, nous allons nous concentrer sur les familles où des conflits de forces différentes éclatent facilement plusieurs fois par jour. Nous n'aborderons pas des types de conflits familiaux tels que « le problème des pères et des enfants », « le gendre - la belle-mère » ou « la belle-mère - la belle-fille » - ce sont des les sujets d'une conversation séparée. Il existe de nombreuses situations explosives où les principaux participants ne sont que deux - mari et femme. Les psychologues travaillant avec les familles en conflit identifient plusieurs raisons principales qui donnent lieu à des conflits de ce type.
L'une de ces raisons est la différence d'intérêts vitaux. Pendant la parade nuptiale et dans les premiers stades du mariage, les jeunes se présentent comme un idéal. Quelles incohérences et incohérences peuvent être, alors qu'elles sont si semblables les unes aux autres, eh bien, juste un tout ! Les lunettes roses, tomber amoureux, vous empêchent de voir ce qui deviendra plus tard la cause de conflits fréquents et destructeurs. Pensez juste, quelle bagatelle dans le contexte d'un immense champ d'énergie d'union - leur intérêt passionné l'un pour l'autre. Cependant, le temps remet tout à sa place, et à un moment donné, nous sommes obligés de nous admettre qu'il s'avère que les objectifs de vie et les motivations de votre "autre moitié" ne coïncident pas du tout avec les vôtres. Disons que votre idéal est une vie de famille tranquille et la capacité d'élever calmement des enfants, et pour votre mari la chose la plus importante est la croissance de carrière, il "brûle" juste au travail. Ou : vous aimez les entreprises bruyantes et les établissements de divertissement, et il aime le silence et les promenades dans la nature ensemble. Vous préférez la vie sociale, les cigarettes, la nourriture désordonnée, et il est tout simplement obsédé par un mode de vie sain. Vous pouvez continuer indéfiniment cette liste de divergences, dans chaque famille de conflits, elle a la sienne, mais le résultat est le même - accumuler l'irritation les uns envers les autres. Bien sûr, pour deux personnes aimantes, tout cela est totalement surmontable, il est au moins important que vous compreniez tous les deux la raison de vos querelles.
Une autre cause non moins fréquente de conflits familiaux est la lutte pour le pouvoir. Oui, oui, quelles que soient les diverses raisons pour lesquelles les querelles éclatent, leur raison peut être la fameuse question « qui est le patron de la maison ? » Il s'agit d'une véritable compétition basée sur la comparaison avec son conjoint et sur l'expérience de sa propre infériorité face à sa réussite. Ce type de conflit est plus fréquent dans les familles où le mariage a été conclu assez tardivement (après trente ans), car les deux époux y sont parvenus comme des personnalités déjà bien établies. La situation est compliquée si tous les deux, mari et femme, sont par nature des dirigeants qui ne tolèrent la pression d'aucun côté. La lutte pour le pouvoir dans la famille n'est pas seulement une bataille pour savoir qui en donne plus, gagne. C'est aussi une manifestation de l'individualité, qui ne tolère pas la volonté forte et indépendante d'une autre personne. Le pouvoir qui s'affirme entre inévitablement en conflit, car il s'efforce de réduire le rôle de l'autre et de renforcer ainsi le sien. En outre, très souvent, les opinions sur qui devrait être le chef de famille sont formées par le scénario parental de la vie familiale. Ainsi, au moment de choisir un partenaire de vie pour vous-même, il ne serait pas mauvais de mieux connaître la répartition des rôles dans sa famille parentale. Il se peut très bien qu'il soit habitué au fait qu'un homme règne dans la maison, et vous - à l'exact opposé et les conflits dans une telle situation, du moins au début, sont inévitables.
Une autre cause fréquente de conflit est le manque de chaleur mutuelle au sein de la famille. Il y a deux options ici. Premièrement, l'un de vous a grandi dans une telle famille, c'est-à-dire que depuis son enfance, il n'avait pas l'habitude d'exprimer ouvertement son amour et son affection pour ses proches. Vous pensez sincèrement qu'il est totalement inutile de zozoter, de serrer dans vos bras et de vous embrasser comme ça, parce que vous traitez bien une personne. Mais votre moitié peut penser d'une manière complètement différente et s'offusquer sincèrement de votre froideur et de votre réticence à montrer vos sentiments. La famille est le lieu où l'amour vient chercher la chaleur, et s'ils ne l'y trouvent pas, ils le cherchent involontairement dans un autre territoire. Beaucoup d'hommes et de femmes souffrent de froid. Il peut y avoir une autre raison au manque de chaleur - le manque d'amour pour sa moitié, l'égoïsme profond et l'égocentrisme. Une personne qui s'attend à de la chaleur, mais se heurte à une indifférence glaciale, perd son sang-froid et répond soit par une agression directe, soit par une dépression, représentant une agression latente contre elle-même. Même s'il se retiendra longtemps et souffrira en silence, tôt ou tard une explosion se produira. Les conflits dus au manque de chaleur ont tendance à être très violents. Beaucoup ont probablement été témoins des scènes que les époux ont arrangées l'un pour l'autre, qui ont soudain réalisé qu'ils avaient cessé de s'aimer. La plupart des gens qui se trouvent dans cette situation ne peuvent accepter un tel sort et commencent à se rebeller. Au lieu de s'arrêter et de penser s'ils n'ont pas commis d'erreurs graves qui ont conduit à une fin si triste et si la situation peut être changée, le couple commence à sortir sa mélancolie et sa rage l'un contre l'autre.
Un rôle tout aussi important dans l'émergence des conflits dans la famille est joué par le désir de refaire l'autre selon ses propres stéréotypes. Cela affecte une famille sur trois qui se tourne vers un psychologue pour obtenir de l'aide dans la résolution des conflits familiaux. Un tel désir de refaire nécessairement une autre personne, comme l'a montré la pratique, est totalement stérile : l'autre personne ne changera de toute façon pas, au mieux il se retirera simplement et se repliera sur lui-même, et au pire il commencera à se rebeller contre une telle pression. C'est une réaction normale de tout adulte à de telles tentatives. En conséquence, l'initiateur du « retravail » lui-même ne reçoit aucune satisfaction morale, et le résultat peut être des conflits plus fréquents.
Nous avons parlé aujourd'hui des causes les plus courantes de conflits entre époux. La prochaine fois, nous essaierons de comprendre comment se comporter pour que le conflit ne survienne pas du tout et que faire pour l'éteindre s'il éclate.
Comment apprendre à ne pas harceler son mari et à lui reprocher combien en vain ? Comment vivre sans conflits ? La psychologue Tatyana Rusina a expliqué comment apprendre à vivre avec son conjoint sans conflits.
La plupart des femmes rêvent d'une famille, que lorsqu'elles se marient, la vie deviendra meilleure, plus stable et la confiance en l'avenir apparaîtra. Et maintenant, vous êtes déjà une famille. Un mari, une personne si chère et aimée avec qui beaucoup a été vécue, et, semble-t-il, tout devrait bien se passer ...
Mais il y a un inconvénient à la vie de famille dont personne ne rêve lorsqu'il veut se marier, et néanmoins, dans la plupart des familles, cela se produit. Conflits, querelles, clarification des relations - cela effraie beaucoup, une femme perd son énergie, son humeur se détériore et la confiance disparaît.
Est-il possible de se passer de conflit dans une relation ? Y a-t-il des familles sans épreuve de force ?
Il y a un dicton "si un couple découvre la relation, alors il y a une relation". En effet, les conflits sont la norme pour une famille, si, bien sûr, le couple sait les résoudre de manière constructive et parvenir à une solution commune.
D'où viennent les conflits ? C'est simple - un homme et une femme ont des points de vue différents sur le même problème, et en les exprimant l'un à l'autre, ils essaient de prouver leur cas.
L'illusion de beaucoup de gens réside dans la croyance qu'un conjoint doit nécessairement avoir une opinion similaire, puisqu'ils sont mari et femme. Et c'est une erreur, car nous sommes tous différents.
De plus, l'opinion d'une personne peut changer au cours de la vie, surtout si une personne se développe, grandit en tant que personne, etc. Et la nouvelle opinion de l'un des partenaires peut ne pas coïncider avec celle acceptée plus tôt dans la famille.
5 règles pour une vie sans conflit
Alors que faire maintenant, vraiment des conflits tout le temps ? Bien sûr que non. Il existe des règles qui vous aideront à réduire au minimum l'épreuve de force, tout en renforçant votre famille.
Règle n°1 : comprendre la véritable cause du conflit
Chaque différend a une cause profonde. Tout comportement humain est conditionné par une intention positive, c'est-à-dire qu'au départ, une personne veut quelque chose de bien. N'oubliez pas que lorsque vous êtes impliqué dans un conflit, vous voulez également prouver que votre chemin est meilleur.
Donc ça arrive avec le deuxième côté. Nous voulons tous améliorer la situation, seulement nous choisissons les méthodes qui ne sont pas toujours efficaces. Par conséquent, si un conflit commence, réfléchissez au type d'intention positive qui anime votre adversaire, à quel bien il veut vraiment. En comprenant cela, le conflit peut être résolu facilement.
Règle n°2 : renseignez-vous tout de suite, sans étagère
Souvent, les gens ne disent pas tout de suite qu'ils ne sont pas satisfaits du comportement d'un autre, mais enregistrent, enregistrent, puis se détachent et expriment tout à la fois. Dans ce cas, les émotions submergent, et il n'est plus possible de garder la cause première de la situation, le conflit va au-delà de celui qui peut être résolu.
Par conséquent, si quelque chose est ennuyeux, dites-le immédiatement et après coup. Les gens ne sont pas télépathes, ils ne peuvent pas lire vos pensées et ils peuvent tout simplement ne pas comprendre que vous n'aimez pas ce comportement, même si ce sont des choses évidentes pour vous.
Nous avons tous des combats. Et chacun de nous a sa propre façon de se comporter dans de telles situations.
Les psychologues appellent ce comportement « style de résolution des conflits » en fonction de vos expériences.
Quelle est la classification des styles de résolution de conflits ?
Le modèle le plus populaire est celui de K. W. Thomas et R. K. Kilman, qui repose sur des indicateurs d'affirmation de soi (protection de ses propres intérêts) et de coopération (attention aux intérêts des autres). Et en conséquence - cinq styles : évitement, concession, rivalité, compromis, coopération. Tout le monde peut utiliser n'importe quel style, mais en règle générale, les gens trouvent leur style "préféré" et se comportent en conséquence.
Aujourd'hui, nous allons examiner au microscope l'évitement.
L'évitement est basé sur une faible attention à soi et aux intérêts des autres. Dans cette situation, une personne fera tout pour éviter une querelle, ignorant même les besoins de chacun.
Ce style est le plus infructueux dans la résolution des conflits.
Comportement d'évitement :
Le plus souvent, ces personnes vous diront que le sujet de la querelle ne mérite pas d'attention, ou l'Évitant peut commencer à plaisanter, changer de sujet ou proposer de reporter la discussion à un autre moment. Le but de celui-ci est de tout faire pour ne pas « faire monter la poussière ». Par exemple, mon mari fera tout (dans des limites raisonnables) pour maintenir la paix et ne pas « entrer sur le sentier de la guerre ». C'est une manifestation de son essence, pour la plupart.
Résultats du comportement d'évitement :
Le fait d'éviter fréquemment la résolution de conflits conduira certains d'entre vous à cacher leur ressentiment croissant. Soit l'évitant sera indigné par les pleurnicheries du partenaire, notant qu'il presse avec ses "conversations sérieuses", soit le partenaire lui-même sera mécontent de l'éternelle ignorance des problèmes et des désaccords.
Le principal problème qui rattrape ceux qui évitent la résolution des conflits est la perte d'intimité avec un partenaire. Si le différend n'est pas résolu, les émotions négatives s'accumulent. La montée de la tension va conduire à une explosion émotionnelle et à exprimer, dans un accès de sentiments, ce qu'il ne faut pas dire.
Mais il y a aussi des aspects positifs à l'évitement. Par exemple, si le désaccord est mineur. Ci-dessus, j'ai écrit sur mon mari et sur le fait qu'il penche pour les tactiques d'évitement. Parfois, c'est la meilleure solution pour la raison que la façon dont la vaisselle est pliée dans le lave-vaisselle est vraiment importante ?
La clé pour utiliser avec succès une telle stratégie est de connaître la pertinence de son application.
Alors utiliser ou ne pas utiliser Evitement ?
Considérons ce scénario.
Vous rentrez à la maison avec votre femme bouleversée parce que vous ne passez pas beaucoup de temps avec vos amis. Vous avez travaillé dur toute la semaine et maintenant vous voulez faire une pause le week-end. Vendredi, vous vous êtes assis quelques heures dans un bar avec vos amis et avez planifié avec eux de jouer à l'airsoft pour le week-end, malgré le fait que votre bien-aimé vous ait demandé de passer du temps avec votre famille. Après que vous lui ayez fait part de vos plans, qui excluent sa présence et celle des enfants, elle s'énerve. Et une querelle commence. Si vous demandez maintenant : « Est-ce vraiment si important ? Peut-être qu'on pourra en parler plus tard ? », Alors en substance vous déclarerez que ses émotions et ses besoins sont insignifiants pour vous. Éviter dans un tel cas est dangereux.
Stratégies pour surmonter le conflit.
Lorsqu'une situation tendue survient, les points suivants doivent être respectés :
2. Discutez de votre problème - Demandez à votre proche la meilleure façon de surmonter les désaccords sans aggraver la situation.
3. Loi de conformité - Prioriser. La situation décrite pourrait être résolue en écoutant les souhaits de la femme, par exemple en l'invitant à un rendez-vous le samedi soir.
Ressources additionnelles
Si vous sentez que la tension entre vous et votre partenaire augmente et que vous ne pouvez pas la gérer vous-même, vous pouvez vous tourner vers un expert qui vous aidera à regarder le problème de l'extérieur et à trouver une solution. Dans ce cas, un psychologue est une bonne solution si vous voulez aller à la racine de vos querelles. Même en invitant votre partenaire à demander l'aide d'un psychologue, vous indiquez clairement qu'il ne vous est pas indifférent.
Conclusion
Ainsi, les tactiques d'évitement peuvent parfois être appropriées, mais dans une plus large mesure, elles créent des difficultés considérables. Si vous ou votre partenaire êtes habitués aux tactiques d'évitement, il existe deux façons de surmonter les comportements destructeurs, l'attention et la volonté de discuter.
Nous avons eu une conversation avec Elizaveta Haustova, responsable du Center for Complex Fairytale Therapy en Grande-Bretagne, psychologue, thérapeute de contes de fées, icogenologue-praticienne travaillant avec Rod.
Question : Vous écrivez qu'une vie sans conflit est impossible. Est-ce vraiment le cas ?
Elisabeth : Oui, vous savez, c'est vraiment le cas. À votre question « la vie est-elle vraiment impossible sans conflit ? » Je vais répondre de cette façon - en tant que conte de fées ou long métrage, bon, excitant, intéressant, ne peut pas être sans intrigue intrigante, donc la vie sans conflits sera insipide.
Définissons avec vous quel est le conflit ? Le conflit, c'est la tension, la douleur, la trahison, les expériences émotionnelles... Oui, ça l'est. Et en même temps, le conflit est une opportunité qui peut changer la situation, et le plus souvent de façon spectaculaire.
Disons simplement qu'un conflit est un point de changement dans un domaine ou un autre de la vie d'une personne.
Et aussi un conflit est une opposition explicite et parfois cachée de deux ou plusieurs parties, ou une compétition entre elles dans un certain domaine de la vie. Et puisque nous vivons et agissons chaque jour dans différentes sphères de notre vie, alors, comme la vie le montre, nous ne pouvons, à un degré ou à un autre, nous passer de conflit.
Oui, bien sûr, beaucoup de gens honnêtes et gentils rêvent d'une vie sans conflits, mais hélas. Malheureusement, la plupart des gens ignorent ou ne connaissent peut-être même pas le vieil proverbe anglais : « Votre liberté s'arrête là où commence le bout du nez de votre voisin ».
Question : Mais qu'en est-il des héros de contes de fées qui vivaient en parfaite harmonie - cette expression n'implique-t-elle pas qu'ils n'ont pas eu de conflits ?
Elisabeth : La relation entre un homme et une femme dans un couple est un sujet distinct, très vaste et diversifié. Et bien sûr, chaque femme et chaque homme rêve de vivre en couple sans conflits. Si vous abordez consciemment, de manière responsable la création d'un couple et faites votre choix en toute honnêteté, alors les désaccords avec votre compagnon seront perçus comme une opportunité de se dévoiler personnellement, tant pour les femmes que pour les hommes. De nombreux désaccords peuvent être résolus sans les amener au stade du conflit, si le couple a un dialogue sincère, le respect de l'opinion de l'autre et la capacité de s'écouter. Alors l'expression bienveillante « vécu en parfaite harmonie » sera la base d'une telle union.
Question : Il y a toujours quelqu'un à blâmer dans un conflit - est-ce vrai ? Souvent, pendant ou après un conflit, un sentiment de culpabilité malsain surgit qui ne permet pas de résoudre le conflit, mais le pousse à l'intérieur de l'une ou des deux parties en conflit. Que recommandez-vous de faire? Comment vivre complètement les conflits, sans laisser de résidu dans votre âme ?
Elisabeth : Oui, le conflit affecte beaucoup de nos sentiments et émotions, notre force mentale. Pour vivre un conflit sans se détruire, il est nécessaire de comprendre et de comprendre quel est le vrai sens du conflit. Oui, oui - dans chaque conflit, il y a un objet de conflit caché. Lorsque vous apprenez à identifier l'objet caché du conflit (nous en reparlerons en détail à), il vous sera plus facile, et parfois même plus rapide, de sortir des conflits. Lorsque votre compréhension du conflit s'approfondit, le sentiment irrésistible de votre propre culpabilité ne surgira plus.
Le conflit ne sera pas résolu si nous ne changeons pas. Et comprendre le véritable sujet du conflit nous aidera à nous changer nous-mêmes.
Question : Quels types de conflits existe-t-il ?
Elisabeth : Dans la thérapie complexe des contes de fées, nous distinguons trois types de conflits :
- conflit d'incompatibilité (peut être psychophysiologique, psychologique, de rôle, social et spirituel)
- un conflit de vérité, ou informationnel,
- conflit d'intérêts, ou territorial.
Nous les examinerons en détail à.
Question: Tous les conflits peuvent-ils être résolus ?
Elisabeth : Oui, il existe une technologie pour la gestion des conflits. Elle peut être grossièrement décrite comme suit : reconnaître « l'ennemi » (l'ennemi ne veut pas dire la personne avec qui le conflit se produit), clarifier et définir clairement sa propre position, choisir une stratégie et déterminer le cercle d'assistants, élaborer une action planifier.
Dans la gestion des conflits, on distingue généralement 5 grandes stratégies de gestion : l'évitement, l'adaptation, la compétition, le compromis, la coopération.
L'essentiel dans un conflit est de comprendre ou de décider par vous-même : « Qu'est-ce que je veux obtenir comme résultat ? »
Question: Que faire si les enfants deviennent les otages des conflits entre parents ? Comment leur expliquer la fatalité des conflits ? Et si, dans le feu de l'action, les parents se comportaient de manière inappropriée les uns envers les autres, et les enfants étaient témoins ? Comment expliquer à l'enfant qu'il était possible de parler et de se comporter différemment ?
Elisabeth : Oui, lorsque des enfants sont impliqués dans un conflit ou deviennent des témoins occasionnels, cela laisse l'enfant traumatisé émotionnellement, puisque deux personnes proches de lui, maman et papa, sont en conflit et, le plus souvent, manifestent des émotions négatives en même temps, permettre de s'insulter et de s'humilier. Il est difficile pour un enfant de comprendre et d'accepter de quel côté il doit être, et comment il est généralement possible de faire un choix entre deux personnes qui lui sont chères : maman et papa.
Si la situation s'est déjà produite, comme nous le disons, conteurs : cela peut être une raison pour dialoguer avec un enfant. Selon l'âge, vous pouvez dire à l'enfant qu'il y a un conflit, pourquoi il se produit (par exemple, entêtement ou refus d'écouter l'autre...), et parler d'exemples, de contes de fées, de dessins animés, comment vous pouvez trouver un sortie. Assurez-vous de parler de pardon. Et mentionnez également que les parents peuvent parfois aussi oublier la valeur des bonnes relations, la capacité de s'entendre, d'entendre l'interlocuteur, et peuvent se comporter de manière indigne.
Ici, il est important de dire à l'enfant qu'il est important de se souvenir des bonnes relations, et s'il arrive qu'un conflit se produise, pour ne pas l'attiser, mais pour trouver et rassembler toute la force en soi, appelez des aides et régler la situation pacifiquement.
Merci pour votre conversation et vos bons conseils, Elizabeth !
Les matériaux du livre "Comment apprendre à ne pas perdre la vérité dans une querelle" de T. Zinkevich-Evstigneeva et D. Frolov ont été utilisés.
Interviewé par Alina Bakhareva