В статията се споменават известни хора, които разказват за живота си преди и след пиене на алкохол, както и как са стигнали до абсолютна трезвост.
Те стигат до консенсус, че без алкохол тяхната реалност е станала по-ярка и много по-интересна – това е основната причина за пълната загуба на интерес към алкохола.
"Всички пияници спират да пият, но някои го правят през живота си." Тъжна шега. Алкохолната зависимост е много сериозна и наистина не всеки, който я е придобил, е в състояние да спре. След като станеш алкохолик, тогава вече е невъзможно да спреш да бъдеш такъв, можеш да влезеш в категорията на заседналите алкохолици, само ако се стараеш много.
Един мой приятел веднъж каза, че човек спира да пие, когато стигне до ръба. Но тази концепция е различна за всеки. За някои това е, ако е бил понижен от генерали до полковници, но за някой не е ръбът да се търкаля под оградата. Самият той от време на време и в интервалите между тях активно насърчаваше трезвостта. Накрая жена му го изгони от къщата. Дали е стигнал до ръба си и дали изобщо е жив, не знам. Понякога сигналът е много ясен и недвусмислен. Александър Розенбаум, например, смяташе себе си за силен пияч, вярваше, че може да пие много без вреда за здравето и дори твърди, че няма такава болест като. Той се отказал да пие, след като бил в нетрезво състояние в процеса, а само навременното пристигане на линейка спасило живота на певицата.
Заплахата за живота обаче не винаги спира употребата на алкохол. Григорий Лепспиянството доведе до най-трудното. Веднъж, по време на поредната атака, лекарите буквално го извадиха от отвъдното. Това направи силно впечатление на художника и дълго време той се въздържаше от пиене, но след това отново започна да си позволява да пие алкохол.
Понякога изобщо не е страх за живота, а срамът, осъзнаването колко ниско е паднал, помага на човек да спре пиянството. В млада възраст Реймънд Полсбеше пианист в оркестъра, който често се изявяваше в ресторанти и танци, където алкохолът беше от съществено значение. Животът постепенно се превърна в едно непрекъснато пиене. Стигна се дотам, че приятели заведоха Полс в специална клиника. Гледката на спуснатите алкохолици, събрани заедно, и разбирането, че самият той е станал такъв, остави музиканта в състояние на шок. По думите му той е спрял да пие: „веднага, за секунда и напълно – никак и никога”.
А ето го и известният актьор Алексей Нилов(Капитан Ларин в "Ченгета"), ходи в болница неведнъж, за да спре пиянството. Но той можеше да издържи не повече от 2-3 дни и отново го „взе на гърдите“, намирайки спътници за пиене сред пациентите на същата болница, а понякога и сред лекарите. Алексей вярва, че не може да бъде кодиран, но ако иска, самият той може да се откаже от алкохола за известно време. Като пример той цитира история, когато той, но не кодира, без да казва на никого за това. И въпреки това година след това не пих и всички смятаха, че кодирането помага.
Все още няма консенсус в обществото за това какво е: някой смята, че пияниците са безотговорни егоисти, които трябва да бъдат наказани, някой е болен, който трябва да се лекува.
Според Лариса Гузеева: "Алкохолизмът е ужасна болест, като грип или жълтеница, алкохолиците трябва да се лекуват, а не да се карат." Самата Лариса започна да пие въпреки съпруга си наркоман, опитвайки се да му повлияе по някакъв начин. Завършва с лечение и не само от алкохолизъм, но и от хронични заболявания, причинени от пиянство. Сега всичко това е в миналото. Пиянството като че ли поставя човека в друга реалност, много ограничена и изкривена, но прави възможно решаването на всички проблеми, възникнали с друга доза алкохол.
В резултат на това целият смисъл на живота се свежда до възможността за приемане на тази доза и едва тогава има интерес към други аспекти на живота. И колкото по-далеч, толкова по-трудно е да се измъкнем от това.
Според свидетелствата на различни хора, които са успели да се отърват от жаждата за алкохол, няма универсално решение. Някой наистина може да спре да пие сам, след като е намерил сериозна причина за това. Като например вашето собствено здраве или благополучието на близките. Някой не може да направи това и такъв човек се нуждае от помощ, подкрепа и лечение.
Все пак това, което всички бивши пиячи са на общо мнение е, че без алкохол тяхната реалност е станала много по-ярка, по-интересна и многостранна. И според тях това е основната причина за пълната загуба на интерес към алкохола, към настоящия живот.
Можете да разберете за онези актьори, които не успяха да преодолеят алкохолната зависимост и заминаха за друг свят.
Спрете да пиете. Добра трезвост!
Добро утро, следобед или вечер! Няма да се представям. Може би има други жени, които са попаднали в подобна житейска ситуация.
Живях със съпруга си 19 години и 11 месеца. Месец преди годишнината той ме напусна. Дъщерите вече имат свои семейства, живеят отделно. На 42 години тя стана разведена. Струваше ми се, че ако си живял с човек половин живот, значи това е нещо, но означава... Оказа се, че нищо не означава проклето нещо. И дори не фактът, че мъжът ми замина при някой друг, ме събори много... Той ме остави. Той нямаше любовница, а сега не се среща с никого - живее сам.
Започнах да пия от стрес и добър живот. Никога не съм броил парите. И започнах да пия... По дяволите, дори не помня кога започнах да пия. Понякога ми се струва, че винаги съм взимал капка на гърдите си. Последните две години пия по бутилка полусладко или сладко.
Жена ми не пие. Колко пъти не съм питал защо не пие алкохол ... Той се шегува: или я боли главата, или се чувства зле. Е, той не пие - и добре! Така че трябва да е така. Но проблемът е, че срещнах жена си, когато тя беше малко прецакана. Така че той пие понякога!
Лудост е да пиша в сайта с надеждата, че ще ми помогнат, но засега не виждам друг изход. И положението ми е просто... безумно.
Съпругата започна да пие твърде много. Пиянството започна преди около 3 години. От време на време жена ми носеше бутилка полусладко вино. Можехме да я осъдим на вино веднъж месечно на вечерна вечеря. Сготвиха нещо месо, паста или картофи. За нас вечерите като тези бяха един вид терапия. Изливахме си души един на друг. Обикновено тези вечери завършваха в спалнята.
Аз съм на 34 години, имам две деца: дъщеря ми е на 3 години, а синът ми е на 6 години. През юли той започна да се среща с жена от работа. Тя е на 29 години. Като цяло, много позитивен, начетен, красив. Ръцете растат от правилното място: може да създаде невероятен комфорт в къщата и да я поддържа чиста. Готвенето е много поносимо. Тя е много умна, ако не за проблема с алкохола.
„Срещнахме се с приятели. Аз бях студент, той наскоро завърши Московския държавен университет. Познавах приятели от много години, веднъж учихме в едно училище. Обикновена интелигентна московска компания. Пееха песни, пиеха вино – като всички, струва ми се. Беше красив, пееше добре, шегуваше се остроумно - душата на компанията. Бях много поласкан, че ми обърна внимание. Романът се въртеше бързо и се развиваше много бързо. Разхождахме се из града, той ми пееше „Бийтълс“, четеше поезия, разказваше истории за московските улици. Беше интересно и не скучно с него: светъл, умен и в същото време мек и мил. Влюбих се без спомен, разбира се.
Буквално три месеца по-късно решихме да се нанесем. Всеки от нас живееше с родителите си, не искахме да се преместим при един от тях, бяхме нетърпеливи да започнем живота си, да създадем „истинско семейство“. Всичко беше ново, всичко беше перфектно.
Наехме апартамент и се нанесохме. След като минахме по вписванията, той на шега предложи да влезе, аз подкрепих шегата - подадоха заявление. Колко време се познавахме по това време, шест месеца? Може би малко повече. Тогава ми се струваше, че трябва да бъде така, че най-накрая срещнах "моя човек", дядо ми, общо взето, 2 седмици след като се запознаха, той отиде да се ожени. И тогава той живя 50 години в любов и хармония.
Изигра сватба. След сватбата негов приятел дойде при нас от друг град, тогава за първи път видях мъжа си много пиян. Но тя не придаде никакво значение, кой от нас не се напи?
Започнахме да живеем. Първите месеци бяха много добри. Около два месеца след сватбата забременях. Бяхме щастливи, той ме разглези с лакомства, заведе ме на лекар, прикачи снимка с ултразвуково сканиране над работната маса. В същото време той пи, но това не ме притесняваше особено. Ами бутилка бира вечер. Той не лежи пиян! Е, кутия коктейл. Фактът, че той беше поне нещо, но пиеше всеки ден, тогава по някаква причина не ме притесняваше.
Около два месеца преди раждането той влезе в първия запой.
Бях напълно неподготвен за това. През целия си живот вярвах, че запои се случват с „декласифицирани елементи“, това са „ханурици под оградата“, влизат в запои и „яжте водка“. Но това не може да се случи на мен, на моите близки, на приятелите ми, сред нас, защото не може, точка. Ние сме образовани интелигентни хора, нашите родители са образовани интелигентни хора, е, какво препиване. Въпреки това беше той. Шест дни мъжът ми лежеше, пиеше и повръщаше. Той не направи нищо друго. Не знаех какво да правя, затова покорно го докарах „да пие“ (той каза, че иначе ще умре, че сега ще има 50 грама махмурлук и нито капка повече). Донесох му храна в леглото, която той не яде. Не можех. Огромна като дирижабъл, с бременното си коремче, тя отиде до местния супермаркет и си купи бира, която самата тя никога не е пила, изгаряща от унизителен срам. Не можех да се накарам да кажа на някого за това, да се посъветвам с някого: обадих се на всичките си приятели и семейство, че имам идеален брак, прекрасен съпруг и като цяло не живот, а приказка. И ето го. Постепенно самият той излезе от запоя - просто не можеше да пие повече. Наистина исках да забравя изминалата седмица. И заедно се преструвахме, че нищо не се е случило.
Тогава се роди детето. Написах си дипломата и работех от вкъщи, детето не спеше добре, ние също. Започнаха да се карат със съпруга ми. След няколко седмици той отново изпадна в запой. Бях ужасен. Не му дадох и капка алкохол за пиян, но той все още беше пиян в дима всеки ден. Когато най-после изтрезня, пет дни по-късно, започнах скандал и „голям разговор“.
Той се кълнеше и се кълнеше, че това е за последен път. Че това е просто напрежението от последните месеци. Вярвах. Но беше невъзможно да се повярва. Ето как започна адът.
Животът ни следваше повтарящ се сценарий: в продължение на една седмица той пиеше здраво, на практика легнал, ставаше само за да използва тоалетната. След това няколко дни изобщо не пих, доколкото можех да преценя, но останах наполовина пиян. След това започна да пие по малко през ден. След това всеки ден. След това пийте отново. Такъв безкраен кръг от 3-5 седмици.
Сближих се с по-голямата му сестра. Тя ми каза, че баща му всъщност е алкохолик, че семейството му е направило всичко възможно да го скрие от мен. Че съпругът ми пие от дълго време, а семейството му затаи дъх, когато се срещнахме - на вълната на романтичното щастие той почти никога не пиеше. Молеха се само да не разбера за това преди сватбата и след това ни притиснаха да родим дете (или по-добре от три и възможно най-скоро). Че втората му сестра се е изнесла от къщата на 17 години - само и само да не живее в апартамент с двама алкохолици.
Обичах го, обичах дъщеря ни и дълго време самата идея за развод ми се струваше кощунствена. Той е болен, казах си, нещастен е, кой ще бъда, ако го оставя в такава ситуация? трябва да го спася. И се опитах да спася. Някъде след третия или четвъртия запой започнах да настоявам да отидем на нарколог. Чух, че има кодиране и шиене, но всъщност не знаех какво е това. Но знаех със сигурност, че алкохолизмът е болест, което означава, че трябва да се лекува. Защо след третия или четвъртия? Защото аз отрекох. Криех се от реалността. Не вярвах, че всичко това ми се случва. Мислех, че ми се струва. Че това не може да бъде, защото никога не може да бъде. Но веднъж нещо, което не може да се случи за трети пореден път, трябва да признаем, че съществува.
Не беше буен и агресивен, не се опита да ме удари. Той беше тих алкохолик, просто лежеше и страдаше. Когато беше пиян, той започна да говори всякакви неща. Или каза, че съм мечтата на целия му живот, а след това, напротив, че ме мрази. Или каза, че скоро ще умре, че е мъченик. Че съм мъченик. Той беше емоционално изхвърлен от една крайност в друга. И аз бях хвърлен заедно с него.
Никога не съм пил с него. Бях кърмачка, правилното момиче. Дори не ми хрумна да се присъединя към пиенето му. Търсех изход. Първо в интернет. Четох статиите на нарколозите, седях във форума, където имаше роднини на алкохолици. Там научих, че има специални групи. Като Анонимни Алкохолици, само за роднини. Призовани да подкрепят, да не изпадат в съзависимост, да дадат възможност за изказване. И аз отидох в такава група.
Групата се състоеше от няколко тъжни жени и уредник. Също тъжно. Първото нещо, което каза кураторът, отваряйки групата - "Акохолик никога няма да спре да бъде алкохолик." И тогава участниците започнаха да говорят. Имаше няколко прости правила: не прекъсвайте, не критикувайте и изобщо не съдете. Говорете един по един. Не изисквайте някой, който не е готов да говори. И жените проговориха. И аз ги послушах и вътрешно изпаднах в ужас. Техните роднини алкохолици – съпрузи, бащи, братя, майки – не бяха утайката на обществото. Бяха обикновени хора - такива, които уважавах. Професор в някакъв институт. Железопътен инженер. Училищна учителка. Дори лекар. И всички пиха.
В същото време търсех и нарколог. Мажоретките бяха скептични към идеята. Нарколозите не им помогнаха. Те разказаха всякакви ужаси (не съм сигурен от собствения си опит) за ужасните странични ефекти от шиене и кодиране, как хората стават инвалиди или дори умират. Но бях упорит. Вярвах, че тъй като алкохолизмът е болест, е необходим лекар. Накрая по препоръка намерих нарколог. Първо аз лично отидох да го видя. Първото нещо, което ми каза – „Алкохолиците никога не са бивши, разбираш ли това? Алкохолик може да не пие. Но той ще остане алкохолик завинаги." След това говорихме вероятно един час. Каза това, което вече знаех: че за да има резултат е нужно желанието на пациента, че е нужна неговата твърда воля, че ако не го иска, нищо няма да се получи, дори и да си легнеш с кокалите. И също така каза, че не можете да „зашиете“ човек, чиято кръв съдържа алкохол. Не трябва да пие поне три дни.
И започнах да убеждавам съпруга си да шият. Помолвам. заплашвайте. Просия. Изнудване на дете. Той каза: „Да, да, да“. Но той пи. И той излъга. Започнахме да имаме скривалище в апартамента си. Криех пари. Той е бутилки. Взех му всичко, всяка стотинка - той отиде до хранителния магазин и се напи с местни пияници. Ако не го отнеме, изпи всичко и ми каза, че е загубил или е бил ограбен. И отново този цикъл: преяждане - няколко дни почивка - преяждане. Обикновено в края на запоя, когато беше много физически болен, той се съгласяваше да зашие. Но той никога не оцелява три дни без капка алкохол.
С течение на времето той имаше странни припадъци, когато внезапно пребледняваше, поемаше въздух. Един ден той занесъл детето да се измие и изведнъж паднал. Бях там, вдигнах бебето и погледнах ужасено мъжа ми, който буквално се плъзна по стената. Не ми позволи да се обадя на лекаря, страхуваше се, че ще го „зашия” насила. След известно време той сам стана.
Хванах се за сламки. В групата за подкрепа жените често споделяха всякакви народни средства, които „определено биха помогнали“. Веднъж там ми казаха за такава "панацея": взимате, казват, една чаена лъжичка амоняк, разтваряте я в чаша вода, давате я да изпие на една глътка - и това е всичко, сякаш на ръка. Той никога няма да пие. Прибрах се, казах всичко честно на съпруга ми. „Вие – казвам – искате да спрете да пиете? Но не можеш ли? Но има супер-инструмент. Пий амоняк и никога повече!“ Бяхме млади и глупави. Той послушно взе чашата от мен и отпи няколко глътки. Той хвърли очи, кашля ужасно, рухна като съборен. Докато набирах номера на линейката с треперещи ръце, той се събуди, взе телефона от мен и каза: „Ако искаш да ме убиеш, намери по-прост начин или нещо подобно“. И, разбира се, той не се отказа да пие.
Започнах да се обвинявам. Спомних си го - забавен шегаджия - преди сватбата. Вероятно съм толкова лоша съпруга, че той пие. Носех халат, не се гримирах (помнете - бебе, диплома, работа), не направих това или онова. изядох себе си. Някак си забравих, че преди да ме срещне той вече беше алкохолик. И че за една-две седмици между запоите той продължи да бъде животът на компанията. И какво ставаше вкъщи там - само аз видях.
След около година все пак признах, че трябва да се разведа. Докато детето е още малко, то не разбира и не повтаря след бащата. Най-накрая си позволих да призная, че направих всичко, за което се сетих и нищо не се получи. И че всеки ден се унищожавам, че от миналото ми - непринудено, весело, красиво, самоуверено - остана бледа, нещастна сянка, винаги плачеща и чудовищно уморена. Говорихме и сякаш се разбрахме за всичко. Помолих само да идва трезвен, когато посещава детето, нищо друго. Той отиде при родителите си.
Рях почти цял ден, ужасно съжалявах за себе си, детето, красивата си мечта (както ми се струваше, въплътена в този брак), съпруга ми, който напълно щеше да изчезне без мен. На следващия ден се върна и каза, че не може да живее без нас и е готов да опита всичко отначало. И аз, разбира се, го приех. Дори ходихме заедно на нарколог. Само нищо не се промени: на следващия ден съпругът ми отново се напи. Пак го изгоних, седмица по-късно пак се върна. Опитахме се да започнем отначало още три пъти. След третия път той изпадна в запой за две седмици, опаковах си нещата, детето и оставих наетия апартамент на майка ми. След известно време се разведохме по съдебен път.
Първата година и половина след развода бях ужасно покрита. Не можех дори да гледам филм, в който героите пият нещо, чувствах се физически зле. Тормозих приятелите си да не пият пред мен. Постепенно избледня. Три години по-късно дори сам успях да изпия чаша вино. Но все още определено усещам тази миризма - миризмата на пиене и миризмата на алкохолик: тя не може да се обърка с нищо, нито с последствията от насилственото пиене, нито с болестта. Понякога се сблъсквам с хора в метрото - прилично облечени, гладко избръснати - и се отдръпвам, знаейки точно какво е това. Пред мен е алкохолик. И изпитвам страх. Веднъж се сприятелих с жена, която също имаше опит да живее с алкохолик и тя ми каза, че се чувства по същия начин. Това е завинаги. Алкохолиците никога не са бивши. И съпругите на алкохолиците, очевидно също."
След училище постъпих във Факултета по журналистика. На втората година тя се омъжи и се прехвърли на задочен курс: бях твърде мързелив, за да отида в колеж.
Тя се омъжи само за да напусне родителите си. Не, помня, че бях дълбоко влюбен, но помня и собствените си мисли преди сватбата.
Пуша на двора и си мисля: може би, добре, защо правя това? Но няма къде да отидете - банкетът е назначен. Добре, мисля да отида и ако има нещо, ще се разведа.
Почти не си спомням тази сватба: когато родителите ми си тръгнаха, започнах да пия водка с приятелите си - и това е всичко, по-нататъшен провал. Между другото, загубата на памет също е лошо обаждане.
Бъдещият съпруг по това време живее в редакцията на вестника, в който работи. Родителите ми наеха апартамент за нас и започнахме да живеем заедно.
Винаги съм се смятал за грозен и недостоен за любов и уважение. Може би поради тази причина всичките ми мъже бяха или пияници, или наркомани, или и двете заедно. Един ден съпругът ми донесе хероин и се хванахме. Постепенно всичко, което можеше да се продаде, беше продадено. Вкъщи често нямаше храна, но почти винаги имаше хероин, евтина водка или портвейн.
Един ден с майка ми отидохме да ми купим дрехи. Юли, жега, аз съм с тениска. Мама забеляза следите от инжекции по ръката си и пита: „Ти инжектираш ли?“ „Комарите са хапали“, отговарям. И мама вярва.
При опит да се откаже от пиенето
Бях враждебен, когато някой ми намекна за проблемите ми с алкохола. В същото време се смятах за толкова ужасен, че когато се смееха на улицата, се оглеждах, убеден, че ми се смеят, и ако ми кажат комплимент, отвръщах - вероятно се присмиваха или искаха да вземат пари назаем.
Имаше момент, когато мислех да се самоубия, но след няколко демонстративни опита разбрах, че нямам достатъчно барут за истинско самоубийство. Смятах света за отвратително място, а себе си за най-нещастния човек на земята, не е ясно защо се озовах тук.
Алкохолът ми помогна да оцелея, с него поне от време на време усещах някакво подобие на спокойствие и радост, но и носеше все повече проблеми. Всичко това приличаше на яма, в която с голяма скорост летяха камъни.
Някой ден трябваше да прелее.
Последната капка беше историята с откраднатите пари. Лято 2005, работя в риалити шоу.
Има много работа, започваме скоро, работим по дванадесет часа седем дни в седмицата. И ето късмет - веднъж ни пуснаха предсрочно, на 20.
00. С приятеля ми грабваме по една ракия и летим да свалим напрежението в апартамента на многострадалната баба.
След (не помня) един приятел ме качи в такси и ми каза адреса на родителите ми. Имах нещо около 1200 долара със себе си - парите не бяха мои, "работниците", таксиметровият шофьор ми ги открадна. И, съдейки по състоянието на дрехите ми, той просто ме изхвърли от колата.
Благодаря ви, че не изнасилвате или убивате.
Спомням си как, след като за пореден път се отличих, казах на майка си: може би трябва да бъда кодиран? Тя отговори: „Какво си измисляш? Просто трябва да се съберете. Ти не си алкохолик!" Мама не искаше да признае реалността просто защото не знаеше какво да прави с нея.
От отчаяние все пак отидох да ме кодират. Исках да си почина от неприятностите, които ме сполетяха от време на време. Нямаше да спра да пия завинаги, по-скоро си уреждах трезва почивка.
Относно пика на болката
Не мислех за детето (честно казано, все още не съм сигурна, че майчинството е мое), но майка ми постоянно казваше: „Родена съм, когато баба ти беше на 27, аз също съм ти на 27, това е време е да родиш момиче"...
Помислих си, че може би майка ми е права: омъжена съм, а освен това всички хора раждат. В същото време не се запитах: „Защо имаш нужда от дете? Искаш ли да се грижиш за него, да носиш отговорност за него?" Тогава не си задавах въпроси, не знаех как да говоря със себе си, да се чувам.
За живота с трезвост
Алкохолът е много трудна форма на отдих. Сега съм изумен как тялото ми като цяло издържа на всичко това. Бях лекуван, опитах се да се откажа и отново се счупих, почти загубих вяра в себе си.
Най-накрая спрях да пия на 22 март 2010 г. Не че реших, че на 22-ри, в светлия ден на пролетното равноденствие, спирам да пия, ура. Това беше само един от многото опити, които доведоха до факта, че почти седем години не съм пил. Нито капка. Съпругът ми не пие, родителите не пият - без тази подкрепа мисля, че нищо нямаше да се случи.
Отначало си помислих нещо подобно: когато той видя, че съм спрял да пия, Бог ще слезе при мен на земята и ще каже: „Юлия, каква си умна, ами накрая изчакаха, сега всичко ще бъде наред! Сега ще те възнаградя както трябва - ти ще бъдеш най-щастлив с мен."
За моя изненада това не беше така. Подаръците не паднаха от небето.
Бях трезвен - това е всичко. Ето го, целият ми живот - светлината е като в операционна, не можеш да се скриеш.
В по-голямата си част се чувствах самотен и ужасно нещастен. Но на фона на това глобално нещастие за първи път се опитах да правя други неща, например да говоря за чувствата си или да тренирам сила на волята.
Това е най-важното – ако не можете да вървите в другата посока, трябва поне да легнете в тази посока, да направите поне малко движение.
Помогна ни:
Анатолий Алехин
Професор, ръководител на катедрата по клинична психология и психологическа помощ на Руския държавен педагогически университет им. А. И. Херцен; д. м. н.
В края на февруари 1996 г., преди месец навърших 16. Как чаках тази цифра! Мислех, че ще се случи чудо, ще се появи принц или нещо подобно в живота. Но нищо не се случи. Все още съм същият мрачен десетокласник в черни куници, който отчаяно иска да изглежда готин.
Топъл пролетен ден е, мотаем се в горичката. Четири момичета и едно момче, чийто рожден ден празнуваме. За първи път пия шампанско - повече от глътка, и то не в компанията на родителите ми- работи магически. Чувствам се като възрастен, спокоен и ми харесва! След първата бутилка започваме игра: подаване на мач един на друг, използвайки само устата си. С всеки кръг мачът става по-кратък и играта става по-забавна. Към края се целуваме с Т.. Това е повече от странно – все пак никога не съм го харесвал.
Тогава все още не знаех какво да направя един човек по-привлекателен - лесен трик за мосю алкохол. Скоро ще танцувам по клубове и ще пея в караоке. Кражба на книги, бижута, сладкиши и чипс - само за демонстриране на смелост и ловкост на ръцете. Лъжата не е по-лоша от Мюнхаузен. Запознайте се първи и предложете секс веднага. А също и да вземаш наркотици, да бягаш от кафене без да плащаш, да се разхождаш из гробищата през нощта и да караш пиян - нищо не беше невъзможно. Намерихме се с алкохол. И как живях без него?
В махмурлука открих особена тръпка. Пийте - и светът веднага е ясен, аз съм в безтегловност, сливам се с него с всяка клетка и постепенно се разтварям, сякаш не съм тяло, а съзнание, чист дух. Сутринта с Т. сме сами в пицарията и вяло лъскаме бирата с водка от студен шкембетен декантер. Ние се обичаме толкова много. Т. е нежен като котка, защото имам парите, а аз решавам дали да повторя декантера. Кимам на сервитьора, Т. се радва.
Имаме странни отношения. Той е толкова типичен нарцисист. И аз, като пих, всеки път му съобщавах, че си тръгвам. Доведен до сълзи и получен емоции. Тогава тя срещна Г. - и си отиде завинаги. Той беше грижовен и обичащ. Сложи ме на хероин... После ми омръзна и напуснах и Г.. Завихри се вихрушка от познанства и нереципрочни влюбвания (нормалните момчета не се стремяха да се срещнат с пияница).
В онези години бях заобиколен от много приятели - спътник за пиене беше лесен. Но за мен нямаше значение с кого да пия, къде и какво. Пих с непознати, с таксиметрови шофьори и полицаи (благодаря момчета, че не пипате, извинете, не помня името ви). Видя сам, пи в ICQ, пи по радиото.
Мисля, че бях депресиран. Не принадлежах на себе си, не контролирах нищо и никога не знаех къде ще се озова на следващата сутрин. Алкохолът ме караше. Тялото обикаляше неконтролируемо из града и, повярвайте ми, това бяха диви приключения. Фактът, че съм жив, е чудо, можех да умра хиляди пъти.
И исках топлина и спокойствие. Щастие, просто като сандвич със захар. Спомням си, че се лутах с един джентълмен, залитах по тъмна улица от една кръчма до друга, гледах светещите прозорци и си представях как живеят хората зад тях, как си лягат рано и четат „Джейн Еър“ под светлината на нощта лампа. И си спомням онази болезнена меланхолия - защо не мога да направя и това? Прибирайки се вкъщи, тя сложи дивана и падна право в дрехите си. Сънувах пижами с плюшени мечета. В трудни моменти се изключвах от външния свят и влизах в себе си... Представих си как дойдох на гости на една фиктивна леля - тя живее далече, никой няма да стигне до нас. В уютна къщичка леля ми пържи палачинки, а аз гледам през прозореца, там планинската пепел е алена и котката се разхожда. И нищо друго не ми трябва. И лелята пита: "Налей още чай, Юлечка?"
Алкохолът беше моето лекарство, единственото, което се примири с реалността и ме успокои. Подпрях се на него като инвалид на патерица. Трезвият живот изглеждаше скучен. Но щом се добави алкохол, всичко цъфна. Обичах всички и дори себе си. Каквото и да стане - налейте алкохол в себе си и ще бъде по-добре. И след това добавете – за да стане още по-добро, още по-приятно, още повече любов.
Не знаех, че ще е обратното. Спомням си, че отивах да си взема добавка - сама, до бензиностанцията, защото мъжът ми вече спи и магазините са затворени; как пиеше цяла нощ, а в пет до девет вече стоеше пред вратата на магазина; как тя плува пияна и едва не се удави; как се срамуваше от подпухналото си лице и мразеше себе си; как е кодиран и загубен; как изглеждах с ужас в сутрешните изходящи обаждания и съобщения в социалните мрежи. Как се страхувах един ден да се събудя в затвора или изобщо да не се събудя.
Вялният махмурлук отдавна беше изчезнал. На следващата сутрин тялото дори не пое вода, всеки ден ме болеше корема. Страх ме беше да заспя - легнах с включена светлина и телевизор. Поне веднъж седмично къщата е бъркотия и Не мога да стана, защото главата ми се цепи, тремор, изгорен ларинкс, треска, втрисане, сърцето с мозъка се държат така, сякаш ме напускат завинаги. Съпругът не беше доволен от тази ситуация, той заплаши с развод. Да, аз самият вече разбрах, че игрите са свършили, алкохолът ще ме убие, трябваше да дръпна стоп-кран. дръпнах го. На третия опит успях.
Първият път не беше лесно. Изглежда всички хора знаеха моята срамна тайна и ми се подиграваха, нещастна. В хранителния магазин тръгвах през отдела за алкохол. Веднъж купихме със съпруга ми 50-грамова бутилка ром за импрегниране на сушени плодове за коледна торта. Докато стояхме на касата, температурата ми се повиши от притеснения - сега касиерката ще намигне и ще каже: „Вземи си малко, Юлия. Чакаме добавка през нощта." Каква касиерка! След като се срещнах няколко пъти със стари познати, се преструвах, че не съм аз. Цяла година тя не се виждаше с брат си, оттегли се от всички социални мрежи, смени телефонния си номер и имейл адреса. Исках да се разтворя или да отлетя до луната.
След като облизах раните си сам и морално укрепен, разбрах, че съм уморен и вече не искам да се срамувам. Искам да изляза и да споделя опита си. И така, на четвъртата година от живота си без алкохол, започнах блога си и всеки път скачам до тавана, когато това отрезви някой.
В един момент от живота ми се появи психотерапевт. Заедно разбрахме това Не мога да изразя гняв, да кажа не, не разпознавам чувствата сии аз наистина не разбирам къде свършвам и другият човек започва. Понякога просто й разказвах моите дни или миналото, чудейки се дали не се намръщи от отвращение.
Имах чувството, че след като се завърза с алкохол, получих кутия със счупено стъкло на изхода, от която трябваше да залепя съда. Исках да е красиво и да функционира нормално. Направете го така възможно най-бързо, защото толкова много време се губи! Но се движех бавно и стегнато. Когато отчаянието беше завладяно, легнах на дивана, хапнах шоколад и прелистах Pinterest. Тя се разплака и се изплаши. Не е пил. На следващия ден стана по-лесно. Разбрах, че бавноходецът ще стигне далече и се успокоих.
Вече нищо не приличаше на алкохол: не само раздавах очила и очила, елиминих всички тригери, включително стария плейлист. Станах веган, погледнах себе си за първи път в живота си, намерих вътрешното си дете и се опитах да го обичам. Медитирах във всяка непонятна ситуация. Открих света на психологията и саморазвитието. Взех курс на антидепресанти и витамини от група В. Мислех много, четох и писах защо хората пият и постепенно демоните ми започнаха да се отдръпват.
Сега съм на 36. За последно пих преди 6 години. Как живея? Чудесен. Имам котка и пижама с мечки. Не искам да се люлея, да предлагам на съпруга ми секс в тройка (слава богу, той не се съгласи!), да пиша на неразбираеми хора и да се срамувам от действията си. Няма повече нужда да бягате в алкохолната дрогаили се скриете в къщата на въображаема леля. Живея тук и сега, истински живот без стимуланти, и общувам с истински хора. Ръцете ми са на волана и слава богу не треперят.
Редакторите биха искали да благодарят на Студио 212 за помощта при организирането на снимките.
Очакваме вашата реакция. Имате ли нещо да кажете за прочетеното? Пишете в коментарите по-долу или на [защитен с имейл]