Единствената ми дъщеря почина. Как да преживеем смъртта на дъщеря съвет на психолог Единственият умря

Екатерина, въпросът ти не е лесен. Да се ​​поставиш на мястото на друг човек е доста трудно. Но смятам, че помагането в ущърб на себе си по принцип е опасно, човек може да остане без нищо. И в момента, в който самият вие наистина имате нужда, изведнъж се оказва, че сте неплатежоспособни и няма къде да чакате помощ.
Но съвестта не позволява да остане настрана. Имаме нужда от помощ, определено имаме нужда от помощ. Първо щях да говоря с чичо си, да покажа загриженост, да подкрепя морално. И там ще видите.
Смята се, че човек не трябва да се налага със своето добро. "Не правете там, където не ви се моли."
Не забравяйте, че вече споменах този израз: да правим добро.
Ами жена му и синът му? Както разбирам, те му дължат почти всичко. Разбират ли го изобщо? Време е да разберем.
Моят съвет - не бързайте, ако всички належащи въпроси и проблеми са разделени на три части: 1) не можете да отлагате в никакъв случай; 2) не можете да го направите сега, тогава някак си; 3) като цяло не е ясно кога и как да направите това, трябва да изчакате ... тогава броят на случаите намалява с около една трета. Вече проверено.

Нина Ивановна, благодаря за участието :-)
Да, жена ми и синът ми, разбира се, сега избягаха. Жена ми има 2 сърдечни операции и високо кръвно. Тя е на 55. Но тя цял живот е била слаба, болнава, (късно дете), но работеше. Работила е в детска градина, а след това 12 години във фабрика. Вече няколко години е без работа.
Синът също, който просто го няма. Почти всяка година от раждането си лежах в болници. Но позитивен човек, не пие, не пуши. Сега основният проблем е бъбреците. Сложно заболяване, водещо до хемодиализа. Също и сърцето. Но увреждането не се дава, защото смятат, че е твърде рано за възрастта. Спрях да работи преди шест месеца, т.к. става лошо.

Жал ми е за чичо ми поради причината, че мисля, че не го съжаляваха. И нямаше особена любов от жена му, доколкото си спомням. И той я обожаваше, не й позволяваше да се пренапряга, защото пациентът е всичко, нещо като ..

С една дума, трудно е, разбира се, да се прецени отвън, но майка ми и баба ми наистина не я обичаха за хитрост и егоизъм, но никога не се караха и като цяло поддържаха добри отношения.

Съпругът ми вярва, че чичо ми силно под жена си отстъпи, а тя винаги "спести" от него.

Ех, добре. Не мога да критикувам и осъждам "зад гърба си" ..

Спомням си само един случай.. Сигурно си спомняте, когато започна войната в Чечения, набираха доброволци по договор и им плащаха много пари. Чичо ми беше на път да се приготвя, (той е бивш военен), но не го взеха заради зрението му, жена му тогава беше много разстроена, че не го взеха.
Всички бяхме шокирани!

Този случай според мен говори сам за себе си, не бих пуснала мъжа си за никакви пари.

Съжалявам го поради причината, че нито майка ми (сестра му), нито баба ми (майка му) я няма. И няма кой да подкрепя.

Аз морално, призовавам, подкрепям, "разбира се. Но това са глупости. Преди, когато все още живеех там и всички бяха живи, когато той пристигаше, винаги го сядахме на масата веднага. Защото той работеше усилено за последните години, (и през зимата в студа) и нямаше време за ядене, а жена му не е фен на готвенето.

Съжалявам, че публикувам всичко това тук.
Просто понякога е неудобно. Че лошите съпруги получават толкова добри мъже!
Често се случва..

Здравейте.Преди година почина единствената ми дъщеря.Беше само на 5г.Диагнозата беше мозъчен тумор.Обвинявам се,че не успях да го предотвратя навреме мислех,че се лекувам и това е.Докторите също не алармирах, докато не отидохме в Москва и казаха, че е твърде късно. Аз съм на 31 години. Преди тази мъка имах още 2 нещастия: баща ми почина и майка ми по-късно стана инвалид и също почина. Искаме деца,но не се получава.Гледа ме депресира, кара ме,но не мога да се сдържа.Всички ме обвиняват,че се пуснах,искам да взема дете от сиропиталище.Мъжът ми (цивилно) не ми позволява дори кученце или коте.Искам да се грижа за някого.Всички неща на моето бебе (играчки,дрешки),всичко остана така и лежи,както преди, когато беше жива.Аз не знам какво да правя с тях Макар че не живея в този апартамент. Май полудявам.Излязох в подобна ситуация.Дори не знам как можеш да помогнеш.А защо пиша и аз не разбирам.Извинявай.

Здравейте Светлана! това, през което преминаваш, е най-трудното нещо, което може да се случи в живота .... толкова е предопределено, че подобно изпитание се падна на теб, на твоята съдба.. Ти си мила, любяща, грижовна жена, можеш и ще определено бъдете майка - не е важно за кого - за дете или приемно дете, но определено ще бъдете - просто, моля, подходете към този въпрос, след като можете да пуснете бебето си - важно е да не проектирате чувствата си върху дете, което ще имате, свързано с нея. Тя вече не е и няма да бъде, тя винаги ще бъде с теб, малко ангелче зад гърба ти, тя ще те пази. Повярвай ми, дъщеря ти те обичаше и повече от всичко на света би ти пожелало щастие и любов. Една майка, също като дете, иска да види най-обичания си човек на тази земя щастлив. Тя винаги ще бъде с теб в мъчителна болка в сърцето ти, в спомените ти ще има нейната усмивка, за да озарява всеки твой ден. Детето не те обвинява и не те обвинява - не е твоя вина, важно е да си простиш, да поискаш прошка от нея и да се сбогуваш с нея, с тази болка - разбира се, тя няма да те остави и болката също няма да изчезне, но може да стане по-малко с времето. За вас е важно да я пуснете, за да я запазите в сърцето си, а не да се опитвате да възкръснете в детето, което ще бъде в живота ви. Помислете - децата са важни за вас - във вас има много неизразходвана любов, желанието да защитите - основното е, че не трябва да е чувство да давате цялата любов на дъщеря си - важно е да приемете ДРУГО дете - и това вече няма да е твоята дъщеря - ще бъде друг човек - можеш да приемеш само когато освободиш момичето си.

Помислете за половинката си – голямо ли е желанието му да има дете? за теб е нещо повече - това, което е за него. Възможно е за вас също да е важно любим човек наблизо да обича деца - той не е минал през тази мъка, не изпитва чувствата ви - искате да осиновите - той не - зависи от вас да решите - да се оковаш или все пак не.

Сега ви е много, много трудно, имате нужда от помощта на лекар, свържете се с психотерапевт (по-добре с него, а не с психолог - тъй като депресията може да бъде и реакция на загуба, тогава само лекар може да види това и помогне навреме). Имате дълъг път да приемете смъртта й, пуснете я, трябва да го извървите за себе си, за нея, за детето, което ще бъде в живота ви. Друго дете не трябва да е заместител на това, което сте загубили.

Дръж се! времето ще ви помогне, помогнете си сами, обърнете се към психотерапевт. Все още имате цел - има дете, което чака майка си ...

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Психологическа помощ. Как да се справим със смъртта на любим човек.

Оригиналната статия е публикувана на уебсайта на Litvinova O.N.

Животът е не само поредица от печалби, но и загуби.

умен, отличник, психиатър-нарколог, кмн, съпруг, баща и просто добър човек. Първата ми училищна любов. И се покрих! Част от мен умря с него.

Тази статия е посветена на Станислав Олегович Мохначев

В нашето общество не говорим за смъртта. Пенсионираните родители се страхуват да обсъждат наследствените въпроси с децата си, възрастните деца „отблъскват“ мислите за смъртта на родителите си от себе си и когато започнат разговор: „Погребете ме до себе си.“, те прекъсват с бравада: „Ще живей още 100 години!". Родителите се страхуват да отговарят на въпроси за смъртта на децата си и понякога не знаят какво да отговорят, не е обичайно да „носят траур“, не е обичайно да показват чувствата си на работа. Човек се връща на работното място на следващия ден след погребението и всички се преструват, че „нищо не се е случило и всичко е както обикновено“. Човек, който е загубил любим човек, става по-изолиран, телефонът му рядко звъни, дори близки приятели си казват: „Искам да помогна, но не мога да намеря думи. Страх ме е да се обадя, страх ме е за да стане още по-болезнено!”.

Но както каза Воланд: „Да, човек е смъртен, но това би било половината проблем. Лошото е, че понякога изведнъж става смъртен, това е номерът!“

А такава внезапна смърт е още по-трудна за разбиране и живеене с роднини и приятели.

Преди това бяха поканени опечалени, които произнесоха специални думи пред ковчега, като по този начин предизвикаха сълзи и разбиха ступора. Сега тези, които дойдоха на погребението, шепнат или осъждат, или се гордеят с издръжливостта на съпругата или съпруга, дъщерята или сина на починалия: „Аз не пророних сълза!“

Подобно поведение на погребението, отказът от траур, животът след погребението „все едно нищо не се е случило“ имат опасни последици за психиката.

Траурът има добре дефинирани етапи. На човек, който е загубил близък човек, на неговите близки, всичко, което се случва, може да изглежда ненормално. — Той полудее ли? - роднините често се обръщат към психолог с този въпрос.

Продължава през втората година.

Василюк Ф.Е.Преживейте скръб // Психология на мотивацията и емоциите. Изд. Ю.Б. Гипенрайтер, М.В. Фаликман. М.: ЧеРо, 2002. С..

Василюк Ф.Е.Психология на опита. М.: Издателство на Москва. ун-та, 1984 г.

Статиите, които ви интересуват, ще бъдат маркирани в списъка и показани първи!

Коментари

Актуална информация. Когато знаете, че процесът на траур има определени етапи, е по-лесно да приемете и разберете какво се случва с вас. И следователно, да сте наясно на какъв етап сте и какво все още може да ви очаква. В крайна сметка всеки етап е различен за всеки. Някои са много остри, други не. И като знаете на какъв етап сте, знаете как да се справите с него.

Информацията е ценна сама по себе си. Може да се използва в случай на загуба на близък човек и не само. Горко е различно. Раздяла, сериозни заболявания, както собствени, така и близки и други субективни ситуации. Скръбта е различна, но процесът на траур е приблизително същият и следователно информацията е много уместна.

Процесът на траур според Васюлюк

Василюк Федор Ефимович - руски психолог.

Но се случва роднини и приятели да се заравят живи или да тръгнат по следите. За такива хора казват: не са оцелели.

Или идвате на гости, а в къщата има музей, всичко лежи както е било през живота на починалия, страхувайки се да го докосне. И толкова много, много години.

И да скърбиш точно в този ред?

На човек, който е загубил близък човек, на неговите близки, всичко, което се случва, може да изглежда ненормално. — Той полудее ли? - роднините често се обръщат към психолог с този въпрос.

За да отговорите на този въпрос, трябва да знаете етапите на скръб, характеристиките, които са характерни за всеки етап. Ако има подозрение, че е настъпило „заседване“ на всеки етап, ако самият човек не може да преживее смъртта на любим човек, по-добре е да потърсите помощ от специалист.

Етапи на нормално изгаряне.

Картината на острата скръб е подобна за много хора. На този етап човек, изпитващ скръб, периодично изпитва различни телесни прояви: спазми в гърлото, пристъпи на задушаване с учестено дишане, необходимост от дълбоко вдишване, чувство на празнота в стомаха, мускулна слабост и интензивно субективно страдание, душевна болка , поглъщане в образа на починалия. Етапът на остра скръб продължава около 4 месеца и включва следните етапи.

(Продължителност от няколко минути до две седмици, обикновено до девет дни).

Новината за трагедията предизвиква ужас, ступор, откъсване от случващото се или, обратно, вътрешна експлозия. Светът може да изглежда нереален, пространството се свива, времето се ускорява или забавя. Възприемането на реалността е притъпено, събитията могат да изпаднат от паметта.

Човек не може да приеме загубата, не вярва в нея. Отвън изглежда като вцепенен („замръзнал в мъката си“) и може би суетен и активен (организира погребения, активно подкрепя другите).

Човекът продължава да говори за починалия в сегашно време, сякаш е жив. Загубата на любим човек все още не е осъзната.

В рамките на нормалното, феноменът на „деперсонализация“, който понякога се случва: когато човек не осъзнава кой е, къде се намира в момента. На този етап са възможни мисли и импулси за умиране след починалия. Ето защо е препоръчително да не оставяте човек сам, често да се обаждате по име, мълчаливо да държите ръката. Успокояващите разговори на този етап едва ли ще помогнат.

Ако човек плаче, тогава трябва да го оставите да плаче, а не да го отдалечавате от ковчега, да му дадете възможност да се сбогува, да погледне любимия си за последен път.

При събуждането си спомнете за починалия такъв, какъвто е бил приживе, различни поводи, щастливи моменти, преживени заедно, разгледайте семейни снимки. Всичко това ще помогне за преодоляване на "вцепенението".

Неверието в постоянството на загубата (Василюк) характеризира този стадий на остра скръб.

Отричането е естествен защитен механизъм, който поддържа илюзията, че светът може да се промени под наш контрол или още по-добре да остане непроменен.

Събуждането бележи момента на "пускане" на починалия: душата му вече не е с нас.

Човек може вече да разбере загубата си с ума си, но тялото и подсъзнанието му не го приемат: той може да види починалия в минувач, да чуе стъпките му в празен апартамент, починалият може да мечтае. Човекът се страхува, че може да полудее.

Такива видения и сънища са съвсем естествени. Не се страхувайте от такива сънища. Ако сънувате мъртъв човек, опитайте се да поговорите мислено с него, сбогувайте се с него. Ако през този период починалият никога не сънува, това може да означава, че процесът на скръб е бил блокиран и е необходима помощта на психолог.

Всички разговори за починалия трябва да бъдат подкрепени. През този период е добре, когато скърбящият човек плаче (но не денонощно).

Постепенно съзнанието започва да приема реалността на загубата и вътрешната празнота започва да се изпълва с болка и различни емоции.

Болката идва на „вълни“: сякаш се отпуска, след това отново се засилва. На този етап човек се научава да живее с мъката си, научава се да я управлява, но това не винаги се получава.

Проявява се под формата на възмущение, агресивност към другите.

Три месеца след загубата може да възникне провал поради изтощение: на човек му се струва, че никога повече няма да бъде добре, болката е много силна. На този етап (но може би дори по-рано) се появяват чувства: вина („ти умря, но аз останах“). Ако смъртта на любим човек е била внезапна, тогава чувството за вина може да бъде особено силно („Ако бях там, това нямаше да се случи“). Ако човек по някаква причина не присъства на погребението, тогава за него също е по-трудно да приеме случилото се.

Това е защитна реакция на тялото, опит за придобиване на контрол („Мога да променя нещо“). Но по-често хората не могат по никакъв начин да повлияят на обстоятелствата около смъртта на любим човек и човек трябва да се примири с тази мисъл.

Агресията срещу починалия („ти ме остави“) е блокирана от обществото („или е добре, или нищо за починалия“), заменя се с агресия срещу другите: близки, лекари, държавата, Бог. Започва („търсене на виновните“).

Често човек смята себе си за главния виновник за смъртта: не е дал лекарството навреме, не може да дойде в болницата, пусна един и т.н. Това също е опит за придобиване на контрол. Тук е важно издирването на виновните да не се забави.

В този стадий за човека са характерни следните физически прояви: страх, паника, безсъние, промяна в апетита, пристъпи на неконтролируем плач, умора, слабост и рязка промяна в настроението.

Това е естествен процес на преживяване на загуба. Когато гневът намери изход, интензивността на емоциите намалява, започва следващият етап.

Придружено е от копнеж, отдръпване в себе си, самота, потапяне в своята загуба. Човек надценява живота си, неговата стойност, научава се да търси нови значения, опитва се да осъзнае стойността на живота си.

Сцената се характеризира със загриженост за образа на починалия, неговата идеализация („не пазим това, което имаме, като го загубихме с плач“). Това е периодът на най-голяма емоционална болка.

Във фазата на остра скръб опечаленият открива, че хиляди и хиляди малки неща са свързани в живота му с починалия („той купи тази книга“, „харесваше тази гледка от прозореца“, „гледахме този филм заедно“ ) и всеки от тях завладява съзнанието му в „там-и-тогава”, в дълбините на потока на миналото и трябва да премине през болка, за да се върне на повърхността (Василюк).

През този период сълзите обикновено са по-малко. Човекът се научава да живее без мъртви. Ако процесът на траур протича нормално, тогава през този период починалият сънува по различен начин (не в този свят).

През този период човек напълно приема любим човек в ролята на починалия, настъпва постепенно изграждане на нов живот. Ако процесът на траур върви правилно, тогава починалият се помни жив (а не мъртъв), те говорят за приятните моменти от живота му.

Меко повторение на всички етапи.

Продължава през втората година.

На първата годишнина има прилив на скръб. Човек обаче вече знае как да го управлява, така че всички чувства не са толкова изострени. В средата на втората година е възможен последният изблик на вина.

Ако траурът протича нормално, тогава до края на втората година той е напълно завършен. Това не означава, че починалият е забравен. Това означава, че живите сега знаят как да живеят без него и могат да го помнят ярко.

Съчувствам на мъката ти. Най-тежките загуби, внезапни и ако хората са в кавга. Вие бяхте този, който се накара да бъдете виновни.

За съжаление в тази версия не мога да ви пиша по-подробно. Етапите са следните: да осъзнаете каква е вашата вина и за какво не сте виновни (може би изпитвате срам и вина не само пред мъртвите, но и сред живите?), разпознаете, оцелеете и пуснете. Потърсете специалист, с когото да изпитате това.

Преди нейната внезапна смърт, бяхме в кавга. Тя умря, без да се помири с мен. И аз се чувствам виновна. Сигурно от това започнах да боледувам често. Идвам на гроба й и моля за прошка, но това не улеснява нещата. Какво да правя, не мога да си простя

Това е етап или по-скоро състояние, в което опечаленият все още не е приел напълно факта на смъртта на любим човек.

Това е етапът на сърдечни дълги разговори за това какво може да бъде различно. На този етап човек не трябва да увеличава скърбящата вина, това може само да влоши нещата. Важно е просто да сте там и да слушате, да задавате водещи въпроси, които ще помогнат на човек да се отвори напълно и да ви разкаже за всичко, в което се обвинява. Чувството за вина скоро ще премине от само себе си. Ще мине по-бързо, ако е максимално вербализирано на друг човек.

Говорете с някой близък. Не дръж всичко за себе си.

Душата ще се счупи 🙁 ако веднага! (((

Статията е добра и полезна! Благодаря ви 🙂

Кажете ми, моля, има ли смисъл да покажа тази статия на човек, който наскоро е претърпял загубата на любим човек, за да се подготви поне по някакъв начин за това, което ще се случи по-нататък? Или ще е излишно? Благодаря.

Как да преодолеем смъртта на дъщеря, история на баща

Така че нека историята на бащата ви разкаже как да преживеете смъртта на дъщеря си. 9 години, 18, 30, мъката е същата, но възрастта е различна. Смисълът на живота се губи и ръцете падат.

Не мога да изброя съветите на психолог към вас.

Това са все книги, тетрадки, по които са учили.

Само този, който загуби единствената си дъщеря, е надарен със способността да ни разбира.

Не, невъзможно е да се преживее тази скръб.

Има шансове да се примирим, да повярваме в легендите, че всъщност дъщерята не е умряла.

Продължава да съществува, но само в друго, по-светло измерение.

Увереността на майката, че тя непременно ще срещне дъщеря си, помага да преживее тези кризи, които се случват в наплив.

В главата ми дъщерята остана да живее вечно.

Всички мисли са само за нея и вашето самоизтезание, което не можете да заглушите с вино и цигари.

Единомишленици, с които съдбата неволно събира, помагат да преживеят смъртта на дъщеря си.

Има много бащи като мен.

И ще живеем, за да подкрепяме всяка минута посивели съпруги, които са загубили смисъла на живота на своите и други майки.

За да преживеят смъртта на дъщеря си, някои хора се оказват в Православието.

Други, напротив, го отхвърлят.

За мен дъщеря ми не можеше да си тръгне. Смешно е и е твърде рано.

Усещам присъствието й под формата на минали картини, като не се измъчвам, а си спомням.

Не ми е позволено да падам и да стена, защото има такива, на които помагам да се издигнат.

Опитът (безпокойството), възмущението и суетният въпрос „защо” никога няма да се отдръпнат от душата.

И нито един психолог в света няма да може да успокои и вдъхнови нещо.

Съзнанието се променя и вашите преживявания стават по-малко бодливи.

Скръбта е „избутана“ в дълбините на съзнанието и вие живеете дните си, работейки, ядене, обличане и обуване.

Знаейки, че тези, които полагат ръце, отиват в ада, ние не смеем да мислим за това, а съществуваме само за да се съберем отново с преждевременно заминалите деца.

Предполагам, че не обясних добре как да преодолея смъртта на дъщеря си.

Но аз искрено разказах какво става в разбитата на сърцето душа.

Павел от Вологда.

Редактирах историята от живота на баща ми - Едвин Востряковски.

Свързани статии

Брой рецензии: 12

Уважаеми Едуин Востряковски!

Сигурно съм сложил писмото си в грешен раздел. Втори път да пишеш няма сила, ако можеш, хвърли.

С уважение, Екатерина.

Сигурно съм сложил писмото си в грешен раздел.

Поздрави, Екатерина.

Ще публикувам писмото ви точно сега като отговор на тази публикация.

Аз, като администратор на сайта, трябва да работя много по-внимателно, а не да броя враните.

Моля, приемете моите искрени съболезнования и, за бога, прости ми за всичко.

Вашата болка не може да бъде описана с думи и не смея да ви успокоя.

Нека Господ ви даде сили да издържите тази ужасна скръб.

Умолявам те, дръж се!

С дълбок поклон, вашият Едуин.

Аз съм на 51 години. На 16 ноември по трагични обстоятелства почина единствената ми дъщеря. Тя беше на 22 години.

Отличник 5-та година на Медицинска академия, умна, красива, моя приятелка и моя опора, целеустремена, която може да има прекрасно бъдеще и която беше отнета от нея и мен.

Колко ужасно е това. Останах сама с 80-годишната ми майка.

Няма да имам повече деца и внуци. Моят свят, който градех малко по малко в продължение на десетилетия, рухна в миг.

Да се ​​каже, че беше шок, е подценяване.

Наблизо бяха роднини и майка ми, която е много по-силна от мен. Това сигурно ме е спасило от трагична стъпка. Сега съм жив труп.

Страшно е да се събудиш сутрин и да се върнеш в реалността, където вече няма радост, надежда, бъдеще, където има само желание да срещнеш любимата си дъщеря възможно най-скоро.

Скъпи мои жени!

Защо все още няма паметник на майките, загубили децата си? Няма по-лоша скръб на Земята от тази и светът се състои не само от радост и забавление.

До теб има и мъка, и тъга, и нещастие. Как да продължим да живеем? Бъдете внимателни, обичайте се и се грижете един за друг.

Обичах и продължавам да обичам дъщеря си толкова много! Господи, смили се над нас, които сме предопределени да преминем през това ужасно изпитание, дари ни среща с нашите деца.

Майчината любов ще премине през всичко, ще преодолее всичко, ще издържи всичко. Ще бъдем заедно, вярвам, ще се съберем отново, ние сме мъченици.

Вселенският разум ще се смили над нас, иначе не може!

Аз съм на 51 години. На 16 ноември по трагични обстоятелства почина единствената ми дъщеря. Тя беше на 22 години...

Прочетох съобщението и направо се смразя по кожата, колко подобна е ситуацията!

Тя беше само на 28, умна, красива, просто добър слънчев човечец, тя обичаше и беше обичана - имаше прекрасен съпруг, благодарих на Бог за това женско щастие на дъщеря ми.

Но те нямаха време да родят деца, въпреки че мечтаеха и говореха за това.

Страшна болест дойде неочаквано, дълго време на борба и надежда, всичко сякаш се получи, вярвахме и се надявахме, че заплахата е отминала... но... никога не можеш да си готов за смъртта на единствено дете.

И сега останах сама, не мога да стана майка (на 52 години съм), няма да съм баба.

Животът спря, задушавам се от мъка, нищо не ме задържа на този свят, но едно нещо ме задържа - ако направя нещо със себе си, тогава никога няма да срещна момичето си там, в рая.

Мисля, че нямаме нужда от паметници на майки, загубили деца.

Нуждаем се от психологическа помощ, за да излезем от такава трудна ситуация, защото не всеки може да се обърне към специалисти, не всеки вярва в тази помощ, но е много необходима!

Отдавна не съм посещавал този сайт, но когато влязох, видях вашето съобщение, в което описвате мъката, която и аз преживях.

Моля, приемете моите искрени съболезнования.

Аз като никой друг те разбирам и скърбя с теб.

Болката не изчезва, само се влошава.

Обречено ни е да живеем с него до края на живота си.

Така че искам да ти помогна, да те прегърна, да те целуна.

Изпитах много чувства и мисли през последните месеци.

Ако позволите, ще споделя моя опит.

Основното нещо е да не сте сами.

Помага ми свещеник в църквата, който беше изпълнен с мъката ми с цялото си сърце, братовчед, който идва при мен всеки уикенд от съседен град, приятел от детинство, който долетя от Англия, специално за да ме подкрепи.

Намерих стари приятели, които не бях виждал от 20 години.

Вярно е, че те казват, че приятелите от детството са най-преданите и надеждни.

Никога през живота си не съм чувал такива думи на любов и утеха.

Има и такива, които се страхуват да говорят с мен, но аз не ги обвинявам.

Основното е да останеш човек, да не се ядосваш на света.

много съм се променил.

Всичко материално не ме интересува, всички желания на практика липсват, разбрах, че съм живял погрешно.

Извинявам се на всички, които веднъж, доброволно или неволно, са наранили.

Искам да променя и да донеса доброта и любов на всички без изключение, тъй като само това ще ми помогне да срещна дъщеря си след смъртта си.

И аз не се страхувам от смъртта и говоря за нея директно, без прикриване. То е естествено като живота.

И докато всички ние се променим, тя (смъртта) ще продължи да доминира над Земята.

Простих на виновния за смъртта на единствената ми дъщеря.

Психолозите няма да ви помогнат много.

Само правилните книги, покаяние, прошка към всички и всичко, хората и собственото ви желание да се промените до основи.

Да се ​​подкрепяме, Танечка.

Ще ти помогна с каквото мога.

Прегръщам те силно и те обичам.

Благодаря за топлите думи.

Не мисля, че има много хора като мен.

Но не мога да се свържа с никого, защото познанията ми по компютърни технологии оставят много да се желае.

Може би разделът ви трябва да се разшири, например как да преживеете смъртта на единствено дете (без да го разделяте на дъщеря и син, майка или баща), защото за родителите те са еднакво скъпи.

Съответно, аудиторията на страдащите хора се разширява и възможността за контакт помежду им се увеличава.

Съжалявам, може би съветът ми е неуместен.

Поставете тогава моите писма в раздела, където майките са загубили синове.

Аз ще бъда много благодарен.

С уважение, Екатерина.

Скъпа Екатерина, както те разбирам, за мен е много страшно да чуя думата „съболезнования“.

На 28 февруари 2017 г. ще се навършат 40 дни, откакто единствената ми дъщеря я няма, тя е завинаги на 26, но знам, че е жива, с Господ всички не са мъртви, но колко страшно е наистина да се събудиш.

По-лесно ми е, че имам 2 внучки, които заемат цялото останало от работа време, но в същото време мисълта не си тръгва, не дай Боже да преживея това отново и думите няма да утешат.

Мама, като теб, ми помогна да преживея всичко, тя има дълъг живот, но и те са силни, стига ние, техните деца, да дишаме.

Времето е безсилно и няма информация, която да облекчи скръбта.

Всичко напразно, бъдете силни, за тази болка няма лекарства и лекари.

Забравих, помага ми да облекча малко тази болка, това което пиша на страницата на дъщеря ми в контакт - всеки ден със съобщение-писмо, със спомени и призив към нея, започвайки от момента, в който я чаках да се роди, докато навърших 2 години

Как бих искал да утеша всички майки, които са загубили деца, но това е невъзможно.

Наталия, ти си моя скъпа, скъпа.

Майките, които са претърпели такава скръб, стават роднини една на друга.

Изминаха 4 месеца от моята трагедия.

Болката е непоносима, празнота и объркване.

Пиша и писма на дъщеря ми, само че в тетрадка, както пишеха, може и тя да ги чете, надявам се.

Дъщеря ми беше силна и целеустремена, аз съм много по-слаб, затова е толкова болезнено и страшно без нея, а досега животът не върви добре.

Животът е трагедия и всичко, което не ни убива, ни прави по-силни.

Един от най-умните мъдреци каза, че човек трябва да осъзнава трагедията на живота, но не само да разбира, но и да се движи нагоре, приближавайки се до образа и подобието на създателя, а това е едновременно смисълът и целта на битието.

Когато усетим това, вечността започва да говори в нас и ние се издигаме над суетата, преставаме да бъдем роби на ежедневието, сме способни да се противопоставим смело на сполетялите ни нещастия.

Християнин е този, който търпи в страдание.

Искам да пожелая на всички нас майки, които загубихме децата си, сили и смелост да преодолеем мъката, която ни сполетя.

Мир и любов на всички, дръжте се, роднини и вярвайте, че ще се срещнем със собствените си дъщери и синове.

Наташа, желая ти много здраве, за да отгледаш внуците си.

прегръщам те и те обичам.

Подобно на много други, моята тридесетгодишна дъщеря почина от рак.

И както винаги за бащите (умни, красиви).

И така, хвърляйки вината върху себе си, отговорен за съдбата на дъщеря си, ако можете, просто публикувайте моя стих.

Колко е ужасно да погребеш децата си!

Болката е безумна и няма граници за страданието!

Застанете до ковчега, с море от сълзи, и слушайте заупокойната служба!

Целият свят се опита да помогне тук,

Но науката не е успяла да преодолее болестта сега!

Загубата на любимите ви дъщери вече не е болка!

И тук няма оправдание за бащите!

Не знаех, не можах, не видях,

Не показа характер, воля, мисъл!

Не за една нощ и не за един ден,

Инфекцията е влязла в душата, в тялото!

Къде беше този ден и час

Ето как вашето творение можеше да убие!

Нямате право да погребвате децата си!

И да наруши реда на Вселената!

Отче, изповядай пред света - ето твоят кръст,

И дните на последния живот на една дълга държава!

Здравей, Юрий, и всички, които ми повериха своите скърби и страдания.

Не знам защо, но аз, толкова неудържим и избухлив, безкрайно грешен и нахален, се чувствам виновен пред теб.

Моля, приемете моите най-искрени съболезнования. Само ако можеха да те утешат.

Скъпи мои, простете ми, че докоснах болката ви с баналните си реплики.

Нека Господ ви помогне да преодолеете тази ужасна загуба.

Душата ми скърби до теб...

Само оцелелият ще разбере тази безкрайна болка.

Обърнах се към психолог, стана малко по-лесно и сега мъката се върна с нова сила.

Разбирам, че само времето може да помогне, но мога ли да изчакам?

Оставете коментар

Всички материали се предлагат само за информационни цели!

Вие решавате практическото му използване на свой собствен риск и риск, като носите пълната отговорност за крайния резултат!

Не ви насърчавам да се самолекувате. Лекувайте всички заболявания с помощта на опитни лекари.

Администрацията на сайта не е длъжна да контролира вашите самостоятелни действия.

Копирането на материали е разрешено само с активна връзка към страницата.

Публикувайте коментари:

Измина една година от смъртта на дъщеря ви и мъката не ви пуска. Времето минава, не става по-лесно. И времето ви сякаш е спряло. Смъртта на дъщеря е като крайъгълен камък, когато не само тя умря, но и ти сякаш изпадна от живота.

Казваш, че успях да те разбера. Важно е.

С уважение, Алексей Вячеславович Степанов.

С уважение, Алексей Вячеславович Степанов.

2. И тогава става горчиво от какво. . така че никога няма да бъда с Марина.

2. Само дъщеря няма!

2. И след това поставете обратно.

С уважение, Алексей Вячеславович Степанов.

Сега ще го кажа грубо. Да преживееш смъртта на любим човек означава произволно да изгониш любим човек. — Тръгвай, пускам те. Да се ​​оплаква и погребва (нищо чудно погребението) паметта на починалия, сякаш е живял, а не е жив.

Душата не умира - добре, удобно. Всемогъщият Бог не показва своето всемогъщество – ние ще бъдем обидени от Бога.

Трудно ми е обаче да кажа дали е важно за вас да решите дали ще се справите с мъката само с помощта на духовните си сили, или ще го направите синергично. Синергия (опростено) – сътрудничество между човека и Бога __________________________________________________ _

С уважение, Алексей Вячеславович Степанов.

Направих го, може би не със 100% точност. Да, и високата точност в такива случаи е може би невъзможна. Но начинът, по който отговорихте на думите ми, ми позволява да предполагам какво се е случило с вас. нещо по-ясно. как работи вашият личен траур. И в това разбиране, струва ми се, се появи една идея: вие заровихте дъщеря си в земята, но още не сте успели да направите същото в душата си.

След сериозни наранявания по тялото остават белези. Така-така, белези. И това е споменът на тялото за случилото се. След загубата и в душата остават белези. Те са необходими за едно и също нещо, за памет. Раните на душата понякога не зарастват сами. И местната анестезия, за да се шият, не е измислена. Боли.

С уважение, Алексей Вячеславович Степанов.

Как да я погребеш в душата си, как да я прогониш, като знаеш, че душата й е жива? Как да й кажа да Тръгва, но да остави спомен за нея? Ако знаете начин да направите това, моля, научи ме. Ще съм ви много благодарен.

И по-нататък. Ако приемете следната идея.

Казваш, че говориш с дъщеря си.

Предлагам да съставя молитва. Нека на прост руски. Молитвата на дъщерята Къде бихте я помолили да ви помогне през скръбта. Какви биха били думите тогава?

С уважение, Алексей Вячеславович Степанов.

Къде да отида с болестта си?

Смъртта на човек винаги е неочаквано събитие, особено когато това се случва на близки и скъпи за нас хора. Такава загуба е дълбок шок за всеки от нас. В момента на загубата човек започва да изпитва загуба на емоционална връзка, дълбоко чувство за вина и неизпълнен дълг към починалия. Всички тези чувства са много потискащи и могат да причинят тежка депресия. Ето защо днес ще ви кажем как да преживеете смъртта на любим човек.

Смърт на любим човек: 7 етапа на скръб

Психолозите разграничават 7 етапа на скръб, които преживяват всички хора, които скърбят за починал близък човек. В същото време тези етапи не се редуват в определена последователност - за всеки този процес протича индивидуално. И тъй като разбирането на случващото се с вас помага да се справите с мъката, искаме да ви разкажем за тези етапи.

"Не е вярно. Невъзможен. Не можеше да ми се случи." Страхът е основната причина за отричане. Страхувате се от случилото се, страхувате се от това, което ще се случи след това. Умът ви се опитва да отрече реалността, опитвате се да се убедите, че нищо не се е случило в живота ви и нищо не се е променило. Външно човек в такава ситуация може просто да изглежда вцепенен или, напротив, да се суети, активно да организира погребението, да се обади на роднини. Но това не означава, че той лесно преживява загубата, просто все още не го е осъзнал напълно.

Въпреки това, трябва да се помни, че човек, който е изпаднал в ступор, не трябва да бъде защитен от караницата, свързана с погребението. Поръчването на погребални услуги и попълването на всички необходими документи ви кара да се движите, да общувате с хората и така да ви помагат да излезете от ступора си.

Има случаи, когато в етапа на отричане човек като цяло престава да възприема света около себе си адекватно. И въпреки че такава реакция е краткотрайна, все пак е необходимо да се помогне да се излезе от това състояние. За да направите това, трябва да говорите с човек, като същевременно го наричате постоянно по име, без да го оставяте сам и да се опитвате да го разсеете малко. Но не си струва да утешавате и успокоявате, пак няма да помогне.

Етапът на отказ не е много дълъг. През този период човек като че ли се подготвя за заминаването на любим човек, осъзнава какво се е случило с него. И щом човек съзнателно приеме случилото се, той започва да преминава от този етап към следващия.

• Няма нужда да отказвате подкрепата на приятели и други. Дори и да не обичате да говорите за чувствата си, когато скърбите, позволете си да го направите. В крайна сметка основният фактор за изцелението след смъртта на любим човек е подкрепата на познати, роднини и приятели. Общуването с други хора ще ви помогне да излекувате духовна рана.
• Ако имате чувството, че мъката от загубата е твърде голяма и не можете да се справите с нея, консултирайте се с професионален психолог, който има опит в работата с такива клиенти. Лекарят ще ви помогне да разберете себе си и емоциите си.
• Не забравяйте да се грижите за себе си. Този въпрос е много по-необходим за вас сега, отколкото в който и да е друг момент, защото негативните емоции и стресът изсмукват жизнената ви енергия. Грижата за вашите емоционални и физически нужди ще ви помогне да се справите със скръбта.
• Дайте воля на чувствата си – потискането на чувствата ви само ще удължи процеса на скръб, а това ще предизвика сериозна депресия. В резултат на това, здравословни проблеми, алкохолизъм, наркомания.
• Опитайте се да изразите чувствата си чрез творчество или материално. Например, напишете за загубата си в онлайн дневник или направете неща, които са били важни за починалия. Можете да напишете писмо до починалия, където да му разкажете за чувствата си, колко много сте го обичали и как ви липсва сега. След това определено ще имате усещането, че любим човек ви е чул.
• Погрижете се за вашето физическо състояние, защото тялото и умът са тясно свързани помежду си. Ако се чувствате добре физически, тогава емоционалното ви състояние ще се подобри. Яжте правилно, спортувайте и в никакъв случай не се опитвайте да заглушавате скръбта с алкохол.
• Не е необходимо да се определят граници, времеви рамки за проява на скръб. Освободете чувствата си без неудобство и не се съдете за това. Ако смятате, че е необходимо, тогава плачете, крещете, ядосвайте се - или, обратно, сдържайте сълзите. Би било хубаво да се посмеем понякога.

Нямам брат от 7 години. Когато учех в университет в друг град, майка ми ми се обади и ми каза да се прибера, че брат ми е в болницата. Казах, че ще дойда през уикенда. Тогава тя вече не знаеше как да каже и вече каза, че той е починал. Тогава изпитах шок и си помислих, че може би не е той, а просто човек, който прилича на него. Мислех си, че ще дойда, ще позная в него непознат и ще зарадвам родителите си. Но на път за вкъщи тя изхлипа, успокои се малко и отново се затекоха сълзи. Беше той! Но аз често го сънувам и казвам, че е жив и толкова искам да вярвам в това, мислиш, че наистина е жив, но се събуждаш и се разстройваш. Сега вече не боли толкова много, колкото преди. Сега имам страх да не загубя родителите си, страхувам се, че няма да преживея това, въпреки че имам малка дъщеря, но няма здраво мъжко рамо. Опитвам се да не мисля за лошото.

Той умря във вашето разбиране, земен.

Няма нужда да плачете много, да съжалявате за избора на Душата, решила да напусне Земята.

Тялото се измори, „земният план” беше разработен и Душата се издигна в СВЕТЛИНАТА.

Тя има нужда от помощ!

Няма нужда от сълзи! В никакъв случай не е необходимо!

Не бъди егоист. Съжалявайки се за себе си, ти пречиш да се издигнеш в СВЕТЛИНАТА НА ДУШАТА!

С въжета, въжета, които държите до себе си, а тя трябва да се издигне!

Така че ПОМОГНЕТЕ НА НЕЯ!

Молете се! С неговата чиста, искрена, искрена молитва,

създайте асансьор от хиляда искрящи греди!

По този начин вие ще помогнете на Сродната душа да се издигне по-близо до Бога.

Със сълзи блокираш Пътя на излизане от болката към Светлината за собствената си Душа!

ПОМИСЛИ ЗА ТОВА.

Душата на починалия вече е „загубена” в началото, опитвайки се да разбере какво се случва с НЕЯ...

ТИ ПОМОГНЕШ НА НЕЯ! Молитви към НЕЯ тъкат Пътя към СВЕТЛИНАТА!

И психически го харчиш, ще изпълниш последния си дълг към НЕЯ!

Любовта ви е по-важна от сълзите на болката.

На ниво Душа винаги ще бъдете близо и в края на Земния път,

отново се съберете с любимите хора.

Бъдете търпеливи малко. Всеки има свои УРОЦИ И ЖИВОТ НА ЗЕМЯТА.

Запалете свещ в мълчание

И се молете с любов за любимия човек.

Кажете МУ колко много ГО обичате.

Прости НЕГО и му поискай прошка.

В тишината на Душата идва ИСТИНАТА и всички отговори на въпросите са известни,

Които не ти дават почивка.

Чуйте първо себе си и тогава можете да чуете какво

Какво искате да чуете от роднини, всички, които вече са в СВЕТЛИНА.

Дават ти ЛЮБОВ всяка секунда!

Но, плачейки и копнеейки, можете да пропуснете и да не забележите онези знаци, които любящите Души ви изпращат!

Обичаме те! ние сме живи!

Ние сме по-живи от всички живи!

Голямата ми дъщеря почина на 26.04.2015, главата разбира, сърцето не. Обичам я лудо, момичето ми го няма и това е всичко. Не е реалистично да преживея това, когато дойда на гробището, се върти ужасът, че вече го няма. У дома, надявам се, че ще се върне. Сънувах, че тя казва, че лекарите са направили грешка и тя е жива, майка й ще каже не плачи, всичко е наред, направиха грешка. Знам, че сълзите няма да помогнат, но толкова я обичам, толкова ми липсва.

Елена, необходимо е дори мечтите да са едни и същи ...

Когато баща ми почина, веднага след погребението, аз също сънувах, че баща ми ми казва, че лекарите са се объркали, че е умрял, че всъщност е бил жив. И очите му бяха много радостни и сияещи насън.

Мисля, че след като не умира душата, а само тялото, то това е истината, която починалите казват за себе си в нашите сънища, те са живи. Лекарите установяват смъртта на тялото, но не могат да съдят за живота на душата.

Това означава, че тъй като близките ни са живи, можем само да страдаме, че сме разделени за момента с тях, липсват ни, мърдаме без тях. Жалко за себе си в тази временна раздяла и скука, а на живите им души там им е по-леко и по-добре, отколкото в земното притегляне, така че няма смисъл да се оплакват за тях. Има смисъл да изчакате срещата. И чакането не е толкова скръбно, не е безнадеждно.

Нека просто изчакаме търпеливо и с надежда. И ще дойде времето, със сигурност ще чакаме среща с близки, с безсмъртните им души.

Здравейте. Не мислех, че ще пиша….. Но може би ще започне бавно да се отпуска, след като ви кажа?

През 2014 г. почина сестра ми, 3 месеца след нея почина скъпата ми приятелка, и двамата имаха сложно заболяване, направих всичко възможно да им помогна.... след това майка ми не доживя и година ... .. тя също почина .......

Да, не е лесно да се живее с това....т.е. просто непоносимо……опитвам се да се възстановя….. бавно преминавайки през всички етапи на… стрес…;(……

Моите момичета бяха страхотни! Любимите ми. И мама също, много скромна и мила!

Опитвам се да преодолея това... но не става бързо...

Всичко изглежда отнема време...

Има време всичко да плаче и време да се смее... време да разпръсква камъни и време да ги събира....

Здравейте! Имам и мъка, все още минавам през всички етапи на стрес. Татко почина миналия юни. Това беше неочаквано за мен, въпреки че всички в семейството разбраха, че рано или късно това ще трябва да се случи, т.к. той имаше лошо сърце ((Но след 50 дни майка ми умира. Това беше просто шок за всички. Тя никога не каза на никого за нейната язва, криеше до последния ден, че има рак от последния етап ... аз съм само На 25 години и загубих родителите си... По-големият ми брат е с увреждане от детството и се опитвам да му помогна... Трудно е да опиша емоциите си, това, което чувствам сега... Имам и мъка, чувство за вина, безпокойство за по-големия ми брат През цялото време си мисля, че може да се случи нещо друго лошо... Усещам, че останах сама и нямам повече подкрепа. Сега понякога пия успокоителни, когато не заспивам дълго време ... Хубавите събития не носят радост, както преди... Не мога да се радвам на нещо и да се смея с приятели ..

Загубих единствения си син.Не искам да живея.Не вярвам в това, което се случва.Мразя всички.

Изминаха почти 2 години, откакто майка ми не беше наоколо. толкова много се губи, че е трудно да се пише. Имам чувството, че съм загубил част от себе си.

Загубихме любимия си син, загинахме в автомобилна катастрофа преди новата година, карахме се вкъщи за почивка. Студентка на медицински институт.Дете на 19,5 години. Боли непоносимо, аз не живея, просто съществувам. Всички надежди рухнаха за една секунда. Синът шофирал, с него пътувало и момче, спътник. И двамата загинаха. Как да живеем. Не мога да намеря място за себе си денем или нощем ... Изглежда, че това е ужасен сън и няма да се събудя по никакъв начин ..

Все още никой не е умрял, но се случи така, че отидох с майка ми в голям магазин и някак си се изгубих. Всъщност се случи видение – тя изчезна за миг. И се появи отново. Докато я видях, за първи път започна паника, въпреки че не сме много близки и живеем далеч един от друг. Като цяло, след като претърпях неразбираем стрес, започнах да получавам пристъпи на скръб, сякаш тя вече си беше тръгнала. Мислех, че съм готов за загубата, че съм силен. Тя смело изпита близостта на собствената си смърт, но тук нещо такова неразбираемо и ... нищо. страдам ужасно. Странно, но не разпознавам любящ съпруг или приятелки като подкрепа - сигурен съм, че никой няма да помогне и с такъв образ на винаги силна дама не искам да показвам слабостта си. Характер.... това е толкова странна песен.

Вече 40 дни го няма брат ми, когото много обичам, който ни беше опора и надежда, с него имахме големи планове за бъдещето! Той много искаше да живее. Беше много болен,но никога не се оплакваше от болка или съдба!Много светла и добра душа Човек!Винаги помагаше на всички,подкрепяше.Боли ме душата..Не знам как да се справя с тази загуба.Обичам го много , искам го да нямах време да кажа много през живота си .. да ти кажа благодаря за факта, че направи всичко, за да мога да живея сега ... Моят любим, скъп и най-близък човек за мен. Той много обичаше майка си, такъв предан и любящ син, като брат ми Султан, никога не съм срещал в живота си, той винаги се е грижил да е добре. Винаги се е грижел за нея. доброто му сърце. За негово добро дела и дела.Той е най-добрият брат и син!Обичаме го и винаги ще го помним!

Загубих майка си, единствената, която никой не може да ме замени. Вчера беше изминал месец от смъртта й. сега става само по-зле, обидена съм от много, тя ми работеше на битпазар, където сега работя. тези мръсни условия, жалко е, че не спи, бързаше, помогна на сестра ми и съпруга й в бизнеса. общо взето тя живееше за любими хора, а ние я съсипахме. няма да спечелиш всички пари, уморен си, изтощен. сега няма нашата съблазнителна, привлекателна, смела, решителна и любяща МАМА с цялото си сърце. 13.08.2016 г. сърцето й изведнъж спря. спи спокойно,вечна ти памет мамо

Преди няколко дни загубих любимия си съпруг, той беше само на 47 години, бърза смърт, спиране на сърцето и белодробен оток. Не мога да си простя, че ме нямаше.Умря на улицата близо до колата, сменяйки колелото.Как да се справя с вината, болката и негодуванието? Колко, оказва се, думи на благодарност, любов, че той беше с мен 23 години, не бяха казани. за да го обичам. Колко непоносимо трудно и болезнено, не искам да вярвам, че моят любим никога няма да бъде там отново никога повече няма да видя нежния му поглед, никога няма да мога да се сгуша до него.

И аз загубих майка си, тя почина на 1 септември 2016 г. Болката, празнотата, животът е непоносим. Майка ми беше толкова мила, винаги ми прощаваше всичко. Две години беше болна, боляха я краката. Инсулт и това е. Няма я. Как да се примиря с това? Как да живеем?

Добър ден на всички! Загубих съпруга си, беше на 25 години, инцидент... няма го повече от 40 дни. Винаги съм смятал, че сме сродни души, намираме се на тази земя и сме силна опора. Неописуемо е трудно... Но намерих сили да живея, да живея в името на любимите хора, които ме обичат и се тревожат за мен. А за съпруга ми винаги ще остана опора и ще го подкрепям, където и да е. Както се казва, смъртта не е краят, а само началото... Вярвам, че всички, с които трябваше да се сбогуваме на земята, определено ще бъдат заедно, но когато му дойде времето. Всичко в живота се случва с причина! Пожелавам на всички спокойствие, никога не се отчайвайте, ако сме тук, значи трябва да изпълним съдбата си, другите имат нужда от нас!

Преживях и 2 погребения. Това е и най-ужасната скръб, отречение, изглежда никой не те разбира, останал си съвсем сам с болката си, светът е някъде там, а ти си сам тук и е студено и лошо. Любим човек мечтае безкрайно. Виждал съм ги в реалния живот на гроба повече от веднъж.

Всъщност ние сме егоисти. Да, ние сме невероятно големи егоисти. Нашият егоизъм има някакъв просто престъпен характер по отношение на нашите близки и света. Всичко за себе си. Дори нашата доброта често има характера да се наслаждаваме на нашата доброта и дори няма мисъл, че може би любим човек трябва да живее / преживее / сам да реши нещо, ние също имаме собствен живот, не винаги е необходимо да се катерим с вашата помощ, по-добре е винаги да сте готови да помогнете, когато е необходимо.

Когато започнах да разбирам, че аз не отговарям за живота на близките, не съм този, който решава кога да умрат, да се раждат, как да живеят, просто нямам такова право. Тяхната лична съдба е да умрат на 50. Започнах напълно спокойно да гледам на всичко това, започнах да живея, мъката изчезна, тъгата понякога възниква от чувство на раздяла, но разбирането, че тази душа живее свой собствен цикъл на живот и смърт и всичко просто продължава както обикновено , искам или не, премахва цялата горчивина и става спокойна и преминавам към живота си, който също трябва да живея, това е мой дълг. Привързваме се към малкия свят на нашето семейство. Но всъщност ние ще умрем и някой също ще плаче, помислете за фразата КАКВО ИЗГУБЕХ ГО/НЕЯ/ТЯХ (и т.н.) (!). Не им е дошло времето, но сега сме сами. И ако той е по-добър там, отколкото при нас? И ако накрая не знае тези проблеми със здравето, парите и много други, там му е лесно, той се чувства добре, а вие плачете.

Струва ми се, че ако се научите да уважавате пространството на друг човек, тогава ще бъде по-лесно да преживеете смъртта му, възприятието ще бъде съвсем различно. Трябва да се научите на смирение. Всички обичат лятото, но не можем да направим нищо – то си тръгва и идва гадна, кишава студена зима, ние не го контролираме. Всички обичат ярките слънчеви дни, но идва гаден студен порой. Просто се смиряваме, намираме радост в други сезони. Ние не контролираме това, Вселената има свой собствен живот и ние сме част от този живот и сме подвластни на тези цикли на раждане и смърт.

На 24 септември внезапно почина брат ми.Отидох да си купя цигари и рухнах мъртъв, сърцето ми спря точно в магазина.Ляга и се събуждам с мисълта за това.Изпитвам не само морална, но и физическа болка.Може би след четиридесет дни ще е по-лесно.Той е с три години по-голям от мен .Направо се задушавам от безнадеждност.Е,как да живееш с това...Но нищо не можеш да направиш.Много бих отказал,само той живял.

На 22 ноември загубих майка си. Все още не мога да повярвам. Това е най-близкият човек в живота ми: тя е и майка, и приятелка, винаги е била моя защита и подкрепа. Тя е толкова красива, весела, толкова много обичаше живота. В най-трудните моменти тя казваше „всичко ще бъде наред“. Живея със сина си, той също е много привързан към баба си. Има болка в душата, просто сме изгубени в живота. Толкова ми липсва, чувствам се толкова зле, че думите не могат да се изразят. Как да продължим да живеем.

Моят любим баща почина. Един месец имах пневмония и лекарите не можаха да поставят диагноза. Отиде на работа болен. И видях всичко това, видях как той кашля и се задавя от кашлица. Вече не исках да ходя по лекари. Трябваше да го убедя да отиде на лекар. И един ден той просто не можеше да стане от леглото, извиках линейка. Вкараха ме в интензивно лечение. Там по някаква причина започнаха да правят гастроскопия и той не издържа ... Наистина се обвинявам. Трябваше да го заведа на лекар! Той умря заради моето безразличие. И преди болестта се отнасях зле с него, обиждах го. Изглеждаше, че татко е вечен. Той ми помогна толкова много, но аз не го оцених. Когато линейката го откара, казах само: „Оправяйте се бързо“. И той ме погледна с мътни очи, сякаш не разпознаваше, и кимна. Не го видях отново. Нямах време да кажа колко е важен за мен, колко много го обичам. Той беше най-добрият татко на света! Бяхме много близки. Тате мили, прости ми, че не те спасих, че те обидих, толкова ми е зле без теб, мила.

Здравейте. Преди две години загубих майка си. Тя беше болна дълго време и тежко. онкология. Колко трудно ми беше да се справя с тази загуба. Половината от мен просто умря. Не толкова отдавна започнах да идвам на себе си и да го пускам. Започна да живее. И тук отново, като гръм от ясно небе.. Баща ми се разболя. И пак онкология. А шансовете са много малки. Господи, колко болезнено и непоносимо да изживееш това отново. Имам трима сина, на 37 години съм, изглежда има толкова много смисъл и трябва да си силен. Но е много трудно да се приеме такъв, какъвто е. Преди няколко години бях весело момиче, което вярваше в бъдещето. Сега е непоносимо. Трябваше да порасна бързо. Хора, моля не се пилейте с глупави разправии и обиди! Говорете думи на любов, прегръщайте роднини! Всички сме гости на този свят. Всеки има собствено времево ограничение. Господи, дай сили на мен и на всеки, който се чувства зле, да приема всичко, което изпращаш!

На 12 март мъжът ми почина, падна от 21-вия етаж, всичко се случи пред мен. Опитах се да спася, държах го до последно. но той се счупи, беше на 32 години. Бяхме заедно 9 години. С годините той се превърна в нещо повече от съпруг за мен. той беше моят учител, моята подкрепа. много весел и весел човек. защо се случи? Вярвам, че душата му е жива, че му е добре. душата му тръгна на красиво пътешествие. той ме сънуваше и ми показа къде е сега. много ми липсва. моя любов.

Вече 40 дни, откакто моят любим и скъп съпруг не е с мен. Той почина неочаквано в дачата на 1 май. Чувство за вина и досада от непрофесионална медицинска помощ Децата убеждават, че е дошъл часът. Изпълни задачите си тук и дойде време душата да си тръгне. Цялата тази философия и обяснения не могат да успокоят болката в душата ми. И всички етапи вече са преминали. А състоянието на празнота и самота не ви позволява да се обърнете в посока да възстановите живота си.Щом мислите за любим човек се върнат, сърцето се разкъсва от болка. И той не сънува, и по никакъв начин не напомняше за присъствието си, защото много го обичаше и съжаляваше, не искаше да го плаши.

Както ви разбирам ... сега на 27 август, на 23-ти, любимият ми татко почина, погребаха го вчера. Пневмония. Беше потаен, страхуваше се от болници и лекари, а после кракът му изтръпна, извикаха линейка - инсулт. Вкараха ме в болницата, кракът ми започна да усеща, започна да ме боли, контролният ЯМР показа подобрение, лекарят каза, че кракът ще работи напълно, фокусът ще премине. Два дни подред майка ми измерва температурата 37,5 - лекарят не придава никакво значение, каза, че е нормално в състоянието му... Случи се така, че два дни не можехме да дойдем в болницата, когато моята майка пристигна - не познах баща ми, той се задушаваше, очите му бяха хлътнали, говорът изчезна, в отделението, съседите казаха, че е било така от две нощи ... после спазъмът отиде и майка ми повдигна плач и плач на цялото отделение - тогава тъкмо разбраха и ги заведоха на преглед ... заклеха се, че по отношение на инсулт, мозък, кръвоносни съдове и т.н. - всичко е в идеален ред, но ... пневмонията мина. Белите дробове се подуха от лежащото изображение. Напред към спешното отделение. Мама се прибра вкъщи с надеждата, че утре ще бъдат преместени в редовно отделение, но половин час по-късно се обадиха ... татко почина. В заключение все пак получиха инсулт, нито дума за пневмония. И ако майка ми не беше отгледала кипиш, щеше да умре там в отделението... минаваха два дни и гледаха как умира татко. Толкова обичаше живота, страхуваше се от болници и все пак си лягаше да се излекува и накрая умря. Изгоря за две седмици или по-скоро за два дни. Той не е умрял от това, което е направил. Ако бях по-смела и говорех за своето благополучие, това може и да не се случи. Обвинявам се, че не дадох подкуп на лекарите да го гледат, че не го принудих да седи в леглото от болка, че не забелязах, че е по-зле. Плача, когато си представя какво е преживял и какво си е помислил, когато е разбрал, че умира, той дори не можеше да си представи как ще свърши всичко, но ето... много тежко.

След смъртта на 3-та роднина вече спрях да реагирам емоционално, чувствам се като някакъв робот, нормално ли е това?

Неотдавна единственият ми брат почина. Земята изчезна изпод краката му, когато странен глас съобщи по телефона, че е починал. Не вярвам... Той направи много за мен. Винаги ме разбираше и подкрепяше. Можех да му кажа всичко, да получа съвет. Той имаше такива планове... И изведнъж сърдечен удар. Карах за работа, обърнах встрани от пътя, спрях колата, но не я заглуших. И той си тръгна... Мама и татко вече не са между живите. Synulya. Заради него живея, въпреки че толкова исках да напусна този живот. Как да се справя с тази болка...

В сайта има общо 2168 статии.

Най-накрая дойде дългоочакваният ден, когато спрете.

По време на бременност, не само външния вид и вкусове на жената.

Значението на правилната грижа за устната кухина не може да бъде надценено.

Всеки родител твърдо вярва в това, което определено е с детето му.

Кой не мечтае да работи в телевизията? Вероятно всеки.

На 59-годишна възраст почина единствената дъщеря на Людмила Гурченко, Мария Королева.

„Сърце“, каза нейният адвокат Шота Горгадзе за РИА Новости. "Доколкото знам, смъртта е внезапна", добави той.

Според StarHit 58-годишната жена се чувствала зле през последните няколко дни и планирала да отиде на лекар, но така и не стигнала до клиниката. Дъщеря я намери да лежи във входа. Тя извикала линейка, пристигналите на място лекари констатирали смъртта на кралицата.

Бащата на Мария е сценаристът Борис Андроникашвили, син на изключителния съветски писател Борис Пильняк.

Вечният конфликт с известната майка

В продължение на много години Людмила Гурченко имаше доста трудни отношения с дъщеря си и актрисата не се опита да го скрие. Взаимното негодувание и раздразнение постепенно доведоха до сензационен процес заради едностайния апартамент на майката на Гурченко, който тя завеща на внучката си Маша.

Първото производство започва през 1993 г. А през 1999 г., според съдебно решение, две трети от апартамента отиват на актрисата, а една трета на дъщеря й.

Гурченко обаче беше недоволен от това решение и отново отиде в съда. В крайна сметка Мария Королева просто отказа своя дял и апартаментът изцяло отиде на известната актриса. След съдебни спорове Людмила Гурченко и Мария Королева не общуват повече от пет години.

След смъртта на Людмила Гурченко имаше търкания с последния съпруг на художника, продуцента Сергей Сенин.

Миналата седмица вдовецът Гурченко в телевизионната програма на Борис Корчевников "Съдбата на мъжа" говори за връзката си с Мария Королева и разкри истината за конфликта й с майка си. Според Сенин известната актриса и дъщеря й могат да станат жертви на завистници.

„Луси не е в конфликт с Маша, не може да се нарече ... Просто по едно време Маша спря да общува с майка си. Толкова много вече беше казано за това. Може би е била добре манипулирана от не особено образовани, фини и умни хора. Те доведоха тази ситуация до случилото се “, цитира StarHit думите на последния съпруг на Гурченко.

Последно излъчване

Днес, 8 ноември, телевизионният канал "Русия-1" ще покаже пускането на програмата "Андрей Малахов. На живо“ с участието на Мария Королева, в която дъщерята на Гурченко се срещна с грузинския си брат по бащина линия. Отбелязва се, че снимките на програмата се състояха преди седмица.