Как да отблокирате съзнанието си и да започнете да живеете свой собствен живот в три лесни стъпки. Използвайте техники, които да ви помогнат да изключите емоциите си.

Блокиране Блокирането означава, че лицето, което се защитава от манипулация, контролира въздействието върху него и поставя препятствия по пътя му, като стените на къща или крепост. Инстинктивно, в неудобна комуникационна ситуация, ние се защитаваме, като скръстим ръце.

Спестяване на енергия Всяко действие изисква разход на енергия. Физическата активност, емоционалните реакции или дълбокото размишление поглъщат енергията, която имаме, и когато не е достатъчна, не можем да продължим да действаме, имаме нужда от почивка. Когато сме с ниска енергия, нашата работа

Толкова сме изпълнени със страх от отхвърляне и претенции, че почти не разбираме дали се заблуждаваме или се доверяваме. През повечето време играем роли, избягвайки контакт с чувствата си. Несъзнаваният (съвкупност от психични процеси и състояния, породени от феномена на реалността, под влиянието на които субектите не осъзнават) страх от отхвърляне не ни позволява да изградим връзка с партньор, който харесваме. от какво се страхуваме? И как потискането на собствените ни чувства се отразява на здравето ни? В тази статия ще се опитаме да отговорим на тези въпроси, като за основа ще вземем американски психиатър и психотерапевт, създател на биоенергиен анализ(от гръцки bio - "живот" + energeia - "дейност" и анализ - "разчленяване", вид психотерапия) А. Лоуен.

В тази статия е препоръчително да се разчита на дефиницията на емоцията на страх като отрицателно емоционално състояние, което се появява, когато субектът получи информация за възможна заплаха за неговото житейско благополучие, за реална или въображаема опасност. За разлика от емоцията на страдание, причинена от директното блокиране на най-важните нужди, човек, изпитващ емоцията на страх, има само вероятностна прогноза за възможни проблеми и действа въз основа на това (често недостатъчно надеждна или преувеличена прогноза) . За човека като социално същество страхът често се превръща в пречка за постигане на целта си (К. Изард).

Нашите чувства се проявяват по различни начини, често ние дори не ги осъзнаваме и не знаем как да ги изразим правилно. В много случаи ние изобщо не ги показваме, а натискаме и се обръщаме навътре и това е основната причина за психосоматични разстройства (психологически заболявания, причинени от психологически фактори), страдат сърцето, стомаха и гърба, в някои случаи появата на наднормено тегло. Такава разрушителна непроява, блокираща своето чувства ( основният тип емоции, характерни за човек, те са вродени)и емоции (пряко, временно преживяване на чувство)идва от детството, криейки се в зряла възраст в непревземаем бункер.

В детството се формира отношение към собствените си чувства, детето, до определено време, когато социализацията все още не е оставила своя отпечатък, искрено изразява емоциите си, свободно и лесно споделя с всички, след това постепенно под въздействието на външните среда, той се научава да сдържа чувствата си и понякога започва да крие емоции дори от себе си. Нека разгледаме появата на нарушение, блокиращо чувствата ви. Според А. Лоуен една от причините е загубата на любов на един от родителите на детето, оставя отпечатък за целия живот.

Например: майка, поради липса на енергия и време, натоварена с някакви афери или поява на второ дете, не отделя време на първото и поради това изпитва копнеж за вниманието на майката, т.е. недостъпността води до първото преживяване на „разбито сърце“ в живота й“. Възниква тъга (състояние на душевно огорчение, което се причинява от раздяла, чувство на самота, непостигане на цел, разочарование, неизпълнена надежда. Основната причина е загубата на нещо значимо за човек)и се потиска, а това остава в тялото и се помни в него.

Тази меланхолия предизвиква развитието на здрав гръден панцир, който защитава сърцето. Детето не разбира, че майката има други неща за вършене, иска да получи нуждата си и тогава то, впоследствие по всякакъв възможен начин, без да губи надежда, иска да получи тази любов и решава да бъде добро, учи добре, постоянно постига успех, докато преживяваш вина (комбинация от чувства на страх, автоагресия и защита от тази вътрешна агресия, която човек си налага в резултат на мисли или действия, които нарушават вътрешната му забрана. Самосъзнание при чувство за вина – „аз съм лош/лош”, често придружено от такива соматични усещания като мускулно напрежение в различни части на тялото, неволни изражения на лицето, дихателна недостатъчност, повишен сърдечен ритъм, промени в нивата на кръвното налягане и др. Идва от несъзнаваното).

А. Лоуен в своите произведения пише за произхода на чувството за вина у детето: „.... чувството за вина се ражда от предположението, че сме недостойни за любов, докато не я заслужим с добри дела. Фактът, че изпитваме гняв към тези, които ни нараняват и мразим онези, които предадоха любовта ни, не ни прави лоши хора. Такива реакции са биологично естествени, така че трябва да се третират като морално приемливи. Децата, които зависят от родителите и други възрастни обаче, лесно могат да бъдат убедени, че нещата всъщност са различни. Дете, което чувства, че не е обичано, мисли, че е имало някаква грешка, тъй като мисълта, че майка му и баща му, които са му дали живот, може да не го обичат, не се вписва в съзнанието му. Ако започне да се съмнява в тях, за родителите му не е трудно да го убедят, че е „лошо“, когато изпитва гняв или омраза към тях. Ако „доброто поведение” му гарантира любов, детето ще направи всичко по силите си, за да бъде „добро”, наред с потискането на „лошите” чувства. По този начин чувството за вина програмира поведението му за цял живот, като му забранява негативните чувства по отношение на тялото, което трябва да бъде обичано. Това причинява състояние на хронично мускулно напрежение, особено в горната част на гърба. Напрежението в мускулната система зависи от нашата воля, контролирана от егото (според Фройд изпълнява изпълнителни функции, като е посредник между външния и вътрешния свят), което често действа против желанията на сърцето. Страхувайки се от отхвърляне, дърпаме назад ръката, която е искала да докосне някого и да прегърне някого; устни, които биха искали да целуват или сучат (като бебета); или ние отклоняваме очите си, които биха искали да видят ... "

Но в същото време, желаейки любов и признание, ние правим всичко, за да привлечем вниманието към себе си, „... криейки се зад фасадата на нарцисизма (ниско самочувствие; компенсаторна арогантност; безпокойство; страх от провал; страх от успех; нужда да бъде винаги прав; трудно вземане на решения; откъсване от собствените чувства; нужда от непрекъснато възхищение; страх от интимност), цел, която, от една страна, е да спечели одобрение и възхищение, а от друга, да компенсира и отхвърли вътрешните чувства на малоценност, отчаяние и тъга. Добър пример за тази личност е мъж, който развива мускули, за да създаде впечатление за сила, мъжественост и мощ. В повечето случаи изгубеното дете се крие зад мачо фасадата. Разцеплението между външния вид на културиста и вътрешното чувство за самота разцепва вътрешната интеграция на неговата личност.

В култура като нашата, фокусирана основно върху подобни ценности его(лат. ego - "аз"), като сила и успех, в структурата на личността на повечето хора има дял на нарцисизъм. Основният въпрос тук е до каква степен човек остава в контакт с най-дълбоките си чувства и с тялото си...”.

По този начин, разкрасявайки външния си вид, поставяйки маска на увереност и чар, докато сърцето е в бункера, ние дори не осъзнаваме, че това състояние на нещата има много сериозни последици за здравето, тъй като сърцето губи своята жизненост. Всички искаме любов, но я избягваме, защото се страхуваме от отхвърляне, в безсъзнание страх затваря пътя към сърцето. Детската травма е оставила дълбока следа, която прави бариера пред устните, които биха искали да целунат. И очите, които бихме искали да погледнем.

В заключение можем да направим изводи, че живеем и приемаме фалшиви его ценности и не го осъзнаваме. Може би има много причини, деструктивна непроява, блокиране на чувствата и емоциите, и всички те са индивидуални, свързани с лични нагласи и е по-добре да се работи в кабинета на специалист. Преди всичко трябва да осъзнаем, че главата не е за правене на пари, гениталиите не са за забавление, сърцето не е изолирано от главата и задоволството на плътта, не е загубило връзката си със света, но всичко е взаимосвързано и функционира заедно. Осъзнавайки това, ние ще можем да контролираме появата в душата ни на емоцията на страха и животът ни ще стане по-щастлив от факта, че приемаме чувството за любов и себе си такива, каквито сме. Отваряне на бункера, където са скрили сърцето си, към свободата и любов.

Библиография:

1. Лоуен А. Секс, любов и сърце: психотерапия на инфаркт / Превод от англ. С. Коледа - М.: Институт за общи хуманитарни изследвания, 2004 - 224 с.
2. Лоуен А. Психология на тялото: Биоенергиен анализ на тялото / Пер. от английски С. Коледа - М.: Институт за хуманитарни изследвания, 2007 - 256с.
3. Яро Старк, Тоне Кей, Джеймс Олдхайм C 77 Техники на гещалт терапията за всеки ден: Поемете риска да бъдете жив / Пер. от английски Родред. Г. П. Бутенко. - М .: Психотера-пия, 2009 .-- 176 с ..

Ние сме научени да „обичаме ближния си“, да „обърнем другата буза“, напълно не разбирайки и не отчитайки динамиката на енергиите, участващи в това.

Ако разделите думата "емоция" на две части - "е" и "движение", ще видите, че първоначално е образувана от латинските корени, означаващи движение навън.

Това определение се вписва добре в разбирането на Райхян за човешките емоции. В основата си емоцията не е нищо повече от движение на плазма, вълна от енергия, преминаваща през течното съдържание на тялото в стремеж към изразяване и освобождаване.

Такава откъсната гледна точка няма голямо значение за нас, когато скърбим за изгубен любовник или се ядосваме на някоя обидна забележка. Но това несъмнено помага на терапевта на Райха да разбере механиката на възстановяването на здравословна пулсация в тялото на клиента, за да отвори вратите към щастието, по-голяма жизненост и благополучие.

Самият Райх проследява появата на емоциите до тяхната най-примитивна и основна форма, като взема за пример едноклетъчния организъм, амебата. С помощта на микроскоп той видял, че плазмата вътре в клетката на амебата се издърпва към източника на удоволствие и се изтегля навътре, отдалечавайки се от източника на болка.

Това е двупосочно движение или, както Райх обичаше да го нарича, „двупосочната емоция на протоплазмата“.

Желанието за удоволствие предизвиква движение от ядрото на клетката към периферията, докато желанието за избягване на болката предизвиква движение в обратна посока – компресия от периферията към ядрото. Райх вярваше, че тази основна пулсация в две посоки е присъща на всички живи организми и е основният принцип на човешкото изразяване: всички ние искаме да изпитваме удоволствие; всички искаме да избегнем болката. Райх също така посочи, че движението, което е изразно средство, е присъщо свойство на живите организми, което ги отличава от останалата природа. Да си жив означава да се движиш; да се движиш означава да изразяваш.

Всичко това изглежда очевидно, но води до важно заключение: независимо дали ни харесва или не, всички ние сме емоционални същества.

Чувствата са част от комплект, наречен живот, а емоционалното изразяване на тези чувства е естествено и необходимо движение на нашата енергия.

Ако ги задушаваме, потискаме, тогава по този начин потискаме самата жизнена сила.

От тази гледна точка не е трудно да се наблюдава основният конфликт, възникнал между човешката природа и нашето т. нар. социално приемливо поведение. В „напредналите“ общества колкото по-малко човек изразява емоциите си, толкова по-цивилизован е той.

Напомня ми за известната "свита горна устна" на британците, когато непоказването на емоции в моменти на изключителен стрес се смяташе за върхът на добрите обноски и добрите обноски.

Не помня заглавието на книгата, но си спомням, че имаше цитат от дневника на една британска дама, която се озовала в обсадения Лакнау по време на индийското въстание през 1857 г. „Тази сутрин майор Така-и-то беше обезглавен от гюле, докато се бръснеше.“ Това беше целият й дневник: педантично изброяване на ужасите на обсадата с грубо потискане на емоциите.

Ние, американците, не сме толкова добри в скриването на емоциите, но общият подход остава същият. Например, помня, че се шегувах със сестрите си, че всеки принадлежи на семейството. И че истинското ни име не е Дилън, а Гуд, защото всеки път, когато се поздравяхме, се питахме: „Как си?“, отговорът винаги беше: „Добре!“

Това е американски стил: изглеждайте добре, продължавайте да се усмихвате и бъдете сигурни, че всичко е страхотно.И ако някои нежелани негативни емоции започнат да пълзят зад тази фасада с надпис: „Добре съм“, тогава винаги има последното производно на Prozac или Valium, което да ги неутрализира. Разбира се, тези умни малки хапчета, заедно с вашето страдание, ще унищожат способността ви да бъдете щастливи, но това е цената, която повечето хора са готови да платят, за да поддържат всичко хубаво и добро.

Тази позиция не е уникална за американците и европейците. Във всички високоорганизирани култури, включително Япония, Китай, Египет и Индия, по всяко време се изискваха строги формалности в социалното взаимодействие и изразяването на чувства обикновено беше забранено.

Посланието на Райх към света е, че процесът на цивилизация е отишъл твърде далеч в посоката на контролиране на емоциите. Това идва с много висока цена - произвежда невротични хора, които не могат истински да се наслаждават на живота.

Това е особено вярно днес. Благодарение на развитието на науката, човекът е успял да създаде комфортен живот. Светът е пълен с всякакви технологични чудеса, които улесняват работата и предоставят голямо разнообразие от развлекателни дейности. Но паралелното унищожаване на жизнената сила, което се случва, почти ни лиши от способността да се наслаждаваме на собствените си постижения.

Трябва да си върнем емоциите, за да си върнем любовта към живота.

В преследване на тази цел Чарлз Кели взе основната пулсация на удоволствието и безпокойството на Райха за основа и разработи по-усъвършенстван модел за работа с клиенти.

Той установи, че е по-правилно и по-полезно да се разглеждат емоциите от гледна точка не на една, а на три „двойки чувства“.

Тези три "двойки чувства" са:

гневът е любов;

страх - доверие;

болката е удоволствие.

Всяка от трите отрицателни емоции – гняв, страх и болка – е свързана с различен аспект на пулсацията. Гневът е свързан с движение навън, от ядрото към периферията. Страхът е свързан с движение навътре, от периферията към ядрото. Болката е свързана с конвулсивното качество на освобождаването на енергия, бързото свиване и последващо отпускане на мускулите. Усещаме го, когато се смеем, плачем, получаваме оргазъм.

Всяка една от негативните емоции, като е блокирана, се задържа в тялото по характерен начин с помощта на мускулно напрежение. Това позволява на опитния терапевт да „прочете” тялото на клиента и да идентифицира доминиращата блокирана емоция. До известна степен можем да разделим хората на задържане на гняв, задържане на страх и задържане на болка.

Това ви помага да решите откъде да започнете процеса на освобождаване от блокирани емоции и възстановяване на здрав пулс. Разбира се, това не означава, че само хората, които държат гнева, са ядосани. Всички имаме пълен набор от емоции в себе си. Тази класификация само обозначава какъв навик се е формирал у човека през годините и какъв тип емоция е основно блокиран.

Три положителни емоции също са свързани с пулсацията. Любовта тече навън към други хора от ядрото към периферията. Доверието е форма на възприемчивост, която позволява на външния свят да проникне навътре. Удоволствието е състояние на благополучие, което включва цялото тяло.

Както ще видим по-късно, фактът, че както отрицателните, така и положителните емоции са свързани с пулсация, има важни последици, тъй като съществуващите недоразумения относно това как да се справяме с отрицателните емоции също пряко засягат способността ни да изпитваме положителни чувства.

Гняв - Любов

Гневът е енергия, която тече навън. Освобождаването й е лесно да се види, като се наблюдава развитието на битките, особено между мъжете. Например двама момчета в бар говорят за футбол. Единият казва, че "49-ти от Сан Франциско" е най-добрият отбор в света, а другият, изсумтявайки отвращение, отговаря: "Напоследък "Деветият" не струва и пукната пара." Първият веднага се чувства обиден, изпада в ярост и удря втория в челюстта и се получава класическо пияно сбиване.

Гневът е груб, експлозивен и агресивен израз на енергия - неочакван изблик от ядрото към периферията - и следователно, в битка, юмрукът по същество не е нищо повече от продължение на външен енергиен импулс.

Същото важи и за оръжията. Когато в стар уестърн двама каубои започват битка и „грабват оръжията“, мигащите револвери, както и куршумите, са продължение на гневната енергия. Между другото, именно в САЩ голям брой хора умират от огнестрелни рани. Това се дължи на наличието и наличието на оръжия, които удължават и засилват енергийния импулс на гнева.

Като цивилизовани хора обаче ни учат от детството да не изразяваме гняв и най-общо казано правим всичко по силите си, за да го сдържим. Подобно усилие, мотивирано от най-добри намерения, предизвиква напрежение и втвърдяване в мускулите.

Обвивката на гнева се намира в периферията на тялото, защото спряната енергия се движеше навън. Човек, сдържащ гнева, обикновено има силни ръце и ръце със схванати мускули, устата и челюстта му почти винаги са напрегнати, а бъчвовидният му гръден кош стърчи, сякаш се противопоставя на целия свят. Такива хора създават впечатлението, че трудно сдържат емоциите си; ако случайно ги бутнете, или стъпите на краката им, или кажете нещо нередно, те веднага ще избухнат.

Както току-що споменах, социалното родителство ни учи да блокираме гнева – освен в специални ситуации като война. Но трудността на този подход е, че той също пречи на любовта.

Любовта е мек, нежен, състрадателен външен израз на нашата енергия. Въпреки силните различия, любовта и гневът се движат по една и съща магистрала в една и съща посока - от ядрото към периферията. Ако един аспект на външния израз е блокиран, тогава има вероятност и другият аспект да бъде блокиран. А любовта е много по-меко, по-фино чувство. То няма да може да проникне в твърдия слой на хроничното напрежение, образувано от навика да блокира гнева. Дори ако дълбоко в сърцевината си се стремите да изразите любов, да се стремите да достигнете до другите в своето експанзивно движение, няма да успеете. На магистралата има задръстване, движението е блокирано, нищо не може да се движи.

Това е класическа дилема за обществен морал. От нас се изисква да не се ядосваме, а вместо това да бъдем любящи и състрадателни. Ние сме научени да „обичаме ближния си“, да „обърнем другата буза“, напълно не разбирайки и не отчитайки динамиката на енергиите, участващи в това.

Просто е невъзможно да потиснеш гнева и да бъдеш любящ в същото време. Да, можете да сведете любовта до концепция, интелектуална концепция и да се преструвате, че обичате другите, че обичате човечеството, че се грижите за бедните и в неравностойно положение. Но истинската, топла, искрена любов е жива енергия, която се нуждае от движение и изразяване и ако пътят за изразяване е блокиран от тяло, обвито в черупка, то тя никога не може да достигне до друг човек.

За да тече любовта, гневът трябва да бъде изразен и освободен.

Поради неграмотно възпитание хората не знаят какво да правят с гнева, а решението е много просто: просто трябва да го изхвърлите, да го изхвърлите от себе си - това е единственото нещо, което ще помогне. Това е външна вълна от енергия, която трябва да бъде изразена и обезвредена. Разбира се, това не означава, че трябва да започнем да си крещим, да се бием и да носим револвери със себе си. Има безопасни, разумни начини за изразяване на гняв, които не вредят на другите.Можем да се заключим в стая, да вземем възглавница и да я ударим в пода или да я бием с юмруци. Можем да направим техника за медитация, която насърчава емоционалното изразяване – например Dynamics. Можем да крещим, когато сме сами в кола с вдигнати прозорци - въпреки че това изисква известна доза предпазливост и бдителност, за да не се стигне до инцидент (по-добре е първо да паркирате).

След освобождаване на гнева и освобождаване на вътрешната магистрала, вероятността любовта да започне да тече и да намери израз се увеличава значително. Това обяснява навика, развит в някои дълголетни двойки: псуване и след това правене на любов - "чубане и каране", както понякога се нарича.

Сами Несъзнателно тези двойки се опитват да освободят блокираната енергия и да усетят любовта зад нея. В миналото на жените им е било трудно да изразяват директно гнева си. Във викторианската епоха, например, тесните корсети и тесните дрехи отразяват съответното състояние на тежка емоционална сдържаност. Тя се основаваше на вярата, че колкото и легитимен да е гневът на жената, мъжът винаги ще бъде по-силен и няма да допусне изразяването му, принуждавайки жената да преглътне гнева си.

По-често гневът на жените се освобождава в истеричен пристъп, който е форма на безпомощен гняв. Именно с истерията най-често се сблъскват фройдистите, които започват да изучават женската психика в началото на ХХ век. Благодарение на освобождението на жените и правото им да изразяват директно емоциите си, истерията не е толкова често явление в наши дни.

Друг традиционен женски начин за справяне с гнева е заяждането.Това води до успех в превръщането на мъжете в хълмове, но в действителност това е изкривена форма на гняв. Подобно на истерията, сумтенето се е развило от невъзможността да се изразяват директно емоциите.

Страх - Доверие

Страхът кара човека да се свива. Това е свиване, привличане на енергия, защото в действителност основният ви инстинкт за оцеляване казва: "Бягай!" Това е желание да се излезе от ситуация, която се чувства опасна. За да подпомогне действието, в тялото се отделя адреналин, а животното вътре в теб иска да избяга, да избяга.

В някои ситуации бягството е правилно и осъществимо. Всички сме виждали кадри и снимки от 11 септември 2001 г., когато стотици хора избягаха от улиците на Манхатън, за да избягат от падащите отломки на кулите близнаци на Световния търговски център. Цивилизованото поведение, което обикновено се свързва с костюми, вратовръзки, куфарчета и бизнес начин на живот, внезапно се забравя и животинският инстинкт взе надмощие и накара хората да бягат, спасявайки живота си.

В процеса на обучение ситуацията е съвсем различна. Децата попадат в плашещи семейни ситуации, но не могат да избягат от тях. Те са безпомощни и зависими от хората – най-често мама и татко – които предизвикват страх. Децата не могат да избягат и вместо да бягат, те се свиват от страх.

В основата си тази компресия е оттегляне на енергията към ядрото, движение навътре, опит за бягство от периферията, където има опасност. Това свиване може да бъде причинено от хиляда и една причини, но най-вече отразява несигурността на домашната среда.

Детето в него, за да се предпази, трябва да бъде бдително. Непредсказуемостта е ключова съставка във формулата за страха. Въпросът не е, че татко или мама винаги са ядосани, а че склонността на единия или двамата родители към неочаквани експлозии създава атмосфера на постоянно безпокойство, постоянно очакване: „Кога ще стане това? ". Такава атмосфера цари в семейства, където бащата алкохолик, напивайки се, е склонен към физическо насилие. И е опасно, ако майката има нервен характер и тя се справя със стреса само до определен момент, а след това внезапно се „разпада“ и атакува детето с побоища.

Освен това, от моя опит в работата с много клиенти знам, че хората, които държат страх, понякога възникват още в утробата, тъй като със сигурност е напълно невъзможно да избягаш оттук. Например, ако майката не желае бременност, нейното неизказано желание за аборт създава атмосфера на страх, която засяга плода. По същия начин, ако майката е подложена на непрекъснат стрес, тревожност или страх по време на бременност, тези чувства се предават на нероденото дете. Има плашещи въпроси: "Безопасно ли е тук?", "Имам ли право да бъда тук?" Такава реакция не възниква на ниво мислене – плодът не знае езика – а се преживява от тялото на примитивно, инстинктивно ниво, предизвиквайки желанието за енергийно свиване.

Задържането на страха може да се формира и малко след раждането, през първата година и половина от живота, по време на така наречения „орален стадий“, когато бебето е в най-безпомощно състояние и зависи от денонощните грижи на майката.

Страхувам се - неприятно преживяване. Това е чувство на стеснение, от което следва логичното заключение, че ако се свиете твърде много, ще изчезнете напълно и ще умрете. Така ориентираното към страха дете също се предпазва с черупка от това чувство.

В резултат на това панцирът на човека, който държи страха, се намира дълбоко в тялото, около сърцевината.

Тук има две тенденции. Първият е изтичането на енергия от периферията, където е опасността. Втората е да се защити самото ядро ​​от този натиск на свиваща се енергия.

В случай на гняв, както видяхме, панцирът е разположен в периферията, за да предотврати външен удар. В случай на страх, дълбоко вътре, настъпва своеобразно замръзване, така че енергията, която се втурва навътре от периферията, не залива напълно ядрото.

Външно хората, които блокират страха, изглеждат тънки и крехки, тъй като енергията им се държи в центъра. Обикновено имат слаби мускули на ръцете; и краката, гръдният кош може да изглежда хлътнал и компресиран. Енергията често се източва и от очите, което може да доведе до късогледство на блокерите на страха. Ясно е, че такъв човек трудно се доверява на други хора или на света около себе си, тъй като доверието изисква откритост и възприемчивост. Доверието е желанието да позволите на енергията отвън да тече вътре във вас.

Подобно на страха, доверието се движи с вътрешна пулсираща фаза, от периферията към ядрото. От това следва, че ако човек е затворен в черупка, която предпазва от страх, тогава това блокиране също ще предотврати потока на мек поток от доверие.

Една от първите стъпки в справянето със страха е да помогнете на клиента да го признае и приеме, което означава да се потопите в сърцевината, където е страхът. Това е по-деликатна задача от справянето с гнева, защото човекът, който държи на страха, трябва да се чувства в безопасност.Необходимо е той вече да е имал известно доверие - това ще позволи на енергията да се придвижи още по-дълбоко навътре.

Освобождаването на страха не е толкова очевидно, колкото освобождаването на гнева.Обикновено е придружено от силни, високи звуци и тъй като вътрешната обвивка започва да се разпада и напрежението изчезва, способността за доверие постепенно се възстановява.

На психологическо ниво доверието означава, че можете да се отпуснете в компанията на друг човек, без да бъдете обладани от обичайни хронични подозрения, като например: „Този ​​човек изглежда приятелски, но това е само защото има нужда от нещо от мен...“

Това не означава, че доверието трябва да бъде безусловно или сляпо. Ако има реални основания за подозрение, ако ситуацията стане странна или опасна, тогава е полезно да можете да разпознаете това и да вземете мерки за защита.

Но по същество доверието е позиция, която гласи: „Светът не ме преследва. Мога да се движа през живота открито и спокойно, позволявайки на различни събития да ме засягат, да ме докосват, да ме влияят."

Това е един от най-важните резултати от практиката на Райха: той помага на клиентите да си възвърнат способността да отварят и затварят по правилния начин. Защитата може да бъде издигната, когато има причина за страх. И когато има възможност за доверие, те могат да бъдат премахнати.

Болка - удоволствие

Когато едно малко дете наистина плаче или се смее, цялото му тяло влиза в състоянието здравословна и естествена пулсация.Но ако тези чувства бъдат потиснати и блокирани, пулсацията се намалява, така че движението навътре и навън е сведено до минимум в опит да се заглушат нежеланите или неприемливи чувства. При човек, който сдържа болката в гърба, всички усилия са насочени към това да не усеща, да не признае, че иска да бъде изразен. Това е начин за задържане или спиране на всички пулсации.

Това се случва, когато детето е обект на тормоз. Например, когато го дразнят или отблъскват други деца, или когато по някаква вина в собственото му семейство е изгонено и принудено да стои в ъгъла, докато цялото внимание и любов на родителите са насочени към другите деца.

Спомням си, че като дете самият аз бях много ядосана на по-малката ми сестра, която се роди две години след мен, защото цялото внимание, което беше фокусирано изключително върху мен преди появата й, изведнъж стигна до нея. Мразех сестра си и често се държах много зле с нея и затова родителите ми, в опит да я защитят, ме изгониха. Останах сам с яростта и сълзите си, които не можеха да бъдат изразени, и постепенно, постепенно се научих да изпадам в някакво изтръпване, за да не ги усещам.

И гневът, и страхът имат ясна посока: гневът е насочен навън, а страхът е насочен навътре. Когато болката е блокирана поради желанието да се чувства по-малко, двете пулсации намаляват и постепенно цялото тяло става нечувствително.

Както видяхме, хората, които държат на гнева, носят голям заряд от енергия в периферията, докато хората, които държат на страха, съхраняват този заряд в сърцевината. При хора, държащи болка, интензивен заряд се разпределя в цялото тяло, от сърцевината до периферията.

В резултат на това тези хора могат да бъдат неуморни работници с невероятна издръжливост – те могат да въртят кръгове около басейна дълго след като всички останали са се отказали – но цялата тази дейност не създава усещане за жизненост и жизненост. Напротив, в тях се усеща енергийна стагнация.Те са склонни да имат наднормено тегло, тъй като натрупването на мазнини в областите на напрежение помага за заглушаване на чувствата.

За хора, които блокират болката, първата стъпка към изцелението е да увеличат пулсацията на енергията. Това най-лесно се постига чрез задълбочаване на дишането. Такава техника неизбежно ще доведе човек в контакт с болезнени чувства. Ако той може да ги разпознае и приеме, тогава най-вероятно ще започнат дълбок плач и конвулсивни ридания, напрежението ще се освободи и тялото постепенно ще започне да става все по-живо.

След като преживеят болката и възстановят нормалната пулсация в тялото, хората, които са задържали болката, отварят огромни възможности за удоволствие, чувственост и радост. Твърде често постоянното обезболяващо качество на блокиращата болка пречи на човека да изпита интензивно оргазмично удоволствие. Освобождаването на болката отваря способността за оргазмично удоволствие. публикувани от

Откъс от Тантричните импулси на Аниша Л. Дилън

P.S. И запомнете, само като промените решението си - ние се променяме заедноНие променяме света! © econet

Добре е понякога да изпитвате гняв, стига да не го натискате, но да го живеете безопасно. Да си в претенции към света, когато искаш да контролираш всичко и навсякъде и когато това не се случва – да се ядосваш през цялото време – това вече е ненормално. Колко ненормално е да не можеш да го контролираш. Контролът е да изпускаш пара по начини, които са безопасни за всички, без да оставяш нищо в себе си и без да изхвърляш нищо върху другите. Как да направиш това?

Емоциите живеят само чрез тялото - анализът от мозъка не дава нищо. Защото те живеят в тялото, а чрез тялото излизат. Ако мислиш и анализираш, значи разбирам всичко с главата си, но пак ме дразни.

Например, имате трудни отношения с майка си. И ако просто изпуснете парата и крещите във възглавницата си, без да промените нищо в отношението си към майка си, тогава това е безсмислено. Това е същото като да пиете болкоуспокояващи при зъбобол и да не ходите на лекар. Зъбите трябва да се лекуват, нали? И връзката трябва да бъде излекувана. Това е първично.обосновете; "> Ще говорим най-вече за гнева, защото не е ясно какво да правим с него и къде да го сложим. И по един или друг начин във всяко сложно преплитане на емоции има много гняв. Изходът от много трудни състояния, като чувство на вина и негодувание, се случва чрез гняв. И отказвайки да го живеем, не можем да отидем по-далеч.

Но ви моля да отделите гнева като моментна емоция, която естествено се появява, когато нещо не се случва по начина, по който искате (това е природата на гнева), и гнева като черта на характера, тоест гняв. Добре е понякога да изпитвате гняв, стига да не го натискате, но да го живеете безопасно. Да си в претенции към света, когато искаш да контролираш всичко и навсякъде и когато това не се случва – да се ядосваш през цялото време – това вече е ненормално. Колко ненормално и да не можеш да го контролираш.

Контролирането на гнева не означава да не го чувствате или да го потискате.

Контролът е да изпускате пара по начин, който е безопасен за всички, като не оставяте нищо в себе си и не изсипвате нищо върху другите. Представете си, че гневът е естествен отпадъчен продукт на тялото, точно като препечената храна. Какво се случва, ако смятате този случай за „мръсен“ и спрете да ходите до тоалетната? Да си забраниш да правиш това? Какъв ще бъде резултатът? Може би нашата задача е да създадем такава "тоалетна" за емоциите - място, където спокойно и безопасно правим нещо, без да навредим на никого?

И много ви моля да избягвате преждевременната духовност в емоциите. Това е, когато кипи и боли отвътре, а ние натискаме всичко отгоре с думата „не“ и се ровим в причините. Най-често така се отнасяме към чувствата на другите хора, казват, сега ще ти кажа защо си долетял от карма! Търсят се причините след освобождаването на емоцията. Ще ви бъде много по-лесно да видите всичко това с трезва глава. Живей първо. Или оставете човека да живее, помогнете му в това.

Сега да започнем. Искам да разделя начините за живеене на емоциите на градивни и разрушителни. Тези, които са безобидни и тези, които нараняват някого.

Разрушителни начини:

Изсипете върху други хора, особено тези, които "минаха".

На работа шефът го извади, но не можа да го изрази в лицето му, така че се прибираме - и то удря котка, която се е обърнала под мишницата, тоест под крака му, или дете, което отново донесе "тройка". Звучи ли ви познато? И изглежда, че ще пробиеш и ще стане по-лесно, но тогава идва чувството за вина – все пак котката или детето нямат нищо общо с това.

грубост.

В същата ситуация, когато шефът беше вбесен, но гневът остана вътре, не можете да донесете тази бомба у дома, знаейки, че ще избухне там. И излейте гнева си върху продавачката, която работи бавно и греши, върху тези, които са ви стъпили на крака или са пресекли пътя, и в същото време върху тези, които са много досадни с щастливо лице. И също с малка полза. Дори и да няма чувство за вина, негативните емоции на друг човек, върху който се излива всичко това, със сигурност ще се върнат при нас един ден. Отново. Така се разхождат напред-назад, докато ние сме груби един с друг.

Интернет тролинг

Този метод изглежда по-безопасен и по-ненаказан. Анонимна страница без аватар, дори и с аватар, няма да ги намерят и победят със сигурност. Шефът го извади - можеш да отидеш в нечия страница и да пишеш гадни неща - казват, толкова грозно! Или пишете глупости! Или да провокирате някакъв спор на сложна тема, обливайки с кал опонентите, боцкайки ги с игла на различни места, за да нараните. Но законът на кармата също работи тук, дори ако законите на държавата все още не са навсякъде.

Яжте сладкиши

Друг начин, който, между другото, често виждаме във филмите. Когато героинята е изоставена от любимия си или й изневерява, какво прави тя? Имам тази картина пред очите си: плачещо момиче в леглото, което гледа филм и яде огромна кутия сладолед. Вредата от подобно събитие, мисля, е ясна за мнозина.

Закълни се

Друг начин може да изглежда така: станахте гаден и сте груби в замяна. Мъжът ми дойде да ви крещи - и вие също му крещите. Изглежда си честен. Човекът е причина за вашите негативни чувства, те спешно трябва да бъдат изразени. Но по този начин вие само раздухвате огъня, засилвате конфликта и нищо добро не идва от това. Една кавга винаги отнема всичките ни сили, включително всички скрити резерви, и след нея оставаме опустошени и нещастни. Дори ако спорът е спечелен.

Бийте някого

Отново – деца, кучета, съпруг, шеф (е, никога не се знае). Всеки човек, който е причина за вашия гняв или просто дойде под ръка. Телесното наказание за деца по време на емоционален срив на родител е много травмиращо. Те предизвикват у детето както чувство на унижение, така и реципрочна омраза, която то не може да изрази по никакъв начин. Ако ударите съпруга си, можете да получите ресто, което, за съжаление, не е необичайно. Виждала съм и статистика, че около половината жени, които са пострадали от домашно насилие, започват да се бият първи, без да очакват, че мъжът може да отвърне. Това не оправдава мъжете, но не почита и жените.

Потискайте

Има поверие, че гневът е лош. Колкото по-религиозна е жената, толкова повече потиска гнева. Прави се, че нищо не я ядосва, усмихва се плътно на всички и т.н. Освен това гневът има два изхода - да избухне на безопасно място (отново у дома, върху роднини) - и това тя няма да може да контролира. И вторият вариант е да удари нейното здраве и тяло. Струва ми се неслучайно, че днес толкова много хора умират от рак, това е болест на неизживените емоции, за което много психолози многократно са писали.

Разбиване на чинии и чупене на неща

От една страна, методът е конструктивен. По-добре да счупиш чиния, отколкото да удариш дете. И вероятно можете да го използвате понякога. Но ако унищожим някои неща по пътя си, тогава трябва да разберем, че тогава всичко това ще трябва да бъде възстановено. Съпругът ми веднъж унищожи лаптопа си в ярост. Това беше ужасна гледка и тогава трябваше да си купя нов компютър. Това е скъпо и следователно по-малко конструктивно, отколкото бихме искали.

Затръшни вратата

Струва ми се, че този метод е сладък на много тийнейджъри. И аз се помня така, и вече на места виждам такива деца. По принцип не е най-лошият начин. Само веднъж затръшнах вратата толкова силно, че стъклото в нея се счупи. И така нищо особено.

Бийте с думи

Не винаги са ви нужни ръце, за да ударите човек. Ние, жените, сме добри да го правим с думи. Пробивайте болкови точки, възпалени, закачете - и после се преструвайте, че не сме виновни и нямаме нищо общо. Колкото по-разнообразна мръсотия е в нас, толкова по-остър и саркастичен е езикът ни. Помня себе си, преди, когато не знаех къде да сложа чувствата си, непрекъснато дразнех всички. Мнозина ме наричаха „язва“, не можех да се сдържа. Мислех, че е смешно.

Колкото повече се уча да изпитвам чувства, толкова по-мека става речта ми. И толкова по-малко има каквито и да е "шноли". Защото нищо добро и не дава на никого. За няколко минути можете да нахраните егото си и в същото време да разрушите взаимоотношенията и да спечелите кармични реакции.

Отмъщението

Често в пристъп на гняв ни се струва, че ако си отмъстим и измием срама с кръвта на врага, ще ни стане по-лесно. Знам, че някои жени по време на кавга с мъжа си, за да му злобят, правят секс с някого, например. Това е блажен вариант, който мнозина смятат за приемлив, особено ако съпругът е изневерил. Но какъв е изводът? Отмъщението само задълбочава конфликта и увеличава дистанцията между нас. Отмъщението е различно – фино и грубо. Но от нито един от тях няма полза. Никой.

секс

Не е най-добрият начин за изписване, въпреки че е физически. Защото сексът все още е възможност да се покаже любов един към друг, а не да се използваме като уреди за упражнения. Настроението ни по време на интимност силно влияе на отношенията ни като цяло. А случайните контакти с всеки, за отдих, не само не са полезни, но и вредни.

Пазаруване

Жените често ходят до магазина разочаровани. И там купуват много ненужни неща. Понякога дори умишлено харчат повече пари, отколкото е необходимо, за да си отмъстят, например, на съпруга си. Но се оказва, че в този момент ни се дават ресурсите, които ни се дават за добри дела – тоест парите – пускаме на случаен принцип и се опитваме да навредим на друг с тяхна помощ. Какъв ще бъде резултатът? Ресурсите ще свършат. И това, за което са похарчени, никога няма да бъде полезно. Роклята, която сте купили в гняв, ще поеме състоянието ви и ще ви затрудни да я носите.

Списъкът се оказа впечатляващ, не съвсем радостен, но въпреки това по-често правим точно това. Защото нямаме култура на справяне с чувствата. Не са ни учили на това, никога никъде не говорят за това - само ни молят да премахнем чувствата си от полезрението. И това е всичко.

Конструктивни начини за изживяване на емоциите:

Нека чувствата са.

Понякога – и между другото, много често, за да живее чувството, е достатъчно да го видиш, да го наречеш по име и да го приемеш. Тоест в момент на гняв си кажете: „Да, сега съм много ядосан. И това е добре." Много е трудно за всички, на които е обяснено, че не е нормално (защото е неудобно за другите). Трудно е да признаеш, че в момента си ядосан, въпреки че това е изписано на лицето ти. Трудно е да се каже, че и това се случва. Понякога е трудно да се разбере, но какво е това чувство? Спомням си в съзвездията едно момиче, чиито възли трепереха, ръцете й бяха опънати в юмруци и тя нарече чувствата си „тъга“. Да се ​​научиш да разбираш как се чувстваш е въпрос на практика и време. Например, можете да наблюдавате себе си. В критични моменти се погледнете в огледалото, за да разберете какво има на лицето ви, следвайте знаците на тялото, наблюдавайте напрежението в тялото и сигналите в него.

Стъпка.

В традиционните индийски танци жената тропа много, това не е толкова забележимо, защото танцува боса. Но по този начин, чрез енергични движения от тялото към земята, всяко напрежение изчезва. Често се смеем на индийски филми, където от всяко събитие - добро или лошо - танцуват, но в това има особена истина. Да изживееш всякакви чувства през тялото. Оставете гнева си да тече през вас, докато енергично го освобождавате през енергийните приливи. Между другото, в руските народни танци също има много такива движения.

Не е необходимо да ходите в секцията за танци точно сега (макар че защо не?).Опитайте се да затворите очи и, усещайки емоция в тялото си, с помощта на крака я „дайте“ на земята. Разбира се, най-добре е да тропнете на земята, а не на десетия етаж на многоетажна сграда. Още по-добре е, ако можете да го правите боси по тревата или пясъка. Физически ще усетите колко по-лесно става.

И не мислете как изглежда. Идеален, разбира се, ако никой не ви вижда и не ви разсейва. Но ако няма такова място, затворете очи и тропнете.

викайте.

При някои тренировки се практикува форма на прочистване, като крещене. Когато крещим на пода, с партньор, който ни помага, също можем да крещим във възглавницата и по всякакъв друг начин. Обикновено се извиква някаква важна дума. Например "Да" или "Не" - ако отговаря на емоцията ви. Можете просто да извикате "Ааааа!" Поемете дълбоко въздух и след това отворете устата си и изпразнете сърцето си по този начин. Така няколко пъти, докато усетите празнота отвътре.

Понякога преди това правят някакво "изпомпване" - в началото дишат много, много бързо, изключително през носа.

Има слабости в тази техника. Например съседи и домакинство. Писъкът е много силен. И ако не можете да се отпуснете и да не се тревожите, тогава няма да се излекува. Писъкът трябва да идва от отпуснато гърло, в противен случай може сериозно да загубите гласа си. Първият път е по-добре да опитате това някъде с опитни хора, тогава ефектът ще бъде по-голям.

Говори.

Женският начин. За да живее всяко чувство, наистина трябва да поговорим за него, да кажем на някого. За това как шефът се обиди и някой в ​​автобуса ми се обади. Дори не толкова да получиш подкрепа (което също е хубаво), а да я излееш от себе си. Приблизително заради тях хората отиват при психолози, за да вземат оттам всичко, което разяжда сърцето им. Една приятелка, която работи като психолог от много време, веднъж сподели, че един прост начин помага на повечето й клиенти. Тя ги изслушва, задава въпроси, за да опишат ситуацията възможно най-обемно и това е всичко. Не дава никакви рецепти, съвети. Просто слушам. И често в края на разговора човек има решение. Отива от само себе си. Сякаш воала на гнева, който покриваше очите му, беше премахнат и той видя пътя.

Жените правят същото помежду си, говорейки. Тук има само две точки. Не можеш да разкажеш на никого за семейния си живот – за проблемите в него. В противен случай тези проблеми могат да се задълбочат. И ако ви кажат нещо, не бива да давате съвети. Просто слушай. Възможно е, между другото, да се организира такъв кръг, в който жените споделят всичките си емоции - и след това някак символично да се сбогуват с тях (което често се прави в женски групи).

Внимавайте да не изхвърлите всичките си емоции върху съпруга си. Той просто не издържа. Ако говорите с приятелите си, първо получете тяхното съгласие. И не забравяйте да споделите и доброто (в противен случай приятел може да се почувства като "тоалетна чиния", която е необходима само за източване на негативните емоции). Чудесно е, ако можеш да плачеш на мама или татко, ако имаш ментор, който те слуша, или съпруг, който е готов да го направи.

Всички наши блокове и скоби в тялото са неизживени емоции. Разбира се, не говоря за леко поглаждане, а за дълбока работа с тялото, със силен удар. Висококачествен масаж, който омесва тези точки, ни помага да се справим с емоциите. На това място основното нещо - като при раждане - е да се отвори болка. Бутват те нанякъде, усещаш болка - дишай и се отпусни към болката. От очите може да потекат и сълзи – това е нормално.

Добрият масажист веднага ще види слабите ви места - и той знае точно къде и как да натисне, за да премахне скобата. Но често ни боли толкова много, че го спираме – и не отиваме по-далеч. Тогава масажът се превръща в приятна релаксираща процедура, но не помага за облекчаване на емоциите.

Когато сте актуални, понякога искате да ударите някого. Съпруг, например, или дете за напляскане. Опитайте се в този момент да преминете към възглавница - и я бийте от сърце. Основното нещо е да не спите на такава възглавница - нека това е вашето спортно оборудване, което лежи отделно. Можеш да плачеш в него. Или можете да си вземете боксова круша и ръкавици. Също така опция, обаче, изисква свободно място у дома.

Ударете дивана с навита кърпа.

В превод от английски, концепцията "Психологическа защита" означава система от регулаторни механизми в психиката,които са насочени към елиминиране или минимизиране на негативни, травматични личностни преживявания, свързани с вътрешни или външни конфликти, състояния на тревожност и дискомфорт.

Кога възниква тази необходимост? Учените твърдят, че психологическата защита като реакция възниква, когато има реална или предполагаема заплаха за целостта на човек, неговата идентичност или самочувствие. В крайна сметка психологическата защита е насочена към поддържане на стабилността на самочувствието на индивида, нейния образ за Аз и образа на света, което се постига:

Елиминиране на източниците на конфликтни преживявания от съзнанието;

Трансформация на преживяванията по такъв начин, че да се предотврати възникването на конфликт;

Появата на специфични форми на реакция, поведение, които намаляват тежестта на чувството за заплаха или вътрешноличностния конфликт.

Основател на изследването на психологическата защита е З. Фройд, който я разглежда като форма за разрешаване на конфликта между несъзнателните влечения и интернализираните социални изисквания и забрани. Дъщеря му Анна Фройд вижда в механизмите на психологическата защита и начините за разрешаване на външни конфликти, начини за адаптиране към социалната среда. Според А. Фройд механизмите на психологическата защита са продукт на индивидуалния опит и обучение. По този начин психологическата защита се разглежда като процес на възприемане и трансформация на заплашителен или генериращ конфликт обект. На тази основа са описани около 20 вида психологически защитни механизми. Основните са:

- Изтласкване- елиминиране на неприемливи влечения и преживявания от съзнанието;

- реактивно образование(инверсия) - трансформация в съзнанието на емоционално отношение към обект към точно обратното;

- регресия- връщане към по-примитивни форми на поведение и мислене;

- идентификация -несъзнателно усвояване на заплашителен обект;

- рационализация -рационално обяснение от човек на неговите желания и действия, истинските причини за които се коренят в ирационални социално или лично неприемливи влечения;

- сублимация -трансформиране на енергията на сексуалното привличане в социално приемливи форми на активност;

- проекция -приписване на други хора на собствените им потиснати мотиви, преживявания и черти на характера;

- изолация -блокиране на негативните емоции, изместване от съзнанието на връзките между емоционалните преживявания и техния източник.

Психологическата защита не може да се разглежда недвусмислено като полезна или вредна. Позволява ви да постигнете повече или по-малко стабилно състояние на индивида на фона на дестабилизираща ситуация, травматични преживявания и допринася за успешното адаптиране към тези условия. В същото време психологическата защита не позволява на човек да влияе активно на причината, източника на дестабилизиращата ситуация. В този смисъл алтернатива на психологическата защита могат да бъдат както реални намеси в ситуацията, така и нейната трансформация. Или, или самопромяна, адаптиране към ситуацията чрез трансформация на самата личност. Полезният, адаптивен ефект на психологическата защита е по-изразен, когато мащабът на конфликта, застрашаващ целостта на индивида, е относително малък. Изследвайки този аспект на психологическата защита, Д. А. Леонтиев твърди, че при значителен конфликт, изискващ отстраняване на причините, психологическата защита играе доста негативна роля, маскирайки и намалявайки нейното емоционално напрежение и значение за индивида. Следователно психологическата защита има ограничена, спомагателна роля в определени етапи на конфликтни ситуации, но разрешава конфликта и не трансформира личността.