Ma fille unique est décédée. Comment faire face à la mort d'une fille les conseils d'un psychologue Mort le seul

Ekaterina, ta question n'est pas simple. Se mettre à la place d'une autre personne est difficile. Mais je pense qu'aider au détriment de soi est généralement dangereux, on peut se retrouver sans rien. Et au moment où vous en avez vraiment besoin, il s'avère soudain que vous êtes intenable et qu'il n'y a nulle part où attendre de l'aide.
Mais la conscience ne permet pas de rester à l'écart. Nous devons aider, nous devons. Je parlerais d'abord à mon oncle, me montrerais attentionné, me soutiendrais moralement. Et là, ça se verra.
On croit que vous ne pouvez pas imposer votre bien. "Ne faites pas là où on ne vous le demande pas."
Souvenez-vous, j'ai déjà évoqué cette expression : faire le bien.
Et sa femme et son fils ? Si je comprends bien, ils lui doivent presque tout. Comprennent-ils même cela ? Il est temps de comprendre.
Mon conseil est de ne pas se précipiter.Si toutes les questions et problèmes urgents sont divisés en trois parties : 1) vous ne devez en aucun cas remettre à plus tard ; 2) vous ne pouvez pas le faire maintenant, puis d'une manière ou d'une autre ; 3) on ne sait généralement pas quand et comment faire, il faut attendre... alors le nombre de cas est réduit d'environ un tiers. Déjà vérifié.

Nina Ivanovna, merci pour votre participation :-)
Oui, la femme et le fils, bien sûr, couraient partout maintenant. La femme a 2 chirurgies cardiaques et la tension artérielle. Elle a 55 ans. Mais toute sa vie, elle est faible, maladive, (enfant tardif), mais elle a travaillé. Elle a travaillé à dessad, puis pendant 12 ans à l'usine. Cela ne fonctionnait plus depuis quelques années.
Fils aussi, ce qui ne l'est pas. Presque chaque année depuis ma naissance, j'étais dans les hôpitaux. Mais un gars positif, il ne boit pas, il ne fume pas. Maintenant, le problème principal est le rein. Une maladie complexe conduisant à l'hémodialyse. Le coeur aussi. Mais ils ne donnent pas le handicap, car ils pensent qu'il est précoce. J'ai arrêté de travailler il y a six mois. ça devient mauvais.

Je me sens désolé pour mon oncle pour la raison que je pense qu'ils ne se sont pas sentis désolés pour lui. Et il n'y avait pas d'amour particulier de sa femme, pour autant que je m'en souvienne. Et il l'adorait, ne lui permettait pas de se surmener, le patient était tout, un peu comme ..

En un mot, il est bien sûr difficile de juger de l'extérieur, mais ma mère et ma grand-mère ne l'aimaient pas vraiment pour leur ruse et leur égoïsme, mais elles ne se disputaient jamais et entretenaient généralement de bonnes relations.

Mon mari pense que mon oncle s'est beaucoup affaissé sous sa femme, et elle a toujours « économisé » sur lui.

Euh, d'accord. Je ne peux pas critiquer et condamner dans mon dos..

Je me souviens juste d'un cas .. Souvenez-vous probablement, lorsque la guerre en Tchétchénie a commencé, ils ont recruté des volontaires sous contrat et les ont payés beaucoup d'argent. Mon oncle était sur le point de se préparer (c'est un ancien militaire), mais ils ne l'ont pas pris de vue, sa femme était très contrariée qu'ils ne l'aient pas pris.
Nous avons tous été choqués !

Ce cas, à mon avis, parle de lui-même, je ne laisserais pas mon mari partir pour de l'argent.

Je le plains pour la raison que ni ma mère (sa sœur) ni ma grand-mère (sa mère) ne sont parties. Et il n'y a personne à soutenir.

Je moralement, j'appelle, je soutiens, "bien sûr. Mais c'est un non-sens. Avant, quand j'habitais encore là-bas et que tout le monde était vivant, quand il venait, on le mettait toujours à table. Parce qu'il a travaillé dur. pendant les dernières années, (et en hiver dans le froid) et il n'y avait pas le temps de manger, et sa femme n'aimait pas cuisiner.

Pardonnez-moi de dire tout cela ici ..
C'est juste dommage parfois. Que les femmes malchanceuses aient de si bons hommes !
Cela arrive souvent..

Bonjour. Il y a un an ma fille unique est décédée. Elle n'avait que 5 ans. Le diagnostic est une tumeur au cerveau. Je m'en veux de ne pas avoir pu l'empêcher à temps, je pensais avoir reçu un traitement et c'est tout. Les médecins , aussi, n'a pas sonné l'alarme jusqu'à ce que nous soyons allés à Moscou, et là ils ont dit qu'il était tard. J'ai 31 ans. Avant ce deuil, j'ai eu 2 autres malheurs : mon père est mort et ma mère est devenue handicapée et aussi mort. Une fille m'a sorti de la dépression. J'ai vécu pour elle. Je ne suis pas mariée. Je vis avec un gars. .Je veux des enfants, ça ne marche pas. Il me regarde tomber dans la dépression, me gronde, mais je je ne peux pas m'en empêcher. Je ne vais pas travailler, je ne peux pas regarder calmement les enfants. Déjà plus d'un an qu'elle est partie, mon bonheur. Tout le monde m'accuse que je me suis négligé, je veux prendre un enfant d'un orphelinat. Mon mari (civil) Ne me permet pas, même un chiot ou un chaton. Je veux m'occuper de quelqu'un. Toutes les affaires de mon bébé (jouets, vêtements), tout est resté comme avant quand elle était vivant. Je ne sais pas quoi faire avec eux. Bien que je ne vive pas dans cet appartement. Je ne suis pas à vendre. Je crois que je deviens folle. Je suis allé travailler, je suis fatigué. Ils parlent tous de leurs enfants, les femmes enceintes partent en congé de maternité. Et je veux aussi. Et personne n'a besoin de mon chagrin. Si quelqu'un était peut-être, je me suis retrouvé dans une situation similaire. Je ne sais même pas comment vous pouvez aider. Et pourquoi j'écris, je ne comprends pas non plus. Désolé.

Bonjour Svetlana ! le fait que vous vivez est la chose la plus difficile qui puisse arriver dans la vie .... c'est tellement destiné qu'une telle épreuve vous est tombée, à votre sort ... vous êtes une femme gentille, aimante et attentionnée, vous pouvez et sera certainement une mère - ce n'est pas important pour quelqu'un - pour votre propre enfant ou famille d'accueil, mais vous arriverez certainement - seulement, s'il vous plaît, à cette question après avoir laissé partir le départ de votre bébé - il est important que vous ne projetez vos sentiments sur l'enfant que vous aurez, lié à elle. Elle n'est plus et ne sera plus, elle sera toujours avec toi, un petit ange dans ton dos, te protégera. Croyez-moi, ma fille vous aimait et plus que toute autre chose vous souhaiterait bonheur et amour. Une mère, tout comme un enfant, veut voir sa personne la plus aimée sur cette terre heureuse. Elle sera toujours avec vous dans une douleur douloureuse dans votre cœur, dans vos souvenirs il y aura son sourire, illuminera votre quotidien. L'enfant ne vous blâme pas et ne vous blâme pas - ce n'est pas de votre faute, il est important que vous vous pardonniez, demandez-lui pardon et dites-lui au revoir, avec cette douleur - bien sûr, cela ne vous quittera pas et la douleur ne disparaîtra pas non plus, mais elle peut diminuer avec le temps. Il est important pour vous de la laisser partir afin de la laisser dans votre cœur, et de ne pas essayer de ressusciter en cet enfant qui sera dans votre vie. Pensez - les enfants sont importants pour vous - vous avez beaucoup d'amour non dépensé, un désir de protéger - l'essentiel est que vous n'ayez pas envie de donner tout votre amour à votre fille - il est important d'adopter UN AUTRE enfant - et ce ne sera pas ne soyez plus votre fille - ce sera une personne différente - vous ne pouvez le faire que lorsque vous lâchez votre fille.

Pensez à votre conjoint - son désir d'avoir un enfant est-il aussi grand ? pour toi c'est quelque chose de plus - que c'est pour lui. Il est possible qu'il soit important pour vous que votre proche à proximité puisse aussi aimer des enfants - il n'a pas vécu ce deuil, ne ressente pas vos sentiments - vous voulez adopter - il ne - prend pas de décision à votre place - l'entrave vous-même ou non.

Maintenant, c'est très, très difficile pour vous, vous avez besoin de l'aide d'un médecin, contactez un psychothérapeute (c'est mieux pour lui, et non pour un psychologue - puisque la dépression peut aussi être une réaction au deuil, seul un médecin pourra pour voir cela et vous aider à temps). Le chemin d'accepter sa mort, de la laisser partir, vous devez le parcourir pour vous-même, pour elle, pour l'enfant qui sera dans votre vie. Un autre enfant ne doit pas se substituer à celui que vous avez perdu.

Attendez! le temps vous aidera, aidez-vous, consultez un psychothérapeute. Vous avez encore un objectif - il y a un enfant qui attend sa mère...

Shenderova Elena Sergeevna, psychologue Moscou

Aide psychologique. Comment survivre à la mort d'un être cher.

L'article original est publié sur le site Web d'ON Litvinova.

La vie n'est pas seulement une série de gains, mais aussi de pertes.

intelligent, excellent étudiant, psychiatre-narcologue, médecin, mari, père et juste une bonne personne. Mon premier amour d'école. Et j'étais couvert ! Une particule de moi est morte avec lui.

Cet article est dédié à Stanislav Olegovich Mokhnachev

Dans notre société, il n'est pas d'usage de parler de la mort. Les parents à la retraite ont peur de discuter des questions d'héritage avec leurs enfants, les enfants adultes « chassent » les pensées de la mort de leurs parents, et lorsqu'ils engagent une conversation : « Enterre-moi à côté. », ils interrompent avec bravade : « Tu vivras 100 ans de plus !" Les parents ont peur de répondre aux questions de leurs enfants sur la mort, et parfois ils ne savent pas quoi répondre, il n'est pas d'usage de "porter le deuil", il n'est pas coutumier de montrer ses sentiments au travail. La personne retourne au travail le lendemain des funérailles, et tout le monde fait « comme si de rien n'était et que tout était comme d'habitude ». Une personne qui a perdu un être cher devient plus isolée, son téléphone sonne rarement, même des amis proches se disent : "Je veux aider, mais je ne trouve pas les mots. J'ai peur d'appeler, je suis peur de le rendre encore plus douloureux!"

Mais comme l'a dit Woland : « Oui, l'homme est mortel, mais ce serait la moitié du problème. Le mal, c'est qu'il est parfois soudain mortel, c'est le truc ! »

Et une mort aussi soudaine est encore plus difficile à réaliser et à vivre par les parents et amis.

Auparavant, des personnes en deuil étaient invitées, qui prononçaient des mots spéciaux au cercueil, provoquant ainsi des larmes et brisant l'engourdissement. Maintenant, ceux qui sont venus aux funérailles murmurent, soit condamnant, soit fiers de la fermeté de la femme ou du mari, de la fille ou du fils du défunt : « Je n'ai pas versé une larme !

Un tel comportement lors d'un enterrement, le refus du deuil, la vie après l'enterrement « comme si de rien n'était » ont des conséquences dangereuses pour le psychisme.

Le deuil comporte des étapes distinctes. Pour une personne qui a perdu un être cher, pour ses proches, tout ce qui arrive peut sembler anormal. « Est-il en train de perdre la tête ? » - cette question est souvent posée par des proches à un psychologue.

Dure toute la deuxième année.

Vasilyuk F.E. Pour survivre au deuil // Psychologie de la motivation et des émotions. Éd. Yu.B. Gippenreiter, M.V. Falikman. M. : CheRo, 2002.S.

Vasilyuk F.E. La psychologie de l'expérience. M. : Maison d'édition Mosk. un-ça, 1984.

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Commentaires (1)

Informations réelles. Quand on sait que le processus de deuil comporte certaines étapes, il est plus facile d'accepter et de comprendre ce qui vous arrive. Et donc, d'être conscient de l'étape où vous en êtes et de ce qui peut encore vous attendre. Après tout, toutes les étapes sont différentes pour chacun. Certains sont très aigus, d'autres non. Et sachant à quel stade vous en êtes, vous savez comment y faire face.

L'information est précieuse en soi. Il peut être utilisé en cas de perte d'un être cher et pas seulement. Malheur, après tout, c'est différent. Séparation, maladie grave, à la fois la vôtre et celle de vos proches et d'autres situations subjectives. Le deuil est différent, mais le processus de deuil est à peu près le même, et donc l'information est très pertinente.

Le processus de deuil pour Vasyulyuk

Vasilyuk Fedor Efimovich est un psychologue russe.

Mais il se trouve que parents et amis s'enterrent vivants, ou se lancent dans la piste. Ils disent à propos de ces personnes: n'ont pas survécu.

Ou vous venez visiter, et il y a un musée dans la maison, tout se situe comme dans la vie du défunt, peur d'y toucher. Et tant, tant d'années.

Et pleurer, dans cet ordre ?

Pour une personne qui a perdu un être cher, pour ses proches, tout ce qui arrive peut sembler anormal. « Est-il en train de perdre la tête ? » - cette question est souvent posée par des proches à un psychologue.

Pour répondre à cette question, vous devez connaître les étapes du deuil, les caractéristiques qui sont caractéristiques de chaque étape. S'il y a un soupçon qu'il y a eu un "coincé" à un moment donné, si la personne elle-même ne peut pas survivre au décès d'un être cher, il est préférable de demander l'aide d'un spécialiste.

Les étapes du deuil normal.

L'image du deuil aigu est similaire chez de nombreuses personnes. A ce stade, une personne en deuil éprouve périodiquement différentes manifestations corporelles : crampes dans la gorge, étouffement avec respiration rapide, besoin de respirer profondément, sensation de vide dans l'abdomen, faiblesse musculaire et souffrance subjective intense, douleur mentale, absorption à l'image du défunt. La phase de deuil aigu dure environ 4 mois et comprend les étapes suivantes.

(Dure de quelques instants à deux semaines, généralement jusqu'à neuf jours).

La nouvelle du drame provoque l'horreur, la stupeur, le détachement de ce qui se passe ou, au contraire, une explosion interne. Le monde peut sembler irréel, l'espace se rétrécit, le temps s'accélère ou ralentit. La perception de la réalité est émoussée, les événements peuvent sortir de la mémoire.

Une personne ne peut pas accepter une perte, elle n'y croit pas. De l'extérieur, il semble engourdi ("figé dans son chagrin"), et peut-être tatillon-actif (organise des funérailles, soutient activement les autres).

La personne continue de parler du défunt au présent, comme s'il était vivant. La perte d'un être cher n'a pas encore été réalisée.

Dans les limites de la norme, c'est le phénomène de « dépersonnalisation » qui surgit parfois : lorsqu'une personne ne réalise pas qui elle est, où elle se trouve à l'instant présent. À ce stade, les pensées et les impulsions pour quitter la vie après le défunt sont possibles. Par conséquent, il est conseillé de ne pas laisser une personne seule, souvent l'appeler par son nom, lui tenir la main en silence. Il est peu probable que des conversations apaisantes à ce stade vous aident.

Si une personne pleure, vous devez la laisser pleurer, ne pas être retirée du cercueil, lui donner l'occasion de dire au revoir, de regarder son être cher pour la dernière fois.

A la commémoration, souvenez-vous du défunt tel qu'il était de son vivant, des différentes occasions, des moments heureux vécus ensemble, regardez des photos de famille. Tout cela aidera à surmonter "l'engourdissement".

L'incrédulité dans la persistance de la perte (Vasilyuk) caractérise cette étape de deuil aigu.

Le déni est un mécanisme de défense naturel qui entretient l'illusion que le monde peut changer sous notre contrôle, ou mieux encore, rester inchangé.

La commémoration commémore le moment du « lâcher prise » du défunt : son âme n'est plus avec nous.

Une personne peut déjà comprendre sa perte avec son esprit, mais son corps et son subconscient ne l'acceptent pas : il peut voir le défunt dans un passant occasionnel, entendre ses pas dans un appartement vide, le défunt peut rêver. Une personne a peur de devenir folle.

De telles visions et rêves sont tout à fait naturels. N'ayez pas peur de tels rêves. Si vous rêvez d'un défunt, essayez de lui parler mentalement, dites-lui au revoir. Si pendant cette période le défunt n'a jamais rêvé, cela peut signifier que le processus de deuil a été bloqué et que l'aide d'un psychologue est requise.

Tout discours sur le défunt doit être appuyé. Pendant cette période, il est bon que la personne en deuil pleure (mais pas 24 heures sur 24).

Peu à peu, la conscience commence à accepter la réalité de la perte et le vide intérieur commence à se remplir de douleur et d'émotions diverses.

La douleur arrive par "vagues" : on dirait qu'elle lâche prise, puis elle s'intensifie à nouveau. À ce stade, une personne apprend à vivre avec son deuil, apprend à le gérer, mais cela ne fonctionne pas toujours.

Il se manifeste sous forme de ressentiment, d'agressivité envers les autres.

Trois mois après la perte, un échec peut survenir en raison d'un épuisement des forces : il semble à une personne que ce ne sera jamais bon, la douleur est très forte. A ce stade (mais peut-être même plus tôt) des sentiments apparaissent : la culpabilité (« tu es mort, mais je suis resté »). Si la mort d'un être cher était soudaine, alors le sentiment de culpabilité peut être particulièrement fort ("Si j'avais été là, cela ne serait pas arrivé"). Si une personne, pour une raison quelconque, n'a pas assisté aux funérailles, il lui est également plus difficile d'accepter ce qui s'est passé.

C'est une réaction défensive du corps, une tentative de prise de contrôle ("Je pourrais changer quelque chose"). Cependant, le plus souvent, les gens ne peuvent d'aucune façon influencer les circonstances de la mort d'un être cher, et il faut accepter cette pensée.

L'agression contre le défunt (« tu m'as abandonné ») est bloquée par la société (« sur le défunt, c'est bien ou pas du tout »), est remplacée par l'agression contre les autres : les proches, les médecins, l'État, Dieu. Commence (« recherche des coupables »).

Souvent, une personne se considère comme le principal coupable de la mort : elle n'a pas donné le médicament à temps, n'a pas pu se rendre à l'hôpital, en a laissé partir une, etc. C'est aussi une tentative de prise de contrôle. Il est important ici que la recherche du coupable ne soit pas retardée.

À ce stade, les manifestations physiques suivantes sont caractéristiques d'une personne: peur, panique, insomnie, changements d'appétit, crises de pleurs incontrôlables, fatigue, faiblesse, changement brutal d'humeur.

Il s'agit d'un processus naturel de perte. Lorsque la colère trouve une issue, l'intensité des émotions diminue, l'étape suivante commence.

Accompagnés de nostalgie, de retrait, de solitude, d'immersion avec leur perte. Une personne surestime sa vie, sa valeur, apprend à chercher de nouvelles significations, essaie de réaliser la valeur de sa vie.

La scène se caractérise par l'absorption à l'image du défunt, son idéalisation (« on ne conserve pas ce qu'on a, l'ayant perdu en pleurant »). C'est la période de la plus grande douleur mentale.

Dans la phase de deuil aigu, la personne en deuil découvre que des milliers et des milliers de petites choses sont liées dans sa vie au défunt (« il a acheté ce livre », « il a aimé cette vue depuis la fenêtre », « nous avons regardé ce film ensemble ") et chacun d'eux captive sa conscience dans "là-et-puis", dans les profondeurs du courant passé, et il doit traverser la douleur pour revenir à la surface (Vasilyuk).

Pendant cette période, il y a généralement moins de larmes. Une personne apprend à vivre sans le défunt. Si le processus de deuil se déroule normalement, alors pendant cette période, le défunt rêve d'une manière différente (pas dans ce monde).

Pendant cette période, une personne accepte pleinement un être cher dans le rôle d'un défunt, une construction progressive d'une nouvelle vie a lieu. Si le processus de deuil se déroule correctement, le défunt se souvient vivant (et non mort), des moments agréables de sa vie.

Répétition douce de toutes les étapes.

Dure toute la deuxième année.

Au premier anniversaire, il y a une vague de deuil. Cependant, une personne sait déjà comment le contrôler, donc tous les sentiments ne sont pas aussi exacerbés. Au milieu de la deuxième année, le dernier élan de culpabilité est possible.

Si le deuil est normal, il est complètement terminé à la fin de la deuxième année. Cela ne veut pas dire que le défunt est oublié. Cela signifie que les vivants savent désormais vivre sans lui et peuvent se souvenir de lui avec légèreté.

Je compatis à votre chagrin. Les pertes les plus sévères, soudaines et si les gens se querellent. C'est toi-même que tu t'es rendu coupable.

Malheureusement, dans cette version, je ne peux pas vous écrire plus en détail. Les étapes sont les suivantes : réaliser quelle est votre faute et ce que vous n'êtes pas à blâmer (peut-être ressentez-vous de la honte et de la culpabilité non seulement devant les morts, mais aussi devant les vivants ?), admettre, expérimenter et lâcher prise. Trouvez quelqu'un avec qui vous pouvez le gérer.

Avant sa mort subite, nous étions en désaccord. Elle est morte sans jamais faire la paix avec moi. Et je me sens coupable.C'est probablement à cause de cela que j'ai commencé à tomber souvent malade. Je viens sur sa tombe et lui demande pardon, mais cela ne facilite pas les choses. Que puis-je faire, je ne peux pas me pardonner

Il s'agit d'une étape ou plutôt d'un état dans lequel la personne en deuil n'a pas encore finalement accepté le fait du décès d'un être cher.

C'est l'étape de longues conversations sincères sur ce qui aurait pu être différent. A ce stade, il ne faut pas augmenter le sentiment de culpabilité de la personne en deuil, cela ne peut que l'aggraver. Il est important d'être juste là et d'écouter, de poser des questions suggestives qui aideront la personne à s'ouvrir pleinement et à vous dire tout ce qu'elle se reproche. Les sentiments de culpabilité passeront bientôt d'eux-mêmes. Il passera plus vite s'il est verbalisé le plus possible à une autre personne.

Parlez à quelqu'un qui vous est proche. Ne gardez pas tout pour vous.

L'âme éclatera 🙁 si immédiatement ! (((

Et l'article est bon et utile! Merci

S'il vous plaît, dites-moi si cela a du sens de montrer cet article à une personne qui a récemment perdu un être cher afin de se préparer d'une manière ou d'une autre à ce qui va se passer ensuite？ Ou ce sera superflu？ Merci.

Comment survivre à la mort d'une fille, l'histoire d'un père

Alors laissez l'histoire de votre père vous dire comment surmonter la mort de votre fille. 9 ans, 18, 30, le chagrin est un, et l'âge est différent. Le sens de l'être est perdu et les mains sont découragées.

Je ne pourrai pas lister les conseils d'un psychologue.

Ce sont tous les livres, les cahiers à partir desquels ils ont étudié.

Seuls ceux qui ont perdu leur fille unique sont doués de la capacité de nous comprendre.

Non, il est impossible de survivre à ce deuil.

Il y a des chances de se réconcilier, de croire aux légendes selon lesquelles, en fait, la fille n'est pas morte.

Il continue d'exister, mais seulement dans une autre dimension, plus légère.

La confiance de la mère qu'elle rencontrera certainement sa fille aide à survivre aux crises qui surviennent lors d'un afflux.

Dans la tête, la fille restait à vivre pour toujours.

Toutes les pensées ne concernent qu'elle et votre auto-torture, qui ne peut être étouffée avec du vin et des cigarettes.

Des personnes partageant les mêmes idées, avec lesquelles le destin se réunit accidentellement, l'aident à bien survivre à la mort de sa fille.

Il y a beaucoup de pères comme moi.

Et nous vivrons pour soutenir les femmes aux cheveux gris qui ont perdu le sens de la vie de leur propre mère et de celle des autres.

Pour survivre à la mort de leur fille, certaines personnes se retrouvent dans l'Orthodoxie.

D'autres, en revanche, y renoncent.

Pour moi, ma fille ne pouvait pas partir. C'est ridicule, et c'est trop tôt.

Je sens sa présence sous la forme d'images passées, ne me harcelant pas, mais me souvenant.

Je n'ai pas le droit de tomber et de gémir, car il y a ceux que j'aide à relever.

L'expérience (l'anxiété), l'indignation et la vaine question "pourquoi" ne quitteront jamais l'âme.

Et pas un seul psychologue au monde ne pourra se calmer et suggérer quelque chose.

La conscience change et vos expériences deviennent moins épineuses.

Le chagrin est « poussé » dans les profondeurs de la conscience, et vous vivez vos journées à travailler, manger, vous habiller et mettre des chaussures.

Sachant que ceux qui ont imposé la main vont en enfer, nous n'osons pas y penser, mais n'existons que pour retrouver les enfants décédés prématurément.

Je suppose que je n'ai pas bien expliqué comment faire face à la mort de ma fille.

Mais j'ai dit sincèrement ce qui se passait dans l'âme navrée.

Pavel de Vologda.

L'histoire de la vie de mon père a été éditée par moi - Edwin Vostryakovsky.

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Nombre d'avis : 12

Cher Edwin Vostryakovsky !

Je suppose que j'ai mis ma lettre dans la mauvaise section. La deuxième fois pour écrire, il n'y a pas de force, si vous le pouvez, jetez-la.

Meilleures salutations, Ekaterina.

Je suppose que j'ai mis ma lettre dans la mauvaise section.

Salutations, Ekaterina.

Je publierai votre lettre dès maintenant en réponse à cette publication.

En tant qu'administrateur de site, je dois travailler beaucoup plus attentivement et ne pas compter les corbeaux.

Veuillez accepter mes sincères condoléances et, pour l'amour de Dieu, pardonnez-moi pour tout.

Votre douleur ne peut être décrite avec des mots, et je n'ose pas vous apaiser.

Que le Seigneur vous donne la force de survivre à ce terrible deuil.

Je t'en supplie, tiens bon !

Avec un arc bas, votre Edwin.

J'ai 51 ans. Le 16 novembre, en raison de circonstances tragiques, ma fille unique est décédée. Elle avait 22 ans.

Une excellente élève de 5ème année de l'Académie de Médecine, intelligente, belle, ma copine et mon soutien, déterminé, qui pourrait avoir un avenir merveilleux et qui m'a été enlevé à elle et à moi.

Comme tout cela est terrible. Je suis resté seul avec ma mère de 80 ans.

Je n'aurai plus d'enfants et de petits-enfants. Mon monde, que je construisais petit à petit depuis des décennies, s'est effondré en un instant.

Dire que c'était un choc, c'est simplement ne rien dire.

A proximité se trouvaient des parents et ma mère, qui est beaucoup plus forte que moi. Cela m'a probablement sauvé d'une étape tragique. Maintenant, je suis un cadavre vivant.

Il est effrayant de se réveiller le matin et de revenir à la réalité, où il n'y a plus de joie, d'espoir, d'avenir, où il n'y a qu'un désir de rencontrer plus rapidement sa petite fille bien-aimée.

Mes chères femmes !

Pourquoi n'est-il toujours pas érigé un monument aux mères qui ont perdu leurs enfants ? Il n'y a pas de chagrin sur Terre, pire que celui-ci, et le monde n'est pas seulement fait de joie et de plaisir.

Il y a du chagrin, du chagrin et de la misère à côté de vous. Comment continuer à vivre ? Soyez attentifs, aimez-vous et prenez soin les uns des autres.

J'ai tellement aimé et continue d'aimer ma fille ! Dieu, aie pitié de nous qui sommes destinés à traverser cette terrible épreuve, accorde-nous une rencontre avec nos enfants.

L'amour de la mère traversera tout, surmontera tout, supportera tout. Nous serons ensemble, je crois, nous serons réunis, nous sommes des martyrs.

L'esprit universel aura pitié de nous, il ne peut en être autrement !

J'ai 51 ans. Le 16 novembre, en raison de circonstances tragiques, ma fille unique est décédée. Elle avait 22 ans...

J'ai lu le message, et juste du givre sur la peau - comme la situation est similaire !

Elle n'avait que 28 ans, intelligente, belle, juste un bon homme ensoleillé, elle aimait et était aimée - elle avait un mari merveilleux, j'ai remercié Dieu pour ce bonheur féminin de ma fille.

Mais ils n'ont pas eu le temps de donner naissance à des enfants, même s'ils en ont rêvé et en ont parlé.

Une terrible maladie est arrivée à l'improviste, une longue période de lutte et d'espoirs, tout semblait s'arranger, nous avons cru et espéré que la menace était passée... mais... on ne peut jamais être préparé à la mort d'un enfant unique.

Et maintenant je suis seule, je ne pourrai pas devenir mère (j'ai 52 ans), je ne serai pas grand-mère.

La vie s'est arrêtée, je m'étouffe de chagrin, rien ne me retient dans ce monde, mais une chose me retient - si je me fais quelque chose, je ne rencontrerai jamais ma fille là-bas, au paradis.

Je pense que nous n'avons pas besoin de monuments aux mères qui ont perdu leurs enfants.

Nous avons besoin d'une aide psychologique pour sortir d'une situation aussi difficile, car tout le monde ne peut pas se tourner vers des spécialistes, tout le monde ne croit pas à cette aide, mais nous en avons vraiment besoin !

Je n'ai pas visité ce site depuis longtemps, mais lorsque je suis entré, j'ai vu votre message dans lequel vous décrivez le deuil que je vis également.

Veuillez accepter mes sincères condoléances.

Moi, comme personne d'autre, je te comprends et je pleure avec toi.

La douleur ne disparaît pas, elle ne fait qu'empirer.

Nous sommes destinés à vivre avec cela pour le reste de notre vie.

Alors je veux t'aider, t'embrasser, t'embrasser.

Au cours des derniers mois, j'ai vécu beaucoup de sentiments et de pensées.

Si vous me le permettez, je partagerai mon expérience.

L'essentiel est de ne pas être seul.

Mon père m'aide à l'église, qui est imprégné de mon chagrin de tout son cœur, un cousin qui vient me voir tous les week-ends d'une ville voisine, un ami d'enfance venu d'Angleterre, pour me soutenir spécifiquement.

J'ai retrouvé de vieux amis que je n'avais pas vus depuis 20 ans.

Certes, ils disent que les amis d'enfance sont les plus fidèles et les plus fiables.

Je n'ai jamais entendu de telles paroles d'amour et de consolation de ma vie.

Il y a ceux qui ont peur de me parler, mais je ne les blâme pas.

L'essentiel est de rester humain, de ne pas se fâcher contre le monde.

J'ai beaucoup changé.

Toutes les choses matérielles ne m'intéressent pas, tous les désirs sont pratiquement absents, je me suis rendu compte que je vivais mal.

Je m'excuse auprès de tous ceux qui ont, volontairement ou involontairement, causé de la douleur.

Je veux changer et apporter de la bonté et de l'amour à tout le monde, sans exception, car cela seul m'aidera à rencontrer ma fille après ma mort.

Et je n'ai pas peur de la mort, et j'en parle directement, sans se cacher. C'est aussi naturel que la vie.

Et jusqu'à ce que nous changions tous, elle (la mort) continuera à dominer la Terre.

J'ai pardonné au coupable la mort de ma fille unique.

Les psychologues ne vous sont pas d'un grand secours.

Seuls les bons livres, le repentir, le pardon à tout le monde et à tout, aux gens et à votre propre désir de changer jusqu'au bout.

Soutenons-nous, Tanechka.

Je vais vous aider autant que je peux.

Je t'embrasse et t'aime.

Merci pour les mots chaleureux.

Je pense qu'il n'y a pas si peu de gens comme moi.

Mais je ne peux contacter personne, car mes connaissances en informatique laissent beaucoup à désirer.

Peut-être que votre section devrait être élargie, par exemple, comment survivre au décès d'un enfant unique (sans le diviser en fille et fils, mère ou père), car ils sont également chers aux parents.

En conséquence, le public des personnes souffrantes s'élargit, la possibilité de leur contact augmente.

Désolé, peut-être que mon conseil est inapproprié.

Placez mes lettres alors dans la section où les mères ont perdu leurs fils.

Je serai très reconnaissant.

Meilleures salutations, Ekaterina.

Chère Ekaterina, d'après ce que je vous comprends, c'est très effrayant pour moi d'entendre le mot " condoléances ".

Le 28 février 2017 fera 40 jours, car ma fille unique n'est pas là, il lui en reste 26 pour toujours, mais je sais qu'elle est en vie, avec Dieu tout le monde n'est pas mort, mais comme c'est effrayant de se réveiller.

C'est plus facile pour moi que j'ai 2 petites-filles qui prennent tout le temps qu'il me reste du travail, mais en même temps la pensée ne part pas, à Dieu ne plaise de revivre cela, et aucun mot ne me consolera.

Comme vous, ma maman m'a aidée à travers tout, elle a vécu de nombreuses années, mais elles sont fortes tant que nous, leurs enfants, respirons.

Le temps est impuissant et il n'y a aucune information pour aider à soulager le chagrin.

Tout est en vain, soyez fort, il n'y a pas de médicaments et de médecins pour cette douleur.

J'oubliais, ça m'aide un peu à apaiser cette douleur, le fait que j'écrive à la page de ma fille en contact - tous les jours par message-lettre, avec des souvenirs et des appels à elle, à partir du moment où j'attendais sa naissance, jusqu'à mes 2 ans.

Comme je veux consoler toutes les mères qui ont perdu leurs enfants, mais c'est impossible.

Natalia, tu es ma chère, ma chère.

Les mères qui ont enduré un tel chagrin deviennent des proches les unes des autres.

J'ai 4 mois après le drame.

La douleur est insupportable, le vide et la confusion.

J'écris aussi des lettres à ma fille, uniquement dans un cahier, comme elles écrivaient autrefois, peut-être qu'elle les lit, je l'espère.

Ma fille était forte et déterminée, je suis beaucoup plus faible, c'est pourquoi ça fait tellement mal et fait peur sans elle, et jusqu'à présent c'est mal à vivre.

La vie est une tragédie, et tout ce qui ne tue pas nous rend plus forts.

L'un des sages les plus intelligents a dit qu'une personne devrait être consciente de la tragédie de la vie, mais non seulement comprendre, mais s'élever, s'approchant de l'image et de la ressemblance du créateur, et c'est à la fois le sens et le but de l'être.

Lorsque nous ressentons cela, l'éternité commence à parler en nous, et nous nous élevons au-dessus de l'agitation, cessons d'être les esclaves de la vie quotidienne, nous savons résister avec courage aux malheurs qui nous sont arrivés.

Un chrétien est celui qui endure dans la souffrance.

Je souhaite à nous toutes, mères qui ont perdu leurs enfants, force et courage pour surmonter le deuil qui nous est arrivé.

Paix et amour à tous, tenez bon, ma famille, et croyez que nous rencontrerons nos propres filles et fils.

Natasha, je te souhaite une bonne santé pour élever tes petits-enfants.

Je t'embrasse et t'aime.

Comme beaucoup d'autres, ma fille de trente ans est décédée d'un cancer.

Et comme toujours pour les pères (intelligents, beaux).

Et donc, en rejetant la faute sur vous-même, responsable du sort de votre fille, si vous le pouvez, publiez simplement mon poème.

Qu'il est affreux d'enterrer ses enfants !

La douleur est folle et il n'y a pas de limites à la souffrance !

Se tenir au cercueil, avec une mer de larmes, et écouter le service funèbre !

Le monde entier a essayé d'aider ici

Mais la science ne pouvait pas vaincre la maladie maintenant !

Perdre vos filles bien-aimées - il n'y a plus de tourment !

Et il n'y a aucune excuse pour les pères !

Je ne savais pas, je ne pouvais pas, je n'ai pas regardé,

Il n'a pas fait preuve de caractère, de volonté, de pensée !

Pas du jour au lendemain et pas en un jour,

L'infection est entrée dans l'âme, le corps !

Où étiez-vous en ce jour et à l'heure où

Alors a pu tuer votre création!

Il n'y a pas le droit d'enterrer ses enfants !

Et bouleverser l'ordre de l'univers !

Père, confesse-toi au monde - voici ta croix,

Et les jours de la dernière vie d'un état long !

Bonjour, Yuri, et tous ceux qui m'ont confié leurs peines et leurs souffrances.

Je ne sais pas pourquoi, mais moi, si infatigable et colérique, infiniment pécheur et impudent, je me sens coupable devant vous.

Veuillez accepter mes plus sincères paroles de condoléances. Si seulement ils pouvaient te réconforter.

Très chers, pardonnez-moi de toucher votre douleur avec mes lignes banales.

Que le Seigneur vous aide à faire face à cette terrible perte.

Mon âme pleure à côté de toi...

Seul le survivant comprendra cette douleur persistante.

Je me suis tourné vers un psychologue, c'est devenu un peu plus facile, et maintenant le chagrin est revenu avec une vigueur renouvelée.

Je comprends que seul le temps peut aider, mais puis-je attendre ?

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Commentaires sur la publication :

Un an s'est écoulé depuis la mort de votre fille, et le chagrin ne lâche pas prise. Le temps passe, rien de plus simple. Et votre temps semble s'être arrêté. La mort de votre fille est comme une limite quand non seulement elle est morte, mais vous sembliez avoir abandonné la vie.

Vous dites que j'ai réussi à vous comprendre. C'est important.

Respectueusement vôtre, Alexey Vyacheslavovich Stepanov.

Respectueusement vôtre, Alexey Vyacheslavovich Stepanov.

2. Et puis ça devient amer à cause de ça. ... donc Marina et moi ne le serons jamais.

2. Seules les filles ne le sont pas !

2. Et puis remettez-le en place.

Respectueusement vôtre, Alexey Vyacheslavovich Stepanov.

Je vais spécifiquement dire maintenant fortement. Survivre à la mort d'un être cher signifie expulser un être cher sans autorisation. "Allez, je vous laisse partir." Faire le deuil et enterrer (pas pour rien de funérailles) la mémoire du défunt, comme s'il vivait, et non vivant.

L'âme ne meurt pas - bonne, confortable. Dieu Tout-Puissant ne manifeste pas sa toute-puissance - soyons offensés par Dieu.

Cependant, il m'est difficile de dire s'il est important pour vous de décider si vous ne ferez face au deuil qu'avec l'aide de votre force mentale, ou si vous le ferez en synergie. Synergie (simplifiée) - coopération entre l'homme et Dieu __________________________________________________ _

Respectueusement vôtre, Alexey Vyacheslavovich Stepanov.

Je l'ai fait, peut-être, pas avec une précision de 100%. Oui, et une grande précision dans de telles questions est peut-être impossible. Mais la façon dont vous avez répondu à mes paroles me permet de supposer que vous êtes devenu. plus clair ou quelque chose. comment fonctionne votre chagrin personnel. Et dans cette compréhension, il me semble, l'idée s'est manifestée : vous avez enterré votre fille dans le sol, mais vous n'avez pas encore pu faire de même dans votre âme.

Après des blessures graves, des cicatrices restent sur le corps. Donc donc, tissu cicatriciel. Et c'est la mémoire du corps de ce qui s'est passé. Après les pertes, les cicatrices restent également dans l'âme. Ils sont nécessaires pour la même chose, pour la mémoire. Les blessures mentales ne se guérissent pas d'elles-mêmes. Et l'anesthésie locale n'a pas été inventée pour la couture. Ça fait mal.

Respectueusement vôtre, Alexey Vyacheslavovich Stepanov.

Comment l'enterrer dans votre âme, comment la chasser, sachant que son âme est vivante ? Comment lui dire de QUITTER, mais laisser sa mémoire ? Si vous connaissez un moyen de le faire, s'il vous plaît apprenez-moi. Je vous serai très reconnaissant.

Et plus loin. Si vous acceptez l'idée suivante.

Vous dites que vous vous adressez à votre fille.

Je propose de composer une prière. Que ce soit en russe simple. La prière de la fille. Où voudriez-vous lui demander de vous aider à traverser le deuil. Quels mots diriez-vous alors?

Respectueusement vôtre, Alexey Vyacheslavovich Stepanov.

Où puis-je aller avec ma maladie ?

Le décès d'une personne est toujours un événement inattendu, surtout lorsqu'il arrive à des personnes qui nous sont proches et chères. Cette perte est un choc profond pour chacun d'entre nous. Au moment de la perte, une personne commence à ressentir la perte d'un lien émotionnel, un profond sentiment de culpabilité et un devoir non rempli envers le défunt. Toutes ces sensations sont très oppressantes et peuvent provoquer une dépression sévère. Par conséquent, aujourd'hui, nous allons vous dire comment survivre à la mort d'un être cher.

Décès d'un être cher : 7 étapes du deuil

Les psychologues identifient 7 étapes du deuil que traversent toutes les personnes qui pleurent un être cher décédé. Dans le même temps, ces étapes n'alternent pas dans un ordre spécifique - pour chacun, ce processus se déroule individuellement. Et puisque comprendre ce qui vous arrive peut vous aider à faire face au deuil, nous voulons vous parler de ces étapes.

"Ce n'est pas vrai. Impossible. Cela ne pouvait pas m'arriver." La peur est la principale raison du refus. Vous avez peur de ce qui s'est passé, vous avez peur de ce qui va arriver ensuite. Votre esprit essaie de nier la réalité, vous essayez de vous convaincre que rien ne s'est passé dans votre vie et que rien n'a changé. Extérieurement, une personne dans une telle situation peut avoir l'air simplement engourdie ou, au contraire, s'agiter, organiser activement des funérailles, appeler des proches. Mais cela ne signifie pas qu'il expérimente facilement la perte, il ne l'a tout simplement pas encore pleinement réalisé.

Cependant, il ne faut pas oublier qu'une personne qui est tombée dans un état second ne doit pas être protégée des tracas d'un enterrement. Commander des services funéraires et remplir tous les documents nécessaires vous font bouger, communiquer avec les gens, et ainsi vous aider à sortir de la torpeur.

Il y a des cas où, au stade du déni, une personne cesse généralement de percevoir correctement le monde qui l'entoure. Et bien qu'une telle réaction soit de courte durée, elle est encore nécessaire pour aider à sortir de cet état. Pour ce faire, vous devez parler à une personne, tout en l'appelant constamment par son nom, ne pas en laisser une et essayer de la distraire un peu. Mais se consoler et se calmer n'en vaut pas la peine, cela n'aidera toujours pas.

La phase de refus n'est pas très longue. Pendant cette période, une personne se prépare en quelque sorte au départ d'un être cher, se rend compte de ce qui lui est arrivé. Et dès qu'une personne accepte consciemment ce qui s'est passé, elle commence à passer de cette étape à la suivante.

• Vous n'avez pas besoin de renoncer au soutien d'amis et d'autres personnes. Même si vous n'aimez pas parler de vos sentiments dans le chagrin, permettez-vous de le faire. Après tout, le principal facteur de guérison après le décès d'un être cher est le soutien de connaissances, de parents et d'amis. Parler à d'autres personnes peut vous aider à guérir votre blessure.
• Si vous avez le sentiment que le chagrin de la perte est trop grand et que vous êtes incapable d'y faire face, consultez un psychologue professionnel qui a de l'expérience avec de tels clients. Le médecin peut vous aider à vous comprendre et à comprendre vos émotions.
• N'oubliez pas de prendre soin de vous. Cette question vous est beaucoup plus nécessaire maintenant qu'à tout autre moment, car les émotions négatives et le stress drainent votre énergie vitale. Prendre soin de vos besoins émotionnels et physiques peut vous aider à faire face au deuil.
• Libérez vos sentiments — Supprimer vos sentiments ne fera que prolonger le processus de deuil, ce qui provoquera une grave dépression. En conséquence, problèmes de santé, alcoolisme, toxicomanie.
• Essayez d'exprimer vos sentiments par la créativité ou matériellement. Par exemple, écrivez au sujet de votre perte dans un journal en ligne ou occupez-vous d'activités qui étaient importantes pour la personne décédée. Vous pouvez écrire une lettre à la personne décédée, dans laquelle vous lui parlez de vos sentiments, à quel point vous l'aimez et à quel point il vous manque maintenant. Après cela, vous aurez certainement le sentiment qu'un être cher vous a entendu.
• Prenez soin de votre condition physique, car le corps et l'esprit sont étroitement liés. Si vous vous sentez bien physiquement, votre état émotionnel s'améliorera. Mangez bien, faites de l'exercice et n'essayez en aucun cas d'étouffer le chagrin avec de l'alcool.
• Il n'est pas nécessaire de définir des limites, des délais pour la manifestation du deuil. Ne soyez pas gêné de laisser aller vos sentiments et ne vous jugez pas pour cela. Si vous le jugez nécessaire, alors pleurez, criez, mettez-vous en colère - ou, au contraire, retenez vos larmes. Ce serait bien de rire parfois.

Je n'ai pas eu de frère ou sœur depuis 7 ans déjà. Quand j'étudiais dans une université dans une autre ville, ma mère m'a appelé et m'a dit de rentrer à la maison que mon frère était à l'hôpital. J'ai dit que je viendrais le week-end. Alors elle ne savait plus comment dire et disait déjà qu'il était mort. J'ai été choqué alors et j'ai pensé que ce n'était peut-être pas lui, mais juste une personne qui lui ressemblait. Je pensais venir, reconnaître en lui un étranger et faire plaisir à mes parents. Mais sur le chemin du retour, elle a sangloté, s'est calmée un peu et à nouveau les larmes ont coulé. C'était lui ! Mais je rêve souvent de lui et je dis qu'il est vivant et donc je veux y croire, tu penses que tu es vraiment vivant, mais tu te réveilles et tu t'énerves. Ça ne fait plus aussi mal maintenant qu'avant. Maintenant, j'ai peur de perdre mes parents, j'ai peur de ne pas survivre, bien que j'aie une petite fille, mais je n'ai pas une solide épaule masculine. J'essaie de ne pas penser au mal.

Il est mort dans votre entendement, terrestre.

Il n'est pas nécessaire de trop pleurer, de regretter le choix de l'Ame, qui a décidé de quitter la Terre.

Le corps est fatigué, le "plan terrestre" a été élaboré et l'Âme s'est envolée dans la LUMIÈRE.

Elle a besoin d'aide!

Pas de larmes! En aucun cas ce n'est nécessaire !

Ne soyez pas égoïste. En prenant pitié de vous, vous vous empêchez de MONTER DANS LA LUMIÈRE DE L'ÂME !

Avec des cordes, des cordes que vous tenez à côté de vous, et elle a besoin de monter en flèche !

Alors aidez-LA !

Prier! Avec ta prière pure, sincère, sincère,

créez un ascenseur à partir de mille Rayons scintillants !

En faisant cela, vous aiderez votre âme à s'élever plus près de Dieu.

Avec des larmes, vous bloquez le chemin de votre chère âme de douleur vers la Lumière !

PENSEZ-Y.

L'âme du défunt est déjà "perdue" au début, essayant de comprendre ce qui lui arrive...

Vous l'aidez ! Avec ses prières, tisse le Chemin vers la LUMIÈRE !

Et mentalement, vous dépensez ELLE, vous remplirez votre dernier devoir envers ELLE !

Votre amour est plus important que les larmes de douleur.

Au niveau de l'Âme, vous serez toujours proche et au bout du Chemin Terrestre,

retrouver les êtres chers.

Ayez un peu de patience. Chacun a ses propres LEÇONS ET TEMPS DE VIE SUR TERRE.

Allumez une bougie en silence

Et priez avec amour pour un être cher, ma chère.

Dites-LUI combien IL est aimé de vous.

Pardonne-LUI et demande-lui pardon.

Dans le silence de l'Âme, la VÉRITÉ vient et toutes les réponses aux questions sont connues,

Qui vous hante.

Entendez-vous d'abord, et ensuite vous pourrez entendre

Ce que je veux entendre de mes proches, tous ceux qui sont déjà dans la LUMIERE.

Ils vous transmettent l'AMOUR à chaque seconde !

Mais, en pleurant et en soupirant, vous pouvez manquer et ne pas remarquer ces signes que les âmes aimantes vous envoient !

Nous t'aimons! Nous sommes en vie!

Nous sommes plus vivants que tous les vivants !

Ma fille aînée est décédée le 26/04/2015, ma tête comprend, mon cœur est parti. Je l'aime à la folie, ma fille est partie et c'est tout. Ce n'est pas réaliste de survivre, quand je viens, l'horreur roule qu'elle n'est plus là. A la maison, l'espoir est qu'elle revienne. J'ai fait un rêve où elle dit que les médecins se sont trompés et qu'elle est en vie, ma mère dit de ne pas pleurer, tout va bien, ils se sont trompés. Je sais que les larmes n'aideront pas, mais je l'aime tellement, elle me manque tellement.

Elena, ça doit être que même les rêves sont les mêmes...

Quand mon père est mort, juste après les funérailles, j'ai aussi fait un rêve où mon père me dit que les médecins se sont trompés, comme s'il était mort, qu'en fait il était vivant. Et ses yeux dans un rêve étaient très joyeux et radieux.

Je pense que puisque l'âme ne meurt pas, mais seulement le corps, alors c'est la vérité que ceux qui sont partis dans nos rêves disent d'eux-mêmes, ils sont vivants. Les médecins déclarent la mort du corps, mais ils ne peuvent juger de la vie de l'âme.

Cela signifie que puisque nos proches sont vivants, nous ne pouvons que souffrir d'être séparés d'eux pendant un certain temps, ils nous manquent, nous languissons sans eux. Ils se sentent désolés pour eux-mêmes dans cette séparation temporaire et cet ennui, et leurs âmes vivantes y sont plus faciles et meilleures que dans la gravité terrestre, il ne sert donc à rien de les pleurer. Il est logique d'attendre la réunion. Et l'attente n'est plus si triste, plus désespérée.

Attendons patiemment et avec optimisme. Et, le temps viendra, nous attendrons certainement la rencontre avec les êtres chers, avec leurs âmes immortelles.

Bonjour. Je ne pensais pas que j'écrirais… .. Mais peut-être que je vais commencer à lâcher prise, après je te le dirai ?

En 2014, ma sœur est décédée, 3 mois après la mort de sa chère amie, toutes deux souffraient d'une maladie complexe, j'ai fait de mon mieux pour les aider.... après cela, ma mère n'a pas vécu pendant un an… .. elle est également décédée …….

Oui, vivre avec ce n'est pas facile... ...c'est-à-dire. juste insupportable ... ... essayer de revenir à mes sens ... .. traverser lentement toutes les étapes ... stress ...; (... ...

Les filles que j'ai eues étaient merveilleuses ! Mes chéris. Et maman aussi, très modeste et gentille !

J'essaie de faire face à tout cela…. mais d'une manière ou d'une autre, cela ne fonctionne pas rapidement ... ..

Apparemment, tout prend du temps….

Il y a un temps pour tout pleurer et un temps pour rire... un temps pour disperser des cailloux et un temps pour les ramasser... ..

Salut! Moi aussi, j'ai du chagrin, à ce jour, je traverse toutes les étapes du stress. Papa est décédé en juin dernier. C'était inattendu pour moi, même si tout le monde dans la famille a compris que tôt ou tard cela devrait arriver, parce que il avait mal au cœur ((Mais 50 jours plus tard, ma mère meurt. C'était juste un choc pour tout le monde. Elle n'a jamais parlé à personne de son mal, a caché jusqu'au dernier jour qu'elle avait un cancer du dernier stade ... Je suis seulement 25 ans et je n'ai pas de parents... Mon frère aîné est handicapé depuis l'enfance et j'essaye de l'aider... C'est difficile de décrire mes émotions, ce que je ressens maintenant... J'ai aussi du chagrin, des sentiments de culpabilité, anxiété pour mon frère aîné. J'ai l'impression que je suis restée seule et qu'il n'y a plus de soutien. Maintenant parfois je bois des calmants, quand je ne m'endors pas longtemps... Les bons événements n'apportent pas de joie, car avant.. Je ne peux pas être heureux de quelque chose et rire avec des amis.

J'ai perdu mon fils unique. Je ne veux pas vivre. Je ne crois pas à ce qui se passe. Je déteste tout le monde.

ça fait 2 ans que ma mère n'est pas là. tellement perdu qu'il est difficile d'écrire. j'ai l'impression d'avoir perdu une partie de moi-même.

Nous avons perdu notre fils bien-aimé, décédé dans un accident de voiture avant le nouvel an et sommes rentrés chez nous pour des vacances. Étudiant de l'institut médical Enfant de 19,5 ans. Ça fait mal insupportablement, je ne vis pas, j'existe juste. Tous les espoirs ont été anéantis en une seconde. Le fils conduisait ; un garçon, un compagnon de route, était toujours à cheval avec lui. Les deux sont morts. Comment vivre. Je ne trouve pas de place pour moi, de jour comme de nuit ... Il semble que ce soit un rêve terrible, et je ne me réveillerai en aucun cas ..

Personne n'est encore mort, mais il se trouve que je suis allé avec ma mère dans un grand magasin et que je me suis perdu. En fait, il y a eu une vision - elle a disparu un instant. Et réapparu. Jusqu'à ce que je la voie, pour la première fois, la panique a commencé, même si nous ne sommes pas très proches et vivons loin l'un de l'autre. En général, après avoir subi un stress incompréhensible, j'ai commencé à avoir des accès de deuil comme si elle était déjà partie. Avant, il semblait que j'étais prêt pour la défaite, que j'étais fort. Elle a courageusement vécu la proximité de sa propre mort, mais ici une chose si incompréhensible et... rien. Je suis tourmenté par le terrible. C'est étrange, mais je ne reconnais pas un mari aimant ou des petites amies comme un soutien - il est certain que personne n'aidera, et même avec une telle image d'une femme toujours forte, je ne veux pas montrer ma faiblesse. Personnage…. Voici une chanson si incompréhensible.

Cela fait 40 jours que mon petit frère que j'aime beaucoup, qui était notre soutien et notre espoir. Nous avions de grands projets pour l'avenir avec lui ! Il voulait vraiment vivre. J'étais très malade, mais je ne me suis jamais plaint de la douleur ou du destin ! Homme très brillant et bienveillant ! Il a toujours aidé et soutenu tout le monde. Mon âme souffre... Je ne sais pas comment faire face à cette perte. Je l'aime très beaucoup, je le veux à ce sujet je le savais. Pendant ma vie je n'ai pas eu le temps de dire… de dire merci, pour le fait qu'il a tout fait pour que je puisse vivre maintenant… Mon homme bien-aimé, cher et le plus proche de moi . Il aimait beaucoup sa mère, un fils aussi dévoué et aimant que mon frère Sultan , je n'ai jamais rencontré de ma vie, il l'a toujours fait pour qu'elle soit bonne. Il a toujours pris soin d'elle. En ce moment, c'est insupportablement dur pour nous, il nous manque. Tout le rappelle. Il était aimé de tout le monde : petits et grands. son bon cœur. Pour ses bonnes actions et ses actions. Il est le meilleur frère et fils ! Nous l'aimons et nous nous souviendrons toujours !

J'ai perdu ma mère, la seule que personne ne peut me remplacer. hier, un mois s'était écoulé depuis le jour de sa mort. maintenant ça ne fait qu'empirer, j'ai une rancune pour beaucoup, elle a travaillé pour moi dans un marché aux puces, où je travaille maintenant. ces conditions insalubres, c'est dommage qu'elle n'ait pas vu de rêve, était pressée, aidait ma soeur et son mari dans les affaires. en général, elle vivait pour les êtres chers, et nous l'avons ruinée. Vous ne pouvez pas gagner l'argent de tout le monde, je suis fatigué, épuisé. maintenant il n'y a plus notre séductrice, séduisante, courageuse, déterminée et nous aimant de tout son cœur MÈRE 13/08/2016, son cœur s'est soudainement arrêté. dors bien, souvenir éternel à toi maman

Il y a quelques jours elle a perdu son époux bien-aimé, il n'avait que 47 ans, mort rapide, arrêt cardiaque et œdème pulmonaire. Je ne peux pas me pardonner de ne pas être là. Mort dans la rue à côté d'une voiture, en changeant une roue. Comment gérer les sentiments de culpabilité, de douleur et de ressentiment ? Combien de mots de gratitude, d'amour, il s'avère, n'ont pas été dits qu'il était à côté de moi pendant des années 23. Il était toujours là, soutenu, aimé, aidé, il semblait que cela continuerait toujours, mais la vie a changé en une minute Moi et les enfants sommes aimés et le serons Comme c'est insupportablement difficile et douloureux, je ne veux pas croire que mon bien-aimé ne sera plus jamais là, je ne reverrai plus jamais son regard affectueux, je ne pourrai plus jamais blottir contre lui.

Et j'ai perdu ma mère, elle est partie le 1er septembre 2016. Douleur, vide, la vie est insupportable. Ma mère était si gentille, elle m'a toujours tout pardonné. Pendant deux ans, elle a eu mal, ses jambes lui faisaient mal. Un AVC et c'est tout. Elle est partie. Comment y faire face? Comment vivre?

Bonne journée tout le monde! J'ai perdu mon mari, il avait 25 ans, un accident... il est parti depuis plus de 40 jours. J'ai toujours cru que nous étions des âmes sœurs, que nous nous sommes trouvés sur cette terre et que nous étions un solide soutien. C'est indescriptiblement difficile... Mais j'ai trouvé la force de vivre, de vivre pour le bien d'êtres chers qui m'aiment et s'inquiètent pour moi. Et pour mon mari, je resterai toujours un soutien, et je soutiendrai où qu'il soit. Comme on dit que la mort n'est pas la fin, mais seulement le début... Je crois que tous ceux avec qui nous avons dû nous dire au revoir sur terre seront définitivement ensemble, mais le moment venu. Dans la vie, tout arrive pour une raison ! Je souhaite à tous la tranquillité d'esprit, quand il ne faut pas désespérer, si nous sommes ici, alors nous devons remplir notre mission, les autres ont besoin de nous !

Moi aussi, j'ai déjà vécu 2 enterrements. Aussi le chagrin le plus terrible, le détachement, il semble que personne ne vous comprend, vous êtes complètement seul avec votre douleur, le monde est quelque part là-bas, et vous êtes seul ici, et il fait froid et mauvais. Un être cher rêve sans cesse. Je les ai donc en réalité vus sur la tombe plus d'une fois.

En fait, nous sommes égoïstes. Oui, nous sommes incroyablement égoïstes. Notre égoïsme a une sorte de nature simplement criminelle par rapport à nos proches et au monde. Juste tout pour vous. Même notre gentillesse a souvent le caractère de profiter de notre gentillesse, et il n'y a même pas l'idée qu'un être cher ait peut-être besoin de vivre / d'expérimenter / de résoudre quelque chose lui-même, nous avons aussi notre propre vie, nous n'avons pas toujours besoin de grimper avec notre aider, il vaut mieux être toujours prêt à aider en cas de besoin.

Quand j'ai commencé à comprendre que je n'étais pas responsable de la vie de mes proches, je n'ai pas décidé quand mourir, naître, comment vivre, je n'avais tout simplement pas ce droit. C'est leur destin personnel de mourir à 50 ans. J'ai complètement commencé à regarder tout cela calmement, j'ai commencé à vivre, le chagrin est parti, la tristesse naît parfois d'un sentiment de séparation, mais la compréhension que cette âme vit son propre cycle de vie et de mort, et tout se passe comme d'habitude, que je le veuille ou non, ça enlève toute l'amertume et ça devient calme, et je bascule vers ma vie, dont j'ai aussi besoin pour vivre, c'est mon devoir. Nous nous attachons au petit monde de notre famille. Mais en fait, on va aussi mourir et quelqu'un va aussi pleurer, pensez à la phrase QUE JE LUI/ELLE/EUX (etc.) A PERDU (!). Ce n'était pas leur heure qui est venue, mais maintenant nous sommes seuls. Et s'il est mieux là-bas qu'avec nous ? Et s'il ne connaît finalement pas ces problèmes de santé, d'argent, et bien d'autres, c'est facile pour lui là-bas, il se sent bien, et tu pleures.

Il me semble que si l'on apprend à respecter l'espace d'une autre personne, alors il sera plus facile de survivre à sa mort, la perception sera complètement différente. Il faut apprendre l'humilité. Tout le monde aime l'été, mais nous ne pouvons rien faire - il s'en va et un sale hiver glacial s'installe, nous n'y parvenons pas. Tout le monde aime les belles journées ensoleillées, mais une mauvaise averse froide arrive. Nous nous humilions simplement, nous trouvons de la joie en d'autres saisons. Nous ne gérons pas cela ; l'univers a sa propre vie et nous faisons partie de cette vie, et nous obéissons à ces cycles de naissance et de mort.

Le 24 septembre, mon frère est décédé subitement. Je suis allé acheter des cigarettes et je me suis effondré, mon cœur s'est arrêté dans le magasin. Je me couche et me réveille en pensant à cela. J'éprouve non seulement une douleur morale, mais aussi physique. Peut-être après quarante ans jours ce sera plus facile. Il a trois ans de plus que moi. .Je m'étouffe de désespoir. Eh bien, comment peux-tu vivre avec ça... Mais après tout, on ne peut rien faire. J'abandonnerais beaucoup, si seulement il vivait.

J'ai perdu ma mère le 22 novembre. Je n'arrive toujours pas à y croire. C'est ma personne la plus proche dans la vie : elle est à la fois ma mère et mon amie, elle a toujours été ma protection et mon soutien. Elle est si belle, gaie, elle aimait tellement la vie. Dans les moments les plus difficiles, elle a dit "tout ira bien". Je vis avec mon fils, il est aussi très attaché à sa grand-mère. Il y a de la douleur dans mon âme, nous sommes simplement perdus dans la vie. Elle me manque tellement, je me sens tellement mal que les mots ne peuvent pas être exprimés. Comment continuer à vivre.

Mon papa bien-aimé est mort. Un mois a été malade avec une pneumonie et les médecins n'ont pas pu faire de diagnostic. Il est allé travailler malade. Et j'ai vu tout cela, j'ai vu comment il toussait et s'étouffait à cause de la toux. Je ne voulais plus aller chez le médecin. Il fallait le persuader d'aller chez le médecin. Et un jour, il ne pouvait tout simplement pas sortir du lit, j'ai appelé une ambulance. Ils l'ont mis en soins intensifs. Pour une raison quelconque, ils ont commencé à subir une gastroscopie, et il n'a pas pu résister ... Je m'en veux vraiment. Je devais l'emmener chez le médecin ! Il est mort à cause de mon indifférence. Et avant ma maladie, je le traitais mal, je l'offensais. Il semblait que papa était éternel. Il m'a beaucoup aidé et je ne l'ai pas apprécié. Quand l'ambulance l'a emmené, j'ai juste dit : « Guérissez vite. Et il m'a regardé avec des yeux éteints, comme s'il ne me reconnaissait pas, et a hoché la tête. Je ne l'ai jamais revu. Je n'ai pas eu le temps de dire à quel point il est important pour moi, à quel point je l'aime. C'était le meilleur papa de tous les temps ! Nous étions très proches. Papa, mon cher, pardonne-moi que je ne t'ai pas sauvé, que je t'ai blessé, je me sens si mal sans toi, mon cher.

Bonjour. J'ai perdu ma mère il y a deux ans. Elle a été malade pendant longtemps et durement. Oncologie. Comme c'était difficile pour moi de surmonter cette perte. La moitié de moi vient de mourir. Il n'y a pas si longtemps, j'ai commencé à reprendre mes esprits et à la laisser partir. Elle a commencé à vivre. Et là encore, comme un coup de tonnerre... Mon père est tombé malade. Et encore l'oncologie. Et les chances sont très minces. Seigneur, comme c'est douloureux et insupportable de revivre cela. J'ai trois fils, j'ai 37 ans, cela semblerait tellement logique et il faut être fort. Mais il est très difficile de l'accepter tel qu'il est. Il y a quelques années, j'étais une fille joyeuse qui croyait en l'avenir. Et maintenant c'est insupportable. J'ai dû grandir de façon spectaculaire. Les gens, s'il vous plaît, ne vous perdez pas dans des querelles et des ressentiments stupides ! Dites des mots d'amour, embrassez votre famille! Nous sommes tous des invités dans ce monde. Chacun a son terme. Seigneur, donne la force à moi et à tous ceux qui se sentent mal d'accepter tout ce que tu envoies !

Le 12 mars, mon mari est décédé, est tombé du 21e étage, tout s'est passé sous mes yeux. J'ai essayé de le sauver, je l'ai tenu jusqu'au dernier. mais il a craqué, il avait 32 ans. Nous sommes ensemble depuis 9 ans. au fil des années, il est devenu pour moi plus qu'un mari. il était un professeur pour moi, mon soutien. personne très joyeuse et joyeuse. pourquoi est-ce arrivé? Je crois que son âme est vivante, qu'il s'y sent bien. son âme a fait un merveilleux voyage. il a rêvé de moi et m'a montré où il est maintenant. Il me manque beaucoup. mon amour.

Depuis 40 jours maintenant, mon mari bien-aimé et cher n'a pas été avec moi. Il est décédé subitement, à la datcha le 1er mai. Sentiments de culpabilité et de frustration de l'aide médicale non professionnelle.Les enfants sont convaincus que l'heure est venue. A terminé ses tâches ici et le temps est venu pour l'âme de partir. Toute cette philosophie et ces explications ne peuvent apaiser la douleur dans mon âme. Et toutes les étapes sont déjà franchies. Et l'état de vide et de solitude ne permet en aucun cas de s'orienter dans le sens de la restauration de sa vie.Dès que les pensées sur un être cher reviennent, le cœur se brise de douleur. Et il ne rêvait pas, et ne ressemblait en rien à sa présence, car il aimait et plaignait, ne voulait pas effrayer.

Si je comprends bien ... maintenant le 27 août, le 23, mon père bien-aimé est décédé, hier ils l'ont enterré. Pneumonie. Il était secret, il était terrifié par les hôpitaux et les médecins, mais sa jambe s'est engourdie, ils ont appelé une ambulance - un accident vasculaire cérébral. Ils ont été admis à l'hôpital, la jambe a commencé à se sentir, a commencé à faire mal, l'IRM de contrôle a montré une amélioration, le médecin a dit que la jambe fonctionnerait complètement, la lésion disparaîtrait. Pendant deux jours d'affilée, ma mère a mesuré la température de 37,5 - le médecin n'a attaché aucune importance, il a dit que c'était normal dans son état ... a disparu, dans la salle les voisins ont dit que c'était comme ça depuis deux nuits ... puis la crampe a commencé, et ma mère a commencé à crier et à pleurer dans tout le département - puis ils se sont juste rattrapés et les ont emmenés à l'examen ... ils ont juré qu'en ce qui concerne l'AVC, le cerveau, les vaisseaux sanguins, etc. . - tout est en parfait ordre mais... la pneumonie est partie. Les poumons étaient gonflés à partir de l'image couchée. Suite à l'unité de soins intensifs. Maman est rentrée à la maison en espérant que demain ils seraient transférés dans un service ordinaire, mais une demi-heure plus tard, ils ont appelé... papa est décédé. En conclusion, ils ont quand même fait un accident vasculaire cérébral, pas un mot sur la pneumonie. Et si ma mère n'avait pas élevé le kipish, elle serait morte là-bas dans la salle ... pendant deux jours, ils sont passés devant et ont vu mon père mourir. Il aimait tellement la vie, il avait peur des hôpitaux et se couchait quand même pour se faire soigner, et à la fin il est mort. Il a brûlé en deux semaines, ou plutôt, en deux jours. Il n'est pas mort de ce qu'il a fait. Si j'avais été plus audacieux et que j'avais parlé de bien-être, cela ne serait peut-être pas arrivé. Je m'en veux de ne pas avoir versé de pot-de-vin aux médecins pour qu'ils s'occupent de lui, de ne pas l'avoir forcé à s'asseoir sur le lit à cause de la douleur, de ne pas avoir remarqué qu'il était dans une situation pire. Je pleure quand j'imagine ce qu'il vivait et à quoi il pensait quand il réalisa qu'il était en train de mourir, il ne pouvait même pas imaginer comment ça finirait, mais là c'est... très dur.

Après la mort du troisième parent, j'ai déjà cessé de réagir émotionnellement, j'ai l'impression d'être une sorte de robot, est-ce normal ?

Mon seul frère est mort il n'y a pas longtemps. Le sol a disparu sous mes pieds lorsqu'une voix étrange a annoncé au téléphone qu'il était mort. Je ne crois pas... Il a fait beaucoup pour moi. Il m'a toujours compris et soutenu. Je pourrais tout lui dire, avoir des conseils. Il avait de tels projets... Et soudain une crise cardiaque. Je suis allé au travail en voiture, je me suis garé sur le côté de la route, j'ai arrêté la voiture, mais je ne l'ai pas noyée. Et il est parti... Maman et Papa ne sont plus en vie. Sonul. Pour lui, je vis, même si je voulais tellement mourir. Comment gérer cette douleur...

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Enfin, le jour tant attendu est venu où vous vous arrêterez.

Pendant la grossesse, non seulement l'apparence et les goûts d'une femme.

L'importance de soins appropriés de la cavité ne peut pas être surestimée.

Chaque parent croit fermement en ce qui est sûr avec son enfant.

Qui ne rêve pas de travailler à la télévision ? Probablement tout le monde.

À l'âge de 59 ans, la fille unique de Lyudmila Gurchenko, Maria Koroleva, est décédée.

"Coeur", - a déclaré à RIA Novosti son avocat Shota Gorgadze. "Pour autant que je sache, la mort a été soudaine", a-t-il ajouté.

Selon StarHit, la femme de 58 ans ne se sent pas bien depuis quelques jours et a prévu de consulter un médecin, mais ne s'est jamais rendue à la clinique. La fille l'a trouvée allongée dans l'entrée. Elle a appelé une ambulance, les médecins arrivés sur les lieux ont prononcé le décès de la reine.

Le père de Maria était le scénariste Boris Andronikashvili, le fils de l'éminent écrivain soviétique Boris Pilnyak.

Conflit éternel avec la célèbre mère

Pendant de nombreuses années, Lyudmila Gurchenko a eu une relation assez difficile avec sa fille et l'actrice n'a pas essayé de le cacher. Les griefs et l'irritation mutuels ont progressivement conduit à un procès sensationnel à cause de l'appartement d'une pièce de la mère de Gurchenko, qu'elle a légué à sa petite-fille Masha.

La première procédure a commencé en 1993. Et en 1999, selon une décision de justice, les deux tiers de l'appartement sont allés à l'actrice et un tiers à sa fille.

Cependant, Gurchenko n'était pas satisfait de cette décision et s'est à nouveau rendu devant le tribunal. Finalement, Maria Koroleva a tout simplement renoncé à sa part et l'appartement a été entièrement transféré à la célèbre actrice. Après un litige, Lyudmila Gurchenko et Maria Koroleva n'ont pas communiqué pendant plus de cinq ans.

Après la mort de Lyudmila Gurchenko, il y a eu des frictions avec le dernier mari de l'artiste, le producteur Sergei Senin.

La semaine dernière, le veuf Gurchenko dans l'émission télévisée "Le destin d'un homme" de Boris Korchevnikov a parlé de sa relation avec Maria Koroleva et a révélé la vérité sur son conflit avec sa mère. Selon Senin, la célèbre actrice et sa fille pourraient devenir victimes d'envieux.

«Lyusya et Masha n'étaient pas en conflit, cela ne peut pas être appelé ... À un moment donné, Masha a cessé de communiquer avec sa mère. Tant de choses ont déjà été dites à ce sujet. Peut-être qu'elle a été bien manipulée par des gens pas très bien élevés, subtils et intelligents. Ils ont amené cette situation à ce qui s'est passé », StarHit cite les propos du dernier mari de Gurchenko.

Dernière diffusion

Aujourd'hui, 8 novembre, à l'antenne de la chaîne de télévision Russia-1, sera diffusée la sortie du programme «Andrey Malakhov. Vivez »avec la participation de Maria Koroleva, dans laquelle la fille de Gurchenko a rencontré son frère paternel géorgien. Il est à noter que le tournage de l'émission a eu lieu il y a une semaine.