Comment débloquer votre conscience et commencer à vivre votre propre vie en trois étapes faciles. Utilisez des techniques pour vous aider à éteindre vos émotions.

Blocage Le blocage signifie que la personne qui se défend contre la manipulation contrôle l'impact sur elle et met des obstacles sur son chemin, comme les murs d'une maison ou d'une forteresse. Instinctivement, dans une situation de communication inconfortable, nous nous défendons en croisant les bras.

Économie d'énergie Toute action nécessite une dépense d'énergie. L'activité physique, les réactions émotionnelles ou la réflexion profonde consomment l'énergie dont nous disposons, et quand cela ne suffit pas, nous ne pouvons pas continuer à agir, nous avons besoin de repos. Lorsque nous manquons d'énergie, notre travail

Nous sommes tellement remplis de peur du rejet et des prétentions que nous comprenons à peine si nous nous trompons ou si nous nous faisons confiance. La plupart du temps, nous jouons des rôles, évitant le contact avec nos sentiments. L'inconscient (un ensemble de processus et d'états mentaux provoqués par le phénomène de la réalité, sous l'influence desquels les sujets n'ont pas conscience) la peur du rejet ne nous permet pas de construire une relation avec un partenaire que nous aimons. De quoi avons-nous peur ? Et comment la suppression de nos propres sentiments affecte-t-elle notre santé ? Dans cet article nous essaierons de répondre à ces questions, pour base nous prendrons un psychiatre et psychothérapeute américain, créateur de analyse bioénergétique(du grec bio - "vie" + energeia - "activité" et analyse - "démembrement", une sorte de psychothérapie) A. Lowen.

Dans cet article, il convient de s'appuyer sur la définition de l'émotion de peur comme un état émotionnel négatif qui apparaît lorsque le sujet reçoit des informations sur une possible menace pour son bien-être vital, sur un danger réel ou imaginaire. Contrairement à l'émotion de souffrance provoquée par le blocage direct des besoins les plus importants, une personne, éprouvant l'émotion de peur, n'a qu'une prévision probabiliste d'éventuels troubles et agit sur la base de celle-ci (prévision souvent insuffisamment fiable ou exagérée) . Pour une personne en tant qu'être social, la peur devient souvent un obstacle à la réalisation de son objectif (K. Izard).

Nos sentiments se manifestent de différentes manières, souvent nous n'en sommes même pas conscients et ne savons pas les exprimer correctement. Dans de nombreux cas, nous ne les montrons pas du tout, mais pressons et tournons vers l'intérieur, et c'est la principale cause des troubles psychosomatiques ( maladies psychologiques causées par des facteurs psychologiques), le cœur, l'estomac et le dos souffrent, dans certains cas, de l'apparition d'un excès de poids. Une telle non-manifestation destructrice, bloquant la sienne sentiments ( le principal type d'émotions caractéristiques d'une personne, elles sont innées) et émotions (expérience directe et temporaire d'un sentiment) vient de l'enfance, se cachant à l'âge adulte dans un bunker imprenable.

Dans l'enfance, une attitude envers ses propres sentiments se forme, l'enfant, jusqu'à un certain moment, où la socialisation n'a pas encore laissé sa marque, exprime sincèrement ses émotions, il partage librement et facilement avec tout le monde, puis progressivement sous l'influence de l'extérieur environnement, il apprend à contenir ses sentiments et commence parfois à cacher ses émotions même à lui-même. Regardons l'occurrence d'une violation, bloquant vos sentiments. Selon A. Lowen, l'une des raisons est la perte de l'amour de l'un des parents de l'enfant, laisse une empreinte pour toute la vie.

Par exemple: une mère, en raison d'un manque d'énergie et de temps, chargée d'une sorte d'affaires ou de l'apparition d'un deuxième enfant, ne consacre pas de temps au premier, et à cause de cela, elle a envie de l'attention de la mère, telle l'inaccessibilité conduit à la première expérience d'un « cœur brisé » dans sa vie ». Se pose tristesse (un état d'amertume mentale, causé par la séparation, un sentiment de solitude, un échec à atteindre un objectif, une déception, un espoir insatisfait. La raison principale est la perte de quelque chose de significatif pour une personne) et est supprimé, et cela reste dans le corps et est rappelé en lui.

Cette mélancolie déclenche le développement d'une carapace pectorale dure qui protège le cœur. L'enfant ne comprend pas que la mère a autre chose à faire, il veut obtenir son besoin, puis il, par la suite de toutes les manières possibles sans perdre espoir, veut recevoir cet amour et décide d'être bon, étudie bien, réalise constamment succès, tout en expérimentant culpabilité ( une combinaison de sentiments de peur, d'auto-agression et de protection contre cette agression interne, qu'une personne s'impose à elle-même à la suite de pensées ou d'actions qui violent son interdit interne. Conscience de soi lors du sentiment de culpabilité - "Je suis mauvais / mauvais", souvent accompagné de sensations somatiques telles que des tensions musculaires dans diverses parties du corps, des expressions faciales involontaires, une insuffisance respiratoire, une accélération du rythme cardiaque, des modifications de la pression artérielle, etc. vient de l'inconscient).

A. Lowen dans ses travaux écrit sur l'origine du sentiment de culpabilité chez un enfant : « .... le sentiment de culpabilité naît de l'hypothèse que nous sommes indignes d'amour jusqu'à ce que nous le méritions par de bonnes actions. Le fait que nous ressentions de la colère envers ceux qui nous font du mal et haïssons ceux qui ont trahi notre amour ne fait pas de nous de mauvaises personnes. De telles réactions sont biologiquement naturelles, elles doivent donc être traitées comme moralement acceptables. Cependant, les enfants qui dépendent de leurs parents et d'autres adultes peuvent facilement être convaincus que les choses sont en réalité différentes. Un enfant qui sent qu'il n'est pas aimé pense qu'il y a eu une erreur, car la pensée que sa mère et son père, qui lui ont donné la vie, pourraient ne pas l'aimer, ne rentre pas dans son esprit. S'il se met à douter d'eux, il n'est pas difficile pour ses parents de le convaincre que c'est « mal » lorsqu'il éprouve de la colère ou de la haine à leur égard. Si la « bonne conduite » lui garantit l'amour, l'enfant fera tout ce qui est en son pouvoir pour être « bon », en plus de supprimer les « mauvais » sentiments. Ainsi, le sentiment de culpabilité programme son comportement à vie, lui interdisant les sentiments négatifs par rapport au corps, qui a besoin d'être aimé. Cela provoque un état de tension musculaire chronique, notamment dans le haut du dos. La tension dans le système musculaire dépend de notre volonté, contrôlée par l'ego (selon Freud, il remplit des fonctions exécutives, étant un intermédiaire entre le monde externe et interne), qui agit souvent contre les désirs du cœur. Craignant le rejet, nous retirons la main qui voulait toucher quelqu'un et étreindre quelqu'un ; des lèvres qui aimeraient embrasser ou sucer (comme des bébés) ; ou nous détournons nos yeux qui voudraient voir....."

Mais en même temps, voulant de l'amour et de la reconnaissance, nous faisons tout pour attirer l'attention sur nous-mêmes, "... caché derrière la façade du narcissisme (faible estime de soi ; arrogance compensatrice ; anxiété ; peur de l'échec ; peur du succès ; besoin d'avoir toujours raison ; difficulté à prendre des décisions ; se déconnecter de ses propres sentiments ; besoin d'admiration continue; peur de l'intimité), un objectif qui, d'une part, est de gagner l'approbation et l'admiration, et d'autre part, de compenser et de rejeter les sentiments intérieurs d'infériorité, de désespoir et de tristesse. Un bon exemple de cette personnalité est un homme qui développe des muscles afin de donner une impression de force, de masculinité et de puissance. Dans la plupart des cas, l'enfant perdu se cache derrière la façade macho. Le clivage entre l'apparence extérieure du culturiste et le sentiment intérieur de solitude divise l'intégration intérieure de sa personnalité.

Dans une culture comme la nôtre, axée principalement sur de telles valeurs ego(lat. ego - "Je"), en tant que pouvoir et succès, dans la structure de la personnalité de la plupart des gens, il y a une part de narcissisme. La question principale ici est de savoir dans quelle mesure une personne reste en contact avec ses sentiments les plus profonds et avec son corps… ».

Ainsi, embellissant notre apparence, revêtant un masque de confiance et de charme, alors que le cœur est dans le bunker, on ne se rend même pas compte que cet état de fait a des conséquences très graves pour la santé, puisque le cœur perd de sa vitalité. Nous voulons tous l'amour, mais nous l'évitons parce que nous avons peur du rejet, inconscient peur ferme la route du cœur. Le traumatisme de l'enfance a laissé une marque profonde, qui fait barrière aux lèvres, qui voudraient embrasser. Et les yeux que nous aimerions regarder.

En conclusion, nous pouvons tirer des conclusions que nous vivons et acceptons les fausses valeurs de l'ego, et ne le réalisons pas. Il y a peut-être beaucoup de raisons, la non-manifestation destructrice, le blocage de ses sentiments et de ses émotions, et elles sont toutes individuelles, liées à des attitudes personnelles, et il vaut mieux travailler là-dessus dans un cabinet de spécialiste. Tout d'abord, nous devons réaliser que la tête n'est pas pour faire de l'argent, les parties génitales ne sont pas pour le divertissement, le cœur n'est pas isolé de la tête et de la satisfaction de la chair, il n'a pas perdu son lien avec le monde, mais tout est interconnecté et fonctionne ensemble. En réalisant cela, nous pourrons contrôler l'apparition dans notre âme de l'émotion de la peur, et notre vie deviendra plus heureuse du fait que nous acceptons le sentiment d'amour et nous-mêmes tels que nous sommes. Ouvrir le bunker où ils cachaient leur cœur, à la liberté et aimer.

Bibliographie:

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On nous apprend à «aimer notre prochain», «tendre l'autre joue», ne comprenant absolument pas et ne tenant pas compte de la dynamique des énergies impliquées dans cela.

Si vous divisez le mot "émotion" en deux parties - "e" et "mouvement", vous verrez qu'il a été formé à l'origine à partir des racines latines signifiant mouvement vers l'extérieur.

Cette définition correspond bien à la compréhension de Reichian de l'émotion humaine. À la base, l'émotion n'est rien de plus que le mouvement du plasma, une vague d'énergie traversant le contenu fluide du corps dans une quête d'expression et de libération.

Un point de vue aussi détaché n'a pas beaucoup d'importance pour nous lorsque nous pleurons un amant perdu ou que nous nous mettons en colère contre une remarque offensante. Mais cela aide sans aucun doute le thérapeute reichien à comprendre les mécanismes de restauration d'une pulsation saine dans le corps du client afin d'ouvrir les portes du bonheur, d'une plus grande vitalité et d'un bien-être.

Reich lui-même a fait remonter l'émergence des émotions à leur forme la plus primitive et la plus basique, en prenant comme exemple l'organisme unicellulaire, l'amibe. À l'aide d'un microscope, il a vu que le plasma à l'intérieur de la cellule de l'amibe était attiré vers la source de plaisir et aspiré, s'éloignant de la source de douleur.

C'est un trafic à double sens, ou, comme Reich aimait à l'appeler, « l'émotion à double sens du protoplasme ».

Le désir de plaisir provoque un mouvement du noyau de la cellule vers la périphérie, tandis que le désir d'éviter la douleur provoque un mouvement dans la direction opposée - compression de la périphérie vers le noyau. Reich croyait que cette pulsation de base dans deux directions est inhérente à tous les organismes vivants et est le principe fondamental de l'expression humaine : nous voulons tous ressentir du plaisir ; nous voulons tous éviter la douleur. Reich a également souligné que le mouvement, qui est un moyen d'expression, est une propriété inhérente aux organismes vivants qui les distingue du reste de la nature. Être vivant, c'est bouger ; déplacer signifie exprimer.

Tout cela semble évident, mais cela conduit à une conclusion importante : que cela nous plaise ou non, nous sommes tous des êtres émotionnels.

Les sentiments font partie d'un kit appelé vie, et l'expression émotionnelle de ces sentiments est un mouvement naturel et nécessaire de notre énergie.

Si nous les étouffons, les supprimons, alors, ce faisant, nous supprimons la force vitale même.

De ce point de vue, il n'est pas difficile d'observer le conflit fondamental qui a surgi entre la nature humaine et notre comportement soi-disant socialement acceptable. Dans les sociétés « avancées », moins une personne exprime ses émotions, plus elle est considérée comme civilisée.

Cela me rappelle la fameuse "lèvre supérieure pincée" des Britanniques, ne pas montrer d'émotion dans des moments de stress extrême était considéré comme le summum des bonnes manières et des bonnes manières.

Je ne me souviens pas du titre du livre, mais je me souviens qu'il y avait une citation du journal d'une dame britannique qui s'est retrouvée à Lucknow assiégée pendant la rébellion indienne en 1857. "Le major Untel a été décapité par un boulet de canon ce matin en se rasant." C'était tout son journal intime : une énumération pédante des horreurs du siège avec une suppression brutale des émotions.

Nous, les Américains, ne sommes pas très doués pour cacher nos émotions, mais l'approche générale reste la même. Par exemple, je me souviens avoir plaisanté avec mes sœurs en disant que tout le monde appartient à la famille. Et que notre vrai nom n'est pas Dillon, mais Bon, car à chaque fois, quand on se dit bonjour, on se demande : "Comment vas-tu ?", La réponse était toujours : "Bien !"

C'est le style américain : soyez beau, gardez le sourire et assurez-vous que tout va bien. Et si quelques émotions négatives indésirables commencent à se glisser derrière cette façade avec l'inscription : « Je vais bien », alors il y a toujours le dernier dérivé du Prozac ou du Valium pour les neutraliser. Bien sûr, ces petites pilules intelligentes, ainsi que votre souffrance, détruiront votre capacité à être heureux, mais c'est le prix que la plupart des gens sont prêts à payer pour que tout reste beau et bon.

Cette position n'est pas propre aux Américains et aux Européens. Dans toutes les cultures hautement organisées, y compris le Japon, la Chine, l'Égypte et l'Inde, des formalités strictes d'interaction sociale étaient requises à tout moment et l'expression de sentiments était généralement interdite.

Le message de Reich au monde est que le processus de civilisation est allé trop loin dans le sens du contrôle des émotions. Cela a un coût très élevé - produisant des personnes névrosées incapables de vraiment profiter de la vie.

C'est particulièrement vrai aujourd'hui. Grâce au développement de la science, l'homme a réussi à créer une vie confortable. Le monde regorge de toutes sortes de merveilles technologiques qui facilitent le travail et offrent une grande variété d'activités de loisirs. Mais la destruction parallèle de la force vitale qui a lieu nous a presque privés de la capacité de profiter de nos propres réalisations.

Nous devons retrouver nos émotions afin de retrouver notre amour de la vie.

Dans la poursuite de cet objectif, Charles Kelly s'est inspiré de la pulsation plaisir-anxiété de base de Reich et a développé un modèle plus sophistiqué pour travailler avec les clients.

Il a trouvé qu'il est plus correct et plus utile de considérer les émotions en termes non pas d'une, mais de trois « paires de sentiments ».

Ces trois « paires de sentiments » sont :

la colère est amour ;

peur - confiance;

la douleur est plaisir.

Chacune des trois émotions négatives - colère, peur et douleur - est associée à un aspect différent de la pulsation. La colère est associée au mouvement vers l'extérieur, du centre vers la périphérie. La peur est associée au mouvement vers l'intérieur, de la périphérie vers le centre. La douleur est associée à la qualité convulsive de la libération d'énergie, à la contraction rapide et à la relaxation subséquente des muscles. On le sent quand on rit, pleure, l'orgasme.

Chacune des émotions négatives, étant bloquée, est retenue dans le corps de manière caractéristique à l'aide de la tension musculaire. Cela permet au thérapeute expérimenté de « lire » le corps du client et d'identifier l'émotion dominante bloquée. Dans une certaine mesure, nous pouvons diviser les gens en rétention de colère, rétention de peur et rétention de douleur.

Cela vous aide à décider par où commencer le processus de libération des émotions bloquées et de restauration d'un pouls sain. Bien sûr, cela ne signifie pas que seules les personnes en colère sont en colère. Nous avons tous une gamme complète d'émotions en nous. Cette classification indique uniquement quel type d'habitude s'est formé chez une personne au fil des ans et quel type d'émotion est principalement bloqué.

Trois émotions positives sont également associées à la pulsation. L'amour s'écoule vers les autres du centre vers la périphérie. La confiance est une forme de réceptivité qui permet au monde extérieur de pénétrer à l'intérieur. Le plaisir est un état de bien-être qui engage tout le corps.

Comme nous le verrons plus tard, le fait que les émotions négatives et positives soient associées à la pulsation a des implications importantes car les malentendus qui existent sur la façon de gérer les émotions négatives affectent également directement notre capacité à ressentir des sentiments positifs.

Colère - Amour

La colère est l'énergie qui s'écoule vers l'extérieur. Sa libération est facile à voir en regardant les combats se développer, notamment entre hommes. Par exemple, deux gars dans un bar parlent de football. L'un dit que le « 49e de San Francisco » est la meilleure équipe du monde, et l'autre, avec un reniflement de dégoût, répond : « Ces derniers temps, le « Neuvième » ne vaut rien. » Le premier se sent tout de suite offensé, se met en colère et frappe le second dans la mâchoire, et une bagarre classique ivre s'ensuit.

La colère est une expression dure, explosive et agressive de l'énergie - une explosion inattendue du centre à la périphérie - et donc, dans un combat, le poing n'est essentiellement rien de plus qu'une extension d'une impulsion énergétique extérieure.

Il en est de même pour les armes. Lorsque, dans un vieux western, deux cow-boys commencent une bagarre et "prennent les armes", les revolvers clignotants, ainsi que les balles, sont une extension de l'énergie en colère. D'ailleurs, c'est aux États-Unis qu'un grand nombre de personnes meurent de blessures par balle. Cela est dû à la présence et à la disponibilité d'armes qui allongent et renforcent l'impulsion énergétique de la colère.

Cependant, en tant que personnes civilisées, on nous apprend dès l'enfance à ne pas exprimer la colère et, de manière générale, nous faisons tout ce qui est en notre pouvoir pour la contenir. Un tel effort, motivé par les meilleures intentions, provoque des tensions et un durcissement des muscles.

La coquille de la colère est située à la périphérie du corps parce que l'énergie qui a été arrêtée se déplaçait vers l'extérieur. Une personne qui retient sa colère a généralement des mains et des bras forts avec des muscles raides, sa bouche et sa mâchoire sont presque toujours tendues et sa cage thoracique en forme de tonneau dépasse comme s'il défiait le monde entier. De telles personnes donnent l'impression qu'elles peuvent à peine contenir leurs émotions ; si vous les poussez accidentellement, si vous marchez sur leurs pieds ou si vous dites quelque chose de mal, ils exploseront immédiatement.

Comme je viens de le mentionner, la parentalité sociale nous apprend à bloquer la colère - sauf dans des situations spéciales comme la guerre. Mais la difficulté avec cette approche est qu'elle entrave aussi l'amour.

L'amour est une expression extérieure douce, douce et compatissante de notre énergie. Malgré les fortes différences, l'amour et la colère se déplacent sur la même autoroute dans la même direction - du centre vers la périphérie. Si un aspect de l'expression extérieure est bloqué, alors l'autre aspect est susceptible d'être également bloqué. Et l'amour est un sentiment beaucoup plus doux, plus subtil. Il ne pourra pas pénétrer la couche dure de tension chronique formée par l'habitude de bloquer la colère. Même si au plus profond de vous-même vous vous efforcez d'exprimer votre amour, si vous vous efforcez de tendre la main aux autres dans votre mouvement d'expansion, vous ne réussirez pas. Il y a un embouteillage sur l'autoroute, la circulation est bloquée, rien ne peut bouger.

C'est un dilemme classique de la moralité publique. Nous sommes tenus de ne pas être en colère, mais plutôt d'être aimants et compatissants. On nous apprend à «aimer notre prochain», «tendre l'autre joue», ne comprenant absolument pas et ne tenant pas compte de la dynamique des énergies impliquées dans cela.

Il est tout simplement impossible de réprimer la colère et d'être aimant en même temps. Oui, vous pouvez réduire l'amour à un concept, un concept intellectuel, et prétendre que vous aimez les autres, que vous aimez l'humanité, que vous vous souciez des pauvres et des défavorisés. Mais l'amour réel, chaleureux et sincère est une énergie vivante qui a besoin de mouvement et d'expression, et si le chemin de l'expression est bloqué par un corps enfermé dans une coquille, alors il ne pourra jamais atteindre une autre personne.

Pour que l'amour coule, la colère doit être exprimée et libérée.

En raison d'une éducation analphabète, les gens ne savent pas quoi faire de la colère, alors que la solution est très simple: il suffit de la jeter, de la jeter hors de soi - c'est la seule chose qui aidera. C'est une vague d'énergie vers l'extérieur qui doit être exprimée et désamorcée. Bien sûr, cela ne signifie pas que nous devrions commencer à nous crier dessus, à nous impliquer dans des combats et à porter des revolvers avec nous. Il existe des moyens sûrs et sensés d'exprimer sa colère qui ne nuisent pas aux autres. Nous pouvons nous enfermer dans une pièce, saisir un oreiller et le cogner contre le sol ou le frapper avec nos poings. Nous pouvons faire une technique de méditation qui favorise l'expression émotionnelle - par exemple, Dynamics. On peut crier quand on est seul dans une voiture avec les vitres relevées - même si cela demande une certaine prudence et vigilance afin de ne pas avoir d'accident (il vaut mieux se garer d'abord).

Après avoir libéré la colère et libéré l'autoroute interne, la probabilité que l'amour commence à couler et trouve son expression est considérablement augmentée. C'est ce qui explique l'habitude développée chez certains couples de longue date : jurer puis faire l'amour - « baiser et se battre », comme on l'appelle parfois.

Samis Sans le savoir, ces couples essaient de libérer l'énergie bloquée et de ressentir l'amour qui se cache derrière. Dans le passé, les femmes avaient du mal à exprimer directement leur colère. À l'époque victorienne, par exemple, les corsets et les vêtements serrés reflétaient un état correspondant de contrainte émotionnelle sévère. Il était basé sur la conviction que peu importe à quel point la colère d'une femme était légitime, un homme sera toujours plus fort et ne permettra pas son expression, forçant une femme à ravaler sa colère.

Plus souvent qu'autrement, la colère des femmes a été libérée dans une crise hystérique, qui est une forme de rage impuissante. C'est avec l'hystérie que se sont le plus souvent rencontrés les freudiens, qui ont commencé à étudier la psyché féminine au début du XXe siècle. Grâce à la libération des femmes et à leur droit d'exprimer directement leurs émotions, l'hystérie n'est plus si fréquente de nos jours.

Une autre façon traditionnelle féminine de gérer la colère est de la harceler. Cela conduit au succès dans la transformation des hommes en henpecked, mais en réalité c'est une forme déformée de colère. Comme l'hystérie, le grognement s'est développé à partir d'une incapacité à exprimer directement ses émotions.

Peur - Confiance

La peur fait rétrécir une personne. C'est une contraction, une aspiration d'énergie, parce qu'en réalité votre instinct de survie de base vous dit : « fuyez ! » C'est un désir de sortir d'une situation qui semble dangereuse. Pour soutenir l'action, l'adrénaline est libérée dans le corps, et l'animal en vous veut s'enfuir, fuir.

Dans certaines situations, la fuite est correcte et réalisable. Nous avons tous vu des images et des photographies du 11 septembre 2001, alors que des centaines de personnes ont fui les rues de Manhattan pour échapper aux chutes de débris des tours jumelles du World Trade Center. Le comportement civilisé généralement associé aux costumes, cravates, porte-documents et modes de vie professionnels est soudain oublié et l'instinct animal a pris le dessus et a fait fuir les gens, leur sauvant la vie.

Dans le processus d'éducation, la situation est complètement différente. Les enfants se retrouvent dans des situations familiales effrayantes, mais ne peuvent y échapper. Ils sont impuissants et dépendants de ceux-là mêmes - le plus souvent papa et maman - qui font peur. Les enfants ne peuvent pas s'échapper, et au lieu de fuir, ils rétrécissent de peur.

Au fond, cette compression est un repli de l'énergie vers le centre, un mouvement vers l'intérieur, une tentative d'évasion de la périphérie, là où il y a danger. Ce rétrécissement peut être causé par mille et une causes, mais il reflète surtout l'insécurité de l'environnement domestique.

L'enfant qui s'y trouve, pour se protéger, doit rester vigilant. L'imprévisibilité est un ingrédient clé dans la formule de la peur. Le fait n'est pas que papa ou maman soit toujours en colère, mais que la tendance d'un ou des deux parents à des explosions inattendues crée une atmosphère d'anxiété constante, d'attente constante : « Quand cela arrivera-t-il ? ". Une telle atmosphère règne dans les familles où le père alcoolique, s'enivrant, est sujet aux violences physiques. Et il n'est pas sûr que la mère ait un caractère nerveux et qu'elle ne supporte le stress que jusqu'à un certain point, puis "s'effondre" soudainement et attaque l'enfant avec des coups.

De plus, d'après mon expérience de travail avec de nombreux clients, je sais que le type de personnes qui ont peur surgit parfois directement dans l'utérus, car il est certainement totalement impossible de s'échapper d'ici. Par exemple, si une mère ne veut pas de grossesse, son désir tacite d'avorter crée une atmosphère de peur qui affecte le fœtus. De même, si une mère subit un stress, une anxiété ou une peur continus pendant la grossesse, ces sentiments sont transmis à l'enfant à naître. Il se pose des questions effrayantes : « Est-ce que c'est en sécurité ici ? », « Ai-je le droit d'être ici ? » Une telle réponse ne survient pas au niveau de la pensée - le fœtus ne connaît pas le langage - mais est vécue par le corps à un niveau primitif, instinctif, provoquant le désir de se contracter énergétiquement.

La rétention de la peur peut également se former peu de temps après la naissance, au cours de la première année et demie de la vie, au cours de ce que l'on appelle la "phase orale", lorsque le bébé est dans l'état le plus impuissant et dépend des soins maternels 24 heures sur 24.

Effrayé - une expérience désagréable. C'est un sentiment de constriction, d'où découle la conclusion logique que si vous vous contractez trop, vous disparaîtrez complètement et mourrez. L'enfant orienté vers la peur se protège donc aussi avec une coquille de ce sentiment.

En conséquence, la carapace de la personne qui a la peur est située profondément dans le corps, autour du noyau.

Il y a ici deux tendances. Le premier est la sortie d'énergie de la périphérie, là où se trouve le danger. La seconde est de protéger le noyau lui-même de cet assaut d'énergie qui rétrécit.

Dans le cas de la colère, comme nous l'avons vu, la carapace est située à la périphérie pour empêcher un coup vers l'extérieur. Dans le cas de la peur, au plus profond de l'intérieur, une sorte de gel se produit de sorte que l'énergie se précipitant vers l'intérieur depuis la périphérie n'inonde pas complètement le noyau.

Extérieurement, les personnes qui bloquent la peur semblent minces et fragiles, car leur énergie est maintenue au centre. Ils ont généralement des muscles des bras faibles; et les jambes, la cage thoracique peut sembler enfoncée et comprimée. L'énergie est également souvent évacuée des yeux, ce qui peut entraîner une myopie des bloqueurs de peur. Il est clair qu'une telle personne a du mal à faire confiance aux autres ou au monde qui l'entoure, car la confiance requiert ouverture et réceptivité. La confiance est la volonté de permettre à l'énergie de l'extérieur de circuler à l'intérieur de vous.

Comme la peur, la confiance se déplace avec une phase de pulsation vers l'intérieur, de la périphérie au centre. Il s'ensuit que si une personne est enfermée dans une coquille qui la protège de la peur, alors ce blocage empêchera également l'écoulement d'un doux flot de confiance.

L'une des premières étapes pour faire face à la peur est d'aider le client à la reconnaître et à l'accepter, ce qui signifie plonger au cœur de la peur. C'est une tâche plus délicate que de gérer la colère, car la personne qui s'accroche à la peur a besoin de se sentir en sécurité. Il est nécessaire qu'il ait déjà une certaine confiance - cela permettra à l'énergie de se déplacer encore plus profondément vers l'intérieur.

La libération de la peur n'est pas aussi évidente que la libération de la colère. Il s'accompagne généralement de bruits forts et aigus, et à mesure que la coque interne commence à se décomposer et que la tension disparaît, la capacité de faire confiance est progressivement restaurée.

Sur le plan psychologique, la confiance signifie que vous pouvez vous détendre en compagnie d'une autre personne sans être possédé par des soupçons chroniques habituels, tels que : "Cette personne a l'air sympathique, mais c'est uniquement parce qu'elle a besoin de quelque chose de moi..."

Cela ne signifie pas que la confiance doit être inconditionnelle ou aveugle. S'il existe de réelles raisons de soupçonner, si la situation devient étrange ou dangereuse, alors il est utile de pouvoir le reconnaître et de prendre des mesures pour se protéger.

Mais au fond, la confiance est une position qui est : « Le monde n'est pas après moi. Je peux traverser la vie ouvertement et détendue, permettant à différents événements de m'affecter, de me toucher, de m'influencer. »

C'est l'un des résultats les plus importants de la pratique reichienne : il aide les clients à retrouver la capacité d'ouvrir et de fermer correctement. Des défenses peuvent être érigées lorsqu'il y a une raison d'avoir peur. Et quand il y a une opportunité de faire confiance, ils peuvent être supprimés.

Douleur - Plaisir

Quand un petit enfant pleure ou rit vraiment, tout son corps entre dans l'état ondulation saine et naturelle. Mais si ces sentiments sont supprimés et bloqués, la pulsation est réduite de sorte que les mouvements intérieurs et extérieurs sont minimisés dans le but de noyer les sentiments indésirables ou inacceptables. Chez une personne qui retient le mal de dos, tous les efforts sont dirigés pour ne pas ressentir, ne pas reconnaître qu'elle veut s'exprimer. C'est un moyen de contenir ou de suspendre toute pulsation.

Cela se produit lorsqu'un enfant est victime d'intimidation. Par exemple, quand il est taquiné ou repoussé par d'autres enfants, ou quand, pour une faute dans sa propre famille, il est expulsé et forcé de se tenir dans un coin alors que toute l'attention et l'amour des parents sont dirigés vers les autres enfants.

Je me souviens qu'enfant, j'étais moi-même très en colère contre ma sœur cadette, qui est née deux ans après moi, parce que toute l'attention qui se concentrait exclusivement sur moi avant son apparition lui est soudainement arrivée. Je détestais ma sœur et je me comportais souvent très mal envers elle, et donc mes parents, dans un effort pour la protéger, m'ont mis à la porte. Je suis resté seul avec ma rage et mes larmes qui ne pouvaient pas être exprimées, et petit à petit, petit à petit, j'ai appris à tomber dans une sorte d'engourdissement pour ne pas les ressentir.

La colère et la peur ont une direction claire : la colère est dirigée vers l'extérieur et la peur est dirigée vers l'intérieur. Lorsque la douleur est bloquée en raison du désir de moins ressentir, les deux pulsations sont réduites et progressivement tout le corps devient insensible.

Comme nous l'avons vu, les personnes qui s'accrochent à la colère portent une grande charge d'énergie à la périphérie, tandis que les personnes qui s'accrochent à la peur stockent cette charge au cœur. Chez les personnes souffrant de douleur, une charge intense est répartie dans tout le corps, du noyau à la périphérie.

En conséquence, ces personnes peuvent être des travailleurs infatigables avec une endurance incroyable - elles peuvent tourner en rond autour de la piscine longtemps après que tout le monde a abandonné - mais toute cette activité ne crée pas un sentiment de vivacité et de vitalité. Au contraire, une stagnation énergétique se fait sentir en eux. Ils ont tendance à être en surpoids car l'accumulation de graisse dans les zones de tension contribue à étouffer les sensations.

Pour les personnes qui bloquent la douleur, la première étape de la guérison consiste à augmenter la pulsation de l'énergie. Ceci est plus facilement réalisé en approfondissant la respiration. Une telle technique mettra inévitablement une personne en contact avec des sentiments douloureux. S'il peut les reconnaître et les accepter, alors, très probablement, des pleurs profonds et des sanglots convulsifs commenceront, la tension sera relâchée et le corps commencera progressivement à devenir plus vivant.

Ayant revécu la douleur et rétabli une pulsation normale dans le corps, les personnes qui ont subi la douleur ouvrent de formidables opportunités de plaisir, de sensualité et de joie. Trop souvent, l'engourdissement constant de la douleur bloquante empêche la personne d'éprouver un plaisir orgasmique intense. La libération de la douleur ouvre la capacité au plaisir orgasmique. publié par

Un extrait de Tantric Pulses d'Anisha L. Dillon

P.S. Et rappelez-vous, juste en changeant d'avis - nous changeons ensembleNous changeons le monde! © econet

Il est normal de ressentir de la colère parfois, tant que vous n'appuyez pas dessus, mais vous la vivez en toute sécurité. Avoir une revendication sur le monde, quand on veut tout contrôler et partout, et quand cela n'arrive pas - être en colère tout le temps - c'est déjà anormal. Comme c'est anormal de ne pas pouvoir le contrôler. Le contrôle, c'est se défouler de manière sûre pour tous, sans rien laisser en soi et sans rien rejeter sur les autres. Comment faire ?

Les émotions ne vivent qu'à travers le corps - l'analyse par le cerveau ne donne rien. Parce qu'ils vivent dans le corps, et à travers le corps ils sortent. Si vous réfléchissez et analysez, alors je comprends tout avec ma tête, mais ça m'énerve quand même.

Par exemple, vous avez une relation difficile avec votre mère. Et si vous vous contentez de vous défouler et de crier dans votre oreiller, sans rien changer à votre attitude envers votre mère, alors cela ne sert à rien. C'est la même chose que de boire des analgésiques pour les maux de dents et de ne pas aller chez le médecin. Les dents doivent être soignées, non ? Et la relation doit être guérie. C'est primaire. justifier ; "> Nous parlerons surtout de colère, car on ne sait pas quoi en faire et où la mettre. Et d'une manière ou d'une autre, dans tout entrelacement complexe d'émotions, il y a beaucoup de colère. La sortie de nombreuses conditions difficiles, telles que les sentiments de culpabilité et de ressentiment, passe par la colère. Et en refusant de le vivre, on ne peut pas aller plus loin.

Mais je vous demande de séparer la colère en tant qu'émotion momentanée, qui apparaît naturellement lorsque quelque chose ne se passe pas comme vous le vouliez (c'est la nature de la colère), et la colère en tant que trait de caractère, c'est-à-dire la colère. Il est normal de ressentir de la colère parfois, tant que vous n'appuyez pas dessus, mais vous la vivez en toute sécurité. Avoir une revendication sur le monde, quand on veut tout contrôler et partout, et quand cela n'arrive pas - être en colère tout le temps - c'est déjà anormal. Comme c'est anormal et ne pas pouvoir le contrôler.

Contrôler la colère ne signifie pas ne pas la ressentir ou la supprimer.

Le contrôle, c'est se défouler de manière sûre pour tout le monde, ne rien laisser en soi et ne rien jeter sur les autres. Imaginez que la colère est un déchet naturel du corps, tout comme la nourriture trop cuite. Que se passe-t-il si vous considérez cette affaire "sale" et arrêtez d'aller aux toilettes ? Vous interdisez-vous de faire cela ? Quel sera le résultat ? Peut-être que notre tâche est de créer une telle "toilette" pour les émotions - un endroit où nous faisons quelque chose calmement et en toute sécurité sans faire de mal à personne ?

Et je vous demande beaucoup d'éviter la spiritualité prématurée dans les émotions. C'est à ce moment-là que ça bout et que ça fait mal à l'intérieur, et nous appuyons tout d'en haut avec le mot "non" et en analysons les raisons. Le plus souvent, c'est ainsi que nous traitons les sentiments des autres, disent-ils, je vais vous dire maintenant pourquoi vous êtes arrivé par karma ! Les raisons sont recherchées une fois l'émotion libérée. Il vous sera beaucoup plus facile de voir tout cela avec une tête sobre. Vivez d'abord. Ou laissez la personne vivre, aidez-la.

Commençons maintenant. Je veux diviser les façons de vivre les émotions en constructives et destructrices. Ceux qui sont inoffensifs et ceux qui blessent quelqu'un.

Voies destructrices :

Versez sur d'autres personnes, en particulier celles qui sont "passées".

Au travail, le patron l'a sorti, mais il ne pouvait pas l'exprimer sur son visage, alors nous rentrons à la maison - et il frappe un chat, qui s'est présenté sous le bras, c'est-à-dire sous sa jambe, ou un enfant qui encore a apporté un "trois". Semble familier? Et il semble que vous vous en sortirez et que cela deviendra plus facile, mais vient ensuite le sentiment de culpabilité - après tout, le chat ou l'enfant n'a rien à voir avec cela.

Impolitesse.

Dans la même situation, lorsque le patron était furieux, mais que la colère restait à l'intérieur, vous ne pouvez pas ramener cette bombe à la maison, sachant qu'elle va exploser là-bas. Et déverse ta colère sur la vendeuse qui travaille lentement et se trompe, sur celles qui ont marché sur ton pied ou traversé la route, et en même temps sur celles qui sont très embêtantes avec un visage joyeux. Et aussi de peu d'utilité. Même s'il n'y a pas de sentiment de culpabilité, les émotions négatives d'une autre personne, sur qui tout cela est déversé, nous reviendront sûrement un jour. Encore. C'est comme ça qu'ils vont et viennent, alors que nous sommes impoli les uns envers les autres.

Internet à la traîne

Cette méthode semble plus sûre et plus impunie. Une page anonyme sans avatar, même si avec un avatar, ils ne les trouveront pas et ne les battront pas à coup sûr. Le patron l'a fait sortir - vous pouvez aller sur la page de quelqu'un et écrire des choses désagréables - ils disent, c'est comme ça ! Ou écrivez des bêtises ! Ou provoquer une sorte d'argument sur un sujet complexe, verser de la boue sur des adversaires, les piquer avec une aiguille à différents endroits pour les blesser. Mais la loi du karma fonctionne aussi ici, même si les lois de l'État ne sont pas encore partout.

Manger des bonbons

Une autre façon d'ailleurs que l'on voit souvent dans les films. Quand l'héroïne est abandonnée par son bien-aimé ou trompée, que fait-elle ? J'ai cette photo devant mes yeux : une fille qui pleure au lit, regarde un film et mange une énorme boîte de glace. Le mal d'un tel événement, je pense, est clair pour beaucoup.

Jurer

Une autre façon peut ressembler à ceci : vous êtes devenu méchant et vous êtes impoli en retour. Mon mari est venu vous crier dessus - et vous lui criez dessus aussi. Vous semblez être honnête. La personne est la cause de vos sentiments négatifs, ils ont un besoin urgent de s'exprimer. Mais ce faisant, vous ne faites qu'attiser le feu, intensifier le conflit et rien de bon n'en sort. Une querelle nous ôte toujours toutes nos forces, y compris toutes nos réserves cachées, et après elle nous restons dévastés et malheureux. Même si l'argument est gagné.

Battre quelqu'un

Encore une fois - enfants, chiens, mari, patron (enfin, on ne sait jamais). Toute personne qui est la cause de votre colère ou qui vient de tomber sous la main. Les châtiments corporels infligés aux enfants lors de la dépression émotionnelle d'un parent sont très traumatisants. Ils provoquent chez l'enfant à la fois un sentiment d'humiliation et une haine réciproque, qu'il ne peut exprimer en aucune façon. Si vous frappez votre mari, vous pouvez obtenir de la monnaie, ce qui n'est malheureusement pas rare. Et j'ai vu des statistiques selon lesquelles environ la moitié des femmes qui ont souffert de violence domestique ont commencé à se battre en premier, sans s'attendre à ce qu'un homme puisse riposter. Cela ne justifie pas les hommes, mais cela n'honore pas non plus les femmes.

Réprimer

Il y a une croyance que la colère est mauvaise. Plus une femme est religieuse, plus elle réprime la colère. Elle fait semblant que rien ne l'énerve, sourit à tout le monde, et ainsi de suite. De plus, la colère a deux voies de sortie - exploser dans un endroit sûr (à nouveau à la maison, sur des proches) - et cela qu'elle ne pourra pas contrôler. Et la deuxième option est de frapper sa santé et son corps. Il me semble que ce n'est pas une coïncidence qu'aujourd'hui tant de personnes meurent du cancer, c'est une maladie d'émotions non vécues, comme de nombreux psychologues l'ont écrit à plusieurs reprises.

Briser la vaisselle et casser des choses

D'une part, la méthode est constructive. Mieux vaut casser une assiette que frapper un enfant. Et vous pouvez probablement l'utiliser parfois. Mais si nous détruisons certaines choses sur notre chemin, alors nous devons comprendre que tout cela devra être restauré. Mon mari a une fois détruit son ordinateur portable dans une rage. C'était un spectacle épouvantable, et puis j'ai dû acheter un nouvel ordinateur. C'est coûteux, et donc moins constructif que nous le souhaiterions.

claquer la porte

Il me semble que cette méthode est douce pour beaucoup d'adolescents. Et je me souviens de moi comme ça, et je vois déjà des enfants comme ça par endroits. En principe, pas la pire des manières. Une seule fois, j'ai claqué la porte si fort que le verre s'y est cassé. Et donc rien de spécial.

Battre avec des mots

Vous n'avez pas toujours besoin des mains pour frapper une personne. Nous, les femmes, sommes douées pour le faire avec des mots. Poke les points douloureux, endoloris, pin up - et puis prétendre que nous ne sommes pas à blâmer et que nous n'avons rien à voir avec. Plus la saleté est variée en nous, plus notre langue est acérée et sarcastique. Je me souviens de moi, avant, quand je ne savais pas où mettre mes sentiments, je taquinais constamment tout le monde. Beaucoup m'appelaient "un ulcère", je ne pouvais pas me retenir. Je pensais que ce était drôle.

Plus j'apprends à ressentir des sentiments, plus ma parole devient douce. Et moins il a des "épingles à cheveux" en quelque sorte. Car rien de bon et ça ne donne à personne. Pendant quelques minutes, vous pouvez nourrir votre ego et en même temps détruire les relations et gagner des réactions karmiques.

Vengeance

Souvent, dans un accès de colère, il semble que si nous nous vengeons et éliminons la honte à l'aide du sang de l'ennemi, cela deviendra plus facile pour nous. Je sais que certaines femmes lors d'une dispute avec leur mari pour le contrarier ont des relations sexuelles avec quelqu'un, par exemple. C'est une option heureuse, que beaucoup considèrent comme acceptable, surtout si le mari a triché. Mais quel est le résultat ? La vengeance ne fait qu'aggraver le conflit et augmente la distance entre nous. La vengeance est différente - subtile et rugueuse. Mais il n'y a aucun avantage de l'un d'eux. Personne.

Sexe

Pas la meilleure façon de décharger, même si c'est physique. Parce que le sexe est toujours une opportunité de montrer de l'amour l'un pour l'autre et de ne pas s'utiliser comme des machines d'exercice. Notre humeur pendant l'intimité affecte grandement notre relation en général. Et les contacts occasionnels avec n'importe qui, pour se détendre, ne sont pas seulement inutiles, mais aussi nuisibles.

Achats

Les femmes vont souvent au magasin avec frustration. Et ils y achètent beaucoup de choses inutiles. Parfois, elles dépensent même délibérément plus d'argent que nécessaire pour se venger, par exemple de leur mari. Mais il s'avère qu'à ce moment-là, on nous donne les ressources qui nous sont données pour de bonnes actions - c'est-à-dire de l'argent - nous lâchons au hasard et essayons de nuire à autrui avec leur aide. Quel sera le résultat ? Les ressources vont s'épuiser. Et ce pour quoi ils ont été dépensés ne sera jamais utile. La robe que vous avez achetée en colère absorbera votre état et vous empêchera de la porter.

La liste s'est avérée impressionnante, pas entièrement joyeuse, mais néanmoins, le plus souvent, c'est exactement ce que nous faisons. Parce que nous n'avons pas une culture de gestion des sentiments. On ne nous a pas appris cela, ils n'en parlent jamais nulle part - ils nous demandent seulement de retirer nos sentiments du champ de vision. Et c'est tout.

Manières constructives de vivre des émotions :

Laissez les sentiments être.

Parfois - et d'ailleurs, très souvent, pour que le sentiment vive, il suffit de le voir, de l'appeler par son nom et de l'accepter. C'est-à-dire, dans un moment de colère, dites-vous : « Oui, je suis maintenant très en colère. Et ça va." C'est très difficile pour tous ceux à qui l'on a expliqué que ce n'est pas normal (car c'est gênant pour les autres). Il est difficile d'admettre que vous êtes en colère en ce moment, même si c'est écrit sur votre visage. Il est difficile de dire que cela se produit également. Parfois, c'est difficile à comprendre, mais de quel genre de sentiment s'agit-il ? Je me souviens dans les constellations d'une fille dont les nodules tremblaient, ses mains serrées en poings, et elle appelait ses sentiments « tristesse ». Apprendre à comprendre ce que l'on ressent est une question de pratique et de temps. Par exemple, vous pouvez vous regarder. Aux moments critiques, regardez dans le miroir pour comprendre ce qu'il y a sur votre visage, suivez les signes du corps, observez la tension dans le corps et les signaux qu'il contient.

Piétiner.

Dans les danses traditionnelles indiennes, une femme piétine beaucoup, ce n'est pas si visible, car elle danse pieds nus. Mais de cette façon, grâce à des mouvements énergétiques du corps au sol, toutes les tensions s'en vont. On rit souvent des films indiens, où de tout événement - bon ou mauvais - ils dansent, mais il y a une vérité particulière là-dedans. Vivre tous les sentiments à travers le corps. Laissez votre colère vous traverser pendant que vous la libérez vigoureusement par des marées énergiques. Soit dit en passant, il existe également de nombreux mouvements de ce type dans les danses folkloriques russes.

Il n'est pas nécessaire d'aller à la section danse pour le moment (mais pourquoi pas ?) Essayez de fermer les yeux et, en ressentant une émotion dans votre corps, à l'aide de tapes du pied, « donnez » au sol. Bien sûr, il est préférable de piétiner le sol et non le dixième étage d'un immeuble de grande hauteur. C'est encore mieux si vous pouvez le faire pieds nus sur l'herbe ou le sable. Vous sentirez physiquement à quel point cela devient plus facile.

Et ne pensez pas à quoi cela ressemble. Idéal, bien sûr, si personne ne vous voit ou ne vous distrait. Mais s'il n'y a pas un tel endroit, fermez les yeux et piétinez.

Cri.

Dans certaines formations, une forme de purification est pratiquée, comme des cris. Lorsque nous crions au sol, avec un partenaire qui nous aide, nous pouvons aussi crier dans l'oreiller et de toute autre manière. Un mot important est généralement crié. Par exemple, "Oui" ou "Non" - si cela correspond à votre émotion. Vous pouvez juste crier "Aaaaa!" Respirez profondément puis ouvrez la bouche et videz votre cœur de cette façon. Donc plusieurs fois, jusqu'à ce que vous ressentiez un vide à l'intérieur.

Parfois, avant cela, ils font une sorte de "pompage" - au début, ils respirent très, très rapidement, exclusivement par le nez.

Il y a des faiblesses dans cette technique. Par exemple, les voisins et le ménage. Le cri est très fort. Et si vous ne pouvez pas vous détendre et ne pas vous inquiéter, cela ne guérira pas. Le cri doit provenir d'une gorge détendue, sinon vous risquez de perdre gravement votre voix. La première fois, il vaut mieux essayer cela quelque part avec des personnes expérimentées, alors l'effet sera plus grand.

S'exprimer.

La manière féminine. Pour qu'un sentiment vive, il faut vraiment en parler, le dire à quelqu'un. A propos de la façon dont le patron a offensé, et quelqu'un dans le bus m'a appelé. Pas tellement même pour obtenir du soutien (ce qui est également bien), mais pour le verser hors de vous-même. À cause de cela, les gens consultent des psychologues pour obtenir tout ce qui leur tient à cœur. Une amie, qui travaille comme psychologue depuis très longtemps, a dit un jour qu'une façon simple d'aider la plupart de ses clients. Elle les écoute, pose des questions pour qu'ils décrivent la situation le plus abondamment possible, et c'est tout. Ne donne aucune recette, aucun conseil. Juste écouter. Et souvent à la fin d'une conversation, une personne a une solution. Cela va tout seul. C'était comme si le voile de colère qui couvrait ses yeux avait été enlevé, et il a vu le chemin.

Les femmes font la même chose les unes avec les autres, s'exprimant. Il n'y a que deux points ici. Vous ne pouvez parler à personne de votre vie de famille - de ses problèmes. Sinon, ces problèmes peuvent être exacerbés. Et s'ils vous disent quelque chose, vous ne devriez pas donner de conseils. Écoutez. Soit dit en passant, il est possible d'organiser un tel cercle dans lequel les femmes partagent toutes leurs émotions - puis leur dire au revoir symboliquement (ce qui est souvent fait dans les groupes de femmes).

Attention à ne pas rejeter toutes vos émotions sur votre mari. Il ne peut tout simplement pas le supporter. Si vous parlez à vos amis, obtenez d'abord leur consentement. Et n'oubliez pas de partager le bien aussi (sinon un ami peut se sentir comme une "cuvette", qui n'est nécessaire que pour drainer les émotions négatives). C'est formidable si vous pouvez pleurer à maman ou papa, si vous avez un mentor qui vous écoute, ou un mari qui est prêt à le faire.

N'importe lequel de nos blocs et pinces dans le corps sont des émotions non vécues. Bien sûr, je ne parle pas de caresses légères, mais d'un travail profond avec le corps, avec un impact puissant. Un massage de haute qualité qui malaxe ces points nous aide à faire face aux émotions. Dans cet endroit, l'essentiel - comme lors d'un accouchement - est d'ouvrir la douleur. Ils vous poussent quelque part, vous ressentez de la douleur - respirez et détendez-vous face à la douleur. Des larmes peuvent également couler des yeux - c'est normal.

Un bon massothérapeute verra immédiatement vos points faibles - et il sait exactement où et comment pousser pour retirer la pince. Mais souvent, cela fait tellement mal que nous l'arrêtons - et n'allons pas plus loin. Le massage devient alors une procédure de relaxation agréable, mais n'aide pas à soulager les émotions.

Lorsque vous êtes à jour, vous avez parfois envie de frapper quelqu'un. Un mari, par exemple, ou un enfant à fesser. Essayez à ce moment de passer à un oreiller - et battez-le du cœur. L'essentiel est de ne pas dormir sur un tel oreiller - que ce soit votre équipement de sport, qui se trouve séparément. Vous pouvez pleurer dedans. Ou vous pouvez vous procurer un sac de boxe et des gants. Également une option, cependant, il nécessite un espace libre à la maison.

Frappez le canapé avec une serviette roulée.

Traduit de l'anglais, le concept "Défense psychologique" signifie un système de mécanismes de régulation dans la psyché, qui visent à éliminer ou à minimiser les expériences négatives et traumatisantes de la personnalité associées à des conflits internes ou externes, des états d'anxiété et d'inconfort.

Quand ce besoin survient-il ? Les scientifiques soutiennent que la défense psychologique en tant que réaction survient lorsqu'il existe une menace réelle ou perçue pour l'intégrité d'une personne, son identité ou son estime de soi. In fine, la protection psychologique vise à maintenir la stabilité de l'estime de soi de l'individu, de son image de moi et de l'image du monde, ce qui est atteint :

Élimination des sources d'expériences conflictuelles de la conscience ;

Transformation des expériences de manière à éviter l'émergence de conflits ;

L'émergence de formes spécifiques de réponse, de comportements qui réduisent la gravité des sentiments de menace ou de conflit intrapersonnel.

Le fondateur de l'étude de la défense psychologique est S. Freud, qui la considérait comme une forme de résolution du conflit entre les pulsions inconscientes et les exigences et interdits sociaux intériorisés. Sa fille, Anna Freud, a vu dans les mécanismes de défense psychologique et les moyens de résoudre les conflits extérieurs, des moyens de s'adapter à l'environnement social. Selon A. Freud, les mécanismes de défense psychologique sont le produit de l'expérience et de l'apprentissage individuels. Ainsi, la défense psychologique était considérée comme un processus de perception et de transformation d'un objet menaçant ou générateur de conflit. Sur cette base, une vingtaine de types de mécanismes de défense psychologique ont été décrits. Les principaux sont :

- L'éviction- l'élimination des pulsions et des expériences inacceptables de la conscience ;

- éducation réactive(inversion) - transformation dans la conscience d'une attitude émotionnelle envers un objet à l'exact opposé;

- régression- revenir à des formes de comportement et de pensée plus primitives ;

- identification - assimilation inconsciente à un objet menaçant ;

- rationalisation - une explication rationnelle par une personne de ses désirs et actions, dont les vraies raisons sont enracinées dans des pulsions irrationnelles socialement ou personnellement inacceptables ;

- sublimation - transformation de l'énergie d'attraction sexuelle en formes d'activité socialement acceptables;

- projection - attribuer à d'autres personnes leurs propres motivations, expériences et traits de caractère refoulés ;

- isolation - bloquer les émotions négatives, déplacer de la conscience les liens entre les expériences émotionnelles et leur source.

La protection psychologique ne peut pas être considérée sans équivoque comme bénéfique ou nuisible. Il permet d'atteindre un état plus ou moins stable de l'individu dans le contexte d'une situation déstabilisante, d'expériences traumatisantes et contribue à une adaptation réussie à ces conditions. Dans le même temps, la protection psychologique ne permet pas à une personne d'influencer activement la cause, à l'origine de la situation déstabilisante. En ce sens, une alternative à la défense psychologique peut être soit de réelles interventions dans la situation et sa transformation. Soit, soit auto-changement, adaptation à la situation par la transformation de la personnalité elle-même. L'effet utile et adaptatif de la défense psychologique est plus prononcé lorsque l'ampleur du conflit menaçant l'intégrité de l'individu est relativement petite. En étudiant cet aspect de la défense psychologique, D.A. Leontiev soutient qu'avec un conflit important nécessitant l'élimination de ses causes, la défense psychologique joue un rôle plutôt négatif, masquant et réduisant sa tension émotionnelle et sa signification pour l'individu. Par conséquent, la défense psychologique a un rôle auxiliaire limité à certaines étapes des situations conflictuelles, mais elle résout le conflit et ne transforme pas la personnalité.