क्या होगा अगर सास परिवार के मैदान में आपके खिलाफ स्पष्ट रूप से खेल रही है और अपनी नापसंदगी नहीं छिपाती है? मनोवैज्ञानिक इस तरह सास के साथ संवाद करने की सलाह देते हैं: अपनी मां के साथ संवाद करने के लिए पति के साथ हस्तक्षेप किए बिना खुद से दूरी बनाएं। क्या आप दो कुर्सियों पर बैठ सकते हैं? आप कितनी भी दूरी बना लें, और अगर पति उससे बात करके घर आता है और समझाने लगता है कि आप कितनी अनुपयुक्त मालकिन हैं, माँ और पत्नी, तो कुछ निर्णय लेना होगा ...
शायद उससे दोस्ती करने की कोशिश करें? और फिर भी, उसके निर्देशों के अनुसार कड़ाई से कटलेट तलना शुरू करें? या, इसके विपरीत, उसे अपने तरीके से खाना बनाना सिखाएं?
"नमस्ते! शायद आप मुझे कुछ बता सकें। संक्षेप में स्थिति: सास के साथ संबंध विकसित नहीं होते हैं। दोषी कौन? हो सकता है मैं। मुझे नहीं पता कि उस खेल को कैसे खेलना है जो मुझे लगातार "वैकल्पिक" कहा जाता है।
मैं एक उदाहरण के रूप में हमारे लिए विशिष्ट संवाद दूंगा।
सास और बहू। संवाद 1.
हम रात के खाने के लिए क्या करने जा रहे हैं? मांस गरम करें?
- हां। चलो मांस गरम करते हैं।
- और मछली भी है ...
- यदि आप मछली चाहते हैं, तो मछली लें (यह अच्छा है कि मछली, या आपको मछली की आवश्यकता नहीं है, या जो भी हो।)
आपको मांस क्यों पसंद नहीं है?
- मैं क्यों नहीं? (मैंने भी इसे पकाया है।)
- और तुम कहते हो, मछली!
- तब मांस और मछली कल तक प्रतीक्षा करेंगे।
नहीं, मैंने सोचा था कि यह हर दिन मांस था। और मछली खराब हो जाएगी ...
- आप क्या चाहते हैं?
- मुझे परवाह नहीं है, मैं तुमसे पूछ रहा हूँ।
मुझे आज मांस चाहिए! हम कल मछली पकाएँगे!
- आपको मछली क्यों पसंद नहीं है? इसे पकने में देर नहीं लगेगी...
तुम्हें जो करना है करो! मुझसे मत पूछो! मैं मछली खाऊंगा (दलिया, कटलेट, मैं कुछ नहीं खाऊंगा)!
- कुछ ऐसा जो आपको मछली नहीं चाहिए। और फिर आप पेनकेक्स भी कर सकते हैं ...
सास और बहू। संवाद 2.
मैं जाने वाला हूँ, पहले से ही दरवाजे पर:
क्या आप इन सैंडल में जाने वाले हैं?
- हां। यह क्या है?
- और वहां आपके पास अभी भी जूते (जूते, चप्पल) हैं ...
हाँ, लेकिन +25 के बाहर, जूते किस प्रकार के हो सकते हैं, उनमें गर्म है (ठंडा है, वे रंग, आकार, शैली में मेल नहीं खाते)।
- वे वहाँ शेल्फ पर हैं। मुझे लगता है कि आप उनके बारे में कुछ भूल गए हैं।
- मैं कुछ भी नहीं भूला हूँ। लेकिन आज मैं इन जूतों में जाऊंगा।
और जो आप नहीं चाहते हैं?
- नहीं, मैं नहीं करना चाहता! मेरे जाने का समय हो गया है।
- और यह गर्म है, आप कुछ आसान खोज सकते हैं। चप्पलें हैं, क्या आप अपने जूते पहनना चाहते हैं? मै प्राप्त कर लूंगा ...
सास और बहू। संवाद 3.
आप बर्तन किसके साथ धोते हैं?
- मेरे पास ऐसा उपाय है, बहुत अच्छा। और मैं आपको इसकी सलाह देता हूं।
- ये नए महंगे साधन क्या हैं। उनसे कोई मतलब नहीं है।
- क्यों नहीं? (क्या मैंने बर्तन बुरी तरह धोए? मैंने कभी ध्यान नहीं दिया।)
- मैं इसे दूसरों के लिए धोता हूं। पहले, सब कुछ लॉन्ड्री किया गया था। अब कुछ नहीं धोया। क्या आप जानते हैं धोने का सबसे अच्छा तरीका क्या है?...
ये कुछ प्रतिकृतियों के लिए सरलीकृत संवाद हैं, जिनमें आमतौर पर कम से कम 20 प्रश्न होते हैं।
पहले तो मुझे नहीं पता था कि कैसे व्यवहार करना है और क्या जवाब देना है। धीरे-धीरे मुझे एहसास हुआ कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं वास्तव में क्या जवाब दूंगा। मैं कई बार उत्साहपूर्वक सहमत हो सकता हूं, असहमत हो सकता हूं और तर्क दे सकता हूं कि मैं असहमत क्यों हूं। मैं उदासीनता से दूर हो सकता हूं और कह सकता हूं कि मुझे परवाह नहीं है कि वह क्या करती है। कुछ भी नहीं बदलेगा। मुझे बार-बार एक वैकल्पिक विकल्प की पेशकश की जाएगी: क्यों, आपको दूसरा विकल्प नहीं चाहिए?
बेशक, एक बात पक्की है। आप बढ़ सकते हैं, अपनी थाली गिरा सकते हैं, घूम सकते हैं और दूर चल सकते हैं। एक हैरान व्यक्ति ने पीछा किया: "मैंने क्या कहा?"
वह अपने पति के साथ ऐसा व्यवहार नहीं करती है। वहां सब कुछ स्पष्ट और समझ में आता है: उन्होंने कहा कि उन्हें मांस चाहिए, इसलिए हम मांस बनाएंगे। मेरे पति मुझे समझाते हैं कि इस तरह सास मेरे साथ "संवाद" करती हैं। मैंने आपसे विशेष रूप से यह पूछने की कोशिश की कि आप मुझसे ऐसे प्रश्न न पूछें। लेकिन एक घंटा बीत जाता है, और सब कुछ दोहराता है।
मेरी अपनी भावनाएं मुझे लूपेड प्रोग्राम के पास प्रोग्रामर की पीड़ा की याद दिलाती हैं, जो काम जारी रखने के लिए सभी सुझावों के लिए चक्र को फिर से शुरू करता है। ऐसे ही हम सब मजे करते हैं। केवल मैं इस हास्य में किसी भी तरह से "प्रवेश" नहीं करता।
मुझे आपसे क्या चाहिए? मुझे बताएं कि कैसे नर्वस ब्रेकडाउन में न आएं। सबसे पहले अपने आप को क्या बताएं, ताकि पागल न हो जाएं। सोचा कि यह "अस्थायी", "एक बुजुर्ग व्यक्ति", "पति के रिश्तेदारों को सहन किया जाना चाहिए", "संभवतः एक नैदानिक मामला" अब मदद नहीं करता है।
मैं समझता हूं कि विवरण के बिना, अनुपस्थिति में यह निर्धारित करना मुश्किल है कि वह इस तरह से क्यों व्यवहार करती है, और क्या बदला जा सकता है।
लेकिन हो सकता है कि ऐसे खेलों में कुछ ऐसी भूमिका हो जिसके बारे में मुझे जानकारी न हो? क्या होगा अगर मैं इसे इस तरह से खेल सकता हूं कि दर्शक टमाटर नहीं फेंकेंगे, और खेल मुझे खुश करेगा? ज़ोया मोज़ेइको ”।
मनोवैज्ञानिक ऐलेना पोर्यवेवा जवाब देती है कि अपनी सास के साथ कैसे संवाद करें:
शुरू करने के लिए, "कौन दोषी है" जैसे प्रश्न मेरे लिए नहीं हैं। कम से कम मैं वकील नहीं हूं। और अधिकतम के रूप में, दोषी व्यक्ति की खोज और यहां तक \u200b\u200bकि उसका "निष्पादन" मनोवैज्ञानिक रूप से समस्या का समाधान नहीं करता है। इसके अलावा, यदि आप चाहें तो दोष देने वाला कोई नहीं हो सकता है। लेकिन इस मामले में मनोविज्ञान के लिए, सब कुछ अधिक जटिल हो सकता है।
शायद सास को न केवल संवाद करने की जरूरत है, बल्कि इस संचार के परिणामस्वरूप कुछ "सकारात्मक परिणाम" प्राप्त करने की आवश्यकता है। ठीक है, उदाहरण के लिए, यह सामान्य है - एक बार फिर अपनी शक्ति और घर में अपने वर्चस्व का दावा करना। आपके द्वारा दिए गए उदाहरणों की पृष्ठभूमि के खिलाफ यह आपको अजीब नहीं लगता: क्योंकि उदाहरणों में, सास "इतनी दबंग नहीं" की भूमिका निभा रही है - वह पूछती है कि क्या मुझे आपको लाना चाहिए अन्य जूते जो आप रात के खाने के लिए होंगे, बर्तन धोना बेहतर होगा ...
हालाँकि, यहाँ भी सास के साथ संबंधों में उनके अपने "अव्यक्त कार्य" हो सकते हैं, जो शायद इस प्रकार हैं: एक "अधीनस्थ भूमिका" से शुरू करें, जिससे आपको कुंजी में जवाब देने के लिए उकसाया जा सके। "सूचक भूमिका", कम से कम एक विशिष्ट क्षण के लिए, और फिर अचानक इन भूमिकाओं को "बदलें", आपके "निर्देश" का जवाब अब "अधीनस्थ-समझौता" नहीं है, बल्कि "मूल्यांकन-अभिभावक" है।
और आपके संवादों के अंत में, यह सास है जो "होशियार और अधिक महत्वपूर्ण" साबित होती है, क्योंकि आप कथित रूप से "उसे प्रभावी सलाह नहीं दे सकते, बुनियादी चीजों पर निर्णय नहीं ले सकते, या अंत में एक बेकार प्रश्न का उत्तर नहीं दे सकते। " यह वही है, जो शायद वह अनजाने में हासिल करने की कोशिश कर रही है।
और आपका कोई भी विकल्प, और आपका कोई भी उत्तर इसके सार की परवाह किए बिना "अनुचित" होगा, क्योंकि किसी भी मामले में, एक "अपरिहार्य विकल्प" की पेशकश की जाती है। दूसरे शब्दों में, "आप देखते हैं, आप मुकाबला नहीं कर रहे हैं" कोड नाम के तहत एक प्रकार का मनोवैज्ञानिक खेल है।
और आपके प्रति सास का रवैया इस प्रकार है - आपको एक परिचारिका की भूमिका की पेशकश की गई थी, और आपने "उसके साथ फिर से सामना नहीं किया"। और सबटेक्स्ट: "आपको इस भूमिका का ढोंग करने की ज़रूरत नहीं है, सास इसे बहुत बेहतर तरीके से करेंगी।" और सबसे अच्छे रूप में आपको असफल विकल्प के लिए दोषी ठहराया जा सकता है: "ठीक है, मैंने उससे कहा, और उसने ..." और जो कुछ भी आप चुनते हैं, आपकी पसंद हमेशा "गलत" होगी, जिसे साबित किया जाना था।
और कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप क्या जवाब देते हैं, अगर आपके संचार साथी का एक लक्ष्य है - "प्रतिद्वंद्वी को एक मृत अंत में ले जाना", तो सबसे अधिक संभावना है कि आपका कोई भी जवाब इस खेल के अंत तक नहीं ले जाएगा। इसलिए कोशिश करें कि अपनी सास-ससुर से अलग होकर अपने दम पर घर चलाएं और हो सके तो अलग अपार्टमेंट में चले जाएं।
सास के साथ संघर्ष को कैसे हल करें
"मेरी सास के साथ हमारा संघर्ष था, जिसकी सर्जक वह थी, और संघर्ष की कार्रवाई केवल उसकी ओर से देखी जा रही है। सबसे दुखद बात यह है कि वे आक्रामक लक्षण अपनाते हैं - रहने की जगह से वंचित करने की धमकी, काम से बर्खास्तगी (काम करने के लिए उत्तेजक कॉल), आदि।
हमने सास के साथ संघर्ष को व्यावसायिक बातचीत में बदलने का प्रयास किया - इससे कोई फायदा नहीं हुआ; मैंने रियायतें और आवास दिए, उसके तर्कों से सहमत हुए और उसके सभी दावों के लिए माफी मांगी - फिर से, इससे कोई फायदा नहीं हुआ।
संघर्ष का उद्देश्य इस तरह मौजूद नहीं है, क्योंकि दावे लगातार बदल रहे हैं। मेरी राय में मुख्य कारण यह है कि उसने मुझमें एक ऐसे व्यक्ति को देखा जो अपने पति पर अधिक प्रभावशाली और प्रभावशाली था। मेरी सास की आक्रामक हरकतें मुझे प्रताड़ित करती हैं, हालांकि मेरे पति और ससुर मेरा साथ देते हैं। मुझे बताओ कि क्या करना है और सास के साथ कैसे संवाद करना है। मिरोस्लावा नेचैव "।
मनोवैज्ञानिक ऐलेना पोरीवेवा जवाब देती है कि अपनी सास के साथ संघर्ष को कैसे हल किया जाए:
आपके पत्र के आधार पर, मैं केवल कुछ अनुमान लगा सकता हूं। काश, ऐसे मामलों में माफी माँगना बेकार है - इसे सबसे अधिक संभावना आपकी सास के साथ संघर्ष से बचने के राजनयिक साधन के रूप में नहीं माना जाएगा, बल्कि आपके "अपराध" के प्रवेश के रूप में और आप पर दबाव डालने की अनुमति के रूप में माना जाएगा। भविष्य में।
और ऐसी स्थिति में व्यावसायिक बातचीत भी, एक नियम के रूप में, असंभव है: एक व्यक्ति केवल भावनाओं से निर्देशित होता है। और वह तार्किक रूप से अपने कार्यों का मूल्यांकन करने में सक्षम नहीं है। यहां, कई तरह के अचेतन मकसद काफी संभावना है, उदाहरण के लिए, सत्ता के लिए संघर्ष जैसे (और न केवल पति-पुत्र पर प्रभाव के लिए) या किसी के गले पर कदम रखने की इच्छा, इस प्रकार उनकी भावना से छुटकारा पाना खुद की हीनता...
कैसे बनें? सास-ससुर से मनमुटाव कैसे बुझाएं?सबसे पहले हो सके तो खुद से हर तरह से दूरी बना लें। उदाहरण के लिए, आपकी सास को आपके कार्यालय का फ़ोन नंबर कैसे पता चलता है? सामान्य तौर पर, ऐसी स्थितियों में, आदर्श विकल्प अलग-अलग अपार्टमेंट में फैलाना है (और रहने की जगह से आपको डराने का मकसद तुरंत गायब हो जाएगा)।
लेकिन यह हमेशा संभव नहीं होता है, इसलिए मनोवैज्ञानिक दूरी से शुरुआत करना सबसे अच्छा है। कोशिश करें कि सास के साथ संवाद न करें या उसे कम से कम शुष्क, विनम्र बनाएं। और यहाँ आपके पति की भूमिका बहुत महत्वपूर्ण है। उसे इस स्थिति में आपकी (और उसकी) सुरक्षा का ध्यान रखना होगा।
लेकिन "यह चुनने के लिए नहीं कि वह किससे अधिक प्यार करता है - उसकी पत्नी या माँ", बल्कि केवल अपनी और अपनी पत्नी को सामाजिक रूप से अस्वीकार्य तरीकों से उसकी समस्याओं को हल करने के लिए माँ के प्रयासों से बचाने के लिए। इसलिए आपको ऐसी तमाम मुश्किलों के बारे में अपने पति से बात करनी चाहिए, और बहुत कुछ उसके साथ आपके रिश्ते और आपसी समझ पर निर्भर करता है...
पारिवारिक संबंधों में सास-बहू के बीच कलह एक शाश्वत समस्या है। एक युवा परिवार के जीवन के पहले वर्ष अक्सर पति की पत्नी और मां के बीच के कठिन संबंधों से प्रभावित होते हैं। सास-बहू के बीच मनमुटाव का कारण क्या है और क्या इन्हें किसी तरह टाला जा सकता है?
कभी-कभी एक पुरुष (बेटे और पति) के ध्यान के लिए दो महिलाओं के बीच एक वास्तविक प्रतिद्वंद्विता उत्पन्न होती है, और यह अधिकांश संघर्षों के आधार के रूप में कार्य करता है, भले ही युवा शुरू में अलग-अलग रहते हों। और अगर एक युवा परिवार को अपने माता-पिता के साथ रहना है, तो सास और बहू के बीच संघर्ष का खतरा काफी बढ़ जाता है, क्योंकि घर में दो गृहिणियों का अक्सर साथ नहीं होता है। सास के जीवन के अनुभव और इस तथ्य के बावजूद कि युवा पत्नी को अभी भी बहुत कुछ सीखना है, बहू बहुत दर्द से अपनी सास की सलाह लेती है।
स्वाभाविक रूप से, सास अलग हो सकती हैं। वह एक ऐसी व्यक्ति भी है जो थक सकती है, बुरा महसूस कर सकती है, चिड़चिड़ी हो सकती है और खुद पर ध्यान देने की मांग कर सकती है। लेकिन आपको स्वीकार करना चाहिए, एक ऐसे व्यक्ति से मांग करना बेवकूफी है जो एक अनुभवहीन युवा महिला के अनुकूल होने के लिए घर की पूर्ण मालकिन है, यह सब केवल एक संघर्ष की स्थिति को बढ़ाएगा जो दूसरों के जीवन को जहर देगा। इस मामले में, यदि बहू इतनी मूर्ख नहीं है, तो वह खुद अपनी सास के अनुकूल होने का अवसर तलाशेगी (सलाह मांगेगी या कुछ सिखाएगी), उसे बताएं कि वह बहुत महत्व रखती है उसका बेटा, जो सिर्फ उसकी है, सास की खूबी। यह सब एक सास को अपना सलाहकार और सहयोगी बना सकता है, दुश्मन नहीं।
अधिक या कम हद तक, पति या पत्नी के माता-पिता के आलोचनात्मक रवैये को बिना किसी अपवाद के सभी के द्वारा अनुभव किया जाता है। और यह असामान्य नहीं है, क्योंकि (ईमानदार नहीं होना चाहिए) हम सभी अपने बच्चों की गरिमा को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करते हैं। दूसरी ओर, ईर्ष्या असंतोष का एक सामान्य कारण है। माता-पिता समझते हैं कि बच्चे किसी भी हाल में माता-पिता का घर छोड़ देंगे, लेकिन उनका जाना अपने आप में एक बड़ी क्षति है।
यदि, अपने स्वभाव से, पति की माँ एक संघर्षशील और आक्रामक व्यक्ति है, जो किसी के साथ नहीं मिल पा रहा है, और न केवल आप ऐसा सोचते हैं, तो आपको बस कोशिश करनी होगी कि आप संघर्षों को न भड़काएँ। हालांकि यह व्यवहार स्थिति को ठीक करने की संभावना नहीं है। यदि सास की ओर से नकारात्मक रवैया केवल आप पर लागू होता है, तो आपको इस रवैये के कारणों का पता लगाने की आवश्यकता है ताकि आप इस स्थिति से बाहर निकलने का रास्ता खोज सकें।
मुख्य रूप से सास और बहू के बीच संघर्ष क्यों होता है? आखिर पति के पिता में असन्तुष्टि की प्रेरणा उत्पन्न हो सकती है। और बात यह है कि स्वभाव से महिलाएं बहुत भावुक होती हैं, अपने व्यवहार में वे तर्क के बजाय भावनाओं से अधिक निर्देशित होती हैं। अक्सर वे खुद महसूस करते हैं कि वे गलत हैं, लेकिन वे अपनी भावनाओं का सामना नहीं कर सकते।
अपनी बहू के प्रति सास के असंतोष का एक अन्य कारण महिला के शरीर में हार्मोनल परिवर्तन हो सकता है, जो ठीक उस अवधि के दौरान होता है जब उसके बच्चे अपना परिवार बनाते हैं। बेशक, रजोनिवृत्ति एक बीमारी नहीं है, लेकिन यह उसके चरित्र और मनोदशा सहित एक महिला को महत्वपूर्ण रूप से प्रभावित करती है। इस अवधि में निहित चिड़चिड़ापन, चिड़चिड़ापन, महिला हमेशा नियंत्रित नहीं कर पाती है, और इससे रिश्ते पर सबसे अच्छा प्रभाव नहीं पड़ता है। इसके अलावा, कुछ महिलाओं के लिए, रजोनिवृत्ति बुढ़ापे की शुरुआत का संकेत है, इसलिए वे इस अवधि को विशेष रूप से मनोवैज्ञानिक रूप से दर्दनाक रूप से सहन करती हैं। और बहू इस समय आने वाले बुढ़ापे की एक और याद दिलाती है, झुर्रियों की तरह जिसे टाला नहीं जा सकता। दरअसल, जल्द ही सास भी दादी बन सकती हैं और उनसे दूर यह सोच सभी महिलाओं को भाती है।
लेकिन सास-बहू के बीच चल रहे झगड़ों के अलावा ऐसे परिवार भी हैं जहां इनके बीच संबंध अच्छे रहते हैं। क्या किसी तरह भविष्य की सास के व्यवहार की भविष्यवाणी करना और किसी तरह इसकी तैयारी करना संभव है?
एक महिला के चरित्र की विशेषताओं से, एक सास के रूप में उसके गुणों का भी अंदाजा लगाया जा सकता है। उदाहरण के लिए, एक दबंग महिला, जो स्वभाव से एक नेता है, अपनी बहू से अधीनता की मांग करने की अधिक संभावना है, या एक युवा परिवार में लगातार अपने नियम निर्धारित करेगी। साथ ही रहने की स्थिति का भी सास-बहू के साथ संबंधों पर असर पड़ेगा। इसमें न केवल सहवास या अलग रहना शामिल है, बल्कि एक व्यक्ति का रोजगार भी शामिल है। यदि भावी सास के पास नौकरी, बहुत सारी गतिविधियाँ और शौक हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि वह घर चलाने की आपकी क्षमता की परवाह नहीं करेगी। बल्कि, वह आप में एक दिलचस्प वार्ताकार खोजने की कोशिश करेगी जो हमेशा दर्दनाक चीजों के बारे में उसकी कहानियाँ सुनेगा। वैसे, कार्यस्थल पर महिला नेता अपने परिवार के साथ व्यवहार करने में बिल्कुल भी निर्देश नहीं देती हैं।
मां-बेटे का रिश्ता बेहद अहम होता है, खासकर तब जब उनके बीच काफी स्नेह हो। यदि कोई बच्चा बिना पिता के एक माँ द्वारा पाला गया था, या यह एक वांछित दिवंगत बच्चा है, जो माँ के जीवन का एकमात्र अर्थ है, तो संबंधों के टूटने की आदत डालना मुश्किल है, जिसका अर्थ है एक का विवाह बेटा। और माँ ऐसी स्थिति को सहन नहीं करना चाहती, इसलिए, वे बेटे के परिवार में अपनी भूमिका पहले से ही निभाते रहते हैं। पारिवारिक संबंधों के विकास के लिए एक और नकारात्मक विकल्प एक ऐसी स्थिति है जब बच्चा माता-पिता के लगातार दबाव में बड़ा हुआ: उसने उन लोगों से दोस्ती की, जिनके साथ उसे बताया गया था, उसने वही किया जो उसे करने के लिए कहा गया था, और इनकार करने के बाद सजा दी गई थी . एक वयस्क के रूप में, ऐसे माता-पिता के बेटे को वह पेशा प्राप्त होगा जो वे चाहते हैं, और वे उससे शादी करेंगे जो वे उसके लिए चुनते हैं।
सास के अपनी बहू से नाखुश होने के कई कारण हैं। मुझे लगता है कि दोष देने के लिए किसी की तलाश करने की जरूरत नहीं है, दोनों ही दोषी हैं। बहुत कुछ बहू और सास दोनों के व्यवहार पर निर्भर करता है। अक्सर बहुएं अपने पति की माताओं की टिप्पणियों और तिरस्कारों पर ही ध्यान देती हैं, यही कारण है कि उन्हें "बकवास" माना जाता है। लेकिन ऐसा भी होता है कि ये टिप्पणियां युवा गृहिणी और पत्नी के लिए उचित और उपयोगी हैं। शायद आपको वाकई कुछ सुनना और सीखना चाहिए?
एक बुद्धिमान बहू को हमेशा किसी और को, खासकर अपने पति को शामिल किए बिना, अपने दम पर पैदा हुए संघर्ष को निपटाने की कोशिश करनी चाहिए। आपको उसकी माँ के व्यवहार के बारे में उससे शिकायत नहीं करनी चाहिए, और यह कहना चाहिए कि आप नाराज हैं। ये सभी झगड़े और घोटाले आम तौर पर उसके लिए अप्रिय होते हैं, और आपको उसे किसी भी विकल्प से पहले नहीं रखना चाहिए, क्योंकि यह विकल्प आपके पक्ष में नहीं हो सकता है। आंकड़ों के मुताबिक, गंभीर परिस्थितियों में बेटे ज्यादातर मामलों में अपनी मां का ही पक्ष लेते हैं। इसलिए, आपको किसी तरह समायोजित करना होगा और अधिक वफादार होना होगा, क्योंकि आप अपने प्रिय व्यक्ति के जीवन में हाल ही में दिखाई दिए थे। याद रखें कि आपकी मदद के बिना आप अपनी सास से समझौते का इंतजार नहीं करेंगी। बेशक, इसका मतलब यह नहीं है कि आप इस महिला के सामने चापलूसी करें, तारीफों में बिखर जाएं और अपने सभी गुणों को बाहर कर दें। बस खुद बनने की कोशिश करें, अपने पति से प्यार करें और उसकी माँ का सम्मान करें, भले ही उसमें बहुत सारी खामियाँ हों (और कौन नहीं?) शायद तब उन्हें आप में कुछ सकारात्मक दिखाई देगा।
मामले में जब एक युवा परिवार को पति के माता-पिता के साथ रहना पड़ता है, और सास बहू के साथ रसोई साझा करती है, तो गतिविधि के क्षेत्र को तुरंत सीमित करना महत्वपूर्ण है। और यह न केवल खाना पकाने पर लागू होता है, बल्कि सफाई, बच्चों की परवरिश, अपने पति और अपने क्षेत्र के लिए उपहार चुनने पर भी लागू होता है। इस स्थिति में जिम्मेदारियों को वितरित करना सबसे अच्छा है। और भले ही सास एक देखभाल करने वाली महिला हो, जिसने आपके रोजगार (काम, अध्ययन, बच्चे) के कारण घर के अधिकांश काम करने का फैसला किया हो, आपको रोजमर्रा की जिंदगी से दूर नहीं हटना चाहिए। यह इस बात का प्रमाण होगा कि आप परिचारिका की उपाधि के पात्र हैं।
चूंकि क्षेत्र और जिम्मेदारियां अलग-अलग हैं, इसलिए वित्तीय मुद्दे के बारे में सोचने और यह सुझाव देने योग्य है कि सास एक आम घर चलाते समय बजट साझा करें।
बहू को एक और सलाह है कि सास की बात अधिक सुनें ताकि वह अपनी पसंद के बारे में जान सके और उसे क्या परेशान कर रहा है। अधिकांश संघर्ष अक्सर ख़ामोशी, गलतफहमी के कारण उत्पन्न होते हैं। बुद्धिमान भोग, धैर्य और अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने की क्षमता आपको सामान्य पारिवारिक संबंध बनाने में मदद करेगी। बहू को अपने पति की माँ को समझाने की कोशिश करनी चाहिए कि उसने न केवल अपने बेटे को खोया, बल्कि एक बेटी भी हासिल की, और भविष्य में, पोते, उनके परिवार के उत्तराधिकारी।
सास को, अपने हिस्से के लिए, युवा परिवार का समर्थन करना चाहिए, हर चीज में "नव-निर्मित" मालकिन की मदद करनी चाहिए, और उससे वही मांग नहीं करनी चाहिए जो वह खुद जानती है। भले ही वह अपने बेटे की पसंद से नाखुश हो, यह चतुराई दिखाने लायक है, क्योंकि बेटा अभी भी है। और अगर उसने उसे चुना, तो एक कारण था।
सास-बहू के रिश्ते में समस्या इतनी आम है कि यह किस्सा बन गया। कई महिलाओं की शिकायत है कि उनके पति की माँ, जो एक सामान्य और पर्याप्त महिला लगती थी, शादी के बाद अजीब व्यवहार करना शुरू कर देती है: शाश्वत असंतोष व्यक्त करती है, उसकी सलाह पर चढ़ती है, किसी चीज के लिए जोड़े को फटकारती है, हेरफेर करने और उकसाने की कोशिश करती है। कई बार स्थिति बेहूदगी की हद तक पहुंच जाती है। समस्या को जड़ से खत्म करने और रिश्तों को बेहतर बनाने के लिए इस व्यवहार के कारणों को समझना जरूरी है। यहां तक कि अगर आप अपनी सास के साथ सबसे अच्छे दोस्त नहीं बन सकते हैं, तो बिना झगड़ों और घोटालों के संबंध बनाए रखना काफी संभव है।
बेटे की मां अपने चुने हुए के साथ संघर्ष में क्यों है?
खरोंच से किसी व्यक्ति के चुने हुए व्यक्ति के साथ संघर्ष का सबसे आम और मुख्य कारण मातृ ईर्ष्या है।
अगर किसी महिला का एक बच्चा है, तो यह समस्या विशेष रूप से तीव्र होती है। महिला के लिए यह और भी कठिन होगा यदि उसने अकेले लड़के की परवरिश की और उनके बीच घनिष्ठ संबंध थे। यह सभी माताओं पर लागू नहीं होता है। कुछ, इसके विपरीत, एक लड़की के साथ संपर्क बनाने के लिए बहुत इच्छुक हैं, उसका विश्वास जीतने और दोस्त बनाने की कोशिश कर रहे हैं। लेकिन सभी लोग अलग-अलग होते हैं, इसलिए बिना किसी स्पष्ट कारण के अक्सर संघर्ष हो सकता है।
कभी-कभी महिलाओं को लगता है कि उनकी बहू बेटे के लिए बिल्कुल अनुपयुक्त है। यह इस तथ्य के कारण है कि सास का एक लड़की का अपना आदर्श होता है जो अपने बच्चे से मेल खा सकता है। लेकिन अक्सर इस मामले में पुरुषों की राय बहुत अलग होती है। उदाहरण: एक माँ हमेशा चाहती थी कि उसके बेटे को एक वफादार, दयालु और आर्थिक पत्नी मिले जो बच्चों से प्यार करती हो और घर चलाती हो। लेकिन एक युवक को ऐसी लड़कियों में कभी दिलचस्पी नहीं रही होगी, और इसलिए उसे एक करिश्माई, उज्ज्वल और सक्रिय महिला से प्यार हो गया, जिसके बाद उसने उसके साथ एक परिवार बनाया। सास को शायद यह विकल्प पसंद नहीं आएगा, इसलिए शादी के बाद वह अनजाने में अपनी बहू पर मानसिक रूप से दबाव बनाएगी।
दो लोगों के बीच चयन कैसे करें
एक आदमी की मां का अपनी पत्नी के खिलाफ सबसे आम दावे
सभी परिवार व्यक्तिगत हैं, इसलिए सास और बहू के बीच के संबंध को किसी विशेष तरीके से वर्णित नहीं किया जा सकता है। लेकिन विषयों की एक निश्चित सूची है जिसके आधार पर अक्सर संघर्ष उत्पन्न होते हैं। उनमें से कुछ यहां हैं:
- सास को लगा कि उनके बेटे का जीवन स्तर बिगड़ गया है। एक माँ अपने बच्चे का भला चाहती है। और उस पर थोड़े झुर्रीदार कपड़े देखकर, वह इस निष्कर्ष पर पहुंचेगी कि पत्नी अपने बेटे की देखभाल नहीं करना चाहती और उसे बिल्कुल भी प्यार नहीं करती। एक महिला को छोटी-छोटी बातों में भी बुरी चीजें दिखाई देंगी, हालांकि वास्तव में बहू को घर के प्रबंधन से कोई परेशानी नहीं होती है।
- आदमी की माँ सोचती है कि उसकी पत्नी का उस पर बुरा प्रभाव है। जब एक लड़का और एक लड़की की शादी होती है, तो उनका एक-दूसरे के प्रति दायित्व होता है और सभी पारिवारिक मुद्दों को एक साथ हल किया जाता है। सास चाहती है कि उसका प्यारा बेटा हमेशा हर बात पर बात करे और उससे सलाह करे। एक वयस्क पुरुष ऐसा नहीं करना चाहता है, यही वजह है कि मां यह मानने में सक्षम है कि बहू अपने बेटे के लिए खराब है और उसे उसके खिलाफ कर देती है।
- महिला अपनी बहू में काफी कमियां देखकर उसे बदलने की कोशिश कर रही है। यह हर चीज में शाब्दिक रूप से प्रकट हो सकता है: लड़की गलत कपड़े पहनती है, गलत तरीके से बोलती है और इशारे करती है, गलत काम करती है और गलत जगह पर काम करती है। कोई भी बहू इस तरह के व्यवहार से नाराज़ होने लगेगी, जिसके आधार पर संघर्ष संभव है।
- सास ऐसी सलाह देती हैं जो कोई नहीं मांगता। यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि इन सिफारिशों का उद्देश्य अक्सर बच्चों की परवरिश करना होता है। दादी, अपने अनुभव के आधार पर, महिला को श्रम में वह करने की कोशिश करेगी जो वह नहीं चाहती। उदाहरण के लिए, कुछ लोक उपचारों का उपयोग करें जिनका अब कोई उपयोग नहीं करता है, और इसी तरह। कभी-कभी यह बच्चों की उपस्थिति से संबंधित होता है: अक्सर सास नवविवाहितों को संकेत देने की कोशिश करती हैं कि वे पोते-पोतियों को पसंद करेंगे, और यह उनकी ओर से मनोवैज्ञानिक दबाव में विकसित होता है। इसी समय, पति या पत्नी हमेशा बच्चा नहीं चाहते हैं।
आमतौर पर एक आदमी की मां अपने चुने हुए बेटे के प्रति खुला असंतोष व्यक्त करते हुए, बहू को हर तरफ से प्रभावित करने की कोशिश करती है। यही है, वह लगातार उसे मितव्ययिता की कमी के लिए, और एक बुरे चरित्र में, और कुछ और में फटकार लगाती है। यदि कोई महिला शांति से और बिना आवाज उठाए किसी समस्या या दोष पर ध्यान देती है, तो आपको सोचना चाहिए: शायद वह ईमानदारी से मदद करना चाहती है।
बच्चे की पत्नी के प्रति घृणा के कारण सास के साथ हमेशा खराब संबंध नहीं बनते। यह अत्यधिक संभावना है कि महिला का चरित्र कठिन है, लेकिन वह किसी भी चीज़ के लिए लड़की को फटकारने की कोशिश नहीं करती है और वास्तव में उसकी मदद करना चाहती है।
पति से कैसे न लड़ें
घोटालों और झगड़ों को समाप्त करने के लिए क्या करें?
पुरुष की मां के साथ संबंध सुधारना संभव है, लेकिन इसके लिए आपको समस्या की जड़ को समझने की जरूरत है। अगर परिवार एक-दूसरे से दूर रहते हैं, तो यह एक बड़ा प्लस है। इसका मतलब है कि सास के साथ संचार सीमित हो सकता है, जिससे झगड़े से बचा जा सकता है। उन क्षणों में जब सभी रिश्तेदार एक साथ हों, बहू को धैर्य रखने की कोशिश करनी चाहिए, उकसावे पर प्रतिक्रिया नहीं करनी चाहिए और भावनाओं को नियंत्रित करना चाहिए।
यदि माता और पति एक ही घर में रहते हैं, तो संचार स्थापित करना अधिक कठिन होगा। दैनिक संघर्षों के साथ समस्या का एकमात्र समाधान एक महिला से दूर जाना होगा यदि युगल अपने अपार्टमेंट में रहता है। अपने क्षेत्र में, माँ किसी भी नियम को निर्धारित कर सकती है और युवा लोगों के निजी जीवन में आंशिक रूप से हस्तक्षेप कर सकती है।
अगर पति या पत्नी की मां दंपति के अपार्टमेंट में रहती है, तो आपको उसे समझाना चाहिए कि वह इस घर की मालकिन नहीं है। यह उन स्थितियों पर भी लागू होता है जब एक महिला अपने स्वाद के लिए सब कुछ रीमेक करने की कोशिश कर रही है और कुछ नियमों के अनुपालन की आवश्यकता है जो बहू को पसंद नहीं है। उदाहरण के लिए, यह अपार्टमेंट के इंटीरियर पर लागू होता है, इसमें सफाई की आवृत्ति, किसी भी उपकरण की उपस्थिति या अनुपस्थिति - कोई भी आर्थिक समस्या।
लेकिन पत्नी को यह भी याद रखने की जरूरत है कि हर किसी को अपना कंफर्ट जोन चाहिए। एक परिपक्व या बुजुर्ग महिला को इस तरह से जीने के लिए फिर से प्रशिक्षित करना मुश्किल है और अगर उसने इसे जीवन भर अलग तरीके से किया। और अगर पति की मां लंबे समय तक उनके साथ रहती है, तो उसे अपने लिए कुछ बदलने का मौका दें। उदाहरण के लिए, एक ही कमरे में। सास के व्यवहार की प्रतिक्रिया यह निर्धारित करेगी कि घर में शांति है या युद्ध, इसलिए समझौता करना महत्वपूर्ण है।
बचने के लिए याद रखने योग्य कुछ बिंदु भी हैं:
- अपने मामले का बचाव करने के लिए प्रयास करने की कोई आवश्यकता नहीं है। शपथ लेना और संघर्ष को बनाए रखना संबंधों के बिगड़ने में योगदान देता है। अपनी भावनाओं को नियंत्रित करने और चुप रहने की कोशिश करने की सलाह दी जाती है। या महिला को बिना आवाज उठाए शांति से जवाब दें। इसके अलावा, किसी को सास से "मुझे नफरत है" नहीं कहना चाहिए या किसी अपमानजनक भाषा से उसका अपमान नहीं करना चाहिए।
- उकसावे के लिए सास को दोष नहीं देना चाहिए। अक्सर बड़ी उम्र की महिलाएं दया करना पसंद करती हैं, अपने बेटों की बिल्कुल भी सराहना नहीं करने के लिए उन्हें फटकारती हैं। इस व्यवहार को सबसे अच्छा अनदेखा किया जाता है और बिना किसी टिप्पणी के छोड़ दिया जाता है।
- पति की मां की कमियों को जानबूझ कर ढूंढ रहा था, किसी से चर्चा कर रहा था। आपको हर किसी को यह बताने की ज़रूरत नहीं है कि अपनी सास के साथ रहना या संवाद करना कितना मुश्किल है। यह उसके संबंध में बदसूरत है। साथ ही सभी झगड़े परिवार में ही रहने चाहिए। और यहां तक कि करीबी दोस्तों को भी यह नहीं बताया जाना चाहिए।
- एक आदमी से शिकायत करना कि उसकी माँ कितनी बुरी है। निश्चित रूप से पति देखता है कि उसकी पत्नी और माँ के बीच का रिश्ता सबसे आदर्श नहीं है। लेकिन आप संघर्षों में अपने चुने हुए का समर्थन नहीं करने के लिए उसे फटकार नहीं सकते। ऐसे में युवक को दो आग के बीच ऐसा लगेगा. साथ ही हो सकता है कि वह अपनी पत्नी की राय से सहमत न हो, इसलिए उस पर दबाव बनाने की जरूरत नहीं है।
यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि बहू को अपनी सास को भी खुश करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। हमें तटस्थ संबंध बनाए रखने की कोशिश करनी चाहिए। यदि कोई महिला किसी तरह से अपर्याप्त और रक्षात्मक व्यवहार करती है, तो उसके साथ संपर्क पूरी तरह से कम कर देना चाहिए या पूरी तरह से बंद कर देना चाहिए।
मुझे अपने पति से नफरत है
यदि पति की माता धार्मिक व्यक्ति हो तो इस बात पर जोर देना चाहिए। आपको महिला के साथ शांति से बात करनी चाहिए, उसके साथ धर्म के दृष्टिकोण से संबंधों के विषय पर चर्चा करनी चाहिए। इस्लाम और रूढ़िवादी दोनों में, माँ और चुने हुए व्यक्ति को एक-दूसरे के लिए प्यार का इजहार करना चाहिए, सम्मान दिखाना चाहिए, एक परिवार होना चाहिए।
कुछ सार्वभौमिक युक्तियाँ और तरकीबें हैं जो आपको एक आदमी की माँ के साथ संवाद करने में मदद कर सकती हैं:
- महिला की पसंद का सम्मान किया जाना चाहिए। जब सास यह निर्णय लेती है कि अप्रत्यक्ष रूप से पति-पत्नी के जीवन पर प्रभाव पड़ता है, तो उसे अवश्य ही लेना चाहिए। यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि कभी-कभी जोड़े स्वयं अपने व्यवसाय में शामिल हो जाते हैं। एक महिला का भी अपना निजी जीवन होता है, उसकी अपनी योजनाएँ होती हैं, और उस पर दबाव नहीं डाला जाना चाहिए। यह कुछ वित्तीय मुद्दों (जैसे बड़ी खरीदारी), उसकी गतिविधियों, परिवार के अन्य सदस्यों के साथ संबंध, और बहुत कुछ पर भी लागू होता है।
- आपको समस्या को किसी और की आंखों से देखने की कोशिश करने की जरूरत है। यदि कोई महिला नियमित रूप से किसी छोटी सी बात से नाखुश रहती है, तो आपको सोचने की जरूरत है, शायद वह वास्तव में उसे बहुत बड़ी असुविधा दे। जैसा कि ऊपर उल्लेख किया गया है, ऐसे व्यक्ति को फिर से प्रशिक्षित करना मुश्किल है जो कई वर्षों से अपने ही नियमों से जी रहा है।
- यह पति और मां के बीच संचार को बढ़ावा देने के लायक है। यह उन स्थितियों के लिए विशेष रूप से सच है जब अकेली सास बच्चे के साथ पर्याप्त बातचीत नहीं करती है, जिससे उसे लगता है कि बहू को दोष देना है। कभी-कभी यह याद दिलाया जाना चाहिए कि माँ के पास जाना अच्छा होगा, या कम से कम उसे बुलाओ।
एक आदमी की माँ के साथ सही संचार का कोई एक सार्वभौमिक रहस्य नहीं है। सभी लोग व्यक्तिगत हैं, और यह इससे शुरू होने लायक है। आपको सास के लिए एक दृष्टिकोण खोजने की कोशिश करने की जरूरत है, उसकी इच्छाओं को समझने की कोशिश करें, उसकी जरूरतों के बारे में सोचें। मनोविज्ञान की दृष्टि से एकल स्त्री के लिए यह कठिन होगा कि उसका प्रिय पुत्र अपने चुने हुए से विवाह करे। शुरुआत से ही दोस्ताना होने के लिए खुद को स्थापित करना महत्वपूर्ण है। निश्चित रूप से एक महिला, यह देखकर कि उसकी बहू स्वेच्छा से संपर्क करती है, वह भी अपनी स्थिति बदल लेगी और अधिक भोगी हो जाएगी।
मेरी सास के साथ मेरे संबंध पहले दिन से नहीं चल रहे थे। खैर, वह मुझे पसंद नहीं करती, और बस! पहले, उसने बस मुझे अनदेखा किया और बात नहीं की। और अब वह खुलकर अपनी नकारात्मक भावनाओं को मेरे सामने प्रकट करने लगी। और वह इसे इस तरह से करता है कि मेरे पति या उसकी अनुपस्थिति में ध्यान नहीं देते।
दोस्त बनाने के असफल प्रयास
पहली बार मैंने ईमानदारी से उससे दोस्ती करने की कोशिश की, यहाँ तक कि उसे खुश करने के लिए भी। हर सप्ताहांत में मैंने फोन किया और पूछा कि वह कैसी चल रही है, सप्ताह कैसा रहा। मुझे इसकी कीमत क्या लगी! वह अपने दांतों से बोली। उसने मांग की कि हम उसके पास आएं, फोन न करें। वह अकेली रहती है, वह ऊब चुकी है।
मैंने अपने पति को महीने में 2 बार उनसे मिलने के लिए राजी किया। मैंने उसे अपनी कुकिंग से मंत्रमुग्ध करने के लिए पाई बेक की और कई तरह के व्यंजन बनाए। और मैं अद्भुत सेंकना। मैंने पाठ्यक्रमों से स्नातक किया है, और वे मुझसे पेस्ट्री भी मंगवाते हैं। और वह हर समय कुछ पसंद नहीं करती है। सास लगातार इस बात में दोष ढूंढती है कि थोड़ा नमक है, फिर बहुत अधिक चीनी है, तो आटा रसीला नहीं है।
मेरे जन्मदिन के लिए संघर्ष
संघर्ष अपरिहार्य था, और यह मेरी छुट्टी पर हुआ। उसने मुझे स्वादिष्ट और सस्ता खाना बनाने के लिए एक किताब दी। साथ ही उन्होंने ऐसे शब्द कह दिए कि मेहमान लगभग ठिठक गए!
उसने कहा कि उसने ऐसा उपहार चुना ताकि मैं कम से कम खाना बनाना सीख सकूं। और फिर सारा भोजन या तो कम नमक वाला होता है, या बहुत अधिक खमीर, या जल जाता है। और उसने इतनी मधुरता से जोड़ा कि यह ठीक है, क्योंकि मैं छोटी हूँ, और उसकी किताब निश्चित रूप से मेरी मदद करेगी। चौंक पड़ा मैं!
जब तक उसके पति ने उसे बाधित नहीं किया, वह उपस्थित सभी लोगों को यह बताने में कामयाब रही कि मेरे सभी अलमारियाँ पर धूल थी और लिनन इस्त्री नहीं किया गया था। यह इस तथ्य के बावजूद कि वह हर छह महीने में एक बार हमसे मिलने आती है और 10 मिनट से ज्यादा नहीं रुकती है। 
और फिर मैं खुद को रोक नहीं पाया और उसे सब कुछ बता दिया। और पेस्ट्री के बारे में जो हम उसे लाए, जिसकी उसने आलोचना की, लेकिन दोनों गालों से खा लिया। और उसके लिए हमारी यात्राओं के बारे में, और उसके अंतहीन सता के बारे में।
मैं टेबल से बाहर कूदा और पूरी शाम अपने बेडरूम में बैठा रहा। मैं बहुत आहत था। आखिर उसने जानबूझकर मुझे चिढ़ाया! और मैं उसके उकसावे के आगे झुक गया! लेकिन मुझे पता है कि मैं खाना पकाने में बहुत अच्छा हूं। और यहाँ, ठीक है, वह स्पष्ट रूप से मुझसे कहती है कि मैं कुछ नहीं कर सकता!
और यहाँ कैसे होना है? मेरे पति अब मुझे उसके साथ शांति बनाने के लिए मनाने की कोशिश कर रहे हैं। वह जानता है कि उसकी माँ का चरित्र बहुत जटिल है। और मैं सिर्फ मेकअप नहीं करता, मैं उसे अब और नहीं देखना चाहता! हालांकि मैं समझता हूं कि यह मेरी सास है, कि हमें उसके साथ संवाद करना चाहिए। और आपको समय-समय पर उससे मिलने की जरूरत है।
क्या आप मुझे बता सकते हैं कि आप इस तरह के संघर्ष को कैसे सुलझाएंगे? मुझे क्या करना चाहिए और ऐसी सास के साथ कैसे व्यवहार करना चाहिए?
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