सामाजिकता जल्दी से संपर्क स्थापित करने और संबंध बनाने की क्षमता है। सुजनता - संचार की आवश्यकता और दूसरों पर ध्यान केंद्रित करना। एक पंक्ति में सभी के साथ संवाद करने की तुलना में आउटगोइंग होना अधिक कठिन है, लेकिन गुणवत्ता अधिक मूल्यवान है।
सामाजिकता को अक्सर सामाजिकता समझ लिया जाता है, लेकिन ऐसा नहीं है। लोग - मिलनसार नहीं हो सकते हैं, जबकि उनके विरोधी - संचार कौशल में धाराप्रवाह हो सकते हैं और आउटगोइंग होने की प्रतिष्ठा रखते हैं।
सामाजिकता लोगों के साथ सौहार्दपूर्ण, भरोसेमंद संबंध स्थापित करने, उनका सम्मान अर्जित करने और यहां तक कि अपना आत्म-सम्मान बढ़ाने की क्षमता है। एक मिलनसार व्यक्ति झगड़ालू, चातुर्यहीन, अत्यधिक बातूनी हो सकता है और इस तरह के सौदे से निपटना कोई सुखद पेशा नहीं है।
मिलनसार होना एक बड़ा फायदा है। नियोक्ता संचारी लोगों को महत्व देते हैं, वे कर्मचारियों, ग्राहकों और प्रतिस्पर्धियों के साथ अधिकार का आनंद लेते हैं, उन पर भरोसा किया जाता है, उन्हें मित्रों और रिश्तेदारों द्वारा प्यार किया जाता है। उनके पास कई उपयोगी कनेक्शन हैं, जो करियर और व्यक्तिगत जीवन का निर्माण करते समय महत्वपूर्ण हैं, उनके लिए आवश्यक जानकारी प्राप्त करना आसान है।
और सब इसलिए क्योंकि लोगों से संवाद स्थापित कर वे उनके साथ दोतरफा संपर्क स्थापित करते हैं और अपने ज्ञान, वाक्पटुता और महत्व से उन पर दबाव नहीं डालते हैं। वे अक्सर जितना बोलते हैं उससे अधिक सुनते हैं, और वे सक्रिय श्रोता होते हैं।
पिछली शताब्दी के अमेरिकी अभिनेता और पटकथा लेखक चाउन्सी डेप्यू ने कहा कि कोई अन्य मानवीय क्षमता उन्हें करियर बनाने और खूबसूरती से बोलने की क्षमता के रूप में जल्दी से पहचान हासिल करने की अनुमति नहीं देगी। और सुंदर ढंग से बोलने की क्षमता संचार के लिए एक अनिवार्य शर्त है।
क्या यह एक जन्मजात चरित्र विशेषता है? आखिरकार, ऐसा होता है कि एक दादी, जो अपना सारा जीवन गाँव में बिताती है, के पास दो शिक्षाओं वाले शहर के निवासी की तुलना में अधिक स्वादिष्टता और बुद्धिमत्ता होती है! हालाँकि, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। मुख्य बात यह है कि एक मजबूत इच्छा के साथ, आप अपने आप में विकसित हो सकते हैं।
मिलनसार बनें!
1. अगर आप मिलनसार बनना चाहते हैं - चुप रहें
ऐसा लगेगा कि चुप रहना इतना आसान है। लेकिन ज्यादातर लोगों के लिए चुप रहना बोलने से कहीं ज्यादा बुरा है।
आइए अपने परिवेश के लोगों को याद करें और सोचें कि उनमें से कितने लोग बिना किसी रुकावट के चुपचाप हमें सुनना जानते हैं। सबसे अधिक संभावना है, एक हाथ की उंगलियां उन्हें गिनने के लिए पर्याप्त हैं। हमारे बारे में क्या? क्या हम वार्ताकार को अंत तक सुनने का प्रबंधन करते हैं, या हम बेसब्री से उसकी कहानी में दूसरे विराम की प्रतीक्षा कर रहे हैं ताकि बातचीत को हमारे लिए रुचि के विषय में बदल दिया जा सके? क्या हम अपने विचार को स्वयं समाप्त करने के लिए कथाकार को बाधित करना पसंद करते हैं? या उनके भाषण को शब्दों से बाधित करें: "मैंने पहले ही यह सुना है", "आप पहले ही यह कह चुके हैं", "मुझे इसमें कोई दिलचस्पी नहीं है"?
अगर हम बुरे श्रोताओं में से हैं, तो केवल हमारे दोस्त और रिश्तेदार ही इस कमी को स्वीकार कर सकते हैं और हमें माफ कर सकते हैं, लेकिन बाकी इसे बर्दाश्त नहीं करेंगे। इसलिए, हम गतिविधि के क्षेत्रों में ऐसा कभी नहीं करेंगे जहां आपको लोगों के साथ संवाद करने की आवश्यकता हो।
सुनना सिर्फ चुप रहने से ज्यादा है। आखिरकार, आप अपने स्वयं के विचारों में तल्लीन होकर ध्यान आकर्षित कर सकते हैं, और वार्ताकार तुरंत समझ जाएगा कि वह हमारे प्रति उदासीन है। यह उसे उतना ही नाराज करेगा जितना कि हम उसे बाधित करते हैं और "रिकॉर्ड बदल देते हैं।" हमें वास्तव में उनके शब्दों से प्रभावित होना चाहिए और सिर हिलाकर दिलचस्पी दिखानी चाहिए, ऐसे वाक्यांश जो दिखाएंगे कि हमने बातचीत का धागा नहीं खोया है, जैसे: "किसने सोचा होगा!", "शायद, आप बहुत परेशान थे (आप) खुश थे)", आदि - स्थिति के आधार पर। मुख्य बात यह है कि व्यक्ति को बात करने दें।
मूक श्रोताओं को अद्भुत संवादी कहे जाने के कई उदाहरण हैं।
लेकिन हमें वह क्यों सुनना चाहिए, जिसमें शायद हमें बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है और जो चौकस होने का दिखावा करते हैं? सबसे पहले, हमने मिलनसार बनने का फैसला किया। दूसरे, अगर हमने उस व्यक्ति को नज़रअंदाज़ नहीं किया, बल्कि उसके साथ बातचीत में प्रवेश किया, तो हमें किसी कारण से उसकी आवश्यकता है। लेकिन जब तक हम खुद उस पर दिलचस्पी और ध्यान नहीं दिखाएंगे, तब तक हम उसकी दिलचस्पी नहीं लेंगे।
2. लोगों से उन विषयों पर बात करना जिनमें उनकी रुचि हो
क्यों? उन्होंने इस प्रश्न का विस्तृत उत्तर दिया। उसने देखा कि दूसरे व्यक्ति को प्रभावित करने का केवल एक ही तरीका है: उससे इस बारे में बात करना कि वह क्या चाहता है, उसके लिए क्या प्रयास कर रहा है, और उसे पाने का तरीका उसके लिए खोलना। इसे बहुत स्पष्ट करने के लिए, कार्नेगी ने एक उदाहरण दिया कि बिक्री लोगों ने अपनाया है। इसे "क्रीम के साथ स्ट्रॉबेरी का सिद्धांत" भी कहा जाता है।
डेल कार्नेगी ने कहा कि वह क्रीम के साथ स्ट्रॉबेरी प्यार करता है, और मछली कीड़े और टिड्डे से प्यार करती है, इसलिए जब वह इसे पकड़ने के इरादे से मछली पकड़ने जाता है, तो वह मछली को प्यार करता है, न कि वह, एक कीड़ा, स्ट्रॉबेरी नहीं .. . अन्यथा, कैच नहीं देखा जाएगा।
इसका मतलब यह है कि अगर हम किसी व्यक्ति को खुश करना चाहते हैं और उसमें दिलचस्पी लेना चाहते हैं, तो हमें उसके साथ उन विषयों पर बात करनी चाहिए जो उसके करीब हैं, न कि हमारे लिए। प्रमुख प्रश्नों की सहायता से उनकी रुचियों के विषय का पता लगाया जा सकता है। अगर हम सही अनुमान लगाते हैं, तो शायद हमें खुद बोलना नहीं पड़ेगा, लेकिन बस सक्रिय रूप से सुनने के लिए पर्याप्त होगा। इसलिए हम उन चीजों के बारे में भी बातचीत जारी रख सकते हैं जिनमें हम विशेष रूप से सक्षम नहीं हैं। लोग उनकी अहमियत को महसूस करना पसंद करते हैं, इसलिए हम इसमें उनकी मदद करेंगे.
3. हम सहिष्णुता की खेती करते हैं
कुछ वार्ताकारों के साथ कुछ मिनटों से अधिक बात करना असंभव है, क्योंकि वे केवल एक ही दृष्टिकोण को पहचानते हैं - उनका अपना। और यह कर्मचारियों के निर्देशों के बारे में एक मजाक के रूप में निकला: "पी। 1. बॉस हमेशा सही होता है; पी. 2. अगर बॉस गलत है, तो देखें पी. 1 "। हम किस तरह के विचारों के आदान-प्रदान के बारे में बात कर सकते हैं यदि वार्ताकार तुरंत अपने मामले को साबित करने के लिए तर्क में प्रवेश करता है!
"क्या आप सही या खुश रहना चाहते हैं?" ऋषि पूछते हैं और विवादों से बचने की सलाह देते हैं। आखिरकार, जितना अधिक हम बहस करते हैं, उतना ही उग्र रूप से हमारा वार्ताकार अपनी राय का बचाव करेगा, इसलिए हम वैसे भी उसे कुछ भी साबित नहीं करेंगे। और अगर हम फिर भी लोहे के तर्कों के साथ "दीवार की ओर बढ़ते हुए" इसे साबित करते हैं, तो हम "घोड़े की पीठ पर" महसूस करेंगे, और वह - एक मूर्ख। और यह संभावना नहीं है कि वह हमारे साथ अपने परिचित को जारी रखना चाहता है।
मिलनसार लोग स्पष्ट निर्णय लेने से बचते हैं। भले ही विवाद सैद्धांतिक है और हमें विश्वास है कि हम सही हैं, विनम्रता दिखाना बेहतर है ताकि दूसरे को अपमानजनक स्थिति में न डालें और उसे अपनी गरिमा बनाए रखने का अवसर दें। हम कुछ ऐसा कह सकते हैं: "हाल ही में, मुझे भी इस बात का यकीन था, लेकिन कल की घटनाओं ने दिखाया कि मैं गलत था।"
इसके अलावा, हम भी गलत हो सकते हैं, और सच्चाई कहीं बीच में होगी। इसलिए नाराज़ से बहस करने और असहमत होने के बजाय, खुद को दूसरे व्यक्ति के स्थान पर रखकर उसकी बात को समझने में कोई हर्ज नहीं है। उदाहरण के लिए, दो लोग एक आयताकार मेज को अलग-अलग तरफ से देख रहे हैं - सीधे आगे और बगल से - इसके आकार के बारे में एक अलग राय होगी। और वे दोनों अपने-अपने तरीके से सही होंगे। इसलिए किसी भी विषय को जज करने से पहले उसकी पूरी तस्वीर होना जरूरी है।
4. मुस्कान
हम में से प्रत्येक उस व्यक्ति के साथ व्यवहार करने के लिए अधिक इच्छुक होगा जिसके चेहरे पर एक उदार मुस्कान है। मिलनसार होना असंभव है और साथ ही आपके चेहरे पर खट्टापन है। लोग सहज रूप से उन लोगों से दूर भागते हैं जिनसे बीमारियाँ निकलती हैं।
सच है, प्राकृतिक व्यवहार के कुछ समर्थकों का कहना है कि कर्तव्य पर एक कृत्रिम मुस्कान की तुलना में ईमानदार मित्रता बेहतर है। फिर भी, हम मुस्कुराते हुए लोगों के साथ संवाद करना पसंद करते हैं। और इसलिए कि हमारी अपनी मुस्कान अटकी हुई न लगे, हम इसे तुरंत "पहन" नहीं लेते हैं, लेकिन एक सेकंड के बाद हम उस व्यक्ति को देखते हैं जिसके लिए यह इरादा है।
5. दूसरे व्यक्ति के मूड के अनुकूल होने की कोशिश करना
संचार की तुलना नृत्य से की जा सकती है, जहां आपको अपने साथी के साथ समय पर रहने की आवश्यकता होती है, ताकि आप उसके आंदोलन की लय को पकड़ सकें। एक मिलनसार व्यक्ति के पास, उसे वार्ताकार के मूड को महसूस करने की अनुमति देता है।
उदाहरण के लिए, हम दुकान से लौट रहे हैं, हमारे हाथ खरीदारी में व्यस्त हैं, और हमें एक दोस्त ने इस कहानी के साथ रोका कि उसने अपनी छुट्टी कितनी शानदार बिताई। हम एक निचोड़ा हुआ नींबू की तरह महसूस करते हैं, और यह ऊर्जा से भर जाता है। किसी समय हम उसे सुनना पसंद करते थे, लेकिन अब उसका पुनरुत्थान केवल परेशान करने वाला है।
या हमें तत्काल रिपोर्ट समाप्त करने की आवश्यकता है, और मित्र उत्साहित है आगामी शादीबेटी और विवरण बताने की कोशिश करती है। अलग - अलग स्तरऊर्जा, मिजाज का एक बेमेल झगड़ा भड़का सकता है, जिसका बाद में दोनों पक्षों को पछतावा होगा।
एक मिलनसार व्यक्ति, बातचीत के विषय और स्वर को चुनने से पहले, यह सुनिश्चित करेगा कि क्या वे उसके अनुरूप होंगे जो उसके सामने व्यक्ति की आत्मा में हो रहा है।
एक दिलचस्प, मिलनसार व्यक्ति बनना एक संपूर्ण विज्ञान है, जिसके लिए दूसरे आकर्षित होते हैं। आत्म-सुधार का विज्ञान, जिसे समझना और जीवन में लागू करना अतिश्योक्तिपूर्ण नहीं होगा। दुर्भाग्य से आधुनिक दुनियाहम वास्तविक संचार में नहीं, बल्कि आभासी में सकारात्मक की तलाश कर रहे हैं। लेकिन एक मिलनसार, सफल व्यक्ति बनने के लिए आपको वास्तविकता की आवश्यकता होती है। तो यहां कार्रवाई के लिए हमारी मार्गदर्शिका है।
संचार का मनोविज्ञान
किसी भी व्यक्ति में कुछ ऐसा होता है जो लोगों को आकर्षित करता है। यह समझने की कोशिश करें कि आपके व्यक्ति में दूसरों के लिए क्या दिलचस्प है। शिक्षा? माता - पिता? दिखावट? जान - पहचान? निष्कर्षों के आधार पर, इस पक्ष से स्वयं को प्रस्तुत करने का प्रयास करें। लेकिन ऐसा करने का सबसे अच्छा तरीका क्या है? एक मिलनसार व्यक्ति कैसे बनें? आइए संवाद करने की क्षमता में थोड़ा गहराई से उतरें।
चरण 1. सामान्य
यह व्यर्थ नहीं है कि शब्द "संचार" का व्युत्पत्ति विज्ञान में "सामान्य" का अर्थ है। दिलचस्प संचार एक दिलचस्प समानता है, संपर्क के बिंदु। एक रुचि, एक समस्या, एक पेशा जिसके इर्द-गिर्द बातचीत बनी है। पहली नज़र में, यह काफी सरल है, लेकिन सामान्य को भी छिपाया जा सकता है।
- खुला संचार: वर्तमान कार्य, सामान्य गतिविधियों की चर्चा (खेल, मछली पकड़ना, शिकार करना, आदि);
- छिपा हुआ संचार: बोरियत से छुटकारा पाने के लिए बातचीत, दबाव की समस्याओं से ध्यान भटकाना, लंबे समय तक परिचित होना।
सलाह। यह पहचानना आवश्यक है कि वार्ताकार के लिए क्या दिलचस्प है। यहां तक कि बिल्कुल भिन्न लोगहमेशा संपर्क के बिंदु होंगे। प्रमुख प्रश्न पूछें, पूछें कि उन्होंने सप्ताहांत कैसे बिताया, या खाली समय(यह इस समय है कि एक व्यक्ति अपने पसंदीदा मामलों के लिए समर्पित है)। आगे संचार में आप दोनों के लिए जो दिलचस्प होगा उसे कैप्चर करते हुए उसे बोलने दें।
वीडियो: अधिक मिलनसार कैसे बनें, इस पर मनोवैज्ञानिक की सलाह।
चरण 2. स्वयं को प्रस्तुत करें
एक दिलचस्प संवादी बनने के लिए बिना रुके शब्दों को छिड़कना नहीं है। सबसे पहले, दिलचस्प संचार अपने आप को संक्षेप में व्यक्त करने की क्षमता है, शब्दों में अपनी बात प्रस्तुत करने के लिए। आपको अपने बारे में थोड़ा और सीखने की जरूरत है, और यदि आवश्यक हो, तो बदलाव करें।
- अपनी संभावनाओं का विकास करो। आपके आउटगोइंग बनने की संभावना दिलचस्प व्यक्तियदि आपके पास कुछ कौशल और ज्ञान है तो बहुत सुधार होगा। हमारी दुनिया में बौद्धिक गुणों को संचार संचार में अत्यधिक महत्व दिया जाता है।
- मुस्कान। मित्रता लोगों को जीतने की कुंजी है। हमेशा मज़ेदार (कोई अति प्रयोग नहीं) और सकारात्मक होने का प्रयास करें।
- सक्रिय होना। संचार पारस्परिकता की एक प्रक्रिया है। आपको न केवल मेहमानों से मिलने की जरूरत है, बल्कि बैठकों की शाम की व्यवस्था भी खुद करनी है, सहकर्मियों, दोस्तों और परिचितों को अपने स्थान पर आमंत्रित करना है।
- बुद्धि। दूसरे लोगों को हंसाना सीखें। यह एक जटिल विज्ञान है (आपको वार्ताकारों को महसूस करने में सक्षम होने की आवश्यकता है ताकि उन्हें चोट न पहुंचे, अपमान न करें)। चुटकुले व्यक्तियों पर निर्देशित नहीं किए जाने चाहिए, संचार में सबसे मूल्यवान चीज सहज बुद्धि और दूसरों के प्रति तटस्थ है। समय से पहले प्रशिक्षण न लें - रूढ़ियाँ हमेशा नकली दिखती हैं। सब कुछ परिस्थिति पर निर्भर करता है।
चरण 3. समझ
जान लें कि कोई भी आपसे संवाद करने के लिए बाध्य नहीं है। ऐसे समय होते हैं जब लोगों के लिए सबसे मूल्यवान संचार एक एकालाप होता है। सुनना और सुनना सीखने लायक है। यह समझने के लिए कि एक व्यक्ति वास्तव में क्या परवाह करता है, उसकी समस्याओं को देखने के लिए। और समय पर देने में सक्षम हो उपयोगी सलाह... ऐसा करने में, अपने स्वयं के जीवन के अनुभव पर भरोसा करना सबसे अच्छा है।
- पहल। यदि आप वार्ताकार के नेतृत्व का पालन करते हैं और केवल उन विषयों पर संवाद करते हैं जो उसके लिए दिलचस्प हैं - इसकी व्याख्या बिल्कुल सही नहीं हो सकती है। दूसरा व्यक्ति सोच सकता है कि आपको संचार में कोई दिलचस्पी नहीं है, कि आपको परवाह नहीं है। इसलिए, कभी-कभी, जैसे कि संयोग से, स्पीकर को किसी ऐसे विषय पर स्विच करने के लिए कहें जो आपके परिचित हो।
- आत्मविश्वास। किसी भी संचार में, वार्ताकारों को समान होना चाहिए। यदि आप बातचीत के दौरान असुरक्षित महसूस करते हैं, तो आपके प्रतिद्वंद्वी से "निचला" निम्न-स्थिति वाले व्यवहार का एक संकेतक है जिससे आपको छुटकारा पाने की आवश्यकता है। वे हमेशा बहुत अनिच्छुक होते हैं और ऐसे लोगों के साथ संवाद करने के लिए मजबूर होते हैं। "सुनहरा" मतलब देखें। अपने आप को बड़ा मत करो या अपने आप को छोटा मत करो।
युक्ति: कोई भी पूर्ण नहीं है। संचार में, आप गलती से आहत या आहत हो सकते हैं। अपराधों पर ध्यान न देना, क्षमा करना सीखें। लेकिन यह बुरे चुटकुलों पर प्रतिक्रिया करने के लायक नहीं है। इसके विपरीत, थोड़ा प्रदर्शित करें कि आप नाराज हैं और तुरंत वार्ताकार को दिखाएं कि आप भूल गए हैं और इसके बारे में क्षमा कर दिया है।
चरण 4. आशावाद
हम सभी के पास ऐसे दिन होते हैं जब हम अकेले रहना चाहते हैं। कुछ भी गलत नहीं है। यह बुरा है जब यह एक आदत बन जाती है, आप एक मिथ्याचारी बन जाते हैं। मिथ्याचार एक चरित्र विशेषता है (जब आपको ऐसा लगता है कि सभी लोग केवल आपको ठेस पहुँचाने के लिए मौजूद हैं)। इस भावना से लड़ने की जरूरत है। देखने की कोशिश करें, वार्ताकार में अच्छी विशेषताओं, गरिमा पर ध्यान दें।
- जल्दी मत करो। वास्तव में, किसी व्यक्ति को जानना मुश्किल नहीं है। निरंतर संवादी बनना अधिक कठिन है। आपको अपना संचार नहीं थोपना चाहिए (तुरंत मिलने की पेशकश करें, लगातार आपको आने के लिए आमंत्रित करें)। रिश्तों को धीरे-धीरे विकसित करने की आवश्यकता है, तब तक प्रतीक्षा करें जब तक कि वार्ताकार स्वयं संचार का एक तरीका प्रस्तावित न करे, आपको मिलने के लिए आमंत्रित करे। हालांकि यह संभव है कि वह आपसे यही उम्मीद करता है। इंटोनेशन, आंखों के भाव, अलग-अलग वाक्यांशों द्वारा इन पहलुओं की पहचान करना सीखें।
- छुपाना सीखो। कभी-कभी ऐसे समय होते हैं जब आपको कम से कम किसी से बात करने की आवश्यकता होती है - इसे छुपाएं। यह लोगों को डराता है, बाध्यकारी संचार को एक अनियोजित घुसपैठ के रूप में लिया जा सकता है गोपनीयताजो कभी किसी को खुश नहीं करता।
सलाह: हम सामाजिक प्राणी हैं। जब बहुमत डरता है, तो डर आसपास के अल्पसंख्यकों में फैल जाता है। उदास हो, एकाकी हो तो - वहाँ जाओ जहाँ खूब मौज हो। बड़ा अजीब कंपनीसब कुछ ठीक कर देगा। सामूहिकता से बचें नहीं। वैसे, इस तरह का संचार भी परिचित होने का एक शानदार तरीका है। सही लोग, जो सामान्य तौर पर कभी-कभी अनुपलब्ध होते हैं।
चरण 5. सरल क्षण
देखो कितनी खूबसूरत दुनियाकितनी सुंदर कोमल घास, पेड़, कैसे पक्षी इंद्रधनुषी रूप से गाते हैं। सुंदरता देखें परिचित बातें... अपने आप में नए पहलुओं की खोज करें, अपनी संवेदनशीलता का विस्तार करें, प्रत्येक नए दिन को आत्मसात करें। दुनिया को फिर से खोजें।
- हैलो कहें। और अधिक बार। यहां तक कि अजनबियों के साथ, काम पर दिखना, एक स्थानीय चौकीदार के पास से गुजरना, विक्रेताओं के साथ एक दुकान में।
- एक शौक प्राप्त करें। और फिर एक हॉबी क्लब ज्वाइन करें। आपके सुखद परिचितों का दायरा तुरंत काफी बढ़ जाएगा। जितने अधिक समान विचारधारा वाले लोग होंगे, उतना अच्छा होगा।
युक्ति: एक डायरी रखें। सामाजिकता के विकास के संदर्भ में आपने जो प्रगति की है उसे लिखिए। सभी विफलताएं और उपलब्धियां। जब आप अपने नोट्स को दोबारा पढ़ेंगे, तो आपके पास आत्मविश्वास का एक अच्छा, आशावादी बढ़ावा होगा।
आप स्वयं अपना जीवन बनाते हैं, सबसे पहले आपको अपने लिए एक दिलचस्प, मिलनसार व्यक्ति बनने की आवश्यकता है। सुनिश्चित करें कि अन्य लोग निश्चित रूप से इस पर ध्यान देंगे और आपकी ओर आकर्षित होंगे। आपके जीवन में अच्छा भाग्य हो!
हर किसी के जीवन में एक ऐसी स्थिति आती है जब अन्य लोगों के साथ बातचीत ठीक नहीं होती है या लगातार रुक जाती है। आप बातचीत को बनाए रखना कैसे सीखते हैं? कैसे अधिक मिलनसार बनें और संचार कौशल में सुधार करें?सरल लेकिन बहुत प्रभावी सलाह उन लोगों के लिए अभिप्रेत है जो कंपनी की आत्मा बनना चाहते हैं, बातचीत के पाठ्यक्रम को नियंत्रित करते हैं, शर्मीला होना बंद करते हैं या अजीब परिस्थितियों में पड़ जाते हैं।
अधिक आउटगोइंग और आउटगोइंग कैसे बनें
1. शांत रहो
हवा में सन्नाटे से घबराएं या चिंता न करें। यह दोषी महसूस करने का समय नहीं है। "शांत, केवल शांत!" - यही मुख्य चीज है जो वर्तमान स्थिति में आवश्यक है। कपड़ों से खिलवाड़ करने, माथा खुजाने, आंखें चलाने, आहें भरने और कुर्सी पर रेंगने की जरूरत नहीं है। शांत रहो और। इस व्यवहार के साथ, आप वार्ताकार को एक संकेत भेजते हैं कि आपको उसके साथ आगे संवाद करने में कोई आपत्ति नहीं है। बहुत बार, आपको कुछ और करने की भी आवश्यकता नहीं होती है - बातचीत अपने आप बेहतर हो जाएगी।
वैसे, कई बार ऐसा भी होता है जब आपको हर समय बात करने की जरूरत नहीं होती है। उदाहरण के लिए, आप गाड़ी चला रहे हैं या ड्राइवर के बगल में। यदि आप हवाई जहाज में हैं, तो आपको हर समय बात करने की आवश्यकता नहीं है। दिलचस्प बातचीत के लिए कई विषय हैं, लेकिन कभी-कभी आपको रुकने की जरूरत होती है। सामाजिकता और घुसपैठ के बीच की महीन रेखा को महसूस करें।
2. बातचीत के नए विषयों का सुझाव दें
अगर लंबे समय के लिएएक विषय पर बात करें या दूसरे की खबर पर चर्चा करें, फिर देर-सबेर बातचीत बंद हो जाएगी। मामलों को अपने हाथों में लें और बातचीत के नए विषयों पर विचार करें। मुख्य बात यह है कि वे आपके लिए रुचिकर हों और आपको कम से कम उन्हें थोड़ा समझना चाहिए। यदि आप कला प्रेमी नहीं हैं, तो चित्रों की अंतिम प्रदर्शनी के बारे में बात करना बेहद मुश्किल होगा। सबसे अधिक संभावना है, बातचीत किसी अन्य व्यक्ति का एकालाप बन जाएगी यदि पेंटिंग उसके करीब है, या फिर बंद हो जाएगी।
आप हाल ही में पढ़ी गई किसी किताब के बारे में बात कर सकते हैं, दिलचस्प फिल्म, विश्व समाचार, पालन-पोषण, खाना बनाना, पालतू जानवर, यात्रा। मुख्य बात यह है कि आप जो चर्चा करने जा रहे हैं, उसके बारे में आपको कम से कम एक न्यूनतम विचार होना चाहिए।
3. वातावरण को डिफ्यूज करें
आप चैट करें दिलचस्प विषयऔर आप बहुत अच्छा महसूस करते हैं। अचानक वार्ताकारों में से एक को जाने देता है, जो किसी को बिल्कुल भी अजीब नहीं लगता, लेकिन किसी को यह असभ्य या अश्लील लगता है। तुरंत सभी चुप हो जाते हैं और एक दमनकारी चुप्पी हवा में लटक जाती है। किसी को यह आभास हो जाता है कि लोगों ने पहले कुछ भी बात नहीं की है।
शुरू हो जाओ! सबसे पहले, आप जोकर को वर्तमान स्थिति से गरिमा के साथ बाहर निकलने में मदद करेंगे, और दूसरी बात, आप बातचीत को वर्ग एक में वापस कर देंगे। यह कैसे करना है? कुछ सामान्य शब्द बोलें और जल्दी से बातचीत का विषय बदलें। आपकी पहल मौन को गहरी जड़ें नहीं जमाने देगी। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं "हाँ, कभी-कभी ऐसा होता है। वैसे, क्या आपने सुना है कि अगले साल और दिन छुट्टी होगी?"
4. "हां" और "नहीं" शब्दों को भूल जाइए
इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि आपको किसी बात से सहमत होने या न करने के अधिकार से वंचित किया जा रहा है। बस इसे एक नियम बना लें कि मोनोसैलिक उत्तर न दें, जब तक कि निश्चित रूप से, आप विशेष रूप से वार्ताकार से छुटकारा नहीं चाहते हैं। हमेशा लंबे वाक्यों के साथ प्रश्नों के उत्तर दें। विनम्र लोगों को बात करने में मदद करने के लिए यह बहुत अच्छा है। कम से कम, आपका अधिकांश समय उत्तरों पर व्यतीत होगा, न कि यह सोचने में कि कैसे और किससे किसी बात के बारे में पूछा जाए।
यदि आपके उत्तर में कम से कम 10 शब्द हैं, तो वार्ताकार स्वयं उसे पकड़ने के लिए कुछ ढूंढेगा। याद रखें कि प्रस्ताव कैसे बनाया जाता है? यह कहना आवश्यक है कि किसने क्या किया, क्रिया का स्थान और समय जोड़ें, वाक्य को विशेषणों से सजाएं।
सरल उदाहरण:
क्या आपने नई फिल्म देखी है?
कोई और आपसे किसी और चीज के बारे में नहीं पूछेगा, क्योंकि लोग जांचकर्ताओं की तरह महसूस करना और दूसरों से जवाब निकालना पसंद नहीं करते हैं।
अंतर महसूस करें:
क्या आपने नई फिल्म देखी है?
हां, मैं कल रात अपने पसंदीदा अभिनेता को देखने उनके पास गया था, और अपने साथ एक दोस्त को ले गया, जिसे मैंने कई सालों से नहीं देखा था, क्योंकि वह हाल ही में मां बनी थी।
मेरा विश्वास करो, कोई भी तुम्हें बातूनी नहीं कहेगा। आधे घंटे तक आप फिल्म, सिनेमा, प्रेमिका और उसके बच्चे की चर्चा में व्यस्त रहेंगे।
5. अपने वार्ताकारों को एक मिनट के लिए छोड़ दें
यदि उपरोक्त विधियों में से कोई भी मदद नहीं करता है, लेकिन आपको अभी भी लटके हुए मौन के साथ कुछ करने की आवश्यकता है, तो "अपनी नाक को पाउडर करें", फोन पर बात करें या एक नए पेय के लिए बार में जाएं। यह क्या देगा?
सबसे पहले, एक मौका है कि आपकी भागीदारी के बिना स्थिति सामान्य हो जाएगी। उदाहरण के लिए, लोग आपके द्वारा पहनी गई पोशाक या जूते के बारे में कुछ गपशप कर सकते हैं। कोई आपकी जगह लेगा, कोई आपको साथ रखेगा - मौन के दलदल में कोई भी आंदोलन कम से कम पुनरुत्थान की कुछ लहरों के साथ अपनी सतह पर बिखर जाएगा।